Муж не хочет лечить клаустрофобию

[Гость Кукушка911]

Здравствуйте! Ситуация следующая. В браке 6 лет. Вышла замуж за человека у которого клаустрофобия + ПА. За все 6 лет мы никуда не ездили, максимум куда мы отлучались от дома - это за город в 30 минутах на автобусе от города. Если Мы и ходим куда-то, то погулять по району и домой. В кино мы не ходим, в театры, кафе...никуда....погуляем по улице и все...домой. Дома тоже не шибко чем то занимается, мужу хорошо и за компом. Я знала, что у мужа проблемы, он ходил к врачу регулярно. Когда мы пожениличь, то он переста ходить, нашел работу у дома и все. Видимо понял, что и так все хорошо...жена дома, дите дома, ничего делать не надо, лечиться не нужно. Ему хорошо в 4-х стенах, ему комфортно, таблекти пить он не хочет. За 6 лет я один раз уехала на три недели с ребенком на море, я уговаривала его 2 месяца, в итоге я его сломала, но после приезда он так же мне выносил мозг, что я решила что больше не хочу куда-то ездить. В этом году выпросила отправить ребенка на море с родителями, так меня бы он не отпустил, а ребенок болеет зимой часто. Иногда мы ездим к его маме в соседний район. Я не знаю, что делать. Я искала ему враче, записывала его, просила, звонила...я устала. Иногда я думаю, хочу ли я так жить еще много лет и мне так грустно. Я думала, что мы купим машину и станет легче, но сейчас я поняла, что машина не поможет..она будет стоять во дворе. Я чуствую себя заложникком, но и его бросать не хочу. Я все больше думаю о разводе, но и себя корю, за что я предатель, который сам согласился на это, а теперь делает ноги. Думала выйду на работу и станет легче, но не стало..просто была работы и дом и все. Может жить так возможно? Может не обязательно куда ездить, ходить вместе? Но меня посещяют мысли, что я болею( Кто мне один раз в шутку из его родственников ляпнул, что меня держат в заперти.....я не предала этому значение, а теперь я задумалась( Помогите советом, я люблю своего мужа и не хочу что мы так жили.

[Глафира]

А что с ним случается на море того, чего не случаетс при поездке к его маме, например?

[Гость Кукушка911]

А что с ним случается на море того, чего не случаетс при поездке к его маме, например?

 Он не может доехать до моря физически. До мамы на автобусе 10 минут. Он знает, что он может выйти в любой момент, а до моря сколько ехать? при мне он не садился в самолет, поезд, метро, вагон, автобус дальнего сдедования и т.д....он и в лифтах не ездит. Что случается? Паническая атака. 

[Глафира]

 Он не может доехать до моря физически. До мамы на автобусе 10 минут. Он знает, что он может выйти в любой момент, а до моря сколько ехать? при мне он не садился в самолет, поезд, метро, вагон, автобус дальнего сдедования и т.д....он и в лифтах не ездит. Что случается? Паническая атака. 

Понятно.

А когда он лечился - мог садится во все эти закрытые помещения?

[Гость Кукушка911]

Понятно.

А когда он лечился - мог садится во все эти закрытые помещения?

Нет не садился, я думала, что вместе мы это пройдем и вылечимся, было бы желание....но он бросил походы к врачу и ходить туда не собирается. Я просила его ну выпей таблетку, ну сять ты в этот самолет и проспи 2 часа, но нет....уже не знаю. сколько всего япридумывала...даже придумывала маршруты поездок определенным транспортом...до маразма дошла.

[Глафира]

Нет не садился, я думала, что вместе мы это пройдем и вылечимся, было бы желание....но он бросил походы к врачу и ходить туда не собирается. Я просила его ну выпей таблетку, ну сять ты в этот самолет и проспи 2 часа, но нет....уже не знаю. сколько всего япридумывала...даже придумывала маршруты поездок определенным транспортом...до маразма дошла.

Вы не можете это пройти вместе. Если он не хочет лечиться и или не видит смысла в лечении - то вам остается только приспособиться жить в таком режиме.

 

Расскажите, что случилось,когда вы с дочерью без него уехали отдыхать на море. 

За 6 лет я один раз уехала на три недели с ребенком на море, я уговаривала его 2 месяца, в итоге я его сломала, но после приезда он так же мне выносил мозг, что я решила что больше не хочу куда-то ездить. 

[saas]

ПА - это серьезно, знаю не понаслышке. И тут - только он сам себе поможет. Я только не понимаю, как человеку может быть нормально в таком состоянии. Хотя за +6 лет (а я понимаю, это началось и раньше), он уже привык.

 

Прежде всего, ему надо к психотерапевту или психиатру (пугаться врачей не надо). Если нет противопоказаний - есть куча таблеток, которые помогут и излечат, или уменьшат ПА. НО - надо, чтобы он захотел.

 

Может поговорить с ним, так и сказать, что жизнь такая вас не устраивает. Может это его стимулирует? Потеря семьи из-за его нежелания идти к врачу - это глупо.

 

ПА лечиться только "клин клином вышибают".

[Глафира]

ПА - это серьезно, знаю не понаслышке. И тут - только он сам себе поможет. Я только не понимаю, как человеку может быть нормально в таком состоянии. Хотя за +6 лет (а я понимаю, это началось и раньше), он уже привык.

 

Прежде всего, ему надо к психотерапевту или психиатру (пугаться врачей не надо). Если нет противопоказаний - есть куча таблеток, которые помогут и излечат, или уменьшат ПА. НО - надо, чтобы он захотел.

 

Может поговорить с ним, так и сказать, что жизнь такая вас не устраивает. Может это его стимулирует? Потеря семьи из-за его нежелания идти к врачу - это глупо.

 

ПА лечиться только "клин клином вышибают".

У него ПА связано с боязнью закрытых помещений. Нет их - нет ПА. Он выбрал для себя лучший выход.

Про "клин клином" не поняла.

[Ундина]

Автор!

Муж, пусть и не по собственному желанию, а в силу болезни, но строит с вами ультимативные отношения.

Не хочу лечиться, не могу летать на самолете, и тебя не буду никуда отпускать

Сплошные ультиматумы.

Поставьте и вы ему ультиматум: либо ты начинаешь лечиться и мы меняем нашу жизнь, либо я действую так, как считаю нужным.

Он должен понимать, что когда один в семье здоров (а вас - здоровых - количественно больше, это вы и сын), а другой болен, то надо искать компромисс.

Один отпуск вы проводите рядом с городом в деревне.

Следующий отпуск вы проводите с сыном на море.

Кстати, сын-то не при чем - почему его жизнь должна строиться с ограничениями, подчиняясь папиной болезни и папиным требованиям.

 

Вы 6 лет уступали ему и шли на все его требования.

Устали. Повзрослели. Ребенок требует перемен.

Это все надо объяснить мужу.

 

Больные иногда бывают очень эгоистичны.

Они понимают, что ограничены в плане потребления удовольствий, у них не хватает резервов, чтобы вести полноценную жизнь.

И они используют резервы того, кто рядом, эксплуатируют их по полной программе.

Приниси, подай, не ходи без меня, как ты можешь развлекаться, когда я болен и тд и тп.

 

Почему людям, которые долго ухаживают за больным после инсульта или раковыми больными, порой требуется психологическая помощь?

Потому что они устают от чрезмерной требовательности и упреков больного - и порой испытывают еще большие страдания, чем сам больной. 

 

Вам надо итди к врачу вместе с мужем - это единственный выход.

вы с сыном находитесь фактически в изоляции.

Вы не предоставляете сейчас сыну все то, что могли бы и хотели, чтобы его жизнь была полноценной и интересной.

Спросите у мужа - ему на это наплевать?

 

Если да, то дело уже не в его болезни.

[Marleon]

Я, как человек имеющий определенные психологические проблемы, отчасти могу понять проблему Вашего мужа. Но только вот в чем тут загвоздка.

Одно дело - это когда он сам никуда не ездит и не ходит из-за своего страха. И совсем другое - когда он запрещает это делать Вам, запирает в 4 стенах по принципу "я никуда не езжу и ты не будешь", устраивает скандалы. Тут клаустрофобия уже ни при чем и даже если он от нее вылечится, эта черта его характера никуда не уйдет, так как это другое. Ну, может проявляться это чуть по-другому станет, не более.

Думайте сами, нужна ли Вам такая жизнь или нет.

[Гость Кукушка911]

Вы не можете это пройти вместе. Если он не хочет лечиться и или не видит смысла в лечении - то вам остается только приспособиться жить в таком режиме.

 

Расскажите, что случилось,когда вы с дочерью без него уехали отдыхать на море. 

Я каждый день ходила в интернет-кафе и общалась с ним по 2-3 часа. Может за три недели 1-2 раза пропустила, но висела на телефоне. Он все время меня просил все оставить и вернуться домой, уговаривал, у меня появилось постоянное чуство вины за то что я там, а он работает, поэтому и не поднимаю вопрос о поездках, так я меня замучает совесть(

 

ПА - это серьезно, знаю не понаслышке. И тут - только он сам себе поможет. Я только не понимаю, как человеку может быть нормально в таком состоянии. Хотя за +6 лет (а я понимаю, это началось и раньше), он уже привык.

 

Прежде всего, ему надо к психотерапевту или психиатру (пугаться врачей не надо). Если нет противопоказаний - есть куча таблеток, которые помогут и излечат, или уменьшат ПА. НО - надо, чтобы он захотел.

 

Может поговорить с ним, так и сказать, что жизнь такая вас не устраивает. Может это его стимулирует? Потеря семьи из-за его нежелания идти к врачу - это глупо.

 

ПА лечиться только "клин клином вышибают".

До моня он ходил к врачу три года, он его поднял на ноги так скагазать, так он не мог выходить из дома вообще, он просидел дома год. Но сейчас он не хочет, таблетки пить не хочет..типа они вредят...я понимаю...а мне видимо нужно пить успокоительные.

 

Автор!

Муж, пусть и не по собственному желанию, а в силу болезни, но строит с вами ультимативные отношения.

Не хочу лечиться, не могу летать на самолете, и тебя не буду никуда отпускать

Сплошные ультиматумы.

Поставьте и вы ему ультиматум: либо ты начинаешь лечиться и мы меняем нашу жизнь, либо я действую так, как считаю нужным.

Он должен понимать, что когда один в семье здоров (а вас - здоровых - количественно больше, это вы и сын), а другой болен, то надо искать компромисс.

Один отпуск вы проводите рядом с городом в деревне.

Следующий отпуск вы проводите с сыном на море.

Кстати, сын-то не при чем - почему его жизнь должна строиться с ограничениями, подчиняясь папиной болезни и папиным требованиям.

 

Вы 6 лет уступали ему и шли на все его требования.

Устали. Повзрослели. Ребенок требует перемен.

Это все надо объяснить мужу.

 

Больные иногда бывают очень эгоистичны.

Они понимают, что ограничены в плане потребления удовольствий, у них не хватает резервов, чтобы вести полноценную жизнь.

И они используют резервы того, кто рядом, эксплуатируют их по полной программе.

Приниси, подай, не ходи без меня, как ты можешь развлекаться, когда я болен и тд и тп.

 

Почему людям, которые долго ухаживают за больным после инсульта или раковыми больными, порой требуется психологическая помощь?

Потому что они устают от чрезмерной требовательности и упреков больного - и порой испытывают еще большие страдания, чем сам больной. 

 

Вам надо итди к врачу вместе с мужем - это единственный выход.

вы с сыном находитесь фактически в изоляции.

Вы не предоставляете сейчас сыну все то, что могли бы и хотели, чтобы его жизнь была полноценной и интересной.

Спросите у мужа - ему на это наплевать?

 

Если да, то дело уже не в его болезни.

Я объясняла много раз, очень много, он либо не хочет говорить, либо гвоорить подожди подожди чуть чуть, кормит меня завтраками, раньше была надежда, а сейчас ее почти нет. Я не знаю, как человеку объяснить. он ведь все понимает, но почему ничего не делает. Я говорила ему, что так жить я не хочу, он сказал, что счастье не в поезкадках, а что мы вместе...от части то он прав...я запуталась

[ЛюбовьС]

может, это не клаустрафобия, а агрофобия....?

[Глафира]

Я каждый день ходила в интернет-кафе и общалась с ним по 2-3 часа. Может за три недели 1-2 раза пропустила, но висела на телефоне. Он все время меня просил все оставить и вернуться домой, уговаривал, у меня появилось постоянное чуство вины за то что я там, а он работает, поэтому и не поднимаю вопрос о поездках, так я меня замучает совесть(

То есть - вы принимали правила его игры.

Вам нравилось, что он настолько в вас нуждается?

[ЛюбовьС]

Все лгут (с) Зря поверили ему. Люди не меняются.

[Глафира]

может, это не клаустрафобия, а агрофобия....?

Агорафобы боятся открытых пространств.

[Гость Кукушка911]

Автор!

Муж, пусть и не по собственному желанию, а в силу болезни, но строит с вами ультимативные отношения.

Не хочу лечиться, не могу летать на самолете, и тебя не буду никуда отпускать

Сплошные ультиматумы.

Поставьте и вы ему ультиматум: либо ты начинаешь лечиться и мы меняем нашу жизнь, либо я действую так, как считаю нужным.

Он должен понимать, что когда один в семье здоров (а вас - здоровых - количественно больше, это вы и сын), а другой болен, то надо искать компромисс.

Один отпуск вы проводите рядом с городом в деревне.

Следующий отпуск вы проводите с сыном на море.

Кстати, сын-то не при чем - почему его жизнь должна строиться с ограничениями, подчиняясь папиной болезни и папиным требованиям.

 

Вы 6 лет уступали ему и шли на все его требования.

Устали. Повзрослели. Ребенок требует перемен.

Это все надо объяснить мужу.

 

Больные иногда бывают очень эгоистичны.

Они понимают, что ограничены в плане потребления удовольствий, у них не хватает резервов, чтобы вести полноценную жизнь.

И они используют резервы того, кто рядом, эксплуатируют их по полной программе.

Приниси, подай, не ходи без меня, как ты можешь развлекаться, когда я болен и тд и тп.

 

Почему людям, которые долго ухаживают за больным после инсульта или раковыми больными, порой требуется психологическая помощь?

Потому что они устают от чрезмерной требовательности и упреков больного - и порой испытывают еще большие страдания, чем сам больной. 

 

Вам надо итди к врачу вместе с мужем - это единственный выход.

вы с сыном находитесь фактически в изоляции.

Вы не предоставляете сейчас сыну все то, что могли бы и хотели, чтобы его жизнь была полноценной и интересной.

Спросите у мужа - ему на это наплевать?

 

Если да, то дело уже не в его болезни.

Я много раз записывала его к врачам, искала лучших врачей в Москве, общалась с такими же людьми, предлага самим нам лечиться...он ведет себя, как человек, который стоит на краю пропасти, но со страховкой, а прыгнуть не может,хотя понимает, что все будет хорошо....блин

 

То есть - вы принимали правила его игры.

Вам нравилось, что он настолько в вас нуждается?

нет, мне нравилось, меня это даже пугает...

[ЛюбовьС]

Агорафобы боятся открытых пространств.

так он и боится выйти из дома... поехать-разве нет? 

[Анастасия1]

Судя по всему он меняться не хочет, его и так все утраивает. 

Но решать вам: жить полноценной жизнью или быть в подчинение страхов мужа. 

Мне кажется, что вам остается только поставить ему ультиматум: или я или мы идем к врачу.

На данный момент вы сделали все, что могли. Осталось дело за мужем.

[Глафира]

Я много раз записывала его к врачам, искала лучших врачей в Москве, общалась с такими же людьми, предлага самим нам лечиться...он ведет себя, как человек, который стоит на краю пропасти, но со страховкой, а прыгнуть не может,хотя понимает, что все будет хорошо....блин

 

нет, мне нравилось, меня это даже пугает...

Тогда незачем было играть в это.

 

Что можно сделать сейчас.

Перестать быть его мамой и сиделкой.

Он - мужчина, вы - его женщина. Защищать - его удел.

Перестаньте корректировать его жизнь, сконцентрируйтесь на своей и ребенка.

 

Объявите ему, что отныне вы ведете нормальный образ жизни. Т.е., ходите в кино, кафе, музеи, ездите с сыном отдыхать и в сама гости к своим подругам. То есть, ЖИВЕТЕ. Это ваш выбор. если у него есть желание - пусть присоединяется, нет - ну что ж - выбор, в любом случае за ним. 

Он начнет канючить и объяснять, что и почему он не может, вы - спокойно и невозмутимо отвечайте, что - да, вам хотелось бы, чтоб и он и он был рядом, но, если он на самом деле не может (как он утверждает и, может это так и есть) вам очень жаль, но просидеть около него няней всю жизнь вы как-то не мечтали, а потому с сегодняшнего дня будет - вот так. Не ведитесь на провокации, не предлагайте ему лечения и пр., не ругайтесь, не просите, не предлагайте выход из ситуации (маршруты и пр.). Просто спокойно и планомерно начинайте вести новую жизнь. 

Главное - выбор за ним. Отвественность - на нем. Он должен это понять, почувствовать. Пусть ваша неуклонность станет стимулом для него, если он может, или новой жизнью для вас, если у него и на самом деле не получится. 

 

так он и боится выйти из дома... поехать-разве нет? 

Это ПА. 

[Гость Кукушка911]

Тогда незачем было играть в это.

 

Что можно сделать сейчас.

Перестать быть его мамой и сиделкой.

Он - мужчина, вы - его женщина. Защищать - его удел.

Перестаньте корректировать его жизнь, сконцентрируйтесь на своей и ребенка.

 

Объявите ему, что отныне вы ведете нормальный образ жизни. Т.е., ходите в кино, кафе, музеи, ездите с сыном отдыхать и в сама гости к своим подругам. То есть, ЖИВЕТЕ. Это ваш выбор. если у него есть желание - пусть присоединяется, нет - ну что ж - выбор, в любом случае за ним. 

Он начнет канючить и объяснять, что и почему он не может, вы - спокойно и невозмутимо отвечайте, что - да, вам хотелось бы, чтоб и он и он был рядом, но, если он на самом деле не может (как он утверждает и, может это так и есть) вам очень жаль, но просидеть около него няней всю жизнь вы как-то не мечтали, а потому с сегодняшнего дня будет - вот так. Не ведитесь на провокации, не предлагайте ему лечения и пр., не ругайтесь, не просите, не предлагайте выход из ситуации (маршруты и пр.). Просто спокойно и планомерно начинайте вести новую жизнь. 

Главное - выбор за ним. Отвественность - на нем. Он должен это понять, почувствовать. Пусть ваша неуклонность станет стимулом для него, если он может, или новой жизнью для вас, если у него и на самом деле не получится. 

 

Это ПА. 

Мне проще отделиться полностью, т.е. развестись, чем жить отдельной жизнью от него при нем...не почему...но как то так.

[Глафира]

Мне проще отделиться полностью, т.е. развестись, чем жить отдельной жизнью от него при нем...не почему...но как то так.

То есть - вы согласны бится головой о стену (что вы и делали все эти годы), но выйти в дверь, предоставив возможность мужчине последовать за вами, вы не соглашаетесь?

У вас появился другой мужчина?

[saas]

У него ПА связано с боязнью закрытых помещений. Нет их - нет ПА. Он выбрал для себя лучший выход.

Про "клин клином" не поняла.

Боишься летать - надо летать. Боишься ходить - надо ходить.

 

Но, как сказала Ундина, многие спекулируют своими болезнями. В вашем случае - так и есть.