Предательство близкого человека

[арахна]

А что такое "дно"? оно ведь у каждого свое. Как понять, что ты уже на дне и надо выплывать?

 

опять же, могу говорить только за себя, так моя методика заключается в том, что ничего понимать не надо, когда и куда выплывать, а надо тонуть в беспросветность и ни о чем не думать. Потом само вытолкнет, но каждый раз кажется, что уже все границы перейдены и ничто никуда не вытолкнет, а так и сдохнешь очешь скоро прямо здесь

[asilla]

А тут у всех по-разному, иногда кардинально по-разному. Про кошку и кактус это я так написал, чтоб абсурдность чувства предательства подчеркнуть, а на самом деле в жизни меня и близкие люди предавали и я реагировал так же примерно, как и автор темы. Точнее, это я тогда так называл - "предали", сейчас я совсем по-другому это воспринимаю.

 

У меня это прозрение произошло само, просто что-то в голове перещелкнуло, но в моем случае был один нюанс: я не старался выбраться из ада, в который меня выбросила жизнь в результате "предательства", а ровно наоборот - я сознательно и очень уперто в этот ад погружался и депрессию развивал, как только мог. Вокруг все пальцем у виска вертели, пытались меня куда-то вытащить, с кем-то знакомить, но я заперся ото всех и как бы ни хотелось - не выбирался. И вот когда я дна достиг, что-то перещелкнуло и все исчезло. С тех пор меня даже обидеть невозможно ничем и никому - это я не хвастаюсь, это просто пришло и осталось. Да, это шокотерапия и для меня лично она всегда - наилучший вариант, но я очень сомневаюсь, что это - универсальный метод. Просто для моего склада психики она - оптимальна, это тоже жизнью проверено

 

А так, психотерапия именно с такими травмами чаще всего ведь и работает. Вот и ответ на вопрос "как"

Вы вообще большой молодец, не боитесь смотреть в лицо страху и боли, тут я с вами полностью соглассна.

[арахна]

Я не считаю что простить это вновь обрести полное доверие, это даже как-то глупо. Вы же не станете доверять гранату маленькому ребенку, или доверять проэктировать жилой дом человеку который в этом не разбирается. Это глупо, абсурдно и все такое.

Простить значит перестать обижаться, перестать злится, вообще перестать испытывать негатив в отношении ситуации которая принесла обиду. Но если после этого всего стало ясно что человек не может делать что-то, например хранить верность, или еще чего-то, и даже не стремится, о каком полном доверии может идти речь? Вот человек такой, с такими качествами, зачем нагружать его тем что не нужно, зачем опять создавать новые необоснованные ожидания.

Продолжая пример с постройкой дома, вы например наняли архитектора, он заверил что он хороший специалист. Начали стройку, но фундамент не выдержал, еще недостоенный дом распался, вы потеряли время, деньги и силы. В итоге оказывается, что архитектор липовый, и диплом фальшивый, и ничего он не умеет. Вы злитесь, но потом прощаете, просто прощаете и все, даже пожмете ему руку при встрече, даже может поможете если попросит, вы вообще не обижаетесь на него. Но согласитесь, глупо будет повторно доверять ему строительство дома, ибо участь того дома будет такой же. Вот если он изменится, пойдет и выучится на архитектора, по работает на стройках, и станет настоящим специалистом, тогда да, вы можете доверять ему стройку опять.

Конечно, не всегда ситуация такова, бывает что человек достоин доверия, что он просто ошибся, это одна ситуация. Но бывает, что он просто не в состоянии выполнять свои обещания, или делать то что говорить, просто например врун по характеру, глупо будет доверяться такому. Есть простые истины: не давайте детям играть со спичками, не мечите бисер перед свиньями. Так и это не надо доверять дорогое и ценное тем кто не в состоянии этим пользоваться, и показывать это тем кто даже не поймет о чем речь, просто это безсмысленно, и дело даже не в доверии.

 

мы с вами по-разному определяем слово "доверие". Определение, которым я оперирую, я уже написал: "Доверие - это вера в собственную способность справиться с последствиями своей открытости".

 

Как вы понимаете, в таком ракурсе "доверять человеку" и "доверять построить дом"  - вещи из разных опер в принципе

[alex777]

опять же, могу говорить только за себя, так моя методика заключается в том, что ничего понимать не надо, когда и куда выплывать, а надо тонуть в беспросветность и ни о чем не думать. Потом само вытолкнет, но каждый раз кажется, что уже все границы перейдены и ничто никуда не вытолкнет, а так и сдохнешь очешь скоро прямо здесь

А вы еще намерены погружаться или уже наплавались?   

[арахна]

А вы еще намерены погружаться или уже наплавались? 

 

куда? точнее в силу каких обстоятельств?

я точно могу сказать, что из-за предательства переживать я уже вряд ли буду - нечему переживать, настолько, что я и предательством это не назову. При этом доверия и к людям, и к миру у меня стало гораздо больше, чем до того случая. Хотя человек предполагает, а бог располагает, конечно, никто не знает, что и как будет. А если по другим поводам - так то тоже не от меня зависит, а от жизни, как фишка ляжет

[asilla]

мы с вами по-разному определяем слово "доверие". Определение, которым я оперирую, я уже написал: "Доверие - это вера в собственную способность справиться с последствиями своей открытости".

 

Как вы понимаете, в таком ракурсе "доверять человеку" и "доверять построить дом"  - вещи из разных опер в принципе

Тогда речь идет о доверии себе, а не о доверии тому кого прощаешь. Вы же написали о том чтобы "вновь полностью доверять тому кого прощаешь". Это разные вещи.

Да доверие себе важная вещь, если хочешь опять пытаться строить дом, надо вновь довериться себе, что в этот раз ты найдешь специалистов которые смогут его построить, или что ты уже не будешь так болезненно переживать неудачу.

Хотя можно и вообще отказаться строить дома, и начать радоваться жизни просто так))

[n29]

В первом варианте ("травма убивает") никакого жизненного урока вы не усваиваете. То, что было повреждено предательством, вновь расцветает пышным цветом - это любовь к своим установкам и принципам.

 

Что останется от этой теории, если на место взрослого поставить ребенка?

Полагаю, что ответить на этот вопрос, не добавив ещё одну теорию о том, что взрослые существенно отличаются от детей, будет весьма затруднительным; а именно она - имхо - приходит от лукавого)) Предать, а тем более травмировать, можно даже собаку.

 

Во втором варианте ("травма возрождает") вы производите переоценку собственных ценностей и установок и стараетесь максимально устранить чувство собственной важности. Это процесс длительный, не один год требует, причем активной работы и внимательного отношения к своим реакциям. Чем меньше чувства собственной важности (=гордости), тем более неуязвимой становится личность.

 

Опять же: какое у трехлетнего ребенка или у собаки может быть чувство собственной важности?  По-моему, здесь под влиянием восточных философий смешались воедино и кони, и пони, и не совсем...)) Уязвленное чувство собственной важности и предательство (или, тем более, травма) - вещи всё-таки разные. Ставя между ними знак равенства, ты как бы утверждаешь, что лично для тебя нет никакой разницы, посмеётся ли кто-то над твоей новой прической или посадит в вагон поезда, едущего в сторону Освенцима. И если бы перед тобой стоял такой выбор, то ты, скорее всего, просто бы бросил монету..)) А если всё-таки не бросил, то и исходить - имхо - имеет смысл как раз из этого, а не из какого-то воображаемого обратного конца: «как хорошо быть терминатором и ничего не чувствовать; мало того, что ты неуязвим и тебе никогда не бывает больно - это ещё и доказывает, что ты напрочь испепелил чувство собственной важности...»

 

 

И однажды оказывается, что предать вас никто не может в принципе, потому что предавать - нечего, нет такой части личности, которую можно повредить извне.

 

С другой стороны, на выходе получаем: абсолютно неважно, как я буду поступать с другими (взрослыми, собаками, детьми). Повредить-то нечего! Или у других есть чего повредить, и только я один здесь - терминатор?

 

И тогда доверие автоматически возрастает многократно, потому что исчезает страх боли. Вот тогда сама по себе появляется и новая модель отношений.

 

Доверие всё-таки чему?

 

Той части личности, из которой исходит «вера в собственную способность справиться с последствиями своей открытости»?

А личность разве не «ничто»?

 

Другим людям? А они - не «ничто»??

 

А простить - это значит обрести вновь полное доверие к тому, кого прощаешь - и никак иначе.

 

Зачем оно тебе?

 

 

 

[арахна]

Вы от земли не отрывайтесь в теме рассматривается конкретный случай конкретного взрослого человека, при чем тут детская психология?

[n29]

Вы от земли не отрывайтесь в теме рассматривается конкретный случай конкретного взрослого человека, при чем тут детская психология?

 

Так мы ведь к ней как раз приблизиться и пытаемся ... это у вас всё крайности: «или - или, других вариантов нет», «третьего не дано»...)) и т.д. Как будто не бывает «и, и, и, и...»

 

Иисус, когда увидел ее плачущую и пришедших с нею Иудеев плачущих, Сам восскорбел духом и возмутился и сказал: где вы положили его? Говорят Ему: Господи! пойди и посмотри. Иисус прослезился. Тогда Иудеи говорили: смотри, как Он любил его. А некоторые из них сказали: не мог ли Сей, отверзший очи слепому, сделать, чтобы и этот не умер?  Иисус же, опять скорбя внутренно, приходит ко гробу.

 

Так что ему уж точно не по барабану...

[скорпи]

Все что нас не убивает, делает сильнее.

Что ни делается - все к лучшему...

 

Все гениальное просто

 

И это правда. Абсолютно все в нашей жизни нужно оборачивать себе на пользу, во благо, даже отрицательный опыт.

А уж паниковать, ломаться тем более.

[Ундина]

Было и было - как любой факт из нашего прошлого.

 

Тебя по-прежнему ужасают детали - как жутко все это происходило.

Потому что разум-то оценивает и не стал он по-другому к этому всему относится.

Но как будто происходило это не с тобой - просто тебе кто-то рассказал.

 

 

 

Потому как я наблюдаю у себя состояние смирения и принятия ситуации. 

 

На одном смирении далеко не уедешь.

И опять-таки важно - с чем именно пришлось смириться. Какие оттенки у этого смирения.

Все же это чувство предполагает насилие из вне - решила, что будет так не сама по себе, а под давление обстоятельств, в силу необходимости, потому что не получалось по-другому.

Смирение должно уступить место простому и естественному желанию жить и получать от жизни радость.

Вот тогда и можно будет выпить за победу.

[Ундина]

1.  Мне очень хотелось бы услышать людей, которые выкарабкались. Они стали другими?

2. Что изменилось в сознании, в мировосприятии, в чем они стали другими?

3. И прошлое - как теперь с ним?

4. Оно умерло, исчезло, сдали в архив памяти после извлечения уроков?

5. Есть ли проблема поиска другой модели отношений ( ведь старая привела к травме)?

 

1. Я стала другой. Я очень сузила свое окружение. Я стала более жесткой. Научилась говорить нет. Стала свои интересы рассматривать до интересов мужа, а часто и детей. Я стала чаще выходить из дома для того, чтобы проводить время без мужа - с друзьями, коллегами, подругами. Раньше с этой целью уходил из дома только он - типа мужчинам положено, а я сидела с детьми. 

2. Жизнь стала видеть в более четких очертаниях. Многое более философски воспринимаю. Стала еще сильнее проницательной. Людей вижу, чувствую сразу когда врут. Тоже мужчины обесценились сильно, но близких друзей это не коснулось, а сейчас и постороннему могу ручку пожать, если есть за что. 

3. А никак. Было и прошло.

4. Уроки остались, и даже - не поверите - возникла некая благодарность (или близко к тому). Ведь если бы это все не случилось, то кто знает, как бы это все было сейчас. Муж тоже кое-что пересмотрел в своем отношении к жизни и сейчас у меня более крепкая платформа семьи и более комфортное существование, чем было, когда я ждала его дома одна и дергалась.

5. Я как-то не сразу включилась в создание новой модели. Когда я пришла в себя после всего этого, какая-то модель уже была мужем создана и я постепенно подключалась. Но какие-то требования я ему озвучила твердо и сразу. Чего никогда не должно быть и как должно быть то, что мне надо. например парочка его говенных друзей начисто исчезли из нашего дома и из нашей жизни. Сначала он иногда еще с ними за обедом встречался по старой памяти, а потом они сами отвалились, так как не вписывались в картину нового существования ну никак. Спросила также у него - что бы он хотел поменять, елси его что-то не устраивало. Сказал, что ничего. 

Самое трудное - это внезапные истерики на ровном фоне без повода.

Причем реально - ничего не предвещало, как говорится.

Идешь-идешь - херакс!!!!! И понеслось - слезы, гнев, жалость к себе, презрение к нему и к себе и той парочке друзей - это был кошмар

Но если у вас это уже позади - то всё остальное совсем не страшно.

Особенно при условии, что муж играет на вашей стороне поля.

Я не считаю что простить это вновь обрести полное доверие, это даже как-то глупо. Вы же не станете доверять гранату маленькому ребенку, или доверять проэктировать жилой дом человеку который в этом не разбирается. Это глупо, абсурдно и все такое.

Простить значит перестать обижаться, перестать злится, вообще перестать испытывать негатив в отношении ситуации которая принесла обиду. Но если после этого всего стало ясно что человек не может делать что-то, например хранить верность, или еще чего-то, и даже не стремится, о каком полном доверии может идти речь? 

 

Здесь я больше с Asilla согласна нежели с Арахна.

Никакого полного доверия ты не сможешь уже испытывать.

Фишка в другом - тебе это опция будет совершенно уже не нужна.

Ты так от партнера отсоединяешься, что вопрос доверия лежит в той плоскости, где находятся исключительно ЕГО интересы и как он с ними будет обходиться - это ЕГО ответственность. 

И ты не переживаешь, так как это чужая ответственность, глупо же за чужие решения  переживать или пытаться повлиять на них.

 

Но это тогда, когда тебе жизненно важно было остаться с человеком, который тебя предал - вот это все приходиться понимать.

Когда плюсов в вашей совместной жизни больше, чем это одно отвратительное недоразумение.

Потому что всегда есть и второй вариант - просто вычистить предателя на хрен в один момент из своей жизни. 

И вообще не страдать. Ну или точно страдать меньше, чем когда он продолжает быть в твоей жизни.

 

Но в чем я с Арахна согласна - это в том, что ты действительно становишься неуязвимым.

Я тоже погружалась на самое дно.

После такого - обидеть тебя очень трудно, если не сказать - вовсе невозможно.

Какая то нереальная толщина доспехов образуется.

Плата за это - ты становишься менее романтичным, доверчивым и эмоциональным. 

Но я заплатила.

Считаю, что адекватная цена была

[LESNIG]

1) Хотелось бы узнать, как вы - те, кто пережил предательство близкого человека - друга, мужа - чувствуете себя сейчас, когда все уже позади: шок, отрицание, гнев, депрессия, Как оно, чувствовать себя смирившейся с этим фактом?

 

2) У кого получилось принять случившееся как данность? Что помогло? Время? Осознание? И еще: как "уговорили" своего Внутреннего Ребенка снова быть открытым, доверчивым, " идти навстречу", а не " захлопнуть все двери"?

1) Одно только выделенное означает, что все красочное и "счастливое" время ДО этого попросту было обычным терпением. Красивая картинка под надуваемым названием "все устраивает". Это всегда очень близко к состоянию идеала, и также скоро такое состояние "расплавляется", чем сильнее игнорируется реально существующее. Только упрямством человеческим так недолго жив человек. А подолгу жив завсегда преобладанием душевных качеств и сил. Потому и "факт" может статься облегчением, но только потому, что ресурс психики начинает в обратку отматывать - хозяин-то гробит себя.....

 

2) Осознание ближе всего, конечно же. Осознанию чужды стереотипы и "ребенка", и упрямого ума. Знание вообще-то сила. А верное знание - еще и движок.

[LESNIG]

Доброго всем суток люди помогите реально не знаю как быть. 

Kitt

Тему создавайте отдельную, скопируйте всё, что здесь написали, чтобы не забыть)), а Автор попросит модераторов удалить, к его теме не относящееся.

[Kitt]

Kitt

Тему создавайте отдельную, скопируйте всё, что здесь написали, чтобы не забыть)), а Автор попросит модераторов удалить, к его теме не относящееся.

 

а где такая тема ?

[LESNIG]

а где такая тема ?

В любом разделе форума значок "новая тема" в правом верхнем углу под подпиской на данный раздел.

[Rovena]

Ундина, теперь вы живете в семье по вашим правилам? А муж эти правила безропотно принимает? И плюсы совместной жизни никуда не делись? И мужу можно верить в том, что на этот раз он действительно играет на вашей стороне? И предательство - это, оказывается. всего лишь недоразумение... Но если отсоединяешься от партнера, то где же они, эти плюсы? Становишься жесткой, недоверчивой, неромантичной, неэмоциональной... Так что же это за плюсы могут быть, когда так жить?

[Rovena]

Договор изменился. Но смысл тот же: живем вместе.

А на чьей стороне играл муж, когда пенис засунул некой девице? На своей и играл, как и раньше. Решил, что в этом ничего страшного нет, ведь настоящая любовь поймет. А оказывается возникли вопросы из-за такой ерунды.

Rovena, скажу я вам честно, что при грамотном подходе другая девушка это совсем другие ощущения, другой кайф. Со своей родной кончено хорошо, более приятно и комфортно, но новая девонька это совсем другое. Понять и простить.

Понять что? Что я, как и та, другая, для комфорта? Понять, что ничего страшного не случилось...Просто со мной можно вот так: Ему разрешается не чувствовать моей боли, я ведь не живая, я - для комфорта... Меня легко заменить. Если Ему захочется других ощущений. В его глазах я - просто биомасса, так?  То есть простить вот такое к себе отношение?

[saas]

Понять что? Что я, как и та, другая, для комфорта? Понять, что ничего страшного не случилось...Просто со мной можно вот так: Ему разрешается не чувствовать моей боли, я ведь не живая, я - для комфорта... Меня легко заменить. Если Ему захочется других ощущений. В его глазах я - просто биомасса, так?  То есть простить вот такое к себе отношение?

Rovena, не реагируйте на реплики Колла. Он любит цеплять, даже не задумываясь, что может быть больно. Для Колла - вы биомасса, как и все другие женщины. 

 

А вообще - главное это ваш душевный комфорт. Кто-то МОЖЕТ принять и простить, то-то даже не заморачивается по этому повод, кому то надо время (годы), а кто то никогда не приемлет такое. К какой категории вы относитесь - только вам решать.

[Rovena]

saas, о каком душевном комфорте речь? Душевный комфорт для любого человека - это когда он чувствует себя личностью. А для личности самооценка - главная составляющая. Принять ситуацию означает:" поступай со мной, как хочешь, я не заморачиваюсь, я приму и прощу любое к себе отношение, ты можешь не считаться с моим мнением, моими мыслями, моими чувствами. Потому что их - нет. Меня как личности нет". Потому что с личностью считаются всегда. Подсознательно чувствуют, чего делать нельзя. А биомассу всегда используют. Для комфорта, ощущений, кайфа... " Терпилу" всегда "имеют"...

[saas]

saas, о каком душевном комфорте речь? Душевный комфорт для любого человека - это когда он чувствует себя личностью. А для личности самооценка - главная составляющая. Принять ситуацию означает:" поступай со мной, как хочешь, я не заморачиваюсь, я приму и прощу любое к себе отношение, ты можешь не считаться с моим мнением, моими мыслями, моими чувствами. Потому что их - нет. Меня как личности нет". Потому что с личностью считаются всегда. Подсознательно чувствуют, чего делать нельзя. А биомассу всегда используют. Для комфорта, ощущений, кайфа... " Терпилу" всегда "имеют"...

Rovena, так я об этом и говорю - НЕ ВСЕ готовы к тому, чтобы жить в розовых очках. Для меня душевный комфорт - знать, что мне не изменяют и быть уверенным в человеке. А если нет уверенности, то и незачем быть с человеком.

 

А вы зря думаете, что нельзя иметь душевного комфорта, зная что тебе изменяют. Кто то просто херит на это и не думает. Кто то ничего не испытывает к другому и ему глубоко сиренево - гуляет вторая половинка или нет.

 

Личность личносте рознь. Кому то деньги штоб приносил и цветы на день рождения дарил, числился мужем - и все - Я ЛИЧНОСТЬ. Человек сам выбирает - быть терпилой или личностью.

[Глафира]

saas, о каком душевном комфорте речь? Душевный комфорт для любого человека - это когда он чувствует себя личностью. А для личности самооценка - главная составляющая. Принять ситуацию означает:" поступай со мной, как хочешь, я не заморачиваюсь, я приму и прощу любое к себе отношение, ты можешь не считаться с моим мнением, моими мыслями, моими чувствами. Потому что их - нет. 

Причина может быть и другой. Не потому, что их нет, чувств и мыслей, а потому, что их нет по отношению к данному человеку.

Он просто устраивает. По каким-то причинам. Возможно - на данный момент. Временно.

Это вполне себе комфортное существование для того, кто уже принял данное обстоятельство и для себя уже принял решение по этому поводу.