Ужасные проблемы с мамой!

[Moshka_1111]

Нууу есть одна подруга, которая возле нее крутится с мужем со своим и то только потому, что мой папа работу ему дает! А мама этого не понимает! Думает, что она искренне к ней относится, а оно то понятно со стороны чего это она такая хорошая) а вообще у мамы дружбы ни с кем не залаживается! Сначала она дружит, а потом говорит какие плохие ее "подружки", все ей не так с ними становится. Говорит, что все завидуют ей поэтому она дружить ни с кем не может.

 

Я вчера нажарила всем картошки, сходила в магазин купила ее, для начала. Вот и спросила жарить на всех или они ее есть не будут, такое у нас тоже практикуется. Если мы в ссоре и я что-то приготовлю, то оно стоит и никто его не ест-пропадает, мама ответила:"да, будем, я что на идиотку похожа?"..Я ничего не сказала и пошла молча готовить! Но на нее это все не действует, а мне, честно говоря, уже и все равно. Я устала от вечных оправданий и выяснений! Больше ничего не хочу!

[migara]

Я вчера нажарила всем картошки, сходила в магазин купила ее, для начала

 Нормальный поступок. Не подвиг .

мама ответила:"да, будем, я что на идиотку похожа?"

Ответила ж . Действительно кто ж от жареной-то картошечки отказывается....

Я ничего не сказала и пошла молча готовить!

А почему бы и не сказать: " Вот и славно, будет так вкусно, прямо уххх. "

 

 

Но на нее это все не действует, а мне, честно говоря, уже и все равно.

 

А как должен был по-вашему подействовать на маму вопрос про картошку?  Что она  по-Вашему должна была сделать, сказать и почему?

[Moshka_1111]

 Нормальный поступок. Не подвиг .

 

А как должен был по-вашему подействовать на маму вопрос про картошку?  Что она  по-Вашему должна была сделать, сказать и почему?

 

Я в заслугу себе это и не ставлю. Сделала, как сделала. Посчитала так нужным. 

 

Неееет, не вопрос!..Я думаю, все-таки, что ее попустит чуть и она всое "воспитание" на малого переключит. А со мной будет вести себя корректно и уважительно!..Хотя...Мало мне в это верится. Мама привыкла всем командовать...Все она должна знать. Меня это так бесит, просто невероятно. Мы, например, с малым что-то выясняем, почему он мне нагрубил. Она тут же заходит и начинает:"Ты на себя посмотри, как ты с ним разговариваешь..." и т.д. и при нем все это...Может со мной кто-то и не согласится, но я считаю, что такие вещи при ребенке говорить нельзя. Она таким образом воспитывает в нем неуважение ко мне!!!! А я с ним борюсь потом, ругаю...Но маме это не нравится. Если я его в угол ставлю, то она вполне его выпустить может...Опять-таки скажу, может кто не согласится, но я считаю, что кто поставил в угол, тот и выпускать долден. При чем, если она ставит НЕ ДАЙ БОГ с ним заговорит кто-то - это сразу скандал!!! Как это так посмели!!!!

[migara]

 Зачем Вам ставить брата в  угол, наказывать? 

 Это относится к обязанностям родителей.

 

Хотите побыть немного мамой?

 

 Для мамы и Вы и сын примерно на равных- Вы оба ее дети, и особой разницы  между Вами для нее нет.

 Зачем Вы пытаетесь переделать маму?

 Это примерно то же самое, что пытаться сдвинуть вручную Царь-Пушку.

 

 Свою энергию можно направить в совсем иное русло. Отделяйтесь, отпочковывайтесь - собственно и мама Вас начинает понемногу от себя отрывать,  выпихивать из гнезда, подталкивать. Не потому, что не любит, а потому что пора махать крыльями и лететь самостоятельно.

 А Вы цепляетесь за нее, заглядываете в глаза, пытаетесь прочесть там - то, чего нет.

 

 Получается, что просто боитесь   идти одна, нужна мама, что она скажет, что подумает... привыкли все мерить ее глазами. А свобода она  тоже можеть  немного пугающей, там ответственность, там  клылышка нет, где в угол поставят,  но накормят, хотя  и отругают.

 

 Вопрос у Вас сейчас не в том  что должна или не должна мама, а в том, что Вам пора в самостоятельную жизнь, где свои серьезные вопросы и реашть их только самой.  Научитесь  решать их и мелочи типа кто кого из угла выпустил и выяснение, кто старший в отцовском доме  станут просто не нужны. 

 

Вы сейчас бьетесь как бабочка в  стекло, когда рядом открыта балконная дверь. Отойдите  чуть-чуть назад, посмотрите - выход -то рядом... правда там, за окном может быть всякое...

[paramosha]

Я проходил через такую ситуацию, а мой друг до сих пор в "этом"(но у них характеры одинаковые и выход-командировки ,т.к. квартирный вопрос сгубил не одну семью).

 

Лучший способ - не реагировать на скандал, а если невмоготу, то спросить: "- я тебе что, помойное ведро, чтобы ты весь свой негатив в меня сливала?"

 

Прежде чем сказать, или сделать чтонибудь неприятное, задавай себе вопрос: " - а оно мне надо?".

 

С такими людьми нужно жить отдельно (я поэтому в 18 женился и долго не общался, вплоть до того, пока у матери не случился инсульт и мы с братом каждый день за ней ухаживали в течении года).

Им самим легче когда их навещают время от времени.

Я не женщина, но мне кажется, что таким людям нехватает любви.Если такие люди полюбят, то готовы на все ради любимого человека. (Помню из детства, что когда мама влюблялась, а мы жили без отца, то ее было не узнать-сама доброта и забота).

[Moshka_1111]

Затем наказываю, что он ведет себя неправильно по отношению ко мне! Просто ели Вы не понимаете о чем речь, то трудно советовать здесь. Старшие воспитывают младших так было и есть. И она брата воспитывала своего...Это нормально. Я на себя лишнего не беру, если он обидел меня - я ругаюсь, наказываю (это громко сказано, конечно, объясняю, что так нельзя, а в угол я его последний раз ставила, когда ему года 4 было. Сейчас это не практикую, т.к. считаю это бесполезным!) Если ребенку мама не объясняет, как себя со старшей сестрой вести нужно. Я сама справлюсь. Когда маленький он был, только родился, пеленать, кормить, гулять, сидеть с ним целыми днями - это было не только обязанностью родителей. но и моими...А воспитывать, значит - удел родителей. Извините, но я считаю это неправильным!

 

А по поводу отделяться, да, я боюсь. Жду постоянного одобрения своих поступков со стороны мамы. Если она скажет, что правильно, значит я правильно сделала, а если нет, то я неправа...В том-то и есть моя проблема...Не могу я из-под ее влияния уйти...Хотя много раз пыталась, но мы помиримся и начинается все опять. Так же как и было. Просто сейчас я стараюсь все переосмыслить...Понимаете?..Сделать выводы какие-то, что так нельзя жить вечно...Стараюсь помаленьку, не знаю выйдет или нет...

Я проходил через такую ситуацию, а мой друг до сих пор в "этом"(но у них характеры одинаковые и выход-командировки ,т.к. квартирный вопрос сгубил не одну семью).

Лучший способ - не реагировать на скандал, а если невмоготу, то спросить: "- я тебе что, помойное ведро, чтобы ты весь свой негатив в меня сливала?"

Прежде чем сказать, или сделать чтонибудь неприятное, задавай себе вопрос: " - а оно мне надо?".

С такими людьми нужно жить отдельно (я поэтому в 18 женился и долго не общался, вплоть до того, пока у матери не случился инсульт и мы с братом каждый день за ней ухаживали в течении года).
Им самим легче когда их навещают время от времени.
Я не женщина, но мне кажется, что таким людям нехватает любви.Если такие люди полюбят, то готовы на все ради любимого человека. (Помню из детства, что когда мама влюблялась, а мы жили без отца, то ее было не узнать-сама доброта и забота).

 

Я чувствую, что уже настал тот момент, когда все идет к "сепарации"....Т.к. жить в таком напряжении я больше не могу. И все, что произошло за эти несколько дней только подтверждают мои догадки. Мама ничего не меняет, оно ей попросту не надо. У нее рассуждение:"Я такая и все, кому надо оставайтесь, кому нет-проваливайте!" Примерно так) Я не обращаю внимания на нее, а иногда просто накапливается и молчать нет сил. Но когда ей начинаешь высказывать что-то она так злится!!! "Я и НЕ права!!"...конечно, такого быть не может...Она все делает правильно, никогда не ошибается...

[migara]

Еще раз -

 

Зачем надо что-то высказывать маме?

 Вы лично что получите в результате?

 Вам надо быть правой? (мамина черта, сами пишите)

Чтобы мнение мамы совпало с Вашим?

А если мнения не совпадут, то что будет?

 Такое впечатление, что у Вас просто уйма свободного времени, которое просто не на что потратить.

 

 Да мама такая и живет в своей семье и своем доме, который она вот так вот выстроила.  И это ее право устанавливать свои порядки для всех на ее территории.  Суть одна, форма выражения у всех может быть разная.

[Moshka_1111]

Еще раз -

 

Зачем надо что-то высказывать маме?

 Вы лично что получите в результате?

 Вам надо быть правой? (мамина черта, сами пишите)

Чтобы мнение мамы совпало с Вашим?

А если мнения не совпадут, то что будет?

 Такое впечатление, что у Вас просто уйма свободного времени, которое просто не на что потратить.

 

 Да мама такая и живет в своей семье и своем доме, который она вот так вот выстроила.  И это ее право устанавливать свои порядки для всех на ее территории.  Суть одна, форма выражения у всех может быть разная.

 

Я высказывать нечего не хочу...НОООООООООО Вот сейчас я зашла к ней спросила, что мы будем сегодня делать: убирать, готовить или еще что?..Она сказала мне, что я совершила свинский поступок - уехала к бабушке, что ее там "грязью обливали", спросила у меня "ты что считаешь, что все нормально?" Я сказала, что да, я так считаю! Что я не просто так уехала...Теперь она лежит ей плохо....А мне не было плохо, она заболела, на мою болезнь она наплевала. Говорит:"Ты же сама решаешь куда тебе ехать и что делать"...От тебя никто такого не ожидал!!! (ну,что я уеду)...Конечно! Всегда рядом и выслушиваю вечно оскорбления в свою сторону!!!! А тут такое - уехала...ааа еще мама мне сказала:"Я думала, что ты одумалась, а ты ходишь и делаешь вид, что все нормально"

 

Короче, разговор закончился тем, что она не считает, что все нормально...Я сказала "хорошо" и ушла....и как мне быть??? Реально забить на это?? А если она вообщ больше никогда со мной не заговорит?? На бабушку надеяться я не могу...А на себя...Что у меня есть?..((((

 

Пусть строит как хочет семейную жизнь, это ее право! 

 

Что мне делать??? Надоело так жить по ее указанию....Или если я решаю, что-то сама сделать, то потом слышу упреки и осуждения...."Ты сама так решила, ты сама так сделала"...

[migara]

Вы хотите, чтобы Вам посоветовали, что именно ответить маме, на каждый ее вопрос?

 Никто не посоветует.

 Вам предлагают подумать о выстраивании отношений в целом, а  не в конкретном споре.  Таких стычек у Вас может быть 100 раз на дню. Причем Вы сами в них нос суете.

 

По сабжу:

 

Значит не убирать нигде, кроме своей комнаты и не готовить, раз не было это предложено. Заняться своими делами.

 Вы предложили- Вам по существу толком не ответили. Раз не ответили, значит  позарез не требуется. "Хорошо, мама, когда тебе что-то пнадобится, скажи мне пож-та"

 

 А вообще поискать работу на лето.  Что-нибудь заработать, посмотреть на жизнь иными глазами. Короче, выйти из дому.

 

 и прекратить меряться кто и чем заболел, сколько раз в комнтау зашел и кто кому чего был должен. Вы же не умирали, верно. Можно самой сказать, что больны и какая помощь  Вам требуется. Это поступоу взрослого человека. вы решили, что мама должна проявить экстрасенсорные  способности, догадаться, что вы не в обидках сидите, а болеете и  бросится Вам подносить лекарства. Если смогли уехаьть к бабушке, значит точно не умирали. На кухню можно дойти и с температурой.  Совсем плохо - вызвать скорую. да, сами себе. Ничего в этом нет такого супер страшного.

 Вы это, себя жалеть прекращайте. вся энергия на пожалелки уйдет.

Или если я решаю, что-то сама сделать, то потом слышу упреки и осуждения...."Ты сама так решила, ты сама так сделала"...

Взрослая жизнь = ответственность за  свои поступки, удачи и неудачи. Ошибки бывают у всех. Если решение было ошибочным вряд ли  мама скажет, что это была удача.  Рассматривайте эти ситуации , как облегченный вариант  набирания  жизненного опыта.

[Moshka_1111]

Я ей говорила, что заболела! К бабушке я на машине поехала, с другой бабушкой. А у нее с кровати встать не могла...Да, это проехали уже! Все! 

 

 

На каждое слово?...Да, нет, а то я и от форума в зависимость войду. В общем, да,да, в общем, как вести себя с таким человеком!!!! Многое прочитала и хоть стала разбираться чуть-чуть) А то вечно виновата я! Вечно я все не так делаю, не так думаю, много хороших советов было, спасибо=-) 

[Moshka_1111]

Я хочу с ней помириться...Но помириться у нас получится только если я извинюсь за то, что я уехала и, что еще раньше за это не извинилась!!!! И что с бабушкой уехала....а я не хочу, я не считаю себя неправой! но и так я тоже не могу.......тяжело мне не разговаривать с мамой!!!!! Еще и к бабушке обещала сегодня поехать....

[migara]

 Согласитесь, что навстречу идет тот, кому больше надо. В данной ситуации - надо прощение мамино и одобрение Вам ( ну Вы так считаете), значит Вы примете мамимны условия.

 Но Вы хотите, чтобы она мирилась на Ваших условиях . А ей это не надо и на своих хорошо.

 

 В этой ситуации Вы маму никак не можете заставить сделать то, что  Вы хотите. Ну нету у Вас рычагов.

 но у Вас есть возможность измениь свое отношение к ситуации. Не хочет мириться- значит ей не надо.

 А насколько надо Вам?

 Что будет, если вы не  пойдете мирится? Через час, через день, неделю, 2 недели.

 Что изменится для Вас в жизни?

[Moshka_1111]

Мне без братика тяжело, она никуда его со мной не пускает!!!!

 

Для меня что изменится? Не знаю, просто буду знать, что у меня плохие отношения с мамой, а это осознать тяжело! Мне от самой этой мысли тяжело!

 

Она опять начала сейчас выяснять со мной, что я как "свинья" поступила, что так нельзя, что бабушки ее там обсуждали...и т.д. Она ждет извинений я это понимаю, это ясно! Я, наверное, до конца пойду, не буду идти на поводу. Да, Вы правы, ей не надо со мной мириться, надо это мне...Я как-то и не думала об этом...

[migara]

Боитесь быть плохой девочкой?

 А что именно страшно?

 

 Выяснять отношения в одиночку невозможно. Вторая сторона, то есть Вы, получается  поддерживаете диалог, оправдываетесь...

 А если сказать себе, что мириться Вам не надо, ну хотя бы сегодня. Вот не надо, нет такой потребности, то что?

[Moshka_1111]

Боитесь быть плохой девочкой?

 А что именно страшно?

 

 Выяснять отношения в одиночку невозможно. Вторая сторона, то есть Вы, получается  поддерживаете диалог, оправдываетесь...

 А если сказать себе, что мириться Вам не надо, ну хотя бы сегодня. Вот не надо, нет такой потребности, то что?

 

Да, наверное так! Страшно то, что как быть с мамой я знаю, знаю все ее требования, претензии...Страшно остаться самой, знать, что к ней можно не идти, ведь она не поможет...Страшно, решения принимать, за них ведь отвечать придется и перед ней, и перед собой. Куда проще сделать так, как она сказала и знать, что она одобрит. Например, раньше я бы спросила у нее можно ли мне к бабушке поехать сейчас (они в ссоре), если бы сказала "да", я бы без зазрения совести поехала бы...А так, сейчас не пойду спрашивать, сделаю по своему усмотрению и не уверенна, что правильно поступлю. Понимаете меня?..

 

Мама начала претензии предъявлять, я ей сказала:"Я бы хотела тебя попросить, давай это все не будем выяснять!" Она сказала, что хочет выяснять, а если мне что-то не нравится, то "не заходи к нам и не разговаривай"!! ее больше всего задело, как она сказала, "то, что ты делаешь вид, что все нормально." аааа, еще сказала:"Уехала она, обидели ее! Ты посмотри!"..Мдааа....Выходит, меня обидеть нельзя!! 

 

Говорит, я бы посмотрела как бы ты у бабушки жила? Устроила бы ей разок то, что ты тут нам показываешь...Это она имеет в виду то, когда у меня планку уже срывает от всего...Сил терпеть такое отношение не хватает и я начинаю доказывать свою правоту, но, естественно все тщетно...ее не проймешь! Все равно я буду неправа, чтобы я не говорила, на чтобы я ни обиделась!!!! 

 

Да, про мириться: вроде то и мне не надо особо, но она то мать мне!!! Ну как я могу так ходить молча мимо нее? Типа я взрослая такая...Мне как-то и не по себе от этого...Я то дома живу, "как ребенок"...У нее это любимое выражение! "Живешь ты здесь, как ребенок! Так и веди себя, как ребенок!!!!" А чтобы я ребенком "здесь" не была, что мне надо сделать?? Зарабатывать начать, видимо...

 

С работой у меня летом не получилось, мы полтора месяца практику должны были в институте проходить!

 

Фухххх....Вроде все)

[migara]

Страшно остаться самой, знать, что к ней можно не идти, ведь она не поможет

Какие у Вас  супер проблемы, требующие помощи мамы?

 

Страшно, решения принимать, за них ведь отвечать придется и перед ней, и перед собой.

За какие решения лично Ваши Вам надо отвечать пере мамой?

 

А так, сейчас не пойду спрашивать, сделаю по своему усмотрению и не уверенна, что правильно поступлю

 

 Вы хотите поехать к бабушке- это Ваши отношения с бабушкой, почему Вы неправильно поступите? Вы всегда и во всем обязаны быть солидарны с мамой? Вы так неуверены в том, принимаете правильное решение? Но в инститте учитесь и принимаете нормальные решения и ничего, получается. Почему сомневаетесь здесь?

 

Живешь ты здесь, как ребенок! Так и веди себя, как ребенок!!!!

 Собственно она четко указывает как Вам надо себя вести в оотвествии с вашим положением в материнской семье. По ее правилам. Не нравятся правила - живите отдельно. Хотя бы  начните искать варианты отделения и перестаньте жевать жвачку отношений с мамой. 

 Знаете,  начинаешь задавать вопросы, начинают приходить ответы. Молчишь, так ничего и не происходит.

[Moshka_1111]

Какие у Вас  супер проблемы, требующие помощи мамы?

 

За какие решения лично Ваши Вам надо отвечать пере мамой?

 

 

 Вы хотите поехать к бабушке- это Ваши отношения с бабушкой, почему Вы неправильно поступите? Вы всегда и во всем обязаны быть солидарны с мамой? Вы так неуверены в том, принимаете правильное решение? Но в инститте учитесь и принимаете нормальные решения и ничего, получается. Почему сомневаетесь здесь?

 

 Собственно она четко указывает как Вам надо себя вести в соответствии с вашим положением в материнской семье. По ее правилам. Не нравятся правила - живите отдельно. Хотя бы  начните искать варианты отделения и перестаньте жевать жвачку отношений с мамой. 

 Знаете,  начинаешь задавать вопросы, начинают приходить ответы. Молчишь, так ничего и не происходит.

 

Как таковых - никаких. Я вообще о поддержке с ее стороны!! В принципе о ее участии в моей жизни. Не хочется мне, знаете ли жить, как некоторые - вообще без матери....Как моя, например, она поссорилась с бабушкой и все...Сама, сама....А я так не хочу, поэтому  и стараюсь по-другому вести себя...Но результат один и тот же((

 

Хм...Ну объясню, смотрите, если я что-то сделала "под свой нос", то и расхлебывать должна сама...По маминому размышлению, т.е. просто ПОДДЕРЖКИ даже от нее не будет, т.к. или во всем советоваться с ней, или во всем разбираться самой. Такой взгляд у нее. Я пока не готова что ли вот так...Сама...Морально, наверное...

 

Да, в институте я сама решаю куда мне идти, что говорить и что делать. Мама за меня ничего не решает...И получается, Вы правы! Это просто, скорее всего самовнушение какое-то, что я без маминой помощи, советов и всего наделаю такииих глупостей, что всем миром не разберешь. Где-то я читала, кстати, что взрослый ребенок вполне самостоятельно может принимать решения. Он уже достаточно знает для своей безопасности  и морально он уже воспитан. И постоянное мамино участие в его жизни не требуется. Типа ему виднее в данной ситуации как лучше поступить, потому что, он уже и опыт то какой-то имеет, что-то видел в жизни и может здраво рассуждать...(Надеюсь понятно написала).

 

Как раз происходит! Мне просто нужно обдумать хорошенько это все. Понимаете...Тут не в "жевании" дело...Это не мимолетное знакомство..Это наши с ней отношения в течении 21 года...Она привыкла к такому положению вещей. Она привыкла, что уехать я просто так никуда не могу....Она же так и сказала "МЫ от тебя такого не ожидали"...Правильно....Потому, что раньше я так не позволяла себя вести...Но ей и в голову не приходит, что это она меня довела, психонула я и уехала...

 

Да, сейчас, я не могу поехать просто погулять с кем-нибудь, потому что никого нет в городе. К бабушке я решила к вечеру ехать...Какие-то выводы я делаю, но все ситуации сразу не происходят...Сегодня, я не собиралась с ней ничего выяснять...И постаралась ограничиться несколькими фразами...Не понравилось ей это,что ж, хорошо, я сижу у себя в комнате и ее не трогаю, как она и попросила...

[migara]

Знаете , я где-то вычитала хорошую фразу о воспитании- примерно так :  "Главная цель вопитания заключается в том, чтобы научить наших детей обходится без нас."

 вы уже выросли и может обходится без поддержки иодобрения мамы. Можете, только пока не знаете об этом. Вполне можете. Никакие костылики Вам не нужны.

 Вы в большом городе живете?

[Moshka_1111]

Да, в Харькове) Если знаете-Украина)

 

здесь много развлечений, если Вы об этом) Мы с девочкой ходим гуляем. Клубы и все такое я не люблю. Так кино, парк провести время-эт можно) но сейчас так сложилось, что эти отношения с мамой просто ужас какой-то...Никогда я не думала, что до такого дойдет. Думала, что буду как-то приспосабливаться к ней, но сейчас переходит все границы ее отношение ко мне!...

 

Смотрела я вчера сумерки и гляжу я как Белла себя ведет. Ей надо- она собралась и поехала...Ни с кем не советуется, не ждет ни от кого одобрения. Этого мне не хватает!!!но это кино, конечно, в жизни все не так просто...

 

И все равно я уверенна, что все от меня только зависит. Когда я готова буду отделиться морально от мамы, то так и получится. А то сегодня вот она мне говорит:"ты и так решаешь сама куда тебе ездить"....И что? Я не имею права сама решать?

 

И все равно я уверенна, что все от меня только зависит. Когда я готова буду отделиться морально от мамы, то так и получится. А то сегодня вот она мне говорит:"ты и так решаешь сама куда тебе ездить"....И что? Я не имею права сама решать?

[migara]

ты и так решаешь сама куда тебе ездить

 Да , мамочка. Я ведь выросла большая девочка и умею принимать правильные решения, потому ,  что ты меня хорошо воспитала, за что я тебе и благодарна.

[Moshka_1111]

Оооххххоооо....вроде и легко все так, а вроде и так сложно...У нас уже сложившаяся манера общения и нарушить ее будет трудно, но я пытаюсь...Хотя мне с ней проще не говорить, чем говорить. Потому что я начинаю оправдываться...Слов подходящих подобрать сразу не могу....эээээхххеееее

[paramosha]

Такие отношения ведут к серьезным хроническим или онкологическим заболеваниям обоих.

Мама наверное не думает, что кроме тебя ей помочь будет некому.Интересно, как она отреагирует на ваше желание выйти замуж, - чтобы не мешать мамуле жить так, как она хочет.

Запишите на видео ваши скандальные отношения, может вид со стороны заставит по другому взглянуть друг на друга.