Мой отец считает меня своей собственностью.

[LilitH]

Всем доброго вечера.

Мой отец - очень своеобразный человек. Сейчас ему под 60, он живёт с престарелой матерью, с женой встречается постольку-поскольку (помочь по бытовым делам, подкинуть денег, посидеть с её внучкой). С матерью отец жил до моего рождения всего пару лет.

Родители развелись, когда мне было 16. По отцу развод психологически ударил очень сильно - буквально за полгода он полностью поседел. Мы с отцом стали общаться активнее. Он начал обрабатывать и муштровать меня в морально-психологическом плане, закаливая во мне характер и попутно пытаясь воспитать во мне угодного себе ребёнка. Я тогда заканчивала школу и поступала в университет. Отец помогал мне подтянуть некоторые предметы (он по образованию физик), но этот процесс был не из лёгких. Учитывая, что он сам по себе очень вспыльчивый и несдержанный человек, могу сказать, что его выпады в мою сторону с криками, угрозами и оскорблениями были постоянными. Я кое-как терпела, стиснув зубы, и продолжала ждать и верить в то, что совсем скоро я поступлю и перестану от него зависеть. При этом он категорически вмешивался в мою жизнь, не давая проходу: выяснял, с кем и при каких обстоятельствах я общаюсь, нет ли в моей жизни ничего такого, что бы могло ему не понравиться. Надо сказать, это оказало сильное влияние на мою психику, поскольку росла я в атмосфере всеобщей лжи, недоверия, мракобесия и табуированности.

Во время учёбы в институте мы виделись с ним реже, но решали совместные проблемы. Я приезжала в его квартиру и иногда сидела с бабушкой. Каждый раз, когда делалось что-то, что ему не нравилось, он сильно кричал, ругался и угрожал всем. В то же время я узнаю о том, что он периодически избивает бабушку, но бабушка категорически отказалась писать на него заявление в милицию, ибо запугал он её очень сильно. Вообще, надо сказать, мужик он сам по себе умный и склад ума у него нетривиальный, но расшатанность нервной системы и неуживчивость перечёркивают все его положительные характеристики. Этот склад ума и финансовая выгода от общения всё время тянули меня к нему.

После окончания института он с таким же упорством продолжал вмешиваться в мою личную жизнь и продолжает до сих пор, когда я уже являюсь взрослой женщиной как в физиологическом, так и в социальном плане. Он считает это нормой, и если вдруг я предпринимаю какие-либо самостоятельные действия, не вписывающиеся в его концепцию восприятия меня как личности, он закатывает скандал, чем доводит практически до истерики и меня, и свою престарелую мать. В 9 вечера ещё не дома? Быстро домой, а не то прекращу с тобой общаться! Что значит "поедешь на дачу к друзьям"? Ты что, страх потеряла? А если по пьяни случиться что-то? Бегом домой спать, и никаких друзей! Иными словами, в его понимании все вокруг нацелены только на то, чтобы мне навредить, а он - один-единственный спаситель, которому я должна кланяться в ноги.

Каждый день он звонит мне и задаёт вопросы следующего плана: "Что ты ела на обед?", "Нет ли у тебя сыпи на лице?", "Как у тебя со здоровьем по женской части?", "С кем ты сейчас общаешься?", "Сколько у тебя при себе наличных денег?", "Какого цвета машина у матери?". Постоянно читает нотации, как себя надо вести и что делать. Звонит по 3-5 раз на дню. Обсуждает меня со своей женой, все мои ответы на вопросы. Не то сказала, не так посмотрела? Значит, есть какая-то проблема, и ты мне не говоришь! В его понимании, я должна выкладывать ему всё, вплоть до самых интимных подробностей. Я много раз пыталась сопротивляться, резко и постепенно, но ничто не приводило к нужному результату. У нас нет диалога, он не может и не хочет меня слышать. День ото дня ситуация всё только хуже. Он отлично понимает, что я уже не ребёнок, но старается контролировать меня так, будто бы время застыло на моменте моего десятилетия. С возрастом ситуация только усугубляется. Вмешательство в мою личную жизнь, нарушение моих личных границ и вынесение потенциальных проблем на "семейное" обсуждение с женой он мотивирует тем, что он же отец, мол, как же он может не переживать за своего ребёнка? Ненужная гиперопека и вредная, насильственная забота усиливают во мне ненависть к этому человеку. Стоит разочек проявить характер и рявкнуть на него - начинается скандал. Из-за этого мне приходится всё время врать ему.

Вследствие этой проклятой ситуации я испытываю огромные сложности в общении с мужчинами. У меня нет постоянного молодого человека, я ощущаю себя абсолютно неспособной быть достойной женой и матерью. 

Прошу, помогите мне, для меня этот вопрос сейчас один из главнейших.

[Reg123]

У меня наподобие. Сейчас тебе все начнут писать что ты взрослая женщина, прекрати общение со своим отцом, не позволяй ему на тебя влиять.

[zverka]

Автор, а сейчас вам сколько лет? Зависимы ли вы от отца финансово?

[migara]

 А кто заставляет так плотно общаться с отцом? Или все же деньги и еще что-то?

[spixdo]

У меня была аналогичная ситуация. У меня была женщина мама которой звонила ей по 5 раз в день и контролировала все. Когда ее дочь не брала трубку, она звонила мне и получала информацию от меня))

Так вот. Человеком ее мама была очень хорошим, ей двигала забота. Думаю и вам надо радоваться, что на свете есть человек который так сильно заботится о вас и желает вам добра. При этом он конечно скверно себя ведет, так как чувствует что за свою заботу он получает от вас никакой благодарности. Он обижен за это. Вам надо больше благодарить его. Ну и есть такие вопросы, на которые вы можете сказать: "Папа я взрослая женщина, твой вопрос очень личный/интимный, поэтому я не буду на него отвечать".

[kotopess]

На этом форуме есть определенные граждане, которым все время кажется, что зависимость из-за финансов. Хотя это не всегда. Это созависимость. Человек не умеет сам жить. Не приучился и изменить все боиться. Просто психически. Деньги не при чем. Ну и тут бабушку брость боится.

[zverka]

На этом форуме есть определенные граждане, которым все время кажется, что зависимость из-за финансов. Хотя это не всегда. Это созависимость. Человек не умеет сам жить. Не приучился и изменить все боиться. Просто психически. Деньги не при чем. Ну и тут бабушку брость боится.

Котопесыч, что зависимость комплексная - это вполне понятно. Просто для того, чтобы отделяться от родителей психически, нужно сначала на свои финансовые ноги встать. Иначе - затея сугубо безнадежная.

[LilitH]

Автор, а сейчас вам сколько лет? Зависимы ли вы от отца финансово?

 

Почти 24. Зависима существенно. И было бы совсем не выгодно терять где-то треть от моего ежемесячного дохода.

 

 А кто заставляет так плотно общаться с отцом? Или все же деньги и еще что-то?

 

Никто не заставляет. Общаюсь с ним, так сказать, уже по привычке. Нейтральное общение на уровне "привет - как дела", в общем-то, можно рассматривать как ни к чему не обязывающее. Общение плотное исключительно на телефонном уровне. Видимся мы довольно редко. Предвижу вопрос в духе "Ну и чо ты паришься, раз видитесь редко?!". Отвечу сразу же: он проник в мою жизнь так, будто бы гигантский спрут протянул свои щупальца во все стороны и обхватил ими всё. Фактически я росла без отца, а он был сторонним наблюдателем. Только потом он постепенно начал вламываться в мою жизнь, воспользовавшись моей озадаченностью по поводу "на чьей ты стороне", когда они разводились с матерью. Он любит и умеет подминать под себя людей, а я как человек крайне миролюбивый, вовремя не дала ему отпор, ибо была ещё в юном возрасте. Мне очень тяжело поставить его на место, когда он забывается, а забывается он постоянно. Я не понимаю, откуда во мне такой огромный запас терпения. Но когда мы с ним не ругаемся и продолжаем общаться в духе "привет - как дела - что кушала на обед" + набор стандартных фраз, который он хочет от меня слышать (разумеется, на 99,9% неправда), - всё идёт как по маслу, и с нервами у меня проблем не бывает. В то же время, мне становится всё более паршиво от того, что я всячески изворачиваюсь и придумываю то, что он хочет слышать. За полчаса позвонил пятнадцать раз? Спала, папочка, на работе устала (читать "была в невменяемом состоянии от передозировки алкоголем у друга").

 

Этот человек живёт по принципу "мне плохо - всем плохо". На старости лет у него капитально сорвало крышу: он ругается со всеми в общественных местах, несёт совершенную ахинею. Понятия о плохом и хорошем перевёрнуты у него с ног на голову. И сделать ничего нельзя.

 

На этом форуме есть определенные граждане, которым все время кажется, что зависимость из-за финансов. Хотя это не всегда. Это созависимость. Человек не умеет сам жить. Не приучился и изменить все боиться. Просто психически. Деньги не при чем. Ну и тут бабушку брость боится.

 

Поверьте, умею. И обратилась я на этот форум за тем, чтобы получить помощь и дельный совет. Дело в другом. У меня появляется какая-то внутренняя пустота, когда я с ним ругаюсь и подолгу не разговариваю. Это меня и беспокоит. У меня существует колоссальное чувство вины, связанное с этим. Не проявила вовремя твёрдость, дала слабину и т.д.

[kotopess]

Почти 24. Зависима существенно. И было бы совсем не выгодно терять где-то треть от моего ежемесячного дохода.

 У меня существует колоссальное чувство вины, связанное с этим. Не проявила вовремя твёрдость, дала слабину и т.д.

Так-так. Материальную независимость надо организовать обязательно. Даже в ущерб доходу.

 

Чувство вины перед отцом? Перед собой?

[LilitH]

Так-так. Материальную независимость надо организовать обязательно. Даже в ущерб доходу.

 

Чувство вины перед отцом? Перед собой?

Работаю над материальной независимостью, над собой и своим здоровьем. Работаю. Скоро обязательно должно быть полегче.

 

Чувство вины как перед собой, так и перед отцом. Перед собой - за то, что вовремя не проявила твёрдость характера, за недальновидность и неосмотрительность, так сказать, за простоту и неумение схватывать на лету какие-то жизненно необходимые вещи. Оно проявляется ещё в том, что он, как я уже говорила, мужик умный, и говорит правильные вещи, а я вот, например, не смогла до такого додуматься, огромный минус мне! Иногда он может просто поразить мыслью. Этого мне конкретно не хватает.

 

А перед ним чувство вины заключалось в том, что я ощущала себя некогда плохой дочерью. И неважно, хороший ли он, плохой ли, мудак ли, простите, или же спаситель всех и вся, коим он себя мнит. Хотя вина перед ним нивелировалась за долгие годы внутреннего сопротивления его желаниям, и я просто пришла к выводу, что мой отец - психически неуравновешенный человек с комплексом заболеваний. Только что я пришла к выводу, что чувство вины у меня только перед собой. 

[zverka]

Почти 24. Зависима существенно. И было бы совсем не выгодно терять где-то треть от моего ежемесячного дохода.

 

Литих, тогда при всем моем уважении - ваш пост - в пользу бедных.

Освободиться - никак.

Разве что вы больше нужны родителю, чем он вам...

 

Этот человек живёт по принципу "мне плохо - всем плохо". На старости лет у него капитально сорвало крышу: он ругается со всеми в общественных местах, несёт совершенную ахинею. Понятия о плохом и хорошем перевёрнуты у него с ног на голову. И сделать ничего нельзя.

 

 

Именно. Он живет так, как ему комфортно. С какой стати он будет подстраиваться под вас?

Работаю над материальной независимостью, над собой и своим здоровьем. Работаю.

Ну вот когда доработаете...

 и я просто пришла к выводу, что мой отец - психически неуравновешенный человек с комплексом заболеваний. 

Вполне может быть. Только денег дает он - вам, а не наоборот.. И дальше танцевать некуда.

[LilitH]

Литих, тогда при всем моем уважении - ваш пост - в пользу бедных.

Освободиться - никак.

Разве что вы больше нужны родителю, чем он вам...

 

Простите, а я ему зачем в таком случае? Учитывая то, что он ещё и крайне жадный человек, а в последнее время жадность приняла всё более уродливые формы, логичнее было бы, что как раз таки я ему не нужна. 

[abissus]

Лилит, наверное, читается ник? 

Да, самое лучше - перестать зависеть финансово и провести границы. И в то же время, даже будучи финансово зависимой, можно бороться и доказывать свою независимость и права. И папа никуда не денется и начнет смиряться с этим. Я видела несколько примеров. Главное - делать все грамотно. Четко и вежливо объясняете, что является Вашим делом, а не его.  

[LilitH]

Лилит, наверное, читается ник? 

Да, самое лучше - перестать зависеть финансово и провести границы. И в то же время, даже будучи финансово зависимой, можно бороться и доказывать свою независимость и права. И папа никуда не денется и начнет смиряться с этим. Я видела несколько примеров. Главное - делать все грамотно. Четко и вежливо объясняете, что является Вашим делом, а не его.  

Да не только ник))) Вы правы, именно так.

 

Ясное дело. Не поверите, но я пробовала и не раз проводить такую политику. Чётко, вежливо, доходчиво, мягко, а где-то и пожёстче, я планомерно, раз за разом доказывала и объясняла свою позицию, пытаясь нарисовать ему границы в духе "это делать можно, этого делать нельзя". Бесполезно. Проходит некоторое время, и всё возвращается на круги своя.

[zverka]

Простите, а я ему зачем в таком случае? Учитывая то, что он ещё и крайне жадный человек, а в последнее время жадность приняла всё более уродливые формы, логичнее было бы, что как раз таки я ему не нужна. 

Лилит, а зачем родителю маленький ребенок?))

Лилит, наверное, читается ник? 

Да, самое лучше - перестать зависеть финансово и провести границы. И в то же время, даже будучи финансово зависимой, можно бороться и доказывать свою независимость и права. И папа никуда не денется и начнет смиряться с этим. Я видела несколько примеров. Главное - делать все грамотно. Четко и вежливо объясняете, что является Вашим делом, а не его.  

У меня не получалось делать это будучи финансово зависимой..

Я себя ощущала... премерзко.

[LilitH]

Лилит, а зачем родителю маленький ребенок?))

Некого будет опекать в противном случае))) Некого душить этой "заботой".

[zverka]

Некого будет опекать в противном случае))) Некого душить этой "заботой".

И жить жизнью ребенка и ощущать себя взрослым и значимым... И вообще просто - жить...

Передавать знания, учить, общаться, делать общие дела...

[LilitH]

И жить жизнью ребенка и ощущать себя взрослым и значимым... И вообще просто - жить...

Категорически согласна с Вами. Вообще как посмотришь на ситуацию со стороны, без эмоциональных прикрас, становится так омерзительно, что начинаешь чувствовать себя чёрт-те кем.

[Whitetea]

Вы настолько грамотно пишите, что читать вас одно удовольствие.

 

Социальные проблемы подобного плана у многих. 

Ваша же проблема, что вы постоянно в напряжении, вы не можете расслабиться, живя в такой обстановке.

Вас угнетает ваш образ жизни, который всецело зависит от отца.

Мало того, вам удалось адаптироваться к ситуации и приспособиться: вы говорите то, что хочет услышать ваш отец и врете.

 

А мне вот, что интересно.. Отмечаете ли вы праздники? Дни рождения и прочее.

Вот, скажем, у вас день рождение, вы хотите отметить с друзьями. Ваш отец это вообще не воспринимает?

Вы праздники отмечаете с ним и бабушкой? Бывают ли у вас какие-то приятные хорошие дни: прогулки, семейные поездки на дачу?

 

А к таким мероприятия, скажем, поход в кино, планетарий, выставку, театр, музей и т.д.

Неужели он и такому времяпровождению будет препятствовать? Это же уже не на дачу к друзьям.

А если вдруг вы увлеклись плаванием, фитнес, йогой. Тоже нельзя?

Отец вам абсолютно все запрещает?

Есть хоть что-то, хоть какое-то времяпровождение, которому он не препятствует?

[zverka]

Категорически согласна с Вами. Вообще как посмотришь на ситуацию со стороны, без эмоциональных прикрас, становится так омерзительно, что начинаешь чувствовать себя чёрт-те кем.

Лили, решайте вопросы с финансовой независимостью. После этого вы себя почуете в моральном праве поставить родителя на то место, на котором должен стоять родитель взрослого человека, у которого (взрослого человека) совершенно своя жизнь.

[LilitH]

Вы настолько грамотно пишите, что читать вас одно удовольствие.

 

Социальные проблемы подобного плана у многих. 

Ваша же проблема, что вы постоянно в напряжении, вы не можете расслабиться, живя в такой обстановке.

Вас угнетает ваш образ жизни, который всецело зависит от отца.

Мало того, вам удалось адаптироваться к ситуации и приспособиться: вы говорите то, что хочет услышать ваш отец и врете.

 

А мне вот, что интересно.. Отмечаете ли вы праздники? Дни рождения и прочее.

Вот, скажем, у вас день рождение, вы хотите отметить с друзьями. Ваш отец это вообще не воспринимает?

Вы праздники отмечаете с ним и бабушкой? Бывают ли у вас какие-то приятные хорошие дни: прогулки, семейные поездки на дачу?

 

А к таким мероприятия, скажем, поход в кино, планетарий, выставку, театр, музей и т.д.

Неужели он и такому времяпровождению будет препятствовать? Это же уже не на дачу к друзьям.

А если вдруг вы увлеклись плаванием, фитнес, йогой. Тоже нельзя?

Отец вам абсолютно все запрещает?

Есть хоть что-то, хоть какое-то времяпровождение, которому он не препятствует?

Большое Вам спасибо, мне кране приятно это слышать. Вернее, читать)))

 

Да, годы такого угнетения сделали своё дело, и мне удалось довольно успешно приспособиться к этой ситуации. Выходит изобретать даже различные положительные модификации такого общения.

 

Слава богам, с отцом я не живу, поэтому дело упрощается. Но врать всё же нехорошо. Ощущаешь некую низость себя как личности, несовершенство и социальную незрелость, несмотря на карьеру и увлечения.

 

Праздники, безусловно, отмечаю. И свои дни рождения, и дни рождения своих друзей и знакомых. Благо, от меня поступает минимум информации о моих друзьях и знакомых, и искусством создавать видимость информативного общения с ним я овладела достаточно уверенно. Воспринимает, но говорит смешные вещи. Помню, как-то несколько лет назад он задал мне вопрос: "А ты хоть раз в жизни пробовала пиво?". Я в тот момент чуть со стула не упала. Хотя моя поведенческая политика с ним вполне способствует задаванию таких вопросов. Ну, сами понимаете, столько лет строить из себя пай-девочку.

 

Прогулки, отмечания праздников, памятных дат и семейные поездки на дачу с отцом исключены, такое возможно только с матерью и родственниками с её стороны. К слову, они в этом плане либеральны и от них нет такого давления.

 

Культурные мероприятия он очень даже поддерживает. Спортом я занимаюсь, это также его радует.

Лили, решайте вопросы с финансовой независимостью. После этого вы себя почуете в моральном праве поставить родителя на то место, на котором должен стоять родитель взрослого человека, у которого (взрослого человека) совершенно своя жизнь.

Непременно. Я сейчас усиленно занимаюсь этим.

[zverka]

Слава богам, с отцом я не живу, поэтому дело упрощается. Но врать всё же нехорошо. Ощущаешь некую низость себя как личности, несовершенство и социальную незрелость, несмотря на карьеру и увлечения.

Врать - это прекрасно))) Пока не чувствуешь себя в моральном праве (для себя) сказать травмирующую правду.