Как общаться с мужем и сыном?

[многомама]

И чем это мои советы противоречат материнским, интересно.

А ваши советы хорощи в обычной ситуации , но никак не патовой.

Собственно , автор все это пытался сделать , но , как говорят, поздно пить Боржоми когда почки отказали.

[galina50B]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Опять пишу здесь, опять нужна ваша помощь.

 

Ситуация следующая:

сын совсем "отбился" от рук. Постоянные звонки из школы - ведет себя плохо, огрызается, хамит, срывает уроки. Недавно меня вызывали в детскую комнату милиции: мой сын и еще куча народу устроили "разборки" с мальчишками из соседней школы,  ударил парня, в результате чего у этого парня сотрясение мозга. Как выяснилось, причина: этот парень оскорбил меня, то-есть, сказал моему сыну: " я твою маму ..." Итог:  сын на учете в детской комнате милиции. Я разговаривала с ним, объясняет это тем, что защищал меня, что никому не позволит говорить плохо про свою мать. 

 

Сегодня меня опять вызывают в школу. Сказали так: звонили его отцу, но отец заявил: обращайтесь к матери.

Звонила завуч. Причина вызова все та же - поведение, срывы уроков, нежелание слушать учителей.

 

Почему то из всего класса, мой сын выбрал себе в друзья самое "отребье", с которыми никто не дружит! Один мальчик - который уже пьет, курит гашиш и давно стоит на учете в милицию. Второй - тот, что сбежал, когда всю их компанию били, третий - тот, который обвинил всех в краже денег ( летом вся компания сидела у этого парня в гостях ), деньги мы - родители - вернули, так и не выяснив, была ли на самом деле эта кража. Но, все мальчишки перестали общаться с тем парнем, а мой нет.

 

Вопрос вот в чем: я понимаю, что поведение сына обусловлено - скорее всего - обстановкой в семье: я ушла от его отца, отец не стесняется в выражениях обо мне, сын остался жить с ним, но при этом приходит к нам и достаточно хорошо общается с моим мужем. Так же я понимаю, что 15 лет - трудный переходный возраст. 

Я постоянно зову сына жить к нам. Он отказывается, мотивируя это тем, что ему жалко папу, что папа останется один, а у меня есть Павел ( муж ), что он обещал отцу, что не бросит его.

С другой стороны: я как бы зависима, я чувствую вину за все то, что происходит, ведь это я ушла от отца, это я не смогла сохранить семью, поэтому, как бы я ни хотела, я размякаю когда сын, например, что то просит: деньги, или какую-нибудь вещь... 

Я не вижу сейчас: как живет сын. Не вижу делает ли он уроки, делает ли что то по дому.. с бывшим мужем нет общения вообще: он заблокировал меня везде, где возможно. Вот и получается: сын дома поругается с отцом, например, по поводу уборки, а я ничего не знаю про это, или вечером, я в ВК спрашиваю сына: ты уже дома? Отвечает: да, а на самом деле он еще гуляет. Я верю ему, не ругаю из-за всего того, за что ругает его отец, даю ему деньги на карманные расходы, а следовало бы наказать.

 

Сегодня мне в школу, а я совершенно не знаю: как себя вести?? Наказывать, ругаться на сына? Я ведь даже наказать его не могу, потому что не могу "оставить дома, без гулянок", потому что он не живет со мной в одном доме. То-есть я вообще не понимаю: как я должна вести себя?

То, что даёте деньги на карманные расходы - правильно. Я в аналогичной ситуации не давала и мой младший, до этого прекрасно учившийся, еле-еле закончил школу, годам к 16-ти научился зарабатывать больше отца и всё заработанное прогуливал. Всё это в прошлом, сын давно благополучен и мы с ним считаем, что мне нужно было, как в детстве, оставаться терпимой и ласковой. Ну, что поделаешь, дети редко хорошо себя ведут, когда родители не ладят между собой. Понимаю, всё это непросто, но я бы посоветовала выразить мальчику понимание, сочувствие, предложила бы ему обсудить проблемы в школе.

[taisha.]

И чем это мои советы противоречат материнским, интересно.

А ваши советы хорощи в обычной ситуации , но никак не патовой.

Собственно , автор все это пытался сделать , но , как говорят, поздно пить Боржоми когда почки отказали.

А как может умная мама советовать " 1.отдать ребенка учиться в хорошую школу интернат наилучший выход. 

2. ребенка забрать к себе насильно и 3. насильно к психологу " ??

То, что даёте деньги на карманные расходы - правильно. Я в аналогичной ситуации не давала и мой младший, до этого прекрасно учившийся, еле-еле закончил школу, годам к 16-ти научился зарабатывать больше отца и всё заработанное прогуливал. Всё это в прошлом, сын давно благополучен и мы с ним считаем, что мне нужно было, как в детстве, оставаться терпимой и ласковой. Ну, что поделаешь, дети редко хорошо себя ведут, когда родители не ладят между собой. Понимаю, всё это непросто, но я бы посоветовала выразить мальчику понимание, сочувствие, предложила бы ему обсудить проблемы в школе.

Да. Отлично сказано.

[DevSV]

Сегодня мне в школу, а я совершенно не знаю: как себя вести?? Наказывать, ругаться на сына? Я ведь даже наказать его не могу, потому что не могу "оставить дома, без гулянок", потому что он не живет со мной в одном доме. То-есть я вообще не понимаю: как я должна вести себя?

 

Мне кажется, в школе надо говорить о том, что сын с Вами не проживает, а живет по своему желанию с отцом. Отец воспитанием ребенка не занимается, а Вы в силу ситуации, не имеете на него достаточного влияния. просите у специалистов от образования помощи.

Тут дело такое - если ребенок мешает в школе, школа подтравит отца органами опеки. А там уж как бы ситуация не решилась, все будет лучше, а не хуже.

[многомама]

А как может умная мама советовать " 1.отдать ребенка учиться в хорошую школу

О, я вижу тут люди большого ума собрались, раз по чужему проезжаются.

Знакомые моих знакомых так сделали и помогло отлично. А ребенок был неупровляемый , связался с плохой компашкой итд.

Еще одни знокомые применили жесткие если не сказать жестокие методы и тоже хороший результат в итоге. Правда, за все плачено "большой квовью", очень тяжело все досталось.

Надо им всем передать от вас привет и то что они предурки. А то сидят там, радуются.

А если серьезно, то я думаю когда дело швах, то душеспасительные беседы не помогу, время их прошло.

Но, мальчика я не знаю , поэтому и считаю что тут нужен психолог, тк у ребенка просто огромнейший клубок травм и проблем.

Такое невозможно одними усипусями решить. А то что они тоже нужны -так это бесспорно.

Капец, ошибки и опечатки испавить невозможно, извините.

[taisha.]

Вы хотите сказать, что мама и папа отдали взрослого ребенка в интернат? 

Какой? Каким образом? с какой формулировкой? Это была ИТК?

[многомама]

Если вы про интернат навроде детдома,то нет.
Это школа интернат где учаться нормальные дети,но с проживанием.Они нашли подобную школу с очень хорошими отзывами и ребенок там учился приезжая на каникулы домой(правда не знаю существует ли подобное сейчас).
Вторые тоже насильно все делали.Жесткие методы,насильно психолог итд.
Еще  когда-то давно смотрела передачу что при каком-то знаменитом мужском  монастыре(не могy вспомнить навание,но где-то на краю земли)существует лагерь для трудных подростков.Детьми занимаются монахи.Там детей учат реальной жизни,если так можно сказать.Была в полном восторге от этой передачи,но убей не помню что за монастырь.Не этот ли нчто на Кольском полуострове ?
В любом случае,в нете можно инфу найти.

[taisha.]

Сюжеты, прямо скажем, очень узнаваемы.

Не все, что работает в сериалах, работает в реальности.

[многомама]

Это не был сериал,давайте обойдемся без сарказма.собственно и передача была совсем о другом,о самом монастыре ,а там был небольшой сюжет об этом лагере.Мня очень впечатлило,так как там показали несколько взрослых,которые подростками исправились в этом лагере и теперь приезжают в это монастырь летом .Никакой рекламы,тк передача была о другом.
но ,как я понимаю,вы знаете лучше.
Не раскажете тогда подробнее о ваших идеях?

[Alek-S]

В дружеском настрое и мирном настрое обсуждать с ним то что хотите обсудить.

Закрывает сердце, не стучите и не ломитесь куда не пускают.

Ведь вы же стараетесь его оградить от опасностей, потому и доводы ваши должны быть реальны, что незря сказано что худые сообщества развращают добрые нравы.

Добрые нравы, не вымышленные вещи, а то когда матерям не приходиться продавать имущество что бы лечить сына наркомана, который свою жизнь и жизнь близких ценит не дороже мусора.

 

Принципы резких ответов, горечи и отвержения и язвительности, это все то что недопустимо между друзьями. Вы ему друг, и не меняли этой позиции, если он берется за что то подобное то в одностороннем порядке выбирает вражду, делая себя врагом, не вы а он это избирает. Последствия могут быть непредсказуемы, сам себе этим только и навредит.

Вы ему этого не желаете. Но любые последствия преступной жизни человека обязательно настигают его однажды. Какой смысл анализировать свою молодость когда уже поздно. Когда советы близких выкинуты как пустые нравоучения. Когда уже на могиле отца и матери хочется сказать что жаль за огорчения, за невнимание, и прожженную жизнь.
Потому что сейчас время думать о дружбе и бережности семьи, о любви отца и матери к сыну.

[Ирина0372]

Была вчера в школе.

Если честно, была сильно поражена тому, насколько учителя не хотят быть педагогами! По большому счету - они "раздули из мухи слона"!

Завуч читает мне докладную учителя английского языка, звучит это примерно так:

" На уроке зашла речь о президенте Америки, Бараке Обаме, и ( имя моего сына ) сказал что он обезьяна. Весь класс загоготал, урок сорван. Я не могла их потом успокоить."

Не поверите, у меня чуть не вырвалось: но это ведь правда, он и правда похож на обезьяну)) Я считаю, что хороший учитель либо посмеялся бы со всеми, либо сказал бы, что так говорить нельзя, объяснив причину - почему ) и предложил бы продолжить урок. И все! Не было бы подобной докладной.

Ну, в общем, все претензии к поведению моего сына были примерно такими, из чего я делаю вывод, что все, что говорят учителя, можно смело делить на два.

 

Самое главное было дальше... Когда мы вышли из школы, я сказала сыну, что хочу, чтобы он жил с нами хотя бы выходные, или хотя бы недельку, чтобы у меня была возможность общаться с ним не на сайтах, не по телефону, а "живьем"! Тем более, что я вижу, что его отношения с моим новым мужем сложились вполне хорошие, дружелюбные, на что сын сказал мне: " Мам, да я бы и месяц жил бы с вами, но папа против! Он все время орет, ругается, все время требует, чтобы я шел домой и немедленно, хотя иногда это физически невозможно: я нахожусь, например, очень далеко от дома, мне с тобой спокойнее, ты не орешь"

Из чего я сделала вывод, что, может быть ребенок и сам хочет жить со мной! Что может он своим поведением взывает ко мне, чтобы я предприняла какие то шаги, которые решат это раз и навсегда.. Ведь отец взял с сына обещание, что тот никогда не оставит его! Разве может взрослый, любящий человек брать с ребенка подобные обещания??

Я сказала сыну, чтобы он не удивлялся и не обижался на меня, но, так как с его отцом никак не договориться по-хорошему, я подам исковое заявление в суд на определение порядка общения с ребенком. Чтобы через суд папе объяснили, что сын может пожить с мамой, если таковое желание имеется! И что папа не может никак этому препятствовать.

Вот примерно так.. Я действительно решила через суд решить этот вопрос.

[taisha.]

Хорошо, если все это действительно так, а не, например, мальчик умело манипулирует вами.

А учителя - да, уже давно не педагоги, макаренки вымерли, как динозавры, направлять наших детей к "доброму, светлому, вечному", теперь приходится исключительно нам самим, и через нас наши дети смотрят на этот мир и через себя нас показывают.

[многомама]

Я действительно решила через суд решить этот вопрос.

Давно пора.

Таиша, так вы не раскажете подробнее о ваших добрых идеях?

Думаю,тут они будут очень актуальны.

[taisha.]

Давно пора.

Таиша, так вы не раскажете подробнее о ваших добрых идеях?

Думаю,тут они будут очень актуальны.

- Вас тоже интересует подобная проблема?

- Немножко, немножко и давно..))

 

Многомама, я свои идеи для Ирины я уже изложила. 

 

Ну а лично для вас есть еще пара идей: интернат-колония строгого режима для родителей, которые даже и не пытаются найти пути подхода к своим детям и их насильное прикрепление к психиатру.

[galina50B]

Когда мы вышли из школы, я сказала сыну, что хочу, чтобы он жил с нами хотя бы выходные, или хотя бы недельку, чтобы у меня была возможность общаться с ним не на сайтах, не по телефону, а "живьем"! Тем более, что я вижу, что его отношения с моим новым мужем сложились вполне хорошие, дружелюбные, на что сын сказал мне: " Мам, да я бы и месяц жил бы с вами, но папа против! Он все время орет, ругается, все время требует, чтобы я шел домой и немедленно, хотя иногда это физически невозможно: я нахожусь, например, очень далеко от дома, мне с тобой спокойнее, ты не орешь"

Из чего я сделала вывод, что, может быть ребенок и сам хочет жить со мной! Что может он своим поведением взывает ко мне, чтобы я предприняла какие то шаги, которые решат это раз и навсегда.. Ведь отец взял с сына обещание, что тот никогда не оставит его! Разве может взрослый, любящий человек брать с ребенка подобные обещания??

Я сказала сыну, чтобы он не удивлялся и не обижался на меня, но, так как с его отцом никак не договориться по-хорошему, я подам исковое заявление в суд на определение порядка общения с ребенком. Чтобы через суд папе объяснили, что сын может пожить с мамой, если таковое желание имеется! И что папа не может никак этому препятствовать.

Вот примерно так.. Я действительно решила через суд решить этот вопрос.

Как-то не верится, что такой взрослый мальчик собирается никогда не расставаться с отцом даже на неделю. Наверное, у отца ему удобнее общаться с друзьями, или жалеет отца, или ещё по какой-то причине сам не хочет. Что ж, суд если и не решит вопрос, то хоть прояснит ситуацию.

[Ирина0372]

Как-то не верится, что такой взрослый мальчик собирается никогда не расставаться с отцом даже на неделю. Наверное, у отца ему удобнее общаться с друзьями, или жалеет отца, или ещё по какой-то причине сам не хочет. Что ж, суд если и не решит вопрос, то хоть прояснит ситуацию.

Он жалеет отца. Была ситуация, примерно месяц назад: сын звонит мне и говорит, что собирает вещи и переезжает ко мне, навсегда! И действительно, через полчаса пришел с сумками. 

Я стала спрашивать - что случилось? Из-за чего вы с папой поссорились? Сын расплакался, говорит что мы постоянно ругаемся, но ему очень жалко сейчас папу...что папа совсем один сейчас останется...в тот же вечер они помирились и сын вернулся к отцу.

С друзьями ему удобнее общаться как раз у нас: здесь у него своя, отдельная комната, мы с мужем приезжаем с работы только в районе 18 часов ( в отличие от бывшего мужа, ведь он постоянно нигде не работает, а если подрабатывает, то это занимает не больше пары часов),  у отца однокомнатная квартира, там конечно же не так удобно прийти с друзьями..

Я задумывалась о том, почему мой сын принял такое решение: остаться с отцом? Вначале он объяснял это так: мама, если бы ты была одна, я бы жил с тобой. Но ты живешь с Павлом, он для меня совсем чужой человек, я его не знаю. Я понимаю ребенка. Возможно я так же поступила бы на его месте ( по-крайней мере мой муж говорит что он вряд ли бы ушел жить в чужой дом, с чужим человеком, будь он на месте сына). Но, прошло время, уже полтора года, сын познакомился с моим мужем, не могу сказать что они стали друзьями ( не было возможности подружиться, слишком мало времени они знакомы ), но я вижу и чувствую что они вполне открыты друг-другу, между ними возникло дружелюбное общение, они даже защищают друг-друга если я чем то недовольна. То-есть даже из маленьких деталек, я вижу и чувствую, что между ними нет вообще никакого напряжения! Они совершенно спокойно и хорошо общаются. Однажды была ситуация ( а мы с мужем договорились с сыном так: чтобы ни случилось на улице, какая бы опасность ему не угрожала - он смело может звонить мне или мужу, мы тут же придем ему на помощь!) - сын звонит и прямо-таки умоляет: мама, скорее, с Павлом, подъезжайте туда-то, умоляю! Естественно я испугалась и через пять минут мы были уже на месте. выяснилось, что их собирались побить ( ну знаете, эти местные "разборки" - не в тот микрорайон зашли гулять). Или другая ситуация: катались они с другом на велосипедах, уехали очень далеко, в центр (Москва), у сына пробило колесо, а нет ни денег на новую камеру, ни запасной камеры. Он позвонил нам, а не отцу! Нас попросил приехать и помочь. Мы приехали и они вместе с моим мужем поменяли шину. Из чего я делаю вывод, что в общем то, мой ребенок чувствует поддержку именно от нас, а не от своего папы.

Скорее всего ему просто действительно жалко отца...

[taisha.]

Или он весьма удачно использует создавшуюся ситуацию.

 

В любом случае сын - ваш и помочь ему сделать правильный выбор - ваша забота.

 

А вообще - он жалостливый парень? Как он обычно реагировал на ваши с мужем конфликты, например?

[Ирина0372]

Или он весьма удачно использует создавшуюся ситуацию.

 

В любом случае сын - ваш и помочь ему сделать правильный выбор - ваша забота.

 

А вообще - он жалостливый парень? Как он обычно реагировал на ваши с мужем конфликты, например?

Он добрый мальчишка. 

На наши конфликты? Когда был помладше - просил не ругаться, иногда плакал ( не всегда получалось сдерживаться, чтобы не скандалить при сыне). Когда стал старше - защищал кого то из нас, в последнее время - старался закрыться в комнате, чтобы не слышать.

[DevSV]

Я не думаю, что суд по оперделению порядка общения с ребенком в Вашем случае решит проблему. Если уж суд, то по определению места жительства, да и то, никакий суд не заставит такого большого парня жить с Вами, а не отцом.
Я бы таки пошла с ребенком к психологу в этом случае. Кто-то авторитетный и незаинтересованный должен рассказать парню, что отец им манипулирует, решает за его счет свои проблемы. Что сын должен жить своей жизнью, а не удовлетворять амбиции совершенно здорового отца-бездельника. В крайнем случае книжку бы дала почитеть парню на эту тему.
И еще - интернат в вашем случае таки может быть выходом. Хороший, конечно, типа Хогвардса. В котором престижно и интересно учиться.

[многомама]

 

Ну а лично для вас есть еще пара идей: интернат-колония строгого режима для родителей, которые даже и не пытаются найти пути подхода к своим детям и их насильное прикрепление к психиатру.

А ,так вы просто потрындеть!Так бы сразу и сказали.

 

Я не думаю, что суд по оперделению порядка общения с ребенком в Вашем случае решит проблему. Если уж суд, то по определению места жительства, да и то, никакий суд не заставит такого большого парня жить с Вами, а не отцом.

Я бы таки пошла с ребенком к психологу в этом случае. Кто-то авторитетный и незаинтересованный должен рассказать парню, что отец им манипулирует, решает за его счет свои проблемы. Что сын должен жить своей жизнью, а не удовлетворять амбиции совершенно здорового отца-бездельника. В крайнем случае книжку бы дала почитеть парню на эту тему.

И еще - интернат в вашем случае таки может быть выходом. Хороший, конечно, типа Хогвардса. В котором престижно и интересно учиться.

оооо,еще одна ,как мне написали,неумная мамаша

[Ирина0372]

Я не думаю, что суд по оперделению порядка общения с ребенком в Вашем случае решит проблему. Если уж суд, то по определению места жительства, да и то, никакий суд не заставит такого большого парня жить с Вами, а не отцом.

Я бы таки пошла с ребенком к психологу в этом случае. Кто-то авторитетный и незаинтересованный должен рассказать парню, что отец им манипулирует, решает за его счет свои проблемы. Что сын должен жить своей жизнью, а не удовлетворять амбиции совершенно здорового отца-бездельника. В крайнем случае книжку бы дала почитеть парню на эту тему.

И еще - интернат в вашем случае таки может быть выходом. Хороший, конечно, типа Хогвардса. В котором престижно и интересно учиться.

К психологу - однозначно! Я очень хочу походить с ним. По поводу интерната...не знаю, к сожалению я слишком мало в этом году общалась с сыном, на тему его дальнейшей учебы мы вообще не говорили еще..

Я не вижу, если честно, каких то очень серьезных проблем с учебой у него! Поведение - да. Поведение хотелось бы подкорректировать именно с психологом.

[Катерина Ромм]

К психологу - однозначно! Я очень хочу походить с ним. По поводу интерната...не знаю, к сожалению я слишком мало в этом году общалась с сыном, на тему его дальнейшей учебы мы вообще не говорили еще..

Я не вижу, если честно, каких то очень серьезных проблем с учебой у него! Поведение - да. Поведение хотелось бы подкорректировать именно с психологом.

Ирина, добрый день!

Подростки в этом возрасте не очень охотно соглашаются на индивидуальную работу с психологом, да она и недостаточно эффективна. В этом возрасте гораздо более удачен средовой подход. Для подростков наибольшим авторитетом являются сверстники, а взрослый мир они ощущают, как враждебный.

Поэтому я бы порекомендовала вам лучше найти подростковые тренинги. Если напишете мне в личку, скину ссылку на одного психолога, достаточно молодого, который проводит отличные тренинги для подростков. На тренингах создаётся здоровая среда, которая влияет на детей по принципу "просолки огурцов" - это гораздо более эффективно влияет на подростков, чем душеспасательные беседы.

Кроме того, работающие там молодые психологи умеют быть авторитетами для мальчишек.

 

Кроме того, я бы посоветовала вам самой поработать с психологом насчёт вашего чувства вины перед ребёнком. Оно очень разрушительно действует на ваши с ним отношения. К сожалению, чувство вины такая штука, которую не устранить просто пожеланием его не иметь. Оно подсознательно сквозит в одних только интонациях общения. Поэтому его надо прорабатывать.