Выбор в жизни

[Гость Солнечный Зайчик]

Все, решено. Я освобождаюсь от всего, что тянет меня назад, в прошлое. Перестаю писать, звонить, отвечать на звонки и сообщения тех, кто делал мне больно. Я перестану навязываться людям, которые не хотят общения со мной. Конечно, это означает, что я перестану общаться вообще, за некоторыми исключениями. Но теперь я выше этого. Теперь место в моей жизни нужно заслужить. Хватит хвататься за каждого, кто обращает на меня внимание. Хватит вообще искать общения. Нужно избегать того, что причиняет боль. А в моей жизни общение, за исключением работы и семьи, приносит мне только боль. Пора начинать думать в первую очередь о себе. В конце концов, кто для меня важен: я или окружающие, которые не понимают меня и которым зачастую плевать на мое существование. Я хочу свободы от ожиданий, от мнения других обо мне. Пусть меня никто не замечает, пусть в моей жизни нет никого, кому можно рассказать обо всем, что происходит со мной, пусть самая верная и преданная моя подруга: лишь плод моего воображения в моих историях. Зато ей можно поделиться всем и в любое время, в любой ситуации. Я устала искать кого-то, кто поймет меня, оценит, захочет тратить на меня время и внимание. Я устала собирать себя по кусочкам всякий раз, когда не оправдываю ожидания очередных претендентов на роль в моей жизни. Да, я другая, да, я непохожая, несоответствующая, неподходящая, не формат, как говорится. Я в душе ещё ребенок, хотя готова к семье и детям. Я непостоянная, хотя мечтаю об одном единственном человеке на всю жизнь. Я грустная и веселая одновременно. Я глупая и слишком умная. Я не бываю одинаковой, хотя мне хотелось бы быть одной и той же каждый день. Я слишком неуверенна в себе, что придумываю истории, где я другая, где у меня есть друзья и у меня все получается. На деле же, в реальной жизни, я не умею заводить отношения. Я то слишком холодная, то излишне вовлеченная. И я должна гордиться собой, тем, какая я есть. Да, это означает, что я никогда не буду счастлива с кем-то, не найду верных друзей так, чтобы на всю жизнь. Но за все надо платить, как говорится. Я такая какая есть, я не хочу становиться другой. Не хочу изменять себе. Да, я пересмотрела и перечитала слишком много смазливых романтических историй, где все герои обязательно находят друзей и любовь всей их жизни. Но ведь жизнь не похожа на выдумку, правда ведь? Даже когда я пишу свои истории, я понимаю, что это не правда, это только мои фантазии о лучшей жизни.

По правде сказать, чего мне жаловаться? В моей жизни есть семья, есть друзья, ну наверно я могу их так называть, с которыми я общаюсь все больше по телефону и пару раз в полгода. Есть работа, которую я люблю. Мне есть, к чему стремиться в профессиональном плане. И мне это нравится. Вот только мне все чаще кажется, что работа – своего рода способ убежать от проблем. Там я могу общаться, там хоть кто-то хоть немного зависит от меня, там можно отвлечься от проблем и мыслей. Наверно, я беру дополнительную нагрузку, чтобы подольше не оставаться наедине с собой.

Ведь мое одиночество – мое спасение и моя погибель одновременно. На самом деле, с самого детства я не помню ни единого момента, когда я была одна, когда мне было не с кем общаться. Поэтому переезд в другой город и начало учебы в институте прошли для меня просто и легко. А потом все пошло не так, и мне захотелось убежать от мира, спрятаться от всех. Было так замечательно иметь возможность остаться в своей комнате одной, сидеть в углу в темноте. Это было как глоток свежего воздуха. Я даже не заметила, когда одиночество заменило все в моей жизни. Я подчинилась ему. Я закончила институт, пошла работать, друзья как-то постепенно ушли из моей жизни. Мне стало комфортнее быть одной, чем заставить себя пойти общаться с кем-нибудь.

И теперь я уже не могу без своего одиночества. Во мне как будто живут две половинки. Одна говорит: «Пойдем общаться, знакомиться, веселиться». А другая возражает: «Зачем? Все равно никому не понять меня. Они только причиняют боль». И вот каждый раз, когда первая часть побеждает в споре, и я иду знакомиться и общаться с кем-то, я обязательно нарываюсь на тот факт, что я не нравлюсь, или что я не подхожу и что я не такая, какой должна быть. В итоге, я опять одна, опять плачу и опять собираю себя по кусочкам. Конечно, мне хочется верить, что где-то там есть люди, которым я могу быть интересна, которые могут захотеть быть рядом со мной. Но где же они? Иногда у меня создается ощущение, что остальные люди родились с пониманием того, что же нужно делать, как себя вести, как будто у них есть план и они точно понимают, что делать, чтобы быть интересными, чтобы находить друзей, чтобы жить полноценной жизнью. А меня этому забыли научить.

В этом есть дикое разочарование. В себе. В людях. В жизни. И это возвращает меня к первой части моего повествования: пора начинать любить себя больше других и не ждать ни от кого понимания и внимания.

В связи с этим у меня есть вопросы: насколько это правильно, так ставить решение моей проблемы; возможно ли, что, оставаясь наедине с собой, сохраняя свою самобытность в ущерб всеобщим требованиям, я лишь усугубляю ситуацию; если я решу изменить мою жизнь, будет ли это означать, что мне придется изменить себя, свой характер, свою личность, не будет ли это изменой самой себе?

Заранее благодарна за любые советы и помощь.

 

 

[Гость Юпитер]

В связи с этим у меня есть вопросы: насколько это правильно, так ставить решение моей проблемы; возможно ли, что, оставаясь наедине с собой, сохраняя свою самобытность в ущерб всеобщим требованиям, я лишь усугубляю ситуацию; если я решу изменить мою жизнь, будет ли это означать, что мне придется изменить себя, свой характер, свою личность, не будет ли это изменой самой себе?

Заранее благодарна за любые советы и помощь.

Если я правильно понял Ваш вопрос изменетись ли Вы выбрав путь одиночества. Думаю, что да. Личность вообще меняется на протяжении всей жизни, а тут такой вид изоляции. Думаю просто стоит побыть некоторое время на едине с собой, и снова пытаться строить отношения.

[look]

Привет Предлагаю побыть одинокими вместе, в компании одинокость переносится легче, ты так не считаешь? ;)

[Songe]

Я такая какая есть, я не хочу становиться другой.

Не хочу или не могу?

[kuchizuke]

если я решу изменить мою жизнь, будет ли это означать, что мне придется изменить себя, свой характер, свою личность, не будет ли это изменой самой себе?

Да вы и не сможете. Намного проще менять весь мир вокруг, нежели самого себя.

[Радугa]

Зайчик, я правильно поняла, Вы остро нуждаетесь в людях, которые бы Вас приняли и поняли, но они (люди, на которых Вы возлагаете такие ожидания) приносят Вам боль?
И сейчас Вы решили отказаться от всех людей, чтобы избежать этой боли?