Как прекратить отношения с родителями?

[Виктория Перец]

Здравствуйте, меня зовут Виктория. Постараюсь описать свою ситуацию. Мне 27 лет, замужем, детей нет. На протяжении многих лет меня тяготят проблемы с родителями. Я не желаю с ними общаться, но у них на это другая точка зрения. На самом деле, это мои биологические родители, но воспитывали меня абсолютно другие люди, хотя , к сожалению, фактически по документам биологические родители являются родителями юридически. Наша история стара, как мир. Биологические родители поженились, когда им было по 22, я появилась, когда им было по 24, потом, тк отец военный, поехали они в долгое странствие на Дальний восток по распределению. Но жить там они со мной не смогли, поэтому решили, что лучше мне ехать к бабушке с дедушкой (родители матери) в родной город. В 3 года меня передали им. Без проблем люди отжили там свое, приехали незадолго до 1 сентября 1 класса. Бабушка с дедушкой и с прабабушкой как могли старалась все сделать для меня, чтобы отсутствие родителей никак не сказывалось на моем развитии. Потом био родители все-таки приехали и почти сразу же развелись. Не знаю ничего о разводе. Вообще ничего. Но расстались они врагами. И тут у матери началось. Все во всем виноваты. Жизнь не удалась. Отец гов*о. С ним не общайся. У отца позиция -плачу алименты, от****тесь все от меня. Встреч не искал, звонил очень редко, иногда нетрезвый, и началась песня про то, что мать гов*о. Так мы дожили до 18 лет. И наконец-то бремя алиментов свалилось с его плеч. Ура! Мать все это время занималась своими делами. В принципе было очень удобно. Дедушка хорошо зарабатывал всегда, но работал вечно с 7 до 22-23. Даже не знаю, как у него хватало сил. Бабушке пришлось уйти на пенсию раньше времени, потому что со мной кто-то должен был сидеть, заниматься, водить в кружки и тд. Естественно, что все это оплачивали бабушка с дедушкой. Мать работала за какие-то копейки. Смех, а не зарплата. Ну и естественно устраивала свою личную жизнь. Но так и на устроила. Бабушка умерла, когда мне было 16, дедушка - 22. У тут для матери настал момент Х - она выставила меня из дома. Жизнь удалась! Она стала счастливой обладательницей всего наследства! Дедушка умер в результате несчастного случая. Я осталась на улице с одним паспортом и машиной (это, к ее великому сожалению, она не смогла забрать, тк оформлена она была на меня). Все личные вещи и документы тоже остались у нее. Я встречалась на тот момент с моим настоящим мужем, он предложил или снять мне квартиру, или переехать к нему. В итоге я переехала к нему. Вместе купили кое-какие вещи на первое время. Потом естественно все выровнялось. Попросила помощи у отца, он мне сказал, чтобы я прогулялись до известного всем места, это ж мои проблемы, как и все остальное, у него нет денег, ремонт. А через неделю позвонил мне и объявил, что купил новую машину. Ура! Ок. Тут у него началась другая песня, не то, что мать гов*о,а то что я должна ему внуков и подать стакан воды перед смертью. От наглости я была в шоке! Потом был немалый перерыв в отношениях (если, конечно, это можно назвать отношениями) лет 5. После этого мать заявила, что передала меня мужу. Она вообще ничего не знает. Только жаль, что все-таки машина-то моя ей не досталась. Отец сказал, что все мои проблемы - это мои проблемы и проблемы моего мужа и еще кого-угодно, главное -это не трогать его ни при каких обстоятельствах. И у каждого свои цели. Мать, тк дедушки нет, никто ее не содержит больше,а жить на широкую привыкла, хочет, чтобы мы с мужем ее содержали. Отец желает,чтобы мы следовали его советам, предоставили ему внуков и подали стакан воды, но при этом ни о чем не просили. Я не хочу с ними общаться, но эти люди не отстают. Как бы Вы оценили и поступили в такой ситуации? Нормальных слов люди не понимают вообще.

[Трава-мурава]

Что значит не отстают? Смените телефон. Что они за вами по улице бегают что-ли? За подол дергают?

[Виктория Перец]

Нет, конечно. Но я не хочу менять из-за них номер. Это же бред! Тем более это ничего не изменит. Один раз я уже поменяла номер по другой причине, так родственники все растрезвонили. Тем более, я считаю, что это не решение вопроса. Вы так не считаете?

[migara]

Поставьте в ЧС.

[Трава-мурава]

Ну а какие еще есть способы избавиться от ненужного общения?

Только дистанцироваться максимально.

Есть еще вариант вести себя с ними настолько неадекватно и агрессивно, чтобы их напугать. Но это очень нестандартный путь, сопряженный с определенными рисками. В общем, можно и напугать, но как бы самой не пострадать от этого. Единственное, что можно сказать определенно- договариваться цивилизованно и полюбовно в такой ситуации не выйдет.

[bengrowth]

Я не хочу с ними общаться, но эти люди не отстают

Мне это напоминает одну статью: 

 

Минное поле в тумане: педагогическая шизофрения

 

В этой модели воспитания ребенок окружен большим количеством как будто строгих запретов, но запретов таких, которые на самом деле можно нарушать. Когда и как будешь за это наказан - неизвестно.

 

Мама кричит: "Здесь нельзя бегать, не бегай!", но ребенок после этого продолжает бегать, а мама только вздыхает.Сказано «ляжешь сегодня раньше всех», а потом не укладывают; «быстро иди сюда, а то накажу» - во первых, ребенок не идет, во-вторых, его не наказывают; «мой руки» - он не помыл, все равно сел за стол, ему все разрешили. 

 

Это какой-то удивительный мир, где тебе все запрещают, но если напрячься и не послушаться, то на самом деле все можно. Когда-то накажут, но когда – неизвестно. Полный «советский союз»: все запрещают, на самом деле все можно, и выборочно кого-то расстреливают, но никогда не догадаешься когда это будет и за что. За все можно расстрелять, но по какому принципу это происходит – непонятно. В такой обстановке ребенок живет как будто в тумане, где его со всех сторон окружают стесняющие вещи и стены, но через которые можно прорываться. Они кажутся, что есть, они пугают - но если протянуть руку или пройти сквозь них - их нет.

Однако в этом туманном пространстве нередко вдруг происходят взрывы: когда у родителей не выдерживают нервы, они неожиданно вспыхивают, начинают кричать, орать, могут шлепнуть, дернуть, правда что-то запретить - но потом взрыв стихает, и далее туман до следующей непредсказуемой вспышки и очередного взрыва.

Каков результат нахождения ребенка в таком странном и туманном мире? У всех детей вырабатывается неуважение к запретам и полная дезориентация, что можно и что нельзя. Действительно, детям сказали «нельзя», а никто на это внимание не обращает и все все делают, а ты, если послушался этого "нельзя", как дурак последний ходишь с чистыми ушами, а все остальные нормальные. 

Что касается становления характера, то здесь многое зависит от личности ребенка. Активные и сообразительные дети в такой ситуации учатся хитрить и изворачиваться, учатся врать и не слушаться взрослых. У менее сообразительных детей от этой педагогической шизофрении возникает низкая самооценка, апатия и растерянность, дети становятся нервными - и от неожиданных родительских взрывов, и от ситуации полной неопределенности, когда ни на что нельзя положиться.

 

(с) Н.И. Козлов 

Автор, Вы говорите, что не хотите общение с этими людьми, но поставить точку в этих отношениях не решаетесь. Возможно, что Вы ждете извинений за свое детство, но по ряду причин этого не произойдет. 

 

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо. 

2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.

3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.

4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).

5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Вот после всего этого – человека вполне можно простить. А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

 

(с) Алина Фаркаш

Вы удивитесь, но большинство проблем такого рода можно решить одной фразой: "Нет и точка". Но прежде всего Вам нужно предать вес своим словам. Их нужно подкреплять результатом, поступками. Если Вы сказали: "Нет, я не намерен(а) с Вами больше общаться" и после этого не отвечаете на звонки, то это АДЕКВАТНАЯ, всем понятная реакция. А если Вы снимаете трубку  и повторяете в сотый раз: "Не-е-е-е-е-ет!", но делаете все с точность до наоборот, то Ваши слова воспринимаются как пшик. Важны не слова, а действия. Говорите одна, но поступаете совсем иначе. Вот они и не воспринимают Ваши слова всерьез.  Ранее я уже написал свое предположение о том, что Вы ждете извинений, но если же это не так, то проблема решаема одним волевым усилием и одним телефонным звонком. Удачи!

[Вероника В.]

Проблемы с родителями это сложно, это не проблемы с супругом которые можно решить разводом, здесь всё намного больнее. Родители по природе своей это те люди которые должны были растить, любить и заботиться, а когда всё происходит совсем не так у человека происходит "сбой программы", это всё-равно что увидеть мышей охотящихся на кошку. Вроде бы по логике вещей родители должны быть самыми близкими и родными людьми которые и поддержат и в трудную минуту помогут, а если всё наоборот - где логика? Мир рушится. И всё-равно до последнего Вы надеетесь что они всё-таки станут настоящими родителями и очень больно каждый раз понимать что этого не произошло, да и за потерянное детство обидно до слез. Ну что тут сделаешь? Действительно остается только ограничить общение, свести до минимума, отвечать кратко, сухо, односложно и как можно реже. Думаю они понимают что Вы не хотите с ними общаться и если не смогут Вами манипулировать то со временем просто отстанут, не получив желаемого от Вас. Ну не убивать же их в конце концов! Конечно они поступили с Вами не по-человечески, но, к сожалению, Уголовный кодекс не одобряет))) 

[Чаплыгин]

До тех пор пока вы отвечаете им на их звонки, и отвечаете на поставленные ими вопросы - до тех пор ни о каком разрыве отношений не может быть и речи.

Сложно представить себе более простую ситуация чем разрыв отношений, проще разве что закрыть глаза.