Влюбился в девушку младше себя на 12 лет

[Pavel26]

 

 

Что вы имеете ввиду под местом в обществе?

 

Когда я начинаю относиться к этому проще, то мне уже не понять, что я имел в виду под своей очередной заумной формулировкой. Вероятно, меня гложет вопрос Раскольникова: "Тварь ли я дрожащая или право имею?"

 

 

 

Вы даже об этой девочке изначально нам писали с позиции проигравшего. То есть, вы в своей голове проиграли этот " бой", ещё не начав его. Так на что было рассчитывать?

Ни на что. Но я не считаю, что все потеряно. Просто она сказала мне о своих чувствах. Да, конечно, этим мне дали понять, что вот в своем обычном облике я как парень не интересен. Но ведь для этого люди и пытаются измениться. Нет, конечно, ломать себя "ради какой-то там девочки" - это глупо. Но такие моменты дают толчок, пищу для дальнейшего роста. Ведь на данный момент я не какой-нибудь там умник, строящий пустые теории и живущий на пенсию мамы в ее квартире. Когда-то ведь был в жизни толчок, когда я задался вопросом: "А правильно ли я живу, что будет со мной через 5-10 лет?". Так что преодоления себя для меня в принципе возможны.

 

Сфера отношений намного сложнее, конечно. Здесь нет ничего конкретного. Если в своей профессии мне примерно понятно, сколько я должен вкалывать, чтобы добиться того-то или того-то, то в отношениях очень мало конкретного. От уверенных в себе олигархов некоторых девушек тоже воротит (хотя у уверенного в себе олигарха шансов в среднем все равно побольше :) ).

 

Да, мне не хватает внутреннего осознания, что я не "тварь дрожащая". В любой сфере жизни.  Да, мне стоит избавиться от стереотипов и предрассудков. Да, иногда стоит быть чуть проще в отношении выбора спутницы. Да, 19-летняя девочка - это загодя очень сложный вариант для строительства каких бы то ни было отношений. Особенно долгосрочных. И так далее и тому подобное.

 

Иногда у меня ощущение, что вот я - это как маленький мальчик, который смотрит в замочную скважину на то, как живут остальные. А потом перед ним внезапно распахивается дверь и я невольно, сам того не ожидая, оказываюсь в центре внимания по ту сторону от двери. И от этого у меня колоссальное напряжение. Я судорожно начинаю вспоминать, что делали те, за которыми я наблюдал несколько минут назад, пытаюсь как-то повторить их действия. Я совершенно забываю о том, что я уже не маленький мальчик, подсматривающий в замочную скважину, а уже сам - часть этой жизни. Со своими мыслями, чувствами, со своей уникальной внешностью и т.д. и т.п.

 

Вообще, конечно, принятие себя - это очень тяжелая штука. Я давно над этим работаю, много шагов сделал. Думаю, у меня осталась вот эта - самая сложная часть жизни - взаимоотношения с противоположным полом. Если избавлюсь от предрассудков на счет себя и здесь - в принципе нет ничего невозможного.

 

Я сейчас говорю не конкретно о девочке, влюбленности в которую и посвящена эта тема. Хотя девочка мне и вправду очень нравится.. И если она даст мне толчок к развитию, так и оставив меня во "френд-зоне", то я ей конечно буду благодарен.

[Алира]

В отношениях на самом деле тоже все очень конкретно. Есть симпатия - нет симпатии. Есть взаимное желание быть вместе- нет взаимного желания быть вместе.

 

Вот и вся суть. "На что вы рассчитывали?" -"Ни на что"

Подумайте об этом. .. если б в работе вы были с таким же настроем, как считаете, добились бы чего то?

 

Да, вы перемудрили сами себя в своих рассуждениях. Большинство девушек, любого возраста, не хотят таких заморочистых юношей, это пугает)

 

Вы в жизни вобще какой человек? Есть ли в вас хотя бы намек на лёгкость, юмор, жизнелюбие- это то, что в первую очередь привлекает к нам других.

Вы создаёте впечатление человека неглупого, и надеюсь, вы поняли, что эту девушку нужно забыть. А то ваша фраза " я не считаю, что все потеряно"... С ней все потеряно, это факт. И чем быстрее вы оставите розовые мечты о ней, тем лучше для вас. Я бы не пожелала вам вечной френдзоны, а Вы?

 

 

 

Иногда у меня ощущение, что вот я - это как маленький мальчик, который смотрит в замочную скважину на то, как живут остальные. А потом перед ним внезапно распахивается дверь и я невольно, сам того не ожидая, оказываюсь в центре внимания по ту сторону от двери. И от этого у меня колоссальное напряжение. Я судорожно начинаю вспоминать, что делали те, за которыми я наблюдал несколько минут назад, пытаюсь как-то повторить их действия. Я совершенно забываю о том, что я уже не маленький мальчик, подсматривающий в замочную скважину, а уже сам - часть этой жизни. Со своими мыслями, чувствами, со своей уникальной внешностью и т.д. и т.п.

 

 

Вы не пробовали поработать с психологом?

Так и есть, что вы считаете себя недостойным той жизни, которую хотите и на которую имеете права. Вы все как будто хотите скопировать кого то и стать таким же , " повторить их действия", потому что считаете что ваши личные действия неправильные, глупые и тд. С этим так просто не разобраться обывателям, типа нас)

 

Со стороны, вы вполне себе сочный кусочек для женщин от 20 до 35. Те вас должны быть были брать нарасхват, именно сейчас в вашем статусе. Но вы упорно сами себе все перекрываете своими заморочками.

 

А вот скажите, есть ли сейчас в вашем окружении женщины, которые проявляют к вам внимание, но не нравятся вам?

[Pavel26]

Алира, я отвечу без цитат. Во-первых, они очень плохо здесь реализованы, во-вторых - я и сам люблю писать много, а цитаты вообще растянут сообщение на три экрана.

• Я не рассчитывал ни на что сознательно. Это защитная реакция. Проще ни на что не рассчитывать, чтобы потом не так разочаровываться. Это и вправду срабатывает.
• Девушек пугают заморочистые юноши? Как же часто меня гложет эта же самая мысль. Что я слишком заморочистый, что просто начинаю пугать )) Это есть, конечно. Но на форуме я и вправду не такой, как в жизни. Здесь вся моя подноготная, о которой в жизни я каждому встречному не рассказываю. Да и вообще не помню, чтобы я кому-то все рассказывал - это утомительно.
• И плавно подбираемся к Вашему вопросу про то, какой я в жизни. Есть ли во мне легкость, юмор, жизнелюбие. Да. В компании друзей, в своей зоне комфорта - я раскован. Много смеюсь, шучу, рассказываю смешные истории, проявляю интерес к любому новому человеку, даже с самым замкнутым могу завести непринужденную беседу. Но для этого мне действительно надо расслабиться. Иногда помогает алкоголь (в меру), иногда это получается само собой. Но есть и моя обратная сторона. Когда я просто закрываюсь и становлюсь угрюмым. Это пугает окружающих, сразу начинаются вопросы "Что с тобой не так?". То есть к этому моему состоянию люди не успевают привыкнуть. Хотя я считаю его для себя вполне естественным. В жизни я ношу маску и произвожу (как мне кажется) впечатление человека достаточно открытого и позитивного. С другой стороны, маску эту предпочитаю снимать, когда речь заходит о чувствах. Когда влюбляюсь - маска тут же пропадает, и я становлюсь более похожим на того, кто пишет на этом форуме. Философствующим неудачником.
• Я не просто создаю впечатление человека неглупого. Я и есть неглупый человек :) Уж на это моей уверенности в себе хватает. Вот только вся моя "неглупость" говорит мне о том, что забыть человека по заказу - невозможно. Можно переключиться, не забывая. Можно, хотя это сильно отдает мазохизмом, продолжить чего-то пробовать. Хотя я так с ходу даже не придумаю чего ) Но так взять и забыть - даже не знаю как это. Все само со временем пройдет. Этот случай у меня далеко не первый, и даже не десятый. Иммунитет присутствует, вот ему и доверюсь.
• Я работал с психологом (об этом тоже писал в первом сообщении). Много изучал психологию самостоятельно, проводил много времени в самораскопках. Мелкие косячки, связанные с неуверенностью, социопатией, несамостоятельностью вывел. Но непринятие себя и вот эта зацикленность на своих чувствах остались. Возможно, мне стоит снова поработать со специалистом. Но не так просто найти стоящего - рынок переполнен шарлатанами, я уже писал вверху, что в личку поступают всякие предложения от пикаперов и прочих гуру.
• На счет "нарасхват". Как бы я особенного внимания не замечаю. Если мне девушка не нравится, то я вообще не оцениваю ее действия и намеки. Если только явно не начнет написывать каждый вечер с глупыми просьбами и вопросами "как дела, чем занимаешься". Но давненько уже такая не попадалась. В целом - я могу согласиться с тем, что для кого-то я мог бы стать вполне себе удачным вариантом. Семью со мной уж явно можно строить. М/о, без в/п, 184/82 и далее по тексту. Про заморочки только надо умолчать, и картина маслом складывается. Вот только надо оно мне? Не слишком ли это примитивно? Отношения - это же не рынок, не бартер. Я не смогу так все упростить. Расплатой будет одиночество, но и пусть. Я привык быть один. Меня это не так парит, как перспектива находиться под одной крышей с совершенно чужим человеком.

[Allbl]

Павел, скажите себе честно, Вы нужны этой девочке?

Есть ли у Вас уверенность что не навредите ей?

[Pavel26]

Нужным быть могу.

Уверенности в том, что не наврежу - нет.

[Window]

Есть хорошая поговорка, не *би где живешь, не живи где **бешь

Знаю по своему жизненному опыту.

Поэтому оставьте это глупую идею служебного романа, ни к чему хорошему он не приведет. 

[Cambria]

есть такой "Трактат о любви" , автор Протопопов. Когда читаешь узнаешь многих людей и многие ситуации. Автор, ваш главный враг - неуверенность в себе. не смотря на все ваши положительные моменты, вы дали понять, что вы ваш ранг ниже, чем ранг этой девушки. Посмотрите на наших сильных мира сего, актеров, певцов и пр. знаменитостей. На них вешаются с гораздо большей возростной разницей, а все потому, что их статус в обществе дает им нереальную уверенность в себе. Женщины любят сильных и уверенных.

 

И трактат тоже прочтите и есть его продолжение "Вопросы к нему"

[Pavel26]

Cambria, вообще все верно. Влюбился в ту, которая лучше меня. Эта мысль меня посещает постоянно. И, естественно, она чувствует то, что я считаю себя хуже. Я в своей первой теме описывал "отношения" с девушкой, социальный статус которой был ниже моего, но я упорно ставил ее выше. Я тоже считаю это основным косяком. Это не неуверенность, а скорее какое-то нездоровое желание подчиняться и быть удобным. Когда я так себя веду, то рассматриваю это как игру "я готов для тебя на все, ведь я люблю тебя". А девушка воспринимает это как "я - богиня и достойна лучшего, а с этим не знаю, что делать".

[Pavel26]

Алира, у меня дела никак. В депрессии. Наверное, сам этого хотел. С барышней все выяснили. Ее реакция на мои к ней чувства оказалась негативной. Даже в эгоизме упрекнула меня. Про возраст тоже сказала. В общем, конец без сказки. А я себя накручивал последние 3 месяца.

 

Сейчас отпуск 2 недели. Надо за это время попробовать отпустить ситуацию от себя.

[Алира]

Чем думаете заняться в отпуске?

 

Знаете, есть вполне хорошая для психики позиция- все, что происходит- значит, так и только так должно быть)

Cambria, вообще все верно. Влюбился в ту, которая лучше меня. Эта мысль меня посещает постоянно. И, естественно, она чувствует то, что я считаю себя хуже. Я в своей первой теме описывал "отношения" с девушкой, социальный статус которой был ниже моего, но я упорно ставил ее выше. Я тоже считаю это основным косяком. Это не неуверенность, а скорее какое-то нездоровое желание подчиняться и быть удобным. Когда я так себя веду, то рассматриваю это как игру "я готов для тебя на все, ведь я люблю тебя". А девушка воспринимает это как "я - богиня и достойна лучшего, а с этим не знаю, что делать".

В позиции " я готов на многое ради тебя, так как я тебя люблю" ( изменила формулировку умышленно), нет ничего плохого, наоборот, женщина это очень ценит. Адекватная девушка не расценивает это, как " я достойна лучшего".

 

Вам надо подумать, почему Вы сравнивание себя с женщиной,в принципе. Так как " лучше- хуже", это ведь сравнение. Так не бывает- лучше- хуже. Лучше- это богаче? А если она тупая в хлам при этом или некрасивая? Лучше- это умнее? Но если она при этом больна неизлечимой болезнью? Лучше- это успешнее у противоположного пола? Но если при этом она бесплодна, как вариант? По своему опыту, я скажу, что у любого человека есть косяки, часто сильные. И то, что снаружи кажется лучшим, порой просто скрывает что то очень даже...нелучшее.

 

Но даже, если и объективно так, и, в какой то сфере жизни человек действительно успешнее: существуют пути: тянуться и расти до него, либо не общаться с ним, что бы не чувствоватьсебя ущербным.

[Pavel26]

В отпуске особо ничем не планирую заниматься. Есть дела по ремонту, которые хотел закончить. Загранпаспорт хотел оформить, с налоговой вопросы порешать. И так по мелочи накопилось. Думаю, найду чем заняться. Отдыхать не планировал, отпуск вообще взял, потому что до конца года надо израсходовать отпускные дни.

 

На счет "лучше-хуже". Когда каждый раз попадаю в ситуацию, когда мне приходится девушку о чем-то просить, то невольно начинаю ощущать себя хуже нее. Причем в это положение "я тебя люблю, хотя ты меня не любишь" я попадаю раз за разом. Как в такой ситуации сохранить самооценку - я не знаю. Есть, наверное, какая-то вакцина от влюбленностей в безнадежные варианты, но я о ней не знаю. В таких ситуациях, увы, не работают объективные сравнения. Так как девушка - объект, а я - субъект.

[Алира]

Хорошо бы сделать в отпуск для себя что то, что реально доставит удовольствие, наслаждение.

 

в это положение "я тебя люблю, хотя ты меня не любишь" я попадаю раз за разом.

Не "я попадаю", а "я себя в него ставлю".

 

 

 

Есть, наверное, какая-то вакцина от влюбленностей в безнадежные варианты, но я о ней не знаю. .

Есть, и Вам тут о ней говорили, но Вы не слышите.

[Pavel26]

 

 

Не "я попадаю", а "я себя в него ставлю".

 

Больше похоже на то, что я туда стремлюсь.

 

 

 

Хорошо бы сделать в отпуск для себя что то, что реально доставит удовольствие, наслаждение.

 

 

Есть, и Вам тут о ней говорили, но Вы не слышите. 

 

Алира, я Вас лично услышал :) Над проблемой избавления от внешних одобрений я стараюсь работать.

[Алира]

Больше похоже на то, что я туда стремлюсь.

 

 

 

 

Алира, я Вас лично услышал :) Над проблемой избавления от внешних одобрений я стараюсь работать.

Я не об этом) это вобще очень косвенно влияет на то, что вы влюбляетесь " не в тех".

Причины настоящие в том, что вы не готовы и боитесь отношений. Вам проще мечтать о чем то несбыточном, нарисовать образ прекрасной леди, но так никогда и не узнать, что она обычный человек, ни чем не лучше Вас, не узнать все ее скелеты, всю ее черную сторону и не разочароваться. Мечтать о чем то,вместо того, что бы работать в отношениях, где есть и непонимание, и ссоры, и не все так, как хочется Вам. Но главное- вы боитесь не оправдать ожиданий, боитесь настоящей боли. Потому что боль, когда Вас бортанула девочка, с которой вы даже не целовались ничто в сравнении с болью, когда вам воткнет в спину нож человек, с которым вы прожили годы и доверяли больше, чем себе и тд и тп, бояться можно чего угодно..И ваше подсознание ищет вам варианты, где всего этого не будет. Понимаете?

Ну мне видится это так.

[Pavel26]

Алира, Ваши слова каждый раз заставляют меня задуматься. Где-то я слышал такое, что основной инстинкт любого человека направлен на то, чтобы избегать боли, но при этом стремиться к наслаждению. Где-то в поиске компромисса между двумя этими желаниями человек и совершает те или иные действия.

 

Мне кажется, что я Вас понимаю. Когда читаю, что Вы пишете, каждый раз хочется кивнуть головой, вот только что-то мне подсказывает, что одного кивка будет мало. Надо где-то глубже чувствовать Ваши слова, желательно с реальными примерами из собственного опыта.

 

Да, у меня не было такого, что мне вонзали нож в спину после многих лет крепких и доверительных отношений. Но были полгода, проведенные вместе с девушкой, потом переезд в другой город - где нет семьи, нет друзей - в поисках совместной жизни, а потом выяснилось, что я совсем не тот, кто ей нужен. Я помню холод, граничащий с презрением в глазах, в которых я видел любовь и восторг. Помню, как пытался все вернуть и работать над этими отношениями, но совершенно безрезультатно. Все это было. Я знаю, что это такое - испытывать самые мерзкие и болезненные чувства. Как потом тяжело подниматься, какие силы надо прикладывать, чтобы сделать маленький шажочек вперед.

 

Нет, конечно, нынешняя ситуация ни в какое сравнение не идет с той, что у меня уже была, после которой я стал избегать отношений и бояться их (да, Вы правы) как огня.

 

Но, понимаете, чтобы преодолеть этот страх отношений, мне нужно диаметрально противоположное желание наслаждения. Я должен видеть награду. Вот как с этой девочкой. Сыграй та миллионная доля процента, на которую я нет-нет да и надеялся, протянулись бы отношения хоть сколько-нибудь - хоть пару месяцев - я бы уже, возможно, и не чувствовал себя проигравшим. Мой мужской эгоизм говорит мне о том, что эта девочка лучше тех, кто у меня уже был. Это к вопросу о "лучше-хуже".

 

А не было бы страха - было бы куда проще строить доступные отношения.

[Алира]

Охохо, Павел!! Я прочитала Вашу прошлую тему, все не осилила, уж извините) вы там, конечно, совсем мальчишка и пишите и мыслите забавно)) первое сообщение и девица оттуда- это треш. Вы как все это терпели??? Хотя, знаю, что многие молодые парни по неопытности , особенно такие вот воспитанные и приличные, терпят такие выкрутасы и ещё и страдают) а наглым девахам только то и надо)

Ну да ладно, это дела давно минувших дней, надеюсь, Вы и правда поняли, что унижать себя нельзя позволять. Последнее сообщение- очень милое)

 

Из тех отношений Вы сделали вывод, что не сложилось, потому что Вы не оправдали ее ожиданий) как я и предполагала про один из страхов.

Ну в принципе Вы их и правда не оправдали:). Ну и что? Вы и не обязаны были их оправдать. Это естественный жизненный процесс, не со всеми мы можем построить прочные отношения, не всем мы можем подойти, не со всеми мы можем пройти трудности и испытания ..вместе.

 

Насчёт того,что я пишу. На самом деле мне тяжело Вам писать. Вы слишком " расплывчаты" для меня с одной стороны, я не могу уловить самую суть в поставленных Вами проблемах. Вы вроде пишите обстоятельно,но все ..ускользающее. видно, что Вы очень много размышляете, но пока что все в некотором раздрайве.

Но внутренне мне как то хочется Вас поддержать, как то помочь, хотя я и уверена, что лично Вам может серьезно помочь только профессионал, потому что у Вас подход к жизни и к себе глубокий, вы из тех, кто копает,и во многом Вы понимаете больше среднестатистического человека- советчика, уж точно. ) Я не профи,поэтому могу и пишу в основном о том, что знаю из личного опыта.

 

Те отношения привели Вас к глубокому стрессу. Вы придали этому слишком большое значение, зациклились. А ведь по сути это была Ваша победа, а не поражение. Вам удалось самому завязать отношения с приличной девушкой, просто потом не сложилось. Вобще, по- меньше циклитесь на неудачах, учите мозг цеплять победы, пусть и мелкие, и гордиться этим, хвалить себя, гонять в мозгу мысли о тех моментах, которые были удачны и полностью игнорировать то, где было плохо. Это сложно, но таким образом вы будете приучать себя, своё подсознание, что вы успешны, и потом оно начнет работать на Вас в более крупных задачах.

 

Я верно поняла из последнего абзаца, что Вы хотите избавиться от страха отношений путем череды удач, которые послужили бы подтверждением, что все получится, что Вы востребованы? То есть, кстати, Вы фактически опять хотите ..одобрения со стороны))

Но пока что существуют только провалы типа как с этой девчонкой и ...?

[Pavel26]

 

 

На самом деле мне тяжело Вам писать. Вы слишком " расплывчаты" для меня с одной стороны, я не могу уловить самую суть в поставленных Вами проблемах

 

Уверяю - это не только у Вас создается такое ощущение :)

 

Хотя мне суть представляется вполне простой. Я просто очень сложно о ней рассказываю. Мне 31 год, но в отношениях с противоположным полом полная глушь. Если до недавнего времени не задумывался о возрасте, хранил свои представления о идеальной девушке (которые остались с юности), то сейчас уже возраст выходит на первый план.

 

Да и вопрос "а ты знаешь какая у нас разница в возрасте?" от девочки прозвучал вполне себе серьезно. Я его по началу проглотил, а теперь он все напоминает и напоминает о себе. Мне не 20 и даже не 25. И с каждым годом я моложе не становлюсь. Последние 4 года ушли на становление в профессиональном плане. Но жертва четырех лет сейчас реально сказывается. Да и до этого я как-то всегда думал, что успеется. Сейчас уже такие фразы меня приводят в чувство.

 

Плюс к тому - я законченный идеалист. Если что-то идет не так, то я либо занимаюсь жестким самообманом и терплю все подряд ради "главного достижения" - строительства "крепких и доверительных" отношений (как в рассказе из первой темы), либо теряю всякую естественность и начинаю навязываться в попытке заставить девушку стать такой, какая мне нужна (это, кстати, было в тех отношениях, из последнего сообщения первой темы).

 

Нет, иногда я своей занудностью и гиперидеализированными представлениями о мире могу доконать кого угодно. Так что я далеко не весь такой в плюсах - воспитанный и прочее. Обратная сторона тоже бросается в глаза.

 

 

 

Я верно поняла из последнего абзаца, что Вы хотите избавиться от страха отношений путем череды удач, которые послужили бы подтверждением, что все получится, что Вы востребованы? То есть, кстати, Вы фактически опять хотите ..одобрения со стороны))

Но пока что существуют только провалы типа как с этой девчонкой и ...? 

 

Череда удач - это было бы очень здорово, все верно. Но на первый раз хватило бы и одной маленькой удачи. Желательно только, чтобы это не заканчивалось вопросом "а ты знаешь какая у нас разница в возрасте?" :) Это не совсем внешнее одобрение, так как маловероятно, что в принципе что-то может получиться без поднятия внутренней самооценки.

 

 

Я не профи,поэтому могу и пишу в основном о том, что знаю из личного опыта.

 

Я именно за этим сюда и пришел. У меня уже был опыт работы с профи. Это как раз было после того расставания после переезда. На самом деле, та работа мне абсолютно ничего не дала в плане строительства отношений. Я просто угробил 4 года жизни на зарабатывание денег и мнимый социальный статус, который тоже недолговечен.

[Алира]

О теме возраста.

Начну с того, что если по чесноку, то по- большому счету у вас с ней не сложилось не из за возраста.

Из всех моих влюбленностей, я могу выделить лишь одну по силе чувств, по какой то кристальной чистоте и нежности..на фоне того, что сама я человек довольно жёсткий, и контролирую каждую эмоцию. Мне было 25, ему 37. Это был единственный раз любви с первого взгляда, я просто посмотрела в его глаза ( не знала ни имени,ни возраста) и пропала. Одет он был как бомж ( пришёл ко мне мне по работе и в рабочем), в основном молчал и странно смотрел)) я всегда считала, что оптимальная разница в возрасте не более 7 лет, и продолжаю так считать, кстати. И в любовь с первого взгляда не верю, хотя испытала ее на себе)) такое противоречие)

 

Когда есть симпатия к ЧЕЛОВЕКУ, возраст правда не имеет значения. А если мне мужчина изначально никак, то кнч я сразу думаю: че то он какой то старый/ толстый/ глупый и тд. Но он просто не мой человек, и все это уже отмазки.

 

Этой девочке не нравились вы, и это было видно сразу. Даже, если бы вам было 25, она бы все равно не была с Вами, просто поверьте мне,как женщине) и не потому что вы плохой и неправильный, а просто вам обоим другие люди нужны.

 

Почему Вам не следует ориентироваться на молодых девушек? ( При этом, если встретите и случайно все сложится, только хорошо, но лучше целенаправленно на них не делать ставку)

Женская психология такова, что в этом возрасте большинство грезит некими супер мужчинами. 20 ти летнюю девчонку может заинтересовать либо оооочень яркий, харизматичный, и да, обеспеченный мужчина значительно старше, либо самоуверенный красавчик- ровесник. И только годам к 25-30 они понимают, что первому они сдались разве что на пару ночей, а второй сломает психику и вынесет всю душу. И тогда, девушки смотрят на мир и мужчин уже более рационально, объективно относятся к себе, строят разумные запросы к миру.

 

Когда Вам писали, что искать надо ровню, Вы это как то странно восприняли, и даже обиделись. Поверьте, 27 лет девушки не покрываются морщинами,пигментацией , у них не выпадают зубы и волосы от старости )) есть очень красивые девушки- ваши ровесницы, которые смогут Вас оценить)

 

В принципе по поводу возраста, ну не знаю, мне 29, я женщина ( а у нас часы быстрее тикают) и вобще не парюсь)) мне никто из окружения никогда не говорил, что типа я стареющая и тд, но я кнч и не лезу к парням 19 тилетним))))) для меня это дети) хотя, могу прихвастнуть, что подростки со мной флиртуют, если одета по молодёжному, с одной стороны это льстит, с другой оскорбляет в некотором роде, типа я такая вся взрослая женщина, а малолетки осмеливаются ко мне лезть!!!))))) Так что тут не понимаю ваших заморочек, какой то совок у вас в голове,сейчас время другое, до 35 лет вобще не парьтесь о возрасте. То есть фактически, ещё года 3-4 смело можете пробовать, экспериментировать,набираться опыта. И все у Вас получится, лично для меня это- факт(что получится), хотя вы и не поверите)

У меня знакомый женился в 36, свадьбу роскошную сыграли, брак осознанный, оба красивые, обеспеченные, счастливы вместе. Ей 31, и детей даже ещё и не торопятся рожать,кайфуют пока по заграницам.

 

Наоборот, Вы, как мужчина всегда в плюсе, так как опытный, взрослый и тд.

Вопрос в другом, почему вы выбрали заведомо идиотский и провальный вариант- заарканить подростка. Это похоже на игру какую то,с самим собой.

 

Так что ещё?

Насчёт образа идеального девушки- очень плохо,очень. Это проблема в основном женская когда мы рисуем идеального мужика, и простой человек никак не может этому соответствовать, что естественно,и так и стареем в мечтах о несуществующем принце.

Так же нельзя девушек воспитывать,переделывать, нельзя циклится на отношениях, строить их с остервенением, что то пыжиться, подобострастно заглядывать в глаза с немым вопрос " я же хороший, ты меня любишь?" Это процесс естественный по большому счету, либо вы оба хотите , устраиваете друг друга и делаете, либо ничего не получится.

 

Что бы получить одну маленькую удачу,надо попытаться раз сто)) как говорят парни, на десять отказов получаешь одно согласие)) пробуйте ещё, знакомьтесь, общайтесь, зовите поужинать, и не парьтесь, будет как будет. Женщин много) а если вы после каждого отказа будете депрессии овальные годами- это куда годится? Я понимаю страдать , когда отношения были, это да, я сама такая. А если и не было ничего, два дня на анализ ошибок и все- даже невспоминать о ней более.

[Pavel26]

Все-таки я думаю, что и возраст тоже имеет значение. Хотя и без него наверняка были бы пункты. Увы.

 

Я знаю много девушек около 30. Многие выглядят превосходно. 30 лет - это отличный возраст, конечно с 30-летними мне общаться намного проще, тут спору нет. И меня воспринимают они намного естественнее. Вот сейчас моей бывшей (с кем я переезжал) - 31. Мы с ней ровесники. На момент когда мы встречались - обоим было по 26-27. Находилась масса точек пересечения. То есть - я понимаю, о чем Вы говорите.

 

Почему у меня вдруг возник идиотский вариант - заарканить девочку? Я писал, что она показалась мне довольно рассудительной и трезвомыслящей для своего возраста. Плюс целеустремленной, очень увлеченной и ответственной. Симпатичной, конечно же тоже. В 19 лет некрасивой быть намного сложнее. Я уверен, что все ее качества мне надо делить на 10 объективно. Ну вот так получилось - возможно (такая мысль мне тоже приходит в голову) - она просто оказалась единственной заслуживающей внимания и свободной девушкой в моем окружении. Влюбился как-то быстро. Забывать надо, тут спору нет. Да я и забуду - не первый раз. Да и забывать там особо нечего, на самом деле.

 

В общем, чтобы знакомиться - надо расширять круги общения. На данный момент, у меня почти все крутится вокруг работы. Город, как я уже говорил, не родной. Друзей вне работы почти нет. Есть только друг детства с женой и ребенком, которые тоже сюда переехали. Периодически наведываюсь к ним. Но они, понятно, тоже не могут предложить новые знакомства. Так что технически - знакомиться не так просто. На сайты знакомств я смотрю очень скептически.

[Алира]

На сайте знакомств можно познакомиться просто что бы выйти куда , пообщаться, без серьезных перспектив. Я сама к ним негативно отношусь, толкового там никого не найдешь, но вот просто пообщаться, побыть в женском обществе,узнать новый характер, типаж , скоротать вечер в кино или за ужином- вполне можно попробовать. Чем чаще вы будете общаться с девушками, тем увереннее будете со временем с ними держать себя и тем лучше вы будете понимать, что вам нужно.

[Pavel26]

Решил немного поделиться развитием событий в этой теме. Кое-что осталось между строк.

 

Перед отпуском я пригласил девушку (назову ее Марина, хотя она такая же Марина, как я Павел) встретиться, сказал, что хотел кое-что обсудить. Она сказала, что ок. Хотя не понимала, почему это я не могу все по телефону или через интернет сказать. Ответил, что не телефонный разговор, но он на 5 минут, потому не беспокойся, много времени не отниму. Встретились в субботу (с понедельника у меня начинался двухнедельный отпуск). Она торопилась на курсы, потому по сути наш разговор прошел по пути на эти курсы. Сказал, что хочу быть с тобой честным, и что вижу в тебе больше, чем друга. Потому, если вдруг, что тебя в этом смущает, то можешь мне об этом сразу сказать. Признание - такое себе, но я красивых слов и не готовил. Хотел просто прояснить ситуацию. Хотя все равно какое-то мерзкое чувство возникло, что нафига я ее мучаю этими словами. Взаимности все равно никакой не будет. Ее реакция была несколько неожиданной. Она сразу спросила меня, знаю ли я про нашу разницу в возрасте. Любопытно, оказывается, она и не знала насколько я старше. А узнала ровно за один день до нашего разговора (через коллег).

 

Ну я, естественно, отлично знаю свой возраст, да и ее тоже. Потому сказал, что конечно я знаю, что между нами 12 лет разницы. Она ничего не ответила. Я понял, что разговор, в общем-то, становится томным и сказал, что "ок, я сказал тебе все, что хотел, если тебе нечего добавить, то счастливо, надеюсь, узнаешь много нового сегодня". Она ответила, что это немного эгоистично с моей стороны так говорить. Мол, "я тебе все сказал, а ты теперь живи с этим". Потом зачем-то предложила мне пройтись дальше с ней, до самого здания, где у нее эти курсы. Я попытался оправдаться, что не вижу в этом ничего эгоистичного. Просто хотел внести ясность до конца.. Вроде ее это смягчило, хотя разговор не клеился по прежнему. Она о чем-то думала. Это вообще ее отличительная особенность. В середине разговора вдруг начать о чем-то думать. Я сначала перевел тему, спросив о месте, где мы проходили. Она начала рассказывать, где что находится.. А потом вдруг заявила: "Ты знаешь, у меня есть отношения"... Я ничего не ответил (а что отвечать, тем более на 99% был уверен, что она врет). В общем, попрощались-таки.

 

Потом был двухнедельный отпуск. Я завел себе анкету на сайте знакомств, сначала писал кому-то, с одной девушкой договорились встретиться, но она слилась (перестала отвечать). Кто-то писал мне, я не отвечал, если девушка меня никак не зацепила внешне. А с теми, кому отвечал - было просто скучно общаться. Одна девушка оказалась рекрутером, и увидев, что у меня в профиле указано "программист", стала предлагать работу ) Другая ходила на какие-то бизнес-тренинги, и рассказывала мне, что у меня в жизни нет цели, и что ее надо непременно заиметь (кэп, блин) :) Была девушка, которой я написал безобидное приветствие, а она настрочила радостное письмо, в котором чуть ли не собиралась ко мне приехать. Я зашел на ее страничку в профиле. Ей 31, а сыну 15 лет... Не ответил ей ничего. В общем, с сайтом знакомств не вышло ничего. Через несколько дней мне это наскучило. У меня явно не хватает мотивации писать/отвечать всем подряд в надежде непонятно на что (на секс, приятную милую встречу, дружбу?). Ни один из вариантов не отвечает моим запросам к жизни.

 

В отпуске с Мариной мы общались пару раз. Я заходил в офис, прочитать доклад. Она на нем присутствовала, задавала вопросы, потом мы беседовали. Напряжения никакого я не почувствовал. Подумал, что не зря все-таки прояснили все. Потом компанией ходили на каток. После того, как я вышел из отпуска - мы стали с ней общаться даже больше, чем раньше. Обычно после работы. Она остается допоздна очень часто - тяга к учебе невероятная у нее (чем и зацепила, в общем). Но общаемся на разные темы, их как-то больше стало. Общаемся иногда в компании из трех-четырех человек, иногда вдвоем. В основном, на жизненные темы - обсуждаем какие-то психологические темы, вопросы саморазвития, самодисциплины, мотивации. Ей все интересно, она рассказывает о своих планах на жизнь, интересуется моими. Разок сходили на конференцию вдвоем, там тоже никакого напряжения. Она стала более открытой со мной, а я с ней тем более никогда закрытым не был.  О своих чувствах, конечно, я молчу в тряпочку уже (да и что добавлять, ни к чему совершенно). Совершенно очевидным мне стало, что никаких отношений у нее нет, она их выдумала. Мы разок ходили на квартирник с коллегами, она провела там всю ночь. Всего один звонок от мамы, никаких звонков от мч, на работе тоже сидит чуть ли не до самой ночи, провожаю ее или я, или другие коллеги. Впрочем, реальность ее отношений - это не то, что меня должно заботить. Я ведь всего-лишь друг, я это отлично понимаю. 

 

Сходил также на одну консультацию к психологу (женщина, 34 года). Обратился за поиском мотивации, но мы быстро перешли к обсуждению отношений. Сказала важную вещь, что в отношениях нужно не только уметь давать, а уметь принимать. Девушке ведь тоже важно проявлять свое внимание... Возобновил занятия в спортзале, изучаю веб-дизайн (для меня это неизведанная область).

 

В общем, чего решил вообще переоткрыть эту тему? В пятницу снова остались в офисе с Мариной наедине. Готовимся к НГ. Дарим друг другу подарки на работе. И вдруг спрашивает у меня, мол, давай я тебе подарок сделаю. Ну, я согласился, конечно. Обсудили подарок мне. Я, конечно, сказал, что в ответ тоже вынужден тебе что-то подарить. Спросил, что бы тебе понравилось. Она ответила, что хочет книгу. А я заказал ей книгу за 3 дня до разговора (пересылкой из Штатов), получилось, что угадал с подарком (хотя чего угадывать, я и так знаю, что книгу она предпочитает всему остальному). Потом еще пошли фильм посмотрели с коллегами, домой вместе на такси ехали. Так начинаю замечать, что она со мной времени проводит, чуть ли не больше, чем с остальными. Стараюсь вести себя соответственно заявленной ситуации. "Да, я тебе друг, проблем с этим нет. Но и мое отношение к тебе ты знаешь".

 

Такое развитие, короче. Если говорить о своих чувствах, то они как-то более осмысленные стали. Я понимаю, что меня к этой девушке по прежнему тянет. Приятно просто находиться рядом, просто взять за руку (к примеру, когда помогаю ей выйти из транспорта), просто угостить шоколадкой, или комплимент сделать. Приятно, когда она это принимает, и не отталкивает. Но понимаю, что состояние - очень опасное. Стоит ей появиться в компании молодого человека (причем реально молодого - лет на 10 младше меня), то есть вероятность, что я снова впаду в уныние. На данный момент я друг, и этот момент может продлиться бесконечно.

 

С другой стороны, чувства - такая штука, что обменивать их на какие-то ненужные мне блага (семья с нелюбимой, например) - жалко.

 

Запрос звучит так: "Были ли у кого случаи превращения из друга в парня? Если были, то как развивались события, какое действие девушки стало переломным? Какие действия были с вашей стороны?"

Запрос уже не звучит: "Стоит продолжать или не стоит?". Я ничего не продолжаю, я просто делаю то, что в данный момент времени я хочу делать, руководствуясь своими ощущениями и своим пониманием жизни. И просто хочу посчитать свои шансы. И да, я уже не сомневаюсь в себе, если раньше я боялся даже записать себя в соревнование, то теперь вполне себе участвую, пусть пока и не занимаю выгодную позицию.

[Земляникина]

Из такого друга, которому отказали когда-то, вполне себе можно превратиться в парня и даже мужа в случае, если:

- возраст как бы поджимает, а подходящих кандидатур в мужья нет, а тут  - вот он, постоянный влюбленный, все еще ждет, только пальчиком щелкни

- девушка пройдет через неудачные отношения (хам, козел, алкоголик, измена и т.д.), а тут опять же - рядом хороший "он", который любит и не козлит

- по расчету (когда влюбленный хорошая партия, "да и подруги советуют, смотри, не упусти"(с)

Так чтобы вдруг у нее вспыхнули или пусть даже медленно оформились чувства... ну не знаю. Наблюдайте.

Пусть мужчины выскажутся, бывал ли у них когда-то выход из френдзоны.