Помогите разобраться со страхами

[Гость angelenok]

   Здравствуйте, Антонина.

   Меня зовут Оля, мне 26 лет. Меня волнует проблема, что мне очень тяжело брать на себя какую-нибудь ответственность. Боюсь натворить ошибок и выглядеть при этом глупо. Особенно если при этом приходится общаться с людьми. Даже эту тему на форуме было начинать сложно. Во время учебы самое сложное было публичное выступление. Сердце начинало быстро колотиться и мысли путались. Но даже если это не касается общение с людьми, все равно страх и волнение присутствуют когда дело касается новых для меня действий, которые несут материальную ответственность. Я выросла в небогатой семье и у меня часто возникает желание сэкономить деньги.

   Также я заметила что у меня есть желание быть лучше других. Могу даже полу осознанно порадоваться чужой неудаче. Мне за это стыдно и я бы хотела чтобы у меня не было такой потребности. Раньше при какой-то неудаче я часто критиковала себя в уме. Сейчас стараюсь всегда пресекать эти мысли и любить ребенка в себе. Но избавиться от страхов совершить ошибку это мне не очень помогает.

   Я выросла в полной семье, папа, мама и брат старше меня на 4 года. Папа часто пил и мало с нами общался, хотя у меня остались редкие воспоминания когда мы семьей проводили время вместе, это приятные воспоминания. Я его очень люблю. У мамы с папой все время были ссоры. В детстве занималась со мной мама, хотя тоже была часто занята, работала. Сейчас мне кажется что она меня слишком часто критиковала, контролировала и мало хвалила, из-за этого есть небольшая обида, но я ее все-равно люблю. Когда пишу про родителей на глаза наворачиваются слезы. В детстве брат был для меня образцом для подражания и другом.

   С детства у меня были проблемы с общением в социуме. Я была очень стеснительным ребенком, считала себя хуже других детей. Мне казалось что со мной никто не захочет дружить, я не интересная. Я стеснялась играть с общими игрушками. У меня было мало друзей, не могла постоять за себя и надо мной стали смеяться и унижать. Особенно это проявилось когда я перешла в другую школу в классе 6-9. Я 3 раза меняла школы из-за переезда родителей, и все равно постоянно оказывалась изгоем. Также это повторилось в одной из поездок в санаторий.

   Сейчас я уже 6 лет замужем, закончила недавно университет и ищу работу. Помогите пожалуйста преодолеть страх ошибок и ответственности.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

 Обратите внимание:  в бесплатных консультациях  в среднем каждому клиенту 1 раз в неделю. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа.

 

 

какой вы себя чувствовали в детстве?

в чем вы были хуже других детей. в чем чаще всего себя сравнивали с ними?

[Гость angelenok]

Здравствуйте.

В детстве чувствовала себя неуверенной и немного одинокой. Чувствовала грусть и стыд за то, что я не такая как все (я помню случай когда на дни рождения нужно было приносить сладости и напитки. Все приносили покупные напитки типа фанты и спрайта, а я банку компота; одевалась не так красиво, как другие девочки, приходилось донашивать одежду брата или двоюродной сестры из Белоруссии). Чувствовала обиду что брату досталось больше внимания родителей (видела фотки где они с ним ходили в зоопарк и планетарий, а со мной нет, да и вообще его маленьким они больше фоткали, со мной как-будто им уже не так интересно, наигрались братом). Чувствовала себя ненужной (помню в садике когда шли куда-то все разбивались на пары и держались за руки, а у меня пары не было, шла или одна, или за руку с воспитательницей; когда была маленькой гуляла с братом и его друзьями на улице, для его друзей я была лишней).

В детстве часто сравнивала в садике и школе одежду других девочек и свою, то что у них были красивые пеналы и разные новые вещи, игрушки. У меня же было большинство вещей старых, что достались бесплатно, всякие там офицерские линейки. Еще я все время сутулилась. Мама пыталась меня от этого отучить, говорила ходить по дому с книжкой на голове. Это не помогло, но помню много я так не ходила. Еще одноклассники могли спокойно разговаривать с одноклассниками и взрослыми, а я стеснялась. Мама часто сравнивала и сравнивает меня с собой, что она когда была маленькой была очень самостоятельной, спортивной, все могла и т.п., говорила это когда у меня что-то не получалось или я чего-то стеснялась, я сразу чувствовала себя неумелой, плохой. Помню еще очень обидный случай когда в школе или садике собирали взносы для школы, все сдавали, а я нет, и учительница меня подняла и начала спрашивать почему я не принесла деньги и я не знала что сказать, стояла и молчала. Или еще случай нам задали написать историю своей фамилии, дома я спросила у мамы про ее историю и что оно означает, а она сказала что оно вообще татарское (она татаров не любила) и ничего не означает или означает что-то плохое. В школе все рассказывали про свою фамилию интересные истории, а когда меня вызвали я не смогла ничего рассказать и меня начали ругать что я не сделала дом.задание. Причем в школе я была очень правильным ребенком, всегда поведение на отлично, послушание, все дом.задания делала. Еще в школе и садике я думала что я никому не нужна и со мной не интересно общаться, кроме нескольких друзей в школах. Больше всего игр и развлечений было когда мы с братом были вместе. Одна из поездок в санаторий в Евпаторий была сущим кошмаром. Когда меня туда отправили вся моя возрастная группа заболела свинкой и я попала в комнату к старшим девочкам. Не смогла с ними найти общий язык и они со мной не захотели дружить, смеялись надо мной, презирали. Помню случай в ванную были очереди и они меня убедили что помыться можно в биде, при том что я не особо понимала что это вообще такое. Не помню как все получилось, но вышло так что я разделась догола и отдала им одежду за дверь в комнату биде и они меня там закрыли. Дальше потом все как-то разрулилось и я вышла и оделась, но в это время мама была в санатории, она меня тогда навещала. Мама в тот же день обо всем узнала и очень сильно отругала за этот случай. Мне очень за все это стыдно. Еще у всех в санатории были деньги на карманные расходы, а у меня нет, они покупали себе разные сладости а я только смотрела. И в школе (санаторий был в сентябре месяце) мне приходилось учится на 1 год старше, я ничего не понимала, школа была ориентирована на русский язык и одноклассники даже однажды спросили знаю ли я что-то по хохольски, потом у них я узнала что это украинский оказывается... В санатории я чувствовала себя что я глупее их, не умею дружить, ненормальной.

Еще в старших классах я чувствовала что не умею постоять за себя в отличии от остальных, одинокой, беззащитной. У меня было пару друзей, но далеко не близких. Другие девочки были такие ухоженные и уверенные в себе в отличие от меня. А мальчики бросали в меня половыми тряпками и обзывали, кидались моей шапкой и бросали мне в голову мяч на физкультуре. Не могла понять, что же я делаю не так, что они так поступают. Здесь так грустно писать стало, плачу... Стыдно все это рассказывать так как кажется что во многом виновата я сама а пытаюсь перекладывать ответственность на других. Еще на физкультуре я была освобождена в связи со сколеозом, не бегала и не занималась тяжелыми нормативами. Все казались намного спортивнее меня.

Спасибо что помогаете разобраться в себе и справится со своими проблемами )

[Антонина Слонь]

как бы вы хотели что бы мама относилась к вам?

в чем ключевое различие отношения мамы к вам и брату?

какие отношения сейчас?

[Гость angelenok]

Мне бы хотелось чтобы когда у меня что-то не получалось она бы меня подбадривала, не сравнивала с собой, понимала бы меня. Чтобы не обвиняла меня. Не заставляла делать то что мне не нравится или я не хочу. Я бы хотела чтобы в детстве она уделяла мне больше внимания.

 

Мама относилась ко мне и брату довольно таки одинаково, единственное когда у меня было не убрано она могла пристыдить меня сказав "ты же девочка" и у меня должно быть все чисто, но это не принципиально. Больше случаев различного отношения вспомнить не могу, я чувствую что она любит нас одинаково. Мне кажется что когда брат был маленький ему досталось больше внимание потому что он был первый ребенок. Это чувство возникло не из-за того что я видела разницу в отношении к нам родителей, а из-за того что я видела что у него намного больше фотографий с ним маленьким, с тем что он бывал в местах где со мной не ходили, а со мной маленькой фотографий почти не было и все дом-школа. Хотя сейчас я думаю что возможно у родителей не было возможности проводить столько времени со мной, все-таки были 90-е годы. Я недавно узнала что маме пришлось выходить на работу когда мне было 2 года. А меня оставляли под присмотром или бабушки, или папиных знакомых солдат, или с братом - из-за этого тоже чувствую обиду хотя умом понимаю что не было другой возможности.

 

Мама сейчас живет в Италии с новым мужем. Общаемся в основном по скайпу, пару раз в неделю, бывает реже или чаще, в зависимости от моей занятости или настроения. Если я долго не выхожу в скайп она жалуется на это. Рассказываем друг другу что у нас нового, но в основном я рассказываю как у меня дела, про свои увлечения и поиск работы (про нее она сама спрашивает). Она рассказывает про жизнь брата и критикует воспитание его сына, иногда жалуется на отношения с мужем и на жизнь, иногда рассказывает новости из ее жизни. В последнее время у нас участились с ней споры: она учит меня жизни, а я ее ( И кто меня за язык тянет? Я учу ее что она не должна вмешиваться в воспитание сына брата и навязывать свое мнение им ( Сейчас мне кажется что ее наверное обижают такие споры со мной, буду менять стиль общения... Она же меня учит как мне правильно устроится на работу, воспитание моих будущих детей и вообще по мелочи разное. В основном на все это отвечаю что мне так (так как я поступаю) больше нравится. Однажды я слишком резко отстаивала свою позицию, чем обидела ее. Она очень часто пытается навязать свое мнение мне. Она в своей правоте убеждена на все 100%.

 

Я после того как Вам написала про свое детство смогла рассказать про него мужу. Раньше вообще никому не рассказывала, стыдно. Очень сильно волновалась перед разговором, морально готовилась. Я заметила что вообще многое стараюсь держать в себе, например какие-то проблемы со здоровьем. Недавно решилась на поход в больницу и так мне сложно было про симптомы говорить, хотелось как-то приуменьшить ( А когда говорила чувствовала вину и стыд, особенно за то что долго не обращалась. И чувство вины у меня какое-то гипертрофированное. Недавно был случай постирала кучу рубашек мужа с цветной футболкой и они покрасились. Так у меня потом такое чувство вины было на весь день, почти до слез. При том что кроме себя меня никто не обвинял.

[Антонина Слонь]

как вы себя чувствовали после того как смогли раскрыться перед мужем?

получается  - вы как-будто вините себя за то на что не могли влиять?

[Гость angelenok]

В этот раз вопросы мне кажутся сложней, особенно второй.

 

как вы себя чувствовали после того как смогли раскрыться перед мужем? - Когда рассказывала мужу мне было стыдно и хотелось плакать, очень неловко было, волновалась. После рассказа почувствовала небольшое облегчение и было приятно что он меня принимает.и не осуждает. Сложно описать, уже не совсем помню.

 

получается  - вы как-будто вините себя за то на что не могли влиять? - Вроде и да и нет. У меня складывается ощущение что я могу влиять на большинство ситуаций которые со мной случаются. Часто возникает в мыслях "Нужно было...(сделать как-то по-другому, быть внимательней, предусмотреть что-то и т.д.)". Хотя не знаю, могу ли я всегда полностью влиять на свою внимательность или успокоится и не волноваться по своему желанию - сейчас кажется что нет. Хотя нет... что-то не до конца вериться что я не могу полностью себя контролировать. Сама запуталась... Но ведь на свое поведение или поступки я могу влиять. И если я что-то упустила или не так как надо сделала - тогда приходит запоздалое ковыряние в себе что я должна была поступить правильно, так как надо было. Например, в случае с школой я больше всего чувствую стыд за то что не смогла за себя постоять и мало общалась с одноклассницами.

[Антонина Слонь]

если принять мысль - что ваше прошлое  - это просто события которые случились с вами, а не вы истинная, то какая вы без прошлого?

[Гость angelenok]

Мнительная (часто в различных ситуациях представляю негативное развитие событий);

Неуверенная (ну это если в общем брать, такое ощущение что не хватает какой-то опоры в жизни);

Немного эгоцентричная (если собеседник говорит на какую-нибудь тему и мне есть что сказать, то могу терять к нему часть внимания, пока не выскажусь, бывает такое...);

Не коммуникабельная (зачастую больше молчу);

Непостоянная (часто меняются интересы, быстро увлекаюсь и быстро остываю, из-за этого тяжело добиться планируемых результатов);

Ранимая (мелкие неприятности могут выбить меня из колеи);

Скрупулезная (могу долго что-то выбирать и планировать);

    Когда писала этот пост и раздумывала над ним создавалось такое ощущение что пытаюсь разглядеть себя истинную, а там - пустота... словно нету какого-то внутреннего стержня. И все что смогла разглядеть в себе это негативное. Из позитивного чтобы можно было себя истинную охарактеризовать вообще ничего в голову не лезет. Ну разве что скрупулезность бывает помогает в жизни, только время многовато отнимает и немного стопорит выбор, так что и "+" и "-"

[Антонина Слонь]

какой внутренний стержень вы хотели бы увидеть в себе?