SVN82 Опубликовано 12 мая, 2014 Опубликовано 12 мая, 2014 Доброго дня всем. Проблема стара как мир: отношения жены и мамы. Начну пожалуй с того, что женаты мы почти 11 лет. Имеем двоих детей, младшему из которых всего 2 года. Но в последнее время конфликт вырос до таких масштабов, что не ощущать его на себе я просто не могу. Прихожу с работы, а на меня ушат грязи со стороны жены как следствие их с мамой отношений постоянно. Просто невыносимо уже. Основная причина - вмешательство в процесс воспитания старшего ребенка и мелкие организационные семейные вопросы. Причем любое неверное слово или действие раздувается до проблемы вселенского масштаба. На мой взгляд одна половина причин конфликта яйца выеденного не стоит, другая вообще больше надумана и не существует. Но объяснить им это невозможно. Стоит попытаться чуть утихомирить одну из сторон, как я сразу превращаюсь либо в "маменькиного сынка, который собственного мнения не имеет", либо довольствуюсь подковырками, что в семье ничего не решаю. Нейтралитет уже тоже не спасает. Живем отдельно от родителей, жена в декрете пока. Отчасти может и в этом проблема, все-таки не самый простой период в жизни женщины, но конфликт пусть и в скрытой форме, думаю существовал всегда. Вообще отношения с женой ощутимо испортились с рождением второго малыша, хотя непосредственно перед рождением были почти идеальными. И вроде постепенно стали налаживаться как теперь их с мамой отношения. Надо сказать, что характер у жены очень тяжелый в плане где-то уступить, это вообще не для нее. В первые годы супружеской жизни немало и у нас было ссор при "разделе сфер влияния", решения старались принимать только вместе, даже если второй вообще не компетентен в вопросе. Со временем научились находить компромиссы. Гибкости и хитрости невестки у нее практически нет, упертая до невозможности. Также стоит отметить, что в последний год жена (вероятно окончательно) испортила отношения почти со всеми своими немногочисленными родственниками, в т.ч. и собственной мамой. Думаю, опять таки было очень много надумано с ее стороны, хотя в их семейные дела предпочитал не вмешиваться вообще. С другой стороны мама. Работает в сфере связанной именно с воспитанием детей на руководящей должности. Огрганизатор по натуре, имеющий свое мнение и к сожалению часто не считающийся с мнением других. Не могу сказать, что проблема вмешательства в семейные дела действительно имеет место. Очень много надумано (поскольку общаются они не особо) и сильно раздуто. В воспитании дочки, да, мама старается принимать активное участие. Абсолютно ничего плохого в этом не вижу, все-таки профессионал со стажем вероятно видит какие-то наши промахи в воспитании и пытается их устранить. Всего-то, но это ооооочень ревностно воспринимается женой. По поводу мамы тоже нелишним будет отметить, что был конфликт у нее и с женой моего брата. Там конечно отдельная история и развелись они не из-за этого конфликта. Тем не менее, не бывает такого чтобы все невестки были плохими. У мамы против жены конечно своих доводов хватает. Считает, что та хочет ограничить ее общение с ребенком, хотя при всей ревности жены я и с этим утверждением не могу согласиться. В общем докопаться до правды здесь сложно, никто не знает как они там между собой на самом деле общаются. Вслепую принять одну из сторон считаю недопустимым. Вариант с переездом тоже не подходит: у меня здесь работа практически пока единственный источник дохода, да и для малыша с дет. садом проблему очень сложно будет решить. Сделал попытку их ну если не помирить, то хотя бы дать понять что существовать в подобной атмосфере у меня уже ни сил ни терпения. После очередной порции грязи от жены высказал все, что об этом думаю, потом заявился к родителям с тем же и исчез на пару дней, пригрозив, что если отношения уничтожу, то со всеми сразу. Думал, может дойдет, поговорят и будет толк. Поговорили толку - ноль. Устроил им встречу в своем присутствии, задав простой вопрос: как мне дальше жить в таких условиях? Ответа разумеется не получил, зато наговорили они друг другу ойейей. Развернулся, живите как хотите, видеть вас не могу. Что дальше делать ума не приложу. Разводиться - детей жалко. Родителей в сторону отодвинуть совесть не позволяет, что плохого они делают? Да и не получится это в случае с мамой. Может Вы что дельное посоветуете?
Zora Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 Я не понимаю, какие могут быть конфликты и разделы сфер влияния если живете отдельно? Ваша мама ежедневно приходит "помогать"? Каким образом она вмешивается в воспитательный процесс? Моя свекровь приходит в среднем раз в три недели и у меня к ней никаких претензий, неоткуда взяться. Пришла, подарки принесла, поиграла-посидела с ребенком и ушла. Не может быть часто возникающих проблем между свекровью и невесткой если семьи раздельны. "Разводиться - детей жалко" - если это единственная причина не разводиться, плохо дело.
SVN82 Опубликовано 13 мая, 2014 Автор Опубликовано 13 мая, 2014 В том то все и дело, что "помогать" вообще не приходит. Берет ребенка на выходные раз в неделю обычно, никто не возражает. Но мелкое скрытое недовольство, то по срокам заранее не предупредили, то планы какие то несогласованностью друг другу нарушили, то спросил или предложил кто-нибудь что-то не так как ожидалось и растет все это как снежный ком, хотя действительно серьезных проблем в отношениях я не вижу. К ребенку мама находит хороший подход, с ней я считаю дочка ведет себя более открыто, чем с женой и с ее стороны просыпается ревность. По сути, с родственниками разругалась. Кто у нее остался кроме меня и детей? Думаю вариант с переездом ее более чем устроил бы, но одно дело сорваться самим, другое - с двумя детьми. Не выходит, в т.ч. и по финансовым причинам. Причина не единственная конечно. Все-таки 11 лет это не шутки, через многое вместе прошли, многому вместе учились. Да и двое детей - осознанный выбор тоже о многом говорит. Есть мелкие проблемы в бытовом плане, но если они и скажут свое слово, то только в будущем, когда дети вырастут. Хотя пожалуй основной причину назвать можно.
Konstante Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 пусть ваша жена держится подальше от вашей мамы. реже с ней общается - проблем меньше будет. В том то все и дело, что "помогать" вообще не приходит. Берет ребенка на выходные раз в неделю обычно, никто не возражает. что значит берет? с ночевкой?
SVN82 Опубликовано 13 мая, 2014 Автор Опубликовано 13 мая, 2014 В том числе и с ночевкой. По-разному бывает. А насчет держаться подальше, они и так нечасто общаются, хотя иногда смотришь на вечеринках каких-нибудь, посиделках спокойно разговаривают. В любом случае останутся придирки к вопросам воспитания ребенка. Этого нельзя было говорить, а вот этого нельзя разрешать. Причем выслушивать все это не второй стороне, а мне.
Квадрат Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 А Вы не рассматривали вариант, что конфликт воспитания детей только повод, причина в кризисе отношений между Вами и женой?
андрей леонов Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 Полностью поддерживаю вопрос kvadraten в посте 7. В развитие этой темы: Ваша жена показывает вам свою обиду на ваше поведение, предъявляет претензии там где раньше этого не было? Что она говорит про ваши с ней отношения?
Konstante Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 В том числе и с ночевкой. По-разному бывает. А насчет держаться подальше, они и так нечасто общаются, хотя иногда смотришь на вечеринках каких-нибудь, посиделках спокойно разговаривают. В любом случае останутся придирки к вопросам воспитания ребенка. Этого нельзя было говорить, а вот этого нельзя разрешать. Причем выслушивать все это не второй стороне, а мне. тогда неудивительно, что ваша мама вмешивается в воспитание ребенка. кстати, это ваша задача - отгородить свою жену от нападок своих родителей.
SVN82 Опубликовано 13 мая, 2014 Автор Опубликовано 13 мая, 2014 Хорошо, допустим такой вариант. Но какие ко мне претензии? Выходит только одна: в том что не принял ее сторону и не отодвинул родителей. Но так тоже нельзя. Они просто хотят общаться с ребенком. Что плохого? Кстати, держу руку на пульсе. После того как развернулся и ушел она помирилась со своими. Полгода или больше не разговаривали. Хорошо конечно. Но что бы это значило? Не рассчитывает на меня вообще больше и чтобы вообще одной не остаться..? Ну а смысл тогда голову ломать. Отгородить от нападок? Так ведь и она в этом плане далеко не подарок. К тому же я не владею достоверной информацией кто на кого действительно нападал.
Konstante Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 автор, у вас своя семья (уже 11 лет!) - вы, жена и ваши дети. пора бы оторваться от опеки родителей. живите своей жизнью. помогайте родителям, если они нуждаются в вашей помощи, а лезть им в вашу семью не позволяйте. коли хотите ее сохранить.. что касается детей - спросите в первую очередь их самих - хотят ли они съездить к бабушке с дедушкой. на пару часиков, поиграть. ориентируйтесь на желания ваших детей, а опять же не на своих родителей. ибо дети - не игрушка и не предмет для манипулирования.
SVN82 Опубликовано 13 мая, 2014 Автор Опубликовано 13 мая, 2014 Да понятно это все, не маленький. Мы и живем своей жизнью, о какой опеке вообще речь? Ребенок всегда за то чтобы побыть у бабушки, разумеется если на этот день никаких других планов нет. Т.е. из-за того что они вдвоем не могут договориться по каким то мелочам и еще не известно кто там виноват больше я должен испортить отношения с родителями? Где справедливость вообще? И еще, жена чувствует свою сферу влияния на время ребенка (причем независимо от его желания), оно то так, но в крайности то тоже впадать нельзя. Получается (это версия родителей) им нужно постоянно чуть не выпрашивать отпустить ребенка, пока королева наконец изволит. Как оно на самом деле можно только догадываться. При мне в подобных разговорах никакого криминала не замечал. Проще всем надо быть, я считаю.
Konstante Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 о каких мелочах речь? пример хоть приведите..
SVN82 Опубликовано 13 мая, 2014 Автор Опубликовано 13 мая, 2014 Приводил уж 6:57 в начале поста(. + ревность жены к этому добавить и вот результат. Есть ли вообще соломоново решение в данной ситуации? В принципе обе стороны можно понять, просто то как они свои права реализуют никакой критики не выдерживает.
Klinika Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 Получается (это версия родителей) им нужно постоянно чуть не выпрашивать отпустить ребенка, пока королева наконец изволит. Как оно на самом деле можно только догадываться. К тому же я не владею достоверной информацией кто на кого действительно нападал. вот поэтому у вас и сложности ;) а скорее всего бабушка советами маму допекла, что та аж задыхается, а вы не в курсах даже ;) еще наверно и подначиваете тем, что у бабушки же педагогическое образование ;) оттого у вас жена и озверела ;) еще бывает, отдал на выходные с ночевкой ребенка к бабушке, а бабушки частенько балуют, все разрешают. и в воскресенье обратно получил совершенно разбалованного ребенка, в следующий раз реально задумаешься отдавать или нет ;) у вас проблемы с женой в отношениях ;) Есть ли вообще соломоново решение в данной ситуации? В принципе обе стороны можно понять, просто то как они свои права реализуют никакой критики не выдерживает. есть решение, развести теток по углам и с мамой и женой по поводу детей разговаривать всегда самому ;) и мама советы пусть через вас передает ;) они так распаясались потому-что вы просто отстранились и наблюдаете, как будто это вас не касается ;) и обговорите одно и тоже время по свиданкам бабушек, ну там по субботам допустим, не будет конфликтов по поводу попутаных планов ;)
SVN82 Опубликовано 13 мая, 2014 Автор Опубликовано 13 мая, 2014 Не подначиваю я никого, себе дороже выйдет. Только нейтралитет, а в клубке этом сам черт уже не разберется. С такой же долей вероятности можно доводы в пользу родителей привести. А насчет балуют, есть такое конечно, в меру разумного, так все бабушки наверное такие. Давайте вообще запретим бабушкам с внуками общаться. То что проблемы понятно, вопрос как их решить, да еще при этом всех заинтересованных в шоколаде оставить, вот задачка.
Klinika Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 А насчет балуют, есть такое конечно, в меру разумного, так все бабушки наверное такие. Давайте вообще запретим бабушкам с внуками общаться. желательно, чтобы бабушки поддерживали воспитательный процесс установленный в родительской семье, тогда не будет конфликта. а ваша бабушка лучше знает, как нужно и подкапывает на мозг, наверняка и балует еще детей ;) все же просто ;) пример: мама запрещает конфеты, бабушка подсовывает конфеты - мама плохой полицейский, бабушка хороший ;) маме надоело быть плохим полицейским, но это не значит, что она должна закормить ребенка конфетами до диатеза ;) вы то где присутствуете в воспитательном процессе?
SVN82 Опубликовано 13 мая, 2014 Автор Опубликовано 13 мая, 2014 Если б обе слушали кого-то еще кроме себя не отстранялся бы. А так лишний ушат грязи мне на голову, а толку ноль. Хотя вот именно сейчас "развести по углам" и общаться только через меня может и сработать. Надолго ли? Версия про полицейских пожалуй близка к истине. И где-то в воспитательном процессе я разумеется присутствую, возможно не так активно как следовало бы. Здесь тоже следует согласиться.
Klinika Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 То что проблемы понятно, вопрос как их решить, да еще при этом всех заинтересованных в шоколаде оставить, вот задачка. обговорите постоянные дни и часы общения бабушек с детьми. советы по воспитанию детей, вы слушайте от своих родителей, она от своих ;)
Konstante Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 все же просто ;) пример: мама запрещает конфеты, бабушка подсовывает конфеты - мама плохой полицейский, бабушка хороший ;) маме надоело быть плохим полицейским, но это не значит, что она должна закормить ребенка конфетами до диатеза ;) типичная ситуация. естественно, проще ребенка сладким подманить, чем здоровой пищей. автор, вам нейтралитет важней или здоровье ребенка? походу вы своей маме слова против сказать боитесь.. а должны были бы интересы ребенка защищать. это и не нравится вашей жене.
Klinika Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 Надолго ли? ну для начала ;) а потом может жена из декрета выйдет, там другие проблемы пойдут ;)
Konstante Опубликовано 13 мая, 2014 Опубликовано 13 мая, 2014 Но мелкое скрытое недовольство, то по срокам заранее не предупредили нужно предупреждать, а не брать ребенка когда вздумается... неужели так трудно простые вещи до своей мамы донести.. ваша жена ждет, что вы сами решите эти вопросы.. потому как это ваши родители, вам проще с ними договориться. выскажи же она им свое мнение - возникнет конфликт. так зачем же вы ее подставляете?
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти