Не знаю, как назвать тему; можно - нытьё.

[Гость zonder1989]

Доброе утро. Хотя, какое оно, к чёрту, доброе.

Меня зовут Миша, мне 25 лет. Не знаю, в чём у меня проблемы, хотя они уже много лет присутствуют. Так-с, что же я хотел написать-то? Ах, да! Я не знаю, зачем живу! И жизнь мне уже так надоела, что мне ничего не надо уже от нее, хотя и раньше не особо я чего-то хотел добиться. Почитав ряд тем, увидел тенденцию, что кто-то пишет свою автобиографию для полноты картины, так вот - расскажу и я о себе чуточку, а, может, и не чуточку. Так вот...

Уродился я в далеком 1989 году в молодой семье, родителям было около 20 лет, мать была студенткой, отец учился на вечерке и подрабатывал. В детстве жили очень бедно, я плохо помню своё детство, но всегда был замкнутым и мечтательным. Не любил гулять во дворе, дома все время сидел один - пробовал рисовать, писать рассказы, чертить схемы, планы, клеил модельки и т.д. В школе были трудности, я был нечто вроде неофициального изгоя. В классе присутствовал один парнишка - Антон К., его избивали каждый день на переменах, били всем классом. На втором месте находился я, и, чтобы не вызывать агрессии в отношении себя, приходилось быть, как все. То есть участвовать в избиениях Антона К. Иногда приходилось и самому отхватывать, когда Антон К. отсутствовал. Учёбой в нашем классе никто особо не занимался. Школу я люто ненавидел. В 5 классе записался на рукопашку, но помогало мало. У нас в классе был Женя К. - двоечник, физически не особо сильный, но морально лидер по натуре с криминальными задатками, мог подчинять себе массы людей (в данный момент отбывает наказание, срок более 20 лет). Я хоть и мог физически дать отпор одному человеку, но против толпы не мог противостоять. Разбитый нос в нашем классе и запинаный портфель были в нашем классе в порядке вещей. Друзей у меня в школе не было, был один парень умный "ботаник" Антон М., но когда толпа заставляла его бить Антона К. или меня - он "забывал" про дружбу и из страха тоже присоединялся ко всем. Вообще, я в детстве был мягким, добрым и скромным, видимо, поэтому не пользовался популярностью среди наглых дворовых парней, которыми были пол класса.

   Дома в далеком 1999 году появился компьютер, это был старый 486 сначала, позже пентиум 2. Вот в нём я после школы и находил отдушину от этого дерьмого мира. Так вырабаталась зависимость от игр. Рукопашку скоро забросил, предпочитая играть в комп, чем ходить на тренеровки. Начиная с 6 класса я прогуливал уроки, ходя к 9 часам в местный компьютерный клуб, чтобы поиграть 3 часа за 28 рублей. Деньги я иногда подворовывал у родителей из кармана, за что был бит дома. Но подворовывать не бросил. Учился я на 3, редко 4 в те времена. Деньги в компьютерный клуб носил в носке или в трусах, т.к. перед входом с утра стояли гопники и отжимали деньги у таких посетителей, как я.

  В 9 классе я сменил быдло-школу на платную гимназию под влиянием родителей. Ощущение было, будто попал на другую планету. "Здрасьте-до свидания", цветочки на окнах, никто никого не лупасит, нету матершины на весь коридор. Все одеты не в спортивные штаны, а в модные вещи не с рынка. Весь 9 класс я там ни с кем не общался, вообще не знал, о чём говорить. Некоторых забирали на машинах - иномарках из гимназии, я же носил старый свитер и старые кроссовки и мне давали 100 рублей на неделю. В общем, я сидел на переменах один и старался спрятаться от всех, так как чувствовал очень неуверенно. Сидел слушал аудио-плеер или смотрел в окошко, чтобы как-то скоротать время до звонка на урок.

  Но там я подтянул учёбу, так как делать больше нечего было, в гимназии хорошо подтянул математику, химию практически с нуля выучил, т.к. в старой школе не ходил на неё. По русскому языку был одним из лучших, по географии и по истории. Мне почему-то всё легко давалось в неагрессивной среде, когда не ждёшь, что тебе любой проходящий может заехать по морде или ссади ткнуть в спину ручкой. Дома так же продолжал играть в компьютер. В компьютерном клубе по-настоящему "отрывался" в эмоциональном плане, всех мочил, был одним из лучших игроков на районе, меня многие знали. Дома же и в гимназии был тише воды ниже травы.

 То есть я за всю школьную жизнь ни с кем не дружил, никогда не был влюблен, даже не ходил на свидание ни разу. И как-то не парился по этому поводу. Мечтал работать в компьютерном клубе администратором или в компьютерном магазине продавцом-консультанотом, чтобы бесплатно играть во все игрушки и был согласен на з/плату в 10 тысяч рублей в месяц, лишь бы никто не напрягал и всё было тихо-мирно. Психологически я могу отнести себя тогдашнего времени, как нечто среднее между литературными персонажами "Человек в футляре" - Беликов и "Акакий Акакиевич Башмачкин".

  Я как бы жизнь в те годы без особого смысла в жизни, плыл по течению, школа-дом-комп клуб, но я не ощущал себя несчастным ни капли тогда. На выпускном я впервый раз в жизни нажрался, до этого я даже не пробовал алкоголь никогда в жизни, а на праздники мне его не давали родители, я на всех днях рождениях в семье пил газировку и сок. Но а тут в 2006 году летом на выпускном у меня какой-то загон появился, что я "чмо", "задрот", "лох", "неудачник". И я таким беспонтовым способом решил доказать, что я "как все", "классный чувак". В итоге меня унесло очень быстро, я обблевал весь зал, докапывался до девчонок на глазах у учителей. Подробности опущу, но проснулся дома и отхватил люлей ещё и от отца, которому пришлось забирать меня с кафе.

  Летом этого же года у меня появился дома интернет, и я погрузился в него. Компьютер стоял у нас в кладовке раньше, т.к. дома места не было, у меня с сестрой был 1 письменный стол на двоих. Я переставил его к себе на тумбочку, полазил по инету. И у меня создалось впечатление, что я вообще жизни не знаю, которая меня окружает, я очень ограниченный в жизни человек. Посредством интернета решил, чтобы "не быть отсталым, а быть крутым", повысить эррудицию в разных сферах. Читал психологические статьи всякие про отношения с женщинами, про спорт, начал каждый вечер скачивать и смотреть фильмы. Мне одноклассник советовал смотреть молодежные комедии, чтобы "научиться веселиться". В конечном счёте я понял одну простую истину: чтобы стать крутым, без комплексом, надо бухать. На 1-ом курсе я получал повышенную стипендию, но раза 2 в месяц с сокурсниками-двоечниками-алкашами пили пиво во дворике. На игры я подзабил, но под воздействием нейроинтоксикации этиловым спиртом стал довольно уверенным в себе и наглым. Несколько раз попадал в полицию даже за хулиганство. Ещё подсел крепко на пойло "Ягуар", его в те годы пили все. С девками особо не клеилось, был только секс по пьяне несколько раз. Денег пить не хватало, пришлось устроиться подрабатывать. Раздавал листки после пар, но в другом районе, чтобы меня не видели. Прикупил даже более менее приличные шмотки. Но друзей как не было, так и не появилось, девушки тоже. Со временем, курсу к 4-му я уже перестал париться по этому поводу. Ещё забыл сказать, я успевал ходить в тренажёрку 2 раза в неделю. К окончанию учёбу у меня состояние ухудшилось, я уже редко бухал, ни с кем не общался. Мне не нравилась совсем моя профессия, я всё стал делать через силу и на автомате. Это в 23 года. В прошлом году учёбу я наконец-то закончил. Первое время ощущение: а что дальше делать? Надо работать по специальности, а ощущение было, что мозг деградировал, да и желания чего-то добиваться не было. В общем, устроился курьером, т.к. не хотел идти на свою специальности, где надо думать головой, принимать решения и брать (нести) ответственность. Проработал 2 месяца, достало таскаться целый день по городу, ноги отваливались. Уволился. Жил уже давно в режиме: "Каждую пятницу я в говно". Неделю отпахал, в пятницу в 5 часов примерно освобождался, шёл в магазин, брал пива пару полторашек, Ягер, где-то в одну каску выжирал, не пьянея, только ноги шатались. Потом на автомате ходил за догоном, приползал домой ночью (иногда с фингалом и без телефона). В субботу с утра иногда ходил в магазин, брал портвейн 777 (на бОльшее денег не хватало), пил прямо перед компом, мать ругалась, но мне было по херу. С отцом они давно были в разводе. Вырубался прямо на клавиатуре, воскресенье отходил, в понедельник опять работа. Сказать, что бухать за%бало - не сказать ничего. Устроился администратором офиса в контору, тупо отвечал на телефон, как зомби, говорил здравствуйте-до свидания = отупел ещё сильнее. Иногда терпел в пятницу - не пил, субботу держался. Но иногда нажирался в воскресенье, приходил в понедельник с утра домой только, и на работу, естественно, не выходил, за что был уволен скоро. Понял, что жизнь и так дерьмовая и бессмысленная катится куда-то в полную попу, изучил этиологию алкоголизма и решил избавиться от этого недуга (вредной привычки). Сначала купил таблетки "Эспераль", принимал их по выходным с утра вместе с чаем, что  не сорваться, когда пойду на улицу. (Пил я только на улице во двориках, по привычке с института ещё, пить в барах/дома мне было скучно и неудобно). Вскоре с получики сходил и поставил укол, скором на 1 год. Мол, выпьешь - умрёшь. Так что я считаю физическая составляющая уже решена. Но я прекрасно осознаю, что психологические составляюшие, которые существовали и копились в течении всей моей жизни, привели меня к такоим состоянию, никуда не делись и не денутся, решил разобраться с ними тоже.

 

Много понаписал. Эх, ребят, не получилось чуточку, ну да ладно. Проблемы сейчас какие у меня: ой, не так сформулировал, опять шаблонность мышления, куда от неё деваться?

Ситуации, которые неразрешенные, и прошлые невротические сгустки мешают сильно.

 

Блин, путаница в голове, позже сформулирую попытаюсь, чего бы я хотел поменять и в чём получить помощь.

 

[zverka]

Какая реклама то хитрая пошла)))))))

И ведь не лень страницу текста катать)

[Гость zonder1989]

Какая реклама то хитрая пошла)))))))

И ведь не лень страницу текста катать)

Доброе утро. А что, собственно, я рекламирую, у меня другая профессия, не связанная с торговлей, рекламой и маркетингом. Я позже расскажу про неё.

В данный момент меня волнуют вот такие вопросы: я полностью утратил смысл своего существования, и никакие духовные практики, опробованные мной, мне не приносят заполнения внутренней пустоты, дыры, которая расширяется все больше, поглощая остатки моей личности.

Кроме этого, социальная и материальная сферы у меня сильно неблагополучны. В виду того, что отсутствует круг общения, мне самому не с кем и не о чем разговаривать, меня раздражают люди. Даже, когда со мной кто-то говорит, мне хочется скорее слинять куда-нибудь в одинокое пространство. Я даже не знаю, как проводить выходные! Кстати, именно эта мысль и натолкнула меня на написание на психологический форум, в связи с тем, что я не могу сам решить мои проблемы и нуждаюсь и помощи и поддержке со стороны посторонних людей. Хотя бы в формате- интернета. Я проснулся сегодня в 6 утра и реально не знал, чем мне заняться этот очередной беспонтовый день своей жизни! Вчера я так же думал, но пошел с утра в кино, потом съездил в Ашан, купил продуктов домой. Прибрался, остальное время я играл в Карос.Начало. Это онлайн-игра. В будни я живу теперь так: в 6-7 прихожу с работы уставший, готовлю что-то поесть, сажусь и до 12 играю в игру. Встаю в 7-30 на автомате почистил зубы/побрился, сел в маршрутку, доехал до метро, у метро ритуал покурить в определенном месте, потом еду на метро.Перед работой опять закуриваю, чтобы психологически оттянуть время наступления начала трудового дня. Всегда здороваюсь с вахтёром. Ну и всё. Придя на работу, первая мысль - как охота спать, вторая - скорее бы отмотать срок и свалить домой. В итоге всю жизнь теперь так жить придётся. И я не могу найти ответ: а для чего всё это нужно? Какой смысл вот в таком моем существовании?

Ещё и начальница - женщина, она иногда ругается или как-то подъ*бывает эмоционально, задаёт какие-то странные риторические вопросы, на которые я не знаю ответа. Например: Миша, почему ты такой несамостоятельный? Скажи мне! Я ссижу напротив неё, не знаю, как ответить на этот вопрос: молчу. Другой раз спрашивает: Миша, как можно быть таким безответственным? Отвечаю, что степень ответственности у всех людей разная, в итоге разговора не получается, она что-то ляпнет, и переключится на другой вид деятельности. Или очень часто по рабочим вопросам: например, мне нужно съездить на выезд в одну контору, заключить договор, я возвращаюсь, а не поставил там кто-то подпись или печать не там стоит. Моя начальница меня не уведомляла о том, что имеется необходимость ставить печать или подпись. Поэтому, забираю документ, я полностью полагался на осведомленность противолежащей стороны. В итоге виноват получаюсь я, считаю, что это несправедливо. О чём возражаю ей.

Короче, много ещё моментов, где я не знаю, как необходимо себя вести. И как строить общение с руководителем. Например, как-то раз она позвала ещё одну девчонку-сотрудницу выпить вина после работы. Я отказался, сказав, что не пью, раньше пил, сейчас нет. (Это уже было после постановки препарата дисульфирам в/в) - она начала как-то неадекватно реагировать, на что я отреагировал так, что мне нужно якобы встречать бабушку с поезда.

Или вот ещё ситуация: в налоговую я подавал заявление кое-какое. Мне был дан ответ о том, что выписка по запросу будет готова не позднее 5 суток. Ровно через 5 суток я приезжаю туда, выписка не готова. Я спрашиваю, когда будет, на что налоговый инспектор мне отвечает, что точную дату сказать не может, просит съездить ещё через 3 суток сюда, и вероятность, что выписка будет готова, будет значительно больше. После неполучения мною выписки возвращаюсь в офис, где излагаю начальнице всю суть произошедшего. Она начинает меня опять ругать и ставить мне в вину оплошность налоговой службы. В итоге она говорит: Надо, Миша, качать права! Ты соверешнно не умеешь добиваться своего, тебя продинамили, ты развернулся молча и ушёл. Почему ты молчишь?

   Я опять стою, хрен знает, что ей отвечать: спрашиваю - каким образом нужно качать права? Какие именно действия мне нужно сделать и какие именно фразы сказать, чтобы получить желаемый результат? Начальница как-то ничего мне внятного не отвечает, меняет опять тему или возвращается к своей работе.

  Как конечный итог, около 5-6 часов я освобождаюсь с чувством жуткой усталости и желаемым спать. Еду домой, дома еда, комп игра. А на другой день всё повторяется. Зачем всё это? Какой это имеет смысл?

[Гость zonder1989]

Продолжу с вашего позволения. Проблема обстоит ещё и с деньгами, в этой фирме я работаю довольно недавно и в невысокой должности, оплата соответсвенно не выше 15,000 у меня. В мае я попросил пересмотреть условия трудового договора. Так вот, о чём это я? А, значит так-с. Проживаю сейчас с сестрой младшей и матерью Если с матерью я ещё как-то общаюсь, ну там в рамках бытовой-хозяйственной деятельности, да и просто вечерком за чайком рассказываю ей, как у меня на работе денёк прошёл или новости обсудим какие-нибудь; то с сестрой у меня совсем нет контакта человеческого. Последнее время я даже не здороваюсь с ней, как и она со мной. К ней постоянно приходит ночевать парень Кирилл, который меня раздражает одним своим присутствием, не люблю посторонних у себя дома. Люблю, чтобы тут было тихо, прибрано и спокойно. Отец тоже человек своеобразный, он живёт в другом городе, но иногда в отпуск приезжает к нам пожить, мать не против. Он мне то обещает деньги прислать тысяч 5-7 на дополнительные расходы, ну там одежду купить какую-нибудь, познакомиться с девушкой и сводить ей куда-то или на ремонт компьютера, так как моих собственных заработанных средств не хватает на развлечения. Проездной стоит больше 2-х тысяч, столовая - ещё за 3 с лишним, домой продукты покупать, часть за квартиру отдавать. Ничего не остаётся совершенно, даже если не бухать. Но отец - он человек настроения, в чём-то даже более инфантильный, чем я, он всегда обещает и не выполняет. В детстве мы с ним могли о чём-то договориться, куда-то пойти, в итоге он никуда не пошел, или забыл (сделал вид). Я даже не могу признаться, люблю ли я его, уважаю ли, или мне он неприятен как человек. Я в замешательстве относительно своих чувств по отношению к нему. С матерью я вот ближе, но она меня очень во многом не понимает. Она тоже живёт довольно ограниченно, но в ее возрасте не до тусовок. Возраст уже под 50. Работа - дом. Дома читает книжку или смотрит ТВ. И мне ещё её намеки не совсем ясны, например: говорит, ты гомосек что ли? Почему не приводишь девку сюда, я так помру, а твоих внуков не увижу. А мне вот реально не охота никакой семьи своей, жениться тоже не хочется. Ощущение, что жизнь прошла. Жизни то не было - было детство, потом сразу старость. Вот и всё.

[Гость катерина бананова]

Миша, зарегистрируйтесь на сайте знакомств. поищите себе девушку. даже сам процесс поиска  - занятие интересное, помогает развеять скуку .  

[Квадрат]

 А мне вот реально не охота никакой семьи своей, жениться тоже не хочется. Ощущение, что жизнь прошла. Жизни то не было - было детство, потом сразу старость. 

Дело в том что жизнь пока еще не начиналась, были отдельные тренировки, испытания. Вы их пока еще не прошли, Вам рано еще жить.

Продолжайте заниматься теорией и применением знаний на практике. Жить как личность Вы начнете как перейдете критическую массу теории и практики, проб и ошибок, когда научитесь управлять собой, своими желаниями и ресурсами.

И девушку найди уже, увидишь как все изменится в собственном мышлении. Если повезет научишься любить, других, себя прочувствуешь вкус жизни.

[Гость zonder1989]

Дело в том что жизнь пока еще не начиналась, были отдельные тренировки, испытания. Вы их пока еще не прошли, Вам рано еще жить.

Продолжайте заниматься теорией и применением знаний на практике. Жить как личность Вы начнете как перейдете критическую массу теории и практики, проб и ошибок, когда научитесь управлять собой, своими желаниями и ресурсами.

И девушку найди уже, увидишь как все изменится в собственном мышлении. Если повезет научишься любить, других, себя прочувствуешь вкус жизни.

Вы прямо прочитали мои мысли - я вот в понедельник на сайте знакомств зарегался очередной раз. Я там регаюсь лет с 18 каждый год. Пару раз сгоняю на встречу, тухло погуляю с девкой по улицам, расскажу про свою жизнь, мол учился, живу там - то , интересы такие - то,щас работаю и на этом общение как-то прекращается, больше 3 встреч не было.

Решил измениться, и начать как раз с этого. В одного делать реально не хрен. По будням : работа - дом. На выхах раньше бухал, в субботу нажрался, в воске бодун - отлеживаешься. И опять неделя работы. Ад, а не жизнь. Сегодня пошёл на встречу. Но я не могу по вечерам встречаться. Я на работе очень устаю, после обеда реально сил нет ни на что, но я преодолел себя, встретился с девушкой 20 лет, студентка 3 курса. Погуляли, пытался даже улыбаться иногда и не заснуть, пока сидели на скамейке. Какие-то мелкие мимо пробегали, подошли и сказали: вы такая хорошая пара, меня почему-то на смех пробило. В общем, настроение на 0.1% поднялось от прогулки. А то реально тоска. Город ещё такой - на улице грязь, все ходят злые, уставшие, кислые морды. Половина с пивком...Сама атмосфера внушает мысль о безысходности жизни своей и вокруг.

[Катя_П]

Вы абсолютный мой ровесник) Я тоже окончила школу в 2006, но из универа выпустилась в 11, а вы почему-то позже.
Я думаю, вам стоит начать с поиска любимого дела. Вам же нравилось в детстве рисовать чертежи, и прочее? Можно подумать в этом направлении, какая работа похожа на ваши детские игры.
 

[Квадрат]

 Город ещё такой - на улице грязь, все ходят злые, уставшие, кислые морды. Половина с пивком...Сама атмосфера внушает мысль о безысходности жизни своей и вокруг.

Это не город такой - это Ваши мысли Вы транслируете на окружающую среду. Вы создаете свою псевдореальность и живете в ней, а она такая серая.

[Гость zonder1989]

Блин, что за херомантия!

25 минут писал сообщение, а сайт глюкнул и оно не отправилось!

У меня все эмоции, которые я хотел высказать, прошли. Хрен знает, что сейчас писать.

Скажу так, отвечу на вышепоставленное утверждение: реальность - как раз и есть мысли каждого человека. Нету объективной реальности, она состоит из картин мира всей совокупности людских мыслей. Для меня она не то, что серая. Я хрен знает, какая она. Ну, короче, я вспомнил, что меня бесило сегодня на работе. Во-первых, около 2 недель назад я выполнял одно задание, сделал его плохо, за что был отруган начальницей. Она мне сказала: ты прежде, чем чо-то делать, чего не знаешь, спрашивай у меня хоть 10 раз. При чем на повышенных тонах говорила. Я ненавижу повышение голоса, и сам не владею этой техникой, но пришлось терпеть. Ладно, проехали. Но инфо я усвоил. Далее, сегодня, пятница. Выполняю другое задание. Спрашиваю ее о каждой мелочи, которая мне непонятно. Её ответ: ты чо меня отвлекаешь, делай сам, мне некогда.

Я подумал, кто тут еще среди нас еб*нутый то? То говорит - преждем чем делать, спрашивай 10 лет. То не отвлекай. Чо за идиотизм. Но вслух вопрос не озвучил, т.к. ответа вряд ли бы получил.

 

Ещё меня бесят сотрудники органов и учреждений. Они будто даже в школе не учились. Кто их назначает специалистами в банках, налоговых, судах и т.д. Там каждый второй ничего не соображает по поводу порученному ему участку. И при том даже не читает, наверно, инструкции и приказы, которые его основы труда регламентирует.

 Так вот, так-то эти ущербы меня бесят, но они с горем пополам, справляются. Так вот, у меня есть хороший приятель. По диагнозу Шизофрения. Человек очень умный. Имеет разряд по шахматам, в уме умножает, делит 4-5 значные числа. Не бухает, не наркоманит, ходит в тренажёрку. Имеет высшее образование. Но его никуда не берут на работу из-за диагноза, хотя он адекватнее в сто раз тех биологических особой, что ежеминутно ходят вместе с нами по улице.

Это не город такой - это Ваши мысли Вы транслируете на окружающую среду. Вы создаете свою псевдореальность и живете в ней, а она такая серая.

Ладно. Не город такой. Но вот погода редко дерьмо. Особенно последние 2 дня. Снегопад, из-за него промокают долбанные ботинки. Во-вторых, снег летит в глаза, я ничо не вижу, они слезятся. Еще долбанный гололед. 2 раза упал на спину, хотя шёл медленно. В общем, надо будет плюнуть в церкви, чтобы Всевышний понял, что перегибает палку с выпендрёжами. Ещё мужик в трамвае какой-то ущерб был - он вроде гомосек какой-то, он сильно прижимался ко мне, сначала я подумал, хочет спереть мобилу из кармана или бабло, контролировал карман, но он потом положил руку так, что она соприкасалась с моей на поручне, я ее передвинул, но на остановке он ее опять ближе к моей передвинул, я когда повернулся, это чмо сделало вид, что оно ни при делах. Потом, когда я вышел на улицу, он еще спросил с меня сигаретку. Ещё какая-то паранойя появилась по поводу ментов. Я тут начитался, что в РФ любого могут посадить в тюрьму и я изучил, как это можно сделать юридически и технически. Поэтому во снах мне снились кошмары, как я будут сидеть на зоне либо на общем/строгом режиме и из меня сделают опущенного, придётся сексуально обслуживать весь отряд. Либо вообще, посадят на пожизняк в Черный Дельфин, Белый Лебель или Остров Огненный, где придётся всю жизнь ходить в позе раком и гнить заживо. Ещё по новостям давно ещё слышал, что маньяк в городе объявился, он ВИЧ - положительный, и шприцом тыкает всех. так, блин, не дай Бог на такого нарваться.

 

В общем, чо-то запутался по жизни. Хер знает, чо делать. Вот работа есть, осталось бабу найти. Но я подумал, а ни хера не изменится наверно. Надо какие-то цели что ли ставить.

Вы это, кто читает тему, подскажите хоть чо. А то мало как-то ответов. Я старался, писал первый пост и остальные, но как-то мало ответов, я думал, форум более посещаемый, чем тот, на котором я первый раз писал свои проблемы.

[Aksuri]

Добрый день, Михаил.

Я не психолог, но примерно в Вашем возрасте у меня был схожий жизненный период. Как мне кажется, здесь дело совершенно не в условиях жизни, а в том, что Вы не нашли себя, соответственно не знаете кем хотите быть и чем заниматься в жизни. Отсюда и ощущение бессмысленности происходящего, отсутствие интереса к жизни, а также друзей и девушки.

Всем нам подрастковый период дается для того, чтобы разобраться в том кто мы и кем хотим быть, но часто, по той или иной причине, мы упускаем эту возможность, чтобы потом, промучившись несколько лет, вернуться к этой задаче. Вы совершенно правильно сделали, что зарегистрировались на психологическом форуме, я думаю, Вам нужно сейчас потратить какое-то время на самопознание, и когда Вы поймете кто Вы, выберете дело себе по душе, начнете развиваться в выбранном направлении, придет и все остальное: радость, интерес, самооценка, изменится круг общения, а там, возможно, окажется и интересная Вам девушка, и настоящие друзья, которые будут Вас поддерживать. Ведь сложно дружить с неопределившимся человеком, который не знает что он любит, кто он и чего хочет в жизни?

Возможно для этого стоит пообщаться с психологом, который знает инструменты поиска себя. Совсем без поддержки такой путь пройти тяжело. В люблм случае сейчас достаточно литературы в свободном доступе, чтобы как минимум начать идти по этому пути.

Удачи Вам и терпения!

С теплом,