Как общаться с мужем и сыном?

[Alek-S]

Ирина то что вы себе говорите это страшнее всех врагов на свете.

Я в жуткой растерянности. Я в прострации. Не до радости.

Ирина вы взрослый человек, способный задавать тон своей жизни, её настрой и атмосферу.

Жизнь и смерть во власти языка. Постарайтесь как то двигаться на волне того позитива который имеете с новым мужем, что бы не зависеть от внешнего негатива или от внутренних плохих переживаний.

Будете брать их за ориентиры у вас вся жизнь будет на нервах не смотря на то что вокруг вас все располагает быть спокойней и радостней и стабильной в этом.

Расстраиваясь и нервничая вы врятли поможете делу.

 

Вы все боитесь плохой реакции сына, но хватить жить страхами и неуверенностью в себе.

Как решите поступить правильно так и делайте, и у вас огромные возможности и умение сказать сыну о любви к нему, и нужно быть более уверенной в себе, что бы не боятся касаться сложных тем про то что по той же самой причине по которой сын не может жить с отцом вы так же не могли жить и слышать и видеть его злословие и ненависть день изо дня, потому что он хочет все передергивать так словно кризис это его мечта и хлеб и вино, быть всегда на взводе и винить всех вокруг что к нему плохо относятся.

Так практически он этим и уничтожил ваши отношения.
Сын взрослый уже, и если отец поступает жестоко с сыном то отец сам разрывает с ним все те связи на которых строятся нормальные стабильные отношения "отец-сын".
Вы мама, и вы ждете его к себе и в гости и в любое время и хоть жить.
Предложите ему отдохнуть от всех передряг, и временно поживет с вами.

Так или иначе бывший муж всем и всегда остается недовольным, даже когда сын поступает правильно, так какой смысл боятся сделать "что то неправильное", тем более что это лишь мнение бывшего мужа, его желание уничтожить в сыне способность мыслить и выбирать самому.

Он заботиться не о сыне а о себе любимом.

 

Он никогда не остановится как не останавливается забродившее вино, знайте это и сыну скажите, что отец будет таким до  старости, и никто на земле не в силах это изменить, это его личный выбор жить нервами криками и напрягами. Он этим словно питается и живет, как вкусными конфетами, лелея свою злобу, наслаждаясь ей.

Это не шутка, и чем быстрее вы скажете это сыну тем скорее у вас наступит прорыв и облегчение.

Потому что с мужем говорить бесполезно, он делает все это не видя как жесток к сыну, он сам себе дороже всех остальных.

Я пишу все это очень спокойно и на релаксе.

Вот так же читайте и вы, и так же и сына поставьте в известность, что вы все это знаете но вас это больше не коснется потому что вы ушли от этого и решили что больше этого не будет в вашей жизни.
Спокойный тон, уверенные слова, мир и позитив, пусть руководят вашим сердцем и чувствами.

И перестаньте повторять за неверными ощущениями что вам страшно, или будет не просто страшно а еще страшнее, и потом страшнее еще больше, а потом вы будете рожать ребенка который будет боятся всего вокруг, с молоком впитывая страх к жизни.

Так нельзя, перестаньте жить этими вещами. У вас новая жизнь. Следите за тем что вы себе говорите. И тогда и сыну сможете помочь.

[Ирина0372]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Решила опять написать здесь... Прошло четыре месяца после моего последнего сообщения здесь, у меня опять возникли вопросы, на которые сама ответить не могу...Нужен взгляд со стороны.

Итак. Беременность моя, к сожалению, прервалась выкидышем на самых ранних сроках...возможно сказалась моя нервозность...

Но мы не отчаиваемся, будем пробовать еще.

 

С моим новым мужем у нас все хорошо, живем в мире и согласии), мечтаем и воплощаем: купили землю, выходные теперь проходят там, нам доставляет огромное удовольствие облагораживать этот кусок земли.

 

А вот с сыном как то не очень: знакомиться с моим мужем он по-прежнему не хочет, но уже не так категорично, как раньше! Если раньше было так: " Мама, я не хочу не видеть не слышать его!", то теперь у "него" появилось имя. Теперь сын говорит так: " Мам, я пока не хочу знакомиться с Павлом". Передает Павлу "спасибо" за подарки. На мои предложения поехать с нами на новый участок поспиливать поросль, отвечает: " ну не знаю, можно съездить" То-есть, у меня ощущение, что он в общем то уже и не против познакомиться с Павлом, но есть наверно еще какой то барьер. Я не настаиваю, но всегда, когда мы куда-нибудь собираемся приглашаю сына с нами. 

Сын иногда приходит к нам, но только когда мужа нет дома. Тогда я вкусненько кормлю его, мы разговариваем, в основном он показывает мне какие то ролики с машинами, борьбой, гонками, свои достижения в играх, в общем все мальчишеское). Он очень ласков со мной, называет мамочка или мамулечка, мы постоянно обмениваемся фразами о том, как любим друг друга. В общем когда мы с сыном вдвоем - у нас все прекрасно! НО! 

Как только он возвращается к себе домой, разговоры с ним перерастают в короткие: да, нет, все норм и т.п. Может не брать трубку когда я звоню, и не перезвонить даже на следующий день. Недавно нашла ему репетитора по русскому языку, так как сплошные тройки. На первое занятие сходили вместе, мне очень понравился педагог, сыну тоже. Уговорила походить до летних каникул. Сходил два раза, сейчас заявляет что больше не будет. Сказала что если перестанет ходить, я перестану выполнять его просьбы, и ограничу его запросы. На что сын мне ответил:" Ок, тогда я ограничу наше общение". Понимаю - это шантаж чистой воды. И не знаю как реагировать.....Не звонить ему? Не писать? Но я начинаю сходить с ума, когда не вижу и не слышу его долго....

Заранее спасибо на ваш взгляд со стороны.

[ЛюбовьС]

папка его дома строит-вот и отнекивается короткими фразами... че ж неясного.

[Alek-S]

Ирина сочувствую по прекращению беременности. Дай Бог вам сил и здоровья и успеха в будущем в этом плане.
 

Я вот что подумал.
Вам ни в коем случае не нужно настаивать на официальном знакомстве. Просто обходите это стороной, стремясь не к знакомству а что бы просто дела поделать, ведь фактически заочно они уже знакомы.
Вот и не стремитесь к специальной процедуре "знакомства" считая что они как бы знакомы, ваш муж видел сына на фото, и знает как зовут, а вас сын знает как зовут Павла, и возможно где то так же видел.

Просто отложите это стремление, что бы не вызывать противодействие.

 

 

Как только он возвращается к себе домой, разговоры с ним перерастают в короткие: да, нет, все норм и т.п. Может не брать трубку когда я звоню, и не перезвонить даже на следующий день. Недавно нашла ему репетитора по русскому языку, так как сплошные тройки. На первое занятие сходили вместе, мне очень понравился педагог, сыну тоже. Уговорила походить до летних каникул. Сходил два раза, сейчас заявляет что больше не будет. Сказала что если перестанет ходить, я перестану выполнять его просьбы, и ограничу его запросы. На что сын мне ответил:" Ок, тогда я ограничу наше общение". Понимаю - это шантаж чистой воды. И не знаю как реагировать.....Не звонить ему? Не писать? Но я начинаю сходить с ума, когда не вижу и не слышу его долго....

Заранее спасибо на ваш взгляд со стороны.

Не страшно что он краток. Так он избегает лишних вопросов от отца, оставаясь к вам открытым сердцем.
По телефону договоритесь что если ему неудобно ответить в тот момент как вы звоните, пусть как то найдет время набрать, ведь у близких людей не принято игнорировать вопросы или обращения друг друга, это заставляет вас волноваться и переживать.

Поделитесь с ним что бы он знал что вы ощущаете, что бы вам не волноваться что он вдруг стал к вам хуже относиться. Скажите ему это.

 

Вы неверно используете власть родителя, словно можете его в чем то ограничивать. Если бы вы были рядом это имело бы смысл, но у вас непростая ситуация, и в вашей власти только убеждать его, подводя не к ухудшению между ним и вами, а к тому что он сам себе сделает плохо и создаст проблемы.

Тут только убеждать и договариваться, и ответ типа "не пойду" не прокатит, потому что оставляя проблему без внимания, он поступает нечестно и с собой и с вами. Вы помогаете ему найдя репетитора, заботитесь, он отказывая поступает неправо. Потому что это не вопрос "хочу не хочу", а если не сделать то беда и проблемы настигнут его собравшись в один клубок многих проблем, которые будет поздно решать.

Не подводите это к тому что его отказ как то отразится на отношениях с вами, нет. Это ошибка.

 

Общение не должно страдать, не переставайте делать для него ваше доброе. Но дайте ему понять что ответственность за важные дела, его учебы и жизни, принадлежит лишь ему. И никто кроме него не может подтягивать эти предметы с репетитором. Вы могли бы ходить вместо него, но едва ли это принесет улучшения и знания сыну. Это может сделать лишь он сам, потому что проблема с его способностями и учебой.

И вы заботитесь что бы именно его жизнь была лучше. Но просто желать бесполезно, надо что то и делать.

[brie]

Доброе утро, Ирина!

Прочитала Вашу историю с самого начала.

 

Как ребенок разведенных родителей по схожим причинам, могу сказать одно: срочно займитесь собой и избегайте тем конкретно о знакомстве сына с мужем. Лучше всего познакомить их ненавязчиво, может быть даже при случайной встрече.

Я понимаю Ваши чувства, но постарайтесь держать себя в руках, когда сын пишет Вам о поведении его отца: помните, что в этот момент сыну нужна поддержка, а не перетягивание. То, что он может уйти к Вам в любой момент, сын понял с первого раза

 

Если Вам будет интересно, я постараюсь как можно более подробно вспомнить свои эмоции во время и после развода родителей и описать их Вам. Но сделаю это немножко позже и только с Вашего согласия.

[Ирина0372]

Доброе утро, Ирина!

Прочитала Вашу историю с самого начала.

 

Как ребенок разведенных родителей по схожим причинам, могу сказать одно: срочно займитесь собой и избегайте тем конкретно о знакомстве сына с мужем. Лучше всего познакомить их ненавязчиво, может быть даже при случайной встрече.

Я понимаю Ваши чувства, но постарайтесь держать себя в руках, когда сын пишет Вам о поведении его отца: помните, что в этот момент сыну нужна поддержка, а не перетягивание. То, что он может уйти к Вам в любой момент, сын понял с первого раза

 

Если Вам будет интересно, я постараюсь как можно более подробно вспомнить свои эмоции во время и после развода родителей и описать их Вам. Но сделаю это немножко позже и только с Вашего согласия.

Здравствуйте! Мне конечно интересно узнать что Вы испытывали и чувствовали!! 

Мои родители не разводились и до конца своих дней прожили вместе, но были периоды, когда они были на грани развода. Одно мое яркое впечатление и воспоминание из раннего детства: мне было около пяти лет, мама с папой сильно ругались, и я услышала, что они хотят развестись. Я тогда поняла, что развод - это что то очень страшное, сильно испугалась и начала плакать. Мама, узнав причину моего плача, пообещала, что никогда не разведется.....

Сейчас, по прошествии многих лет, я часто вспоминаю эту сцену и думаю: если бы я тогда не "влезла", возможно они и развелись бы...но, возможно их дальнейшая жизнь сложилась бы более счастливо и была бы более длинной...

[Ирина0372]

Здравствуйте! Опять возникла потребность написать здесь....

 

Ситуация такая:

Сын-таки познакомился с моим мужем. И даже жил у нас две недели сентября! Повод прийти к нам, правда был не из хороших, а именно: мой ребенок попробовал с друзьями покурить травку, а так как его отец постоянно вскрывает страницу сына в ВК, собственно из переписки сына с друзьями бывший и узнал об этом. Конечно же испугался и впервые за полтора года позвонил мне и рассказал. Видимо они сильно на этот раз поругались, что сын решил пожить у нас. Мы конечно были не против! Я свозила ребенка к психологу, поговорила сама с ним, он сказал:" мам, не волнуйся! Я больше никогда не попробую эту дрянь! Мне совершенно не понравилось и я знаю, что это не для меня. Я купила тесты на наркотики и мы договорились, что время от времени будем проверять. С тех пор тест показывает отсутствие каких-либо препаратов. 

 С уверенностью могу сказать, что отношения мужа с сыном сложились довольно доброжелательные. Когда он жил у нас не было никаких стычек, все было мирно и довольно приятно: вечером, пока я готовлю, муж тоже на кухне, помогает чем-то, мы болтаем..сын всегда приходил к нам, садился рядом и вроде в планшете, но видно что он внимательно прислушивается и иногда участвует в разговоре. Из чего я делаю вывод, что если бы ребенку было с нами плохо, он или ушел бы к отцу, или запирался бы в своей комнате, но он ни разу даже дверь в свою комнату не закрыл!

Через две недели сын сказал что теперь поживет с папой, а потом опять у нас. Ушел. К нам периодически заходит, мы часто вместе ужинаем, или у нас дома или идем в кафе...

Совсем недавно сын позвонил и сказал: " мам, я сейчас собираю вещи и переезжаю к вам навсегда!" Когда пришел ( действительно со всеми вещами), я стала спрашивать что случилось, объяснил, что поссорился с отцом и больше не хочет жить с ним! Но...расплакался и сказал что ему жалко папу, что он теперь совсем один останется... В общем на следующий день они помирились и сын опять съехал к отцу.

Чуть позже я узнала, что отец ему поставил условие: или ты живешь со мной, или с матерью, но если ты сейчас уйдешь - можешь больше не возвращаться!

 -------------------------

Теперь чуть о материальном: бывший так и не работает, есть какие то подработки, не знаю сколько они ему приносят. Я каждый месяц передаю через сына деньги на питание ребенка, по 10 тысяч. Покупаю сыну вещи, все, что ему необходимо. Бывший тоже покупает сыну вещи. Сейчас оплачиваю репетитора, т.к. в этом году у сына ГИА (9 класс).

Последняя покупка для сына была зимняя куртка, буквально недели три назад.

На днях мой сын попросил еще одну куртку....Возможно я была не в очень хорошем настроении, или эта просьба вывела меня из себя, но я ему ответила примерно так: " Знаешь что, дружок. Деньги я не печатаю. Я только что купила тебе куртку, я оплатила репетитора, а все вместе это половина моей зарплаты! Если тебе нужно много курток - иди работай ( его друзья все подрабатывают ).

На что я получаю ответ, извините, цитирую:

" Опять хамишь! Меня если чесно заебало это!!! Все что я попрошу ты в скандал переводишь! Извини за выражение, но это бесит дико!"

На что я, естественно, обалдела (я впервые от сына услышала матерное слово, да еще обращенное ко мне), и сказала ему, что он становится копией отца! 

На что мне было написано так:

" Слыш, нормально моего отца называй! Это ты можешь другим так говорить, а мне не надо!"

 

С того момента я не общаюсь с ним. Что то во мне щелкнуло.... Нет желания не видеть, не слышать...

Я понимаю, что грань перейдена, следующий шаг будет поднятие руки на меня...

Отцу его написала, чтобы заводил карточку, или открывал счет, на который я буду переводить алименты. 

Конечно, с каждым днем мне все труднее не общаться с сыном...но я, по-крайней мере, жду когда он попросит прощения, причем очень сильно попросит. До этого момента я не хочу с ним разговаривать.

 

Зачем написала сюда? Надеюсь на взгляд со стороны.

[kotopess]

Это переписка была? Может отец с телефона сына балуется?

[Ирина0372]

Это переписка была? Может отец с телефона сына балуется?

Это была переписка с сыном, точно знаю.

[kotopess]

Это была переписка с сыном, точно знаю.

Ну тогда перебесится и извинится. Все правильно.

[Fly200]

Прочитал тему с самого начала.

Жалко мне вашего сына, Ирина. Пока вы свою жизнь устраивали, сын, глядя на все эти перетурбации вырос и в голове у него сейчас такая каша.....

Родители развелись, ненавидят друг друга. Подобная ситуация, длящаяся годами, когда ребенок разрывается между родителями, всегда наносит человеку непоправимый вред. 

P.S.И еще, ваш бывший стал таким какой он есть не без вашего участия. Что то вы упустили в своей семье.

[Alek-S]

Ирина 0372

Вы однозначно что то недоговариваете, что вы написали сыну, какими словами еще.

Да и действительно вопрос, не был ли это не сын а ваш бывший муж.

Совсем недавно сын позвонил и сказал: " мам, я сейчас собираю вещи и переезжаю к вам навсегда!" Когда пришел ( действительно со всеми вещами), я стала спрашивать что случилось, объяснил, что поссорился с отцом и больше не хочет жить с ним! Но...расплакался и сказал что ему жалко папу, что он теперь совсем один останется... В общем на следующий день они помирились и сын опять съехал к отцу.

Чуть позже я узнала, что отец ему поставил условие: или ты живешь со мной, или с матерью, но если ты сейчас уйдешь - можешь больше не возвращаться!

Тут по идее нужно помочь понять сыну, что никто не имеет права принуждать его к такому вот выбору, ультимативному варианту.

И даже если бы он ушел от отца его резкий ответ неправилен, и он сам потом будет сожалеть и все бы все равно наладилось с отцом.

Вы должны помогать понимать сыну не негативные стороны бывшего мужа, а его добрые намерения как отца к сыну, и этим вы обезопасите саму себя от своих крайностей.

В любом случае и сыну и мужу бывшему вы обязаны сказать что никто не смеет ставить условие выбора сыну или мать или отец, потому что у него есть и мама и папа, которые не могут быть вместе.

Он и хотел постараться дать свою любовь и вам и ему, и вы должны были ожидать что они помирятся, и предупредить что у сына есть полное право любить отца, потому что и отец его любит.

На днях мой сын попросил еще одну куртку....Возможно я была не в очень хорошем настроении, или эта просьба вывела меня из себя, но я ему ответила примерно так: " Знаешь что, дружок. Деньги я не печатаю. Я только что купила тебе куртку, я оплатила репетитора, а все вместе это половина моей зарплаты! Если тебе нужно много курток - иди работай ( его друзья все подрабатывают ).

Это вы знаете о тех усилиях и вкладах и чего это стоит вам, а ваш сын не знает цены этим стараниям, поэтому конечно вы были неправы, потому что от обсуждения самого дела вы переключились на него, в негативной форме. Перешли на личности, и это провоцирует противостояние и бунт.

У вас есть риск что вы с бывшим мужем ставите сына между собой как между двумя огнями, и он будет бунтовать и отвергать все и вся и вас обоих.

Нельзя допускать такого тона, ваш тон и является старанием помочь ему, дать лучшее, вот и нужно было этого держаться и показать ему что в этом вы не менялись, но вы не дед мороз, и не можете давать все что ему захочется, и когда захочется.

Форма как вы ему это передали очень важна, при которой просто стоило обьяснить что ему нужно уважать то что вы стараетесь ему дать, не высказывая что он такой сякой не уважает, это и есть неверно, и крайность и негатив и удар в его сторону. Ему итак тяжело от ударов, не пропускайте за собой таких вещей.

Но при всем том, вы не старались его обидеть, если только неудачно изложили свои мысли, вы не могли знать что это спровоцирует проблему с вами, так что просто помните что это было недоразумение с вашей стороны.

На что я получаю ответ, извините, цитирую:

" Опять хамишь! Меня если чесно заебало это!!! Все что я попрошу ты в скандал переводишь! Извини за выражение, но это бесит дико!"

На что я, естественно, обалдела (я впервые от сына услышала матерное слово, да еще обращенное ко мне), и сказала ему, что он становится копией отца!

На что мне было написано так:

" Слыш, нормально моего отца называй! Это ты можешь другим так говорить, а мне не надо!"

Ирина, если это была переписка в сети, не позволяйте себе больше обсуждать что то удаленно.

Плюс непонятно что значит "хамишь", ваш сын что уже так говорил вам?

В любом случае, не давайте волю эмоциям, то что вы написали без угроз и чего то скандального, если это был сын, он воспринимает как отказ слышать его. Когда вы что то отвечаете выходя из колеи, вы раните сына, и в такую минуту вы словно в ссоре с ним.

Он воспринимает это как вашу агрессию против него!

В любом случае вы настроены на негатив, в такую минуту, и вы не видите что вас сын ориентируется не на то что вы пытаетесь донести, а что не контролируете за собой, но это для сына и есть ваше плохое к нему отношение.

Вот почему важно всегда стараться иметь позитивный настрой и конструктивный подход.

Так что по сути вам нужно проявить тактическую мудрость, и самой пойти на примирение и извиниться что хоть и не хотели ничем его обидеть, и не думали отказывать (это важно), но видимо были неправы в том как отвечали ему. А так, вы же стараетесь ему помогать, и главное вы любите его и желаете ему самого лучшего!

 

Касаемо матерного слова. Учитывайте что он говорил это не против вас!, а как бы отражая то как ему плохо, что бы показать свое мучение.

И то что вы сказали что то о его отце, показывает ваше непонимание что ваши проблемы с бывшим мужем это лишь ваше, а для сына это то что вы типа очернить его пытаетесь. И он уже не разбирает кто прав кто нет, и любя отца он не желает слышать о нем что то худое.

Сравнивая сына с негодяем отцом, вы скорее себя поставите в проигрышную позицию, где многие старания любви и забот будут перечеркнуты тем что вы типа плозая жена и плохо относитесь к сыну.

Учтите что ваш муж вливает ему ложь и грязь о вас, проявляя враждебность, но выставляя себя жертвой.

Это лечится только вашей любовью к сыну, но не чем то негативным.

Вас сын сейчас запутан, кто есть кто. Поэтому не давайте повода мужу вступая на эти "заминированные" вещи, слов негатива о муже или о сыне или сыну.

Обсуждая дела не переключайтесь на человека.

Не обсуждайте с сыном то как муж поступал с вами плохо, и этим обезопасите себя!

 

Впрочем я бы не постеснялся мудро дать понять, что после того как муж вымотал и вывернул и обливал грязью не смотря на все ваши старания любить, будучи недовольным тем что вы были и мирны и ласковы, после этого он и является поступающим негодно с женой, и не сыну об этом говорить когда не знает что и как.

Вы бы никогда не ушли если бы был хоть намек на мир и позитив, но вражда и постоянные ссоры мужа, это не ваш выбор, и сын не имеет права этим упрекать вас.

Да и его неуважение, это то самое что родилось не на добром месте.

Ирина, не принимайте на себя вину за то что сын повел себя так, это очень важно! Потому что в вас нет ничего того что ему показалось, но вы заботливы, и если он выбирает себя вести неуважительно, это нарушит ваши с ним отношения. И вы будете продолжать заботиться о нем (да да продолжите, иначе обратное утверждение будет означать что вам плевать на него и вы его не любите), но неужели за вашу юбовь вы будете обязаны пожинать неуважение сына, разьве это нормально?

Это породит больше проблем ему чем вам, вот что он обязан понять. А разрушая отношения с вами, он сам выбирает вещи похуже наркотиков.

У него нет ни морального права, ни любого другого, говорить оскорбительно вам, неправдой никакую правду не защищают.

И ко всему прочему ваши проблемы с его отцом, только ваши проблемы, и с ним (сыном) вы не ссорились! Неужели только показавшийся намек, ошибка в его воприятии в вашу сторону, позволяет поступать как его отец, злословя жену, называя скандалом то где его нет и не было.

Вы не скандалили, и рядом такого не вкладывали в свои слова, просто есть мера тратам.

"Слыш - хамишь" и ложь, и оскорбление с его стороны, ниже которого только выбор растоптать её сердце, что фактически он почти сделал.

Вы неудачно выразились, и любите его, и это ему стоит извиниться за поспешные выводы и недопустимую грубость, потому что у него нет права занимать одну из сторон конфликта, в котором проблема только между вами и вашим бывшим мужем.

Ирина, что бы он осознал, вам нужна аккуратность терпение и бережное отношение к сыну.

И вам не нужно боятся сказать сыну что он вас очень сильно обидел тем как поступил, словно ища причины видеть скандал там где вам ни на ум ни на сердце такое не приходило!!!

Мы все эмоциональны, и не идеальны, но у него нет права себя так вести.

Если он это не осознает сам разрушит мир и доверие между ним и вами, и пожнет плоды недоброй и недолгой жизни.

Потому что заповедь почитай отца и мать имеет обещание, что будет тебе благо и будешь жить долго на земле, а непочтение это плевок против своей же жизни.

И вы не желаете ему этого, но не вы решаете за него чем жить, злобой и оскорбительным, или миром и уважением.

 

вот такое мнение, что я бы попытался донести до сына, ведь он сам этого может не понять.

[Ирина0372]

Ирина 0372

Вы однозначно что то недоговариваете, что вы написали сыну, какими словами еще.

Да и действительно вопрос, не был ли это не сын а ваш бывший муж. Тут по идее нужно помочь понять сыну, что никто не имеет права принуждать его к такому вот выбору, ультимативному варианту.

И даже если бы он ушел от отца его резкий ответ неправилен, и он сам потом будет сожалеть и все бы все равно наладилось с отцом.

Вы должны помогать понимать сыну не негативные стороны бывшего мужа, а его добрые намерения как отца к сыну, и этим вы обезопасите саму себя от своих крайностей.

В любом случае и сыну и мужу бывшему вы обязаны сказать что никто не смеет ставить условие выбора сыну или мать или отец, потому что у него есть и мама и папа, которые не могут быть вместе.

Он и хотел постараться дать свою любовь и вам и ему, и вы должны были ожидать что они помирятся, и предупредить что у сына есть полное право любить отца, потому что и отец его любит.

Это вы знаете о тех усилиях и вкладах и чего это стоит вам, а ваш сын не знает цены этим стараниям, поэтому конечно вы были неправы, потому что от обсуждения самого дела вы переключились на него, в негативной форме. Перешли на личности, и это провоцирует противостояние и бунт.

У вас есть риск что вы с бывшим мужем ставите сына между собой как между двумя огнями, и он будет бунтовать и отвергать все и вся и вас обоих.

Нельзя допускать такого тона, ваш тон и является старанием помочь ему, дать лучшее, вот и нужно было этого держаться и показать ему что в этом вы не менялись, но вы не дед мороз, и не можете давать все что ему захочется, и когда захочется.

Форма как вы ему это передали очень важна, при которой просто стоило обьяснить что ему нужно уважать то что вы стараетесь ему дать, не высказывая что он такой сякой не уважает, это и есть неверно, и крайность и негатив и удар в его сторону. Ему итак тяжело от ударов, не пропускайте за собой таких вещей.

Но при всем том, вы не старались его обидеть, если только неудачно изложили свои мысли, вы не могли знать что это спровоцирует проблему с вами, так что просто помните что это было недоразумение с вашей стороны.

Ирина, если это была переписка в сети, не позволяйте себе больше обсуждать что то удаленно.

Плюс непонятно что значит "хамишь", ваш сын что уже так говорил вам?

В любом случае, не давайте волю эмоциям, то что вы написали без угроз и чего то скандального, если это был сын, он воспринимает как отказ слышать его. Когда вы что то отвечаете выходя из колеи, вы раните сына, и в такую минуту вы словно в ссоре с ним.

Он воспринимает это как вашу агрессию против него!

В любом случае вы настроены на негатив, в такую минуту, и вы не видите что вас сын ориентируется не на то что вы пытаетесь донести, а что не контролируете за собой, но это для сына и есть ваше плохое к нему отношение.

Вот почему важно всегда стараться иметь позитивный настрой и конструктивный подход.

Так что по сути вам нужно проявить тактическую мудрость, и самой пойти на примирение и извиниться что хоть и не хотели ничем его обидеть, и не думали отказывать (это важно), но видимо были неправы в том как отвечали ему. А так, вы же стараетесь ему помогать, и главное вы любите его и желаете ему самого лучшего!

 

Касаемо матерного слова. Учитывайте что он говорил это не против вас!, а как бы отражая то как ему плохо, что бы показать свое мучение.

И то что вы сказали что то о его отце, показывает ваше непонимание что ваши проблемы с бывшим мужем это лишь ваше, а для сына это то что вы типа очернить его пытаетесь. И он уже не разбирает кто прав кто нет, и любя отца он не желает слышать о нем что то худое.

Сравнивая сына с негодяем отцом, вы скорее себя поставите в проигрышную позицию, где многие старания любви и забот будут перечеркнуты тем что вы типа плозая жена и плохо относитесь к сыну.

Учтите что ваш муж вливает ему ложь и грязь о вас, проявляя враждебность, но выставляя себя жертвой.

Это лечится только вашей любовью к сыну, но не чем то негативным.

Вас сын сейчас запутан, кто есть кто. Поэтому не давайте повода мужу вступая на эти "заминированные" вещи, слов негатива о муже или о сыне или сыну.

Обсуждая дела не переключайтесь на человека.

Не обсуждайте с сыном то как муж поступал с вами плохо, и этим обезопасите себя!

 

Впрочем я бы не постеснялся мудро дать понять, что после того как муж вымотал и вывернул и обливал грязью не смотря на все ваши старания любить, будучи недовольным тем что вы были и мирны и ласковы, после этого он и является поступающим негодно с женой, и не сыну об этом говорить когда не знает что и как.

Вы бы никогда не ушли если бы был хоть намек на мир и позитив, но вражда и постоянные ссоры мужа, это не ваш выбор, и сын не имеет права этим упрекать вас.

Да и его неуважение, это то самое что родилось не на добром месте.

Ирина, не принимайте на себя вину за то что сын повел себя так, это очень важно! Потому что в вас нет ничего того что ему показалось, но вы заботливы, и если он выбирает себя вести неуважительно, это нарушит ваши с ним отношения. И вы будете продолжать заботиться о нем (да да продолжите, иначе обратное утверждение будет означать что вам плевать на него и вы его не любите), но неужели за вашу юбовь вы будете обязаны пожинать неуважение сына, разьве это нормально?

Это породит больше проблем ему чем вам, вот что он обязан понять. А разрушая отношения с вами, он сам выбирает вещи похуже наркотиков.

У него нет ни морального права, ни любого другого, говорить оскорбительно вам, неправдой никакую правду не защищают.

И ко всему прочему ваши проблемы с его отцом, только ваши проблемы, и с ним (сыном) вы не ссорились! Неужели только показавшийся намек, ошибка в его воприятии в вашу сторону, позволяет поступать как его отец, злословя жену, называя скандалом то где его нет и не было.

Вы не скандалили, и рядом такого не вкладывали в свои слова, просто есть мера тратам.

"Слыш - хамишь" и ложь, и оскорбление с его стороны, ниже которого только выбор растоптать её сердце, что фактически он почти сделал.

Вы неудачно выразились, и любите его, и это ему стоит извиниться за поспешные выводы и недопустимую грубость, потому что у него нет права занимать одну из сторон конфликта, в котором проблема только между вами и вашим бывшим мужем.

Ирина, что бы он осознал, вам нужна аккуратность терпение и бережное отношение к сыну.

И вам не нужно боятся сказать сыну что он вас очень сильно обидел тем как поступил, словно ища причины видеть скандал там где вам ни на ум ни на сердце такое не приходило!!!

Мы все эмоциональны, и не идеальны, но у него нет права себя так вести.

Если он это не осознает сам разрушит мир и доверие между ним и вами, и пожнет плоды недоброй и недолгой жизни.

Потому что заповедь почитай отца и мать имеет обещание, что будет тебе благо и будешь жить долго на земле, а непочтение это плевок против своей же жизни.

И вы не желаете ему этого, но не вы решаете за него чем жить, злобой и оскорбительным, или миром и уважением.

 

вот такое мнение, что я бы попытался донести до сына, ведь он сам этого может не понять.

Здравствуйте, Alek-S! 

Сейчас перечитала свою переписку с сыном. Да, я слишком импульсивно отвечала ему, и в моих словах был явный "наезд" на его отца, мол, пусть тебе папа покупает ненужные вещи, я покупаю тебе все, и что я деньги не печатаю и.т.п.

Просто в последнее время у меня ощущение, да даже не ощущение, а так получается: сын сам не звонит мне никогда. Я могу звонить ему весь день - он или очень занят, не может разговаривать, или вообще не берет трубку, и потом не перезванивает, а на мои вопросы - почему не перезвонил -отвечает, что не видел пропущенный вызов. Но, когда ему нужны деньги - звонит! И как только я говорю ему что дам ему денег - тут же приходит. Я ему много раз говорила, что мне обидно: ощущение, что он общается со мной только тогда, когда ему нужны деньги.

Его отец, конечно же, продолжает обливать меня грязью, он рассказывает ребенку такие вещи, которые детей вообще не касаются! Бывший уже основательно разрушил в глазах сына образ матери - именно светлый и добрый образ, по словам отца я - алчная тварь, которая клюнула на толстый кошелек, наплевала на ребенка, и предала все самое святое, что Настоящая Мать должна читать ребенку сказки, мыть, кормить и тому подобное, а его мать бросила его. При этом, бывший как бы забывает, что все это я делала, что я не ушла тогда, когда сынишка был маленьким, а сделала это лишь когда сыну исполнилось 14 лет.  А ведь если ребенку постоянно это внушать - он в конце-концов поверит! 

Я много разговаривала с сыном на тему - почему я оставила папу, всегда говорю ему - что это только наши с папой отношения, и он, сын, совершенно здесь не при чем и ни в чем не виноват! И, что, несмотря на то, что мы с папой не живем вместе, мы оба любим его, и все так же остаемся для него мамой и папой.

Но... Ведь большую часть времени сын проводит с отцом....И (как я предполагаю) частенько слышит негативные реплики в мой адрес...У него уже четкое мнение о девочках: все бабы б...ди и продажные сволочи. Всем только деньги подавай.

Я отчетливо вижу, что все негативные установки отца прочно поселились в душе моего сына... 

У меня была надежда, что мой сын увидит другие отношения, увидит то, как нужно относиться к женщине, какие вообще могут быть семейные отношения в семье, живя с нами. Я отдаю себе отчет в том, что в 15 лет уже не перевоспитаешь, но ведь подкорректировать возможно...Возможно своим примером показать подростку, что в жизни и по-другому бывает: что Мужчина выполняет мужские функции, Женщина - женские, что при это люди глубоко уважают друг-друга и любят. Что наличие денег - это конечно хорошо, но важнее душевные отношения в семье, но и так же, что люди трудятся, чтобы обеспечить свою семью.

Я вижу четко потребительское отношение к себе, и неуважение со стороны сына.

[kotopess]

Ну вы взрослая женщина. Стыдно поддаваться на манипуляции. Да. Он из-за денег общается. Не звоните. Тогда зауважает.

[DevSV]

Послушайте Ирина, а почему, понимая какой ущерб отец наносит Вашему сыну и какую пользу жизнь в Вашей новой семье могла бы принести ему, продолжаете сусюканья с 15 летним парнем про родительскую любовь?
По-моему, начиная прямо с сегодня Вам уже просто необходимо обьявить бывшему, что больше ломанного гроша он от Вас не получит. Все исключительно через суд и дело Вы будете затягивать до совершеннолетия ребенка. Сыну скажите, что для него в Вашем доме всегда найдется тарелка супа, кусок мяса и крыша над головой и только его выбор голодатьс отцом-бездельником или жить нормальной жизнью с матерью.
Вы разве не понимаете, что отец манипулирует сыном и удерживает с помощью манипуляций его рядом с собой только чтобы не слезать с вашей шеи? Не будет от Вас алиментов, ребенок в 48 часов окажется у Вас.
И еще, поймите - младенцу 15 лет, Вы расстались с его отцом не из-за нешодства характеров, а из-за его явных пороков. Умалчивая об этих пороках, Вы передаете сыну установку, что паразитический образ жизни - это нормально.

[Fly200]

Мы знаем максимум половину правды. Уверен, что у мужа автора своя правда и свои претензии к ней. И если бы он создавал тут тему многие сочувствовали именно ему.

Одними манипуляциями подростка рядом с собой не удержишь. Есть еще взгляды и жизненная позиция. Очевидно, что эта самая позиция в отцовской интерпретации ближе сыну.

[Ирина0372]

Мы знаем максимум половину правды. Уверен, что у мужа автора своя правда и свои претензии к ней. И если бы он создавал тут тему многие сочувствовали именно ему.

Одними манипуляциями подростка рядом с собой не удержишь. Есть еще взгляды и жизненная позиция. Очевидно, что эта самая позиция в отцовской интерпретации ближе сыну.

Конечно. У каждого своя правда, и уверена, что у моего бывшего мужа свое мнение и вИдение данной ситуации. Если Вы прочтете всю тему, то увидите, что я не позиционирую себя ангелочком с белыми крылышками. В том, что между нами произошло и не сложилось - виноваты мы оба. Я отдаю себе в этом отчет.

Но. Есть как есть. Вышло именно так, а не иначе. 

[Fly200]

Конечно. У каждого своя правда, и уверена, что у моего бывшего мужа свое мнение и вИдение данной ситуации. Если Вы прочтете всю тему, то увидите, что я не позиционирую себя ангелочком с белыми крылышками. В том, что между нами произошло и не сложилось - виноваты мы оба. Я отдаю себе в этом отчет.

Но. Есть как есть. Вышло именно так, а не иначе. 

Я прочел вашу тему с самого начала, но не увидел чтобы вы писали где то о своей вине в том, что ваша семья развалилась

Если несложно повторить, напишите в чем вы видите свой косяк. 

Почему, по вашему, бывший стал меняться и в итоге стал вам ненавистен? Интересует именно ваше участие в этом процессе.

[Ирина0372]

Послушайте Ирина, а почему, понимая какой ущерб отец наносит Вашему сыну и какую пользу жизнь в Вашей новой семье могла бы принести ему, продолжаете сусюканья с 15 летним парнем про родительскую любовь?

По-моему, начиная прямо с сегодня Вам уже просто необходимо обьявить бывшему, что больше ломанного гроша он от Вас не получит. Все исключительно через суд и дело Вы будете затягивать до совершеннолетия ребенка. Сыну скажите, что для него в Вашем доме всегда найдется тарелка супа, кусок мяса и крыша над головой и только его выбор голодатьс отцом-бездельником или жить нормальной жизнью с матерью.

Вы разве не понимаете, что отец манипулирует сыном и удерживает с помощью манипуляций его рядом с собой только чтобы не слезать с вашей шеи? Не будет от Вас алиментов, ребенок в 48 часов окажется у Вас.

И еще, поймите - младенцу 15 лет, Вы расстались с его отцом не из-за нешодства характеров, а из-за его явных пороков. Умалчивая об этих пороках, Вы передаете сыну установку, что паразитический образ жизни - это нормально.

Потому что, объявив так, я знаю, что бывший скажет сыну... Это будет примерно: " Вот, твоя мать бросила тебя, а теперь еще и кормить тебя не хочет! Я же говорил тебе какая она сволочь на самом деле!"

Еще потому, что у сына уже сложилось стойкое убеждение, что неработающий папа - это вполне себе нормально! И когда я попросила сына решить: когда он придет к нам на пару недель пожить, объяснив это тем, что в таком случае я не буду передавать папе деньги на питание, потому что половину месяца ты будешь жить у нас, сын сказал:" Нет, мам, ты дай все-таки папе денег, а то когда у него заканчиваются - мы не можем ничего купить" 

То-есть я знаю, что сын будет злиться на меня, что я не дала денег, а не на отца, который просто не хочет этих денег заработать.

Я прочел вашу тему с самого начала, но не увидел чтобы вы писали где то о своей вине в том, что ваша семья развалилась

Если несложно повторить, напишите в чем вы видите свой косяк. 

Почему, по вашему, бывший стал меняться и в итоге стал вам ненавистен? Интересует именно ваше участие в этом процессе.

Моя вина в том, что когда-то, я уговорила бывшего уволиться с работы и сидеть с сыном до детского сада. Причина моего такого уговора была в следующем: когда я сидела с сыном в декретном отпуске, муж получал ( по тем временам ) 200 долларов, это примерно пять тысяч рублей. Сын был аллергик, его нельзя было кормить грудью, а нужно было покупать специальное питание, которое стоило 500 рублей банка. Банки хватало на три дня. Естественно, тех денег, что зарабатывал муж - хватало бы только на банки. Больше ни на что! Нам все остальное покупала мама бывшего, на свою пенсию. Я уговорила мужа сидеть с сыном, а сама вышла на работу, так как мне сразу же назначили ЗП 650 долларов. По-моему, очевидно, кому выгоднее работать. Просто тогда я не подозревала какую ошибку совершаю, что бывший засядет дома на десять лет, а не на пару..

[Alek-S]

Ирина0372

 

Сейчас перечитала свою переписку с сыном. Да, я слишком импульсивно отвечала ему, и в моих словах был явный "наезд" на его отца, мол, пусть тебе папа покупает ненужные вещи, я покупаю тебе все, и что я деньги не печатаю и.т.п.

Если есть малая причина извиниться за малую ошибку, используйте её, это такая тактическая мудрость, которая нам мужчинам помогает находить повод налаживать с женами, даже если они неправы.

Но это не значит что вы все рушили и во всем виноваты, просто это расположит сына видеть что вы цените его и признаете ошибки и это не слабость а наоборот мудро.
И помните что именно наезд с вашей стороны на его отца, не касается сына по идее, и вам нельзя допускать это при сыне. Скажем иначе, нехорошо обсуждать бывшего мужа без мужа. Вы в чем то уподобляетесь мужу в том что он про вас тоже льет сыну.

И сын слышит слова отца что отец его любит, и верит этому, ваша же задача не разубеждать его в этом а касаться только того что вы любите его тоже.

если зашла речь об его отце, то пусть будет конструктив, "может нам с твоим папой как то это обсудить, я много затратила, сейчас больше такой возможности нет, вспомни эти и эти и вот эти траты, это не упрек, я о том что уже стараюсь дать тебе больше чем могу."
 

 

Просто в последнее время у меня ощущение, да даже не ощущение, а так получается: сын сам не звонит мне никогда. Я могу звонить ему весь день - он или очень занят, не может разговаривать, или вообще не берет трубку, и потом не перезванивает, а на мои вопросы - почему не перезвонил -отвечает, что не видел пропущенный вызов. Но, когда ему нужны деньги - звонит! И как только я говорю ему что дам ему денег - тут же приходит. Я ему много раз говорила, что мне обидно: ощущение, что он общается со мной только тогда, когда ему нужны деньги.

Это ваше ощущение, не факт что так и есть, сейте что желаете пожать, что вы желаете видеть сына и просто так и не только когда ему нужна финансовая помощь. Следите за тем КАК вы это ему доносите, это важно.

 

 

Его отец, конечно же, продолжает обливать меня грязью, он рассказывает ребенку такие вещи, которые детей вообще не касаются! Бывший уже основательно разрушил в глазах сына образ матери - именно светлый и добрый образ, по словам отца я - алчная тварь, которая клюнула на толстый кошелек, наплевала на ребенка, и предала все самое святое, что Настоящая Мать должна читать ребенку сказки, мыть, кормить и тому подобное, а его мать бросила его. При этом, бывший как бы забывает, что все это я делала, что я не ушла тогда, когда сынишка был маленьким, а сделала это лишь когда сыну исполнилось 14 лет.  А ведь если ребенку постоянно это внушать - он в конце-концов поверит!

Пусть вас это не пугает, вы же знаете что не в силах запретить б.мужу так поступать. Вероятно где то звучат похожие темы с сыном, и вы в какой то мере считаете себя проигрывающей эту информационную войну.

У вас в голове нет ясности как отвечать метко, на ложь мужа. Сейчас вы изложили верно, что вы и читали сказки, мыли и кормили, и были любящей женой и мамой. Но это все было поводом лишь заявить что вы что то желали или сделали нечто иное, что вам ни на сердце ни на ум не приходило. И мать не сына бросала, а спасала себя от мужа который разрушил вашу с ним возможность быть вместе. И разрушит теми же принципами отношения с сыном, и когда он будет постарше сам все увидит и поймет. Сейчас важно что бы он знал что вы никогда бы не ушли будь у вас хоть малейшая возможность этого. Но вас растоптали и прогнали, а теперь "бросила". Важно что бы сын знал сердцем что мама его любит, и что в её сердце, он должен узнать сам из её сердца, а не из уст человека который проецирует свои ненавистные домыслы, и выдает их за позицию мамы.
Жизнь не всегда бывает простой, и сыну не нужно брать это на себя, и его отец не имел права втягивать сына в ваш с ним конфликт.
Так что Ирина, у вас есть немало тем и примеров, над которыми вам нужно подумать, что бы иметь верные мудрые ответы, что бы короткими точными словами отразить кто есть кто.
а так, я вам опишу о чем речь и что у вас случилось, а вы выберете себе что вам нужно.

 

В жизни деятельность или активность какого то человека, рассмотренная в ином виде, или толковании, приобретающая иной смысл, может стать причиной для неверной оценки и выбора ответа и реакции на это другого человека

Когда есть настрой противостояния или враждебности и это уже причина для проблем, потому что другая, вторая сторона в основу берет свои ценности и святыни и лучшие устои, и не замечает что сбой происходит в принципах суждения и происходит переоценка того что вкладывает первая сторона, чем это, слова или дела или намерения и являются. И ставя перед собой нечто ценное и доброе и верное, человек неосознанно может исказить смысл слов или действий или намерений другой стороны. 

Но противопоставляя это своим ценностям такой человек становится преступником, рождающим ложь, подменяя что исходит от другой стороны на то что противоположно всему хорошему и доброму, называя правдой своё искажённое мнение, превращая все в образ своего ума, своей оценки. Веря что другая сторона этим и является, будто это от неё и исходит.

Величайшие разрушения и конфликты приходили по этим причинам.

Эти тонкие принципы лжи, пересуда и подмены смысла (злословия) превращали доброе в злое, сладкое в горькое, а порядочных людей с добрым именем, это лишало чести.

В гневе и поспешной борьбе люди служили безумным принципам грязи и ненависти и лжи, держа в руках флаги чести, добра, мира и жизни.

Имея в сердце вражду и уничтожение, ненавидя другую сторону за то во что сами и превращают чужую честь и порядочность, словно это и не люди, а если люди то только достойные собачьей доли.

Берётся вымышленный образ негодяя, существ лишенных человеческого облика, свиней, обидчиков и грубиянов, от чего надо защитить знакомы себе добрые ценности, и жизнь и устои.

Это и есть величайшая ложь и обман который не виден тем кто не замечает подмену чужой позиции намерений слов или дел, на то что от него не исходит и ему не принадлежит.

И даже то что "негодяю" это не приходило ни на ум ни на сердце, мало что значит.

Защита от "опасности", война и вражда уже делают своё дело.

Хотя вражда и война это то что делает вторая сторона, неся разрушение и уничтожение и смерть, под флагами жизни и всего лучшего.
 

 

Я много разговаривала с сыном на тему - почему я оставила папу, всегда говорю ему - что это только наши с папой отношения, и он, сын, совершенно здесь не при чем и ни в чем не виноват! И, что, несмотря на то, что мы с папой не живем вместе, мы оба любим его, и все так же остаемся для него мамой и папой.

Но... Ведь большую часть времени сын проводит с отцом....И (как я предполагаю) частенько слышит негативные реплики в мой адрес...У него уже четкое мнение о девочках: все бабы б...ди и продажные сволочи. Всем только деньги подавай.

Я отчетливо вижу, что все негативные установки отца прочно поселились в душе моего сына... 

У меня была надежда, что мой сын увидит другие отношения, увидит то, как нужно относиться к женщине, какие вообще могут быть семейные отношения в семье, живя с нами. Я отдаю себе отчет в том, что в 15 лет уже не перевоспитаешь, но ведь подкорректировать возможно...Возможно своим примером показать подростку, что в жизни и по-другому бывает: что Мужчина выполняет мужские функции, Женщина - женские, что при это люди глубоко уважают друг-друга и любят. Что наличие денег - это конечно хорошо, но важнее душевные отношения в семье, но и так же, что люди трудятся, чтобы обеспечить свою семью.

Всему свое время и место, нужно уметь доносить это самое в правильных ситуациях, когда важно видеть за собой мир, что вы даете мир а не говорите правильные вещи, срываясь иногда на неправильные действия.

Вот на что будет смотреть ваш сын.

Учитесь в себе не принимать беспокойство того что б.муж льет грязь, он сам себе только топор на ногу уронит, а что бы что то обьяснить сыну, если вы ощущаете себя неспособной что то обьяснить, вам нужен рост в понимании сути проблемы, как ВЫ соучавствуете в том что ложь и грязь прокатывают.
Тут и за собой нужно следить что бы не срываться на негатив, и расти в умении верно отвечать, а это требует роста умения мыслить и четко выводить все на чистую воду.

Если же это ускользает от вас, значит нужно как то изучать вопрос, что бы уметь отвечать "в десятку"
 

 

Я вижу четко потребительское отношение к себе, и неуважение со стороны сына.

не с того края смотрите.
Если это и было, то как крайность и то что он не справляется со своими эмоциями и не умеет выражать свои мысли о том что ему делает больно и плохо, что он ощущает с вашей стороны.

 

Он бы не пришел к вам жить будь вы правы, так что не берите эти неверные мысли за ориентиры всего.

Случился лишь сбой, но во всем остальном важно сберегать что имеете
Вы взрослый и мудрый человек, вам и начинать рулить и выстраивать с сыном мир, уважение и любовь, что бы сказать ему что вы этим живете, но и ему недопустимо жить чем то иным с вами, потому что нет причин считать что вы ищете проблем с ним, и не всегда контролируете сферу боли и ран которые его отец несправедливо наносил вам с самого начала, убив отношения. Да и сын сам знает как отец и его ранит, и не разбирает кто перед ним, живя злобой и ядом.

Вот и все Ирина, это будет круче крутого что вам  в помощь, главное ориентироваться в умении отвечать без крайностей, оберегая себя от перехода на личности.
 

[DevSV]

Мы знаем максимум половину правды. Уверен, что у мужа автора своя правда и свои претензии к ней. И если бы он создавал тут тему многие сочувствовали именно ему.

Одними манипуляциями подростка рядом с собой не удержишь. Есть еще взгляды и жизненная позиция. Очевидно, что эта самая позиция в отцовской интерпретации ближе сыну.

Совершенно не важны сейчас претензии какого-то там бывшего мужа. Важно то, что дете 15 лет от роду уже усвоило себе жизненную позицию паразита, который уверен, что мать ему по жизни должна, а бабы, которые не хотят сажать его к себе на шею, меркантильные твари, не несет никакой ответственности за свои решения. Но мамаша продолжает либеральничать и играть в благородство и дезориентировать сына, вместо того, чтобы наглядно, на живом примере продемонстрировать подростку правду жизни.

Потому что, объявив так, я знаю, что бывший скажет сыну... Это будет примерно: " Вот, твоя мать бросила тебя, а теперь еще и кормить тебя не хочет! Я же говорил тебе какая она сволочь на самом деле!"

Еще потому, что у сына уже сложилось стойкое убеждение, что неработающий папа - это вполне себе нормально! И когда я попросила сына решить: когда он придет к нам на пару недель пожить, объяснив это тем, что в таком случае я не буду передавать папе деньги на питание, потому что половину месяца ты будешь жить у нас, сын сказал:" Нет, мам, ты дай все-таки папе денег, а то когда у него заканчиваются - мы не можем ничего купить" 

То-есть я знаю, что сын будет злиться на меня, что я не дала денег, а не на отца, который просто не хочет этих денег заработать.

Да совершенно неважно, что скажет отец. У вас тоже есть язык и Вы можете опровергнуть утверждение о том, что Вы не хотите сына кормить, показав ему полный холодильник в вашем доме.

И да, у сына будет ломка, он обидится на Вас, Вас ждет трудный период. Но в результате Вы сломаете убеждение сына, что не работать - это нормально, что жить на деньги чужой женщины - нормально. Может быть, в результате появится надежда на нормальную жизнь вашего ребенка в будущем. А сейчас этой надежды нет. Но Вы продолжаете бояться, что сын обидится.

Обидится, да. Но голод - не тетка и Вы сами завели ситуацию туда, где сын должен и через это пройти.

[многомама]

Целый вечер в голове прокручивается ваша история.И вот  что думается,что если бы вы ушли в свою комнатку(тогда когда колебались,а потом приняли все же решение остаться),все могло сложиться иначе.Вы бы ушли не к какому-то мужчине,а в никуда.Позвали бы сына с собой.Если бы он ушел с вами,то вы бы с новым мужчиной так быстро бы не сьехались и было бы время на остывание всех страстей.а если бы ваш сын не согласился уйти  с вами,то это было бы ЕГО решение ,а значит и последствия.Конечно,было бы все достаточно тяжело ,но не критично.
Очередной раз вижу,что надо думать о себе ,а не только о детях.Недаром говорят,если маме хорошо(это я о той комнатке что вы не решились,тк ребенку надо лучшие условия),то и ребенку хорошо.
Еще мне видится ваше упущение в том,что вы слишком оберегали ребенка,не рассказывали ему о ваших горестях.Поэтому нормально,что все это было для него огромным шоком и он привык что все думают о нем,а он ни о ком.
Напоследок хочу вас утешить.Мои родители очень долго и болезненно разводились.Я была уже взрослая.Результат-полный разрыв с отцом на долгих15 (может чуть больше) лет.Несколько лет назад мы помирились.сейчяс я совершенно иначе смотрю на ту ситуацию и их развод.Мы сейчас с отцом разговариваем и общаемся чаще чем с матерью(хотя и живем в разных странах).
Так что,возможно,жизнь сама все расставит на свои места.Крепитесь!!!