Навязчивые воспоминания, чувство вины, самобичевание

[Гость Axinia]

Может быть, кто-нибудь подскажет, что со мной происходит. 

Ну и просто, может быть, кто-нибудь слово доброе скажет. 

А вообще, надо выговориться. 

 

Моему единственному ребенку 18 лет. Здоровый, красивый, неглупый, спортсмен. Всем необходимым (и даже больше того) обеспечен. Но я нахожусь в постоянном чувстве вины перед ним.

 

Приходят навязчивые воспоминания из прошлого, когда я делала что-то неправильно (как мать) или причиняла ему какой-то вред. И меня накрывает. Понимаю, что это абсолютно деструктивно. Ведь это в прошлом. И слава богу, что все обошлось. Однако...

 

Я снова и снова прокручиваю в голове один случай из его младенчества. Однажды я чуть не убила его по неосторожности. Вот чуть-чуть, одно мгновение - и его бы не было. Я не могу сразу отогнать это воспоминание. Оно меня преследует периодически. Прокручивается в голове, как видео. Я начинаю себя ненавидеть, презирать. Появляется мысль, что и жить я недостойна. Ощущаю внутреннюю дрожь, иногда озноб, нехватку воздуха. Если удастся отвлечься - что-нибудь обязательно мне напомнит. Например, по телику реклама каких-нибудь памперсов - показывают счастливых младенцев и мам. А у меня мысль: "Все мамы как мамы, а я дерьмо". 

 

Еще один момент. Я давно пытаюсь забеременеть. Но в последнее время уже не уверена, что мне это надо. Теперь воспоминание о том реальном случае дополняется воображаемыми картинами с моим будущим ребенком: я вижу, как я совершаю с ним ту же ошибку. И она становится роковой. Жуть.

 

Это воспоминание иногда помучает меня неделю-другую и отпускает. Но это не значит, что я в порядке. Я начинаю вспоминать другие вещи. Правда, они, как правило, менее мучительны. Однако радости тоже мало. Я на них фокусируюсь и постоянно осуждаю себя. 

 

И еще одну тенденцию заметила. Я начала избегать того, что может спровоцировать у меня нежелательное воспоминание. Например, я боюсь заходить на женские форумы. Там кругом перетираются мамские темы. И что-нибудь обязательно мне напомнит о моих материнских ошибках, и я снова начну страдать. В топку! Почти не захожу на женские порталы - там вечно беременные и родившие знаменитости. И все такие правильные кругом, не то что я когда-то. Фильмы с младенцами принципиально не смотрю - невыносимо. Лучше я в политических темах посижу - агрессивные споры меня тонизируют и действительно отвлекают.)))

 

Муж, кстати, замечает изменения во мне. Говорит, что раньше я была нормальной демократичной матерью, а в последние года три-четыре стала превращаться в кудахтающую наседку. Я ему только год назад рассказала, что когда-то чуть не убила нашего ребенка. Муж был слегка в шоке. Даже отказывался мне верить. Сказал, что я придумываю и послал меня к психиатру. К сожалению, я не придумала. Искала у него другой реакции - поддержки, какого-то прощения что ли. 

 

Это похоже на ОКР?

[Яковлева]

Если у вас сын не наркоман, не пьяница не лжец, не нахлебник - то проблем нет, и прошлое не вредит ему. Всё прошло и жизнь продолжается. 

[ElenaSh]

Здравствуйте!
По одному сообщению не возможно поставить диагноз. Любой нормальной матери не хочется причинить вред своему ребенку. Но по неосторожности бывает всякое: дети и с кровадей/диванов падают, и с разбегу головой в угол шкафа врезаются. И лежат потом с последствиями (черепно-мозговой травмой, например) в больнице. Но кто такие вещи афиширует?Вот и складывается впечатление, что "все мамы, как мамы..."
Я поняла вашу ситуацию и могу вам помочь. Работаю бесплатно тут http://psycheforum.ru/forum213.html

[Higgas]

вы зайдите на форумы где матери излевают души о ненависти к своим детям, как они хотят убить, изжить, достаточно не редкая картина избевание матерью ребенка на улицах, унижение, домашний абьюз тирания, гиперопеки, тут на форуме каждая первая тема прямо или косвенно указывает на влияние матери детства... вы не одиноки в этом, ваш путь избавления вины в правильных аутогенных тренировках, перекраивая подсознание

[Гость Axinia]

Если у вас сын не наркоман, не пьяница не лжец, не нахлебник - то проблем нет, и прошлое не вредит ему. Всё прошло и жизнь продолжается. 

Спасибо за отклик.

Нет, сын в порядке. 

Ему вредит не прошлое, а скорее настоящее. На почве нездорового чувства вины я стала его баловать. Возвела в культ. Конечно, это сказывается на его характере. Мне кажется, в нем развилось высокомерие по отношению к окружающим. 

 

Разумом я всё, сказанное вами, понимаю. Но тяжелые мысли всё равно приходят. Нагло и без спроса. 

Здравствуйте!

По одному сообщению не возможно поставить диагноз. Любой нормальной матери не хочется причинить вред своему ребенку. Но по неосторожности бывает всякое: дети и с кровадей/диванов падают, и с разбегу головой в угол шкафа врезаются. И лежат потом с последствиями (черепно-мозговой травмой, например) в больнице. Но кто такие вещи афиширует?Вот и складывается впечатление, что "все мамы, как мамы..."

Я поняла вашу ситуацию и могу вам помочь. Работаю бесплатно тут http://psycheforum.ru/forum213.html

Спасибо за отклик. 

[ЛарисаД]

Может быть, кто-нибудь подскажет, что со мной происходит. 

 Речь идет о навязчивых переживаниях. Возникают они обычно, непроизвольно, помимо воли и желания человека, касаются тех аспектов травмирующего события, о которых человек хотел как можно скорее забыть, постоянно «прокручиваются» в голове, несмотря на все усилия прогнать их, отвлечься. Фокусировка, на найденном в прошлом неприятном, травмирующем событии, является невротическим и деструктивным способом, позволяющим уклоняться от решения актуальных жизненных проблем сегодня и ( так работает механизм психологической защиты). Вам необходимо обратиться за психотерапевтической помощью. При помощи специалиста Вы сможете осознать механизмы формирования проблемы, что поддерживает ее и найти пути и возможности ее конструктивного решения.

 

[lokiikol]

Ваши страхи передались вам от ваших родителей.Наверняка вам в детсве не хватало семейного тепла.Может быть вы подсознательно всю жизнь пытались сделать своего ребенка плохим и у вас это не получилось, а сейчас вы хотите примерить на себя роль матери плакальщецы которая при всем свое старании не получилось вырастить достойного сына.

 

 

 

 

 

Транзакционный анализ.

[Jural]

Здравствуйте.

 

"Может быть, кто-нибудь подскажет, что со мной происходит"  -

 

С вами происходит то же самое, что и со всеми людьми: внутренняя борьба с самими собой.

 

В чем заключается ваша внутренняя борьба с самой собой? - у вас возникают воспоминания, а вы хотите, чтобы их не было  -  "Я не могу сразу отогнать это воспоминание".

 

Но факт состоит в том, что "воспоминания из прошлого, когда я делала что-то неправильно (как мать) или причиняла ему какой-то вред" происходят в действительности, а ваше желание отогнать воспоминания - это только умственное желание, а не происходящий факт.

 

Вы не можете заменить свое состояние воспоминания состоянием, когда этих воспоминаний нет: в один и тот момент вы не можете находиться в двух противоположных состояниях - вы либо находитесь в воспоминаниях - когда они у вас возникают, либо эти воспоминания отсутствуют - когда они закончились.

 

Но одновременно быть и той и другой - невозможно и желание стать другой - желание не иметь воспоминания в то время, когда они фактически возникли - это путь бессмысленной изнуряющей внутренней борьбы, усиливающей ваши состояния вспоминания неприятных ситуаций.

 

Этот конфликт между фактом - между воспоминаниями, когда они включаются, и желанием отогнать воспоминания поглощает вашу энергию и истощает ваши силы.

 

Почему вы вместо того, чтобы просто игнорировать эти воспоминания из понимания, что мысли о прошлом - это только ваша память о прошлом, а не реальность нынешнего времени, вы боритесь с мыслями о прошлом? - потому что эти воспоминания вызывают у вас чувство вины.

 

Если бы воспоминания не вызывали вину, то вы не реагировали бы на свои воспоминания отторжением, правильно?

 

Теперь о чувстве вины - как возникает вина?  -  когда мы что-то сделали фактически, но считаем сейчас, что так делать не должны  и  это расхождение между фактом того, что вы сделали -  а вы сделали так, как сделали в прошлом потому, что на эти делания у вас были свои причины, и тем, что вы считаете, что так нельзя было делать - вызывает стойкое чувство вины.

 

Разве недостаточно понять вам сейчас, что в ваших прошлых действиях была опасность для сына и что так делать вы больше не будете? - почему этого понимания нет у вас?

 

Потому, что вы - исходя из своих действий прошлого по отношению к сыну - назвали себя дерьмом - назвали себя плохой матерью: "Все мамы как мамы, а я дерьмо".

 

Может ли "плохая мама", "мама - дерьмо" что-либо понимать? - нет, не может, а иначе бы она не была бы плохой мамой..

 

Это клеймо, которое вы навели на себя, должно себя подтверждать и подпитываться энергией и эту энергию вашей "плохой мамы" дают ваши воспоминания, о которых вы пишите и ваше чувство вины.

 

Одновременно, вы хотите быть хорошей мамой, так? - и из вашего хотения быть хорошей мамой и вашего клейма, которое вы на себя сами навесили, возникает еще один поглощающий вашу энергию конфликт и передающий эту поглощенную энергию вашей "плохой маме".

 

Таким образом, источником ваших навязчивых мыслей и воспоминаний является ваше "я плохая мама", "я - дерьмо", так как эти воспоминания подпитывают ваше "я плохая мама" энергией вины.

 

Пока эта эта часть вас "я плохая мама" будет иметь в себе энергию, вы обречены на навязчивые воспоминания, продолжение внутренней борьбы с "я плохая мама" и подпитку энергией этой части вас "я плохая мама".

 

​Как лишить эту часть "я дерьмо" энергии? - встретиться лицом к лицу с "я дерьмо" и лишишь эту часть себя "я плохая мама" , "я дерьмо" энергии.

 

Эту энергию части "я плохая мама" вы сможете устранить тогда, когда перестанете бороться с самой собой - когда перестанете бороться с "я плохая мама".

 

Не существование борьбы произведет безболезненную трансформацию "я плохая мама", так как боль приносит не само переживание той же вины, боль приносит не сама эта часть "я дерьмо", а боль приносит вам ваше противодействие - постоянное отторжение вины и части "я дерьмо".

 

После устранения вами источника ваших навязчивых воспоминаний, весь механизм воспроизводства прошлого в вашей памяти прекращается и у вас включится понимание происходящего с вами и с сыном и вы начнете адекватно воспринимать и себя, и вашего сына, прекращая делать из него высокомерного человека.

 

И только из этого спокойного состояния вы сможете также решить - что вам делать с вашей жизнью  - заводить еще ребенка или не заводить.