Влюбился в девушку младше себя на 12 лет

[Pavel26]

Никто так не считает.

Хотя бывают и неразумные.

Она с мозгами. Наивность проскальзывает иногда. Врет про парня, к примеру, и банальности говорит ("ты - хороший друг и человек") вместо того, чтобы по человечески сказать, мол, "Паш, отстань - не хочу я тебя". Но своим действиям отчет отдает. Подпускает ровно настолько, чтобы всегда можно было свернуть в сторону.

[VictoriaB]

Она с мозгами. Наивность проскальзывает иногда. Врет про парня, к примеру, и банальности говорит ("ты - хороший друг и человек") вместо того, чтобы по человечески сказать, мол, "Паш, отстань - не хочу я тебя". Но своим действиям отчет отдает. Подпускает ровно настолько, чтобы всегда можно было свернуть в сторону.

А точно врёт про парня? Вдруг нет?

[Pavel26]

А точно врёт про парня? Вдруг нет?

Скорее всего, врет, потому что в основном после работы с нами проводит время. Может, какая-то разновидность отношений на расстоянии (такое вполне допускаю).

 

Тем более тебе не надо с ней быть потерянным...

 

А юмор все девушки любят)

Да не потерянный я с ней. Иначе бы давно уже шарахалась от меня.

Ты же понимаешь, что когда парень влюблен в девушку, то она управляет его настроением легко. Причем неосознанно. Так и получается. Она подсядет и начнет разговор - я веду себя очень спокойно и раскованно. И юмор у меня присутствует, и пьяные клоунады я ей не устраиваю, с чего ты взяла? Разок может на корпоративе было, но это один раз и давно уже, я тогда так на нее не залипал. Но накрывает иногда грусть-тоска, иначе как ты себе представляешь влюбленность вообще? Всегда на позитиве быть, когда девушка взаимностью не отвечает и особых намеков не дает? Так не бывает у меня. Может, кто другой и может. Герои твоих картинок и видосиков - возможно, и могут.

[Pavel26]

Ок, разобрались на счет пьяных клоунад :) Но я тоже замечу, что тогда тебя не понял, что значит экспромт. Ты там приобнять советовала, а я тебе объяснил, что если из своей позиции (ну, учитывая ее "приятельское" отношение к себе) полезу обниматься, то будет это только в не совсем трезвом состоянии. В трезвом я буду отдавать себе отчет, что нефиг рыпаться. Потом ты советовала быть проще, но не путать с пьяными клоунадами. Хорошо, совет принят. В принципе, я не скажу, что прям-таки с ума схожу сейчас, денно и нощно пережевывая эту тему. Но накрывает - да. Это бывает.

 

Вторая часть твоего сообщения.

 

Влюбленный Пьеро. Мне крайне симпатичен был этот персонаж :) Вот Буратино представлялся дебиловатым простаком, а Пьеро - напротив, интеллигентным таким, глубоким персонажем. Но Пьеро - он как бы друг хороший... Ну, страдает чего-то там, но кого это волнует? ) Типичная реакция Мальвины на Пьеро :)

 

Ты знаешь, я тоже не из тех людей, которые могут влюбиться без взаимного тепла. Оно от Марины (Мальвины) в общем-то исходит, и симпатию ее к себе я чувствую. И всегда чувствовал. Нет, на самом деле чувствую, без шуток. Уважение есть, интерес есть тоже. Нет холодного безразличия... Приятельские отношения поддерживает.

 

Совет забить и искать другую проигнорирую в сотый раз, уж прости :) Писал об этом выше. Умом понимаю, сердце понимать отказывается. Конечно, примет рано или поздно, но не сейчас. Сейчас соломинки ищу. Стадия торгов у меня проходит.

 

А остальное - в целом, понятно :) Хотя пишешь ты позитивно и размашисто с иллюстрациями, но банальные вещи. Извини, если обидел ;)

[Pavel26]

Ну дык - тот самый вау-момент уже давно позади. Ты ж понимаешь, что мы уже полгода пять дней в неделю находимся в одном офисе. Причем ладно бы просто коллегами были, но я уже и на свидание ее сводил, и в симпатии признался (не в любви, кстати, потому что тогда точно испугал бы). И уже решили (если быть точным, то она решила), что надо друзьями остаться. Так что я сейчас изо всех сил друга изображаю. А в парадигму друга вот то, о чем ты говоришь - вполне вписывается.

 

Вау-момент давно упущен. Потрачен на одно-единственное полусвидание, да вздохи разочарования, когда был получен отказ. Занял этот момент полторы-две недели. До этого и после этого - одни только приятельские отношения. Так что звыняй - сейчас эффекта внезапности уже не добиться. Она примерно знает, чего от меня ожидать :) Даже букет из 101-й розы ее вряд ли удивит. Скорее разозлит ) И подкаты в стиле "темно же, давай я тебя провожу" уже давно не оригинальны. Как и шоколадки с блинчиками, как и подарки на Новый Год.

 

Все, что на данный момент могу придумать (кроме уже упомянутого "забей-найди-другую") - так это поздравить с НГ ее в стихах и желательно без всяких намеков на "люблю-не-могу". Пусть заценит мои таланты )) Как-то раз один уже заценила - когда у коллеги партию в шахматы выиграл, при этом я на доску не смотрел, а он смотрел :) Даже восторг прочитал в ее глазах.. А потом все равно другом остался. Не так уж сильно, выходит, впечатлил.

[Pavel26]

А по поводу экспромта - все очень просто...

 

Я тебе приводила разные примеры - как можно поступить - тем или иным образом...

 

Есть весьма заманчивое изречение - что, если ты хочешь прийти к какому-то состоянию, в котором ещё не находился, к какой-то девушке, с которой не удавалось соединиться..., то нужно начать делать ТО, ЧТО ТЫ ЕЩЁ НЕ ДЕЛАЛ)

 

Разрушить свой привычный поведенческий и эмоциональный круг...)) :) 

/Ясное дело - не в плохом смысле/

А может быть пора перестроиться на нового персонажа - пусть это будет не Пьеро и не Буратино...)

 

Подумай - какие типажи тебе приятны, но у которых нет установок Пьеро)

 

Ослик Иа еще неплох :)

Книжные герои почти все с "глубоким" внутренним миром. На них как-то сложно ориентироваться.

 

Кстати, на счет изменения модели поведения - вот такая деталь.

Я когда начинаю делать то, чего не делал раньше, почему-то замечаю за собой, что дурачу других и себя. Неестественно себя веду. Мне с новой ролью свыкнуться нереально вообще. Наверное, актер из меня очень плохой вышел бы )

[Pavel26]

Ну, ты еще процитировала свое пустое сообщение, это я, чтобы тебя окончательно развеселить :)

 

Да-да, именно тот эпизод с его Днем Рождения в пятницу. Замечательный мультик :) До сих пор восторгаюсь искренностью его эмоций, когда он осознал, что у него настоящий День Рождения! :)

Я, кстати, их толком не отмечаю уже. Либо в очень тесном кругу, либо куда-то выбираюсь, чтобы никого не приглашать. Так что ослику по-настоящему завидую.

[Pavel26]

Павел - а как тебя вообще угораздило в неё влюбиться...?

 

Ведь ты там писал - что сначала этих чувств и никаких страданий - не было...

По сути был счастливым человеком...))

 

Ну молодая, ну добрая, ну блинчики твои хлопает...

 

Понятно же что она морозится... И тебе про парня именно по этой причине втирает - боится твоих шагов...

 

Может быть тебе не тянуть кота за "я", а уже попробовать рискнуть - была/не была))

 

Ну будешь ты её год обхаживать, два...

Что это время может изменить...

Вот ты осторожничаешь, время выжидаешь...

А может быть - не нужно тратить свое время на иллюзии, страдания по иллюзии по сути)

 

Это я вместо изменить - ответить нажала

 

А потом, как оказалось /при изменении последующем/ - это окно не удаляется - вот так все сказочно 

Угораздило? Да легко. Я вообще влюбчивый. Со школьной скамьи влюбляюсь постоянно. Раз 10, наверное, влюблялся. Какие-то влюбленности за месяц-два проходили, какие-то годами тянулись. Рекорд - 4 года. Есть идея фикс, что надо влюбиться, добиться, жениться. Я обычно застряю на первом этапе. Ну, как обычно? Почти всегда застряю )

 

Ну, если объективно Марину оценивать, то хорошая она. Умненькая отличница, не пьет, не курит, учиться любит, улыбается всегда, жизнерадостная, симпатичная. И очень трудолюбивая, увлеченная. Да и просто хорошо с ней (это уже сложнее объяснить). Обнять постоянно хочется, что-то приятное сказать или сделать. У меня такая любовь типа "восхищение", "восторг". Не скрою, что и отцовские чувства (или как старшего брата) к ней тоже есть. Необычная она, удивительная, особенная (тут я уже накручиваю, согласен, перестаю) :)

 

А с первого взгляда почему не влюбился? Потому что маленькой ее считал (да и по прежнему считаю). Но потом восхищение перевесило это.

 

Ты знаешь, я уже давно готов поиграть в русскую рулетку "была - не была". Но, как-то не придумаю ничего вменяемого, чтобы удивить ее. Так признался ей, что нравится она мне, как девушка. Причем не в шутку признался. Увидел ее реакцию - смущенное недоумение, и немного раздражение (мол, зачем я это говорю). Понял, что о взаимности там речь не идет. Вот дружить - это ради бога. А так чтобы резко сменить статус друга... Это заново родиться, наверное, надо. Хз. Но есть ощущение, что я еще буду чего-то пытаться. Зацепила конкретно она меня.

Кстати, на счет "был счастливым". Это мимо. Не был. Пустоту ощущал очень сильно. Она ее все-таки заполнила. Понятно, что отношения несуществующие, иллюзорные, но до них не было вообще ничего. Несколько лет. А без этого тяжело. Одиночество - это очень изматывающая штука. Влюбился, чтобы снова почувствовать себя "в игре". Наверное, так. Если рационально объяснять.

[Pavel26]

Джонни, да знаю я... Но освобожу сердце - так точно какая-нибудь, вроде той из первой моей темы, прицепится. Да и пустота все же гнетет. Так с пустым сердцем - оно еще хуже, чем с тяжелым.

 

У меня вообще давно на счет себя вывод, что удовлетворяя свою потребность в любви таким образом, я исключаю вероятность появления рядом с собой нелюбимой. Напрочь причем. Короче, какой-то я и вправду потерянный ) Вчера Сплин слушал весь вечер (музыка из юношества), потом стих сел писать к НГ. Не дописал, а то, что написал - никуда не годится. Сегодня напишу, значит.

 

Еще вот знаешь, в кого боюсь превратиться?

 

Вот это уже противно, когда 62-летний дед домогается к 17-летней девочке, сочиняя ей сказки... Хотя моя жизненная позиция, которая заключается в вечном поиске любви, может привести ровно к такому же исходу. Так как маловероятно, что в 60 мне вдруг начнут нравиться ровесницы.

[Pavel26]

Привет, Джонни :) Ты - единственная, наверное, кто еще интересуется моей великолепной темой, как 31-летний дядька не может справиться со своими чувствами к молоденькой студентке. И ведет себя как 15-летний мальчик, в лучшем случае. Расскажу еще немного, что и как.

 

Вчера был корпоратив. Я боялся на него идти, если честно. Так как контролировать свои эмоции в неформальной обстановке куда сложнее. В офисе реально иногда можно абстрагироваться, уйти в работу, и до конца дня смотреть в монитор. На корпоративах все-таки обычно после всех интереснейших конкурсов разбиваются на группки человек по 5-6 - общаются с теми, с кем интересно. Кто пьет, кто расслабляется другим способом. В группку с кем попал я - рассказывать не приходится. Марина была там, как краеугольный камень, вокруг которого постоянно трусь я на подобных мероприятиях.

 

Немного выпил, сильно не напивался. Вполне вменяемым был.. Но от Марины редко отходил дальше, чем на два метра. Поссорился, причем дело вполне могло дойти и до прямого конфликта, с одним коллегой, который слишком нагло себя вел с ней. Она хорошо танцует, оказывается, занималась этим. Позвал ее на танец разок, она отказалась. Больше не приглашал. Сходили прогуляться компанией из трех человек, включая меня и ее. Правда, я немного навязался, но против она не была. Пообщались вполне нормально - весело было... После корпоратива вместе с ней и еще двумя коллегами поехали на такси. Но приехал домой - накрыло снова. Написал ей сообщение о том, что ее улыбка делает меня счастливым, и что в этом году встретил самую удивительную девушку в своей жизни.... Такого я ей точно раньше не говорил, хотя наверное по глазам мое отношение читалось, простая симпатия так не проявляется. 

 

С утра даже боялся заглядывать туда, мало ли что могла ответить. Но она ничего не ответила. Наверное, самый правильный ответ в этой ситуации...

 

В общем, все карты окончательно перед ней раскрыты. Я влюблен, я об этом отношении не стесняюсь рассказывать. Это делает меня достаточно навязчивым и вряд ли сильно приятным, учитывая полное отсутствие взаимности. В общем, я все делаю наоборот сейчас. Вместо того, чтобы отстать и переключиться - я ищу соломинки, я пристаю, я зациклился. Никакого желания знакомиться с другими нет вообще. Сердце и мысли заняты только ей. И когда освободятся - неизвестно. Я пытаюсь сделать вид, что делаю все осознанно, и просто хочу вызвать у нее желание послать меня куда подальше, но только без всяких сентиментов (типа "ты хороший друг и хороший человек")... Наверное, это отрезвит. Но она очень мягкая и деликатная девушка, в жизни не скажет, и будет искать пути выхода в дружеские отношения.. Но их точно не будет уже. Дружить я с ней не смогу.

 

Всерьез подумываю о том, чтобы уволиться все-таки. Ее эта ситуация, наверное, сильно напрягает, хотя виду она не подает. А общаться с ней каждый день, учитывая уже все сказанные слова, невыносимо. В каждом диалоге будет фальшь и лицемерие, вся суть будет замалчиваться. Не могут нормально общаться два человека, если друг к другу у них разный уровень отношения. Конфликты вообще неизбежны.

 

На счет подарков на НГ - тут тоже облом. Мне она подарок сделала, как и обещала. Но ровно то же самое (ремень) подарила еще пятерым коллегам. Все это, конечно, только подчеркивает уже и так 100 раз подчеркнутое. Если она и делает в сторону меня какие-то знаки внимания, то исключительно из вежливости и уважения, как впрочем и к другим. Других эмоций не испытывает и вряд ли когда испытает. Ее же значимость в моих глазах только растет с каждым днем, до чего дорастет и чем это все закончится - непонятно.

[Pavel26]

Я тебя тоже с интересом читаю :) Нравится твой несгибаемый оптимизм вперемежку с достаточно жизненными и мудрыми советами. Но изначально в этой теме ты все-таки крест не ставила, теперь ставишь. Убеждая меня в мысли, что переключиться и отпустить ее с миром - единственный вариант...

 

Но я ли этого не понимаю? Я разве этого не хочу?.. Говорят, что влюбленные - самые скучные пациенты для любого психотерапевта, мол для них вообще - раз плюнуть, вылечить человека от любовной зависимости... Странно, что я, столько лет изучающий психологию (по сути это мое второе образование), так и не научился применять знания к себе самому. Выходит, либо я хреново ее изучал, либо на себе это не действует.

 

Ты пишешь о том, что таких Марин будет много еще у меня ) Прости, я не могу согласиться. Они (Марины) появляются раз в несколько лет в моей жизни. Отчасти, конечно, из-за того, что я привык к мужским коллективам, отчасти из-за того, что уж слишком переборчив, отчасти из-за того, что уж слишком зацикливаюсь. Так что к 31 году Марина в моей жизни только одна. И, как-то, других на горизонте не предвидится. Ну, понятно, что когда отпущу эту ситуацию - шансы повыше будут. Но далеко не 100%.

 

Иногда очень страшно от того, что возможно, вот так я жизнь и проведу - в поисках той единственной, но получая отказы, а если вдруг получу согласие, то пренепременно постигнет скорое разочарование. А мои женатые ровесники (ну или чуть постарше) на корпоративе так мило смотрелись в обнимку со своими женами... Какими глазами мужья на них смотрят, как обнимают во время танца. И это за 5-10 лет совместной жизни, у некоторых взрослые дети уже.. А я тут в 31 - сижу возле Маришки и мечтательно смотрю на нее, то и дело спрашивая всякую чушь, причем понимая, как ее это может бесить, коль скоро взаимность ноль целых ноль десятых.

 

Понимаешь, как больно отпускать мечту, особенно меняя ее на пустоту? Я бы, наверное, дал себе совет - расти в профессиональном плане, расти как личность, отстраниться от идеи фикс - построить отношения. Но я так уже делал. Я - зрелая личность (кажется, что я себя здесь не обманываю). Но даже в зрелом возрасте я сохранил эту странную свою особенность.

 

Трансформация любви - я обладаю этим умением. Так как по жизни человек увлекающийся. Если не девушкой, то работой, если не работой, то спортом, шахматами, психологией. Увлечение девушкой - понятно, более сильное всегда. Но после "трансформации" обычно успехи в других областях появляются. Так всю жизнь и живу. Заряжаюсь вот этой любовью, а потом "трансформирую". Может и вообще не мог бы иначе - сложно представить... Но вот только чувствовал бы себя намного легче, если бы в своих "влюбленных" периодах хоть какую-то взаимность иногда получал. Так-то больше - страдаю, да внутренние силы, чтобы отключиться, ищу. Не по мужски это как-то, иногда это больно по самооценке бьет. Вот это принять тяжелее. Выправляться тяжело потом, и слова о том, что "обязательно найдешь ту, которая тебя полюбит" - все это я уже слышал много раз :) Один раз от той, по которой так же переживал, как и сейчас по Марине. Тоже дружили с ней типа.

 

А так-то отпущу, конечно, и "широты" моей души хватает, чтобы девочке счастья пожелать и помахать рукой, мне для этого не нужны ничьи советы. Все, что я сейчас делаю - это рушу последние надежды молотком, а то с ними как-то тяжелее отпускается.

[VictoriaB]

Знаете, а ведь Вы не Марину боитесь упустить, а надежды, связанные с ней. Ведь так? Мечты о любви и взаимности.

[Pavel26]

Burtseva, все верно. Именно надежда меня и питает, мечты, иллюзии, где я не ослик Иа-Иа, а вот тот Ромео из образа Джульет (московской и веронской ;) ). Если отпущу, то что внутри останется? Непонятно. Ослик без хвоста и мечты. Даже не Пьеро, тот хоть стихи писал.

 

Джонни, давай не с этой недели тренинг начнем, ок? ) Иначе угадай, кто станет первой жертвой фейкового Ромео?)) Бедная Мариша, она еще от того послекорпоративного признания не отошла, а тут Пьеро, нелепо играющий Ромео :) Актер из меня слабый, я выше писал уже.

 

А вот про то, что она так и остается чужой мне - это 100% правда. Несмотря на все наши разговоры, откровенные подчас. Просто девочка-коллега, недоуменно воспринимающая вздохи влюбленного Пьеро.

 

Понимаешь, я либо остаюсь Пьеро, либо делаю рестарт всей системы, а для этого из коллектива придется уйти. Хотя я привык к нему, много друзей здесь.

[Pavel26]

Как ты себе это представляешь? Нет, я реально хочу измениться. Ты вот писала про схему чувство - реагирование - действие. Мне она хорошо известна. Затык у меня происходит на этапе реагирования. Со своими чувствами я худо-бедно научился разбираться. Причем зачастую первая реакция вполне нормальная. А потом подключается механизм анализа, и в этом анализе я проживаю сразу десяток разных ситуаций, и соответственные реакции на них.

 

Вот смотри - пример. Чтобы далеко не уходить от Марины. После корпоратива я ей написал вот то сообщение, в котором сказал слова, свойственные безнадежно влюбленному мужчине (ты потом сама сказала, что для влюбленного - это норма). На утро я немножко пришел в себя, и боялся заглядывать в телефон, чтобы не дай бог увидеть ее реакцию. Где-то несколько часов не заглядывал. За эти несколько часов знаешь сколько ситуаций я успел проиграть в голове? Сотню. И каждую ситуацию так, как будто она на самом деле случилась. И чувства стыда, злости, вины, агрессии, нежности, тревоги, страха, приятной расслабленности, напряжения... Все это в красках было испытано в полном отрыве от реальности. Просто реагированием на несуществующие события. Потом она не ответила, как я уже писал. Какое-то время я трезво смотрел на вещи. Мол, не ответила - ну а что отвечать-то? Там и вопроса никакого не было поставлено. Всего-лишь озвучивание факта, и так давно ей известного.

 

Но уже через пару часов мой "аналитический" ум стал подбирать ее возможные реакции. Сколько возможностей он подобрал? Тысячу. И снова вся эта гамма эмоций - стыд, злость, агрессия, нежность, тревога, расслабленность, страх... По кругу. И снова, как в "Поле чудес", хочется чтобы барабан уже остановился на чем-либо, а для этого (вроде бы) надо ей написать, и спросить, а как ты вообще на это отреагировала? Но потом бью себя по рукам, спрашиваю "ты че, совсем офигел?" и понимаю, что барабан не просто не остановится, а закрутится с новой силой. И чем больше я буду его провоцировать, тем дольше он будет крутиться, заставляя меня проигрывать все существующие чувства и реакцию на них... А до действий доходит крайне редко, и, ты знаешь, хорошо, что не доходит. Потому как - какой адекватности могут быть действия, вызванные реакцией на чувства к выдуманным событиям?

 

Нет, порой мне кажется, что мне и объект не нужен для того, чтобы запустить цепочку переживаний в своей голове. И, как-то, страшно от этого становится. А я точно нормальный? Может все-таки крыша уже давно того, а я тут на форумах общаюсь, в компаниях время провожу, все какой-то тумблер в себе выискиваю, который просто надо переключить, и я вдруг превращусь в нормального полноценного мужчину... А на деле я вообще сумасшедший. Что-то в своей голове придумаю, какое-то событие выдумаю, отреагирую на него каким-нибудь своим вычурным образом и снова что-нибудь неадекватное творить начну.

 

Ладно, возможно, я и драматизирую. Я как раз переживаю чувство "тревожная безнадежность" и реакцию "самоуничижение". Порой накатывает, особенно в выходной день (в Украине 25-е - выходной теперь). Заняться решительно нечем, вообще ничего не хочется придумывать. Тоска смертная.

 

Ты скажешь - пойди, знакомься, почувствуй себя уверенным в себе Ромео :) И ведь совет-то, блин, классный. Спасибо. Но безногий не может бегать, а человеку с хаотичным круговоротом мыслей тяжело начать себя менять. Помогает свежий воздух, спорт. Но прихожу домой - и снова то же самое. Я уже дома стал как огня бояться. Все, что я здесь делаю - так это строчу простыни на этом форуме, да лежу потолок рассматриваю, или читаю (потолку в последнее время явное предпочтение). Или музыку поставлю какую-нибудь типа Сплина с заунывным голосом Васильева и трешовыми суицидальными текстами. И медитирую на свои мысли часами. А как в выходной, если вдруг решу никуда не выходить, так с утра до вечера... Хорошо хоть не вовлекаю никого в свой унылый мирок, а то иногда пробивает на "пообщаться". Заставляю себя в таком состоянии хоть не писать никому. А ты вообще знакомиться предлагаешь. Ох, представил я как это будет... )

 

Ты, Джонни, добрая. Вот про брата своего рассказывала, как его тоже из депрессий вытаскивала, но иногда и он тебя доводил своей безнадежностью. Надо оно тебе - из унылого болота бегемотов вытаскивать? Неблагодарное дело. Хотя я тебе благодарен, конечно. Твои сообщения мне как раз недостающей уверенности и придают... На время.

[Pavel26]

По-твоему, лучше вызвать во мне злость на нее, я так проще буду воспринимать ситуацию? Наверное.

 

Только меня не перехваливай, пожалуйста. Нет в этом большого смысла. Это уверенности и придает, может, но с реальностью расходится и я это вижу. Такой я, прям, замечательный, что одна бортанула, вторая, третья.. А я тут все "режим Ромео" включаю. В 31 ) Не люблю самообмана.

[Pavel26]

А на счет брата.. Может перепутал я чего. Где-то ты писала о том, что достал тебя кто-то своей унылостью. Значит не брат. Или я неправильно понял тебя.

[Pavel26]

Хорошая мысль. Вывести из сердца сначала, и не пускать туда больше. Пожалуй, так и сделаю... Реально все эмоции уже вложил, какие мог. Ну вообще никакой отдачи, хотя мерещилось что-то. С ремешками ты хорошо подметила - трогательный момент ) Как бы ей намекнуть ненавязчиво, что делать 6 однотипных подарков - почти то же самое, что не делать вообще. Это, кстати, ее фейл, я считаю.

 

Ну ок. Немного разозлился. А как без злости-то выводить?)

 

Так на счет работы. Я уже 2,5 года работаю здесь. Работа, как ты понимаешь, особыми приключениями не насыщена. Эмоций не приносит. Да - хороший коллектив, да - иногда пища для ума. Но за 2.5 года наскучивает. В моей деятельности не принято сидеть дольше трех-четырех лет на одном месте. Хотя карьеру я тут сделал. Во многом, благодаря софт-скилам (не профессиональным умениям). Пожалуй, двигаться дальше со свободным сердцем проще.

 

Да и открою секрет - я до влюбленности в Марину тоже увольняться думал. Она меня здесь на полгода задержала. Так-то застой профессиональный есть. Хотя деньги зарабатываю хорошие ($2,5К). Но это предел здесь, я хорошо его чувствую.

P.S.: Где же сообщения Джульетты?

[Pavel26]

Походил по темам - вообще сообщений Джульетты не нашел. Кто их удалил и зачем?

[Pavel26]

Странное дело. Пропал единственный читатель моей темы, вместе со всеми сообщениями. Ну да ладно. Советы ее хороши. Побудь Ромео, отпусти девочку с миром, будь на позитиве... Ок.

То, что больше всего понравилось - это то, что тепла в моей душе от девочки не прибудет. Не источает она его для меня. Это, черт возьми, абсолютная истина. Меня как насквозь это прошило. Где-то в моих мечтах она тепла ко мне - я тут это писал. А в реальности - ледышка, даже уникальный подарок на НГ и то постеснялась делать. Потанцевать разок на корпоративе - тоже фиг там. Ответить хоть лайком на признание в том, что ее улыбка делает меня счастливым - и тут не дождешься. Позвать проводить домой - тоже обломчик. Разок написала, поинтересовалась моим настроением - ок, за полгода общения поняла, что у меня бывает настроение, и оно может портиться. Так мило.

 

Ну да - улыбается еще мне. Осталось и это ей себе запретить в мой адрес (а после моего намека наверняка так и сделает, нечего меня чересчур счастливым делать). А потом от коллег слышу, что мол ты же на нее не дави, ты же усугубляешь. Ага, конечно, усугубляю, когда в девочку влюблен, и знаки внимания ей оказывать пытаюсь. Это ж такое усугубление, просто мама родная. Как-то реально надо себя уважать уметь. Кто-то после слов "я вижу в тебе друга" сразу внимание в ноль переключает. И мне надо так уметь. Достало реально. Сообщение ей напишешь, делами поинтересуешься, и сидишь ответа ждешь часами... И что ответит? "Все хорошо, учусь". И типа задавай следующий вопрос. Огонь-общение.

 

Все. Достало. В ноль ухожу. Привет-пока. Без всяких там радостных "Привет, Мариш!". Все остальные, кому она ремешки дарила, с ней ведь просто под нос буркают что-то и даже от монитора взгляда не отрывают, когда она в кабинет входит. Один я, как дурак, поворачиваюсь в ее сторону, изображаю, что рад ее видеть... А я ровно так же рад, как и она мне. Хватит. Отпишусь завтра о проделанной работе. Так и не знаю - подавать заявление на увольнение или нет... Но с Мариной это связано точно не будет.

[Pavel26]

Взял сегодня отгул. Не хотелось идти в офис вообще. На НГ получил приглашение от коллеги. Спросил, будет ли там Марина. Он мялся с ответом, а вечером я узнал, что она завела себе отношения (то есть до этого их, конечно, не было) и с новым парнем будет праздновать НГ. После корпоратива завела, сразу же после моего признания. С коллегой, на 10 лет младше меня. С ним я конфликтую постоянно по поводу и без, а потом мирюсь всегда. И не знал, что причина этого напряжения все-таки она.

 

Больно, очень. Все-таки дело именно в возрасте, как она и говорила. Может не только в нем, но он наверняка решает здесь очень многое... Ужасное состояние, кошмарные эмоции. Мир как будто снова вывернут наизнанку и всем (ей так точно) плевать на это. Я наедине со своей болью в который раз. И опять, и опять искать в себе силы подняться. Какая это невыносимая пытка, столько раз по одним граблям. Дикое состояние. Когда узнал об этом - спросил у нее, правда ли. Она сухо ответила, что да - правда. В глазах потемнело. Все что ответил "не буду мешать"...

 

Накрыло. Все мечты, надежды, чаянья уничтожаются всегда вот так. Поддержки ждать не от кого даже. Все-таки проклят, как будто. Не знаю, что буду делать. Хочется просто лежать и не шевелиться.. Любое действие как вкус травы. Растоптан.

[Pavel26]

Позвонил маме, не хотел рассказывать, но все же проболтался обо всем этом. А то все время игнорирую ее вопросы про свою личную жизнь, и вообще ничего не рассказываю. Тут все-таки были эмоции, почти полгода. Пусть и на ровном месте возникшие. Мама сказала все ровно то же самое, что и Джульетта :) Что раз ничего не было, то и горевать нечего. И что маленькая она еще, другого ей надо. И что хорошо, что пока еще в сердце храню эту способность влюбляться. Это важно.

 

Потом с другом пообщался, и он меня поддерживает.

 

Настроение сначала вверх пошло, аж захотелось девушек в маке угостить мороженым. Но потом все-таки передумал, наверное еще пока не готов к такой непривычной для меня легкости. Хотя эмоции вот эти испытал, какое-то ощущение свободы и что на все пофиг ) Классное состояние на самом деле. Жаль, что я в нем не так часто пребываю. Излишние умствования берут верх рано или поздно.

 

Увольняться все же буду. Так будет проще всем, в первую очередь, конечно, мне. Хочу высвободить место для новой работы, новых компаний, новых девушек, новых ощущений. На текущем месте я все-таки засиделся. Понял, что последние полгода на рабочем месте занимался только вот этими своими переживаниями. Не дело это. Я все-таки хороший специалист. И должен заниматься работой, а не пережевывать вот эти переживания к студенткам. И работа давно уже здесь была не в кайф. Хотя коллектив очень хороший, много друзей.

 

Удивительно, конечно, что все так заканчивается. Но это единственный и однозначно лучший выход, который я сейчас вижу. Свет в конце тоннеля появился, мотивация вроде тоже. Эти эмоции дали реально толчок вперед, хочу использовать их на пользу себе. Очень надеюсь, что получится.

 

И очень хочу, чтобы настроение не поменялось обратно в минус. А если снова попаду в эту рутину своей текущей работы, то варианта выйти из замкнутого круга не вижу вообще. Хочу перевернуть страницу, чтобы не исписывать ее между строк и букв по 100 раз.

[Pavel26]

Написал письмо об увольнении, решил не отправлять до утра.. Ощущение, что решение крайне двоякое. С одной стороны - сильно, попытаться попробовать новое, с другой - бегство от себя... Причем по ощущениям своим - больше бегство. Много внутренней неуверенности и застревания в прошлом. На какое-то время отпускает, но потом накрывает снова. Никак не могу уловить этот момент, когда откатываюсь в прошлое. Когда заставляю себя все-таки смотреть вперед - легче становится, намного.

 

Пожалуй, увольнением проблемы не решить. Тем более, что дальше? 4 стены, поиски новой работы... Смысл? Можно с улыбкой и хорошим настроением выйти в офис, заняться с мотивацией и настроем теми рутинными делами, к которым привык. Все силы внутри, если отключить эти жуткие флешбеки. Они сильно ранят.

 

Соседнюю тему почитал - там парень с импотенцией жалуется на личную жизнь. На самом деле, страшно - вот так лишиться мужского стержня. У меня с этим вроде порядок, хотя 3 года застоя дают о себе знать. После такого перерыва с новой девушкой (допустим она появится) пренепременно будут проблемы. Хотя может и не будет. Все проблемы в голове...

 

Блин, как же настроиться на ту эмоцию легкости, которую я иногда испытываю на миг, пока флешбеки да анализы не накроют? Алкоголь дает этот эффект, но это не выход.. Попробую поймать момент перехода от легкости к унынию. Что-то же этот механизм запускает.