Отношения. Жертва.....

[AuraRa]

Наталья, я консультировалась с Татьяной Гавриляк, но ее уже давно нет на форуме, надеюсь, что причина отсутствия хорошая...

 

Моя проблема не решилась...

 

https://psycheforum.ru/topic79792.html

 

вы согласны со мной поработать здесь?

 

[Olviyanka]

Здравствуйте Аура, если со мной работать хотите - предупредите другого психолога что с ним работа прекращена и ... излагайте все заново - то что писали другому там и остается, а здесь все заново разбирать будем.

Извините что позновато отвечаю, сайт утром вис, не всем смогла ответить. 

[AuraRa]

Здравствуйте!

спасибо за ответ

 

Я предупредила Татьяну о прекращении работы с ней.

 

Начну кратко.

 

Проблем у меня много Но есть некоторый прогресс - я начинаю их осознавать....

 

постепенно я буду вспоминать то. что меня беспокоит из прошлого или писать о теперешних переживаниях...

 

Итак...

 

 

С детства чувствовала то ли безразличие, то ли нелюбовь отца.

пыталась ее заслужить...

испытывала множество чувств: непонимание, почему меня не любят. пыталась заслужить любовь, злилась. ненавидела. была безразлична... ничего не помогло... Больно.. было больно...

 

первая любовь - 17 лет, мальчик одногодка. 5 лет встречались + еще 2 жили вместе. сложные отношения. Он ненадежный, меня не ценил. нежности особой не было. закончились тем. что нам его родители купили квартиру в другой стране, он уехал якобы на 2 недели и не вернулся.... мне было 23.

 

далее - 2 года одна...

 

потом связь с женатым... мне 25. он старше на 11 лет...рассказывал о том, что отношений с женой нет и тп лапшу.. я была крайне наивна.. жалко его было. плюс купилась на его нежность... он говорил. что очень хочет ребенка, но не может иметь его по мед. причинам.... я забеременела.. он сразу поставил перед выбором - он или ребенок.. выбрала ребенка... потом он сказал - ты такая чистая была. невинная, грех было не воспользоваться... всё врал... лгун-профессионал.. вообще практически все...

 

в 26 родила... не жалею, счастлива, что у меня есть доченька... иногда даже думаю, что лишь она держит меня в этом мире....

 

в первые месяцы беременности познакомилась с мужчиной, старше на 8 лет... на втором свидании рассказала, что беремена... он не сбежал... несколько месяцев заботился обо мне, дружили... а потом-  как обухом по голове - он женат....

не смогла уйти.... он говорил. что любит и что я его не брошу, если люблю... чувствовала себя виноватой - как так.. он такой хороший, а я ему претензии...

жизнь с женой опять же объяснял тем, что просто быт и не хочет делить имущество...

я сейчас очень спокойно все пишу.. на самом деле.. в теле дрожь.. мне очень тяжело жить...

 

итак... дились наши отношения лет 5... когда во время одной из ссор (а ссоры у нас в общем то были только из-за того. что я говорила о своей боли от его семейного положения) он мне сказал что 1 раз спал с женой...

да... я дура.. я верила. что у них нет ничего... я всему верила!!!

 

5 лет... за эти годы он тихонько отвадил меня от друзей.. их у меня немного было.. но все ему были не такие... капал-капал... и я перестала со всеми общаться... он стал для меня всем... другом, подругой... мужчиной.. отцом... всем...

 

но я не смогла пережить измену... я поняла.. 5 лет вместе.. никакого прогресса в отношениях - путь вникуда...

 

я стала знакомиться с мужчинами... осторожно.. немного. но никто мне не нравился...

но однажды я все же изменила... уехала отдыхать... одна... раз за 5 лет... он ведь никуда со мной не ездил - он ездил с женой...

 

я уехала с другим... и изменила...

это было осознанно.. это не было страстью...

я просто увидела в нем возможность создать семью...

 

но я вернулась домой и поняла.. что не могу уйти... да еще и призналась в измене.. как то так у нас было всегда - я не могла ему врать или что-то скрывать... он умолял со слезами меня не уходить... и я осталась... я\ отказалась от возможности создать семью....

 

и тут я уже почувствовала что такое настоящий ад....

 

постоянный контроль. обзывания...

 

эмоциональные качели... от неземной любви до ненависти...

 

я взвешивала каждое слово. чтоб не обидеть его или не рассердить.... прекратила общение вообще со всеми... постоянная ревность.... постоянные упреки и воспоминания.ю...

 

это длится уже более 2х лет

 

но самое страшное - я, зная все... видя. что это эмоциональное насилие, осознавая. что эти отношения приносят мне толлько мучения... я не могу уйти....

 

 

мне скучно с хорошими, заботливыми мужчинами... они меня даже раздражают....

 

я похожа на наркоманку...

 

я его боюсь...

материально - он мне помогал.. это було очень ограниченно - еду он покупал только ту, которую считал нужной, насчет одежды - говорил. что и старая нормальная.... да, я хожу в достаточно старой одежде, я мало зарабатываю...

а он мог - и наряжать меня. и купить нам жилье.... мог... но он очень жаден...

 

приезжал он часто - но все было у нас в квартире моих родителей...

 

 

мы жили вчетвером - родители. я и дочь - в двушке....

 

теперь - вшестером - моя сестра с ребенком вернулись...

 

это тоже ад - они "дружат " против меня....

 

сколько раз я слышала, что я тупая... уродливая, что я должна была сделать аборт.... а недавно мама сказала, что надо было придушить меня в детстве...

 

я... с высшим образованием... очень начитанная. симпатичная... интересная... НО...

 

родители всегда любили младшую сестру.. сейчас я вижу это и на их отношениях к нашим детям....

рассказ неэмоциональный... пишу.. как сводку со стороны....

 

на самом деле - душа разрывается....... я одна в этом мире....

 

за эти годы я потеряла любимого и любящего дедушку .... и двух очень близких друзей...

 

мне некому звонить. не с кем гулять.....

 

качели эмоций стали невообразимыми... я боюь, что в один из таких бросков... я просто лягу, свернусь калачиком и больше не проснусь....

 

у меня такая боль... такое отчаяние... от моей бестолковой... неудавшейся жизни... от неумения изменить свое положение...

[Olviyanka]

Рассказ у Вас эмоциональный очень, напрасно так пишете. 

Как к Вам обращаться? Аура подойдет? Или можете другой псевдоним или настоящее имя написать - как хотите. 

Вначале работы небольшая организация - Вы должны прочитать правила, они выложены отдельным разделом и написать, согласны ли с ними. 

У меня стандартны такой срок работы - месяц, там дольше смотрим нужно Вам больше или нет. Согласны?

И последнее - общаемся здесь на открытом форуме бесплатно или хотите скрыть тему - платно?

[AuraRa]

Ольвиянка - а к Вам лучше так обращаться, по нику? Или по имени?
Ко мне - можно Аура, можно - Аля, как Вам удобнее... Имя называть не хочется...

 

К сожалению, платную тему я сейчас не могу себе позволить. поэтому будем общаться на открытом форуме, спасибо за эту возможность!

 

С правилами согласна

[AuraRa]

...  я знаю..мне нужно бежать от него....

но на самом деле - я все время бегу к нему.. бегаю за ним...

действительно.. похоже на наркоманку...

неужели я не могу жить без боли...

 

взвешиваю каждое слово... и все равно вывожу его из себя.... думаю. где может произойти срыв... просчитываю... веду себя идеально... а он все равно происходит....

 

крики... оскорбления... я его не узнаю...

 

я все еще люблю того человека, который помог мне в сложный момент - но это уже не он.... да и был ли он тем. кем я его видела?

 

"Я один тебя люблю... все обманывают - один я не обману, все бросают - один я тебя не брошу..."

меня трясет.... все дрожит.. а я все равно звоню.. прошу о встрече... я противна сама себе...

 

он был для меня всем... всем... я всю жизнь хотела быть с ним... а теперь.. такое разочарование... такая боль....

 

умом я понимаю... что нет у меня перед ним такой вины. чтобы мучить меня так...

 

но я для него все время виновата....

 

я раз оступилась - изменила... я пыталась тогда уйти от него.... теперь я 6ля9ь...

я один раз расплакалась 7 марта из-за того, что 8-е и прочие праздники он с женой... и вот итог... я виновата... я порчу ему праздники. он не хочет ко мне ездить....

 

мой ребенок хочет его видеть - опять же я виновата... что они не видятся, потому что дрянь...

 

на работе проблемы - у него частный бизнес - я виновата, потому что не помогаю с работой...

 

 

а я, а мне... мне не нужно помогать? я еле выживаю

 

вот.. почти плачу.... обидно.. досадно... больно...

 

я дурочка, мне очень легко внушить все что угодно...

 

я "должна его любить при любых условиях"...

 

странно... я везде борюсь за свои права... по крайней мере пытаюсь, часто - удачно... в быту, на работе....

вспомнила....

 

я после родов поправилась... достаточно... теперь я полненькая... в меру... была - худая...

 

он все время меня в этом упрекал... а несколько месяцев назад я увидела фото его жены - она толстая!!!! как 2 меня, не меньше...

 

я ничего не имею против толстых людей - не это главное... но как безобразно взращивать во мне комплексы с его стороны! он живет с женщиной гораздо толще....

 

на мой вопрос - как? он сказал - так я ж с ней не сплю.....

 

ну почему меня можно все время мучить?

 

иногда хочется дать ему пощечину.. развернуться и уйти...

 

но... раньше я отвечала.. мы ссорились, а теперь я все больше вхожу в ступор....

 

либо молчу... либо оправдываюсь....

 

стараюсь сказать то. что ему понравится....

 

..... читаю..... что написала... и мне все страшнее.... я ведь вижу его отношение.. и не могу уйти.. что мне нужно? смирительная рубашка?

[Olviyanka]

Хорошо, с организацией закончили. Я лучше буду Аля обращаться, Аля - как имя, а то Аура для меня что-то эзотерическое и абстрактное.

Ко мне лучше Наталья, но на Ольвиянку тоже отозвусь.

 

Закончили Вы тем, что и спрашивать буду - что Вам Аля нужно от консультации, от меня? что вынести хотите из нашего взаимодействия - и вопрос такой - странно пишете - текст с огромными абзацами. Это что?

[AuraRa]

текст - с абзацами... мне так легче формулировать мысли... я имею ввиду. что не пишу какой-то художественный отредактированный текс.. а описываю. перечисляю свои мысли, чувства. эмоции.... они не очень последовательны... как-то сумбурны

 

что я хочу вынести из нашего общения - вопрос для меня сложный... Я хочу, чтобы мне стало легче.. я хочу избавится от болезненной зависимости... я хочу в будущем вступить в нормальные отношения с мужчиной, завести семью... как-то так...

[AuraRa]

я отчаянно нуждаюсь в любви.. в близком. надежном, понимающем меня человеке...

я очень доверчива... мои мужчины "приручали" меня буквально парой ласковых слов... заботой и нежностью, которые мне так нужны... а потом все рушилось... потом все очень сильно менялось..

но в то же время - парадокс - именно надежных и заботливых я отвергаю... я сбегаю от них либо делаю так. чтобы они сбежали.. несознательно - лишь недавно я стала это анализировать и понимать....

...я в  отношениях похожа на фанатика.. который слепо идет на погибель... вроде бы я и знаю путь к счастью. но упрямо не хочу идти по нему.. или не могу...такое чувство, что я самоуничтожаюсь...

[Olviyanka]

Я хочу, чтобы мне стало легче.. я хочу избавится от болезненной зависимости... я хочу в будущем вступить в нормальные отношения с мужчиной, завести семью. Аля, повторюсь, чего Вы хотите? Облегчиться, избивиться от зависимости,вступить в нормальные отношения с мужчиной или выйти замуж? Предположила что Ваше завести семью значит именно выйти замуж, так как ребенок у Вас есть.

Аля, у меня с Вами такое впечтления, что я смотрю Inseption, мы просто тонем в Ваших эмоциях, в фильме это называлось лимбой... Если еще этот фильм не смотрели, можете посмотреть...фильм неплохой. 

[AuraRa]

Хочу избавится от зависимости и выйти замуж... чтобы отношения были нормальные...

 

фильм не смотрела, спасибо за совет - посмотрю

а по-русски - фильм называется НАЧАЛО?

с Леонардо Ди Каприо?

(отредактировала - огромные абзацы)

[Olviyanka]

Вы можете абзацы не редактировать, зачем? Я спросила просто, интересная манера писать, такой ни у кого больше нет. Как только обратила внимание, Вы и спрятались, и заделались под всех. пишите как хотите, Аля)

 

Да, Начало с Ди Каприо.

 

Избавиться от зависимости и выйти замуж... Замуж за того мужчину с которым Вы сейчас?

[AuraRa]

хорошо, Наталья, пишу, как мне удобно

 

 

Замуж за того мужчину с которым Вы сейчас?

 

сложно сказать... вряд ли я вижу, какими разрушительными. по крайней мере для меня, стали наши отношения....

если можно пофантазировать - я бы хотела с ним быть. очень.. но с таким, каким я видела его в первые годы наших отношений...

тогда я хотела бы прожить с ним всю жизнь...

[Olviyanka]

Таким как Вы видели... а с таким как он сейчас есть хотели бы всю жизнь прожить?

[AuraRa]

нет

с таким не хочу....

[AuraRa]

я его просто люблю....

 

таким. каким он был...

 

или таким. каким я его видела...

 

он был для меня всем... другом. подругой, любовником... авторитетом...

 

я доверяла ему всё.. все тайны.. все переживания

вернее... я люблю в нем воспоминания о нем... или мечты о нем...

[Olviyanka]

Значит замуж хотите за другого? Вы вообще замуж хотите или Вам хотя бы  как Вы говорите от зависимости сейчас избавиться?

[AuraRa]

Наталья... да, я много хочу и сразу

 

Я хочу избавиться от нездоровой зависимости

 

я хочу замуж

 

и из самого фантастического и нереального - я хочу замуж за него.. но чтоб он был таким. как когда-то я его видела... и чтоб мы были счастливы вот.. как-то так... никто же мечтать не запрещает ((

сумбурные, да, какие-то у меня желания?

[AuraRa]

я сегодня днем спала... мне вообще часто хочется спать днем...

 

снился сон - я заложница.. И вроде бы "террористы" не страшные, и условия более-менее... что-то вроде подводной части корабля (трюм?) похожего на небогатую квартиру..., вреда не причиняли... забрали. потому что подумали, что я их фотографировала...  и требовали всего-то - что меня куда-то будут возить. я буду выходить куда-то и выступать с речью о том, что они хорошие. а потом забирать обратно... А после нескольких поездок обещали отпустить... Но не навсегда... Через время обещали вновь забрать для чего-то... был шанс спастись, но подозрительный - не воспользовалась... и каким-то образом.. не помню почему... была во сне обида на отца, ненависть и непонимание... Кажется, он меня то ли бил. то ли орал на меня перед всей этой историей... Короче. поступил точно более жестоко, чем "террористы"

сон не досмотрела - разбудили дома

[Olviyanka]

Аля, "из самого фантастического и нереального - я хочу замуж за него.. но чтоб он был таким. как когда-то я его видела... и чтоб мы были счастливы   вот.. как-то так... никто же мечтать не запрещает  (("

мы можем уйти в нереальное...думать вместе о том, что могло бы быть. Я буду читать Ваши мечты. А время будет идти. Тик-так. У нас на работу месяц, правда можем время и продлить. Тик-так. Вы хотите замуж. Тик-так.  

Аля, ведите, говорите чего хотите?

 

 

Ваш отец жив?

[AuraRa]

да...

я живу с родителями.... и с сестрой и ее ребенком...

 

он меня просто не любил никогда...

 

в детстве бил ремнем...

 

сколько ни старалась вспомнить что-то хорошее - так и не смогла...

 

а я так нуждалась в его любви... просто чтоб обнял. ласковое слово сказал. защитил где-то, спросил, как дела...

 

а он только мелко радуется моим неудачам и старается гадость сказать - задеть побольнее

[Olviyanka]

Аля, Вас что больше волнует - отношения с отцом или с Вашим мужчиной?