Помогите пережить развод

[Гость Tata7]

Да не врач я ставить диагнозы по алкоголизму(раз в неделю водка, остальное пиво), насчет тирании думаю это больше от раздражения на меня и моего на него(хреново обоим вот и лезет всякая гадость). Меня сейчас больше заботит, что меня бросает из крайности в крайность "то он ангел, то рога растут", по сути проблема не так во мне или в нем и не в той уборке (да по барабану кто убирает, чтоб меня не трогали за то, что не убрано, просто уборка бесит как отказ от общения " не убрано, злой, какие проблемы ведь не убрано, какая совместная прогулка не убрано, с ребенком посидеть, а кто будет убирать.... " . Мама в своем жанре про не такого как ей надо зятя, нагнетает обстановку, контроль тотальный меня, мужа это тоже бесит, а мне хоть стреляйся.

Если холодно рассуждать (что реально сейчас крайне сложно). То мы оба до жути устали. Я устала с ребенком, устала, что мне мотает нервы мама, приходит мотает нервы муж, ну не железная я. Я от этого всего уже трезво мыслить не могла. Тут еще малая болеет, хобби это чтоб не послать уже всех нафиг и тупо не сбежать с дому. Меня так достали с двух сторон + малая, что мне уже было все равно кто прав кто виноват. Муж злился потому, что я "тупила". Ну если с одной стороны мозг выносят, с утра орут, вечером орут, дите болеет, в основном самой все нужно делать, еще свекровь недовольна, а тут еще зуб вырвали.... я уже конечно тупить начала, мне вообще мысль про смерть очень даже светлой казалась. Вообщем из депресняка смотреть на ситуацию реально сложно и мои попытки как-то с этим справится и поговорить с мужем и мамой, только все ухудшили. Это я описываю, чтобы понятно было, что не легко мне сейчас принимать разумное решение, состояние не то. С мужем надо было говорить спокойно, подозреваю что он как и я моих эмоций не выдерживал, реагировал как мог, а реагирует он так что ситуация только усугубилась . Но вот в том -то проблема, что со мной говорить он не хотел, а только стал крик чередовать с полным игнором и пьянками по Пт (ну я так понимаю еще один способ уйти от моих проблем). мне такое поведение+ отсутствие того же секса, как-то явно не добавляло спокойствия и терпения. Короче взорвалась ситуация. Я не знаю как в ней разбираться и стоит ли вообще, такой нереальный клубок эмоций и проблем, что уже не разберешь с какой стороны подойти и где причины, а где просто следствия.  Были мысли про психолога, но это ж надо вдвоем хотеть, а у моего мужа проблема исключительно во мне и если я магическим способом изменюсь то все будет хорошо, а проблема то в наших отношениях, в том что кризисы переживаются так, что теряются чувства и уважение. Я бы наверное долго еще мучилась как это все вырулить, не хотелось сдаваться. Но я не могу терпеть оскорбления, я могу быть не права и я даже это признаю, но в упор не пойму с какой стати я должна выслушивать о себе маты в присутствии ребенка, который уже боится мужчин когда они просто повышают голос и начинают плакать. Проблема уже не так в самих отношениях для меня, а в том как они выясняются. Может кто-то и может философски это выслушать, а потом ходить в нормальном настроении и не "тупить", я к этой категории не отношусь. Эх как бы я хотела знать когда меня перестанет шатать так и я смогу спокойно все взвесить. На данный момент  мне хоть и нехорошо моментами, но я смеяться от души начала, мама в селе, муж малую три раза в неделю водит гулять. Сегодня картина встретились в магазине купили босоножки ей, она нас взяла за ручки вот так к машине и шли..со стороны идеальная семья... Даже беззлобно пошутить с друг другом получается, хотя он все равно не упустит момент сделать замечание че не так с ребенком делаю. Я уже в шутку думала, что нам гостевой брак самое оно (вот только я в такой брак не верю). И с малой мы гуляли вместе от силы раз и убирать я за те часы, что он с ней успеваю и малая выздоровела и на творчество время хватает (но кстати нет навязчивого желания занять руки чтоб голова не болела), и на работу не так хочу (а то так плохо было от ощущения одиночества и своей ненужности и неугодности, что хотелось заработаться до беспамятства).  Короче если б не было так больно от потери некогда любимого человека и не страшно от неопределенности, то я бы была просто счастлива. Я и так себя счастливей чувствую, но все таки депресивных мыслей хватает.

[Гость Tata7]

Сегодня решила спросить мужа,  что будем делать с нашими отношениями. Он просто бросался фразами типа " ты сама все решила", и по пьяне что-то там заливал. я вот думала много когда стоит сохранять отношения, когда нет. Многие пишут про взаимную работу над ошибками. Вообщем решила я прояснить наши с ним мысли. Он как всегда подумал, что я мирится что ли хочу, хотя объяснила, что просто хочу знать его мысли и обсудить как нам продолжить или окончить отношения - главное все прояснить и решить. Все-таки мне легче так отпустить будет и строить отношения (а то расходились чтобы я могла разобраться в себе без его ора). Но все таки эмоции меня накрыли, ничего не изменилось в его осознании(хотя может он перестал меня обвинять, а просто понял что не сможет со мной жить). Вообщем услышала, что не может жить в таких условиях на кухне, на мои слова, что он сам туда перебрался и я пыталась его вернуть в спальню (не давали высыпаться с ребенком). я не жду советов наверное выговорится, так горько в очередной раз стало от того что я просто не подошедшая вещь. Ну вот зачем было говорить, что таких как я вся страна. Самой с себя смешно до такой степени сложно принять то, что тебя никогда за человека то  и не имели, а просто подбирали для комфорта. Хотя тут как говорится спасибо за опыт, может я научусь правильно осознавать смысл фраз "женился на первой потому что семья хорошая".

Первые эмоции схлынули. Просто уже для опыта, может все -таки за фразой " я не могу отдохнуть " , прячется больше моральное. А то по моему с мужчинами часто такое, что все обиды выражаются бог знает как?

[Гость Tata7]

Интересно когда настанет тот блаженный момент когда я перестану по настоящему из-за этого парится ? Я даже не знаю просить меня поддержать или просто мне нужно чтобы выслушали. Жизнь налаживается, но вот делаю многое на автомате, стандартный список радостей, забочусь о себе, хобби друзья и бывает радуюсь от души. Не видела две недели полегчало как-то, не могу смирится стем что все вот так, головой все понимаю, принимаю его право на выбор той жизни которой нужна, принимаю то что мы старались но не можем мы удовлетворить потребности друг друга, надежда на то что со временем сблизимся не сбылась, еще больше отдалились и сначала муж стал жить сам по себе, поставил на мне крест как на безнадежной, а потом я отстранилась и начала заниматься собой, поскольку попытки наладить отношения еще больше их разваливали и довели до логического завершения.Хорошо конечно подготовилась немного. Но внешнее это на самом деле неважно. Увидела мужа и снова всколыхнулись все эмоции в которых основа не так уже любовь, а обида что не захотел разделить со мной жизнь. Я расслабилась перестала контролировать эмоции думала что уже в основном справилась и просто адаптируюсь к жизни, ан нет еще болит и весьма ощутимо болит. Думаю если выражу свою боль и страхи может отпустит. Страшно мне даже подумать об серьезных глубоких отношениях, я боюсь что снова начну терять себя и попаду в зависимость от своих эмоций, есть у меня такая лажа. Сначала легкость любовь, принятие человека и реально позволяешь ему проявлять себя как хочешь и только расслабишься как начинаются страхи, а вдруг разлюбит, а вдруг я откроюсь а потом меня смогут по больному ударить, а вдруг это обманная легкость и я слишком незаметно для себя вовлеклась в отношения где важно больше для меня, и вообще похоже я за своими мечтами и желанием видеть то что хочется перестала замечать реального человека. Вообщем начинается нездоровая ерунда с зависимостью, нет в какой-то мере это неизбежно, но вот мне становится в тягость и я раньше очень часто рушила отношения когда уже не могла выносить все эти страхи и хреновые эмоции. Говорят когда наступает светлый период максимального доверия, вылазит на свет божий все что не могло быть выражено когда человек боролся и ему было не до романтики. Похоже на правду, почему-то в самые светлые моменты перестаю быть расслабленной и легкой это из серии " невыносимая легкость бытия", знаешь что сейчас полезет. Я вот думаю не приводит ли этот внутренний саботаж и страх встретится со всем и оказаться уязвимой. Мне кажется я боюсь что не переживу если меня бросят в такой момент с моими переживаниями, может я по этому так болезненно реагирую на что меня муж совершенно не хочет поддерживать в сложную минуту.мне страшно в такой момент получать игнор. Я не думаю что мой муж монстр бесчувственный, скорее ему тоже хреново и он и орет так потому что своими душещипательными разговорами я и ему показываю его переживания, вот он и пытается их игнорировать вместе со мной. это мои догадки, но у нас обоих лезли тараканы в последнее время на пустом месте. может кризис у обоих? Мне 30, ему 40 в этом году по-моему это "замечательный" период, конечно на кризис всю ответственность не спишешь за то просто неуважительное отношение с его стороны и уже неадекватную реакцию с моей. проблема в том что только приду в себя и вот тебе опять мина, теряю силы которые мне очень нужны на выстраивание своей жизни без мужа. Мне ребенка растить, свои планы надо реализовать и вообще проблем куча самых блин разных, а сил уже что -то делать нет. Делаю на автомате. Собраться оооочень сложно. Короче жду когда наконец-то отрефлексирую, отпущу, прощу и т.п. т.д. Спасибо кто вообще осилил это дочитать, те кто барахтается в той же каше присоединяйтесь. Иногда такой мрачняк в голове, что уже смешно самой. по сто раз в день себе повторяю это не ты это радио депрессия, переживаю все от события к событию и стараюсь найти что реально будит отклик в сердце (роман читаю тематика как раз после разводная). Когда я уже перестану быть подавленой, слава богу хоть перестала быть такой нервной, скорее уже грустная, очень все-таки тяжело сдатся и не мучить мужа на тему"ну как же так, а если вот так"