Кто кого бросил в итоге?

[ольга3]

спасибо!

 

спасибо!

только это как?

он все ж получается ушел?

по логике б наоборот было, я бросила, он не вернулся, затем я порвала

 

я и не буду трясти ничем.

народ вообще очень перетереть любит, где не их дело.

 

я для себя больше - понять

 

Я пока не дочитала тему до всего написанного, но если хотите мнений со стороны, то выскажу свое, сложившееся на данный момент из ваших сообщений.  Если бы вы выгнали и хотя бы не умоляли вернуться обратно, тогда можно было бы сказать, что вы сделали первая решающий шаг. А так получилось, вы заистерили, вспылили, поэтому выгнали его. Наверное уже далеко не в первый раз. И сразу же начали просить вернуться, он и вещи свои собрать  не успел. И потом, ещё пишите, что умоляли его. Он с начала сразу отказался, ну и потом - ни да ни нет. Возвращаться ему не хотелось. Но и ... на всякий случай... он не отвечал категорическим нет. И вы, уже поняв, что к чему (что возвращаться не хочет он) ТИПО его послали. Сказали давно самому ушедшему в след - да иди ты.

Так что - он вас.

[ольга3]

чуток по-другому

с мужиком промучалась долго, не было уже сил так жить, поняла, что стухну так, стала вести дело к расставанию.

он не хотел расставаться, я поставила точку.

 

позвала - возникло сожаление, почему-то.

это длилось не полгода, а меньше месяца. мужик сказал , что чуввства есть, но хз какие- обижен, давай общаться, возможно - позже.

начал отыгрываться и хаметь, параллельно не отпуская меня до конца. я его послала , сказала что все. и общаться не стала.

А что значит - общаться не стала. Перестала пытаться вернуть его обратно. Он на общение что сильно нарывался?

 

 

Есть гордые, которые пороги обивать, может, и не будут, но если она сама обратно позовет, признается, что погорячилась, мол, оставайся - тут отказ может быть только в одном случае - если эта женщина любимой не является.

Тут скорее, что достала. Не хочет больше всего, что было и как было.

[Гость Marisha-o]

А что значит - общаться не стала. Перестала пытаться вернуть его обратно. Он на общение что сильно нарывался?

 

Тут скорее, что достала. Не хочет больше всего, что было и как было.

Когда говорили о возврате (есть ребенок и тд), он сказал, что решения окончательного относительно нас не принял,

можем общаться, дальше если он (не меняясь) увидит, что я поменяла отношение к нему, то возможно.

Что будет разговор о нас -позже. На котором обговорим это. Подарил зачем-то дорогой подарок.

До этого в ужасной жизни с ним я прожила неск лет. Отчего последнее время жаждала разрыва.

К этому шла. Спокойно говорила .что семью не хочу и не вижу дальше.

По общению после разрыва поняла что будет только хуже и сказала что возврата не будет.

месяц скучала, потом поняла что надо было раньше уйти.

 

Ему зачем-то надо было иметь возможность вернуться. Говорил фразу, что ПОТЕРЯЛ семью. Что за бред тогда

 

И самое главное - почему сам не ушел? И чтобы он ушел пришлось постараться - первые попытки он сглаживал

Говорит, до конца надеялся на сохранение семьи.

 

жилось мне ужасно просто. вначале достало меня все на протяжении лет, далее я его чтобы уже ушел наконец.

не уходил.

 

Я пока не дочитала тему до всего написанного, но если хотите мнений со стороны, то выскажу свое, сложившееся на данный момент из ваших сообщений.  Если бы вы выгнали и хотя бы не умоляли вернуться обратно, тогда можно было бы сказать, что вы сделали первая решающий шаг. А так получилось, вы заистерили, вспылили, поэтому выгнали его. Наверное уже далеко не в первый раз. И сразу же начали просить вернуться, он и вещи свои собрать  не успел. И потом, ещё пишите, что умоляли его. Он с начала сразу отказался, ну и потом - ни да ни нет. Возвращаться ему не хотелось. Но и ... на всякий случай... он не отвечал категорическим нет. И вы, уже поняв, что к чему (что возвращаться не хочет он) ТИПО его послали. Сказали давно самому ушедшему в след - да иди ты.

Так что - он вас.

Ясно, спасибо.

О разрыве говорилось последние полгода с моей стороны. была постоянная напряженность, это не разовая

истерика с выгонянием из дома. С 5 раза сказанного он и ушел.

жизнь была жуткой с этим человеком.

При этом он сказал: зачем зовешь , ты шла к этому последний год.

Он знает, что я не любила и что на момент разрыва уже была измена с моей стороны, тк отношений не было

 

Зачем тогда дорогой подарок?

Сказал - пока что посмотрю типа на тебя а потом поговорим.

Нафига?

Если ты решил?

 

То есть я брошена им, и он так считает?

При уходе сказал : я никого не бросал. Выгнала ты меня.

Чувства к тебе есть но слишком много обид.

 

Не понимаю.

В общем ,мнения разделились.

 

 

Имхо, большинство. Ну вот выгоняет мужика ЛЮБИМАЯ женщина - по любому попросится обратно и пороги будет обивать и пытаться вернуть все "взад". Есть гордые, которые пороги обивать, может, и не будут, но если она сама обратно позовет, признается, что погорячилась, мол, оставайся - тут отказ может быть только в одном случае - если эта женщина любимой не является.

 

 

Знали бы вы, Мариша, сколько пар вот так вот без особой любви живут, а потому что дети, потому что быт налажен, потому что привычка, потому что с разделом жилплощади будет гемор. Вы почитайте темы любовниц, которые страдают, что мужик никак не может уйти от нелюбимой (!) жены и вот так вот и болтается, как г... в проруби, когда у него к любовнице и любовь и страсть, а все почему-то не уходит. Поймите  уход из семьи это то, на что и мужчины и женщины сподвигаются с ОЧЕНЬ большим трудом. Особенно мужчины - их сподвигнуть на развод (тем же самым горемыкам-полюбовницам) черезвычайно сложно. Причиной к разрыву в таком случае может послужить какой-то бурный всплеск в отношениях - грандиозный скандал, выгон второй половиной, уличение в хождении налево и тп.

О, уж эту-то классику жанра никто не упустит, попеняют, что его, беднягу, выгнали, а сам-то, наверное, и рад-радехонек в итоге.

 

ну естессна! бывает, причем сплошь и рядом. И у меня так было в первом браке - за длительное время до разрыва, за полгода где-то уже почуяла холод от него.

Мариша, да плюньте вы на это! Живите себе дальше спокойно. Я, вон, после развода с первым мужем любовь всей своей жизни встретила и стала самой счастливой на свете! И с вами такое может случиться!

 

Кто там кого кинул, кто кого пытался обидеть и задеть (а это, поверьте, всегда бывает, обоюдно, при разводах) - да забейте на это на все. Зачем расстраиваете себя, прокручивая постоянно все это в голове? Не знаю, как так можно - я себя-любимую вообще не считаю возможным расстраивать всякими негативными мыслями и вам того же желаю! ))) Ну попереживала чуток первые пару дней и будя!

 

Нашли о чем загоняться. Подарок взяла и досвидос. Мне БМ продолжал очень долго дарить дорогие подарки, даже когда женился уже повторно. Таки это же отлично - подарочек при мне, муж мозг не выносит, красота!

Любовь уже да, прошла за годы жизни. Получается, что мужик прожив столько лет не имел даже привычки?

Это ведь держит мужиков? Ясненько все, значит еще раз убеждаюсь в правильности сделанного.

Не понимаю, почему не ушел сам, раз накипело тоже.. Надеялся сохранить, говорит, но ровно ничего

для этого не делал. Тут еще он уехал работать в др город. Живет один.

Рад, так ушел бы нет, говорит я, хотел сохранить, ты приняла решение такое!

 

Спасибо за поддержку

Мне очень обидно, просто. Встречу , знаю.

Что жизнь стала уже даже просто без него лучше - это факт. я это почуяла сразу.

Так редко бывает. Значит , реально все правильно было.

Люди сказали через месяц, что засияла.

 

Очень обидно все равно, если в итоге можно считать, что бросил меня он.

Блин,  и еще собрала все для развода. А по всем критериям попозже будет выгоднее это сделать.

Подумает что хочу его вернуть? ему я озвучила , что подаю. он сказал как хочешь

[ольга3]

Очень обидно все равно, если в итоге можно считать, что бросил меня он.

Блин,  и еще собрала все для развода. А по всем критериям попозже будет выгоднее это сделать.

Подумает что хочу его вернуть? ему я озвучила , что подаю. он сказал как хочешь

А  по каким критериям попозже это будет выгоднее сделать?

[ольга3]

Когда говорили о возврате (есть ребенок и тд), он сказал, что решения окончательного относительно нас не принял,

можем общаться, дальше если он (не меняясь) увидит, что я поменяла отношение к нему, то возможно.

Что будет разговор о нас -позже. На котором обговорим это. Подарил зачем-то дорогой подарок.

 

Но мое впечатление такое, что он просто не хотел брать на себя ответственность разрушения семьи. Чувство вины принимать. Поэтому и твердил- ты сама, ты сама.

 

Но, судя по написанному вами, разрушили вы оба всё. Если он хотел не меняясь сам, чтобы вы поменяли отношение к нему - значит его тоже сильно что то не устраивало. Возможно как раз ваша нелюбовь и невнимание. Он ведь ушел не к кому то, а просто. Видимо время тянул и  по этой причине тоже, что замену не подыскал, уходить некуда, а ломать - не строить как говорится. 

Но раз уж вы выгнали, он не стал более сопротивляться,  и возвращаться к былому он точно не хотел. "Вот если как только ты ..... так сразу"  - это его отговорка уже была.  Маленький такой шанс под вашу ответственность.

 

А вот вы сожалели о резком движении и пытались вернуть. Тут то он и отыгрался. Получил порцию ништяка для потешить свое самолюбие. А вы наоборот, свое уязвили. Вот теперь и маетесь. Как же так - он недостойный вас в итоге оставил.

Что поделать. Вы сами дали слабинку. Вас можно понять. Вы в этом совсем не уникальны. Ощущения после расставания частенько ранят больно. И то как оно произошло, по чьей инициативе, и как вели себя бывшие "возлюбленные" во время и после расставания оставляет определенный след, который МОЖЕТ повлиять на дальнейшее восприятие себя и окружающих,  и бытия всего в целом). Это важно, кто бы что не говорил.

 

Как я поняла, у вас такой след уже был оставлен кем то до вашего мужа. Вот поэтому люди и стремятся - кто первыми на разрыв пойти, опередив "любимого (любимую)". Кто несется на развод документы вперед другого подать, чтобы показать другим и себе доказать, что это я бросил (бросила). А кто то, наоборот, с себя стремится ответственность разрушения снять, хоть и в отношениях быть уже давно НЕ хочет. Это чтобы потом чувством вины  и сожалениями не терзаться. Да, это получается игры, в которые люди играют)

 

Если в эти игры продолжить играть, то следующим вашим шагом должно быть - немедленный развод по вашей инициативе, и скорая свадьба с новым "возлюбленным" с счастливыми фотографиями на всех страницах в соцсетях.

Только, кто тут более достойно выглядеть будет, а кто проиграет - ещё вопрос.

[Гость Marisha-o]

А  по каким критериям попозже это будет выгоднее сделать?

тут такова ситуация. это не потому, что я думаю вернуться. нет.

не буду вдаваться в подробности.

жить стало лучше. он в курсе, что уже есть МЧ

 

Но мое впечатление такое, что он просто не хотел брать на себя ответственность разрушения семьи. Чувство вины принимать. Поэтому и твердил- ты сама, ты сама.

 

Но, судя по написанному вами, разрушили вы оба всё. Если он хотел не меняясь сам, чтобы вы поменяли отношение к нему - значит его тоже сильно что то не устраивало. Возможно как раз ваша нелюбовь и невнимание. Он ведь ушел не к кому то, а просто. Видимо время тянул и  по этой причине тоже, что замену не подыскал, уходить некуда, а ломать - не строить как говорится. 

Но раз уж вы выгнали, он не стал более сопротивляться,  и возвращаться к былому он точно не хотел. "Вот если как только ты ..... так сразу"  - это его отговорка уже была.  Маленький такой шанс под вашу ответственность.

 

А вот вы сожалели о резком движении и пытались вернуть. Тут то он и отыгрался. Получил порцию ништяка для потешить свое самолюбие. А вы наоборот, свое уязвили. Вот теперь и маетесь. Как же так - он недостойный вас в итоге оставил.

Что поделать. Вы сами дали слабинку. Вас можно понять. Вы в этом совсем не уникальны. Ощущения после расставания частенько ранят больно. И то как оно произошло, по чьей инициативе, и как вели себя бывшие "возлюбленные" во время и после расставания оставляет определенный след, который МОЖЕТ повлиять на дальнейшее восприятие себя и окружающих,  и бытия всего в целом). Это важно, кто бы что не говорил.

 

Как я поняла, у вас такой след уже был оставлен кем то до вашего мужа. Вот поэтому люди и стремятся - кто первыми на разрыв пойти, опередив "любимого (любимую)". Кто несется на развод документы вперед другого подать, чтобы показать другим и себе доказать, что это я бросил (бросила). А кто то, наоборот, с себя стремится ответственность разрушения снять, хоть и в отношениях быть уже давно НЕ хочет. Это чтобы потом чувством вины  и сожалениями не терзаться. Да, это получается игры, в которые люди играют)

 

Если в эти игры продолжить играть, то следующим вашим шагом должно быть - немедленный развод по вашей инициативе, и скорая свадьба с новым "возлюбленным" с счастливыми фотографиями на всех страницах в соцсетях.

Только, кто тут более достойно выглядеть будет, а кто проиграет - ещё вопрос.

Да не резкое это было движение. Шла я к этому. Твердила, что хочу разойтись еще давно. И он уповал потом на это. Что шла к этому.

А потом агония была пару недель - жалость к прошлому. Сожаление о былом.

Не сожалею я о расставании, не резкое это движение было. все правильно сделано - и о том что возврат был бы бредом

и стоило сделать все еще раньше, я тоже сказала. он сказал, что надо ПОЖИТЬ отдельно. чтоб зауважала.

он знал, что мне с ним хреново.

 

Не искал он себе замену, хотел в семье этой жить. Только чтоб отношения только я строила. За него. Всю жизнь.

Он и сейчас своей жизнью не живет.

 

Не то это когда выгнала сгоряча. Не сгоряча.

А то что потом как-то жаль стало - эмоции нахлынули.

 

Поэтому, все же, по всем выводам считаю , что разошлись обоюдно.

Если я уже давно поняла, что не мое это. И хотела и вела год к тому чтоб он ушел, говорила ему что расходиться хочу,

а он это понимал, что не люблю и не хочу, и знал, что он не тот человек, врядли можно 100% считать, что он меня бросил.

 

Когда я говорила о возврате - он мне потом писал потом раза 3 чтоб пообщаться, я не отвечала.

Потом сказала, чтоб не писал. Что ни о чем не жалею и возвращаться не хочу ни сейчас ни когда-либо

[Jennifer88]

я тоже сказала. он сказал, что надо ПОЖИТЬ отдельно. чтоб зауважала.

а , может, все проще? не чтоб зауважала, а действительно он хотел уже пожить отдельно.

 

нет, говорит я, хотел сохранить, ты приняла решение такое!

человек с сильно заниженной самооценкой в разрыве будет выискивать причины, что это он является инициатором разрыва (даже если все наоборот). Человек же, не страдающий такой патологией, будет стремиться все так вывернуть, что это его бросили. Что вот он-де хотел все сохранить, а его, страдальца, бросили. А на самом-то деле он в разрыв львиную долю вложил... То есть делает хорошую мину при плохой игре. Почему? Ольга уже ответила:

Это чтобы потом чувством вины  и сожалениями не терзаться. 

 Типа - я белый и пушистый, семью хотел сохранить, а она прогнала. Это версия для себя, для самоуспокоения.

 

 

    Моя ситуация вкратце, о которой я уже упоминала: выгнала в ссоре крупной, потом он приходил в гости на несколько дней, уходил, решали несколько раз попробовать опять, вся котовасия длилась месяца три, шмотки туда -сюда возили. Потом муж сказал - давай по нормальному уже расставаться, я оч расстроилась, говорю - нет, давай еще раз попробуем. Короче, це была агония...

 

    Заявление на развод, кстати, я подавала, но не для того, чтобы сделать театральный жест, а просто так, буднично пошла и подала доки, потому что мне удобнее было от работы, ближе. В моей просьбе остаться, в предложении попробовать снова - не было и капли любви, просто страх перед будущим, перед уходом из своего обычного уклада жизни, к которому привыкла. И еще - я считаю развод этот одним из счастливейших событий в своей жизни, честно, без всякой рисовки. Потому что потом как без него свободно вздохнула, как поняла, что без него-то НАМНОГО ЛУЧШЕ! Равно как и вы сейчас это поняли.

     Вообщем, ситуация на вашу смахивает... Прошло уже лет 10 с тех пор, мы в других браках, продолжаем общаться по-дружески с БМ, у нас растет дочка. Как-то пару лет назад, в ссоре по бытовым вопросам и воспитанию дочи я ему припомнила - типа ты нас бросил и еще выступаешь, доча не росла в полной семье. Вот такое говно из меня попрело, стыдно до сих пор немного.

 

     И мне как-то легче думать, что это ОН МЕНЯ БРОСИЛ, что я пыталась семью сохранить до последнего, а он не пошел навстречу. Каждый трактует это малоприятное событие (развод, если оно случается) как ему удобнее. Так вышло, что, в отличии от вашей позиции, кто там что обо мне подумает (друзья, окружение, да кто угодно) мне как-то наплевать, мне важно, что я сама о себе подумаю. Как-то вот выступать зачинщицей развала семьи мне не очень комильфо и мне более комфортно склоняться к мысли, что я пыталась сохранить семью. На самом деле я притягивала за уши позицию, в которой мне будет более комфортно (я такая приличная вся из себя семьянинка ), но несмотря на все мои усилия семью сохранить не удалось - типа как сейчас ваш муж делает). Ну чтож - не получилось сохранить семью, идем дальше по жизни спокойно и радостно (потому что семью сохранять не очень-то и хотелось, положа лапу на сердце). И еще - никаких усилий для сохранения семьи с моей стороны приложено не было, такая вот сермяжная правда жизни, 

 

      Вы же, учитывая ваши внутренние комплексы, очень не хотите оказаться в роли брошенки и  пытаетесь тоже притянуть за уши, что это ВЫ БРОСИЛИ. Почему? Извините, конечно, что называю вещи своими именами - самодостаточности маловато. Самодостаточная, уверенная в себе женщина, уверенная в своей женской привлекательности никогда не стала бы акцентировать на этом внимание.

Справедливости ради стоит отметить, что и в моей позиции проглядывается комплекс - женщина, уверенная в своей правильной позиции по сохранению семьи, в своей добродетели, тоже не стала бы за уши притягивать свой вариант. А истина - она где-то посередине и сдается мне, что ни в вашем, ни в моем случае никто уже не хотел поддерживать жизнедеятельность этих дышащих на ладан ячеек общества и реанимировать их, ни жены, ни мужья.

 

Чего тут сказать? Как и вы, и я отреагировали на ситуацию разрыва (в  принципе одинаковую) отражает наши внутренние комплексы и всего-то.

[Гость Marisha-o]

а , может, все проще? не чтоб зауважала, а действительно он хотел уже пожить отдельно.

 

человек с сильно заниженной самооценкой в разрыве будет выискивать причины, что это он является инициатором разрыва (даже если все наоборот). Человек же, не страдающий такой патологией, будет стремиться все так вывернуть, что это его бросили. Что вот он-де хотел все сохранить, а его, страдальца, бросили. А на самом-то деле он в разрыв львиную долю вложил... То есть делает хорошую мину при плохой игре. Почему? Ольга уже ответила:

 Типа - я белый и пушистый, семью хотел сохранить, а она прогнала. Это версия для себя, для самоуспокоения.

 

 

    Моя ситуация вкратце, о которой я уже упоминала: выгнала в ссоре крупной, потом он приходил в гости на несколько дней, уходил, решали несколько раз попробовать опять, вся котовасия длилась месяца три, шмотки туда -сюда возили. Потом муж сказал - давай по нормальному уже расставаться, я оч расстроилась, говорю - нет, давай еще раз попробуем. Короче, це была агония...

 

    Заявление на развод, кстати, я подавала, но не для того, чтобы сделать театральный жест, а просто так, буднично пошла и подала доки, потому что мне удобнее было от работы, ближе. В моей просьбе остаться, в предложении попробовать снова - не было и капли любви, просто страх перед будущим, перед уходом из своего обычного уклада жизни, к которому привыкла. И еще - я считаю развод этот одним из счастливейших событий в своей жизни, честно, без всякой рисовки. Потому что потом как без него свободно вздохнула, как поняла, что без него-то НАМНОГО ЛУЧШЕ! Равно как и вы сейчас это поняли.

     Вообщем, ситуация на вашу смахивает... Прошло уже лет 10 с тех пор, мы в других браках, продолжаем общаться по-дружески с БМ, у нас растет дочка. Как-то пару лет назад, в ссоре по бытовым вопросам и воспитанию дочи я ему припомнила - типа ты нас бросил и еще выступаешь, доча не росла в полной семье. Вот такое говно из меня попрело, стыдно до сих пор немного.

 

     И мне как-то легче думать, что это ОН МЕНЯ БРОСИЛ, что я пыталась семью сохранить до последнего, а он не пошел навстречу. Каждый трактует это малоприятное событие (развод, если оно случается) как ему удобнее. Так вышло, что, в отличии от вашей позиции, кто там что обо мне подумает (друзья, окружение, да кто угодно) мне как-то наплевать, мне важно, что я сама о себе подумаю. Как-то вот выступать зачинщицей развала семьи мне не очень комильфо и мне более комфортно склоняться к мысли, что я пыталась сохранить семью. На самом деле я притягивала за уши позицию, в которой мне будет более комфортно (я такая приличная вся из себя семьянинка ), но несмотря на все мои усилия семью сохранить не удалось - типа как сейчас ваш муж делает). Ну чтож - не получилось сохранить семью, идем дальше по жизни спокойно и радостно (потому что семью сохранять не очень-то и хотелось, положа лапу на сердце). И еще - никаких усилий для сохранения семьи с моей стороны приложено не было, такая вот сермяжная правда жизни, 

 

      Вы же, учитывая ваши внутренние комплексы, очень не хотите оказаться в роли брошенки и  пытаетесь тоже притянуть за уши, что это ВЫ БРОСИЛИ. Почему? Извините, конечно, что называю вещи своими именами - самодостаточности маловато. Самодостаточная, уверенная в себе женщина, уверенная в своей женской привлекательности никогда не стала бы акцентировать на этом внимание.

Справедливости ради стоит отметить, что и в моей позиции проглядывается комплекс - женщина, уверенная в своей правильной позиции по сохранению семьи, в своей добродетели, тоже не стала бы за уши притягивать свой вариант. А истина - она где-то посередине и сдается мне, что ни в вашем, ни в моем случае никто уже не хотел поддерживать жизнедеятельность этих дышащих на ладан ячеек общества и реанимировать их, ни жены, ни мужья.

 

Чего тут сказать? Как и вы, и я отреагировали на ситуацию разрыва (в  принципе одинаковую) отражает наши внутренние комплексы и всего-то.

да, общего много, умные мысли

 

тоже встречу свое - в этом уверена.

что правильно сделала- тоже уверена.

 

не хотел он на самом деле разрыва. он просто тек по течению - всю жизнь был такой.

знал, что не устраивает меня. под конец пытался какой-то там праздник мне сделать, но

я уже не отвечала. он уже понял , что он -не мое.

разрыва он не хотел из-за ребенка, возможно, просто, чтобы была семья.

а может и правда выгода, т.к. ополчились то на меня, что я семью разрушила , окружающие.

а он жертва, которую выгнали из дома. но для меня позиция выставленной из дома с вещами

была б унизительна, как ни крути. думаю, и для большинства.

 

ему хотелось, как и всю жизнь, чтобы отношения строились сами.

а он плыл. надеюсь, он понял, что это была агония (если меня не видно и не слышно как месяцев 5

и сказала , чтоб мне не звонил, тк не одна)

и все же - если я рушила эту семью , то наверно могу считать, что не я брошена им...

да и в эту агонию он сразу не сильно поверил - или сделал вид для своей выгоды (?)

 

Неужели , настолько хитер человек и вправду????

Насчет дорогого подарка только неясно - оставил значит себе лазейку назад.

иначе нафига его дарить, если у самого денег впритык.

подарил после того как я сказала досвидания и что не вернусь.

до этого была договоренность поговорить о восстановлении семьи через 3 мес.должны были

типа обсудить. издевался? это не возможность возврата когда-то обсуждалась, а конкретные сроки.

подцепить и отомстить хотел?

 

он понимал и знал, что не хочу и не люблю. что веду к этому. он думал что оно само наладится.

что у меня уже МЧ появился под конец.

 

Сейчас он все чем занимается - доказывает что-то моей семье что он крут. Зачем?

Чтоб быть полностью хорошим, а я выглядела плохой?

 

Вы натолкнули меня на мысли что я еще и хорошо о нем думала.....

[mavochka]

мне кажется, убедить - что бросили его вы - вы не окружающих пытаетесь, а себя. но получается это плохо по той причине, что не бросить его вы хотели, а изменить. уходом лишь запугивали. то, что вас не слушает вас обижает. говорили уходить - оставался, просили вернуться - не пришел.

если действительно хотите его возвращения (а оно мне кажется возможным) то прислушайтесь к его словам. уважайте в нем мужчину и вместо того чтобы управлять тем, что по-вашему мнению должен делать "настоящий" мужчина, больше внимания обратите на то как вести себя должна "заботливая" жена. заботливая, а не поучающая. 
и что с разводом затягиваете совсем не сташно. мало ли чего на эмоциях наговорили. сейчас думать начали, от того и сомнения.

[Jennifer88]

и все же - если я рушила эту семью , то наверно могу считать, что не я брошена им...

 

Мариша, если вам все же это и именно это черезвычайно важно, давайте рассуждать логически.

 

При разрыве отношений какая расстановка сил была? Вы его умоляли остаться, а он не согласился. Все же вы в этот финальный момент были ЗА какую-никакую попытку сохранения, а он все же против. Да, вы выгнали, погорячившись, но все-таки окончательное решение было за ним в тот момент, когда вы предлагали попытаться дальше работать над семьей. То есть вы в этот критический момент были за семью, а он против. Так что даже с огромной натяжкой справедливо и с чистым сердцем сказать, что это вы его бросили, имхо, нельзя. Понимаю, что очень хочется, но вы же сами понимаете, что сделать так это погрешить против реального положения вещей. Если образно выражаться - то вы нанесли семье сильный удар, а муж ее просто добил, хотя в его руках была возможность ее и реанимировать. Финальное решение принял именно он, как бы вам не хотелось думать по другому. Поймите - выгнать из дома не равняется порвать отношения. Так получилось, что вы выгнали, но потом пошли на попятную, а настоящим инициатором разрыва, не такого: сегодня - пошел вон, а завтра - вернись, я все прощу, а серьезного такого разрыва стал именно он.

 

Но все же если это вам так принципиально, можно к вашему случаю формулировку применить - расстались по обоюдному согласию.

[Гость Marisha-o]

Мариша, если вам все же это и именно это черезвычайно важно, давайте рассуждать логически.

 

При разрыве отношений какая расстановка сил была? Вы его умоляли остаться, а он не согласился. Все же вы в этот финальный момент были ЗА какую-никакую попытку сохранения, а он все же против. Да, вы выгнали, погорячившись, но все-таки окончательное решение было за ним в тот момент, когда вы предлагали попытаться дальше работать над семьей. То есть вы в этот критический момент были за семью, а он против. Так что даже с огромной натяжкой справедливо и с чистым сердцем сказать, что это вы его бросили, имхо, нельзя. Понимаю, что очень хочется, но вы же сами понимаете, что сделать так это погрешить против реального положения вещей. Если образно выражаться - то вы нанесли семье сильный удар, а муж ее просто добил, хотя в его руках была возможность ее и реанимировать. Финальное решение принял именно он, как бы вам не хотелось думать по другому. Поймите - выгнать из дома не равняется порвать отношения. Так получилось, что вы выгнали, но потом пошли на попятную, а настоящим инициатором разрыва, не такого: сегодня - пошел вон, а завтра - вернись, я все прощу, а серьезного такого разрыва стал именно он.

 

Но все же если это вам так принципиально, можно к вашему случаю формулировку применить - расстались по обоюдному согласию.

Мне правда было интересно мнение, не для успокоения

Все же , по Вашему мнению даже не обоюдно?

 

Его обижало, что я поняла , что он не тот человек для меня, что не любила.

Это поняла я. После чего год я шла к разрушению. С 3-го раза он ушел.

Когда истерила и сожалела, он сказал: вернемся к разговору через 3 мес, мне надо подумать.

Обсудим это. А пока давай общаться. На общение он шел сам. Я это общение оборвала, сказав, что

мое решение было верным и восстановления не будет.

Не в счет уже, да?

 

То есть он так и считает, что я поистерила? На момент разрыва он был уверен, что это мое

решение к которому я шла. Также думали и в окружении - что это решение.

Оно вынашивалось.

Ну и когда я хотела вернуть, собственно, не поверил что я люблю его и хочу семью.

Он предполагал, что слова про возврат - лишь истерика.....

 

Так понимаю и это не в счет, все же Вы даже больше считаете что бросил - он?

 

мне кажется, убедить - что бросили его вы - вы не окружающих пытаетесь, а себя. но получается это плохо по той причине, что не бросить его вы хотели, а изменить. уходом лишь запугивали. то, что вас не слушает вас обижает. говорили уходить - оставался, просили вернуться - не пришел.

если действительно хотите его возвращения (а оно мне кажется возможным) то прислушайтесь к его словам. уважайте в нем мужчину и вместо того чтобы управлять тем, что по-вашему мнению должен делать "настоящий" мужчина, больше внимания обратите на то как вести себя должна "заботливая" жена. заботливая, а не поучающая. 

и что с разводом затягиваете совсем не сташно. мало ли чего на эмоциях наговорили. сейчас думать начали, от того и сомнения.

нет, хотя бы хочу быть уверена, что не меня раз и бросили

а что обоюдное.

возвращать я ничего не хочу. решено было правильно и жить стало лучше - точно.

на самом деле жизнь была настолько невыносима, что я жизнь хотела изменить.

и уже понимала, что с этим человеком будет ужаснее и ужаснее. каждый в браке подстраивается.

если один просто по течению идет, не видя партнера, то это ужас ужасный.

любой заботливой жене работать впустоту надоест. отдачи нет. зная его прошлое, это просто такой человек.

 

внутри меня было понимание, что это не мое и жить так больше я не буду.

а заботится о том, к кому у тебя просто нет уже ничего и кто для тебя ничего не делает, очень сложно.

 

мне первый раз спустя уже 2 мес стало без человека - лучше...

обида осталась.

 

А Вы как считаете, он бросил? или обоюдное?)

[mavochka]

нет, хотя бы хочу быть уверена, что не меня раз и бросили

а что обоюдное.

возвращать я ничего не хочу. решено было правильно и жить стало лучше - точно.

на самом деле жизнь была настолько невыносима, что я жизнь хотела изменить.

и уже понимала, что с этим человеком будет ужаснее и ужаснее. каждый в браке подстраивается.

если один просто по течению идет, не видя партнера, то это ужас ужасный.

любой заботливой жене работать впустоту надоест. отдачи нет. зная его прошлое, это просто такой человек.

 

внутри меня было понимание, что это не мое и жить так больше я не буду.

а заботится о том, к кому у тебя просто нет уже ничего и кто для тебя ничего не делает, очень сложно.

 

мне первый раз спустя уже 2 мес стало без человека - лучше...

обида осталась.

 

А Вы как считаете, он бросил? или обоюдное?)

 

вам бы к психологу обратится, чтобы успокоиться и обиду отпустить. вы им манипулировать пытались. он же свою позицию озвучил четко и стоит на ней твердо. а вы мечетесь. не он вас бросил, но и жить с вами ему не в радость.

зачем пытаетесь все вернуть? если возвращать не хотите, так отпустите его с миром и не выясняйте больше ничего.

[Гость Marisha-o]

вам бы к психологу обратится, чтобы успокоиться и обиду отпустить. вы им манипулировать пытались. он же свою позицию озвучил четко и стоит на ней твердо. а вы мечетесь. не он вас бросил, но и жить с вами ему не в радость.

зачем пытаетесь все вернуть? если возвращать не хотите, так отпустите его с миром и не выясняйте больше ничего.

к моменту разрыва я не пыталась манипулировать. я разошлась, т.к. без него - лучше.

Я к этому шла. я понимала, что не будет с ним жизни.

человек не привык считаться ни с кем - с таким до меня не в радость было жить еще 3-м женщинам.

все как под копирку вышло (знаю истории былой жизни)

я не мечусь. у меня - обида.

 

Я как раз и написала, что его позиция была не тверда - я в течение меньше месяца звала, он сказал поговорим через мес

3 -мне надо посмотреть на все и побыть одному. он мне писал, общался, подарил подарок дорогой. но я раньше разговора этого все порвала, когда увидела, что человек не изменится.

уже не общаюсь почти полгода с ним.

К тому, что позицию свое четко он не озвучил.

На какой позиции он стоит сейчас твердо? последнее слово за мной было. разговор о возврате не состоялся

по моей инициативе. общение прекратила дружеское с возможностью возврата тоже я...

не знаю зачем он хотел продолжать общение.

 

почему-то все упорно пишут, что я его пытаюсь вернуть.

нет, это было пару недель. потом я пропала, когда поняла, что все что было я не хочу возвращать.

и ему сказала, что все. что разговора о возврате просто не будет,, тк мое решение было правильным.

 

 

но мне стыдно за то, что просила вернуться. как тряпка какая-то.....

неужели спустя полгода он все еще может думать, что я жду его?

не общаюсь вообще

[Jennifer88]

но мне стыдно за то, что просила вернуться. как тряпка какая-то.....

Вон оно чего )) Ну простите себя за эту маленькую слабость.

 

я в течение меньше месяца звала

Месяц всего звали, а уже полгода терзаетесь.

 

последнее слово за мной было. разговор о возврате не состоялся по моей инициативе

А его кто-то предлагал проводить , этот разговор? Разговор о возврате не состоялся, видимо, не столько потому, что вы пресекли общение, а потому, что мужу этот разговор не очень нужен-то и был. Дружеское общение и инициатива серьезного разговора о возвращении отношений, это, согласитесь, разные вещи. Первое - ни к чему не обязывающее вялотекущее общение, а второе - сами понимаете... Муж же никак вас не добивался, разговора серьезного с вами не инициировал. Продолжал дружеское общение, ни говоря ни да ни нет с какими-то туманными перспективами разговоров через три месяца. Поверьте, если мужику баба нужна - он такую безинициативную позицию занимать не будет. Решил все по тихому свернуть без всяких душещипательных разговоров. Знаете, кому надо вернуть женщину - тот найдет способ, и ухаживать заново начнет и тд. и тп. Вот вы пресекли общение, а муж чего - сильно возражал? Начал за вами бегать и умолять дать шанс на разговор? Ну нет же. И вы пресекли простое общение, а не ухаживания мужа и попытку вернуть вас. последнего же не было, верно?

.

     Мариша, и еще вы свой этот подарок упомянули тут уже раз восемь. Не надо на нем так акцентироваться, имхо. Мой БМ дарил мне после разрыва подарки (дорогие) годами. Не следует этот жест принимать за то, чем он не является. Еще жалко какого-то беззвестного МЧ (которого вы тоже неоднократно упоминали), с которым вы, как представляется из вашего повествования, завели отношения, чтоб тока мужу насолить.

 

 

но мне стыдно за то, что просила вернуться. как тряпка какая-то.....

Думаю, практически каждый из нас бывал в такой малоприятной ситуации. Когда просил остаться человека, которому уже не нужен. Не особо приятная позиция, согласна. Но что же теперь - до пенсии по этому поводу терзаться, что мы когда-то вот унизились? Да прошло уже все, быльем поросло. И вы забудьте.

 

вам бы к психологу обратится, чтобы успокоиться и обиду отпустить

Полностью согласна.

 

 

Все же , по Вашему мнению даже не обоюдно?

Мариша, если вы и дальше будете терзаться и загоняться по этому вопросу и отравлять себе жизнь - то похоже будет, что не особо-то и обоюдно. Вот вы сейчас чем занимаетесь? Гнобите себя, препарируете всякие действия и движения мужа, выискиваете какие-то мифические оправдания, что-дескать, вы кинули.

Если перестанете заниматься тем, что вы сейчас делаете, можно будет сказать и обоюдно ) А если не прекратите себя мытарить всякой ерундой, то вывод-то налицо.

[катюшка666]

я знаю как вас утешить!это вы его бросили!!!!!!!!!!вы молодец!успокоились?легче стало?

[mavochka]

разве ваш муж ошибся сказав, что вы его не любите и семья с ним вам не нужна? вы же сами твердите, что мысль эту на протяжении года ему доносили. чем вы в итоге не довольны? что он побежденным себя не признал? вам ведь именно это нужно? чтобы обязательно быть победителем. а он воевать не хочет, но и семья такая ему не нужна. на вас обиду не держит, именно это подаренный им подарок и значит. в цивилизованном русле. без выяснений  "кто прав? кто виноват" согласен продолжать общение дальше. 

если копнуть глубже, то на вопрос "кто кого бросил? (предал)" ответ будет - он. и сделал он это не сейчас, а в момент нанесения вам обиды, которую вы больше года забыть не можете. все остальное просто следствие.

по факту он с вами и остался, никуда не ушел пока вы его не попросили, но вину свою так и не "искупил"

[Гость Marisha-o]

разве ваш муж ошибся сказав, что вы его не любите и семья с ним вам не нужна? вы же сами твердите, что мысль эту на протяжении года ему доносили. чем вы в итоге не довольны? что он побежденным себя не признал? вам ведь именно это нужно? чтобы обязательно быть победителем. а он воевать не хочет, но и семья такая ему не нужна. на вас обиду не держит, именно это подаренный им подарок и значит. в цивилизованном русле. без выяснений  "кто прав? кто виноват" согласен продолжать общение дальше. 

если копнуть глубже, то на вопрос "кто кого бросил? (предал)" ответ будет - он. и сделал он это не сейчас, а в момент нанесения вам обиды, которую вы больше года забыть не можете. все остальное просто следствие.

по факту он с вами и остался, никуда не ушел пока вы его не попросили, но вину свою так и не "искупил"

Вы в точку попали

знаток психологии ))))

 

да уже плюнула на это все. главное понять, что просто больше этого не хочу. а дальше не важно.

 

Тут только еще тонкий момент, если так глубоко смотрите - вообще

про бросил когда предал. все люди - разные, воспитаны по-разному, и у каждого свои нормы поведения.

Обида, да и просто человек не подходил.

 

НО. Человек не понимал, что обидел и не понимал, что рушил.

Это - не предательство было. Это была для него норма, а для меня -нет

 

Вообще, просто можно понять - что не твой человек и все. Вот и поняла в свое время. Постепенно.

Бывают мужчины, которые даже измены не считают предательством.

 

А любовник - он не для мести, а для красоты и эмоций, когда в браке этого нет

 

Ахаха. Да, спасибо всем. Реально глупо.

 

Я б на его месте, имея гордость, тоже бы так с собой поступила.

Полюбому. Если б меня из дома выставили с вещами.

 

Женское самолюбие- штука аццкая)))

Сама не хочу быть, давненько не люблю и не вызывая эмоций это нанесло обиду))))

 

глупо .дада

[mavochka]

Я б на его месте, имея гордость, тоже бы так с собой поступила.

Полюбому. Если б меня из дома выставили с вещами.

 

думаю гордость здесь не при чем. просто он видит, что понимания между вами нет.

мне кажется, он человек хороший. тем более сами говорите, что не предавал вас. просто в какой-то момент не оправдал ваших ожиданий.

не бойтесь в его глазах выглядеть глупо или стыдиться своих поступков. близкий человек поймет и не осудит.

он от вас не отвернулся. но вместе вам не быть пока обиду не отпустите. с ней и ваше "не люблю" пройдет)) 

подумайте, может стоит все же за семью побороться? вместе к психологу сходить. или по скайпу хотя-бы связаться. сейчас таких услуг много.

[Гость Marisha-o]

думаю гордость здесь не при чем. просто он видит, что понимания между вами нет.

мне кажется, он человек хороший. тем более сами говорите, что не предавал вас. просто в какой-то момент не оправдал ваших ожиданий.

не бойтесь в его глазах выглядеть глупо или стыдиться своих поступков. близкий человек поймет и не осудит.

он от вас не отвернулся. но вместе вам не быть пока обиду не отпустите. с ней и ваше "не люблю" пройдет)) 

подумайте, может стоит все же за семью побороться? вместе к психологу сходить. или по скайпу хотя-бы связаться. сейчас таких услуг много.

 

спасибо Вам за небезразличие, но тут, вправду, нечего уже ловить было.

понимаю, что промаюсь с ним всю жизнь. как уже годы в депрессии маялась. мне люди стали говорить что ожила сейчас.

человек не умеет строить общее.

скука тут, не то я хотела от семьи.

Когда это понимаешь ,это уже все.

 

а почему считаете, что не отвернулся?

я думаю, уже оба все решили взаимно.

когда выглядишь жалко, потом не ценят и не уважают.

 

нужно смотреть вперед.

не люблю врядли пройдет. я и не любила особо. меня любили, это устраивало.

 

Сейчас дикое для меня ощущение

что одной - жить лучше!!!

[mavochka]

а почему считаете, что не отвернулся?

я думаю, уже оба все решили взаимно.

 

нет, не взаимно. иначе бы вы о нем и не вспомнили.

его слова говорят о том, что не отвернулся. понимает, что разошлись вы временно, пока в вас обида горит. если успокоитесь и четко решите, что он вам не нужен - он ваше решение примет. если успокоитесь и скажете, что хотите с ним вместе быть - пойдет навстречу. что так и будет я утверждать не могу, но такое впечатление у меня сложилось. он вообще человек слова?

одной сейчас лучше потому что раздражителя нет, бередящего старые раны. было бы реально хорошо, повторюсь, вы бы о нем и не вспомнили.

[ольга3]

нет, не взаимно. иначе бы вы о нем и не вспомнили.

его слова говорят о том, что не отвернулся. понимает, что разошлись вы временно, пока в вас обида горит. если успокоитесь и четко решите, что он вам не нужен - он ваше решение примет. если успокоитесь и скажете, что хотите с ним вместе быть - пойдет навстречу. что так и будет я утверждать не могу, но такое впечатление у меня сложилось. он вообще человек слова?

одной сейчас лучше потому что раздражителя нет, бередящего старые раны. было бы реально хорошо, повторюсь, вы бы о нем и не вспомнили.

 

Как, так прям и не вспомнили? Это что веник какой-то старый ее был, деталь гардероба? Они жили вместе несколько лет, были близки, общий ребенок. Странно как-то.

Или вы имели ввиду что то другое?

[mavochka]

Как, так прям и не вспомнили? Это что веник какой-то старый ее был, деталь гардероба? Они жили вместе несколько лет, были близки, общий ребенок. Странно как-то.

Или вы имели ввиду что то другое?

 

я не о потере памяти говорила, а о том, что совершенно другими были бы переживания.

если с человеком плохо то после расставания с ним облегчение чувствуешь, а здесь тоска, причем не один месяц. 

вообще, я личное мнение высказала, если вы на этот счет думаете по другому - ваше право.