Постояные скандалы с женой, постоянные ссоры. Что делать?

[gmuz]

Как это не делает? Делает и цветочки вон носит, пусть и потому что надо, но он работает, а в ответ упреки.

Вы же ему говорите про, "от души" и тут же, начните делать первый по зову разума.

[Markisa]

Закажите домик на какой нибудь бо на выходные и съездите, вдвоем, без детей, сюрпризом, с ночевкой. Выше описанный ресторан не подойдет-вернетесь домой и снова дети, обыденность. Вырветесь из привычной обстановки. Пусть там будет шашлычок, шампусик и тд. Ночь интима. И в обычной жизни побольше обнимашек

[adekvaten70]

Автор. Накидывают тебе эти романтики полную голову муйни. Срока в 13 лет никто из них не понимает. Пожури слегка. Побежит к подругам-маме. Ответом ей будет - бьет - значит любит.

Желаю удачи.

[Петя Васечкин]

Автор, да все бабы такие. У меня та же примерно ситуация. Просто вот такая у них бывает фигня с мозгами набекрень. Я думаю вам нужно просто гнуть свою линию, ей не уступать. Занимайтесь своими делами, а там дальше посмотрите что будет. У моей жены лично это отпускает потом. Снова любит и всё прочее. Относитесь к жене, как не вполне здоровой психически женщине. Они в большинстве своём именно такие в браке со временем)). И всё будет проходить легче психологически у вас..

[adekvaten70]

Относитесь к жене, как не вполне здоровой психически женщине.

 

Аплодирую сидя. Сотни тысяч лет и вдруг гендерное равенство.

[Василий1985]

Автор, да все бабы такие. У меня та же примерно ситуация. Просто вот такая у них бывает фигня с мозгами набекрень. Я думаю вам нужно просто гнуть свою линию, ей не уступать. Занимайтесь своими делами, а там дальше посмотрите что будет. У моей жены лично это отпускает потом. Снова любит и всё прочее. Относитесь к жене, как не вполне здоровой психически женщине. Они в большинстве своём именно такие в браке со временем)). И всё будет проходить легче психологически у вас..

Так сколько ж ждать то? Сколько гнуть линию. Такая херня уже год или больше. )

[Alek-S]

Так сколько ж ждать то? Сколько гнуть линию. Такая херня уже год или больше. )

Василий 1985, вы поступаете хорошо и ожидаете что жена оценит.

Но вы не учитываете то что она подменяет ваши слова и дела на то что от вас не исходит а превращает в образ своего негативного ума.

Это выросло на фоне ваших стараний давать все лучшее, и её какой то отвержености, или её недовольства жизнью, где ваши старания и цветы лишь из области того что не радует в жизни, потому что якобы ничего хорошего и не происходит.

Она сосредоточена на негативе, и заглушает голос ваших слов и стараний и мотивов и дел, образом совего мышления, восприятия.

Ваши действия можно понять как верно так и неверно, и она боясь расстройства как бы заранее говорит себе именно такие версии "включая защиту"

 

Вопрос, ваши действия означают то что вы туда вложили или иное мнение которое от вас не исходит. Вот тут вы и пропускаете пробоину не видя что это толкование исходит только от неё, и не является смыслом отражающим вас.

Вы столкнулись с формой подмены всего сладкого на все горькое, а это принципы заблуждения и неприметной лжи, которую жена сама не замечает.

Это принцпипы бреда ревности, и считается пострашнее гнева и ярости, потому что те вещи хоть и неуправляемы но очевидны, а то как жена превращает реальность в образ своего ума, вы как обманутый человек который несет все лучшее, но приближаясь к ней все это меняет свои свойства и вы диву даетесь "да как"

А дальше ваши негативные реакции для неё как повод сказать что вот подтверждение тому что я права, и куча примеров ваших ошибок, ситуаций где к ней якобы плохо, как доказательства того что она была права и вы её не любите.

Жизнь и смерть во власти языка, и любящие его вкусят плодов от него.

Ваша жена любит говорить себе что не любима, и поэтому и ощущает себя так же. И без вашего роста в понимании проблемы вы не сможете говорить точнее и называя вещи своими именами, что ты жена совесть потеряла, потому что когда я отдаю тебе любовь и старания всего лучшего как умею, именно это ты подводишь к тому что где то в тебе самой сидит проблема негативных мыслей и чувств, и решаешь ты это выплескуивая на меня то что у меня ни в уме ни в сердце, а исходит только от тебя и отражает твои заморочки, но в итоге доказываешь что каким то образом это отражает меня.

Сама создала фальшивую негативную реальность отсуствия любви, отвергая мою нежность любовь и старания и минуты драгоценной любви к тебе, в её отсуствие. Тебе по ходу так нравится и хочется.

Василий у вас как бы нарушен диалог, нарушего доверие, и ваша жена возможно реагирует так в связи с какими то или обидами или неспособностью самой понять что так мыслить и воспринимать жизнь опасно.

Потому что по сути вас это все оскорбляет и изматывает.

Не удивлюсь что она извещает вас недовольством о своих каких то добрых желаниях, что тоже не здоровый способ обсуждать цели и желания.

Когда недовольство и негатив стали способом выражения себя.

Так у мужика собьется любая навигация, и придет все худшее, потому что старайсь менять навигацию к планам успеха мужик сталкивается с тем что опять мимо и опять попал в то что не любовь и не успех а хрен знает что, когда опять жена как колдунство превращает многое сладкое в горькое расстраиваясь что сладкого нет а так хочется.

Это её отношение к вам, а не ваше к ней.

И она не замечает и не осознает что творит.

Вам нужно отделять ситуации что бы не собирать разные вопросы и проблемы и ситуации в кучу, но помочь ей научиться правильнооценивать ваши дела не по тому как рисует её негативный ум, а по тем мотивам которые вы вкладывали в действие или слова, что бы видеть ценность которая вложена.

Прит.14:22 Не заблуждаются ли умышляющие зло? но милость и верность у благомыслящих.

Прит.19:8 Кто приобретает разум, тот любит душу свою; кто наблюдает благоразумие, тот находит благо.

 

То есть ваша жена не заметила маленьких но серьезных ошибок и сбоя мышления, и способность восприятия искажена, в сторону её ума, где ваши мотивы опускаются и подменяются иным мнением отличным от реальности.

Поэтому эта вымышленная реальность для неё как бы настоящая, но вам нужен диалог, и вопрос к ней, почему она противопоставляет вашим делам и стараниям какие то иные образы "любви" "добра", которым фактически уичтоджает реальную любовь в ваших словах и делах к ней.

Потому что противопоставление в её уме словно перепахивает все доброе в вас, словно ничего и нет.

А для вас это дикость, и это не САМО происходит а жена не осознает как это делает она.

Осторожнее с обвинениями, потому что она может просто закрывать сердце, и вероятно и поступает так закрываясь, словнов ы делаете ей больно, и не можете сделать счастливой, но это ЕЁ РЕАКЦИЯ, выбор и неосознанная форма защиты от плохостей, в виде нездоровоых проекций негатива, что бы не разочаровываться.

Считает что муж неискренен в стараниях дать ей что то желаемое.

Голос ума слишком силен, негативного и ошибочного ума.

Вам нужен диалог, и уметь правильно реагировать на её поведение, что бы она сама поняла что отдавать любовь что бы она её растаптывала, вы не будете. Хочет быть огорченной, пусть решает свои проблемы сама, потому что это не вами рождено.

Вы сможете помочь ей только при её желании, и говорить только в мирном и дружественном честном диалоге.

Если этого нет, и не стремитесь и не ломитесь напролом когда она закрывает сердце, тупо не услышит.

Но у вас есть полное право спросить "какого хрена дорогая ты превращаешь добрую жизнь в негатив реагируя будто с тобой кто то другой это делает, и добрые дни становятся злыми"

Это должно решаться мягко, что бы помогать ей учитсья "видеть" верно, и оценивать учитывая вкалыдваемы смысл и намерения мужа.

Противопоставляя намерениям иное неверное толкование она нарушает принцип запрета, искажать дела и слова мужа в то чем оно не является. Только автор и знает что имелось ввиду и чего оно все стоит, как хотел что бы ей было по настоящему приятно, сделать приятное.

Жена не замечает как живет негативными эмоциями, у эмоций нет интеллекта, ваша жена должна хотеть изменить неверные эмоции, а для этого придется менять мышление, что бы учиться мыслить верно

Эмоции не могут отличить факта от вымысла, истину от лжи. И даже если ситуация была в прошлом, и жена припоминает негатив, она может думать о том что произошло очень давно,но её эмоции будут реагировать только в настоящее время.

 

Вот почему так важно что бы вы подбадривали её иметь такое желание, а не грузили или обвиняли что она и только она создала проблему.

Ведь у всех бывают и ошибки, и если она начнет говорить о промахах, будьте терпимее, просто предложив не обсуждать сразу сотню вопросов, иначе и тут не договоритесь и в чем то ином не придете к общему знаменателю, потому что пока нужно исправить сбитое восприятие в том что очевидно неверно и это тяжело портит все лучшее между вами

[Смирина]

Привожу выдержку из статьи о семейных кризисах:

"Прошло семь лет совместной жизни. Этот период в психологии называется – кризис однообразия. Детки, знай себе, растут, былые чувства к супругу уже остыли или вовсе прошли, осталась привычка, обязанности распределены, все идет своим чередом... Тишь да гладь - жаль, только благодать к этому словесному дуэту не добавить. И у жены, и у мужа появляется острая потребность в свежих эмоциях, в новых ощущениях, в любви и страсти, в конце концов! Самый тяжелый вариант развития кризиса в отношениях 7 лет, когда все это супруги находят на стороне. При этом, если муж заводит любовницу, а дома стабильность и тишь – его всё устраивает, в большинстве случаев мужчина не станет подрывать семейных устоев. Жена же в этот период готова «бросить всё» и громко хлопнув дверью, уйти к новому поклоннику, строить новую семью. Как преодолеть кризис в отношениях 7 лет: Просто сядьте вечерком на кухне и мирно обсудите эту проблему. О таком тоже нужно говорить. Не об изменах - нет, о чувствах, которые вы испытываете. Найдите новые точки соприкосновения, разделите новые интересы, увлекитесь чем-то необычным и приобщите к этому свою половинку. Отправьтесь отдыхать вдвоем, попробуйте что-то новое, но только вместе! На худой конец, даже маленький повод для ревности, может разжечь огонь потухшего костра ваших чувств. Но здесь, важно не перестараться."

 

Источник: http://ladyvenus.ru/articles/domashnii-ochag-deti/psikhologiya-otnoshenii/krizis-v-semeinykh-otnosheniyakh-kak-perezhit-

 

Василий, я помню, что предлагала поделиться материалом семинара, но там надо быть подготовленным, чтобы ознакомившись, начать последовательную работу по преодолению кризиса. Это как в спорте: чтобы поставить рекорд, надо долго и упорно тренироваться. Если Вы готовы на такую работу, то я тоже готова помочь. Если же только ради интереса, мне просто времени жалко.

Хочу обратить Ваше внимание на то, что делать что-либо в одностороннем порядке и ждать результата - бессмысленно. Один не справитесь. У меня есть такой опыт: у моего мужа в период климакса (у мужчин он порой проходит не легче. чем у женщин) буквально "крышу снесло". Что я только не делала! Он ни в какую не шёл навстречу. В результате мне пришлось с ним расстаться, потому что поняла, что у меня идёт процесс разрушения личности. В течение последующих восьми лет мужик "сгорел". Печально, но я сделала всё, что было в моих силах.

 

Надо говорить и обсуждать проблему, нужно обоюдное желание наладить жизнь, постарайтесь убедить жену в том, что это нужно и Вам, и ей, и вашему сыну, причём, сыну в первую очередь.

[Shivani]

Она считает, что вы ее не любите и искренне в это верит. Как ее убедить в обратном сказать не могу. Тут нужен индивидуальный подход. Постарайтесь припомнить с чего все началось? Что-то послужило же катализатором.

Вам очень желательно прослушать лекции по семейной психологии. Обоим.

ты делаешь это потому что я так хочу, а не потому что хочешь сам.

Она считает что вы все делаете из чувства долга, а не по велению сердца и вдохновению. И как бы возможно так и есть... Но вдохновение не может возникнуть на вечно не довольную женщину. И тут как бы замкнутый круг получается.

Ее ошибка в том, что она почему-то все ваши старания воспринимает как должное, отсюда недовольство. Если вы хотя бы делаете из долга, то она и этого не делает. Жена должна ценить любые ваши усилия. Тогда у вас появится вдохновение сделать что-то большее... (т.е. по велению сердца) А вдохновлять вас это обязанность женщины.

 

Очень часто люди думают, что у них одинаковые витамины. Но нет.
Женские – когда ей постоянно говорят, и дают понять, что её любят, и как-то подтверждают это. Женщине это нужно обязательно. Сколько бы раз ей ни говорили, через неделю она уже будет сомневаться. Точно так же, как нельзя, допустим, накормить человека на всю оставшуюся жизнь, точно так же женщину нельзя… один раз ей сказать «я тебя люблю» 580 раз, а потом оставшуюся жизнь, чтобы она этим пользовалась.
То же самое для мужчин. Ему очень важно, чтобы женщина оценила его усилия, то, что он обеспечивает семью, то, что он что-то сделал в этом мире. Это его витамины. И если женщина не даёт ему витамины, не благодарит, не оценивает его деятельность.. не так, что.. муж принёс 3 рубля, надо его поцеловать на 3 рубля и обнять на 3 рубля. Если они принёс 33 рубля, значит 33 раза.
Ему надо знать, что вы оценили, вы заметили. А бывает мужчина принёс что-то, женщина кривиться, она видит, что, допустим, это для хозяйства не очень подходит. А то, что человек, постарался, сделал усилия, может и не замечать. Она считает, что так и надо. Но нет. Мужчина каждый раз делает для вас подвиг. То, что он 3 рубля приносит – это он подвиг свой выполняет, служение. И если вы это служение не заметили, орден не вручили, то у мужчины пропадает желание делать. Поэтому для женщины, очень важно уметь правильно принимать, благодарить, и радоваться тому, что есть.

 

И вот, когда женщина видит, что мужчина сделал на три копейки, она должна оценить это, как прекрасная принцесса: «Боже мой, ты сделал на целых 3 копейки!» Мужчина вырастает в собственных глазах. Потом он сделает это на 33 копейки, потом на 33 рубля, потом на 3333 рубля и т.д. Вдохновение женщина даёт тем, что она умеет восхититься, искренне оценить, по достоинству то, что мужчина делает. Вот в этом заключается работа женщины. Тогда это будет стимулировать мужчину зарабатывать больше, и давать больше. У него даже такая жадность появляется, сделать еще и еще… Но если она говорит: «Что ж я теперь должна вообще.. может ему памятник еще за это поставить?» Ну не ставьте, ждите ...
Мужчина по идее сам всё хочет сделать. Фактически, всё, что вам надо, это похлопать в ладоши, улыбаться и обнять за шею.

[vest]

Василий, поставь на комп кейлогер первым делом. Ну и на телефон жены если сможешь. Очень велика вероятность, что все вопросы отпадут сами собой.

Согласна, что такое поведение жены говорит о наличии у нее влюбленности в другого. Она сравнивает его( даже гипотетическое) отношение и ваше к ней. Свои эмоции от этой влюбленности и рутину с вами.

Но я против всяких программ шпионов, слежки, проверок, это низко как то что ли.

Если кто то есть, и вы не замечаете этого, то грош цена вашему вниманию к ней и любви.

[Alek-S]

Делал все что вы говорите, ну без выездов кудато только(если не считать походы по магазинам). В итоге результата нет. Внимания ко мне как небыло так и нет. Я не сижу надувшись, я всегда первый иду с ней мириться, даже если не я виноват. Вот даже сегодня(вчера сильно поругались) привез ребенка в садик , она поехала со мной т.к ей нужно на работу, она повела в садик ребенка я остался в машине и спросил, "тебя ждать чтоб отвезти по твоим делам?" , она сказала что не нужно. Сейчас вот опят был в городе, спросил нужно ли ее забрать домой, на что получил ответ(в агрессивном тоне) "утром без меня добралась, вот и сейчас все сама сделаю", вот скажите зачем так "выеживаться" раз я позвонил и хочу уладить конфликт, и так всегда во всех случаях.

Это говорит озлобление, где ваш мирный настрой заботы, рассматривается через призму якобы того что вчера вы её бросили.

Учитесь отвечать адекватно что если вчера не было проблем, то сейчас когда не вчера а сейчас у неё настроение испорчено не надо портить его всем, делая вид что за это ответственен муж вчера, потому что вчера не было ни слова о проблеме, а сейчас когда идет переоценка и озлобленный настрой. Мужик любящий и старающийся дать жене тепло но получающий жесткач ожнажды перестанет давать тепло и заботу, и тогда то что умеет и как умеет будет разрушено ею, собственными руками, так чего ты хочешь дорогая желающая зла жена?

В чем цели, искать вражды? при том что и вчера и сегодня дела мужа конструктив, а цели жены выплеснуть озлобление создавая вымышленную картину жизни где к тебе все плохо относятся. Даже если цена этому ложь.

Василий, в таких вещах требуется вооружение мудростью и умением выводить на чистую воду её ответы вам и её агрессию, что бы показать что этому не позволено быть. А если ей хочется превращать мачо в чмо, пусть подумает прежде чем делать это, потому что никто их нормальных не останется с той которая определяет для мужа роль помойки куда дерьмо сливают. Если она выбирает такой смысл жизни, развод и никаких оправданий.

Своими руками приносить вражду и конфликт, на ровном месте можно, но терпеть это бесконечно никто не станет, и если берет в руки огонь пусть знает что он прожжет все, и её и жизнь и все лучшее между вами.

Не в детском саду что бы жечь напалмом и думать что её это не коснется

[Коуч-тренер]

Вместе с женой уже 13 лет, лет 8 живем в месте, есть ребенок 5 лет. Раньше как-то было все не так, она любила и хотела меня как мужика , а сейчас все не так....

Постоянно ссорюсь и ругаюсь с женой уже больше года. Уже невыносимо это. Раньше тоже ругались , но чтоб вот так долго такого еще не было.Причем ругаемся если я начинаю делать так как она бы не хотела чтоб я делал(я так думаю), но читать мысли я не умею к сожалению, еще очень агрессивно реагирует если я начинаю как-то не по ее воспитывать сына(согласен что иногда перегибаю, но признаю это и стараюсь както исправиться и не повторять). Она говорит что не чувствует заботу о ней с моей стороны, но на вопрос в чем забота должна выражаться, она не знает ответа. Мы живем отдельно, свой дом, с деньгами в целом все в порядке, в целом хватает, бывает конечно и "тяжелые" недели, но очень редко, зарабатываю в основном я, разве это не забота?. Не понимаю что ей не хватает. Мне очень не хватает женского внимания с ее стороны, хочется чтоб она меня хотела как мужчину(внешне я не страшный, другие женщины на меня смотрят).Она мне говорит что если я буду меньше зарабатывать то она не станет хуже ко мне относиться. Странно все как-то.Если делаю что-то , к примеру дарю цветы, то она мне говорит, что это не от души, а потому что она этого хочет , а не я и поэтому я их дарю(ну и другим также), по моему это бред.

С сексом уже год тоже печально все, из-за этого тоже скандалы были, она говорила что не получает удовольствия никакого вообще. Я раньше психовал , а сейчас как-то остыл почти к этому, думал раньше что если подвернется случай сходить налево то не пойду, а сейчас даже и думать не буду пойду и не буду считать себя виноватым, т.к секс раз в месяц и то в духе "давай уже быстрей заканчивай" какт-то не особо впечатляет.

В последнее время хочется забиться на все и пусть все идет своим чередом. Может тут что подскажите или поможете ну и я хоть выговорюсь.

 

Баланс в отношениях важно соблюдать и вы правы, что хотите не только давать, но и получать что-то взамен. Иначе отношения рушатся. И всё же в отношениях виноваты всегда двое. Поэтому не стоит обвинять только жену, возьмите ответственность за всё, что происходит в вашей жизни на себя. Посмотрите, что вы делаете не так? Изменить другого человека невозможно, а вот себя изменить можно. Займитесь собой и своим развитием, перестаньте винить жену, измените себя, наполните себя любовью из внутри, не любящий себя человек не может дарить любовь окружающим, возможно поэтому ваша жена не чувствует вашей любви и внимания ей мало. Любящий себя человек транслирует свою любовь на окружающих и автоматически ваша жена тоже изменится. Цените то, что у вас есть. Ваше счастье в ваших руках, поверьте, у вас всего достаточно для счастья.

[Fly200]

Василий, причин подобного поведения жены может быть очень много.

Опишите семьи родителей, ваших и ее.

[Konstante]

101 пункт для меня ). Я работаю дома и поэтому вижу ее практически постоянно, с ребенком я тоже занимаюсь, работу по дому тоже делаю (возможно не в том объеме что она). Из списка Вашего тоже делаю возможно не все но многое, но как и писал выше делая что-то получаю в ответ "ты делаешь это потомучто я хочу, а не от души". Соответственно после этого делать даже потомучто она этого хочет , желание отпадает. И напрашивается вопрос "Почему должен делать только я? Потому что мне только надо? Если это нужно только мне то в итоге все повторится."

видимо, вы не поняли смысл.. он очень прост - ДУМАТЬ

о ближнем своем. вот и все. пошел делать себе чай -

предложил своему партнеру, почистил апельсинку -

половинку отдал, поехал закупаться в магазин - купил

своей половинке то, что она любит.. итд. вот в этих мелочах

и выражается забота, которую женщины часто ждут от

мужчины. и надеются, что мужчины САМИ, по собственной

инициативе начнут заботиться, а не после напоминания.

тогда уже это нафиг не нужно..

[Василий1985]

Василий, причин подобного поведения жены может быть очень много.

Опишите семьи родителей, ваших и ее.

Моя семья - два ребенка я и старший брат, отец всегда старался и старается обеспечить семью, мать больше забота по дому и детям(но тоже старается заработать), хотя отец тоже очень любит нас, хоть и не показывает особо. В целом всегда семья из среднего класса, т.е не миллионеры , но в целом жили в достатке(не считая 90-х)

Ее семья - двое детей она и старшая сестра. По благосостоянию думаю что похуже чем моя семья, но тоже не нищеброды. Отец(мой тесть) работяга и трудяга(дочек любит без ума) , все тянул всегда, мать(теща моя) любит себя больше чем своих детей(мне так думается), но тетка не плохая(всегда поможет если что чем может(например денег занять), но может просто уверена во мне), тесть - золотой человек для своих.

Что еще нужно?

Это говорит озлобление, где ваш мирный настрой заботы, рассматривается через призму якобы того что вчера вы её бросили.

Учитесь отвечать адекватно что если вчера не было проблем, то сейчас когда не вчера а сейчас у неё настроение испорчено не надо портить его всем, делая вид что за это ответственен муж вчера, потому что вчера не было ни слова о проблеме, а сейчас когда идет переоценка и озлобленный настрой. Мужик любящий и старающийся дать жене тепло но получающий жесткач ожнажды перестанет давать тепло и заботу, и тогда то что умеет и как умеет будет разрушено ею, собственными руками, так чего ты хочешь дорогая желающая зла жена?

В чем цели, искать вражды? при том что и вчера и сегодня дела мужа конструктив, а цели жены выплеснуть озлобление создавая вымышленную картину жизни где к тебе все плохо относятся. Даже если цена этому ложь.

Василий, в таких вещах требуется вооружение мудростью и умением выводить на чистую воду её ответы вам и её агрессию, что бы показать что этому не позволено быть. А если ей хочется превращать мачо в чмо, пусть подумает прежде чем делать это, потому что никто их нормальных не останется с той которая определяет для мужа роль помойки куда дерьмо сливают. Если она выбирает такой смысл жизни, развод и никаких оправданий.

Своими руками приносить вражду и конфликт, на ровном месте можно, но терпеть это бесконечно никто не станет, и если берет в руки огонь пусть знает что он прожжет все, и её и жизнь и все лучшее между вами.

Не в детском саду что бы жечь напалмом и думать что её это не коснется

Сжечь? всегда можно сломать и разрушить или сжечь(и я могу это ), но с возрастом понимаю что "ломать не строить".  И кроме того как-то и не хочется. Хочется понимая, также как и ей видимо, вот только я не могу понять чем я ей могу помочь. Как сделать чтоб я ее понимал.. Кароч я 100 раз ей говорил что я для нее открыт, а вот она хз..

видимо, вы не поняли смысл.. он очень прост - ДУМАТЬ

о ближнем своем. вот и все. пошел делать себе чай -

предложил своему партнеру, почистил апельсинку -

половинку отдал, поехал закупаться в магазин - купил

своей половинке то, что она любит.. итд. вот в этих мелочах

и выражается забота, которую женщины часто ждут от

мужчины. и надеются, что мужчины САМИ, по собственной

инициативе начнут заботиться, а не после напоминания.

тогда уже это нафиг не нужно..

ну вот делаю я этот чай для себя и нее. Пусть не всегда и может реже чем нужно, но в итоге получаю "ты делаешь это не от сердца". Да после такого , как ктото тут писал, отпадает желание делать этот чай в принципе. И в целом какая разница как опять же тут говорили , делать это "от души" или потому что я знаю что ей это нравится и делаю поэтому. Я ж не говорю ей, я не буду есть этот "борщ" потомучто ты его приготовила не от души, а приготовила его потомучто я люблю "борщ". Или не делай мне "минет" не от души. Ну что за бред... Неужели нельзя както проще все чтоб было.

Просто - хорошо

Сложно - плохо.

Вот простая формула отношений на мой взгляд. А заморачиваться там какими-то розовыми соплями это сложно. Т.е подарил цветы - порадуйся, займись сексом еще чото,  поругались - пообижались 10 минут, успокоились - радуемся жизни.

Что тут сложного.

А вот как сделать чтоб она это поняла я не знаю, а может она не хочет так или не хочет так со мной хз. Вобщем если что , то мне кажется что она очень пожалеет если мы с ней разойдемся , не сразу конечно. А для меня это конечно очень огромный опыт.

[Hennessey]

Вместе с женой уже 13 лет, лет 8 живем в месте, есть ребенок 5 лет. Раньше как-то было все не так, она любила и хотела меня как мужика , а сейчас все не так....

Постоянно ссорюсь и ругаюсь с женой уже больше года. Уже невыносимо это. Раньше тоже ругались , но чтоб вот так долго такого еще не было.Причем ругаемся если я начинаю делать так как она бы не хотела чтоб я делал(я так думаю), но читать мысли я не умею к сожалению, еще очень агрессивно реагирует если я начинаю как-то не по ее воспитывать сына(согласен что иногда перегибаю, но признаю это и стараюсь както исправиться и не повторять). Она говорит что не чувствует заботу о ней с моей стороны, но на вопрос в чем забота должна выражаться, она не знает ответа. Мы живем отдельно, свой дом, с деньгами в целом все в порядке, в целом хватает, бывает конечно и "тяжелые" недели, но очень редко, зарабатываю в основном я, разве это не забота?. Не понимаю что ей не хватает. Мне очень не хватает женского внимания с ее стороны, хочется чтоб она меня хотела как мужчину(внешне я не страшный, другие женщины на меня смотрят).Она мне говорит что если я буду меньше зарабатывать то она не станет хуже ко мне относиться. Странно все как-то.Если делаю что-то , к примеру дарю цветы, то она мне говорит, что это не от души, а потому что она этого хочет , а не я и поэтому я их дарю(ну и другим также), по моему это бред.

С сексом уже год тоже печально все, из-за этого тоже скандалы были, она говорила что не получает удовольствия никакого вообще. Я раньше психовал , а сейчас как-то остыл почти к этому, думал раньше что если подвернется случай сходить налево то не пойду, а сейчас даже и думать не буду пойду и не буду считать себя виноватым, т.к секс раз в месяц и то в духе "давай уже быстрей заканчивай" какт-то не особо впечатляет.

В последнее время хочется забиться на все и пусть все идет своим чередом. Может тут что подскажите или поможете ну и я хоть выговорюсь.

 

зажралась тетенька.

как у Пушкина в Золотой рыбке, " не хочу быть царицей, хочу быть владычецей морскою"

 

намекните ей, что она может у разбитого корыта остаться.

Заведите себе любовницу. Судя по вашим отношениям в семье, вам сам Бог велел любовницу иметь.

видимо, вы не поняли смысл.. он очень прост - ДУМАТЬ

о ближнем своем. вот и все. пошел делать себе чай -

предложил своему партнеру, почистил апельсинку -

половинку отдал, поехал закупаться в магазин - купил

своей половинке то, что она любит.. итд. вот в этих мелочах

и выражается забота, которую женщины часто ждут от

мужчины. и надеются, что мужчины САМИ, по собственной

инициативе начнут заботиться, а не после напоминания.

тогда уже это нафиг не нужно..

прежде чем требовать или ожидать заботу от мужа, жене самой нужно эту заботу ему дать.

 

а то попривыкали только требовать, а сами ничего отдавать не хотят.

[Василий1985]

зажралась тетенька.

как у Пушкина в Золотой рыбке, " не хочу быть царицей, хочу быть владычецей морскою"

 

намекните ей, что она может у разбитого корыта остаться.

Заведите себе любовницу. Судя по вашим отношениям в семье, вам сам Бог велел любовницу иметь.

 

прежде чем требовать или ожидать заботу от мужа, жене самой нужно эту заботу ему дать.

 

а то попривыкали только требовать, а сами ничего отдавать не хотят.

Мне кажется это путь в никуда. Я думал об этом(когда секс стал в лучшем случае раз в месяц.) и сейчас думаю. Просто я получу то что мне не хватает на стороне, в итоге проблема моя будет решена, соотвественно начну делать для нее и проявлять заботу, которой ей так не хватает по ее словам все меньше и меньше и конец. Либо она начнет понимать что было то совсем не плохо, а даж хорошо возможно, но я думаю что мне уже не нужно будет это ее понимание. Как наркоманы садятся на иглу , вот тоже примерно получится и в этом случае. Но все к этому и идет.... Я раньше думал что вот если сделаю то что ей не понравится( к примеру не буду вставать в субботу в 7 утра чтоб отвезти ее на работу), то она обидится и будет плохо, а сейчас все чаще думаю что и так все плохо в отношениях  поэтому даже если сделаю так как мне бы хотелось вне зависимости от ее реакции, хуже уже не будет , а я получу какоето удовлетворение, например высплюсь. И признаюсь иногда стал так делать. Вот и с любовницей тоже так примерно.... Как и писал в самом начале если подвернется ситуация с сексом на стороне , не буду даже парится с выбором "да-нет", но специально искать пока не было мыслей. Но это пока..

[Василий1985]

 

зажралась тетенька.

как у Пушкина в Золотой рыбке, " не хочу быть царицей, хочу быть владычецей морскою"

 

намекните ей, что она может у разбитого корыта остаться.

Заведите себе любовницу. Судя по вашим отношениям в семье, вам сам Бог велел любовницу иметь.

 

прежде чем требовать или ожидать заботу от мужа, жене самой нужно эту заботу ему дать.

 

а то попривыкали только требовать, а сами ничего отдавать не хотят.

По поводу "зажралась тетенька" - я тож так думаю, я не идеален, но скажем не самый плохой вариант из того что ей могла предложить жизнь.

[hess]

По поводу "зажралась тетенька" - я тож так думаю, я не идеален, но скажем не самый плохой вариант из того что ей могла предложить жизнь.

\Василий?предъявитет что ли, признаки вашей охуительльнос*и? Сможете?)

[Василий1985]

\Василий?предъявитет что ли, признаки вашей охуительльнос*и? Сможете?)

я ж не сказал что я охуительн*й, даже отметил что я не идеальный.

Но признаки того что я "возможно не самый плохой вариант" могу сказать.

1 - я физически здоров, не бухаю(могу иногда выпить, но в запои не ухожу), не курю

2 - на лево не хожу, и раньше даже не задумывался об этом

3 - есть комфортное жилье( правда построили мы его уже вместе, но 90% мой вклад, хоть я и не считаю это существенным перевесом в мою пользу)

4 - зарабатываю выше среднего для нашего региона. и всегда стараюсь и старался чтоб с деньгами не было проблем

5 - не прячу от жены деньги, не считаю сколько и на что она их тратит(доверяю)

6 - если ругаемся то всегда я инициатор примерения

7 - всегда не против секса

8 - никогда не акцентирую внимания на ее недостатках физических и можно сказать их не замечаю, говорю что "ты мне нравишься такая как есть"(и это от души всегда)

9 - очень люблю сына

10 - чуть не забыл , внешне тоже нормально выгляжу вроде.

[Alek-S]

Вот простая формула отношений на мой взгляд. А заморачиваться там какими-то розовыми соплями это сложно. Т.е подарил цветы - порадуйся, займись сексом еще чото,  поругались - пообижались 10 минут, успокоились - радуемся жизни.

Что тут сложного.

А вот как сделать чтоб она это поняла я не знаю, а может она не хочет так или не хочет так со мной хз. Вобщем если что , то мне кажется что она очень пожалеет если мы с ней разойдемся , не сразу конечно. А для меня это конечно очень огромный опыт.

Вы мой первый ответ читали? вы же вроде хотели понимать как делать так что бы она поняла.

Ведь для этого вам нужно понять причины и суть проблемы, рост понимания проблемы как гарант роста вашего умения "говорить" с ней, а пока ваши слова для неё мимо кассы. вы не говорите на её языке, что бы она услышала.

[Konstante]

ну вот делаю я этот чай для себя и нее. Пусть не всегда и может реже чем нужно, но в итоге получаю "ты делаешь это не от сердца". Да после такого , как ктото тут писал, отпадает желание делать этот чай в принципе. И в целом какая разница как опять же тут говорили , делать это "от души" или потому что я знаю что ей это нравится и делаю поэтому. Я ж не говорю ей, я не буду есть этот "борщ" потомучто ты его приготовила не от души, а приготовила его потомучто я люблю "борщ". Или не делай мне "минет" не от души. Ну что за бред... Неужели нельзя както проще все чтоб было.

Просто - хорошо

Сложно - плохо.

Вот простая формула отношений на мой взгляд. А заморачиваться там какими-то розовыми соплями это сложно. Т.е подарил цветы - порадуйся, займись сексом еще чото,  поругались - пообижались 10 минут, успокоились - радуемся жизни.

Что тут сложного.

А вот как сделать чтоб она это поняла я не знаю, а может она не хочет так или не хочет так со мной хз. Вобщем если что , то мне кажется что она очень пожалеет если мы с ней разойдемся , не сразу конечно. А для меня это конечно очень огромный опыт.

просто - мужчина

сложно - женщина.

вот такая структура. и ничего тут не поделаешь. природа..

подарил цветы - займись сексом? а если он перед этим

позволил своим родителям тебя оскорбить?

поругались - через 10 минут радуемся жизни? а если

ругались из-за того, что он вечерами проводит время

со своими друзьями, а жена сидит дома одна (с ребенком)?

или потому что он он тратит деньги семьи преимущественно

на свои хобби, а нужды членов семьи ему пофиг?

тоже после этого прыгнуть с пионерским задором с ним в постель?

мазохисток, возможно, такой расклад даже возбуждает..

но любая другая женщина реагирует на подобные столкновения

иначе - РАЗОЧАРОВАНИЕМ в мужчине. что непосредственно

ведет к ослаблению влечения к нему, а возможно и к полному

исчезновению этого самого влечения.

прежде чем требовать или ожидать заботу от мужа, жене самой нужно эту заботу ему дать.

 

а то попривыкали только требовать, а сами ничего отдавать не хотят.

кстати, автор, а что ваша жена делает для вас?