Муж хочет жить отдельно

[Shurochka]

А что вас все-таки беспокоит больше всего?

[LenaSasa]

Меня беспокоит, что он постоянно гоняет в голове мысли: "А как бы было хорошо одному". И что все через какое-то время придет опять к разрыву. Я этого не хочу. По крайней мере на данный момент. Мне хотелось бы поговорить с ним, объяснить, что если он не будет говорить мне, что ему не нравится, то ничего не выйдет. А он взял с меня обещание, что разговоров об отношениях я заводить не буду.

И почему то очень забеспокоила мысль, что он хочет еще детей, а со мной не хочет

Вообще, надо бы начать с выяснения, он ли этот список написал. А то, может, скачал где в интернете. 

Написал точно он, он любит писать такие списки. И по потребностям на него похоже

[Трава-мурава]

Я хочу спокойствия.

А как исправить то, что он хочет жить один?

 

Предлагаю исходить из того, что вы не в силах, да и права не имеете ИСПРАВЛЯТЬ желания ближнего.

 

Каждый волен желать того, чего ему вздумается. И достигать желаемого. А в вашей воле лишь помогать достигать желаемого, если цели ваши совпадают, или же заниматься реализацией своих собственных желаний, если они не совпадают.

 

 

Ему нужна свобода. Но предоставить ему свободу в той мере, в какой он хочет я смогу только если полностью откажусь от своей жизни. И буду прислугой за все, ребенок полностью на мне, финансы на мне- чтобы на семью хватило и его не ограничивать, и еще его поддерживать во всем и не ругать вообще и не обращаться к нему первой. И секса не проситьё Вот так грустно

 

Свобода личная за чет несвободы другого человека? Славно придумано! И как свежо!

А где-же в этих мечтах ответственность? И где вы? Вам в этих мечтах какое место уготовано? Место кухарки? Прислуги? И зачем вам такая сказка?

По-моему лучше уж своя, собственными руками построенная реальность, чем жизнь в такой вот сказке.

 

Он хочет жить один, но чтобы мы его ждали и любили, как раньше

 

 

Не рекомендую соглашаться.

Думаю, логичнее для вас было бы дать ему понять, что любовь и преданность не даются без ответственности за любящих людей определенной доли самопожертвования.

 

Напишите свой список мечт и посмотрите, насколько он бъется со списком мужа. В чем вам по поти, а в чем нет. И, если у вас не сходится основной вектор движения, то нужно делать серьезные выводы о целесообразности совместного проживания. Если же цели ваши совпадают, а какие-то отдельные моменты можно подправить или опустить- значит вы можете договориться.

[LenaSasa]

Предлагаю исходить из того, что вы не в силах, да и права не имеете ИСПРАВЛЯТЬ желания ближнего.

 

Каждый волен желать того, чего ему вздумается. И достигать желаемого. А в вашей воле лишь помогать достигать желаемого, если цели ваши совпадают, или же заниматься реализацией своих собственных желаний, если они не совпадают.

 

Но ведь можно как - то исправить ситуацию в семье, чтобы ему больше этого не хотелось. (Если, конечно, для этого не придется угробить себя) Только вопрос как? 

[Трава-мурава]

Но ведь можно как - то исправить ситуацию в семье, чтобы ему больше этого не хотелось. (Если, конечно, для этого не придется угробить себя) Только вопрос как? 

 

Желания человека зависят как от внутреннего состояния, от мыслей, чувств, каких-то порывов, так и от внешних факторов. Это такая открытая динамичная система, находящаяся во взаимодействии.

 

Не надо гробить себя, создавая мир мечты для мужа. Логичнее изменить себя и условия вокруг него, и тогда , возможно, он будет мечтать о чем-то другом.

 

Но на мой взгляд вы слишком сильно концентрируетесь на желаниях мужа и совершенно не думаете о своих собственных. Все ваши мысли - вокруг него. И ни одной о себе. Вы все свое существование подчинили его желаниям. И перестали существовать как личность. Чем больше вы отдаете, чем больше он потребляет, тем менее вы для него интересны. Тем больше он хочет от вас избавиться. Использовать вас- да. А вот делиться с вами- нет.

 

По-моему, вам нужно изменить свое отношение к мужу, стать более сильной, независимой, яркой. У вас должен быть свой мир, интересный и полноценный. В который хочется заглянуть. Своя вселенная.

 

Сейчас же для него вы просто канал, по которому вы закачиваете в мужа свои силы. Он это чувствует, с удовольствием потребляет, но мечтает оторваться от "мамки" и уплыть в вольное плавание. И иногда возвращаться, чтобы снова подзарядиться.

Перекройте краник. Вы же себе ничего не оставляете!

[АринаА]

Это не муж, это детский сад. Хочу-хочу-хочу. То, что он "недолюбленный" - это его проблема и он может решать ее у психолога, а не вы ходить к психологу за объяснениями "почему он так много хочет". Это не психологическая консультация взрослого человека, это консультация родителя по проблемному ребенку-подростку.

[LenaSasa]

Это не муж, это детский сад. Хочу-хочу-хочу. То, что он "недолюбленный" - это его проблема и он может решать ее у психолога, а не вы ходить к психологу за объяснениями "почему он так много хочет". Это не психологическая консультация взрослого человека, это консультация родителя по проблемному ребенку-подростку.

Он мне никаких хочу не предъявлял, кроме одного - хочу жить отдельно. Все остальное я в его планшете не совсем честно узнала.

Проблема стала моей тогда, когда я вышла за него замуж. Его комплексы реально мешают нам жить.

У меня проблем не меньше, я сложный человек и то, что кризис назревает периодически, меня не очень удивляет. Мне хочется знать, как ему помочь выговариваться, чтобы не доходить до критической точки. А никто мне не может из психологов подсказать, как вызвать его на диалог или научить высказывать свои претензии по мере поступления. Я считаю это основная проблема нашей семьи

[АринаА]

Лена.. вы хотите изменить его. Что по определению невозможно. Никакой нормальный психолог за это не возьмется в его отсутствие. Я вам еще раз говорю - у вашего мужа психология подростка. Вы хотите его воспитывать?

[niu]

А никто мне не может из психологов подсказать, как вызвать его на диалог или научить высказывать свои претензии по мере поступления. Я считаю это основная проблема нашей семьи

А как же все 12 лет вызывали его на диалог? И как научить человека, если он не хочет учиться?

[АринаА]

Психолог говорит, что муж сильно недолюбленный - там очень мама трудная. Не любит сына совсем. Поэтому он хочет, чтобы я показала ему и доказала, что люблю. В прошлый раз именно это сработало

Вам психолог предложила ему маму заменить?...

[LenaSasa]

А как же все 12 лет вызывали его на диалог? И как научить человека, если он не хочет учиться?

Никак. От этого все проблемы. Он копит в себе недовольство до тех пор пока ему не начинает казаться, что так дальше жить нельзя, потом уходит, выпускает пар и живем дальше.

 

 

Вам психолог предложила ему маму заменить?...

Психолог был мужчина ))). Он предложил показывать свю любовь более явно (??? Я не очень ласковая, да и муж тоже). Усилить заботу (бывает, что я запускаю хозяйство, тк у меня невроз и периодически бывают обострения. Я боюсь за здоровье ребенка. Мужа я в такие моменты не достаю, но все равно моя депрессия на него влияет, от этого никуда не дется, он тоже устает. В такие моменты опускаются руки и мне нет дела до него. С неврозом, собственно говоря я и попала к психотерапевту, а уж консультации по семейным проблемам - это побочное)

[АринаА]

Мужа я в такие моменты не достаю,

Т.е. когда вам трудно вы не просите о поддержке и вам было предложено усиленно показывать ему свою любовь?))

[niu]

Никак. От этого все проблемы. Он копит в себе недовольство до тех пор пока ему не начинает казаться, что так дальше жить нельзя, потом уходит, выпускает пар и живем

Вы сами ответили на свои вопросы - никак

Дети хотят жить самостоятельно, хотят свободы, много всяких хотелок и когда им говорят, хорошо иди, живи отдельно, делай что хочешь, они понимают, что это не реально, они не могут (морально и финансово) жить самостоятельно

Вот и муж так же

[LenaSasa]

Т.е. когда вам трудно вы не просите о поддержке и вам было предложено усиленно показывать ему свою любовь?))

Именно так. Поддержки я не получаю в принципе, он считает что это моя придурь. Говорит, найди себе хобби и все пройдет(

 

Но то, что жить с человеком с такой проблемой, как моя, очень тяжело - это правда. Я бы и сама от себя ушла, да невозможно, к сожалению)

[АринаА]

Смените психотерапевта. 

[LenaSasa]

Я уже их столько сменила... Уже поняла, что с неврозом мне помочь не могут, теперь убеждаюсь, что с отношениями в семье тоже (((

[АринаА]

Что вы имеете ввиду, когда говорите о своем неврозе? У вас есть какой-то диагноз или что?

[LenaSasa]

Да, у меня диагноз, невроз, обессивно-компульсивное расстройство

Патологический страх за жизнь и здоровье ребенка

[АринаА]

Принимаете что-нибудь? И психотерапевты, которых вы сменили - по какой причине вы их меняли? Как долго вы работали с каждым из них?

[LenaSasa]

Принимала 1.5 года феварин, но разницы не почувствовала. Уже 3 месяца ничего не принимала. С психотерапевтами расставались просто потому, что не было результата в течении длительного времени. С одним 3 года, со вторым полгода (гельштальт), с третьей просто не сошлись, она разговаривала во время сеансов по телефону, принимала других посетителей и тд. Прошла курс аутотренинга у Иконникова, и долго им занималась. В общем попробовала все, что предлагают в нашем немаленьком городе (кроме, пожалуй, Голанда, который мне уж совсем чужд). А сейчас нет ни денег, ни  надежды, да и муж вот так со мной...

[АринаА]

Загляните в раздел Консультаций. Можете открыть тему у меня или у кого-то еще. Брутелло, например, если вам подойдет его стиль. Он как раз на этом специализируется. 

[LenaSasa]

Спасибо