Статус матери или осталось только название?

[Шпилька]

Психологи и обитатели форума, помогите, пожалуйста принять обстоятельства и смириться, или дайте мне пинок, если я что-то делаю не так и нужно срочно менять ситуацию в корне. Я не могу выбраться сама, сколько бы я не обдумывала разные развития ситуации в дальнейшем- я не могу понять, как будет лучше, в первую очередь для моего сына, а во вторую для моей семьи.

 

Я с мужем- семья до 30 лет + ребёнок 4 лет. С самого рождения ребёнка и до недавнего времени мы жили с моими родителями. (Опущу съем квартиры на полгода) т.к. у мужа нет квартиры в нашей стране. Все вместе, впятером. Потом ещё присоединилась мамина мама, т.к. по здоровью уже одной ей жить было опасно. В итоге- вшестером. Моя мама по большей части возилась с малышом, и вот спустя полгода она уже полностью погрузилась в "материнство". Отсидев половину отпуска по уходу за ребёнком я вышла на работу, т.к. в одной квартире с моей мамой, мне было находиться невозможно из-за ее взглядов на воспитание ребёнка. Мы ругались до слез каждый день, так как статус сестры для собственного сына меня не устраивал и я принимала активное участие в его жизни. Потом желание не видеться с мамой, не ругаться каждый день пересилило и я наконец-то вышла на полный день.

Я приходила с работы в 20:00 и слушала от мамы рассказы про весь проведённый день, когда покакали, как поели и т.д. Роль ей пришлась по вкусу.

Не могу сказать,что я рвалась на работу. Мне было интересно быть с ребёнком, играть, кормить, укладывать. Но ради сохранения психики всех членов семьи- я вышла из отпуска.

И знаете, ребёнок начал меня воспринимать как члена семьи, но не как маму. Полноценной матерью для него стала его бабушка. Упал- бабааааа, что-то не нравится- бабаааааа, какая-то радость- бабаааааа!!!. И так далее. Знаете, честно, я ревновала. Я плакала, мне было обидно, почему меня не любит ребёнок,почему, когда я ему что-то запрещу, он бежит к бабушке и , она отругав меня ,даёт ему то, что он просит. Я - плохая. Да,да, он мне так и говорил: "уходи, ты плохая.!". А ведь я ничего плохого ему не хочу, я люблю его.

Недавно, мама продала бабушкину квартиру, и купила квартиру мне. Тут обычно, все думают "вот какая у неё мать молодец! Все для неё, а дочь- свинья неблагодарная!". Знаете, мне так мама говорит. Что она все для меня, даже с моим сыном сидит. Но на деле, по-другому.

 

Квартира из-за нехватки средств, находится в 30 минутах езды от города, где живут мои родители, где жили мы. То есть за городом.

Ремонт сделали мы с мужем, залезли в долги по уши, но ремонт получился добротным. И желание отделиться семьёй от родителей было сильнее. Мы радовались пока не встал вопрос: а как же мы будем жить с малышом, когда оба работаем, а с адаптацией в детском саду у нас большие проблемы. (Опять же, как я считаю из-за излишней заботы и опеки со строну бабушки). На момент покупки, я с мамой проговаривала вопрос кто где будет жить, на что получала ответ такого характера "тебе не нужна квартира? Вот сделаете ремонт, посмотри потом, кто где будет. Разобьёмся по ходу, не дели шкуру неубитого медведя." Короче, как говорит муж- схитрила.

Я сначала думала, что можно будет по дороге на работу и с работы завозить малыша в сад, как это делают все нормальные родители, но беда в том, что сад находится рядом с домом моих родителей, моя работа в противоположном конце города, у мужа ещё дальше.

И вот мы переехали. Вдвоём... муж скорее рвался от безумной тещи, по его словам, и я его понимала. Мать радовалась тому, что все наконец-то уедут и у неё не будет со мной и мужем споров по воспитанию, что у неё теперь свобода действий. Я плакала и разрывалась между новой квартирой с мужем и своей авторитарной матерью с моим же ребёнком.

 

Это предыстория, извините, что длинная.

Сейчас деда обстоят так:

Я и муж живем в новой квартире за городом, ездим на свои работы по 1,5 часа в одну сторону, но на это не жалуемся.

Сын живёт с моими родитедями в городе, в сад не ходит, потому, что бабушка его попросту туда отказывается водить. Говорит, что сама с ним будет заниматься и не хочет, чтобы он болел часто. Тут отдаю ей должное- она его действительно развивает. Я заскакиваю 2 раза в неделю после работы к родителям, увидеть сына, но не ощущаю ответного тепла от него. Если бабушка идёт в магазин- у него истерика "не уходи, я с тобой, мам, не трожь, отпусти, я с бабой ухожу!". Если я в магазин иду- у него ноль внимания. Ушла я-не ушла- ему все равно. Каждый раз что-то ему покупаю, стараюсь, но такое чувство все время, что я в гости к чужому ребёнку прихожу... у меня каждый день болит душа... я хочу жить с ним, и с мужем, как нормальная семья...

Почему я написала сюда? Я боюсь. Я боюсь потерять сына. Что потом он вырастет и скажет "а что мне мама? Где она была? Меня бабушка воспитывала." Я боюсь.

Муж на прошлой неделе завёл разговор о втором ребёнке, что обязательно он нужен. И я спросила, почему? И ответ меня дико насторожил и толкнул на ещё более острую нужду как-то решить вопрос. Он ответил: "ну сын живёт не с нами, я его не чувствую, всё, забудь, твоя мать его воспитывает под себя, она у него авторитет, он больше никого не видит, ему нужна только она, и нас он не воспринимает никак. Ситуацию ты не поменяешь, так что будет второй ребёнок- будем сами воспитывать!". Честно, очень страшные слова для меня. И я спросила, "а как получается, ты будешь второго ребёнка больше любить что ли? А про этого забудешь?". Ответ был однозначно да. Что, ребёнок, которого воспитает он, будет ему ближе и любимей. А ведь его ещё нет! И я даже думать боюсь о втором ребёнке, когда мой муж уже опустит руки и зыбил на первого- уже существующего!!! Как так??

Я живу в постоянном страхе, что я родила, а у меня нет ребёнка. У меня нет любящего тепла. Меня переполняют чувства к нему, а он меня отталкивает....

У вас очень много доводов, чтобы не брать сына домой - ну просто куча отмазок - невероятно. У всех проблемы и  как на работу добраться, и в садик (в школу) завезти (или дойти), а вечером как всех в кучу собрать, я уже не говорю когда масса различных секций, куда водишь и забираешь ребёнка. Вам УДОБНО, чтобы он жил у бабушки, но в тоже время и хочется, чтобы любил и воспринимал вас как маму - бежал к вам на встречу как на крыльях счастья и провожал со слезами на глазах, и при этом видел вас два-три раза в неделю - такого не бывает, чтобы было всё и сразу. Надо сделать выбор или жить втроём, а к бабушке приходить на выходные или на каникулы; или пусть живёт там, а к вам приходит в гости и ещё вам надо родить второго ребёнка. Вам решать как ,через пять-десять лет, вас будет воспринимать ваш сын, которому нужны будут и мама и папа (бабушка нужна сейчас пока он маленький). А с мамой надо поделиться как день в школе прошёл, с папой на рыбалку смотаться или в машине покататься. Вы очень много теряете в недостатке общения с сыном. И садик нужен, чтобы он научился общению с другими детьми, мог делиться игрушками, защищать девочек,уметь постоять за себя, играть в разные игры - разве бабушка всё это сможет ему дать?

[Трава-мурава]

"А, я помню автора. Это она йогуртами питается?"

 

 

 

Я тоже это помню. И в тот раз вы просто поразили всех своей инфантильностью и неспособностью заботиться о семье. Если даже на форуме совершенно чужие люди сомневаются в вашей серьезности и зрелости, о чем тогда вообще говорить?

 

Ребенок- не игрушка,и не оружие в борьбе за независимость от мамы.

 

Вам самой нужно повзрослеть. Научиться принимать ответственные и взвешенные решения. А пока получается, что вы рано стали матерью. И я не календарный возраст имею в виду.

[Мануэла]

Федерация, чтобы то, что называется любовь и забота дарить своему ребёнку, а не быть непутёвой матерью, коей меня сделала моя мать не по моей воле.

 

Шпилька, если не брать совсем в расчёт то, что я его родила и у меня есть инстинкт материнский, ему действительно лучше с бабушкой. Пусть и капризный, но он растёт здоровый, сытый, ему не надо вставать в 5 и трястись в машине или маршрутке каждый день, ему не нужно в сад, он занят игрой и секциями.все отлично! Со стороны. Получается, что я свои рвением его забрать- сделаю ему только хуже????? Так???

 

Сама по себе, рано, я и не спорю. Говорю же, моя мать все решает за меня и мужа так как у неё как у кукловода есть верёвочки (жильё), за которые она умело дергает и мы подконтрольные.

[Трава-мурава]

Значит пора выходить из-под контроля.

[ЭллиТото]

АВтор вы убежжаете себя или нас в том что вы плохая мать и бабушка для ребёнка делает все, что вы не хотите?

[Трава-мурава]

не быть непутёвой матерью, коей меня сделала моя мать не по моей воле.

 

Говорю же, моя мать все решает за меня и мужа так как у неё как у кукловода есть верёвочки (жильё), за которые она умело дергает и мы подконтрольные.

 

Она дергает, она сделала, она, она, она. Везде она.

 

А где вы?

 

А что сделали вы? Что можете сделать вы?

[Мануэла]

АВтор вы убежжаете себя или нас в том что вы плохая мать и бабушка для ребёнка делает все, что вы не хотите?

Не хочу?? Я хочу очень уйти с работы и посвящать своё время сыну! Но это невозможно. На мне кредит. А что, если муж через 0,5 года сбежит? Ну вот мало ли.. а я каждый месяц в банк должна. И какая тут жертва? И кому она будет нужна? Мать опять заберёт ребёнка, скажет что я идиотка и без опыта работы осталась из-за желания сесть дома с ребёнком , без работы вообще, да ещё и с кредитом. Смешно, что аж до истерики.

[Федерация]

Федерация, чтобы то, что называется любовь и забота дарить своему ребёнку, а не быть непутёвой матерью, коей меня сделала моя мать не по моей воле.

 

снова здорово

то мать виновата, то сын, что так реагирует, то ещё кто-то

всё ясно

автор, к чему тема? виноваты все вокруг, кроме вас

У вас был шанс стать "нормальной матерью", когда вы жили на съёмной и что?))) так кто был виноват? работа? муж? планеты?

[Трава-мурава]

 

У вас был шанс стать "нормальной матерью", когда вы жили на съёмной и что?))) так кто был виноват? работа? муж? планеты?

 

Мама во всем виновата. Её уже назначили ответственной за все неудачи.

Очень удобная позиция.

[Мануэла]

Она дергает, она сделала, она, она, она. Везде она.

 

А где вы?

 

А что сделали вы? Что можете сделать вы?

Так вот именно! А кто я??) а что я могу с приезжим мужем без квартиры?

А когда я пишу, что работаю, чтобы хоть иметь небольшой опыт, чтобы прокормить семью и отдать долги, чтобы перестать зависеть от данного конкретного жилья, - мне в ответ говорят что бросай работу и сиди с ребёнком.

[ЭллиТото]

Ну понятно. Если нет желания будет миллион причин

[Федерация]

Так вот именно! А кто я??) а что я могу с приезжим мужем без квартиры?

А когда я пишу, что работаю, чтобы хоть иметь небольшой опыт, чтобы прокормить семью и отдать долги, чтобы перестать зависеть от данного конкретного жилья, - мне в ответ говорят что бросай работу и сиди с ребёнком.

вы сами выбрали такое мужа и рожали от него ребёнка не имея за душой вообще ничего!

несите ответственность за свои действия

[Трава-мурава]

А когда я пишу, что работаю, чтобы хоть иметь небольшой опыт, чтобы прокормить семью и отдать долги, чтобы перестать зависеть от данного конкретного жилья, - мне в ответ говорят что бросай работу и сиди с ребёнком.

 

Вы сейчас опять обвиняете окружающих, что советуют вам не то.

 

И тем самым снимаете ответственность с себя. Вы в принципе мыслите как дитя. Надо ломать ход мыслей, сам принцип. Иначе вы так и застрянете в обвиняющей позиции.

[Sofiya - Noa]

Не надо биться. ВЫ БУДУЩЕГО НЕ ЗНАЕТЕ! Что да как там случится. СЕЙЧАС есть ряд проблем которые нужно решать. А за "ошибки" прошлого" расплачиваться будете в будущем которого вы НЕ ЗНАЕТЕ(может и не будете ни за что расплачиваться а "ошибки" окажутся правильным решением))) И вообще-хватит истерить! ЭТО ЖИЗНЬ! в ней ПРАВИЛЬНЫХ решений, как и решений вообще-НЕ БЫВАЕТ. ВСЁ ИДЁТ САМО! Не  вы эту ситуацию создавали(если только очень косвенно)). Пусть мама балует вука дальше-вы ЗАРАБАТЫВАЙТЕ ДЕНЬГИ-РЕШАЙТЕ ПРОБЛЕМЫ. Сын подрастёт-его нужно выучить. Откуда деньги взять-ведь вы занимались ВОСПИТАНИЕМ сына(смешно насколько у нас переоценена роль воспитания)))). Воспитание-ЭТО ЧТО ВООБЩЕ ТАКОЕ? Накормить, на горшок высадить... Ну так это и бабушка может. А вы делайте то что можете делать только вы ОДНА. РАБОТАЙТЕ. А мама с престижной работой и деньгами-гордость для сына. ЗОЛОТАЯ МАМА! Иначе как бы ни пришлось однажды услышать-Без бабла-мама, засунь себе моё воспитание куда подальше. Сидела дома-нихрена не делала.., МЕНЯ воспитывала. А теперь что? Лучше бы ты работать пошла.

[Мануэла]

снова здорово

то мать виновата, то сын, что так реагирует, то ещё кто-то

всё ясно

автор, к чему тема? виноваты все вокруг, кроме вас

У вас был шанс стать "нормальной матерью", когда вы жили на съёмной и что?))) так кто был виноват? работа? муж? планеты?

Я написала, что съем прекратился по причине нежелания ребёнка жить с нами. Постоянные истерики .. мы просто не выдержали столько его мучать. Он орал каждую ночь что пойдёт по темноте ночью по улице к бабушке. Кстати, к слову, моя мама и меня также привязала к себе. Я ловлю себя на мысли, что когда ребёнка одеваю, боюсь Ее встретить и получить люлей,что я не так его одела.

[ЭллиТото]

Автор, у моей дочери одна работающая мама. Я работаю с её 8 месяцев, сад рядом с бабушкой. Бабушка на время болезни и если я не успевают забрать. Мы ездим 2 года в сад и обратно. Но отдать её я не могу

[Трава-мурава]

Вы ждете совета, ждете, что кто-то мудрый и умный придет и подскажет, поможет.

Вы выходите замуж за человека, который не может вас материально поддержать, но отказываетесь нести ответственность за свой выбор. Вы соглашаетесь на решения, принятые вашей матерью, и сокрушаетесь, что у вас нет свободы.

 

Но так ведь не бывает! Хотите быть независимой- принимайте решения. Собственные решения. И осознавайте свою ответственность за них. Совершайте свой выбор и не ждите готовых решений. Да, вы будете ошибаться, но вы перестанете быть зависимой.

[ЭллиТото]

Вы ему не мать? Вы не знаете как ею быть просто

[Мануэла]

Ну понятно. Если нет желания будет миллион причин

Откуда вы это понимаете? Пишу же, что я хочу жить с ребёнком. Но как? Я не могу понять... мать не даёт, муж хочет жить за городом, съем не приемлет, мать орет постоянно, что я делаю что-то с ним не так, не по её...

[ЭллиТото]

Хочу, но виноваты муж, сын, мать

[Мануэла]

Вы ему не мать? Вы не знаете как ею быть просто

Мать. По крайней мере по документам, но это не мешает моей маме меня отчитывать и говорить что она решит, что она лучше знает, а я закрой рот.

[ЭллиТото]

Давайте договорился, что вы родили внука бабушке, а не сына. Со вторым будет также

Так вы ей дали такую возможность и право