Впечатлительность и чувство вины

[Гость momus]

На мать Вы злитесь потому, что до сих пор она является значимым для Вас человеком. Даже при том, что Вы ее не уважаете (вполне заслуженно) и не хотите стать на нее похожей (одобряю). 

Вам нужно понизить ее значимость. Перерезать эмоциональную пуповину. Признать за ней право быть таким человеком, каким она является и жить так, как она выбрала. Вы не несете за нее ответственность и не должны ее "спасать" и направлять.

Вы также имеете право защищать себя от негативной информации и неприятного воздействия. Сказать - я не хочу с тобой об этом говорить. Не грузи меня своими проблемами.

Вы имеете право быть "плохой дочерью". Вы имеете право выбирать себе круг общения и прекратить разговор, который Вам неприятен. Вы имеете право не становиться емкостью для слива негативных эмоций. Никакое родство Вас к этому не обязывает. 

Научитесь ставить преграду для манипулятора. Любите себя. Защищайте себя. А ногти сами отрастут.

[Гость FreeFly]

Тот факт, что я сейчас не работаю, меня очень волнует.

Но сейчас мне нужно защититься, в первую очередь, а потом, возможно мне прийдеться переезжать.

Но опять же - было бы желание Есть фриланс, есть студенческие лабы) Так что, тут я больше начинаю мыслить как моя мама, а это не правильно.

Барбаррра

У меня зубы крошаться, и при этом я грызу ногти ( я не шучу), боюсь - что если я сделаю нарощенные ногти - меня это не остановит - и я после маникюра побегу к стоматологу.

 

momus

Наверное, Ваши слова мне сейчас необходимо перечитывать каждый раз, когда я чувствую эмоции на этот счет. Спасибо.

 

Ногти, действительно, должны сами отрасти.

Даже, если нарощенные я не рискну отгрызть - только их стоит снять - все начнеться по новой. Тут нужно мышление изменить.

[LESNIG]

Ваша мама действительно безнадёжно больна, это факт. Больна тем, что в её жизни НЕ СОСТОЯЛОСЬ СЧАСТЬЕ. Выбрала ли тогда она не того мужчину, или согласилась на отношения, на брак, ощущала ли комфорт или стремилась сама к нему, мы многого не знаем, но то, что очень быстро её еще неутвержденные желания превратились ей в кару - очевидно. Ваше "чувство вины" - это проекция наговора Вашей мамы самой себе. За что мама уже из-за перенапряженной психики платит здоровьем, а Вы пока еще - расстройствами. Так как Вы молоды и сильны, тянете что-то уже сами, необходимо сначала в Вас "разорвать" эту псевдогенетическую цепочку. Главное - то, что Вы сами пишете, из этого МОЖНО увидеть развивающуюся подчиненность, что ли, тому воспитанию, которое "рассказала" своим поведением Ваша мама. То есть, приоритетно - это Ваша устойчивость. Ваша злость, вина и все прочее - это пока еще СОПРОТИВЛЕНИЕ тому в Вас, как "должно быть" наравне с мамой. Оценив крайности, в которые вдаетесь Вы сейчас, сопоставив их с детскими впечатлениями, Вы, скорее всего увидите, что тогда, в детстве, такого за мамой не очень замечали. Было ее естество, только сейчас, с Вашим разумением, уже больше объясняемое. Ваш близкий человек "заказал" себе такую Судьбу. Для минимизации её влияния на Вас очень нужно, чтобы Вы представляли, откуда и что в Вас берётся и возникает. Обретение хоть какого-то комфорта в Душе нужно Вам. Мама этого не поймет уже, но помочь Вы ей сможете только тогда, когда утвердите в себе свою уверенность и четкое представление ситуации. Все "сносы" будут, как лодку, относить Вас подальше от необходимых берегов. С людьми, нагнетающими на себя все темное, очень трудно жить вместе, по незнанию многих вещей (естественно же!), можно повестись на любой "диагноз" или ложные представления. А потому - интересуйтесь ВСЕМ, что затрагивает Вас. Но не в том плане, что это - как "свершившийся факт".... 

[Гость FreeFly]

1) Не случилось ли тогда охлаждение отношений Вашей мамы с отчимом?

Возможно...Раньше я об этом не задумывалась. Мама моя всегда была чем-то недовольна, с отчимом, по ее словам, только из-за ребенка. А там не знаю.

2) Что Вам мама говорила про отца до и после ухода?

Мы мало об этом говорили. Когда он был с нами, то мама жила на одном кофе и сигаретах, вечно срывалась, а когда я спрашивала, почему она такая злая - то говорила, что это мой папа виноват. Отец все проигрывал в карты, со мной не хотел проводить время, с мамой тоже. Сейчас, мама иногда вспоминает о нем, и я думаю, что все еще любит его. Мама спрашивает, не хочу ли я его попытатьс отыскать, а  у меня очередной приступ ярости. Ладно, что мама любит, то их дела. Но то, что  я помню, связанное с отцом, и с тем образом жизни, который был тогда - я такое простить не могу, и отец у меня вызывает только отвращение, и я думаю, хорошо что он додумался "спрятаться" и не хочет что бы его нашли.

3) Как Вы считаете, отчим почему не общается с Вами?

Наверное, потому что отчим, как и я, стеснительный, а жить с нами он начал, когда мне было 9 - 10 лет. Т.е. я как бы еще ребенок была, но уже не маленькая, и он никогда не занимался моим воспитанием, только помогал в учебе, материально.

 

Вы, скорее всего увидите, что тогда, в детстве, такого за мамой не очень замечали. Было ее естество, только сейчас, с Вашим разумением, уже больше объясняемое.

Да, раньше я считала, что моя мама права, а все остальные плохие. В трудных ситуациях тоже ныла (от чего мама перестала со мной общаться, т.к. они очень болели с братом, а я сетовала на несостоявшуюся сессию и о том, что я ничего не могу поделать). Потом я научилась, что нужно брать, и делать. Когда не знаешь, что делать - делать то, что можешь сделать сейчас. Что нужно терпение и вера в себя.

когда утвердите в себе свою уверенность и четкое представление ситуации

Чувствую, что на половину достигла этого.

Обретение хоть какого-то комфорта в Душе нужно Вам.

Да, это я стараюсь сейчас сделать. В этом мне помогает то, как я живу сейчас. Я очень счастлива, что живу так, и что имею те возможности, которые у меня есть и те знания, опыт....

[Адя]

ТолькоТвоя

Спасибо за совети из сети - но я их перечитываю каждый месяц. Длинный маникюр - не пойдет - мне жалко на это деньги, мне это кажется слишком ярко и неуместно, неудобно (я люблю спорт, и они мне наверное будут мешать).

Все остальное - пробую)

А не надо длинные и яркие. Пусть будут короткие с френч маникюром дорогущим гель-лаком. 

И все, грызть не получится - жаба задавит.

 

Барбаррра

У меня зубы крошаться, и при этом я грызу ногти ( я не шучу), боюсь - что если я сделаю нарощенные ногти - меня это не остановит - и я после маникюра побегу к стоматологу.

Т.е. категорически настроены грызть? Нуну.

[LESNIG]

Не складывалась жизнь с мужчинами. Кофе и сигареты по женщинам это говорят без слов.

 

Мама, видимо, из-за этого, не "подпускала" отчима к Вашему воспитанию, отчим как бы "согласился" на некоторые условия Вашей мамы.

 

Нет, Ваша мама не любила отца, это была зависимость, а Ваш отец при Вас не хотел искать другую женщину, и, решив уже, чтобы без Вас этого Вы не увидели.

 

Скажите, а есть информация о Вашей бабушке, матери Вашей мамы?

 

Почему у Вас возникла потребность написать тему на сайт только через 4 года после регистрации?

[Гость FreeFly]

А не надо длинные и яркие. Пусть будут короткие с френч маникюром дорогущим гель-лаком.

Хорошая идея Спасибо.

Т.е. категорически настроены грызть?

Эмм.. Нет, скорее по опыту знаю - как не приведу руки в порядок - все равно сорвусь потом. Но все же, наверное нужно сначала поверить в то, что я могу не грызть их, а не наперед решать что все равно ничего не поможет.

Не складывалась жизнь с мужчинами. Кофе и сигареты по женщинам это говорят без слов.

Возможно! По себе знаю. Раньше курила, злоупотребляла кофе. Но потом увидела, как это отвратительно со стороны, и как это парням не нравиться. Сейчас, кофе, в основном, только утром для поднятия давления, а от запаха сигарет тошнит и ассоциации с обдертыми стенами коридоров общаги, где все бухают и нет горячей воды месяцами.

Нет, Ваша мама не любила отца, это была зависимость, а Ваш отец при Вас не хотел искать другую женщину, и, решив уже, чтобы без Вас этого Вы не увидели.

Мне тоже иногда приходит такая мысль - что это зависимость. Я тоже такую зависимость переживала несколько раз, знаю как это неприятно. Когда не можешь кушать, спать, делать дела. Только и думаешь о человеке. Но потом переборола это, а сейчас знаю, что это не здоровое проявление чувств. Мне сейчас часто хочется убраться куда-нибудь так далеко, что бы со мной сложно было связаться, мама меня умудряется достать даже по телефону, а я ее умудряюсь разозлить. Тут я и вспоминаю "побег" отца, и мне кажется, что я его очень понимаю в этом вопросе.

 

Но все же, мне становитя так жалко маму! Думаю, что возможно, если бы я умела общаться, нашла бы подход к маме, то смогла бы ей морально помочь, поддержать, а уж потом, со временем - и материально. А так, я от нее отворачиваюсь, с мужем у нее тоже все не понятно, брат растет такой же нервный - я что у него спрошу неприятное или переспрошу - он сразу голос повышает, или говорит что потом позвонит, и естественнно, не звонит. Мама с брата пылинки сдувает, все потому что он болеет часто, а он растет несамостоятельный и безответсвенный. Мне кажется, что сначала был папа, потом мама со мной ходила, все меня держала самым близким человеком, теперь с братом...А вдруг, когда он тоже вырастет - то не сможет находиться рядом с ней?... Мне от этого становится горько, а не сделать уже как в детстве - подошел и обнял - и все прошло.

 

Скажите, а есть информация о Вашей бабушке, матери Вашей мамы?

Живет с моими родителями, но они не ладят. Бабушка уже старенькая, герой труда. Очень трудолюбивая, в ущерб своему здоровью. На этой почве у них всегда ссоры с мамой. Она наговаривала на моего отца, когда он был с нами, а он ее не пускал к нам в дом за это (она живет в летней кухне). На маму ругалась, когда она уходила на работу и оставляла бардак на кухне. Вообще, у бабушки с мамой отношения не очень хорошие, но и я тоже с бабушкой особо никогда не общалась. Сейчас только думаю, что она все же со мной и книги читала, и играла, учила тому, что знания всегда пригодятся.

Почему у Вас возникла потребность написать тему на сайт только через 4 года после регистрации?

Потому что на то время я незнала, что мне делать, как мне жизнь свою строить, и при этом страдала от описаного выше типа зависимости - мне казалось что наступит конец мира, если со мной не будет человек, который мне нравился. Но я понимала, что это глупо. Почитала темы разные, получила некоторые ответы. Вот до создания темы так и не дошло.

 

В этот раз тоже долго не решалсь создать тему - много перечитала в разделе Дети и родители, в этом разделе тоже. Но все же решила создать новую тему.

[Laa]

Отец ушел, когда мне было 7-8 лет. Даже алименты не платил. Я не знаю где он, и жив ли вообще. Есть отчим, он очень добрый, оплатил мое обучение в техникуме, всегда старается помочь, как может. Но при этом мы с ним почти не общаемся.

Вы его безразличие добротой прикрываете. У Вас есть сводная брат или сестра? Вы не ощущаете себя любимой и Вам кажется, что дело в Вас. Отсюда и чувства вины. 

 

Злюсь я потому, что у меня сложилось впечатления, что моя мама любит "ныть", психовать. Она постоянно жалуется, сетует на дерьмовую (простите) жизнь. Но при этом делать не хочет абсолютно ничего. 

Значит ей так нравится жить. Это ее выбор. Примите ее такой. При этом не вникайте в это нытье. Не участвуйте в нем. Не разделяйте с ней его. Слушать, но не слышать. Вы сверху правильно заметили, что Вы такая же, как она. Не вступайте с ней в конфликты. Будьте мудрее.

 

Она тратит много денег на БАДы, и при этом не хочет переезжать (хотя есть возможность) туда, где у моего брата не будет аллергии (обосновывая это каждый раз новой причиной). 

Повторюсь - это ее выбор. Пусть покупает БАДы. Она же это делает не на ваши деньги?

Брат все-таки есть. Я так понимаю, что брат - общий ребенок с отчимом. Все понятно. Вы "нелюбимый" ребенок, к сожалению. И для мамы, и для отчима, и для папы. Все стрелки у них всегда будут указывать на Вас. Вам надо строить свою жизнь. При этом оставив с ними уважительно-нейтральные отношения. Вашей вины в этой "нелюбви" нет. Даже если бы вы были "идеальной" девочкой, они бы это не оценили. Ваша мама когда-то вышла замуж не за того человека. Вы тут не при чем. Это их жизнь, их ошибки. Женщины в большинстве своем очень цепляются за штаны, чаще всего настолько, что забывают о детях. Когда рождаются "совместные" дети, то ТОТ ребенок из больных отношений получает сполна все обиды на ушедшего отца от мамы. У мамы-то "типа" с отчимом любовь, а вы "типа" ошибка молодости. Т.е. ваша мама на вас вымещает обиды на вашего отца. Вы ее не переделаете, не переубедите, не заслужите любовь. Вам надо простить ее и отпустить. Полюбить себя самой. Маму принять.

 

 Мама может мне с рыданиями в трубку рассказывать, как ее словено "обидел" отчим, его родители или ее мама, и в процессе разговора - все упирается в деньги. 

Деньги - это прикрытие ее обид. Она обижена на мужчин. Скорее всего отчима она тоже не любит. Но ответственность на себя за свои ошибки она брать не хочет. Проще их перевалить на другого.

 

 

Работать ей или нет - это не Ваше дело. Пусть делает то, что считает нужным. Когда и как ей убираться так же ее дело. Автор, вы становитесь, как она. Проецируете ее поведение на себя. Обратите на это внимание. Вы так долго будете бодаться, а на финише станете такой же.

 

Вы сами пристаете к своей маме. Какая вам разница, как она живет? Есть ли у нее высшее образование? Вы пытаетесь своими успехами принизить ее, как личность, грязью, как хозяйку. Вы самоутверждаетесь за счет ее. Вы с мамой переносите свои психологические проблемы друг на друга. Кто-то должен стать мудрее. 

[Гость FreeFly]

Laa, благодарю за советы и объяснения. Вы правы, что я проецирую поведение своей мамы на себя. На выходных я ездила к маме домой, и во всех "скользких" ситуациях молчала, только соглашалась во всем. Таким образом, все обошлось. А я поняла, что действительно, не мое это дело, как они там с отчимом и братом живут, что выбирают делать, а что нет. Могу только проанализировать и попытаться извлечь урок из чужих ошибок. Когда я начну зарабатывать больше денег, то смогу им помочь, сейчас я могу помочь только тем, что оставлю их в покое. И не так часто мы видимся, что бы не перенести длительные рассказы о тяжелой жизни, или сделать что-то в быту так, как я считаю не правильно.

К тому же, со стороны увидела, что я очень часто воспринимаю любую ситуацию нервно, а от этого уже половина проблем.

Спасибо всем за участие в теме! Я нашла ответы на свои вопросы и готова адекватно воспринимать отношения со своей мамой.

[Гость FreeFly]

Есть успехи. Но все же моя мама любит "достать". В послений наш визит - она пришла и начала истерить о том, что мама моего молодого человека не хочет ехать в нашу глубинку знакомиться с ней. Вот ей захотелось, что бы я признала - что этот человек плохо поступает. Я не могу в таких ситуациях молча кивать и соглашаться. К тому же я сразу не поняла вообще смысла этого разговора - предлагаю варианты решения проблемы, т.к. все же всем и удобне и интереснее, что бы мои родители и брат приехали в большой город (им есть где остановиться, и брат мечтает погулять). Но все упирается в деньги и точка. При этом моя мама еще и начинает ныть - что мы такие нищеброды и в жизни в этом признаваться не будем. Хотя оно же и так видно, да и не такие мы нищеброды как она разрисовывает - временные трудности. В последний наш разговор по телефону стала наставлять голосом супер - умной и крутой женщины о том, что вот если я признаюсь что денег нет на поездку - то на меня со временем свалят всю грязную работу и вообще будет соответствующее отношения. Я полностью не согласна. Понимаете - мне кажется, что это что-то ненормальное, идиотское отношение к жизни, к людям... Я еще с самого начала предлагала сама помыть посуду, помочь на кухне у родителей моего мужчины (но они тоже что-то делают, к тому же, если так сложилась ситуация - то в этом ничего нет унизительного). Да, меня могут сейчас попросить - сделай это или то, если я нахожусь рядом и не занята ничем - но это вполне естественно...

Я ловлю  себя на мыслях о том, что я постоянно боюсь сделать что-то не так, что я покажусь родителям моего любимого бездельником или в чем-то еще плохой. Я их постоянно стесняюсь, не могу даже по имени обращаться. Поверьте - это такой же полуненормальный бред, потому что причин на это нет. И я знаю (по своему опыту общения с людьми и по опыту общения моей мамы с людьми) - что когда возникает такое настороженное отношение к кому - то, то это плохо закончиться, потому что люди тоже видят что что-то не так, и получается полный бардак. Я людей понимаю, и сама натыкалась на такое восприятие окружающих - что вот вроде бы ты человеку ничего плохого не сделал - а он на тебя смотрит с подозрением.

Я понимаю, что от моего восприятия действительности - зависит то, как наши отношения сложаться. Родители у моего любимого очень хорошие люди. И его мама адекватно относиться ко мне, всегда помогает во всем. Моя мама злиться - потому что не работает, сидит дома и моет все ту посуду, а эта женщина зарабатывает деньги и может позволить побаловать себя и своих детей, ей особо и некогда думать о том что кто-то куда-то хочет или нет ехать, хотя она тоже может обижаться - что мои родители не соизволят приехать, все же для этого не нужно целое состояние тратить... А моя мама будто от скуки как начнет бред полный нести и еще при этом старается развить скандал, т.е. отделаться простым пофигизмом и поддакиванием вовсе не всегда получается!

Может это со временем пройдет? Мое такое немного негативное восприятие действительности? С детсва я от мамы слушала о том, как все вокруг ей сделали что-то плохое или отказались помогать в трудную минуту. Когда я выросла - то вижу, что местами обижаться несправедливо - потому что тем, кто не помог - в тот момент тоже нужна была помощь. И теперь, когда я выросла - я не могу представить, что есть мир, в котором все вокруг воспринимают друг-друга адекватно, что никто никого не винит, не злиться, не ругается. Да, я понимаю - что конфликты есть всегда, и что бывают ссоры и недовольства. Но 1-х проблемы можно обсудить и найти решение возможное, во 2-х все проходит и забывается и бывают не серъезные, временные притензии (например совместный быт). Когда работаешь - получаешь деньги - приобретаешь независимость.

После разговоров со своей мамой - я становлюсь очень раздражительная и злая. И даже когда с ней разговариваю - без причины начинаю нервничать (но стараюсь это скрывать от нее). Меня грызет злость на нее. Не за то, как она меня воспитывала, а за то, как она относиться ко всему и старается это отношение перекинуть и на меня, пытается всегда меня как-то зацепить. Мне иногда кажется - что она совсем не радуется за мои успехи а начинает навязывать свои проблемы, с подходом "а как же я!". Раньше и я так реагировала на успехи близких - но сейчас я только радуюсь за успехи моего любимого и говорю ему об этом, восхищаюсь. А у родителей не бывает таких успехов (мама все это переворачивает на то что "еще хорошо дела" или "пока что не болеем")  и у меня совершенно нет сил радоваться... Чувствую, как меня пожирает этот гнев...

Мне нужно услышать слова, просты слова, о том, что не стоит видеть во всех людях корень зла и боятся оказаться плохой, не оправдать чьих-то ожиданий. Кто общаеться с родителями своих вторых половинок? Как все происходит у "нормальных" людей? Да, люди все разные и уникальные, но я говорю скорее про реакцию на окружающий мир....

[Leo Nyx]

В моём понимании, ваша мама - искусный манипулятор. Лично вас она цепляет за чувство вины. А с того момента, как вы обрели самостоятельность, ещё за чувство жалости. Используя эти крючки, она старается заставить вас делать то, что выгодно ей и не выгодно вам. В простейшем случае - выторговывает внимание и заставляет соглашаться с её точкой зрения. Такое поведение ещё иногда называют энергетический вампиризм. Пока вы играете по правилам вампира, он заряжается энергией - он-то в таком взаимодействии как рыба в воде. А вы потом как выжатый лимон.

 

Вы не можете изменить или даже повлиять на свою мать. Перечитайте ещё раз сообщение Laa. Но вы можете помочь себе, научившись адекватнее обходиться с этой её вампирской частью. Защищаться от неё.

 

Техника проста. Общаясь с вампиром, надо уважать себя больше, чем вампира. Это значит буквально следующее: выбирая между общением по-вампирски и отсутствием общения, выбирайте отсутствие общения. Такое отношение позволяет ставить вампира на место, когда тот особенно зарывается. В самом деле, самое страшное, что может быть - это что вампир обидится и перестанет разговаривать. Но ведь это вас полностью устраивает! Это в точности то же самое, на что вы сами готовы пойти, чтобы у вас не сосали кровь.

 

Прекращение разговора с вашей стороны - это тоже очень сильный ход. Можно спокойно сказать: я достаточно себя уважаю, чтобы не разговаривать с тобой в таком тоне, не вестись на твои провокации. И уходите. Вы в своём праве. Можно даже разыграть обиду и заиметь с этого какие-то плюшки. Манипулировать вампиром - одно удовольствие!

 

Будут попытки давления, естественно. Как обычно у вампиров. Напоминаю: выбирая между общением по-вампирски и отсутствием общения, выбирайте отсутствие общения. Вот и всё, шах и мат. Если мать хоть сколько-нибудь вами дорожит, у неё просто не останется выбора. Придётся вспоминать навыки нормального человеческого разговора или мириться с тем, что поговорить с дочерью ей больше не удастся.

[Гость FreeFly]

Я и стараюсь свести общение к минимуму. Перестала звонить. (обычно мы созваниваемся чуть ли не каждый день.) На столько, что мама теперь когда звонит мне - первым делом говорит - что я ей бы хотя бы из - за приличия звонила, и называет преувеличенное кол-во дней. Когда я начала ей объяснять что дней совсем мало прошло (одни день только) - то она стала перебивать с таким тоном, будто я пытаюсь завести ссору. И моя злось еще больше зашкаливать начала - что она сначала выведет как только сможет, а потом еще обвиняет, что не звоню - и при этом не хочет слушать правду о том, что не так уж я и провинилась.

Понимаете, если бы это был чужой человек - это легко. Насмотреталсь я на такое. В игнор бросил человека и все. А тут - ведь это самый близкий родственник по крови - есть обязанности, я должна. И так свела к минимуму общение, что она теперь дуется на меня, но не хочет меня свою модель поведения.

Все проходит - и это пройдет. Не могу еще привыкнуть к такому поведению мамы, все же раньше она была добрее. И общались мы с ней на уровне сестер. Всегда было не легко в жизни, но мама не желала никому зла, не хитрила, не юлила. А это насмотрелась сериалов про Роксолану (сама мне это рассказывала), что там женщины хитрят очень и своей хитростью манипулирую мужчинами и вообще поворачивают ситуацию, как им захочется, т.к. они там все не имеют тех же прав, что и мужчины. Теперь я ее вообще не узнаю. Ушла резко в веру - все мне по телефону "Боженька так захотел, значит так нужно..." - и мне это приходится выслушивать.

>>Прекращение разговора с вашей стороны - это тоже очень сильный ход. Можно спокойно сказать: я достаточно себя уважаю, чтобы не разговаривать с тобой в таком тоне, не вестись на твои провокации. И уходите.

Да, все же мне нужно научиться так делать. Хоть мать такая, что может иногда и за мной пойти, за плечо хватать и говорить "Подожди, куда ты, что ты - вывела меня - и все, теперь ты довольна? Мы еще не договорили..." Я тоже не отличаюсь стальной выдержкой, мое терпение совсем никудышнее. Тренирую его. Но по телефону так можно сделать, да и прийти можно в комнату - где кто-то, перед кем она не хочет выяснять отношения. Хотя меня это тоже бесит - начнят за какую-то херню пилить или чушь выдумывать, нервы вымотает - и как божий одуванчик - улыбается и шикает на меня, когда появится кто-то еще рядом. Но как показывает опыт - проблему, от которой начался скандал - отложением разговора - не решить. Остыв и вновь взявшись за решение вопроса - все начинается по накатанной. А пустой треп я свела на нет, так что мы общаемся только если нужно по какому-то делу.

Да, перечитую сообщение Laa

Нет, все же я сама по натуре еще истеричка и меня легко зацепить. Хотя это происходит еще и по причине того, что я все еще пытаюсь помочь маме. Совесть потом мучает. Корю себя за то, что мы так общаться стали, что может я действительно, как-то выражаюсь не правильно, что может нужно было другими словами и другой реакцией... Даже не знаю какой. Хотя это все будет тянутся до тех пор, пока я не перестану так пытаться.
В последний раз разбора полетов - мама пришла к своей маме (моей бабушке, мы с ней общались т.к. давно не виделись) - специально, что бы поднять вопрос знакомства с родителями и так, что бы мой любимый не услышал этого, т.к. он тоже приехал со мной в гости ко мне домой.

Уже и бабушка нас пытается успокоить - а мама на нее с обвинениями бросается...А потом побежала к столу и схватила нож и пыталась себе вены резать... Этого еще небыло... Мне стало страшно за нее. Наверное это эгоизм - теперь, после каждой ссоры я боюсь, что она себе что-то сделает. И еще больше жалко ее... И не могу ничего поделать.

Я понимаю - что можно быть умнее чем я есть.

Меня периодами попускает, но потом волнами накатывает новые приступы страха и паники за будущее. Стараюсь переключится на дела, на других людей. Но периодами это не действует... Я сюда пишу эти мемуары) но мне легче после того, как здесь мне кто-то отвечает. Рассказать я этого больше не могу никому. А наверное все же человеком природа заложила - что когда что-то гложет - рассказав об этом, пусть даже пустой комнате  -  и уже легче на душе. А если кто  со стороны рассудит - то бывает укажет на оплошности и ошибки.

[guslik]

 

с просторов интернета:

 

Как перестать грызть ногти

 

- Сделайте себе потрясающий маникюр в салоне.

- Делайте маникюр хотя бы раз в неделю

- и вы начнете любоваться своими красивыми ногтями и ценить их - салон-то не из дешевых.

- Купите в аптеке специальный горький лак и постоянно покрывайте им ногти, до тех пор, пока желание пробовать его пропадет.

- Чаще покрывайте простым лаком ногти сами, не отказывайте себе в приобретении новых оттенков, отрастите длинные ногти.

- Нарастите гелевые или акриловые ногти в салоне. Они не такие вкусные и будет жаль портить такое дорогое удовольствие.

- Воспользуйтесь горчицей или хозяйственным мылом. К сожалению, применим этот способ только дома.

- Скажите своим близким и друзьям, чтобы делали вам замечания в момент «рецидива».

- Постарайтесь понять, что вызывает у вас желание грызть ногти, с каким стрессом вы не можете справиться. Придумайте для себя другой вариант контроля эмоций - глубокое дыхание, счет до 20, четки, занятия спортом и т.д.

 

авось поможет..

Не поможет.

Недавно смотрела видео с психологом. Он сказал, что это невроз.

Стало быть проблема лежит гораздо глубже

[Гость FreeFly]

Глубже, вот ее решаю. Хотя и без психолога, сейчас это для меня роскошь и не уверена я в его эффективности.

Стараюсь менять свою реакцию на происходящие вещи. Менять свое поведение. Уже есть успехи

[Гость FreeFly]

Я полная идиотка. У меня никогда так не получится управлять своим гневом, нервами и психами. Когда касается дело близких - я не могу относиться с безразличием к происходящему, пытаюсь объяснить, почему я все так воспринимаю, выслушать собеседника. Но в итоге получается, что я точно так же веду себя и поддерживаю ссору, скандал. Наверное я тоже энергетический вампир. И когда я буду стареть - то стану еще большим вампиром.
Мне иногда без причин всяких кажется, что сегодня последний день на свете. От этого становится очень грустно, убийственное такое настроение. Меня тянет на соответсвующую музыку, фильмы, картины... Окружащих это очень угнетает. Люди не хотят общаться с таким негативным потоком, и я их понимаю. Пытаюсь перестроиться на позитивный лад - и все равно, гложет изнутри чувство обреченности, безвыходности, вины перед всеми, с кем мне приходится общаться.

[Гость raccon]

Мне почти 30 лет. И я только недавно начала осознавать, что всю сознательну жизнь жила с чувством вины, которое в меня вложила моя мама. Сейчас пытаюсь избавиться от этого. Сложно перекроить свое сознание и научиться мыслить и реагировать на происходящее по-другому, но я очень хочу обрести душевное равновесие и перестать чувствовать себя виноватой.

Моя мама чуть что - срывается на крик. Часто слышу фразы: "С тобой невозможно разговаривать. Я уже боюсь тебе что-то говорить!" (это в случаях, когда я имею смелость критиковать ее мнение или просто не соглашаться), "Мне жить не хочется!", "У меня от тебя уже голова болит", "Я стараюсь, стараюсь, а ты ничего не ценишь", часто говорит "Вот поживееешь без матери, узнаешь какого это" или "Скоро меня не будет, вот увидишь". Я помню, как в детстве плакала и умоляла маму не говорить так, да и потом, уже будучи взрослой просила не говорить о смерти. Но мама продолжала. Она как искусный манипулятор знала мою слабую сторону и пользовалась этим.

Сейчас я живу с мужем, но она продолжает меня "доставать" (по телефону и даже при редких встречах). Но сейчас я стараюсь отбивать ее выпадки в мою сторону.

Когда я начинаю замечать неадекватное поведение с ее стороны, я спокойно могу перебить маму и сказать ей, что перезвоню позже, и кладу трубку. Когда я вижу ее истерики, я просто разворачиваюсь и молча ухожу: не кричу, не пытаюсь ей ничего доказать или объяснить, не плачу. Я - ноль эмоций. Я просто поняла, что ей никак помочь не могу, не могу ее изменить. Но есть возможность помочь себе. И мне действтельно стало легче.

Но по началу было тяжело, потому что мне было сложно понять, что мое поведение - не жестокое, а разумное. Я не позволяю окунать меня в негатив и запугивать, не разрешаю, чтобы в меня внушали чувство вины и создавали условия для развития во мне комплекса неполноценности.