Ушел в никуда

[Зандра]

А какое у вас отношение к деньгам? Какое им придаёте значение?

Какой доход мужчины считаете достаточным?

Нормальное отношение, есть деньги - хорошо, нет - заработаем...

А какое у вас отношение к деньгам? Какое им придаёте значение?

Какой доход мужчины считаете достаточным?

Знаете доход доходом... Мы начинали жить в 2004 году, прекрасно жили на одну его зарплату в 7 тысяч рублей, потом дальше-больше... Когда он работал на заводе начальником, получал 30-40 т.р. Всегда хватало, потом уволился, ушел на 20 тысяч в месяц и тоже было хорошо! Теперь вот вернулся на большие деньги... . Наверное ему хватает, потом у как за все время, что он не живет дома дал деньги только на кредиты, на сына  - ни рубля...

[gvp]

А бюджетом семьи вы руководите?

 

ПС.

Складывается впечатление что вы слишком много на себя взяли не очень свойственных Ж задач.

Возможно ваш М чувствует себя не востребованным в этих обстоятельствах и поэтому ему нужно хоть как-то отличиться перед другой Ж и повысить свою самооценку.

[Зандра]

А бюджетом семьи вы руководите?

 

ПС.

Складывается впечатление что вы слишком много на себя взяли не очень свойственных Ж задач.

Возможно ваш М чувствует себя не востребованным в этих обстоятельствах и поэтому ему нужно хоть как-то отличиться перед другой Ж и повысить свою самооценку.

Знаете, так сложилось, что когда мы поженились муж один работал, я училась, изначально он деньгами распоряжался. Потом когда я вышла на работу, стала получать свои деньги, они стали уходить на нужды семьи, коммуналка, детский сад, и прочее, так и сейчас, получила зарплату - кредит, коммуналка, питание в школе ребенку, секция по тхеквондо... И все, моих денег нет... С зарплаты мужа - крупные кредиты, питание, и прочее... Кстати на прочее практически ничего не остается.... Получается, что у каждого свой кошелек... 

[gvp]

Он вообще физически дома работает или как король на троне сидит а вокруг служанка бегает и сопли утирает? )

так и деградировать можно..

[Зандра]

Он вообще физически дома работает или как король на троне сидит а вокруг служанка бегает и сопли утирает? )

так и деградировать можно..

Если бывает у него выходной, может по дому помочь с уборкой, посуду моет иногда, ну ремонт, правда в туалете третий год доделать не может (там мелочь - плинтуса прикрутить)... Если честно, дома он очень редко бывает, на работе с 6 утра до половины восьмого или до 8 вечера, выходной только один в неделю или вообще без выходных, просто короткий день... Поэтому стараюсь оградить его от домашних дел, чтобы пришел в чистый уютный дом и со мной побыл рядом, без слов, просто посидеть обнявшись... Так не хватает этого...

Блин, да что за дурость то у меня???? Вроде нагадил столько мне, вроде бы плюнуть и забыть.... Нет, блин, сидим плачем, сопелюхи на кулак мотаем.... Ненавижу себя прям, как квашня раскисла

[катюшка666]

Если бывает у него выходной, может по дому помочь с уборкой, посуду моет иногда, ну ремонт, правда в туалете третий год доделать не может (там мелочь - плинтуса прикрутить)... Если честно, дома он очень редко бывает, на работе с 6 утра до половины восьмого или до 8 вечера, выходной только один в неделю или вообще без выходных, просто короткий день... Поэтому стараюсь оградить его от домашних дел, чтобы пришел в чистый уютный дом и со мной побыл рядом, без слов, просто посидеть обнявшись... Так не хватает этого...

Блин, да что за дурость то у меня???? Вроде нагадил столько мне, вроде бы плюнуть и забыть.... Нет, блин, сидим плачем, сопелюхи на кулак мотаем.... Ненавижу себя прям, как квашня раскисла

это любовь и привязанность.выжимать из себя эти чувстванасильно,иначе никак

[Зандра]

это любовь и привязанность.выжимать из себя эти чувстванасильно,иначе никак

Вот и не  понятно, что же это? Любовь, привычка...Мне кажется, если любишь, то должен отпустить человека, пусть через боль, но ты знаешь, что ему будет лучше....

[Alek-S]

Если позволите я чутка продолжу.
Прежде чем рассказать причины разлада, я хотел описать то как мы не желая никаких серьезных отношений и любви, стали семьей.
Мне пришлось отбить её у её парня, у её подруг, её поклонников и желающих позвать с собой. Один такой чудик в свое время искал её с командой спецназа в масках на дискотеке. А когда мы уже познакомились, он нашел нас в моей квартире и вел себя так будто я спец по "бабам", а моя квартира блатхата, типа не помогу ли и ему девок подогнать? разговор был один на один. Но в итоге он попросил пообщаться с мойей девушкой лично.
А ей подал идею что ей делать с таким лохом как я, а у него типа и богаство и перспективы. Но находясь на третьем этаже я внутри ощутил что их разговор явно недобрый, и спустился что бы забрать её. Пакостная он личность как оказалось.
Но все это было в прошлом, прежде чем жениться я высказал мысль что все что было у неё до меня и у меня до неё нужно забыть и похоронить, есть только мы. И это стало основой начать лишь нашу жизнь.

Были будни и праздники, везде где мы появлялись, нас отмечали как красивую пару, но нам было все равно, то что было между нами было чудом для нас самих, мы не верили, за что нам такое счастье.
Но я должен уточнить что во всем блеске событий были и некие разлады, но мы преодолевали это почти как по маслу.
Но как в каждом доме копятся вещи посуда и хлам, так что то копится в невидимой сфере отношений. И если это не разбирать то будут горы вещей, немытой посуды и хлама, и ходить по дому будет сложнее. А коснулся чего то лишнего может посыпаться все. Сложность еще была в том что обсуждение проблем в отношениях чаще не служило к улучшению, но будучи умными, порядочными и яркими людьми мы запутывались в ссорах, негативе и разладе, двигаясь как на волнах, то на гребне и радости, то в расстройстве и обидах.
Первое время и влюбленность по идее как основа для построения стабильных мирных отношений и атмосферы постоянного успеха в отношениях, но мы люди преуспеваем ровно настолько насколько понимаем что это и как это. А там где люди ходят в непонимании как приходят и рождаются проблемы, мы словно ходим во тьме не зная обо что споткнемся.

И вот чего я обнаружил когда стал вести дневник что бы понять откуда проблемы когда для них вообще нет причин.
Я любил жену и ребенка, но время радости и добрые дни странным образом могли превращаться в дни великого расстройства, а вместо любящего мужа и жены в семье были двое ожесточенных людей.
Ведь казалось мы оба желали только самого лучшего.
Есть пример отображающий наиважнейший принцип рождения проблем.
Я навещал деда и бабушку, пока они были живы, завозил им продукты и воду когда было нужно. Мой дед выходя в раздел пристройки деревянного дома, издалека кричал мне "Леша, эгей", я отвечал да дед это я. А выходя уже во двор, не доходя до высокой двери калитки (забора) повторно и в той же тональности звал "Леша ты?" я отвечал что конечно я.

По началу я просто не понимал зачем звать меня два раза если первый раз ты не слышишь, но позже меня это стало жутко напрягать, что я должен отвечать ему даже когда толку нет.

Я стал думать зачем это надо? меня ждало открытие, оказывается дед первый раз вовсе не звал меня а давал понять что идет, спешит и торопиться. У него ноги плохо ходили, на войне он был тяжело контужен долго лечился, и ранен в область груди разрывной пулей, в полевых условиях ему без обезболивающего вырезали одно легкое и осколки, а он зубами сжевал огромную часть халата медсестры.

Я вдруг понял что внешне похожие слова и тон в обоих ситуациях означали разные вещи. И не не нужно было отвечать ему оба раза.

Но, я старался помочь ему и держал ручку двери что бы ему меньше крутить запоры двери. И вдруг я подумал что а если он поймет это как "давай быстрей дед, сколько тебя ждать" это могло бы немало его напрягать (обидеть) ведь он итак спешил что есть сил.
Итак, двое любящих и уважающих друг друга людей, будут испытывать напряг (мучение) лишь неправильно поняв смысл слов или действий друг друга. И заботливые слова или дела проявленные одной стороной могли означать для другой что то обостряющее и напрягающее, и накапливаясь это могло стрельнуть как сжимающаяся пружина.

А так как это "сжималось" невидимым образом, непонятно почему, то выстрелы и взрывы и неверные реакции и ссоры были подобны ударам и взрывам, а обсуждение проблем как хождением по минному полю.
 

А еще на жену навалилась тяжесть моего полностью рухнувшего здоровья, из за того что я годами спал часа по три, кушал как попало и что попало и работал на износ, и еще экстерном заканчивал заочное обучение в институте.
Я оказался присмерти. настолько сильно все рухнуло.
А когда кризис отпустил я вроде стал стабильнее, но повреждения в организме оказались куда страшнее чем ожидалось. Я почти ничего не мог кушать. Года два, ел только геркулес на воде, и паровые котлеты (отваренный хек рыба)
За год я был присмерти еще раза три. А на второй год было праздником что я скушал одну ягодку малины с куста. В магазины я ходил как в музей, где нет ничего съедобного.
Первое время "стресса" у нас был лад и сближение, но перенапряг удалил от нас разнообразие и красоту жизни, я ложился спать в постель как в гроб, болезнь меня реально сломала.
Тот уровень любви как уровень воды в реке, скрывающий подводные камни, опустился до минимума. Все самое острое и сложное как тяжелые камни стали натирать и напрягать и разрушать все лучшее между нами.

Но даже тогда я не понимал КАК происходит разлад. ведь стараешься о всем лучшем.

И в какое то время мы обнаружили что наши отношения просто убиты, крики и ссоры дошли до предела. А попытки налаживать приносили дикое мучение и боль, словно яд в теле (отношениях) и любое движение вызывало страшную боль.

 

Завтра я постараюсь назвать четко что я нарыл и обнаружил, точные слова описывающие причины уничтожения добры отношений любви, и превращения отношений в "ад".

[Svetik-50]

Ждем, обязательно!

[zverka]

Давайте уж скажем честно, что и мужчины и женщины начинают изменять и уходят потому-что устают от того, что их не устраивает в семьях. Что порой после ухода и "увеличения зоны ответственности" чувствуют себя куда счастливее, потому что "дог" превращается в "призвание", им часто в новых отношениях гораздо легче нести бОльшие обязательства потому-что рядом человек, который подходит больше, чем предыдущий супруг(а).

Не всегда причина измены именно в этом.

Иногда - да. Может такое быть. Но не всегда. Измена может быть и тогда, когда отношения безоблачны, а разводиться никто не планирует))

[Asad]

Не всегда причина измены именно в этом.

Иногда - да. Может такое быть. Но не всегда. Измена может быть и тогда, когда отношения безоблачны, а разводиться никто не планирует))

Да я и не говорил, что это основная причина. Ежели человек поддерживает свою самооценку только через количество сексуальных партнеров, то ему хоть все косяки в доме каждый день черной икрой маж, он все равно будет изменять, пока второму супругу не надоест.

[Ундина]

Блин, да что за дурость то у меня???? Вроде нагадил столько мне, вроде бы плюнуть и забыть.... Нет, блин, сидим плачем, сопелюхи на кулак мотаем.... Ненавижу себя прям, как квашня раскисла

 

Не дурость это.

Просто вы получили информацию, которую мозг переварить не в состоянии.

Фактически шок.

Плюс физически тяжело - не выспаться, не отдохнуть не можешь, везде больно, истощаешься.

Вот и раскисла.

Вам надо какие-то планы набросать.

Придумать, как вы будете жить без него.

Как вы представляете это всё через месяц, через три, через пол года.

 

Два разных плана - с ним и без него - вы должны рассматривать как равноценно возможные.

Ваша готовность к любому повороту событий сделает вас менее уязвимой.

И менее раскисшей.

[Alek-S]

Во первых я обнаружил то что мы люди, говоря о каких то сложностях не замечаем за собой сосредоточенности на негативе.
В моем случае это вылилось в то что когда мы начинали спорить кто больше сделал добра для семьи, как и бывает в большинстве отношений, на слова о том что я ничего хорошего ей не сделал, я старался обьяснить свое хорошее отношение в тех или иных ситуациях, я не понимал как старания и забота принятые ею вдруг в ссоре исчезают будто и не было.

Я брал самые лучшие примеры и даже святыни что бы обьяснить свою позицию, но оказалось что все святыни мы несем как дрова в огонь конфликта. Жена отвечала что при всем том ощущает себя словно облитой грязью.

"да бред" думал я, но, все лучшие примеры и доказательства неприметным образом становились лишь платформой что бы заявить жене что "это вот я, а ты,..  там фыркнула, там оскорбила, сям была плохо, и все лучшие слова и дела подитоживались тем что "жена, ты плохая". все лучшее становилось поводом негативу, который по капелькам собирается в невыносимость.

Это было сложно увидеть за собой, я как понял извинился. Жена позже призналась что со мной стало легче. Это был прорыв

Все дело в том что атмосфера отношений формируется тем что люди говорят друг другу. Жизнь и смерть во власти языка.

Мир и приятие, релакс и спокойствие, это все то если бы мы общались мирно и спокойно обсуждая даже сложные вопросы, без накала эмоция и гнева.

Напротив так где из за мелочей люди произносят негативные слова, резкие, нервные, реагируя неверно, там будет плод именно таких отношений, все худое.

Никто в здравом уме и памяти не захочет плохой атмосферы и злых отношений, это приходит неприметным образом, когда люди ошибочно воспринимают слова и дела друг друга по принципам неверной навигации мышления (общения)
Когда человек  берет имеющийся ценный смысл слов или дел любви и заботы например мужа, и уничтожает это превращая все в образ своего ума, где доброе это его идеи доброго (рождающиеся на лету) что по его мнению было бы поступком добра и заботы. Эти образы и примеры идеальной "любви" в этот миг являются противопоставлением имеющимся словам и делам!, они отражают то чего бы нам хотелось, но говорится это в форме сожаления и неимения, ведь соответствия вымышленным примерам "доброго" нет.

Эти смертоносные примеры заявляют что перед нами ничего ценного нет, "покажи где твоя любовь и забота"
И мужик пытается вспомнить  и ответить что забота была в том что купил ей лекарства, , фрукты, продукты, или сапоги жене...
Но лекарства это такая мелочь

Фрукты и продукты купил что и сам кушает, любит сам, а значит не для неё а для себя эгоиста

Сапоги? - значит теперь пошли упреки деньгами?
И ответ мужа жена считает еще худшим злом делающим мужа опустившимся до низостей.

И имеющийся смысл заботы и любви и стараний мужа, (что имеется в реале) при обсуждении с другой стороной исчезают будто их и нет.
От момента как человек что то отдает до момента что второй принимает происходят невидимые глазу события и трансформация того что имелось ввиду (чем является), в то чем это кажется (чем становится)

 

Вторая сторона не замечает чтоберет слова и дела мужа и вкладывает в них иной негативный смысл, который не исходит от мужа, но скорее отражает страхи жены что бы с ней не поступали плохо.

Жена озвучивая свои примеры доброго, ослеплена своей сосредоточенностью на добром, ради чего не видит что достает из глубин своих темных и ненавистных образов чем ей и кажется смысл слов  и дел мужа в такие минуты. Жена берется за мужа толковать что он имел ввиду, не видя что оценивая самой собой, "добрыми примерами" она все перепахивает, а худые сами собой выглядят реальностью отношения мужа к жене.

 

А когда еще он и она собирают разные ситуации в кучу, то это вообще принцип сточной трубы, которая собирает грязь с большой площади крыши, и собирает все это в единый поток.

И начинается спор о том кто прав, кто хороший а кто плохой, где каждый пытается защитить свои ценности и позицию любви, которую перевернули шиворот на выворот.

Это работает и наоборот, и каждый зная о себе хорошее, не видит своей сосредоточенности на негативе, где ради всего хорошего звучит немало плохого.

 

Звучит более менее понятно, но в реале все это приправлено стрессом и неверными реакциями, криками, и грубыми словами, где никому не позволено оскорблять "мою честь"

А там где люди кидаются друг в друга словами, там за словами полетят и вещи, гнев, обиды, озлобление, ожесточение, все это удаляет любовь и мир.

Так запутаются любые отношения, потому что люди не видят что служит к миру а что к разладу, где нарушена навигация, и как возникают ссоры на ровном месте.
 

[Alek-S]

Итак теперь все прочитавшие поймут (надеюсь) что означают мои слова.

1. Запрещено искажать смысл слов и дел друг друга. Так приходят принципы лжи.  Горе тем, которые зло называют добром, и добро - злом, тьму почитают светом, и свет - тьмою, горькое почитают сладким, и сладкое - горьким
Потому что так уничтожается все лучшее в семье, все сладкое что старается делать муж или жена, уничтожается если все это оценивается самим собой и другая сторона считает что имеет право толковать все как ей покажется, озвучивая подозрения и лживые домыслы. это схоже принципам лжи и ревности.
Ревность страшнее гнева и ярости, потому что уничтожает все самое верное и лучшее ложью и подозрениями. и чего между людьми не было, возникает между ними как стена и яд, взрывая все сладкое превращая во все горькое.

Прит.27:4 Жесток гнев, неукротима ярость; но кто устоит против ревности?

 

2 Запрещено собирать ситуации в кучу, потому что вернее всего будет собрано много острых моментов, "да собираю потому что все это моя жизнь", говорит в оправдание сторона, оправдывая поток грязи и обострений "желанием наладить все эти вещи"
Но если нет конструктивного и позитивного настроя в малом то нет смысла переключаться на что то большее.

 

3 Запрещено обсуждать дела в ключе, опоздал не сделал не успел, потому что идет сосредоточенность на негативе, а не на том о чем договаривались, и правила успеха изменчивы, непонятны и одна из сторон извещает другую о проблеме скандалом, а та сторона даже и не знала что что то не так. Это недовольство.
Поэтому там где желания доброго произносятся негативным или нервозным тоном там будет все худое и неустройство.

Худое потому что люди словно выискивают негатив и на нем сосредоточены, а неустройство потому что правила успеха изменчивы, и это разрушает понимание и мышление, что важно, что нужно. Сделав все хорошо, нельзя предугадать в чем недовольная сторона найдет причину скандалить.

Сам читал несколько тем на форуме когда мужья так уничтожали отношения с женами.
Кто ищет негатива его и найдут.

4 Запрещено вести дела во враждебной форме, противопоставляя себя другой стороне, а ошибки и слова и дела другой стороны перенацеливать против своих ценностей.

Это так же сродни лжи и принципам искажения имеющегося смысла слов и дел.

Это принцип мятежа и бунта, где ненавистные образы оскорбляющие "мои ценности и святыни" звучат и зажигают как огонь все и вся

Это слова ненависти и язвительности, стеба и злословия, втаптывающие другую сторону в грязь и дерьмо.

Заявления о угрозе своим великим ценностям и о плевке в "мою сторону". И "жертва" готова (готов) убить словами, уничтожая жизнь и доброе имя другой стороны.

"Как общаться с мужем и с сыном" тема о таком человеке.

Тем же наполнено "Слава Украине-героям слава" ненавистью ко всему русскому и паршивому и самому ненавистному, к москалям. Боже спасибо что я не москаль..... (но сорри отвлекся, не буду о крайностях)
 

5. Успех и мир это результат того когда люди знают КАК это делать, понимая что в их ситуации служит к миру а что к разладу, что бы не быть участниками разрушения, не ходящими во тьме не зная где упадешь.

Это активность осознанного устройства, и стремления верно понимать нужды и потребности друг друга, что бы дарить другой стороне не просто любовь а ту любовь в которой она нуждается.

Именно в этом мы мужики не понимаем, и жалобы жен считаем бредом, потому что с нами все хорошо, это лишь в её голове проблема.

 

Нет неважных моментов в жизни, каждый её момент важен.

Уточню что измены это вообще другая тема, это тема предательства и обвинения другой стороны что якобы она и подвела все к тому что её предают.
В остальном, мы не рождаемся умеющими любить и быть успешными в отношениях, всему приходиться учиться.

Я отписал все то что не видел и не понимал, но это жестко и больно уничтожило наши отношения.

За собой увидеть это самое сложное.

Жаль что рядом не было человека в свое время кто бы подсказал мне все это, сколько бы боли и разлада и разрушения можно было бы избежать.

[Svetik-50]

Жаль что рядом не было человека в свое время кто бы подсказал мне все это, сколько бы боли и разлада и разрушения можно было бы избежать.

Алекс, и как Вы восстанавливали отношения?

Пожалуйста напишите, всем будет полезно

[Firenze]

Девочки, уберите, пожалуйста, мужчин от мониторов.

Что хочу сказать вам, Зандра. Так понимаю, на фото был ваш Вова? Прости великодушно, плюгавенький мужичок.

Думаю, он знает себе цену. А тут такая Зандра - на тебе, Вова, дачу, на рыбалку отвезу, на тебе то, на тебе се, на тебе, Вова, все...

А Вова же, небось не совсем дурак. Он же понимает, что не совсем он этого достоин - ничем не выдающийся мужичок. И это заставляет чувствовать себя неловко. Измену простила, пляшет вокруг Вовы жена... Наверно, святая женщина?.. Не, с такой сложно, постоянное чувство неполноценности...

Подумайте, Зандра, а так ли надо стараться сделать вид, что семья благополучна, если на самом деле в семье некомфортно себя чувствуешь?..

[Зандра]

Девочки, уберите, пожалуйста, мужчин от мониторов.

Что хочу сказать вам, Зандра. Так понимаю, на фото был ваш Вова? Прости великодушно, плюгавенький мужичок.

Думаю, он знает себе цену. А тут такая Зандра - на тебе, Вова, дачу, на рыбалку отвезу, на тебе то, на тебе се, на тебе, Вова, все...

А Вова же, небось не совсем дурак. Он же понимает, что не совсем он этого достоин - ничем не выдающийся мужичок. И это заставляет чувствовать себя неловко. Измену простила, пляшет вокруг Вовы жена... Наверно, святая женщина?.. Не, с такой сложно, постоянное чувство неполноценности...

Подумайте, Зандра, а так ли надо стараться сделать вид, что семья благополучна, если на самом деле в семье некомфортно себя чувствуешь?..

Я вполне комфортно себя чувствую в своей семье, мне нравится быть хорошей хозяйкой, женой, мамой... Мне приятно, когда ему все нравится... А когда не нравится, то вообще непонятно все... На вид он, конечно, не Ален Делон... Но если я получала от человека то, что мне было нужно (всмысле нежности, ласки, заботу), то какая разница, как он выглядит? Для меня он всегда будет самым симпатичным))) Да и не я сказала, что мужик должен быть чуть симпатичнее обезьяны...

[Firenze]

Ну, вам виднее - что это за забота такая... Он вас возил на рыбалку? Он шуршал по поводу кредитов?..

Господи. Когда уже наши тетки перестанут ради штанов в доме пытаться прыгнуть выше собственной жопы?..

[Зандра]

Ну, вам виднее - что это за забота такая... Он вас возил на рыбалку? Он шуршал по поводу кредитов?..

Господи. Когда уже наши тетки перестанут ради штанов в доме пытаться прыгнуть выше собственной жопы?..

Это не забота, как мне кажется... Просто я делаю то, что  ему нравится, что в этом плохого, если человека любишь, то и делать ему приятное  в удовольствие. Он не может меня повезти на рыбалку, просто потому, что у него нет прав, эту дачу я тоже хотела, так что особо вопросов у нас по эому поводу не возникало

[Alek-S]

Алекс, и как Вы восстанавливали отношения?

Пожалуйста напишите, всем будет полезно

Svetik-50

При всем том, ситуации и проблемы в отношениях хоть порой и схожи, но каждая ситуация индивидуальна.

Что бы остановить непонятные проблемы, мне пришлось их изучить что бы понять как это приходит, чья активность запускает те или иные механизмы напряга.

Я например после ссоры не мог оставаться в таком положении и спешил сразу помириться, но это было неправильно, плюс я не понимал что порой разговаривая эмоционально я еще больше порчу ситуацию.

Итак оба этих критерия моего характера были частью меня, я вообще порой как танк в некоторых вещах, пру вперед несмотря на сложности. Но оказалось это не служило к миру а наоборот, эти мои действия провоцировали осложнения. Когда я это понял стал учиться оставлять жену успокоиться, и в разговорах признавать что крик и эмоции это неправильно, учась более спокойному уровню общения, обращая внимания что жена тоже не должна повышать градус эмоций. Если я стараюсь видеть и признавать свои ошибки, то у неё тоже как бы нет права узаконить недобрые вещи.

Справедливость она беспристрастна.

В самое сложное время мне пришлось молчать, а не говорить, оставаясь в духе любви. Потому что мои слова для жены означали только одно, "докапывается", хоть это было и не так, но были времена когда ничего обьяснить было нельзя, лишь старания быть вместе и делом доказывать что она дорога.

В остальном, когда не хотелось идти домой, я стал желать идти домой через силу, приходя и уходя стараться провожать и встречать жену улыбкой. И переводить свой взгляд от негатива на позитив и то что она таки хорошая.

Постепенно я так же учился большему пониманию сути проблем, и с ростом этого росло умение отвечать когда жену заносило и она как заведенная порой без моего участия собирала множество примеров "плохого к ней отношения"

И когда это случалось ни слова не звучало а в какие то дни когда настроение падало она собирала то что даже представить не мог, прорывал негатив, в резкой, неуправляемой и ударной форме. Но "жертвой" была она.

Учился отвечать на сложные вещи, которые ранее превращались в дикую ссору, постепенно учась тушить эти пожары.

Учились тому что не должно быть так что ложимся спать друзьями а просыпаемся врагами, потому что пришли некие мысли и негатив что "плевал ты на меня"

 

Я старался понять в чем нужно меняться что бы отдавать жене то небольшое внимание в котором она нуждается, это мелочи, типа отвлечься от компа когда ей что то нужно, перевести внимание на неё когда она говорит.

И если что то не так об этом нельзя говорить в ключе недовольства и взрывов, руша состояние мира между нами.

Нельзя говорить о чем то так что до проблемы (о которой я не в курсе) мы были семьей а теперь непонятно кто мы друг другу. (С тобой нужно разводиться и бежать от тебя)

Я этого не понимаю, если мы решили сберегать и нужны друг другу, то пусть так и будет, но каждый раз "развод" я дошел до того что отвечал твердо, реши для себя кто я тебе, если нужен то береги, не нужен и развод, разводись, и найди себе дебила кому будешь нервы трепать я я не на помойке себя нашел что бы оценивать меня как мусор.

Было и такое.

Как говорят "хочешь мира готовься к войне".

Просто решив быть семьей недопустимо при этом позволять себе оскорблять мужа или жену, недопустимо выносить мозг из за каких то вещей, даже непростых, что бы для кого то был риск нервного срыва, или сердечного приступа.

Люди не предназначены жить в стрессе, желудок будет выбрасывать кислоту а внутренние органы будут повреждаться, отсюда холециститы панкреатиты дуодениты, язвы и другие болезни. Болезни и повреждения сердца.

Если нет мира в семье то семья ли это.

Как стирают белье и моют посуду, в семье должен быть диалог и обработка накопленных ситуаций и даже проблем, но все это важно делать в понимании и обещании взаимного бережного отношения.

Что бы не провоцировать негатив и гнев, и не двигаться враждой и гневом.

Это может быть как подводное течение в отношениях, и чуть что прорыв и разрушение.

 

А когда атмосфера благоприятна для жизни и обе стороны знают что любимы и дороги, отношения сами начинают оживать.

Повторюсь, ситуации индивидуальны, и на каждое отравление порой нужно свое противоядие.

[Alek-S]

Вот скажите, пожалуста! Чем же ему со мной плохо жилось??? Пришел с работы, лег отдыхать, полежал, поужинал, помылся, лег спать. На вопрос: Можно массаж? Ответ: Конечно Вова, сейчас только в душ сбегаю, шейку помнешь, ножки порастираешь, а он уже спит... Если летом и у него выпадает выходной - я встаю в 4 часа утра и везу его на рыбалку! Потому что он так хочет! Если не на рыбалку, то в лес, по грибы... Куда душа желает! захотел Вова дачу на берегу озера - пожалуйста тебе Вова, дача! Марина извернется, возьмет денежку в банке и купит ему мечту! Почему бы нет? Любимый же хочет! Дома порядок, рубашки, брюки висят на вешалке в шкафу, в холодильнике первое и второе... В сексе тоже никогда ему не отказывала, с ребенком уроками сама занимаюсь, машину если в ремонт загнать, запчасти заказать с механиком созвониться... Кто???? Конечно же жена! Потому что муж устал на работе, он трудится, деньги для семьи зарабатывает! И все же нет, плохая я, потому что пить без меры ему не разрешаю! Вот же... И не любит он меня за это! А что теперь? Пришел в свой новый дом, чужие дети не напрягают, никто не пилит по поводу выпивки, да и сама нальет ему, еще... А может она глаз на должность положила и приличную зарплату? Не тут-то было! У нас только кредитов на 40 тысяч в месяц, что, она его содержать будет? У которой зарплата 7 тысяч рублей и двое деток, которые кушать хотят и за сад заплатить надо, да и еще одеться во что-то... Не знаю, ребята, как ваше мнение, но у меня такие мысли в голове сейчас. 

Зандра

Это вопрос к вашему мужу, но подозреваю что он сам живет в какой то лжи и ответит вам только ложью и обвинениями вас.

Тем более он на хорошей зарплате, типа интересный и перспективный экземпляр, решил себя ценить больше чем ему казалось он заслуживает с вами. т.е. заслуживает большего.

А как я говорил многое ваше доброе, было уничтожено его "образами добра" проекциями которыми он многое доброе от вас, считал ничего не значащим, оценивая через призму своего негативного восприятия.

А там где вино, там раны без причины, там человек деградирует и чаще у него все виноваты в том что ему плохо.

Вы отдавали себя, но как вам ответить   Прит.17:16 К чему сокровище в руках глупца? Для приобретения мудрости у него нет разума.

Т.е. когда человек не видит ценности того чем обладает, он будет относиться к этому как к "мусору".

Пошел искать чего то ценное.....

Но сложность в том что это внтури него самого, он недоволен жизнью с вами, будет недоволен жизнью с другой, да и вернее всего у вас общения было не совсем позитивным, я не знаю кто инициатор, но негатив судя по всему у вас витал в воздухе.

Если это вы капали ему на мозги, то это стало решающим фактором что его это достало.

Если он сам себе инициатор депресняка и негативного взгляда на все, и любит жить недовольством, то сам превратил вашу жизнь в место куда не хочется возвращаться.

Но сейчас бестолку это анализировать потому что он ни слова не сказал что что то не так, а просто предал и ушел. Впрочем если вы недоговариваете о том что у вас были ссоры из за его пьянства, то ссоры обычно не меняют никого.

Да он неправ что пьет, но выход из положения не в конфликте.

Вы любили его, а значит его пьянство вас не достало как бывает что через это умирает вся любовь. Возможно вы вместе стали соучастниками таких отношений в которых не было жизни, а ваша любовь уже не касалась его как нечто главное, т.е. вы как бы и любили его, но в его понимании больше не любили его.

Но я знаю что он свалил, и не стал пытаться это налаживать.

А значит просто человек пошел по пути подлого предательства созидая отношения на стороне, оправдывая себя любимого всяческими путями.

Так что как бы не было я оправдываю вас (почти) во всем, а его считаю ответственным за разрушение и предательство семьи.

 

 

 

[Svetik-50]

Алекс!

Вы молодец!

Проделать такую работу внутри себя не каждый способен!

Спасибо за развернутый ответ, есть много ценного, что лично мне

помогло взглянуть на наши взаимоотношения с мужем с другой стороны!

Жаль что работу по выстраиванию отношений должны делать двое,

свои мысли другому человеку можно донести, но не факт что он их примет