Я, жена, и усыновлённый ребёнок

[АринаА]

Так же нас учат в школе Истории, которую переписывают в вышестоящих органах власти (из опыта армии знаю). И что? Знаете, я отношусь к миру не как к белому и чёрному, а как к серому. Если человеку надо, он добавит либо чёрного, либо белого. Вы, очень странно реагируете, вот и возникли такие мысли. Попробуйте поменяться со мной местами (я знаю, в психологии это практикуют, чуть ли не на первом курсе института), и прокомментировать за меня мои проблемы. К тому же информации достаточно. Если нет,могу ещё что-нибудь рассказать, что интересно.

Я вообще предпочитаю полутона. Но и черное не является белым. Я поменялась с вами местами. Вам не нравится B) Извините Я просто вижу, что вы не видите выхода и я вам сочувствую. Потому то там, где (и как) вы его пытаетесь искать, его найти практически невозможно. Это дело всей системы. И в систему должны быть все включены.

[Margaritka]

Почему все ссылаются на книги? Своих слов нехватает? Или же просто так проще?

 

Папу он не видел достаточно для того, что бы хотя бы понять кто это для него.

А хотите своими словами? Ок.

 

Здесь было личное, цензура.

 

И если вы будете не принимать отца вашего приемного сына, Ваш приемный сын это будет чувствовать, он будет чувствовать себя отверженным, т.к. он плод отношений отца и матери, он и сейчас это чувствует, понимаете, то, что его отвергают? Поэтому такое вызывающее поведение. Уж лучше примите в душе отца ребенка, и это для начала нужно сделать Вашей жене.

А ребенок, откуда Вы знаете, что он будет чувствовать к своему отцу? откуда Вы знаете, что он плохой? ну-ну B) и для ребенка это совсем не очевидно будет, вот увидите.

 

Кстати, если не нравятся слова, типа "отчим", "мачеха" - можно и без них обойтись, это формальности, тут говорят о сути вещей.

[Messfelrion]

Всегда поражался людям, которые не видя, не зная, не чувствуя, говорят что я не прав в том, что отвергаю отца ребёнка и что он это чувствует, что мама его отвергает, и при этом утверждают это как единственную истину. Есть в любом правиле исключения.

 

Уважаемые психологи, и все, кто решился помочь мне в данной проблеме. Очень вас всех прошу, не утверждайте то, чего даже не видите. Если сейчас начнутся реплики "Ну вот, пришёл за помощью, а теперь отпирается, когда мы ему так интенсивно её навязываем по своим канонам, а он не понимает!", то, смею напомнить о своём первом "посте". Что-то мне подсказывает, что если бы здесь было больше мужского пола психологов, разговор бы был более красочным и не совсем в одни ворота. Понимаете о чём я?

[Margaritka]

Оки, Вы прочитали, часть стираю, разумеется, я говорю не то, что бы Вам хотелось бы услышать.

Вам так хочется донести до людей истину и остаться правым?

Да, и вот это, про то, что было бы больше постов психологов мужского пола - тоже кое что про Вас говорит. Значит, не уважаете мнение женщины, и оно для Вас не так ценно, ну, а дальше думайте сами...

[Messfelrion]

Оки, Вы прочитали, часть стираю, разумеется, я говорю не то, что бы Вам хотелось бы услышать.

Вам так хочется донести до людей истину и остаться правым?

Да, и вот это, про то, что было бы больше постов психологов мужского пола - тоже кое что про Вас говорит. Значит, не уважаете мнение женщины, и оно для Вас не так ценно, ну, а дальше думайте сами...

Увы. Вы не совсем правы. Мнение женщины для меня, как и для любого православного человека, свято. Именно поэтому я не спорю с женой. Именно поэтому я ищу какой-то средний вариант, если знаю, что её решение приведён к чему-то не желательному ей же в первую очередь. Так как женщина (абсолютно любая) персонифицируется с мамой. Пусть это незнакомая мне женщина, но она тоже чья-то мама.

 

Дальше. Дело не в том, что я не воспринимаю Ваши советы, потму чтоони идут в разрез с моим мнением. Нет. Я достаточно "трезво" и здраво смотрю на вещи. Если я не прав - я не прав. Нечего строить из себя вечно правого человека, если проще признать ошибку и исправить её, нежели продолжать её "вскармливать" (заметьте, именно поэтому, я сюда и пришёл).

 

Про "больше мужских психологов" я имел ввиду, что психологи тоже люди. Да, нас учат что 2х2=4, но вот как и когда это применять мы решаем сами. Потому что что 2х2=4, что 2+2=4, сумма одна, а подход разный. Понимаете о чём я?

[Messfelrion]

Я вообще предпочитаю полутона. Но и черное не является белым. Я поменялась с вами местами. Вам не нравится B) Извините Я просто вижу, что вы не видите выхода и я вам сочувствую. Потому то там, где (и как) вы его пытаетесь искать, его найти практически невозможно. Это дело всей системы. И в систему должны быть все включены.

Именно выхода я и не вижу. Дело не в извинениях. Дело в том, что я хочу что бы Вы поняли с какой точки зрения я рассматриваю свои проблемы. Я их в данном случае рассматриваю от третьего лица. Я подхожу к этой ситуации разбирая свои действия и оцениваю их с независимой точки зрения.

 

Давайте я скажу немножко по другому. Я хочу что бы ребёнок был счастлив и не важно как он меня называл. Я хочу что бы он вырос и понял что женщин надо любить и оберегать. Что им надо помогать. Что Надо дарить цветы не по случаю, а просто так. Что есть понятие честь, что есть понятие смелость. Что отвечать надо за свои поступки, не переводя на других, потому что когда надо - с других спросят. Я хочу что бы он вырос самым замечательным. Я люблю его и проявляю это. Он это чувствует и принимает.

 

Да, есть проблемы в том, что я в какой-то степени не согласен с методами воспитания его моей женой. Но я не стремлюсь их полностью заменить. Я просто хочу что бы она разделила со мной это. Потому что я вижу как ей тяжело. Она плачет, никого не слушает, а сама справится не может. На форуме "Королёвские мамы", ей все в один голос говорят, что она своим поведением излишне его балует и не только позволяет ему собой помыкать, но и подсказывает как ему это делать. Она же со всеми просто ругается, без какого либо конструктивного и объективного объяснения.

 

Понимаете?

[Margaritka]

Messfelrion, это очень хорошо, если в жизни все так и есть, как Вы и говорите, я про уважение женщин!

Привет славному городу Королеву!

 

А поняли ли Вы то, что я хотела Вам донести? Что-то не верится. Вы пока на поверхности - это мое субъективное ощущение.

Тогда пройдусь по Вашим цитаткам.

 

Всегда поражался людям, которые не видя, не зная, не чувствуя, говорят что я не прав в том, что отвергаю отца ребёнка и что он это чувствует, что мама его отвергает, и при этом утверждают это как единственную истину. Есть в любом правиле исключения.

 

Я не испытываю к "папе" злости, скорее отвращение, но чисто как мужик к мужику, а не как к отцу или ещё как-либо. Я не уважаю таких людей. Я не уважаю людей, которые что бы избавится от ответственности оскорбляют мать ребёнка (они НЕ были женаты и были вместе не больше 3-х месяцев) и сваливают на неё, что мол из-за неё он не хочет ребёнка. Я считаю, что такой человек не нужен ребёнку как стереотип или пример для подражания. Может я эгоистичен в этом, но я считаю так.

 

Вот две Ваши цитаты.

Как Вы их сопоставите?

Из первой можно сделать Вывод, что Вы не отвергаете отца Вашего приемного сына. Мол, принимаете.

А из второй - что у Вас к нему как раз отвращение. И это что, принятие?

 

И все же, как Вы относитесь к отцу ребенка?

Жду комментариев, а дальше продолжим.

[Птичка Тари]

Я ответил. Он никого не копирует, он формирует свой собственный характер и своё я.

Я не про это спрашивала.

Где в его поступках цепочка пусти к мармеладику (подробно) и в каком месте ее можно разорвать.

Не хотите - ваше прав...

 

Я стал папой, который не ругает его за то, что он бросил игрушку другого ребёнка в лужу, предварительно отняв её у него. Я не наказываю его вообще (первый случай за 1,5 месяца был с плевком). Только любовь, ласка, мир, дружелюбие.

Сорри за резкость, но это не любовь и дружелюбие, а идиотизм и , отчасти, вызов.

Вы кому-то назло это делаете?)))))))))))))))))))))))

 

 

Ммм... если мне память не изменяет, Вы же мне и советовали начать воспитание ребёнка с мамы.

Изменяет.))))))

 

Причины или мотивация поступков? В этом есть разница. Причина драки может быть нехватка алкоголя кому-то, потому что кто-то выпил больше, а вот мотивация - это дело другое.

Ну, не надо ерничать и цепляться к словам. Вы прекрасно поняли, что я имела в виду.

 

Вы можете почувствовать разницу между покупкой ребёнку для развития, за что-либо или просто так, и между "подкупом" ребёнка, что бы не кричал на улице, потому что стыдно, что бы не устраивал истерики, так как это может плохо сказаться на здоровье (хотя с оным у ребёнка абсолютно нормально), потому что если ребёнок плачет больше 10 минут - это нарушает его психику и он может стать нервным. Вы можете почувствовать грань между этим?

Могу.

А что изменится в вашей жизни от этого моего умения.

Кстати, вот вам пример того, как вы разговариваете на МАРСИАНСКОМ языке.))))))) Возможно, одна из причин недопонимания вас (в смысле - вас и жены) ребенком.

Видите в чем он, или подсказать?

 

Я, его, в последнее время не ругаю.

Ругали раньше.

Он запомнил ваше гневное лицо, вашу позу превосходства, вашу манеру разговаривать.

Возможно и ваши слова запомнил.

Но запомнил и то, что все это - слова, которые НУЖНО ГОВОРИТЬ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ.

Вот и говорит... Маме.

Потом и вам скажет.

Но не потому что он или вы - плохие.

А потому что его так научили.

Вот и опишите, каким вы в этот момент были.

 

 

И всё таки, мне кажется, что Вас что-то задевает. Не пойму почему и что именно, но что-то у Вас есть личное.... к теме.... может к ситуации....

Ребенка жалко...

[Би3]

Уж лучше примите в душе отца ребенка, и это для начала нужно сделать Вашей жене.

 

Persefona, принять бывшего человека обратно, пусть даже в принадлежности, на мой взгляд очень опасно.

Неизбежны не только воспоминания, но и тоска по взаимоотношениям. Такой сюжет вовсе не выгоден автору темы.

Все его усилия направлены именно на вытеснение образа бывшего мужа и отца приемного ребенка. Только так мужчина может чувствовать уверенность в завтрашних отношениях. ИМХО. Автору приходиться перекраивать и восстанавливать связи именно так, как он их видит. С другой стороны мне кажется, что он принял ребенка, а ребенок его, но научиться общаться с малышем взрослому труднее, так же как учить первоклассника высшей математики и еще подвергаться мелким нападкам своей же собственной жены (матери) очень трудно, на мой взгляд.

Я не собираюсь оправдывать человека, который решил разрушить то, что еще не изучил. Он это понимает и скорее всего открытая им тема и есть процесс обучения, но с позиции не уронить бы себя.

 

Что он отстаивает?

Я думаю свое видение завтрашнего дня.

 

Хорошо ли это для мужчины?

И правильно ли, когда женщина навязывает свое мнение, да еще с упреками и обвинениями в непонимании.?

[Ириналсу]

Она родила ребёнка, а он ещё не родил никого.Как он может указывать, как ей вести себя со своим ребёнком?На капризы своего ребёнка смотришь как на шалости.А капризы чужого ребёнка воспринимаются как отсутствие воспитания.Пусть этот ребёнок 1000 раз неправ, и мама неправа.Как человек, не познавший отцовства, может учить мать? Я чессно не понимаю.

Вот Вы доверите свою машину человеку, который впервые увидел её?

[Би3]

Она родила ребёнка, а он ещё не родил никого.Как он может указывать, как ей вести себя со своим ребёнком?На капризы своего ребёнка смотришь как на шалости.А капризы чужого ребёнка воспринимаются как отсутствие воспитания.Пусть этот ребёнок 1000 раз неправ, и мама неправа.Как человек, не познавший отцовства, может учить мать? Я чессно не понимаю.

Вот Вы доверите свою машину человеку, который впервые увидел её?

 

В мире много воспитателей умных и умненьких при участии которых выросли вполне нормальные люди.

И не обязательно родил он сам ребенка или нет.

А вот матерей, присвовших и отстраняющих отцов (отчимов) от воспитательного процесса, осуждают многие. B)

Ребенок это ни чья собственность, а вполне самостоятельная единица, использующая необдуманно то, что подойдет.

Все понукают, а значит подталкивают тех, кто делает вид, что забыл или занят.

[Владимир С.]

Она родила ребёнка, а он ещё не родил никого.Как он может указывать, как ей вести себя со своим ребёнком?На капризы своего ребёнка смотришь как на шалости.А капризы чужого ребёнка воспринимаются как отсутствие воспитания.Пусть этот ребёнок 1000 раз неправ, и мама неправа.Как человек, не познавший отцовства, может учить мать? Я чессно не понимаю.

Вот Вы доверите свою машину человеку, который впервые увидел её?

Человеку мелочному, эгоцентричному, своекорыстному никогда не дано понять человека великодушного. Это очень отчётливо прослеживается в данной теме.

Между людьми бывает нравственная пропасть, которая совершенно не заметна в обыденной жизни.

[Margaritka]

Persefona, принять бывшего человека обратно, пусть даже в принадлежности, на мой взгляд очень опасно.

Неизбежны не только воспоминания, но и тоска по взаимоотношениям. Такой сюжет вовсе не выгоден автору темы.

Все его усилия направлены именно на вытеснение образа бывшего мужа и отца приемного ребенка.

...

Вытесняем куда? Правильно, в бессознательное. И оно нас потом будет беспокоить еще сильнее, да и криво как-нибудь. А в сознании есть возможность управлять. И наше прошлое вообще-то никуда не денется по мановению волшебной палочки, даже если очень захочется.

 

Ооо, а если есть тоска по отношениям - то значит отношения не завершены. Хотя про это здесь никто не говорил. Вот именно, отношения нужно завершить.

 

Дождусь автора темы, а потом отвечу.

[Enotje]

Папа себе такого никогда не позволял и даже никогда о такого рода вещах не думал. Смею предположить, что Вы имеете ввиду, что ребёнок интерпретирует некоторые моменты по-своемому и отражает их со своей точки зрения. Тоже нет. Повторюсь - ни я, ни жена так себя не ведём никогда. У нас с ней взаимопонимание и любовь. Конфликты мы улаживаем строго наедине.

Это неважно... Главное, Хеллингер так считает, а все остальные ошибаются и просто меркнут перед его талантом. Другая точка зрения тут жестко поддается цензуре или осмеянию и называется бредом. Так что даже не пытайтесь.

1. 
    
   

Ответ на Ваше высказывание выше.... Я не пытаюсь даже Вам что-то доказывать, мне все более или менне ясно. Я отвечала Владимиру на конкретно поставленный вопрос.

[АринаА]

Messfelrion

Представьте, что вы - психолог и сам у себя на приеме. Какой метод вы примените к самому себе? Или, например, вы психолог и всей семьей приходите к самому себе как к психологу- какой подход примените?

[Вечность]

Messfelrion

Представьте, что вы - психолог и сам у себя на приеме. Какой метод вы примените к самому себе? Или, например, вы психолог и всей семьей приходите к самому себе как к психологу- какой подход примените?

 

Это очень сложный прием. Но безусловно, один из самых действенных. Для обычного светского человека нужны годы, чтобы его освоить и стать видящим. А может и получится, все зависит от индивидуальности. В любом случае придется растождествиться с самим собой, а это уже будет совершенно другой человек, без родины и флага. Своего рода актер, которому нужен сценарий или скажем какой то багаж знаний, основа, на основании которой он будет ставить диагноз.

[Вечность]

Поделюсь своим опытом. Я тоже лупил своих пацанов не взирая на язвительные колкости жены. Пока не осознал, что это не эффективно и работает против меня . Тогда я задался вопросом, что будет самым лучшем. И каков критерий оценки. Я понял, что критерием лучшего, будет результат, который можно отследить. Чем дубится результата, какой метод будет самый простой и эффективный. Я выбрал любовь, доброту, уважение. Это мотив. Я представлял себя равным детям, что я такой же как они, но знаю к чему могут привести их поступки и поэтому я использовал все рычаги воздействия, которые могли на них воздействовать и которые могут дать положительные результаты и добивался этого. Не успокаивался пока этого не происходила. Если перегибал палку (это чувствуется если не забывать о мотиве), сразу останавливался. Искал другой подход. Решимость и бережность, убеждение и свобода выбора, личный пример и ограничение с твердой уверенностью в своей правоте. Теперь мои методы воспитания больше похожи на советы равного равному, конечно с соблюдением статус-кво. И сейчас есть решительные нет и решительные да. Но я отвечаю за них , оставляя в конечном итоги право на выбор. По большому счету пришлось, воспитывать самого себя. Есть причина и есть следствие. Наблюдательность, терпимость, действие, результат. Все, больше ничего нет, только это. Дети цветы жизни, если их не поливать, не окучивать, не подрезать они вырастут дикими. Даже кактусы цветут. Жена уже особо не выступает, потому что видит и чувствуе.

[Messfelrion]

1. Я прекрасно всё понимаю. Но, вот вам всем, как говорится, из последнего: я был на работе, приходил брат жены к ней и ребёнку в гости. Ему 21 год. Он достаточно твёрдо себя ведёт по отношении к Антоше. Вечером пришёл я с работы, он начал баловаться и "ходить на ушах". Мама ему говорит "я щас позову Игоря (брат), он тебя сразу накажет!", потом "Будешь себя так вести, я позову Игоря, он тебе без церемоний ремня даст!", и ведь даст. Ибо, ему можно, мне нет. Даже простое поругательство Антоши, должно быть обосновано с моей стороны и чуть ли не печатью заверено у жены.

 

2. Сам к себе на приём, говорите... хм... об этом я, честно говоря, сразу не подумал. Спасибо за совет. Воспользуюсь, результаты напишу.

 

3. Белинский, когда стал критиком, не умел писать ни стихов, ни рассказов. Но он стал одним из самых известных и почитаемых. А потом, кстати, и сам стал писать. Думаю что меня сударыня поняла! ;)

[Птичка Тари]

Мама ему говорит "я щас позову Игоря (брат), он тебя сразу накажет!", потом "Будешь себя так вести, я позову Игоря, он тебе без церемоний ремня даст!", и ведь даст. Ибо, ему можно, мне нет. Даже простое поругательство Антоши, должно быть обосновано с моей стороны и чуть ли не печатью заверено у жены.

Хм...

Вам завидно, что не вами пугают детей?

[Шоколаттка]

Она родила ребёнка, а он ещё не родил никого.Как он может указывать, как ей вести себя со своим ребёнком?На капризы своего ребёнка смотришь как на шалости.А капризы чужого ребёнка воспринимаются как отсутствие воспитания.Пусть этот ребёнок 1000 раз неправ, и мама неправа.Как человек, не познавший отцовства, может учить мать? Я чессно не понимаю.

Вот Вы доверите свою машину человеку, который впервые увидел её?

 

Вот я доверю свою машину и квартиру и даже кружку с пианинкой тому, кто будет меня понимать, уважать, ценить, доверять мне (и ещё много по мелочам...) ибо всё- взаимно...

(В случае, если я этого человека люблю...(!))

Только вот невозможно добиться общего владения моей кружкой молча...

 

Поясню: если человек не разговаривает со мной...если я не знаю его мыслей, намерений...если он очень ко мне благосклонен, любит меня, пытается добиться расположения, хочет сделать самой-присамой счастливой и никогда не задумывается о корысти и не планирует даже задумываться о том, что это всё может закончиться....

Дык вот если он просто идеален, но МОЛЧИТ об этом...я этого никогда не узнаю...а значит из кружки в доме пью только я и никто больше!!!...

Мысль понятна?...

И даже если мне 1 раз в аське сказали, что открыты передо мной...и что намеренья чисты...- кружка моя дизайнерской работы...вот...

Хотя может я и задумаюсь, если этот самый человек ко мне приедет и лично СКАЖЕТ о том, что думает...я оценю...

А т.к. кружку я ждала посылкой из другой страны очень долго, т.к. этот срок и время, которое она в моей собственности много превышает время отношений с этим человеком...мне не будет достаточно его прихода домой и откровения...мне нужно доверять человеку...

Не через аську...а через личное общение...откровенное...т.к. я- женщина...мне сложно логически распутать то, что думает мой ценитель посуды...

Я- не Ванга...и мысли не угадываю...ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ...и намерениях...

С ней...желательно больше, чем на форуме...

 

ЗЫ: и не только о чувствах, а обо всём...здесь на форуме ведь нет вашей жены- значит она об этом не знает...нет больше способов, кроме разговора....узнать больше...

 

 

(человека, чья цитата взята ничё написаное не касается))))

[Шоколаттка]

И вот ещё: простите...но кацца это касается непосредственно темы...

Ниже цитата...меня она в ступор ввела ещё в день её написания...

 

Хотя... Вы знаете... Вы правы. Я ей скажу это всё. Хуже уж точно не будет. =)

Возможно именно из-за этого есть этот барьер. Из-за того, что она его построила, а я об этом умалчиваю. В данном случае, тогда виноват больше я. Потому как она его строит несознательно, что бы огородить ребёнка от нежелательных последствий. А я просто проявляю слабость в её глазах. Тем, что молчу и веду себя как партизан в разведке, когда давно уже пора было жить вместе.

 

 

Вы с женой и сыном раздельно живёте?

[Вечность]

1. Я прекрасно всё понимаю. Но, вот вам всем, как говорится, из последнего: я был на работе, приходил брат жены к ней и ребёнку в гости. Ему 21 год. Он достаточно твёрдо себя ведёт по отношении к Антоше. Вечером пришёл я с работы, он начал баловаться и "ходить на ушах". Мама ему говорит "я щас позову Игоря (брат), он тебя сразу накажет!", потом "Будешь себя так вести, я позову Игоря, он тебе без церемоний ремня даст!", и ведь даст. Ибо, ему можно, мне нет. Даже простое поругательство Антоши, должно быть обосновано с моей стороны и чуть ли не печатью заверено у жены.

 

Вы еще сам ребенок. Может быть, пора становится ответственным за себя. Хватит обвинять окружающих. Ни кто вам волшебной палочки не даст. Где она находится, что с ней делать, вам уже советовали. Есть проблема, ее надо решать. Хоть что то, делать ни так как всегда. Не ходить кругами вокруг нее. Или ждете, когда ситуация совершенно выйдет из под вашего контроля. Тогда вам придется описывать куда более живописные сцены. Начинайте себя воспитывать. Когда плохо, тошно всегда внутри, а не снаружи. От одной правильно направленной от себя мысли и чувства к миру, мир меняется к тебе. Это я не только прочитал, я это делаю и вижу результаты. Но все должно быть по настоящему. Хватит играть, пора жить. Откройте глаза шире.