Эгоизм, жадность или я чего-то не понимаю?

[adelaide]

Здравствуйте.

Ситуация, наверное, банальна, но, к сожалению, покоя она мне не даёт. Расскажу, пожалуй, совокупность нескольких факторов.

Встречаемся с молодым человеком около года. Первое время радовал небольшими сюрпризами при встречах (в основном, шоколад). На праздники (за это время было около 2 крупных событий) подарил достаточно дорогие (по моим меркам) подарки (в районе 3-7 тысяч, точно не скажу). И... Практически сразу (после акта дарения) внезапно начинались бесконечные разговоры о том, что денег нет, нужно как-то "дотянуть" до зарплаты, и прочее, "много потратил в этом месяце, в районе такой-то суммы, бла-бла-бла". Сложилось впечатление, что сам, как будто бы, чуть позже, уже подарив что-то, жалел, что потратил такую сумму. 

Дальше - больше. Начались разговоры из разряда (практически дословно цитирую): "Сегодня друзья рассказали, что посетили просто потрясающее место, мы обязательно должны туда как-нибудь сходить!", "Сегодня встречались с партнёрами по работе в небольшом ресторане, очень вкусно поели, обязательно с тобой сходим туда!", "Слушай, очень хочу пригласить тебя на свидание, например, в кино/театр, нужно только фильм/постановку выбрать. Ну, я этим займусь на неделе...". Как вы, наверное, догадались, в конечном итоге ничего не происходило, конечно же, обо всем забывалось, иногда мелькали разговоры о том, что как-то маловато денег, и, к сожалению, не получается выбраться, как-нибудь потом. И вот, когда это "потом" наступало (деньги появлялись), я слышала восхищенные истории примерно следующего плана: "Сегодня заехал к другу в кальянную (друг работает управляющим, но, естественно, мой молодой человек сам за всё рассчитывается), Боже, какой же там сервис, но тебе не понравится, ты ведь не любишь этого (это правда).", "Сегодня друг предложил заскочить к нему снова, поболтать о жизни. Так что вечером поеду к нему, закажу, помимо кальяна, то-то и то-то, ведь повар у них, - просто супер!", "Сегодня встречались с другом (я узнаю об этом только вечером), прекрасно покушали там-то и то-то!". И всё такое, в подобном духе. В кафе мы ходим, только лишь, если он этого внезапно захочет, а не чтобы сделать мне приятное или хорошо провести время. В кино - соответственно, если премьера ему нравится (за все время отношений были в кино один раз, в иные разы, даже, если и сам предлагал кино, говорил сразу, что ему не особо нравятся идущие сейчас фильмы, и я, соответственно, пасовала, мол, в другой раз сходим, конечно). Как-то раз я даже высказалась на эту тему (очень мягко), просто стало интересно, как отреагирует (как раз после того, как он позвал на какое-то мероприятие, то ли в кино, то ли в театр, и все так и осталось "в планах"). Какой там был скандал... "Тебе стало интересно!? А то, что я об этом думал, но средств у меня не было, тебе не интересно? Или то, что я забыл, а напомнить?". 

Замялось, забылось, и вновь наступила череда его одиночных посещений заведений, иных мероприятий с друзьями и прочего. Как-то раз у нас произошёл разговор, в котором он сказал, что только лишь он предлагает нам досуг (чаще всего - это обычная прогулка или просмотр кино/сериалов у него дома, крайне редко - кафе, и то без разнообразия, а то, которое нравится ему больше всего). Я говорю: "Дорогой мой, я не так воспитана, к сожалению, чтобы предлагать нам совместный досуг за твой счёт." Он говорит: "А почему обязательно за мой? Разве у тебя никогда не возникает желания посидеть в каком-нибудь хорошем месте в моей компании, но, например, расплатиться самой?". Спросила: "А тебе самому, вообще, как будет, уютно, если я буду сама за себя расплачиваться? Я никогда не прошу тебя куда-то меня сводить, вообще. Нет средств - ладно, просто погуляем, даже речи не заходило, никаких капризов не было". Он подумал, подумал и выдал: "Ну, да, пожалуй, немного неуютно будет..."

Но, конечно же. Ничего. Не. Изменилось. 

При этом говорит, что любит меня безумно, что я первый человек в его жизни, ради которого он готов меняться, совершать какие-то поступки. Был еще один интересный момент: как-то раз речь зашла о том, что я хотела приобрести подруге подарок определенный, но узнала о стоимости и передумала, решила выбрать что-нибудь в менее пугающем ценовом диапазоне, но тоже качественное. Боже мой... "У тебя денег нет, что ли? Тебе дать денег на подарок?" - было сиюминутно сказано им с таким тоном, как будто бы я просто невыносимая жмотяра. А я ему говорю: "Ты там со своим финансовым состоянием разберись сначала, у тебя же денег нет постоянно". А он говорит: "На тебя я всегда деньги найду!". Ага...

Пыталась пойти на женские хитрости разного плана. Мол, во время прогулки: "Хочу мороженое...". В конечном итоге, шли в магазин, и я сама покупала, ибо реакции не было. Делала различные приятные вещи: пекла торты (живем отдельно), иные вкусности, если что-то крайне вкусное оставалось после прихода гостей (конфеты, например, необычные) - приносила ему попробовать в немалых количествах. Всегда восхищался, благодарил. Делала небольшие подарочки, покупала сладости и просто какие-нибудь приятные вещицы. Мама, смотря на все это, как-то сказала мне: "Ты знаешь, мне иногда кажется, что это ты за ним ухаживаешь, а не он за тобой.".

Такое ощущение, в общем, складывается, что ему со мной приятно находиться, я дарю ласку, заботу, со мной можно уютно провести время и поболтать. И ничего не требую, так, покормить изредка, - и сойдет. Как кошка, в общем. Рядом, пушистая, погладить можно, обнять, потискать.  

Как-то, вспомнилось еще, ситуация была: заехали в торговый центр по делам, проходили дольше, чем задумывалось изначально. Говорит: "Кушать хочу". Я говорю, мол, тоже. Он такой - ну, пойдем, что ли, зайдем в кафешку. Зашли. И время уже было достаточно позднее для приема излишне калорийной пищи, и я повела его выбирать место, где смогла бы выбрать себе что-нибудь наподобие салата или еще чего-нибудь полезного (по минимуму). А он меня и спрашивает, мол, ты еще выбирать, что ли, будешь? В конечном итоге, я скромно сказала о том, чтобы он шел себе выбирать то, что он хочет, а я сама за себя рассчитаюсь (все-таки не планировалось никаких походов никуда, просто оба кушать захотели одновременно). "Сама? Ну, хорошо." - никаких возражений, ничего, абсолютно, даже, как мне показалось, слегка повеселел.

Мне, почему-то, даже, если мы с ним приходим куда-то по его приглашению (как ранее говорилось, и так достаточно редко), неуютно почему-то (аура такая, что ли, не знаю, как объяснить) что-то себе выбирать, заказываю всегда, что подешевле.

Что-то, блин, пишу, и аж смешно и грустно стало.

Любит, говорит. Обожает, жить не может. Если вдруг наша встреча откладывается на несколько часов, - грустит безмерно, пишет, что скучает постоянно, приезжает ко мне каждый день увидеться. Помогал по учёбе. Но, как бы, в плане досуга... Ощущаю себя, честно говоря, бабушкой. Еще есть несколько факторов не особо приятных. Если повышаю голос на улицах (громко и радостно что-то рассказываю): чего кричишь в людном месте? Громко смеюсь - аналогичный вопрос и одёргивание, мол, веди себя прилично. Запрещает слушать чужие разговоры на улицах. Я ему говорю: мне что, уши закрывать, что ли, когда мимо меня проходящие люди разговаривают между собой? Нет, мол, но неприлично подслушивать.

Наблюдала я просто, как за мамой моей ухаживали, и как с ней себя вели мужчины... 

Как-то раз, недавно совсем, спросила его: а ты любишь меня радовать? Да, говорит, люблю. И сюрпризы делать, мол, люблю. Я говорю: ну-ка, например. Он такой: ну, помнишь, полгода назад я сделал нам романтический ужин... Собственно, да, было дело, приготовил еду, фрукты и торт, и позвал меня к себе в гости в районе 8 вечера. Предложил покушать, а я сытая уже была. Съела кусок торта, спрашивает, мол: "А еду будешь?". Я говорю - да, я бы, возможно, хотела попробовать, ты же все-таки готовил для нас, сам, можно положить немного. Ладно, потом, говорит. "Потом" не случилось. В конечном итоге, торт и еду доедал сам в течение еще дней трех, попутно рассказывая мне каждый день, какая же волшебная еда у него вышла.

Мне 22 года, он - одногодка. Может быть, просто чего-то не умеет, не понимает, но я же пыталась как-то донести это до него. А он говорит, что прикладывает максимум своих усилий, абсолютный максимум. И не меркантильность во мне говорит. Он неплохо зарабатывает, и на свои развлечения у него всегда есть деньги. И на качественную еду - тоже. Я думаю о будущем и о том, не придется ли мне, в случае, если наши отношения перейдут на достаточно серьезный этап, отчитываться о каждой потраченной копейке, или, сидя дома, у окна, ждать его, пока он придет с очередного внезапного мероприятия с друзьями или коллегами, или объяснять, почему мне нужна еще одна пара туфель, когда у меня вон, стоит уже одна, три года назад купленная.

Как он мне сам говорил: он эгоист, и прекрасно об этом осведомлен. И еще не повзрослел, но уже на пути к этому, мол, пытается. Есть ощущение, что у нас разный жизненный ритм, что ли. Ко всему прочему, он очень раздражительный, и в любых ссорах, если доходит до кондиции, может начать со мной разговаривать как "с пацанчиком" с района. Не так давно случился крупный конфликт на эту тему, где я ему объяснила, что терпеть такое отношение больше не буду. Он извинялся, говорил, что осознал все свои плохие качества: лень, эгоизм, гневливость и прочее, и, мол, понимает, что это не исправить за месяц или два, но он будет пытаться. Понял, говорит, что пора взрослеть. Но, если честно, что-то не наблюдаю... 

Отношусь к типу людей, которому сложно расставаться с людьми, но сейчас мне очень тяжело. Есть проблема в голове, засела глубоко и крепко, в связи с этим, уже к человеку уже постепенно стала относиться иначе, уже воспринимаю по-другому. И ощущаю себя невообразимо старше. Он мне как-то сказал, что он это тоже понимает, и ему, мол, всегда нравилось общаться с людьми, которые его могут чему-то научить, и в отношениях, - тоже. А я тоже хотела бы, чтобы меня учили, чтобы я проигрывала в спорах иногда, чтобы мою позицию иногда меняли, доказывая мне, что она не совсем правильная по вполне обоснованным причинам. А у нас получается примерно так: возникает спор, и он начинает аргументировать это словами, вроде "так нужно, так делали, так правильно", особо ничем не подкрепляя свои слова и не рассматривая проблему с разных сторон. А я всегда в спорах начинаю копать очень глубоко, обходить с разных сторон ситуацию, и, в итоге, получается так, что он соглашается со мной, может и не на 100%, но, по крайней мере, я пошатываю его какие-то убеждения в том, что нужно так-то и так-то просто "потому что".

Короче говоря: терзают меня сомнения, что это "мой" человек. И, вроде бы, тяжело от этих мыслей, вспоминаю хорошие его поступки или слова в мой адрес, но... Подскажите, что делать, как быть. И, если расставаться, то как объяснить-то всё происходящее, причину, так сказать?

[ncher]

Не берусь судить, но мне кажется, такое как у вас бывает, когда правила, ценности в семье разные, ну как у людей разных социальных классов.. что это отношения без будущего.. Что тут объяснять.. лестно вам, что внимание вам уделяют, но вы уже не влюблены.. Так и можно сказать, что, вот, мол, знаешь, такое чувство, что что-то было, но прошло, кажется, что ничего у нас не получится, что тебе, мол, еще свободы хочется, погулять в свое удовольствие.. ну а мне уже чего-то более определенного, извини, мол, сердцу не прикажешь..  

[migara]

То есть отношения Вам жмут, а не раскрепощают...

[adelaide]

Не берусь судить, но мне кажется, такое как у вас бывает, когда правила, ценности в семье разные, ну как у людей разных социальных классов.. что это отношения без будущего.. Что тут объяснять.. лестно вам, что внимание вам уделяют, но вы уже не влюблены.. Так и можно сказать, что, вот, мол, знаешь, такое чувство, что что-то было, но прошло, кажется, что ничего у нас не получится, что тебе, мол, еще свободы хочется, погулять в свое удовольствие.. ну а мне уже чего-то более определенного, извини, мол, сердцу не прикажешь..  

Да, честно говоря, у нас и правда ценности разные в семьях. У него, так уж случилось, родители живут ради себя, каждый. И чем старше становятся, тем сильнее отдаляются друг от друга. И, вообще, там не особо гладко все, в плане взаимоотношений, причём он постоянно это наблюдал, с детства. Больно это осознавать, но, скорее всего, да, не влюблена, но понимаю, что человек-то он неплохой. И боль ему причинить боюсь, учитывая его отношение ко мне. С его слов, выходит, что он-то, как раз-таки, настроен на серьёзное будущее со мной. Говорит, мол, если не я, то ему никто больше и не нужен, и не найдет он себе никогда другую, потому как я, по его словам, идеальна для него, как девушка. Ну, как бы, да... Мозг не выношу, претензий почти не имею, встречается со мной, когда ему удобно, если мне неудобно в это время, начинаются ахи-вздохи, мол, как же так, а я на тебя всегда время найду...

В общем, если проводить сравнение, он мной восприниматься стал как только что распустивший крылья птенец, грубо говоря, мальчик лет 17, только закончивший школу. Со своими какими-то принципами, ничем не подкрепленными позициями и мнениями.

У нас был предмет в ВУЗе, психология, крайне повезло с преподавателем, практикует не один год, преподает в свое удовольствие в свободное время, достаточно известный в городе психолог, видит людей насквозь. Как-то раз, в личной беседе, узнала, что мы встречаемся. Так и сказала прямым текстом: понимаю, что ты сейчас влюблена (было где-то более полугода назад), но я тебе сразу говорю - ты в развитии психологическом далеко впереди, намного, и велик шанс, что он тебя никогда даже не догонит в течение жизни; предупреждаю только, что однажды произойдет момент, когда тебя переклинит, ты глаза откроешь и спросишь себя: с кем я сейчас, почему, зачем? Будущего нет у нас, мол. Или растить его буду всю жизнь как ребенка, но, в связи с этим, уважать перестану совсем как мужчину, не буду в нем видеть сильного. А ему это необходимо, он хочет всегда и во всем быть лучшим, первым, его мнение всегда должно быть единственно верным, ибо он - мужчина.

Ну вот, похоже, настал момент-то этот. Все еще осложняется тем, что нам еще вместе учиться предстоит. Не хочу делать ему больно, но сама уже как-то устала... И вот ушло все, чувства и так далее, рассудок победил. Понимаю, что не смогу так, не хочу переучивать, наставлять на протяжении всей жизни. 

 

То есть отношения Вам жмут, а не раскрепощают...

Да, похоже именно на это. 

 

Нет выхода из этой ситуации, кроме расставания, на Ваш взгляд? И, если честно, я не понимаю, что во мне говорит, но боязнь обидеть человека, безусловно, преобладает. Когда мы с ним не видимся сейчас в течение дня, например, не ощущаю я печали, нормально мне абсолютно.

[Гость momus]

 И, если честно, я не понимаю, что во мне говорит, но боязнь обидеть человека, безусловно, преобладает. 

 

В смысле? Вы с ним в постель ложитесь, чтобы не обидеть?

[adelaide]

В смысле? Вы с ним в постель ложитесь, чтобы не обидеть?

Тут интереснее. До полноценного интима у нас дело ещё не дошло, во-первых, он живет не один, а с другом, который очень часто вечерами дома. Во-вторых, по его словам, - боится поспешить, тем самым обидеть или причинить мне боль (в прошлых отношениях все было достаточно сложно в этом смысле). Даже как-то сам мне сказал, что сам пока не знает, каким образом это у нас случится, и где. И, вообще, все его друзья, по его словам, опять же, вступали в интимные отношения со своими девушками, спустя год или чуть более отношений. Выжидал, видимо.

[Гость momus]

 До полноценного интима у нас дело ещё не дошло, 

Тогда вы друг другу просто приятели. Вы - не его женщина, он - не Ваш мужчина. 

Если Вы хотите полноценных взрослых отношений, ищите мужчину постарше, с работой, свободными деньгами и обкатывайте свой сценарий.

К мальчишке какие претензии? 

[adelaide]

Тогда вы друг другу просто приятели. Вы - не его женщина, он - не Ваш мужчина. 

Если Вы хотите полноценных взрослых отношений, ищите мужчину постарше, с работой, свободными деньгами и обкатывайте свой сценарий.

К мальчишке какие претензии? 

Да, с какой-то стороны, так и получается. Только вот, дело в том, что было время, когда и я была настроена, и он, но почему-то до сути дело не доходило. Аргументы описала выше.

Т.е. мы, по сути, просто упустили момент? 

К молодому человеку, претензий, конечно, никаких, прекрасно понимаю, что люди-то разные. И, опять же, вопрос: будущее возможно? Или же это изначально были отношения, его не имеющие?

[Sunny27]

Я правильно поняла, вы с ним не живете, с ним живёт "друг", при котором обязательно быть дома, может он женат и поэтому ходит везде со своей женой- другом, а к вам приходит время от времени, и эти задержки на несколько часов тоже возможно говорят, что он не одинок, не может вырваться от неё, вот и вешает вам лапшу на уши

[ДарЛиз]

 

Короче говоря: терзают меня сомнения, что это "мой" человек. И, вроде бы, тяжело от этих мыслей, вспоминаю хорошие его поступки или слова в мой адрес, но... Подскажите, что делать, как быть. 

 

Если Вам не комфортно в этих отношениях, зачем себя заведомо изводить, мы жизнь не на черновик пишем, она у нас одна.

Вам  - 22 года, куча возможностей, когда же еще жить для себя, со " своим " человеком)

 

 

И, если расставаться, то как объяснить-то всё происходящее, причину, так сказать?

А зачем ему что - то объяснять, "прости нам не по пути ")

Тем более, что и отношений, как таковых - нет)   

[Гость momus]

. И, опять же, вопрос: будущее возможно? 

Ну разумеется, у каждого из вас есть будущее. Возможно даже совместное.

проблема, как я понимаю в том, что у вас нет настоящего.

Мальчик на данном этапе своего развития может дать Вам только отношения формата "песочница".

А Вы доросли до отношений папа-мама. Это очень хорошо, только состав участников нужно пересмотреть.

[Belladonna__]

Тут интереснее. До полноценного интима у нас дело ещё не дошло, во-первых, он живет не один, а с другом, который очень часто вечерами дома. Во-вторых, по его словам, - боится поспешить, тем самым обидеть или причинить мне боль (в прошлых отношениях все было достаточно сложно в этом смысле). Даже как-то сам мне сказал, что сам пока не знает, каким образом это у нас случится, и где. И, вообще, все его друзья, по его словам, опять же, вступали в интимные отношения со своими девушками, спустя год или чуть более отношений. Выжидал, видимо.

за целый год не случилось интима?)))

так у вас можно сказать нет отношений.

а вообще чел странный.

у него или в половой сфере проблемы серьезные. или в голове заморочки конкретные.

или же он вас в принципе воспринимает просто как приятельницу, а не как свою девушку.

[ЭллиТото]

Как-то наивно вы рассуждаете

[Пташка]

автор, ваш кавалер называется " Многообещающий мальчик", который много обещает, но ничего не делает.

это черта характера. Он никогда не изменится.

 

гоните его от себя)) мужа надо выбирать, как платье в магазине, которое вам подходит по всем параметрам.

Нафиг вам по жизни сплошные обещания?

[Shurochka]

Балабол..)

 

_ Мамочка, послушай как вкусно я сегодня покушал у друга в кафе, я ел то-то и то-то..

_Ах, ты ж умничка!

_ Мамочка, знаешь классное какое мероприятие будет там-то и там-то..

_ Ах, ты ж умничка, на тебе денюжку, повеселись!

_ Знаешь мамочка, как же сильно я тебя люблю! бла бла бла...

 

Ни на что не похоже?

[Man33]

Да, с какой-то стороны, так и получается. Только вот, дело в том, что было время, когда и я была настроена, и он, но почему-то до сути дело не доходило. Аргументы описала выше.

Т.е. мы, по сути, просто упустили момент? 

К молодому человеку, претензий, конечно, никаких, прекрасно понимаю, что люди-то разные. И, опять же, вопрос: будущее возможно? Или же это изначально были отношения, его не имеющие?

 

Думаю, у него просто нет денег. Еще надо учитывать, что вы, возможно, приукрасили картину своими домыслами.

И, да, скорее всего он из семьи где М + Ж вкладываются вместе в проекты - погулять, заплатить, а не М содержит Ж.

А дальше решайте сами.

 

автор, ваш кавалер называется " Многообещающий мальчик", который много обещает, но ничего не делает.

это черта характера. Он никогда не изменится.

 

 

 

С фразой "много обещает" согласен, ему 22 года, он не реализовался, как и любой другой в его возрасте без родительской поддержки

 

"но ничего не делает" тут все просто, кого такие не устраивают можно сразу искать папика за 40.

 

 

мужа надо выбирать, как платье в магазине, которое вам подходит по всем параметрам.

а жену нужно выбирать как вазу, чтоб красивая была и с формами

[ЭллиТото]

Так это не пара парень-девушка, и с какой стати он будет платить за постороннего человека?

[Ольга Кантемирова]

У парня явно проблемы, видимо в следствии воспитания или его отсутствия, такие люди бывают.

Если вы хотите нормальной жизни, разрывайте отношения, чем быстрее, тем лучше

[Александр1987]

ну фиг его. за год ни разу шпилли вилли, а автор прям внимание акцентирует что подарки по ее меркам не дорогие и на нее денег не тратит. не думаю, что она сама доросла до чего то там в отношениях))))))просто перед глазами есть модель, которой хочется, а сама по сути тоже ничего не делает, а ждет.

[Marika]

И, опять же, вопрос: будущее возможно?

Нет)

И настоящее тоже.

Зачем вам это вот все? Прекращайте эти отношения.

 

Боитесь обидеть? И вам важнее вот это все терпеть? Вероятно, этот аспект требует проработки с кем-то типа вашего преподавателя психологии

[Глафира]

И правда - мама и сынок. Отсутствие секса отлично как раз и вписывается в эту схему. Маму **ахать нельзя.

Автор, зачем вам это "сокровище"? до чего ему "дорастать"? все, на что он способен видно уже сейчас и это - потолок.

[ncher]

Да, с какой-то стороны, так и получается. Только вот, дело в том, что было время, когда и я была настроена, и он, но почему-то до сути дело не доходило. Аргументы описала выше.

Т.е. мы, по сути, просто упустили момент? 

К молодому человеку, претензий, конечно, никаких, прекрасно понимаю, что люди-то разные. И, опять же, вопрос: будущее возможно? Или же это изначально были отношения, его не имеющие?

 

Никакого момента вы не упустили, дружили себе и дружили, мб, хуже было бы, если бы что-то больше было.. Мб, у него трудности..  Например, слишком быстро кончает.. и он из-за этого в прошлых отношениях перенервничал жутко.. Тут можно все, что угодно предполагать, вплоть до того, что лечит хроническое ЗППП, извините... И вообще, вот, даже если нет проблем, то вдруг презерватив порвался, вы залетели, редко, но бывает же.. и... а вы морально к браку оба не готовы.. Так что отсутствие секса вам только на руку..

 

Вот насчет будущего, смотрите, что есть между вами.. вы без проблем общаетесь, но только на приятельском уровне.. Вот вы не сильно близкие друзья, потому что а) он отдыхает сам по себе, и вам подолгу может быть совершенно фиолетово, когда его долго нет.. и потому что б) у вас нет особо захватывающих для обоих тем.. Ну то есть либо то, либо другое, либо и то, и другое вместе должно быть между близкими друзьями.. Либо они притерты как винтики-гаечки, и невкусно чего-то кушать без друга, не хватает чего-то, когда отдыхаешь, кушаешь без друга.. Либо, даже если вы редко видетесь - вы офигеть какие единомышленники, собеседнику друг другу интересные, партнеры в чем либо (работе, увлечении, игре любимой)... Нет у вас ни того, ни другого, вы попросту приятели, друзья, но не ахти какие, не такие, что неразлей-вода, не как две половинки целого..

 

Но при всем притом.. Обоим вам нужна в какой-то мере ласка и тепло, кому-то больше, кому-то меньше.. это нормальная человеческая потребность.. Вот вы ее наедине друг с другом удовлетворяете.. И он чуть в этом больше нуждается, поэтому чаще инициативу в свиданиях проявляет (и потому что у мужчин среднестатистически желание секса в принципе побольше, чем у женщин), а вы чуть меньше..

 

Вот и все, собственно, что между вами есть...

 

А что вас разделяет вы сами длинный-длинный список накатали..

 

Хотите что-то изменить? Подумайте о том, какие вы друзья.. и как стать бОльшими друзьями, получится ли... Если не получится, то сексом вы не сильно поправите ситуацию, скорее, усугубите..