Предательство близкого человека

[Asad]

 Хотелось бы узнать, как вы - те, кто пережил предательство близкого человека - друга, мужа - чувствуете себя сейчас, когда все уже позади: шок, отрицание, гнев, депрессия, Как оно, чувствовать себя смирившейся с этим фактом? У кого получилось принять случившееся как данность? Что помогло? Время? Осознание? И еще: как "уговорили" своего Внутреннего Ребенка снова быть открытым, доверчивым, " идти навстречу", а не " захлопнуть все двери"?

А может не стоит этого "Внутреннего Ребенка" "уговаривать"? Все дети рано или поздно вырастают, так почему и Вашему "Внутреннему" не повзрослеть и не научиться смотреть на мир другими глазами?

[Кармадон]

Достаточно осознать, что никакого предательства не было, а были завышенные ожидания. Нет проблемы - нет последствий.

Причем ожидания, как правило, ничем не обоснованные со своей стороны... 

[Кармадон]

Во всем - в общении с родными, друзьями, своим ребенком, коллегами - заметила, что мне легко сказать - нет! Короче, становлюсь стервой...

Умение следовать своим интересам - вовсе не значит становиться стервой. Скорее, это значит перестать становиться в позицию жертвы, жертвовать своими интересами ради интересов других без какой либо на это весомой причины. Ведь когда мы идем на поводу у других людей, нам не нужно понимать не только то, что это нужно нам, но даже и то, что это нужно этим другим людям. Умение говорить "нет" означает, сначала, осознание своих интересов, а затем, возможно, с обретением мудрости жизни, и сущностных интересов других людей. 

В общем, не чувствую чужой боли.  А мужчин не чувствую вообще... Вот что удивляет.

Как правило, когда обычный человек чувствует боль, он не в состоянии эффективно ей противодействовать, устранять ее причины. Нужен кто-то "чужой", кто этой боли не чувствует и способен оказать помощь. Так что тут все у вас в порядке, сострадание - штука очень вредная и разрушительная. Ну а мужчин вы, вероятно, не чувствуете потому, что ваша "чувствительность" по отношению к ним была ложной, жертвенной. От нее вы избавились, а понимания истинной чувствительности по отношению к мужчинам у вас нет, нет такого навыка, вот вы ничего и не чувствуете. Все просто.

[Клементина]

Болезнь легче предупредить, чем лечить.

Любить спокойно, давая любимому право на собственные мысли и чувства.

А иллюзии - и есть завышенные ожидания, как правильно тут сказали. С какой такой это радости?

[Soft]

"...индивид имеет право на сЛабодную любовь" )

я правильно поняла?

Каждый Эврибадий понимает так, как подсказывают ему его "фильтры сознания".

На то она и поэзия...)))

 

Мне в этом отрывке увиделись такие "ПРАВИЛА ОТНОШЕНИЙ",

при которых пара сознательно не стремится к "полному слиянию, проникновению, прорастанию".

Психические последствия отношений слиянного типа давно известны.

Кто сталкивался, знает. Да и на форуме полно таких "обгоревших".

Причина и терапия - отдельная тема или повод для поисков на просторах инета...

[Галчёнок]

Есть в близости людей заветная черта, ее не перейти влюбленности и страсти, и дружба здесь бессильна и года... (с)

Все проходит , и вы меняетесь и уже больше не будете такой как тогда. Еще все зависит от того чем вся история закончилась. На мой взгляд менее травматичен случай, когда удалось пережить и остаться вместе, при условии не повторения больше подобной ситуации. А на счет доверия, безусловного его больше никогда уже не будет... А может это просто более реалистичный подход.

[Клементина]

Есть в близости людей заветная черта, ее не перейти влюбленности и страсти, и дружба здесь бессильна и года... (с)

Все проходит , и вы меняетесь и уже больше не будете такой как тогда. Еще все зависит от того чем вся история закончилась. На мой взгляд менее травматичен случай, когда удалось пережить и остаться вместе, при условии не повторения больше подобной ситуации. А на счет доверия, безусловного его больше никогда уже не будет... А может это просто более реалистичный подход.

Вот вот, от этих убеждений и беды.

Людей бросает в крайности - то в иллюзиях, то потом в любом предателя видят.

Все хотят нагадить, гады такие ))

[Гость gema]

кто любит, тот должен уметь прощать. иначе какая же это любовь?

[Клементина]

кто любит, тот должен уметь прощать. иначе какая же это любовь?

в основном люди любят прежде всего себя, только злятся, когда говоришь им об этом.

[Rovena]

Есть в близости людей заветная черта, ее не перейти влюбленности и страсти, и дружба здесь бессильна и года... (с)

Все проходит , и вы меняетесь и уже больше не будете такой как тогда. Еще все зависит от того чем вся история закончилась. На мой взгляд менее травматичен случай, когда удалось пережить и остаться вместе, при условии не повторения больше подобной ситуации. А на счет доверия, безусловного его больше никогда уже не будет... А может это просто более реалистичный подход.

По-видимому, история еще не закончилась. Иначе не было бы здесь этой темы. Правда, мы немного отвлеклись от темы. Мне очень хотелось бы услышать людей, которые выкарабкались. Они стали другими? Что изменилось в сознании, в мировосприятии, в чем они стали другими? И прошлое - как теперь с ним? Оно умерло, исчезло, сдали в архив памяти после извлечения уроков? Есть ли проблема поиска другой модели отношений ( ведь старая привела к травме)?

[арахна]

 Хотелось бы узнать, как вы - те, кто пережил предательство близкого человека - друга, мужа - чувствуете себя сейчас, когда все уже позади: шок, отрицание, гнев, депрессия, Как оно, чувствовать себя смирившейся с этим фактом? У кого получилось принять случившееся как данность? Что помогло? Время? Осознание? И еще: как "уговорили" своего Внутреннего Ребенка снова быть открытым, доверчивым, " идти навстречу", а не " захлопнуть все двери"?

 

Меня предавали дважды - один раз кошка, второй раз - кактус. Кошку я кормил спецдиетой, устраивал ей обогащение среды, готовил к беременности - а она, сука, пропустовала. Это было предательство.

Кактус предал меня тем, что так и не расцвел, даже бутон не завязался. А я ждал 2 года!

 

Я сейчас не шучу - приведенные выше примеры абсолютно идентичны вашему случаю. Предательство - это не сбывшиеся ожидания, ни больше ни меньше. Когда вы говорите "меня предали", вы на самом деле произносите "я потеряла контроль над миром и все пошло не по моему плану". Но вы не способны контролировать мир, он живет по своим законам и вы для мира - никто, даже не пыль - а никто. То, что вы воспринимаете как предательство - это ваша гордыня, и только она.

 

Пережить это достаточно просто: нужно понять, что вы - никто, и предавать в вас НЕЧЕГО. Ваши ожидания, которые вы так лелеяли и которые стали смыслом вашей жизни - их не существует и никогда не существовало, это лишь ваши виртуальные фантазии. Единственное предательство, которое было совершено - было совершено вами лично, в тот момент, когда вы смысл своей жизни и свое предназначение променяли на фантомные ожидания и надежды, возвели их в ранг идола и стали ему поклоняться. В хистианстве это называется "сотворили себе кумира".

Вот это было настоящим предательством. А то, что совершил ваш партнер - это не предательство. Это поларок судьбы:  великолепный шанс для вас увидеть, что вы стали идолопоклонником своих фантазий и ожиданий и изменить это.

 

Внутренний ребенок тут ни при чем, и если он был поврежден - то только вами, в момент, когда вы от него отреклись в пользу взрослого и родителя - в пользу гремучей смеси ожиданий и правил.

[Галчёнок]

Вот вот, от этих убеждений и беды.Людей бросает в крайности - то в иллюзиях, то потом в любом предателя видят.

Все хотят нагадить, гады такие ))

В данном случае в крайности бросаетесь вы. Отсутствие безусловного доверия- это не значит, что видеть в каждом предателя. Это значит понимание, что человек не обязательно будет оправдывать твои ожидания. А предательство оно и в Африке предательство. Обычно уходит как минимум года два чтоб прийти в себя, это как минимум. На этом пути могут возникнуть апатия, не способность испытывать сильные эмоции, как положительные так и отрицательные, что то вроде робота, потом проходит, в моем случае не до конца. Вообще в моем случае сильно поправило ситуацию и вернуло мне покой - рождение второго ребенка. Сейчас это архив.

[Rovena]

Арахна, я не отрицаю, что жила иллюзиями. Но поняла я это только сейчас. В то время, когда мы были вместе ( 10 лет), я так не думала. И ничего я не ждала от Него. Я смирилась - случилось и случилось. Я не об этом. Меня сейчас волнуют другие вопросы. Я о них написала выше. Я говорю об отношениях, а не о кошках и кактусах.  Меня интересует вопрос: если у меня в мозгу только вот такая модель отношений, и она у меня там сидит прочно, то, пережив травму предательства, получив жизненный урок ( эта модель травматична), как построить другую? Где гарантия, что новая модель будет менее травматична?

[арахна]

Меня интересует вопрос: если у меня в мозгу только вот такая модель отношений, и она у меня там сидит прочно, то, пережив травму предательства, получив жизненный урок ( эта модель травматична), как построить другую? Где гарантия, что новая модель будет менее травматична?

 

Ну так я именно на этот вопрос вам и отвечал. Тут 2 варианта развития событий: травма либо убивает, либо возрождает, третьего не дано. Если травма убивает - это выражается в развитии недоверия к людям. Если травма возрождает - то ровно наоборот, доверие возрастает многократно - да-да, именно после предательства. Потому что доверие - это вера в собственную способность справиться с последствиями своей открытости.

 

В первом варианте ("травма убивает") никакого жизненного урока вы не усваиваете. То, что было повреждено предательством, вновь расцветает пышным цветом - это любовь к своим установкам и принципам. Личность как была, так и остается незащищенной и из-за этого требует постоянной защиты - отсюда и рост недоверия, чтобы укрепить защиту. Уход в кокон от страха боли. В таком случае любые ваши следующие отношения будут строится на основе старой модели и только на ней.

 

Во втором варианте ("травма возрождает") вы производите переоценку собственных ценностей и установок и стараетесь максимально устранить чувство собственной важности. Это процесс длительный, не один год требует, причем активной работы и внимательного отношения к своим реакциям. Чем меньше чувства собственной важности (=гордости), тем более неуязвимой становится личность. И однажды оказывается, что предать вас никто не может в принципе, потому что предавать - нечего, нет такой части личности, которую можно повредить извне. И тогда доверие автоматически возрастает многократно, потому что исчезает страх боли. Вот тогда сама по себе появляется и новая модель отношений.

 

И других вариантов нет

[арахна]

Меня интересует вопрос: если у меня в мозгу только вот такая модель отношений, и она у меня там сидит прочно, то, пережив травму предательства, получив жизненный урок ( эта модель травматична), как построить другую? Где гарантия, что новая модель будет менее травматична?

 

Ну так я именно на этот вопрос вам и отвечал. Тут 2 варианта развития событий: травма либо убивает, либо возрождает, третьего не дано. Если травма убивает - это выражается в развитии недоверия к людям. Если травма возрождает - то ровно наоборот, доверие возрастает многократно - да-да, именно после предательства. Потому что доверие - это вера в собственную способность справиться с последствиями своей открытости.

 

В первом варианте ("травма убивает") никакого жизненного урока вы не усваиваете. То, что было повреждено предательством, вновь расцветает пышным цветом - это любовь к своим установкам и принципам. Личность как была, так и остается незащищенной и из-за этого требует постоянной защиты - отсюда и рост недоверия, чтобы укрепить защиту. Уход в кокон от страха боли. В таком случае любые ваши следующие отношения будут строится на основе старой модели и только на ней.

 

Во втором варианте ("травма возрождает") вы производите переоценку собственных ценностей и установок и стараетесь максимально устранить чувство собственной важности. Это процесс длительный, не один год требует, причем активной работы и внимательного отношения к своим реакциям. Чем меньше чувства собственной важности (=гордости), тем более неуязвимой становится личность. И однажды оказывается, что предать вас никто не может в принципе, потому что предавать - нечего, нет такой части личности, которую можно повредить извне. И тогда доверие автоматически возрастает многократно, потому что исчезает страх боли. Вот тогда сама по себе появляется и новая модель отношений.

 

И других вариантов нет

[asilla]

Меня предавали дважды - один раз кошка, второй раз - кактус. Кошку я кормил спецдиетой, устраивал ей обогащение среды, готовил к беременности - а она, сука, пропустовала. Это было предательство.

Кактус предал меня тем, что так и не расцвел, даже бутон не завязался. А я ждал 2 года!

 

Я сейчас не шучу - приведенные выше примеры абсолютно идентичны вашему случаю. Предательство - это не сбывшиеся ожидания, ни больше ни меньше. Когда вы говорите "меня предали", вы на самом деле произносите "я потеряла контроль над миром и все пошло не по моему плану". Но вы не способны контролировать мир, он живет по своим законам и вы для мира - никто, даже не пыль - а никто. То, что вы воспринимаете как предательство - это ваша гордыня, и только она.

 

Пережить это достаточно просто: нужно понять, что вы - никто, и предавать в вас НЕЧЕГО. Ваши ожидания, которые вы так лелеяли и которые стали смыслом вашей жизни - их не существует и никогда не существовало, это лишь ваши виртуальные фантазии. Единственное предательство, которое было совершено - было совершено вами лично, в тот момент, когда вы смысл своей жизни и свое предназначение променяли на фантомные ожидания и надежды, возвели их в ранг идола и стали ему поклоняться. В хистианстве это называется "сотворили себе кумира".

Вот это было настоящим предательством. А то, что совершил ваш партнер - это не предательство. Это поларок судьбы:  великолепный шанс для вас увидеть, что вы стали идолопоклонником своих фантазий и ожиданий и изменить это.

 

Внутренний ребенок тут ни при чем, и если он был поврежден - то только вами, в момент, когда вы от него отреклись в пользу взрослого и родителя - в пользу гремучей смеси ожиданий и правил.

Предательство безусловно существует. Да это обманутые ожидания, но в чем суть предательства, кто породил эти ожидания, а потом обманул? Если человек смотрит в глаза, говорит "я тебя люблю, и хочу быть только с тобой" то он порождает ожидания. Он просит чтобы ему поверили, ответили взаимностью, формурует ожидание любовных отношений и всего остального. После чего спокойно идет и изменяется, говорит люблю другим, и все переворачивает. Конечно это и есть обманутые ожидания и обманутое доверие. В вашем примере, уважаемый Арахна кошка не обещала вам забеременить,не приходила и не говорила заботься обо мне и я приведу тебе котят, так же как и кактус не подавал сигналов что он зацветет, и не обещал вам этого. Вы САМИ создали свои ожидания, в людских же отношениях, предательство состоит в том, что другой человек о просит о доверии, обещает что-то или утверждает что-то, формируя ожидание, а потом нарушает свои же обещания и противоречит своим же утверждениям.

Так что ваш пример милый Арахна не коректен)

 

Конечно, отстранится, принять позицию что ты никто, и что никто ни в чем не виноват, убить свое эго, свою гордость, это очень круто. Или как в буддийской придчи, когда Будда шел через село на него кричали и швыряли в него овощами, но он не отреагировал на это. А потом когда его спросили об этом, сказал: "Если вы идете через лес, и палка упала вам на голову вы же не обижаетесь на дерево". Можно и так, и это хорошо.

Действительно важно понять, что некоторые вещи просто происходят и все, потому что человек такой, или нет любви, или еще что-то, но так происходит, в чем-то наверно и наша есть вина. Но это действиельно не важно.

Важно понять, что обида прежде всего приносит боль самому обижающемуся, и это очень грустно. Что пока есть обида, мы лишаем себя радости, счастья, не можем двигаться дальше, и поэтому не важно расскаялся тот человек или нет. Для самой себя важно простить, ну и для него тоже, вообще для мирого порядка и чистоты важно прощать)

И еще простить это не значит вернуть, простить это значит проститься, то есть попрощаться, с самой обидой и возмможно с тем кто ее вызвал. Освободится от этого.

[арахна]

Если человек смотрит в глаза, говорит "я тебя люблю, и хочу быть только с тобой" то он порождает ожидания. Он просит чтобы ему поверили, ответили взаимностью, формурует ожидание любовных отношений и всего остального.

 

Человек лишь предоставляет информацию, но ожидания порождаются в уме того, кто эту информацию воспринимает. Не другой человек порождает ожидания, а собственный ум. Если этого не принять, то оказываешься не способен нести ответственность за собственные ожидания и да, говоришь "он породил ожидания" - перекладываешь собственную ответственность на другого. Но это вранье самому себе и именно с этого вранья и начинается незащищенность к предательству. Понимаете?

 

Классический пример предательства - это ситуация с Иудой и Христом, а также с Петром и Христом. В обоих случаях Христос не чувствовал себя уязвленным - потому что в его личности не было того, что можно уязвить. Христу было просто по барабану до этих предательств.

 

Кошка и кактус мне не давали вербальной информации, и отличие только в этом. Ожидания же были порождены точно также, как при словах "я люблю тебя я хочу быть с тобой" - но и там и там это чистые уловки разума. Причем разума плохо работающего

 

Важно понять, что обида прежде всего приносит боль самому обижающемуся, и это очень грустно. Что пока есть обида, мы лишаем себя радости, счастья, не можем двигаться дальше, и поэтому не важно расскаялся тот человек или нет. Для самой себя важно простить, ну и для него тоже, вообще для мирого порядка и чистоты важно прощать)

 

Обида - это всегда уход от ответственности, в чувстве обиды всегда виноват на 100% тот, кто обижается. И никогда никто другой. Прощать да, важно, но именно прощать, а не притупить боль временем или иными средствами. А простить - это значит обрести вновь полное доверие к тому, кого прощаешь - и никак иначе. Простить - это значит навсегда отрезать ненужную вредоносную часть себя, которая и была задета обидой.

[Rovena]

Арахна, я Вам очень благодарна. Вот так, оказывается, нужно ставить мозги на место. Пока я не уберу гордыню, о новой модели нечего и думать. Истинный урок для переживших предательство - это понимание, что нужно убирать ту часть себя, которая обижается, и от этого страдает, и болеет, ест-но. А я закрылась, значит, никакого урока не усвоила. Поэтому у меня новые отношения будут точно такие же, как те, предательские. Переоценка установок - вот она точка отсчета новой модели...

[saas]

Арахна, я Вам очень благодарна. Вот так, оказывается, нужно ставить мозги на место. Пока я не уберу гордыню, о новой модели нечего и думать. Истинный урок для переживших предательство - это понимание, что нужно убирать ту часть себя, которая обижается, и от этого страдает, и болеет, ест-но. А я закрылась, значит, никакого урока не усвоила. Поэтому у меня новые отношения будут точно такие же, как те, предательские. Переоценка установок - вот она точка отсчета новой модели...

Это все хорошо, но вопрос остается КАК?

[арахна]

Это все хорошо, но вопрос остается КАК?

 

А тут у всех по-разному, иногда кардинально по-разному. Про кошку и кактус это я так написал, чтоб абсурдность чувства предательства подчеркнуть, а на самом деле в жизни меня и близкие люди предавали и я реагировал так же примерно, как и автор темы. Точнее, это я тогда так называл - "предали", сейчас я совсем по-другому это воспринимаю.

 

У меня это прозрение произошло само, просто что-то в голове перещелкнуло, но в моем случае был один нюанс: я не старался выбраться из ада, в который меня выбросила жизнь в результате "предательства", а ровно наоборот - я сознательно и очень уперто в этот ад погружался и депрессию развивал, как только мог. Вокруг все пальцем у виска вертели, пытались меня куда-то вытащить, с кем-то знакомить, но я заперся ото всех и как бы ни хотелось - не выбирался. И вот когда я дна достиг, что-то перещелкнуло и все исчезло. С тех пор меня даже обидеть невозможно ничем и никому - это я не хвастаюсь, это просто пришло и осталось. Да, это шокотерапия и для меня лично она всегда - наилучший вариант, но я очень сомневаюсь, что это - универсальный метод. Просто для моего склада психики она - оптимальна, это тоже жизнью проверено

 

А так, психотерапия именно с такими травмами чаще всего ведь и работает. Вот и ответ на вопрос "как"

[saas]

А тут у всех по-разному, иногда кардинально по-разному. Про кошку и кактус это я так написал, чтоб абсурдность чувства предательства подчеркнуть, а на самом деле в жизни меня и близкие люди предавали и я реагировал так же примерно, как и автор темы. Точнее, это я тогда так называл - "предали", сейчас я совсем по-другому это воспринимаю.

 

У меня это прозрение произошло само, просто что-то в голове перещелкнуло, но в моем случае был один нюанс: я не старался выбраться из ада, в который меня выбросила жизнь в результате "предательства", а ровно наоборот - я сознательно и очень уперто в этот ад погружался и депрессию развивал, как только мог. Вокруг все пальцем у виска вертели, пытались меня куда-то вытащить, с кем-то знакомить, но я заперся ото всех и как бы ни хотелось - не выбирался. И вот когда я дна достиг, что-то перещелкнуло и все исчезло. С тех пор меня даже обидеть невозможно ничем и никому - это я не хвастаюсь, это просто пришло и осталось. Да, это шокотерапия и для меня лично она всегда - наилучший вариант, но я очень сомневаюсь, что это - универсальный метод. Просто для моего склада психики она - оптимальна, это тоже жизнью проверено

 

А так, психотерапия именно с такими травмами чаще всего ведь и работает. Вот и ответ на вопрос "как"

А что такое "дно"? оно ведь у каждого свое. Как понять, что ты уже на дне и надо выплывать?

[asilla]

Человек лишь предоставляет информацию, но ожидания порождаются в уме того, кто эту информацию воспринимает. Не другой человек порождает ожидания, а собственный ум. Если этого не принять, то оказываешься не способен нести ответственность за собственные ожидания и да, говоришь "он породил ожидания" - перекладываешь собственную ответственность на другого. Но это вранье самому себе и именно с этого вранья и начинается незащищенность к предательству. Понимаете?

 

Классический пример предательства - это ситуация с Иудой и Христом, а также с Петром и Христом. В обоих случаях Христос не чувствовал себя уязвленным - потому что в его личности не было того, что можно уязвить. Христу было просто по барабану до этих предательств.

 

Кошка и кактус мне не давали вербальной информации, и отличие только в этом. Ожидания же были порождены точно также, как при словах "я люблю тебя я хочу быть с тобой" - но и там и там это чистые уловки разума. Причем разума плохо работающего

 

 

Обида - это всегда уход от ответственности, в чувстве обиды всегда виноват на 100% тот, кто обижается. И никогда никто другой. Прощать да, важно, но именно прощать, а не притупить боль временем или иными средствами. А простить - это значит обрести вновь полное доверие к тому, кого прощаешь - и никак иначе. Простить - это значит навсегда отрезать ненужную вредоносную часть себя, которая и была задета обидой.

Я не считаю что простить это вновь обрести полное доверие, это даже как-то глупо. Вы же не станете доверять гранату маленькому ребенку, или доверять проэктировать жилой дом человеку который в этом не разбирается. Это глупо, абсурдно и все такое.

Простить значит перестать обижаться, перестать злится, вообще перестать испытывать негатив в отношении ситуации которая принесла обиду. Но если после этого всего стало ясно что человек не может делать что-то, например хранить верность, или еще чего-то, и даже не стремится, о каком полном доверии может идти речь? Вот человек такой, с такими качествами, зачем нагружать его тем что не нужно, зачем опять создавать новые необоснованные ожидания.

Продолжая пример с постройкой дома, вы например наняли архитектора, он заверил что он хороший специалист. Начали стройку, но фундамент не выдержал, еще недостоенный дом распался, вы потеряли время, деньги и силы. В итоге оказывается, что архитектор липовый, и диплом фальшивый, и ничего он не умеет. Вы злитесь, но потом прощаете, просто прощаете и все, даже пожмете ему руку при встрече, даже может поможете если попросит, вы вообще не обижаетесь на него. Но согласитесь, глупо будет повторно доверять ему строительство дома, ибо участь того дома будет такой же. Вот если он изменится, пойдет и выучится на архитектора, по работает на стройках, и станет настоящим специалистом, тогда да, вы можете доверять ему стройку опять.

Конечно, не всегда ситуация такова, бывает что человек достоин доверия, что он просто ошибся, это одна ситуация. Но бывает, что он просто не в состоянии выполнять свои обещания, или делать то что говорить, просто например врун по характеру, глупо будет доверяться такому. Есть простые истины: не давайте детям играть со спичками, не мечите бисер перед свиньями. Так и это не надо доверять дорогое и ценное тем кто не в состоянии этим пользоваться, и показывать это тем кто даже не поймет о чем речь, просто это безсмысленно, и дело даже не в доверии.