синдром отличницы мешает жить

[Гость Jane27]

Здравствуйте. Мне 21 год, я студентка. Всю жизнь меня воспитывали так, что я должна учиться только на 5. Поэтому это уже стало частью меня. Я не представляю, как можно получить оценку ниже. И ужасно боюсь неудачи. Меня всегда ругали даже за 4. Постоянно говорят, что я ничего не учу, что я ленивая и т.д. Хотя это не так. Иначе бы у меня просто не было бы таких оценок. У меня не совсем хорошее здоровье, а моё желание учиться на отлично ещё больше усугубляет ситуацию. Недавно я вышла с больничного и решила для себя, что не буду сильно стараться на  экзаменах - какую оценку получу, такая и будет. Но, как оказалось, это самообман. Я ужасно боюсь следующего экзамена, боюсь преподавателя настолько сильно, что не могу себя взять в руки. Я плачу уже несколько дней, потому что вбила себе в голову, что я не сдам экзамен... Я абсолютно не могу успокоиться, у меня дрожь по всему телу и напряжение. Успокоительные не помогают. Наверное я психически ненормальная. Помогите, пожалуйста, побороть страх. Я хочу научиться спокойно всё воспринимать и не вредить себе и окружающим своими истериками.

[Антонина Слонь]

доброе утро,

 

1. чем в детстве вас более всего пугало то что вы получите ниже 5ки?

2. что говорили родители? чем пугали?

3. кого вы больше всего боитесь разочаровать?

[Гость Jane27]

Добрый день, Антонина.

1. Меня пугала реакция моих родных, ещё то,что учителя (преподаватели) перестанут меня уважать, что одноклассники будут надо мной смеяться и всё в таком духе.

Если говорить про детство, то оно у меня не совсем плохое было, я с ранних лет живу с бабушкой и дедушкой, потому что они старались меня уберечь от судьбы моих родителей. Мама с папой очень любили выпить и у них постоянно были ссоры. Я папу очень люблю, даже сейчас, когда его уже нет в живых (проблемы с сердцем), а маму ненавижу, потому что считаю её виноватой в смерти папы, хотя сейчас уже общаюсь с ней более менее нормально. 

2. Моя бабушка очень за меня переживает, поэтому пугает меня тем, что я могу стать как моя мама, и что без образования я стану уборщицей, что я нигде никому буду ненужна как специалист.

3. Наверное бабушку, потому что она вложила в меня всё своё здоровье. Она постоянно мне говорит, что я её в гроб вгоняю... У нас и ссоры чаще всего происходят исключительно из-за учёбы. Я не могу ей доказать, что я целыми днями учусь, а отдых мне нужен чтобы отвлечься и снять эмоциональное напряжение. По её мнению я теряю время, которое могла бы уделить учебе, чтобы потом нормально высыпаться и не реветь перед экзаменами, курсовиками и т.д. Ещё хочу отметить, что бабушка всегда мне говорит, что мои хорошие оценки - это её заслуга.

Простите за длинное сообщение, но я считаю ещё частью проблемы то, что я до сих пор не могу быть самостоятельной, не могу почувствовать себя взрослой. Год назад я вышла замуж в надежде, что это повлияет на меня и окружающие станут видеть во мне не маленькую девочку, а уже замужнюю девушку (не люблю называть себя женщиной - будто мне лет 40). Но мои родные всё равно во всем меня контролируют. Настояущю поддержку вижу только от мужа, но и ему уже надоело недосыпать из-за моих ночных подготовок ко всяким сдачам.
А страх перед экзаменом и преподавателем я считаю необоснованным, ведь у меня уже столько опыта позади, однако ничего с собой сделать не могу. Я всегда хочу подружиться с преподавателями, мне интересно общаться с умными людьми, но с этим как-то не получилось наладить контакт, мне даже кажется, что он считает меня инфантильной и наивной дурочкой.

[Антонина Слонь]

1. может ли быть так "если я не буду отличницей -  стану как мама"?

2. расскажите про ненависть к маме. про смерть отца.

[Гость Jane27]

1. Если не зацикливаться на том, что мне говорят дома, то я думаю, что я никогда не стану пить, у меня не будет этой зависимости(я без вредных привычек). Что же касается работы, то я на самом деле боюсь не найти подходящую работу и как мама метаться с одного места в другое. Так получилось, что после школы я могла бы поступить куда-угодно, и единственное, что мною двигало в выборе специальности - это наставления родных о выборе хорошо оплачиваемой специальности. Поэтому сейчас я учусь не там, где могла бы себя реализовать. Дома не поддерживают никаких моих увлечений. У меня сложилось мнение, что я упустила возможность заниматься тем, что люблю. Поэтому не смогу найти работу, которая мне нравится; либо по специальности, но такую, где я бы смогла себя проявить. Я просто чувствую себя полным нулем!

2. Мой папа очень образованный и интеллигентный мужчина. Для меня он эталон. Добрый, заботливый, красивый! Полная противоположность моей маме. Пока они жили вместе, она часто его спаивала, у него просто не было "стоп-крана". А жена должна следить за мужем, она должна руководить семьей. А мама наоборот любила шумные компании и выпивку. Его кодировали, а она всё равно ему наливала. У папы всегда были проблемы с сердцем. Мои бабушка с дедушкой предпринимали всё возможное, чтобы его спасти! Ему даже в Москве обещали пересадку сердца! Но однажды мама с папой сильно поссорились, и мама уехала в другой город к своей маме (со второй бабушкой у меня отношения хорошие). Папа остался один. А одиночество - это наверное самое ужасное в жизни... Мы жили рядом и часто его навещали... Но однажды папа потерял сознание и... всё.... Мне трудно об этом говорить... Я виню маму за то, что она губила его здоровье. А врачей за то, что не оказали всю необходимую помощь, чтобы папу спасти... Он у меня был инвалидом 1 группы, а незадолго до смерти врачи понизили ему группу и он очень переживал... Это тоже сказалось... Когда он умирал, он держал мою фотографию в руках...


P.S.: Долго сомневалась, отвечать ли на второй вопрос на форуме. Уже хотела писать вам личное сообщение. Не хотелось бы прилюдно рассказывать это и выносить свои переживания. Но в последний момент всё же решилась написать здесь. Антонина, спасибо, что выслушиваете меня!

[Антонина Слонь]

обратите внимание с 20 по 23 июня - я не смогу отвечать.после 23-го  - в обычном режиме

 

 

1. расскажите про свои увлечения - что вы любили\в чем бы вы хотели реализовываться (если бы не поступили на эту специальность)

 

2. расскажите про то как вы переживали потерю отца. что вы почувствовали когда узнали о его смерти. расскажите про ваши отношения с ним  - чего больше всего не хватает.

здесь вы анонимно - и вас никто не узнает. но публичность консультаций - дает еще и важный социальный эффект - возможно у кого-то похожая проблема и ваша консультация станет толчком что бы разобраться в себе

[Гость Jane27]

1. Я очень творческий человек. Люблю всё, что связано с искусством и литературой. Раньше я видела себя актрисой, писательницей, художником, поэтом, музыкантом, да и просто рукодельницей. Список получился бы слишком длинный. Главное, что мне нравится рисовать, писать, слушать музыку, фотографировать... Единственное, чем я занималась в детстве - это ходила в музыкалку (6 лет) и на танцы (1 год), но потом учеба стала отнимать больше времени и в старших классах у меня не осталось хобби. Рисовать я не перестала, но по сравнению с людьми, у который есть талант и они развивают его в художественной школе и уделяют этому много времени, я рисую посредственно, я не развиваюсь.
Я, как гуманитарий, могла бы стать журналистом, психологом... да даже не знаю кем. Думаю из меня бы вышел неплохой психолог, потому что я очень люблю помогать людям и они всегда обращаются ко мне за помощью. Однако, учиться на психолога слишком трудно (как представлю все эти книги и разные направления психологии, так страшно становится), да и пойти потом работать у нас в городе некуда, так чтобы платили нормально. На журналиста не пошла, потому что на работе не дадут свое мнение высказать, надо писать о том, что заказано - никакой свободы мысли и слова. Вот и получается тупик. Никакие другие профессии сейчас в голову не идут.
2. Я очень сильно переживала, когда папа умер. Единственное, что меня спасало - это любовь близких (бабушки, дедушки и парня, который теперь муж). У меня было отчаяние, боль и огромная злость на врачей, которые лишили его группы инвалидности. Я даже хотела пойти к ним и высказать всё в лицо тем тварям (извиняюсь). Потом как-то всё улеглось, но до сих пор я считаю, что надо их уволить либо ещё как-то наказать. Ну или просто сказать им, чтобы они знали, что на их совести чья-то смерть. 

Мне очень не хватает его мудрости, его шуток, смеха и улыбок. Его понимания! Наверное это самое главное - именно понимание. Ведь он знал, что я переживаю в тот или иной момент, потому что к нему было похожее отношение со стороны родителей (моих бабушки и дедушки). Его постоянно называли алкоголиком, хотя он таковым не являлся. Конечно были запои, но он не был забулдыгой. И то, без мамы он практически избавился от вредной привычки. Я его тоже понимала. Наверное мы были лучшими друзьями! Мне очень не хватает его общения.
Мой муж оказал мне большую поддержку, не заменил папу, но многое, чего мне не хватает без папы, он старается мне дать. Наверное поэтому я сейчас могу назвать себя счастливой (не считая некоторых моментов, которые к делу не относятся). Будет звучать плохо, но я стараюсь реже будоражить воспоминания о папе, чтобы не заплакать, чтобы не показаться рёвой. Хотя я на самом деле и без того истеричка и ужасная плакса. Не умею держать себя в руках. Поэтому пытаюсь сдержать первую слезу, иначе всё - меня не остановить.

Сегодня у меня этот экзамен, внутри всё дрожит и что-то болит. Я успокаиваю себя тем, что всё скоро закончится и я его сдам. Уже не важно как, главное - сдать и вылететь оттуда свободной! По поводу остальных экзаменов пока думать не хочу, их я переживу легко. Конечно боюсь 3, тем более, что от этого зависит мой диплом... Но судьба сама всё расставит по местам. Спасибо Вам огромное за помощь! Проблема ещё есть, но я себя держу в руках. Возможно перед самим экзаменом опять начнется паника... 

[Гость Jane27]

Здравтсвуйте, Антонина. Хочу поделиться радостью - я сдала экзамен)) Сдала на 5!!! Однако это было просто ужасно! Я совершенно не волновалась, когда преподаватель пригласил всех в кабинет. Во мне не было ни малейшей мысли о страхе. Сегодня утром я поняла, что меня успокаивает песня "акуна-матата"  Наверное ещё подействовала валерьянка)))
Вроде бы начало экзамена хорошее, преподаватель, которого я так сильно боялась (хотя знаю, что он хороший дяденька, просто очень строгий) был как обычно очень серьёзен, но он сказал, что поставит некоторым автоматом 5! Тут я затаила дыхание, но меня в списке не оказалось, остальных (кто на 4) он хотел спрашивать (при условии, если они хотят оценку выше). Я была настроена и на 4, пусть ставит и я уйду. Но тут на меня что-от нахлынуло... Ни с того ни с сего у меня потекли слезы и задрожали руки. Я еле сдерживала себя, чтобы не зарыдать. Тут вдруг он подзывает меня к себе и говорит, чтобы я тянула билет... я испугалась, потому что рассчитывала, что он мне как и остальным поставит 4... Дальше всё как в бреду: я тяну билет, прошу не отвечать и просто поставить мне 4, прошу выйти, потому что я уже вся в слезах... выхожу, рыдаю... Дальше начинается самое страшное - у меня немеют руки и ночи, я еле передвигаюсь, держась за стенку... Захожу в преподавательскую и прошу нашатырь! Я чуть не потеряла сознание (3 раза за всю жизнь я теряла сознание, но ни разу из-за нервов).
После всех переживаний я возвращаюсь в аудиторию, думая, что он мне уже поставил 4. Он отпускает всех и всё равно хочет задать мне вопросы... Взяв себя в руки, не плача (хотя и всхлипывала), я постаралась ответить. Так он и поставил мне и ещё нескольким людям 5... Я ему очень благодарна, теперь всё позади... Но то, что произошло, было просто невообразимо! Я ещё никогда так не переживала! Наверное сказалось нервное напряжение, ещё я несколько ночей не спала - готовилась... 
Антонина, теперь я понимаю, что эта проблема глубоко во мне. Она часть меня как любой внутренний орган, Хочется удалить этот страх безболезненно, как под наркозом на операции. Но ведь такого не бывает... Помогите, пожалуйста! У меня,наверное, вся надежда только на Вас.

[Антонина Слонь]

Ни с того ни с сего у меня потекли слезы и задрожали руки. Я еле сдерживала себя, чтобы не зарыдать

какой вы почувствовали себя с тот момент?

 

 

оценка влияет на ваши знания?

[Гость Jane27]

Честно признаться, я почувствовала себя очень уязвимой и невменяемой... Ведь причин для слез не было. Мне было очень стыдно перед преподавателем и одногруппниками за своё поведение. Ко мне в группе хорошее отношение, но я уверена, что меня считают слишком зацикленной на оценках и наверняка неуравновешенной. Может я сама придумала, что обо мне так думают... Но со стороны наверное так и есть. В тот момент я не могла понять, что со мной происходит и почему моё тело так себя ведет. Сейчас я считаю, что это был нервный срыв из-за того, что я себя не берегу и не забочусь о своем здоровье и нервах только ради того, чтобы быть в себе хоть немного больше уверенной, что я сдам экзамен.

 

Второй ваш вопрос я не совсем понимаю. Оценка ведь - это подтверждение уровня знаний, который уже на тот момент есть. От того, что я получу ниже 5,   я хуже учиться в будущем не буду. Наоборот я захочу исправиться и учить ещё более упорно и долго, чтобы в будущем знаний было больше и оценка выше. А если у меня 5, то я стараюсь поддерживать тот же уровень знаний. Тогда, выходит, что оценка влияет на знания... Причем какой бы она ни была... Что-то я запуталась в размышлениях... Не могли бы Вы перефразировать вопрос?

И ещё в дополнение: судя по всему проблема в моей неуверенности в себе, своих силах и знаниях. Мне постоянно кажется, что у меня плохая память и я не могу связать двух слов при разговоре. Вывод о неуверенности я сделала не только из своего поведения, но и из речи - даже в этом сообщении я часто употребила слова "наверное", "возможно", "наверняка", "может быть". Я бы на это не обратила внимания, если бы мой муж сам бы мне не сказал однажды, что хватит постоянно говорить "наверное", он считает, что таким образом я оставляю себе путь к отступлению, что всё что я говорю, я перечеркиваю этим словом. Например: "Сегодня пойдем гулять?" - "Да. Наверное". С таким же успехом я могла бы и не отвечать, эффект тот же - я не сказала нет, но я не сказала с уверенностью да. Выходит, что я постоянно во всем неуверенна... И в первую очередь в себе и своих знаниях. Возможно в знаниях именно из-за того, что я пошла учиться на того, кем мне сложно быть.

[Антонина Слонь]

давайте на образах.абстрагируйтесь.

пример:

если вы знаете что как мыть посуду - влияет ли на это знание, то как вы опишите процесс мыться посуды кому-то?

если в момент описания процесса вы что-то упустите\речь собьется - это повлияет на ваше знание того как мыть посуду?

что важнее : процесс мыться посуды или умение про это рассказать?

[Гость Jane27]

Кажется я понимаю, о чем вы. Да, безусловно, мой рассказ никак на знания не повлияет. Однако меня беспокоит то, что я не могу донести иногда свою мысль до человека. Я прекрасно понимаю, что знание "мытья посуды" важнее, чем рассказ об этом. Потому что эти знания мои и они важны именно мне. Но я всегда чувствую неловкость, если не могу о чем-то рассказать внятно. Бывает, я сбиваюсь, не могу подобрать нужные слова... Поэтому на данный момент для меня важнее умение рассказать о чем-то (потому что этого умения у меня нет).

[Антонина Слонь]

с чем мы сейчас работает - если исходить что оценка не равно знания?

[Гость Jane27]

Подсознательный страх по прежнему есть. Хотя в последнее время я чувствую ужасную усталость и лень что-либо делать и учить. Мне просто хочется всё бросить и ни о чем не думать и не переживать. Появился даже какой-то пофигизм. Я чувствую себя легче, спасибо Вам большое! Мне осталось совсем чуть-чуть доучиться и наступят каникулы! Я чувствую себя счастливой, когда думаю об отдыхе. Но как только вспоминаю о том, сколько мне всего ещё предстоит сделать, сдать... то сразу настроение меняется и хочется плакать, руки опускаются. Наверно я по натуре не борец. Эта неделя последняя, а дел очень много... Как я уже говорила: я очень неуверенна в себе, в своих силах и знаниях. Пожалуй, именно в этом заключается главная проблема. Помогите, пожалуйста, мне почувствовать себя более уверенной.

[Антонина Слонь]

а может быть вы просто достигли такого уровня напряжения - когда нервная система просто не хочет реагировать и включается равнодушие?

что могло помочь вам ослабить напряжение - какая мысль?

[Гость Jane27]

Здравствуйте, Антонина. Да, думаю у меня организм сам отказывается работать в таком режиме. Меня греют мысли об отдыхе: что я высплюсь, смогу целыми днями заниматься, чем захочу, что мне не придется куда-то торопиться и чем-то забивать себе голову. Эти мысли помогают чуть-чуть расслабиться. Напряжение ослабевает ещё, когда я думаю, что я на финишной черте, что вот совсем скоро всё закончится. Однако эти же мысли переходят плавно в противоположность - если хочу, чтобы всё закончилось благополучно (сдача экзаменов, защита диплома и прочее), то надо собрать все силы в кулак и ринуться в бой как в последний раз. Сразу приходит в голову сравнение с войной, когда человек бьётся не на жизнь, а насмерть. При слове смерть как-то не по себе стало даже... 
Завтра сдаю на проверку диплом, сегодня ночью буду его писать. А послезавтра защита. И да здравствует свобода! Радостно на душе))  ...а впереди целая бессонная ночь... не хочу даже думать о том, что могу не успеть... пытаюсь гнать эти мысли прочь т.к. иначе я впаду в отчаяние.

Опять я слишком много всего написала лишнего... К сожалению не умею выражать свои мысли кратко. Спасибо)

[Антонина Слонь]

что самое плохое случится даже если что-то не получится с первого раза?

[Гость Jane27]

Самое плохое - это, пожалуй, потеря доверия преподавателей  ко мне, точнее веры в меня. Всегда боюсь того, что люди могут во мне разочароваться и начать плохо относиться. Когда жалуюсь на плохое здоровье, то не хочу выглядеть так, будто разжалобить их - это единственный способ добиться хорошего отношения. Если с первого раза что-то не получается, то я начинаю сравнивать себя с остальными; боюсь, что второго шанса уже может не быть.  

[Антонина Слонь]

если преподаватель станет к вам хуже относится - какой это вас сделает?

[Гость Jane27]

Здравствуйте, Антонина. Если преподаватель будет хуже относиться, то я буду чувствовать себя незащищенной, неуверенной в себе, будто я хуже других,появится страх, стыд. Я понимаю, что оценки это одно, а отношение это другое, и что они никак не связаны. Но на деле получается так, что я просто начинаю теряться, если вижу, что преподаватель ко мне относится с иронией или недружелюбно. Не то, чтобы я хотела видеть преподавателя своим старшим товарищем, но мне бы очень хотелось, чтобы меня не считали глупой, наивной или ещё что-то. Если преподаватель во мне разочаруется, то для меня это страшное событие, мне придется доказывать своими знаниями, что я знаю его предмет (не на экзаменах, а при повседневных занятиях). А в таком случае я боюсь показаться выскочкой.

Я всегда была самой маленькой в классе, всегда надо мной смеялись из-за роста и возраста, никогда не воспринимали всерьёз. В универе это прекратилось, потому что у меня очень хорошая группа. Но вот именно тот преподаватель, которого я ужасно боялась, стал ко мне несерьёзно относиться. Я снова почувствовала себя маленькой и незащищенной. Он всего лишь шутил, вроде бы даже шутки были не обидные, а мне было неловко, потому что я знала, что это его такое отношение ко мне и что это слышит вся группа (которые хоть и молчат, но всё равно считают меня мелкой). Возможно я подсознательно думала, что если выйду замуж, то ко мне будут относиться как к себе подобной?! Могу себя охарактеризовать как инфантильная студентка с синдромом отличницы, которой важно, чтобы её всегда гладили по головке и говорили, какая она умница. Это ужасно. Потому что если что-то пойдет не так, то сразу рушится моя защитная оболочка и я становлюсь беспомощной и уязвимой, как маленький ребенок.

[Антонина Слонь]

вы можете себя похвалить сама?

[Гость Jane27]

Здравствуйте, Антонина. Долго не писала, потому что хотела сделать себе настоящие каникулы: от учебы и от проблем. Прошу меня извинить за это. Надеюсь, вы всё еще хотите мне помочь. На Ваш вопрос могу ответить только нет, потому что я не вижу смысла говорить самой себе похвалу. Понимаю, что это было бы как самопрограммирование, но я не верю в силу такого убеждения. У меня никогда не получалось повысить себе самооценку словами "я самая красивая, я самая счастливая, я самая умная" ну или что-то в этом роде. То ли я реалист, то ли пессимист... Если знаете, как можно себя эффективно убеждать, подскажите, пожалуйста. Других способов доказательства самой себе, что я не такая уж некчемная, я пока не знаю.