Стоит ли будить спящую собаку?

[Аспид]

Не понимаю.

Вот читаю и не понимаю.

Катастрофа?

Предательство?

 

И все такое объемное, с большой буквы.

 

Рыж, каждый это воспринимает по своему

тут как бы своё мнение проталкивать дело такое...

кому то может это в кайф

а у кого то от этого диарея может быть

 

вон ребята которые на паралельном ресурсе тебе

тащатся от анального секса и массажа простаты

мне как бы сама мысль противна

 

ты поняла мою мысль?

 

PS то что связанно с сексом вообще тема такая

вот если гинеколог залезет в даму - это вроде в порядке вещей

это можно

если усатый тип гражданской наружности - это измена

и это никак нельзя

каждый сам стаит границы дозволенного

 

То есть Вы сейчас - два старых боевых товарища...

И он никуда не ушёл, остался с Вами коротать жизнь долгими зимними вечерами...

А до того он пытался добрать то, что не получал. И добирал предательски, тайно, шоб никто не узнал...

Не наигрался в детстве. Не поумнел в юности. И ломать ему ничего не хочется.

Сбегал на сторону, быстренько удовлетворил юношеский анатомический интерес, и с виноватыми горящими ушами - домой, домой...

К жене, к дивану и котлетам...

 

Ундина, Вы с мужем интересны друг для друга, как человеки?

Или просто удобно и экономично сражаетесь на пару с жизнью?

 

Андрей, у меня вот фигова туча мотоциклов

аж второй гараж арендавал на днях

и вот всё прячу от родителей всё скрываю - добираю свой кайф тайно и предательски

флеши с карточками прячу

чеки не дай бог ни ни всплывут или на охране гаража кто ляпнет шо утром выезжал

 

думаешь сказать надо?))

 

... и кто выиграт в этой ситуации, сможешь сказать?

[Crimson]

 

 О чем ты говоришь, Кримсон.

Прожив вместе 19 лет не страдать невозможно.

Без взаимопроникновния и без крепких взаимных привязок брак столько лет просто не удержится. Разбегутся люди, понимаешь?

Через 19 лет - там канаты уже.

Родственность глубокая.

И перешибить эти канаты может только страсть.

И то .. На время...

После того, как она подостынет, возможны очень глубокие сожаления.

Не живут по 19 лет вместе люди без сильной взаимной привязки.

 

 

 Хорош то он хорош....

 

Ну и что, ты предлагаешь 19 лет страдать? Если ты бессмертная, то тогда это вариант. А так жизнь то коротка. Тратить её на страдания скучно и не рационально. Ну да, была любовь, но случилось то, что случилось и ничего с этим не поделаешь. Значит нужен новый план на жизнь. Должно же быть у человека что то кроме отношений? Музыка, телевизор или рыбалка. А если ты жил как овощь, самое время увлечься чем нить кроме страданий.

 

Вот ундина будет страдать долго. А время идет.

[Soft]

...каждый сам ставит границы дозволенного

После нарущения которых сам же себе и говорит - "Ну фсё. Меня предали. Этого я уже не смогу вытерпеть..."

 

... у меня вот фигова туча мотоциклов

аж второй гараж арендавал на днях

и вот всё прячу от родителей всё скрываю - добираю свой кайф тайно и предательски

флеши с карточками прячу

чеки не дай бог ни ни всплывут или на охране гаража кто ляпнет шо утром выезжал

думаешь сказать надо?))

... и кто выиграт в этой ситуации, сможешь сказать?

Ужас! Кошмар!

А у меня в тайном загашнике всего лишь одна бутылка коньяка...

Аспид, так низзя!

Надо продать всю технику и купить леденцов для человечества!

*с кем мы общаемся... какие низменные страсти! ))) сплошная яхто-вело-мото-фото-зависимость? куда идёт человечество?*

[Ундина]

Представляла раньше, когда ревновала.

И нисколько не умоляю силу этих ощущений.

 

Но если не искать выход для себя, это чувство может разъесть и съесть.

Лучше пытать вытаскивать себя за волосы, как Мюнхаузен, чем продолжать биться головой об стену, отметая все здравые рассуждения.

Потому что боль заполнила все, за ней ничего не видишь и не слышишь, я понимаю.

И еще, все что я сказала про любовь и прощение, которые в первую очередь дают счастье самому человеку, который их чувствует, вижу, что мимо кассы.

Но хотя бы попробовать-то можно.

Очень ошибаетесь. Просто ревность как отклик на какие-то события в жизни и чувства, которые ты переживаешь при измене - так же далеки друг от друга как валенки от Эйфелевой башни. Я к слову сказать вообще думала про себя, что я не ревнивая. И действительно не ревновала в привычном смысле, не докапывалась, не призывала к ответу, не подозревала, короче свободно как то относилась к этому вопросу. Ну как-то вроде это ответственность самого человека. Сам понимать должен, не дурак.

 

Разъесть и съесть - да может. Борешься. Как Мюнхаузен. Каждое утро с мантры начинается: Надо жить, смотри сколько всего важного и интересного в жизни и тд и тп.

 

"Любовь и прощение дают счастье" - это опять литературщина. Красивые слова. Стараюсь не думать сейчас ни о любви ни о счастье. Стараюсь просто жить. О сегодняшнем дне думать.

То есть Вы сейчас - два старых боевых товарища...

И он никуда не ушёл, остался с Вами коротать жизнь долгими зимними вечерами...

А до того он пытался добрать то, что не получал. И добирал предательски, тайно, шоб никто не узнал...

Не наигрался в детстве. Не поумнел в юности. И ломать ему ничего не хочется.

Сбегал на сторону, быстренько удовлетворил юношеский анатомический интерес, и с виноватыми горящими ушами - домой, домой...

К жене, к дивану и котлетам...

 

Ундина, Вы с мужем интересны друг для друга, как человеки?

Или просто удобно и экономично сражаетесь на пару с жизнью?

Софт! По первой части вашего поста. Смешно написали, но слишком "технически". Не утрируйте. Он остался со мной не из-за долгих зимних вечеров и не из-за того, что ломать все не хотелось. оно сломано и так по-любому. остался со мной, потому что без меня жить не может (смог бы безусловно, но вот так себе объяснял, что не готов меня отпустить и было видно, что не готов и не хочет)

По поводу "добирал" у меня где=то отдельный пост есть. Для меня вобще под большим сомнением вот это "добирание". Идут не за тем, чего не хватает в браке. Чаше всего идут когда все есть, и не добирают недостающее, а хотят сверх имеющегося, с перехлестом, лишнего еще хотят хапнуть. не дефицитные области заполняют, а искусственно создают приятненький профицит. Это если коротко.

 

На ваши вопросы. мы с мужем интересны друг другу как человеки. Мы - крепкая функциональная пара, близость духовная, секс отличный, совпадение по всем практически главным показателям в быту и в отношении к внешнему миру. Нам действительно просто и удобно вдвоем. И в то же время нам интересно и увлекательно, так как мы разнозаряженные по типу: он уличный хулиган, которому все удается, я покалдистая отличница, всем ребятам пример.

 

Мы близки. Мы живем. Многое между стало прозрачнее и жестче, и где-то это даже интересно: когда маски сброшены. Но. Своего отношения к ситуации и к мужу в этой ситуации я отношения не поменяла. И вряд ли поменяю. И именно это я понимаю под "непрощением".

Когда маленький сын говорит мне "прости" за какую-нибудь провинность, я отвечаю, что мне не нужно его прости, вернее не так важно его прости, как важно то, чтобы он больше никогда не повторял этой своей ошибки. Что по сути стоит за "простить". Фикция и профанация. Ритуал - мирись-мирись и больше не дерись. Вежливые люди просят прощения, так принято, это как "доброе утро" сказать, просто так принято. Но для меня гораздо важнее действительно сделать это утро добрым. Помочь ребенку ранец на плечо поднять, сказать что-нибудь смешное, чтобы не куксился с утра, кофе налить мужу так, чтобы в нужный момент, чтобы не остыл. Чтобы не ворчал никто и все улыбались и щебетали. Вот эта атмосфера, которую все создают. Понимаете?

[Аспид]

После нарущения которых сам же себе и говорит - "Ну фсё. Меня предали. Этого я уже не смогу вытерпеть..."

 

Ужас! Кошмар!

А у меня в тайном загашнике всего лишь одна бутылка коньяка...

Аспид, так низзя!

Надо продать всю технику и купить леденцов для человечества!

*с кем мы общаемся... какие низменные страсти! ))) сплошная яхто-вело-мото-фото-зависимость? куда идёт человечество?*

 

ты на вопрос не ответил

[zverka]

 

Ну и что, ты предлагаешь 19 лет страдать? Если ты бессмертная, то тогда это вариант. А так жизнь то коротка. Тратить её на страдания скучно и не рационально. Ну да, была любовь, но случилось то, что случилось и ничего с этим не поделаешь. Значит нужен новый план на жизнь. Должно же быть у человека что то кроме отношений? Музыка, телевизор или рыбалка. А если ты жил как овощь, самое время увлечься чем нить кроме страданий.

 

Вот ундина будет страдать долго. А время идет.

Я - не предлагаю страдать.

Я тебе говорю, что 19 летние связи по щелчку пальцев на счастье поодиночке не преключаются.

Это - долгая и кропотливая работа.

Перестройка и перетряска всей своей жизни.

И подхода к миру и окружающим.

И цинизма добавляется и депрессия кроет.

Выздороветь - да. Можно и нужно. И отвыкнуть жить вместе и рассчитывать - все можно.

Но это очень нелегко. Пара лет, однако.

Плюс - минус.

Лучше, если в арсенале будет работа с психологом и таблеточки.

Связи, которые годами строятся просто так не выкинешь...

 

А уж в определенном возрасте - совсем хана наступает.

Вон - у свекровиной 82 летней подружки в прошлом году умер 85 летний муж, с которым они вместе более 50 лет прожили..

Подружка - бывший преподаватель математики - ясный ум, светлая голова. Умница была, еще уроки давал.

Ты б ее через полгода после смерти мужа бы видел...((

Склероз дикий, забывает элементарные слова, от личности мало что осталось((

Вот так вот потеря действует.. А ты говоришь, не страдать..

 

И рад бы в рай, да грехи не пускают, как говАривала моя бабушка)))

[Aglaya]

Ещё бы! Столько тем было о том, как на уже мёртвого злятся и гневаются (бросил, гад, порушил всё!).

И ещё как гневаются! Ведь жалко же себя, своего уклада и комфорта, обеспеченности всесторонней от эмоциональной до материальной...

Ну просто до ужаса жалко себя!

Да я лишь о чувстве, которое имеем на выходе. Откуда оно произошло - это уже неважно, когда больно.

[Гость Seemotron]

Профессор начал свой урок с того, что взял в руку стакан с небольшим количеством воды. Он поднял его таким образом, чтобы все его увидели, и спросил студентов:

— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?..

В аудитории оживлённо зашептались.

— Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.

— Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?

— Ничего!

— Действительно, ничего страшного не случится, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?

— Ваша рука начнёт болеть.

— А если целый день?

— Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.

— Как по вашему, вес стакана изменится от того, что я его целый день буду держать?

— Нет! – растерянно ответили студенты.

— А что нужно делать, чтобы всё это исправить?

— Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.

— Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует.

Можно думать о проблеме, но как правило, это ни к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

[olasha]

Можно думать о проблеме, но как правило, это ни к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

Как пафосно.

Дам почитать мужу, у которого несколько лет назад умер сын от рака.

[Linnet]

Можно думать о проблеме, но как правило, это ни к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

Ну это смотря какая проблема и смотря кто её решает. Мне процесс думания очень даже помогает. А все эти отвлечения (работа, друзья, хобби, спорт) - это паллиативное лечение. Оно помогает выживать, поднимает настроение. Но внутренние изменения, которые определяют твою дальнейшую жизнь, появляются только в результате этого "думать".

 

А если откладывать в сторону, такая соматика может вылезти - мама не горюй.

[Гость Seemotron]

Как пафосно.

Дам почитать мужу, у которого несколько лет назад умер сын от рака.

 

Это притча.

 

У меня отец умер от рака...и?

Я умру...все умрут.

И что?

 

 Но внутренние изменения, которые определяют твою дальнейшую жизнь, появляются только в результате этого "думать".

 

А если откладывать в сторону, такая соматика может вылезти - мама не горюй.

 

Смотря что подразумевать под словом "думать".

Может как раз совсем наоборот.

[olasha]

Это притча.

 

У меня отец умер от рака...и?

Я умру...все умрут.

И что?

Боль от потери существует не потому, что такие несознательные люди притчев не читали, а то если б почитали и отбросили проблемы в сторону, то болеть бы сразу перестало.

 

Я тут от умных людей слышала, что горе (или сильный стресс) проходит в несколько этапов. И усилием воли, а особенно прочтением притчЕВ, эти этапы не проскочить.

 

И кстати, коллега, я тоже умру)

Но Вам-то на меня пофиг.

Как и мне на Вас.

[Гость Seemotron]

Боль от потери существует не потому, что такие несознательные люди притчев не читали, а то если б почитали и отбросили проблемы в сторону, то болеть бы сразу перестало.

 

 

Ты с какой целью утрируешь ?

 

Пытаешься приписать мне свои идиотизмы.

[olasha]

Ты с какой целью утрируешь ?

 

Пытаешься приписать мне свои идиотизмы.

фу грубиян

ты руку со стаканом опусти - попустит

[Гость Seemotron]

фу грубиян

 

Не грубиян, а человек который говорит просто и ясно.

Прочитала притчу, пришла к примитивным выводам и пытаешься их мне приписать.

Не делай так больше, дуреха.

[olasha]

Не грубиян, а человек который говорит просто и ясно.

Прочитала притчу, пришла к примитивным выводам и пытаешься их мне приписать.

Не делай так больше, дуреха.

 сам дурак

[Гость Seemotron]

 сам дурак

 

Ещё какой...

 

Собственно говоря по теме.

У каждого переживание факта супружеской неверности происходит по-разному и в разные сроки.

 

Но продолжать жить с человеком и таить обиду, недовольство. Хм...

[Linnet]

Как пафосно.

Дам почитать мужу, у которого несколько лет назад умер сын от рака.

Да уж, интересно местные целители душ тоже бы сказали: ну ладно, погоревал 2 дня и буде, смотри, какая вокруг интересная жизнь. Хотя нет, смерть переживается тяжелее, чем измена, наверно 4 дня дали бы (((.

[Гость Seemotron]

Да уж, интересно местные целители душ тоже бы сказали: ну ладно, погоревал 2 дня и буде, смотри, какая вокруг интересная жизнь. Хотя нет, смерть переживается тяжелее, чем измена, наверно 4 дня дали бы (((.

 

А что тебе до местных целителей?

Считаешь местных психологов некомпетентными?

Тебе их кто-то навязывает?

 

А у простых формучан мнения могут быть разные. Это нормально.

[Лери]

Вы настолько незрелы, что Вам требуется подпорка в виде человека, который на Вас срывается? Или просто поза от избытка тщеславия?

И не то и не другой.

Вы н знаете всей нашей жизни.

[Ундина]

Лери! Мы и не хотим узнать всю подноготную вашей жизни. Но если бы вы более предметно описали какие-то моменты - нам было бы проще разговаривать с вами. Я, например, прочитав ваш старт-топик, очень близко восприняла вашу ситуацию. Мне есть что вам сказать, как поддержать, и есть чем с вами поделиться. Наверняка у вас сейчас куча сомнений, всякие риторические вопросы в голове вертятся. Но вы уходите от диалога с нами, хотя скорее всего именно для этого сюда пришли.

Мне например кажется, что очень важно, какая у вас линия поведения с мужем, какие мысли в голове?

Чего вы хотите в итоге?

Удалось ли вам скрыть произошедшее от ребенка/детей?

Как муж себя ведет: агрессивно или с раскаянием?

Его планы на будущее какие? Это общее с вами будущее или нет?

Продолжает ли он отношения с любовницей?

Ответы на эти вопросы хоть как-то позволят вам самой в первую очередь проработать хоть какую-то линию поведения.

Или вы пока еще думать и анализировать не можете? существуете в прострации "не ем - не сплю"?

[Лери]

 

Дозированная ревность - это не разговоры на вечеринке о блондинках и других мужчинах.

 

Клементина! Есть масса преимуществ вот такого разговора в интернете - неузнанность, откровенность в связи с этим предельная, нет необходимости кем-то казаться. Но есть и куча минусов. Ты не можешь как в живом разговоре ответить репликой на реплику или приведенный пример может оказаться слишком узким. Естественно, я понимаю, что такое дозированная ревность - пример с вечеринкой -  лишь пример. Ревность присутствует там где любовь - они вместе обычно ходят. И переживаешь, и пережимаешь, и в глаза заглядываешь, и требуешь - в общем равнодушия и безразличия само собой нет. А уловки, как подыграть мужу и себе, чтобы перчинки добавить - это мы все знаем как. Не на вечеринке, так еще где-нибудь.  Я написала вам - не помогло. Здесь главные, ключевые слова были - "Не помогает!". Оно помогает держать в тонусе отношения внутри пары,они более живые и пульсирующие, но не есть панацея от измены, потому что даже при живых и очень ревностных отношениях и при любви великой с двух сторон -измена раз и случается. Вот о чем был мой пост. 

 

Дальше. Когда мужчина начинает разговоры о том, что мол смотри, милая, не измени, это может плохо кончиться, вот тут -то и надо насторожиться.

А если с шампанским и клубникой в постели? А если с сигаретой заполночь на балконе? А если после похорон близкого друга, когда садишься разговаривать о том, что жизнь копейка и как же сильно надо беречь все то, что имеешь? И клятвы на рассвете "Люблю. Вся жизнь - ты и они, что спять за стенкой. Не изменяй! Не изменю! И ты! И я" - вполне по сюжету.  И не возникает у тебя страха, что это все плохо кончится должно (разговоры про взаимную преданность лишь часть разговора о жизни вообще) - ты просто сверяешь с мужем свои жизненные принципы, постулаты, на которые ты опираешься и - О, Боже! Какое счастье! вы с ним совпадаете! И естественно тебе в голову не придет насторожится.

 

И когда он выходит для разговора в другую комнату, прячет телефон, закрывает комп, когда жена заходит в комнату и т.д. тоже. Что происходит? Что случилось? Или легче закрыть сначала глаза, а потом, когда ситуация зашкалит и подойдет к логическому завершению, истерить, что я не знала?

 

Вы пишете как в статьях в интернете под заголовком "Как распознать измену мужа?" Вот у меня этого не было всего. Комп не закрывал, так как на работе была параллельная почта - оттуда вел всю переписку. Дома почта открыта была для всех. С телефоном тоже трабблов не было, потому что в машине лежал "специальный" для любовницы. Вам придет в голову рыться специально в бардачке в машине у мвужа? И мне не приходило. И никто никогда не звонил ни в праздник ни в воскресенье, и шепотом из туалета не разговаривал. Как накалилась ситуация? Когда я поняла уже воочию, что я его раздражаю просто одним фактом своего существования. Без всякой причины. Но чтобы прийти к такому выводу должно много времени пройти. Потому что так уж получается, что любимым людям мы даем фору. находим им оправдание, жалеем их и стараемся понять. Вам в старт-топике автор написала. Болеет, неприятности на работе, усталость, депрессия. Ты первым делом перебираешь все это. И только потом, когда уже ты ему предоставила весь спектр оправданий - тогда ты понимаешь, что дело в чем-то другом. 

 

Вы любили, Вы вжились, а он видимо нет. Он -то не любил, не вжился, не оценил? Почему?

Почему "видимо нет"? Видимо да. Все мое замужество тому подтверждение. Вжился. Любил, ценил, гордился, болел мною, носил на руках и зацеловывал до смерти, обнимал до синяков. дико ответственный отец и муж, какого можно было бы пожелать люббой женщине. За исключением одной только неприятности. Трахался на стороне время от времени. 

 

Вот и я не пойму. Почему не оценил такую любовь, такую преданность.

Он ценил, вероятно. Отплатить тем же не мог. А почему - здесь об этом сто тысяч веток написано. Почему-то вот так. Нужна им преданность-верность. Важно это. Но если вдруг однажды.... Один разок.... И никто не узнает...... Это же не измена, это другое. Это так, не по настоящему..... А жену я люблю, верен ей и предан. 

 

И не только не оценил, но и еще и зол и раздражен. Выходит не нужна она, любовь эта.

Зол и раздражен - это потому, что помехи в достижении цели. Дома все крепко сколочено. Мужик - молодец. А тут еще параллельная линия, которая возвышает его в собственных глазах. А жена как назло: когда вернешься, в ванной дверь покосилась. У него хрен стоит, а она со своей дверью....  И нужна ему любовь жены. очень нужна. И дом и дети. И дверь он починит, когда схлынет вот эта волна экстаза. А пока просто любовь мы спрятали подальше. на первое место вышли другие чуйства.

 

Я пытаюсь прояснить ситуацию, не более. Прошу не обижаться.

Я вообще не обижаюсь. Я тоже пытаюсь прояснить ситуацию. потому что автор задает себе сейчас два вопроса. Их задают себе все после измены, а прямого ответа на них нет.

Первый: "Как он мог такое сделать со смной?"

Второй: Что я сделала не так, в чем моя вина?

 

И здесь очень важно, КРАЙНЕ важно понимать. Что чаще всего, за исключением редких, редчайших, судьбоносных случаев (когда любовь такая, что все крушится и ломается) - измена не имеет отношение к основной жизни. Она - параллельная линия. У нее свое начало, свое развитие, свое автономное питание,  и она с семьей, любимой (ну пусть слегка поднадоевшей) женой не пересекается. 

 

Прошу прощения, что  так долго. Тема очень сложная - поэтому. 

Уважаемая  Ундина,

Вы ответили практичиски на все мои душевные вопросы.

Большое ВАМ человеческое СПАСИБО.

И  вопрос личного характера,

Вы живете в Киеве?

 

Лери! Мы и не хотим узнать всю подноготную вашей жизни. Но если бы вы более предметно описали какие-то моменты - нам было бы проще разговаривать с вами. Я, например, прочитав ваш старт-топик, очень близко восприняла вашу ситуацию. Мне есть что вам сказать, как поддержать, и есть чем с вами поделиться. Наверняка у вас сейчас куча сомнений, всякие риторические вопросы в голове вертятся. Но вы уходите от диалога с нами, хотя скорее всего именно для этого сюда пришли.

Мне например кажется, что очень важно, какая у вас линия поведения с мужем, какие мысли в голове?

Чего вы хотите в итоге?

Удалось ли вам скрыть произошедшее от ребенка/детей?

Как муж себя ведет: агрессивно или с раскаянием?

Его планы на будущее какие? Это общее с вами будущее или нет?

Продолжает ли он отношения с любовницей?

Ответы на эти вопросы хоть как-то позволят вам самой в первую очередь проработать хоть какую-то линию поведения.

Или вы пока еще думать и анализировать не можете? существуете в прострации "не ем - не сплю"?

Вы знаете не ем  - не сплю,

но еще и дополнительно  время от времени плачу в подушку.

Больно.

Когда то  подобная боль была от любви к  парню на заре юности.

Тогда казалось если он не посмотрит на тебя и не ответит взаимностью

ты умреш.

Сейчас все намного острее и больнее.

 

Это когда муж, который пришел домой под утро, говорит что машина на трассе сломалась, а позвонить - сети не было. И ты веришь. Это слепое доверие. И все остальные случаи, когда можно измену уже начать подозревать, но жена думает "Не может быть. Мой муж не такой, он не станет" - это слепое доверие. Когда ты видишь, что что-то не так, но не лезешь в его мобильный, карманы, портфель, ящик стола  - это слепое доверие. Когда у него спрашиваешь: Что происходит? А он говорит - Да нормально все, перестань, что за глупые подозрения. Это тоже слепое доверие. А когда накапливается критическая масса, начинаешь собирать паззлс - тогда понимаешь что доверие это было слепым. 

Мне понадобилось время, чтобы я собрала вдруг все его промахи воедино. И ни одна женщина не будет сразу истерить и разводиться,  и подозревать измену, когда муж ей нагрубил без причины - ну с кем не бывает, все же люди, сорвался, устал. Конечно было бы проще, если бы он явился весь в чужих волосах, помаде, с женскими трусиками в кармане куртки, и с перечнем смсок  на посторонний номер "я тебя люблю, а моя жена - сволочь, надоела" Но так не бывает. Они шифруются. Довольно умело. А с нашей стороны их подкармливает наше же доверие. 

 

Клементина! 

Конечно, это скотство - целовать жену после другой. И другую после жены - тоже. Но давайте допустим термин "временная потеря уважения". То есть в глобале он жену уважает и даже очень. И ценит. И любит. Он ей почку свою отдаст если понадобится. Но вот раз в неделю на часок-другой он отключает свое уважение. срабатывает синдром подмены - кажется что там важнее, чем все остальное. А потом штаны застегнул и снова все встало на место. Это примитивно и утрировано конечно, но как я поняла, механизм примерно такой. Так что "потеря уважения к любимому человеку" - не более чем фраза. Может и так быть, наверняка есть жены, которых не уважают. Но в таких семьях и трагедии особой нет, если измена случилась. там и жена мужа в ответ скорее всего не уважает, а возможно и сама бегает на сторону. Где измена - трагедия, там и уважение есть, и любовь, и близость.  Потому люди так и переживают. Потому что есть, что терять. 

Все правельно.

Все так и есть.

Жене не нужно нечего,

был бы милый рядом.

 

Любовнице нужно все и сразу.