гиперчувствительность к миру, попеременная депрессия и апатия, анорексия

[xitaki]

здравствуйте. мне 18 лет. я слишком чувствительна к миру, интроверт. однако, бывает, что в компании много шучу, общительная. когда только поступила в университет, то такой и была. вообще, мне очень хорошо, когда я одна - всегда нахожу, чем заняться, потому что много увлечений. но меня напрягает ситуация, которая начинает развиваться. проблем много, дже не знаю с какой начать, но, наверное, с самой важной на данный момент. 

во-первых, у меня нервная анорексия, в следствие чего постоянные скачки в весе, вечная самокритика к своему телу. от границы с истощением, до нормального веса и даже до повышенного однажды, - и так всю жизнь. если только вспомнить. начала о своем теле довольно в раннем возрасте задумываться. обмен веществ совсем убила - поправляюсь и худею за пару дней на 2-3 килограмма, даже если ем в пределах нормы для моего роста. но это уже на консультации специалистов надо, думаю. сама с этим справиться не могу. 

во-вторых, мне очень трудно общаться с людьми стало. превращаюсь в какое-то амебоподобное существо в последнее время. боюсь повторения школьной истории. с детского сада меня недолюбливали, потом в школе порой обижали, но не доходило до чего-то чрезмерно серьезного. частенько думала о самоубийстве в школьное время и первые несколько недель университета. летом все было прекрасно, как и всегда, так как виделась только с людьми, которые меня приняли такой, какая я есть, ведь у меня скверный характер, а в последнее время так особенно. стала очень и очень ранимой. случается диссоциативное расстройство, когда я вообще ничего не чувствую и мне важно лишь сдержать себя и не есть ничего лишнего. у меня еще и булимия. когда случаются приступы обжорства, то частенько бегаю в туалет, чтобы проблеваться, извиняюсь за выражение. перескочила на тему пищевого расстройства... вот, еще и из-за этого трудно общаться с людьми - я не могу упорядоченно излагать свои мысли. во мне словно бы две личности - я могу быть очень находчивой и веселой даже в незнакомой ситуации, компании, или, если настроение плохое, то хотя бы чувствую себя уверенно. хватает лишь мысли о том, что я все еще жива и впереди у меня куча всего. а в другой раз боюсь всех, боюсь слово сказать, боюсь, что не так поймут, да и сама подтормаживаю, когда мне что-то объясняют. не могу с первого раза понять даже простые вещи. расстраиваюсь из-за любой мелочи. быстро все надоедает. не знаю, зачем живу. нет глобальной цели, лишь мелкие, материальные, а если что-то духовное, так ничего особенного и определенного, а мне этого мало для стимула.

вот такая у меня ситуация, состоящая из кучи букв. надоело так из крайности в крайность бросаться. это очень изматывает. о примерных причина такого состояния я догадываюсь. но что же мне делать в такой ситуации? пойти ли к профессиональному психологу, или же тут самоконтроль еще может помочь? терпения уже не хватает. подскажите что-нибудь, пожалуйста. может, у кого-то похожая ситуация. 

[Адя]

А что - большой дефицит веса?

 

Это реально может сказываться и на состоянии нервной системы, и на интеллект.

 

Ты лучше спортом займись. Тощие - немодно. Модно - пропорциональные и спортивные.

[xitaki]

я не гонюсь за модой и дефицита в весе на данный момент нет. спортом итак занимаюсь - баскетболом, иногда даже танцами, но последнее не особо в счет, думаю, так как достаточно мало. но это не слишком сильно помогает, даже когда я не переедаю. я прекрасно понимаю, что наношу вред организму, но стремление быть худой до отощалости никуда не проходит. и самое главное, что смотреть на прямо таки чрезмерно худых стало неприятно, а когда я достигаю примерно 50 кг при своем росте в 166, то становится жутко страшно смотреть уже на себя, хотя с виду фигура отличная, не слишком тощая. я снова набираю вес и так по новой. и я не могу остановиться. 

[Адя]

я не гонюсь за модой и дефицита в весе на данный момент нет. спортом итак занимаюсь - баскетболом, иногда даже танцами, но последнее не особо в счет, думаю, так как достаточно мало. но это не слишком сильно помогает, даже когда я не переедаю. я прекрасно понимаю, что наношу вред организму, но стремление быть худой до отощалости никуда не проходит. и самое главное, что смотреть на прямо таки чрезмерно худых стало неприятно, а когда я достигаю примерно 50 кг при своем росте в 166, то становится жутко страшно смотреть уже на себя, хотя с виду фигура отличная, не слишком тощая. я снова набираю вес и так по новой. и я не могу остановиться. 

А как и зачем ты "достигаешь" 50 кг, при которых себе не нравишься?

[xitaki]

простите за такие объемные тексты.

либо голод, либо, если удается не срываться, одноразовое питание + занятия спортом. и это ужасный ритм, но по-другому я не могу. а так нравятся худые пальцы, четкие скулы на лице, худые ноги и плоский живот. считаю это эстетичным и совершенным. но такой дискомфорт испытываю в это время. но это, вообще-то, не главное в моем вопросе. оно ведь все пошло не просто так. все началось, когда я попала в общество, где постоянно сталкиваюсь с чем-то новым, резкая смена обстановки. не могу понять, как так жить среди большого количества людей и постоянно делать ошибки, ранить их или раздражать и надоедать, или наскучивать им. это меня волнует больше. хотя раньше умела с этим справляться, не выделяясь и не привлекая к себе внимание. но так жить постоянно довольно удручающе. хочется показать, на что способна, потому что не считаю себя бездарной. а оно все съедает изнутри и говорит, что я отвратительная. привыкла называть себя никудышной и считать недочеловеком, потому что очень-очень редко делаю что-то в полную силу. всегда спустя рукава, от того и не добилась ничего. и сейчас появляется неприятное чувство одиночества, когда как раньше оно мне нравилось. что-то типа того. наверное, вы не первый раз читаете подобную историю. может быть были те, кому помогли советы, которые тут давали? только поиски цели и попытки отвлечь себя чем-то уже не помогают. мне кажется, или таким как я, здесь помощи не дождаться? не дождаться и от психологов, потому что все они просто хорошие собеседники, умеющие выслушать и правильно сказать про вас. они выпишут антидепрессанты в итоге и на этом до свидания. нежели, жить с этим камнем нужно будет всегда? хотя с таким-то режимом долго не прожить. но дело-то в том,  что сейчас я, как никогда, хочу жить и создавать что-то прекрасное, чтобы ничего не мешало, перестать быть зацикленной лишь на себе. очень прошу помочь. я, правда, не справляюсь сама с этим бешеным потоком мыслей и самобичевания. 

[Адя]

Давай по порядку.

 

В каком весе ты себе нравишься?

[xitaki]

если честно, то ни в каком. не люблю свое тело любым. 

[Адя]

если честно, то ни в каком. не люблю свое тело любым. 

Тогда зачем худеть, если в любом виде плохо?

[xitaki]

ищу тот вид, в котором будет хорошо. но вы как-то правы хд со стороны посмотришь и бессмысленно. но все же, когда я худая, то мне немного легче. чувствую себя ближе к совершенству, что ли. а когда думаю о тех людях, которым меня больно такой видеть, то начинаю страдать. или, что еще уже, когда начинаю объедаться, представляю, как растолстею, то еще хуже. страх чуть ли не с детства. вот в этом плане даже не знаю, откуда все пошло. у меня перфекционизм только по отношению к своему телу, к сожалению, и проявляется.

[Адя]

 

но все же, когда я худая, то мне немного легче. чувствую себя ближе к совершенству, 

 

когда я достигаю примерно 50 кг при своем росте в 166, то становится жутко страшно смотреть уже на себя,  

Так при каком весе больше всего себе нравишься?

[xitaki]

если честно, то не знаю. и то и другое пугает. а по середине не могу оставаться, потому что просто не могу удержать вес в норме. я либо худею, либо толстею, а вес не держится.

[Адя]

если честно, то не знаю. и то и другое пугает. а по середине не могу оставаться, потому что просто не могу удержать вес в норме. я либо худею, либо толстею, а вес не держится.

Не, тебе нужно выбрать какую-то кондицию, которая тебя устраивает. И ее придерживаться.

[xitaki]

я постараюсь ее вычислить. но контролировать себя сложно. трудно сдержаться перед вкусняшками, особенно когда отвратительное настроение. 

[Адя]

я постараюсь ее вычислить. но контролировать себя сложно. трудно сдержаться перед вкусняшками, особенно когда отвратительное настроение. 

Если спортом заниматься - не задержится ничего, ешь спокойно.

[xitaki]

ну да. не очень-то он мне помогать стал. особенно, терпеть не могу, когда мышцы очень заметны. а у меня быстро рельеф появляется. это не так просто все решить. я бы не приписывала себе просто так анорексию, если бы можно было спортом обойтись

[Адя]

ну да. не очень-то он мне помогать стал. особенно, терпеть не могу, когда мышцы очень заметны. а у меня быстро рельеф появляется. это не так просто все решить. я бы не приписывала себе просто так анорексию, если бы можно было спортом обойтись

Приписывать себе - вообще не надо ничего.

Мышцы - это модно, круто сейчас. 

И есть можно что хочешь. 

[xitaki]

еще раз повторю: я не гонюсь за модой. меня интересует лишь то, что я считаю красивым

[Адя]

еще раз повторю: я не гонюсь за модой. меня интересует лишь то, что я считаю красивым

А это вес - не менее 50 кг, это ты уже сказала.

Не менее 50 и не более - скольки?

 

Зря, модой лучше интересоваться. И иметь современный лук. 

Для девочки это важно.

[xitaki]

не совсем. я постоянно колеблюсь. и порой мне нравится нездоворовый вид костей. но не сейчас.

в целом не более 54, думаю. после 54 у меня сильно полнеют лицо и пальцы. 

 

ну конкретно за модой в одежде не следить невозможно, хотя бы потому что в магазинах старье не найдешь. устаревшие модели и безвкусное тряпье в любом случае не радует. я всего лишь не слежу за тенденциями массмедия и, так называемой, "модой на фигуры". хотя отчасти мода на худобу в 21 веке в целом повлияла на сознание миллионов девочек со слабой психикой на бессознательном уровне. просто не думала, что в эту ловушку и я попадусь. 

все же это уже не совсем та проблема, которую мне хотелось бы обсуждать на форуме. тут реально к специалисту только. она самая важная хотя бы потому, что угрожает здоровью. а что думаете о проблеме с общением? это похоже на что-то серьезное? ну вот со стороны если посмотреть?

 

 Для девочки это важно.

а для парней неважно? в современном мире такие вещи выходят на первый план. по-крайней мере не в рашке, которая все с коммунистическими пережитками не разберется. тут даже ухоженного парня геем назовут, так еще и считая это жестким оскорблением, которое заденет честь любого "настоящего мужика". это уже отхожу от темы.

[Адя]

При росте 166 вес 50-54 в 18 лет - это нормальный вес совершенно. 

А раз ты себе при весе ниже 50 не нравишься, то, значит, и анорексии нет.

Анорексички не считают себя худыми даже когда чудовищно истощены. Так что - не боись.

А чтоб спокойно есть вкусняшки - спортом продолжай заниматься, вот и все. 

 

Обмен веществ восстановится - и сразу нормально начнет мозг функционировать, вот увидишь. 

не могу понять, как так жить среди большого количества людей и постоянно делать ошибки, ранить их или раздражать и надоедать, или наскучивать им. это меня волнует больше. хотя раньше умела с этим справляться, 

Ты зря думаешь, что можешь на 100% знать, ранишь ли ты, раздражаешь ли ты, надоела ли ты.

 

Ты живи, как живется. А люди уж сами решат, надоела ли ты, раздражаешь ли ты. Не думай за них заранее. 

боюсь слово сказать, боюсь, что не так поймут, 

Не думай заранее за других людей.

 

Не поймут - переспросят.

[xitaki]

ну, когда я весила 46, то меня охватывал дикий страх только при мысли о том, что будет с бабушкой, когда она меня увидит, что моему парню будет тоже неприятно смотреть на то, что со мной стало. вот и всего. в целом я очень гордилась своей фигурой и хотела худеть и дальше, но надломилась из-за таких вот мыслей о том, что раню этим других. сейчас просто не хочу снова испытывать тот страх. смотрю на костлявые пальцы и вслед за мыслью о том, какие они красивые, приходит мысль о том, мол что же будет с ними. и сейчас вот прочитала то, что вы написали и поняла, что слишком зависима от тех, кто мне по-сути безразличен, хоть это и одногруппники и сокурсники, с которыми мне еще долго учиться. наверное, боюсь испортить отношение коллектива к себе. но... нужно ведь уметь справляться со всем самой. спасибо, вы подтолкнули меня в сторону правильных мыслей. я не должна так ко всем привязываться, вот и всего. потому что мне ведь всегда и самой по себе хорошо. если обстановка испортится, то я смогу это вынести. за 14 лет сознательной жизни должна была привыкнуть. просто сама по себе ситуация сложилась интересная. тут есть человек, мнение  которого мне очень важно, причем само по себе так получилось, и этот человек стал легко подавлять меня. она порой обсуждает других людей. вот и не хочется, чтобы она обсуждала меня с кем-то (а я знаю, что такое уже было, хотя она не глупая, как мне казалось). уф. да. вот. такие форумы помогают признаться себе в чем-то, а потом проанализировать. еще раз спасибо. 

[Адя]

тут есть человек, мнение  которого мне очень важно, причем само по себе так получилось, и этот человек стал легко подавлять меня. она порой обсуждает других людей. вот и не хочется, чтобы она обсуждала меня с кем-то (а я знаю, что такое уже было, хотя она не глупая, как мне казалось). 

Будет тебя обсуждать, само собой. Даже не сомневайся. 

ну, когда я весила 46, то меня охватывал дикий страх только при мысли о том, что будет с бабушкой, когда она меня увидит, что моему парню будет тоже неприятно смотреть на то, что со мной стало. вот и всего. в целом я очень гордилась своей фигурой и хотела худеть и дальше, но надломилась из-за таких вот мыслей о том, что раню этим других. сейчас просто не хочу снова испытывать тот страх. смотрю на костлявые пальцы и вслед за мыслью о том, какие они красивые, приходит мысль о том, мол что же будет с ними. 

Вот тут странно.

 

Обычно девушки хотят быть красивыми, чтобы нравиться мужчинам.

 

Было когда-то время - красивым считались полные. Все жрали с удовольствием.

 

Как можно считать красивым то, что не нравится мужчинам? Твоему парню в частности. Интересно просто.