Жена осмысленно и целенаправленно убивает семью

[Zarevna]

Детсад какой-то, право слово. Даавайте уж по существу, в конце-то концов. Я только ЗА.

По существу. Жена живет 2 года отдельно. Уже все члены семьи отвыкли как от таковой семьи. Научились жить отдельно. Семья функционирует только на бумаге.

Жена вышла уже на работу в другом городе. Достаточно ответственный и дальновидный шаг, который говорит о том, что человек возвращаться в другой город не намерен. Тот факт, что ребенка она планирует отдать в местный садик - подтверждение тому, что переезжать она не намерена.

Более того - все это решила без вас и с вами не общается , проблемы не обсуждает - говорит о том, что для нее фактически семьи с вами нет.

Дальше из вашей обиды на то, что жене все равно , сколько денег вы привозите и привозите вообще - Я сделала вывод, что она пытается встать на ноги и жить без ваших денежных вливаний. Пытается стать самостоятельной.

Тот факт, что она отказывается с вами говорить и обсуждать - говорит о том, что она для себя все уже давно решила и просто свой план в жизнь притворяет.

Почему всего вы этого не видите - вам ответили форумчане постами ранее. Грубо говоря - очень уперты и не видите чувств других людей. Как вам этот момент объяснить - не знаю. Ну вот как дальтонику рассказать - что такое розовый или голубой цвет? Просто ваша жена может чувствовать вразрез с вашими жизненными установками. Что у нее в голове - никто вам не скажет. Но ее поступки говорят о том, что возвращаться к вам она не намерена. Кстати - как она поступала в жизни - убегала от проблем? Может она кому- то в лицо сказать неприятную вещь? Или наоборот решала быстро проблемы? Разговаривала с людьми о неприятных темах?

Я пытаюсь понять - почему свое решение о разводе она вам еще не озвучила? Боится? Убегает от ответственности? Пустила все на самотек?

Вариант о нерешенном разводе скорей всего отметается. Так как она уже распланировала свою жизнь без вас - садик, работа, съем комнаты - говорит о продуманности своих действий, своей линии поведения.

[Sunny27]

Жена не согласна была сидеть ОДНА с малым дитем в доме, включая ночи иногда (см."работаю по ненормированному графику").Я не мог (и до сих пор не могу) бросить работу просто потому, что по сути доход в семью приношу я, и если его не будет - то зубы на полку ВСЕМ.Теща была рада внучке и была готова сидеть с нею хоть до школы (ее слова), но вот К НАМ теща перезжать не готова (у нее свое хозяйство). Много раз говорила, что "привоозите - буду сидеть только в радость".Ваши действия? Жена.Причем на няню она тоже не была согласна ("Чужой человек в нашем доме, ненене...!!!")

Ну пускай у вас графи кненормированный, но вы вообще не планировали что ли с ребёнком помогать? Многие отцы так же недосыпают, как их жены, но с детьми помогают и по ночам встают, а вы Ее отправили далеко к теще и ваше "временно" затянулось на 2 года. А что с сексом, его тоже 2 года не было? Ну вот ребёнок подрос, а вы сейчас ищете отговорки, чтобы Ее вообще не забирать. Она за 10 лет вас изучила и понимала, какая реакция у вас будет на рождение ребёнка, ведь вы с ней и раньше плохо обращались. Приехав к матери, получив тепло и поддержку от неё, она поняла, что от вас этого не получала практически никогда и тогда стала строить свою жизнь без вас и она права, в вас много злобы, агрессии и неуважения

Когда вы договаривались ,что она поживет у мамы ,никто из вас не думал ,что так может все закончиться.

Пожила она с мамой и поняла ,что не нужны вы ей вообще и много, наверное,ещё всего поняла ,о чем с вами делиться не хочет . Может у нее с ее женским здоровьем что приключилось ? Или ещё чего . Два года ездите и поговорить не можете .Вы когда встречаетесь ,целуете ее,обнимаете ,говорите,что соскучился или как проходит ваша встреча ?

Может вам вместе к психологу обратиться .Раз она плачет и истерии ,то значит все понимает и ее это тоже не устраивает .

Во всяком случае ,без ее участия проблема ваша ,ну никак не решится .Ищите подход . Может с матерью поговорить .Что она думает по этому поводу.

Да наверное дуется, как мышь на крупу, что ему внимания не уделяют

Да все с вами ясно, автор по этим фразам: бабский загон, демо- версия, ещё и мусульманин. Сбежала она от вас, сверкая пятками , потому что вы ее ни в грош не ставили, и загон не у неё, а у вас, слишком высокого вы о себе мнения, а сюда пришли обсудить, какая она сука, семью рушит, вы то здесь ни при чем с таким отношением к жене, поэтому и раздражают вас фразы про участие и понимание, вы этого только к себе хотите, а к жене не проявили ни разу

[Королева]

 

Слова, слова....Много слов вокруг и около. А вот лично Вы готовы дать этому "ракурсу" имя? "Не умничать - а просто пальцем показать" (с) ?

Что конкретно для меня должно быть "новым" между Мэ и Жо на пятом десятке лет?

Конечно готова.

Показываю пальцем - значимость чувств для человека равноценна значимости "НАДО".

И в этом залог счастья людей.

 

Я не чуть не умиляю ваших достоинств с вашим "НАДО", но вы же как человек реальный и прагматичный не будете отрицать, что и вас тоже есть недостатки, просто не может не быть.

И вот в том, что вы так категоричны со своим "хочу", вас привело к тому, что вы имеете.

 

По поводу "буду продолжать", так кто может запретить.

Но тут работает ваша упертость, а не ваш разум.

Потому как для человека разумного совершенно очевидно, что если сегодня делать то, что делал вчера, то завтра получишь то, что имеешь сегодня.

Ну причинно - следственную связь, я надеюсь вы не считаете бабскими придумками и выкрутасами?

А согласно нее, если продолжать упорно то, что делал, то вы будете продолжать получать развал семьи, который уже имеете.

И изменить это можно, только изменив то, что вы делали раньше.

 

Вот вам пальцем.

[Sunny27]

Проблема автора в том, что для него значимы лишь его чувства и переживания, его комфорт. Судя по фразе о шубах и бриллиантах, он даже Ее из роддома по человечески не встретил, а претензии начались ещё тогда, когда она там лежала после родов, он вообще не понимает, что родить это не сплюнуть, возможно, она чувствовала себя не очень и вместо поддержки Ее в такой трудной ситуации, стали требовать внимания, как ревнивый старший ребенок. Автор, вы хоть к жене в роддом приезжали до выписки или сидели дулись, что ас не замечают?

Конечно готова.

Показываю пальцем - значимость чувств для человека равноценна значимости "НАДО".

И в этом залог счастья людей.

 

Я не чуть не умиляю ваших достоинств с вашим "НАДО", но вы же как человек реальный и прагматичный не будете отрицать, что и вас тоже есть недостатки, просто не может не быть.

И вот в том, что вы так категоричны со своим "хочу", вас привело к тому, что вы имеете.

 

По поводу "буду продолжать", так кто может запретить.

Но тут работает ваша упертость, а не ваш разум.

Потому как для человека разумного совершенно очевидно, что если сегодня делать то, что делал вчера, то завтра получишь то, что имеешь сегодня.

Ну причинно - следственную связь, я надеюсь вы не считаете бабскими придумками и выкрутасами?

А согласно нее, если продолжать упорно то, что делал, то вы будете продолжать получать развал семьи, который уже имеете.

И изменить это можно, только изменив то, что вы делали раньше.

 

Вот вам пальцем.

Весна ещё через месяц, а уже из под снега показались мизогины)

[Глафира]

Конечно готова.

Показываю пальцем - значимость чувств для человека равноценна значимости "НАДО".

И в этом залог счастья людей.

 

Я не чуть не умиляю ваших достоинств с вашим "НАДО", но вы же как человек реальный и прагматичный не будете отрицать, что и вас тоже есть недостатки, просто не может не быть.

И вот в том, что вы так категоричны со своим "хочу", вас привело к тому, что вы имеете.

 

По поводу "буду продолжать", так кто может запретить.

Но тут работает ваша упертость, а не ваш разум.

Потому как для человека разумного совершенно очевидно, что если сегодня делать то, что делал вчера, то завтра получишь то, что имеешь сегодня.

Ну причинно - следственную связь, я надеюсь вы не считаете бабскими придумками и выкрутасами?

А согласно нее, если продолжать упорно то, что делал, то вы будете продолжать получать развал семьи, который уже имеете.

И изменить это можно, только изменив то, что вы делали раньше.

 

Вот вам пальцем.

Уже второй семьи, замечу. 

[Анна Кошкина]

Всю тему нее читала.

По первому посту у меня сложилось впечатление что ваша жена абсолютно уже давным давно не считает что вы "семья", хочет своей жизнью и все у нее нормально.

А вы находитесь в каком то дичайшем заблуждении что у вас какая то семья, временно живёте на два дома у вас там какие то семейные обязанности и вы в шоке от такого поведения жены. Конечно в шоке если думать что вы семья, у вас с женой брак и ребенок. Но вы уже давно НЕ СЕМЬЯ. и ваша жена в этом абсолютно уверенна. Просто она не может вам нормально это объяснить почему то, может думает вы сами понимаете, может из-за денег, может из-за дочки. Не знаю.

Перестаньте об этом думать как о семье и начните как о бывшей жене с пофиг какой там своей жизнью, и своей дочке от предыдущего брака. И все станет на свои места. Живите дальше.

[Taro]

Загон в том, что женщина устала жить с нелюбимым мужчиной.

10 лет был любимым (и возможностей у нее прекратить жить вместе была ну просто куча), а СРАЗУ после рождения - стал нелюбимым?

Как-то не сходится.

 

И, поскольку основную свою роль мужчина выполнил (оплодотворил), то теперь ничего из себя изображать не надо.

А вот лично Вы бы ждали "оплодотворения" 10 лет, да еще и "нелюбимым"?

Опять не сходится.

 

от нелюбимого рожать не хочется,

Однако ж - и забеременела, и выносила (при моем прямом участии - догадайтесь, кто ее на осмотры возил да обеспечивал всем необходимым?), и родила, и у обоих ребенок был желанным. И вопрос-то вообще не в ребенке - а в мамаше оного.

Был бы нелюбимый - зачем выгашивать, рожать, растить? Принимай таблеточку раз в неделю (втихушку от мужа) - и нет проблем. Оа нет же - не было такого.

[Taro]

>>>>>>>>>Когда вы договаривались ,что она поживет у мамы ,никто из вас не думал ,что так может все закончиться.

Почему это "никто"? Я прекрасно знал, что будут проблемы на личном фронте. И был готов к оным. Ибо это был ЕДИНСТВЕННЫЙ вариант. Других-то не было, без выбора. И жена на тот момент всё это понимала (с ее слов по крайней мере).

А вот потом что-то у нее передвинуло кукушку. Причем не стОит говорить про 2 года - проблемы начались буквально с ПЕРВОГО ДНЯ после родов, вот прямо с момента выписки с больнички. Я это писал не раз. То есть - кукушку передвинуло либо при родах, либо непосредственно перед\после них (счет на дни).

 

>>>>>>>>>Пожила она с мамой и поняла ,что не нужны вы ей вообще

Ну, если бы я сейчас подил бы с мамой - я бы тоже, наверное, "расслабился" бы. :)

 

>>>>>>>>>Может у нее с ее женским здоровьем что приключилось ?

Ну, ничего особого вроде мне не озвучивалось (и при приватном диалоге с врачихой при выписке из роддома - тоже). Разве что после родов ее сильно разнесло вширь, раза так в 2 - но это у многих после родов, гормоны-сс....зато сиськи тоже стали на 2 размера больше. :)

Вот уже почти 2 года после родов - но обратно чего-то не худеет. В старые шмотки как давно залазить перестала - так и по сей день....Не знаю, может отсюда что-то у нее растет в голове - мол, стала непривлекательна, додумала что муж ее больше такую не захочет, итд...Может, и секса поэтому нет. Не знаю, не знаю - тут нужно долго копать в ее голову, а на контакт она не идет.

 

>>>>>>>>>Два года ездите и поговорить не можете .

Я-то могу. Вот хоть прямо сейчас.

Но с кем говорить-то?

 

>>>>>>>>>Вы когда встречаетесь ,целуете ее,обнимаете ,говорите,что соскучился или как проходит ваша встреча ?

Вы пытвльсь обнимать, ну, я даже не знаю...стиральную машинку, например? Она ровно такая же холодная и бессловесная, как моя жена последние 2 года. И примерно такая же большая и круглая, ага.

Я-то может быть и обнял бы (и даже по первости делал такие поползновения) - но результат обниманий меня, мягко скажем, со временем перестал устраивать. Как можно питать возвышенные чувства к куску льда, смотрящему сквозь тебя?? Любовь - она ж как костер: тухнет, если вовремя не подкидывать палки, прости Господи за аналогию. Вот Вы обнимаете свою стиральную машинку, когда домой приходите? Спрашиваете у нее, как она провела день, пока Вы были на работе? Вот и тут примерно то же самое.

 

>>>>>>>>>Может вам вместе к психологу обратиться .

Я - не против (хотя не считаю, что он _мне_ тут сейчас нужен).

А она - явно не пойдет. Она такого склада, что вынести свое внутреннее на обозрение чудим людям - смерти подобно. Она лучше залипнет, замкнется, и будет молча тупить в мобилу или в сериалы (ну, то есть - вот как сейчас). К психологу сроду не пойдет, инфа 100%.

 

>>>>>>>>>Раз она плачет и истерии ,то значит все понимает и ее это тоже не устраивает .

Это было раньше (при небольших семейных скандалах). До родов.

После родов она не плачет, а тупо игнорит. Демонстративно так, я бы сказал. В лицо. Спросишь ее о чем-нибудь (даже при посторонних) - а она смотрит сквозь тебя и молчит в ответ. Ну, может еще ухмыльнуться (бонусом). И тут же взять мобилу, и ляляля с подружками о какой-нибудь тряпке-шмотке часа так на 2.

 

>>>>>>>>>Во всяком случае ,без ее участия проблема ваша ,ну никак не решится .Ищите подход .

Это-то понятно. Но что делать-то, если человек НЕ ИДЕТ на контакт? Ну не карательную же психиатрию применять...

По идее так-то можно было бы просто подпоить ее винишком - оно язык на ура бабам развязывает, глядишь - чего бы и прорвалось. Но вот ужинать со мной Ее Величество тоже не желает. Была днюха (у меня) - она даже "забыла" про нее. Ну, то есть - вообще. Даже СМСки с поздравлением не было....какие уж тут ужины с вином при свечах.

 

>>>>>>>>>Может с матерью поговорить .Что она думает по этому поводу.

Теща это все видит конечно же - но ей было сказано не вмешиваться даже на уровне "А поговори со своей дочкой, чегой-то она чудит-то?". Мы двое - взрослые люди, и должны _учиться_ решать проблемы между нами двумя. И вот если я - готов, то моя - тупит и отмачивает.... Ну, теща и не вмешивается, раз сказано.

Вот при наездах туда - с тещей и даже с мамолетним ребенком я общаюсь НА ПОРЯДКИ больше (по кол-ву слов в диалогах), чем с женой. Ну разве это жизнь, ну сами подумайте? Я что, на теще женился, чтобы именно с ней трепаться-то при наездах к жене....? :(

[Taro]

По существу. Жена живет 2 года отдельно. Уже все члены семьи отвыкли как от таковой семьи. Научились жить отдельно. Семья функционирует только на бумаге. Жена вышла уже на работу в другом городе. Достаточно ответственный и дальновидный шаг, который говорит о том, что человек возвращаться в другой город не намерен. Тот факт, что ребенка она планирует отдать в местный садик - подтверждение тому, что переезжать она не намерена. Более того - все это решила без вас и с вами не общается , проблемы не обсуждает - говорит о том, что для нее фактически семьи с вами нет. Дальше из вашей обиды на то, что жене все равно , сколько денег вы привозите и привозите вообще - Я сделала вывод, что она пытается встать на ноги и жить без ваших денежных вливаний. Пытается стать самостоятельной. Тот факт, что она отказывается с вами говорить и обсуждать - говорит о том, что она для себя все уже давно решила и просто свой план в жизнь притворяет. Почему всего вы этого не видите

Давайте я немного укорочу Ваш ответ:

1. Прочитать написанное топикстартером по диагонали (например, Вы ошиблись хотя бы с тем, что дена вышла на работу в ДРУГОМ городе - хотя я писал, что работает она ТАМ ЖЕ, что и до родов);

2. Повторить ему всё написанное им же, и даже почти теми же словами;

3. Закончить фразой "Почему Вы все жто не видите" - хотя это как раз ОН Вам это все и написал (то есть - прекрасно видит).

 

ваша жена может чувствовать вразрез с вашими жизненными установками.

Мои жизненные установки ей были известны до брака (и уж тем более до родов). Браку, напомню, >10 лет - а не только что после свадьбы проспались. На протяжении предыдущих лет всех все устраивало, и времени разбежаться (если вдруг что не так) была просто МАССА.

Но проблемы начались СРАЗУ, практически МОМЕНТАЛЬНО после рождения ребенка. Обзего, планируемого, любимого и долгожданного (коим он и сейчас остается).

 

Что у нее в голове - никто вам не скажет. Но ее поступки говорят о том, что возвращаться к вам она не намерена.

Ой, да куда она денется-то....в материальном смысле она (сама по себе) полный ноль была и есть (а сейчас еще и ребенок добавился, и он только растет), если прекращу снабжение - то приползет и будет облизывать тапочек и поскуливать, пока не прощу. Не, сравнение циничное конечно же - но уж как есть. Чего тут воду толочь...Я уже сто раз писал, что материальное обеспечение семьи с момента ее создания и по сей день - исключительно на мне.

Но вопрос не в том, "чтобы вернуть" - а в том, чтобы понять, что это у нее там за таракан такой. Она ж, если и вернется - то таракан-то из головы никуда не денется, если активных мер не принимать. Вот в этом-то и вопрос.

 

Кстати - как она поступала в жизни - убегала от проблем?

Всегда, постоянно и в диком ужосе убегала.

 

Может она кому- то в лицо сказать неприятную вещь?

У нее вообще проблема с коммуникацией с посторонними (на членов семьи это не распространялось, слава Аллаху) - для нее обратиться к постороннему с какой-то своей проблемой - величайший квест. Даже тупо поднять телефон и повзонить клиенту по бизнесу, и напомнить тому о просроченных платежах с той стороны - это задача, к которой она внутренне будет готовиться неделю, а то и две (и еще раз 20 ей надо будет напомнить, чтобы не забыла позвонить). Проходили не одну сотню раз... именно пожтому она и в общем бизнесе фейлила, и на своей работе не выросла выше перепбирательницы бумажек в какой-то бюджетной конторе (и посему материально импотентноа сама по себе, будучи взята одна в сферическом вакууме). И ее это все полностью устраивает - самостоятельно она менять сий расклад никогда не планировала.

 

Я пытаюсь понять - почему свое решение о разводе она вам еще не озвучила? Боится? Убегает от ответственности? Пустила все на самотек?

Наверное потому, что а)это должно быть не только ее решение (и тут ее будет ждать жесткий облом), б)при том раскладе она теряет очень много (включая и ребенка - я уж постараюсь), так что последствия этого закидона будут весьма печальными для нее.

 

она уже распланировала свою жизнь без вас - садик, работа, съем комнаты - говорит о продуманности своих действий, своей линии поведения.

К сожалению, она НИКОГДА не отличалась планированием или хотя бы держанием в руках какого бы то ни было далекоидущего плана. Подавляющее большинство начатых ею прожектов (больших или маленьких - не суть важно, важна сборная статистика) были зафейлены с ее же стороны. Сейчас, как мы видим - она фейлит прожект под названием "сембя и муж". Она - живущая одним днем, весьма инфантильная и крайне импульсивная особа. И это-то и пугает, была бы она одна - так и скатертью дорожка, но ребенок страдать из-за загонов мамаши не обязан (и я постараюсь, чтобы и не страдал).

>>>>>>>>Ну пускай у вас графи кненормированный, но вы вообще не планировали что ли с ребёнком помогать?

А я что - не помогаю?

 

>>>>>>>>Многие отцы так же недосыпают, как их жены, но с детьми помогают и по ночам встают, а вы Ее отправили далеко к теще и ваше "временно" затянулось на 2 года.

Персонально для Вас повторяю в очередной раз: как я могу встать "по ночам", если меня ДОМА НЕТ ВООБЩЕ? Когда я есть - мне не проблема встать.

 

>>>>>>>>А что с сексом, его тоже 2 года не было? Ну вот ребёнок подрос, а вы сейчас ищете отговорки, чтобы Ее вообще не забирать. Она за 10 лет вас изучила и понимала, какая реакция у вас будет на рождение ребёнка, ведь вы с ней и раньше плохо обращались. Приехав к матери, получив тепло и поддержку от неё, она поняла, что от вас этого не получала практически никогда и тогда стала строить свою жизнь без вас и она права, в вас много злобы, агрессии и неуважения. Да наверное дуется, как мышь на крупу, что ему внимания не уделяют

>>>>>>>>Да все с вами ясно, автор по этим фразам: бабский загон, демо- версия, ещё и мусульманин. Сбежала она от вас, сверкая пятками , потому что вы ее ни в грош не ставили, и загон не у неё, а у вас, слишком высокого вы о себе мнения, а сюда пришли обсудить, какая она сука, семью рушит, вы то здесь ни при чем с таким отношением к жене, поэтому и раздражают вас фразы про участие и понимание, вы этого только к себе хотите, а к жене не проявили ни разу

Ясно. Даже комментить не буду - нестыковки по всем пунктам.

Читайте тему - либо воздержитесь от последующих ответов, спасибо.

[Taro]

Конечно готова. Показываю пальцем - значимость чувств для человека равноценна значимости "НАДО".

И в этом залог счастья людей.

Для нее понятия НАДО не существует - для нее есть понятие "ЕСЛИ ЗАХОЧУ И БУДЕТ НАСТРОЕНИЕ - то сделаю" (а если настаивать - то будут сопли\слюни\истерика вплоть до сбора чемоданов). Пожрать и даже не убрать посуду за собой со стола (не говоря уж о помыть и поставить в сушилку) - это в порядке вещей, на вопрос "А чойта ЭТО тут стоит до сих пор второй день, а?" - будет ответ "Да-да, зас уберу..." (и продолжает стоять, а сама - в сериалы).

Инфантилизм, я думаю.

 

вы же как человек реальный и прагматичный не будете отрицать, что и вас тоже есть недостатки, просто не может не быть.

Разумеется.

 

И вот в том, что вы так категоричны со своим "хочу", вас привело к тому, что вы имеете.

Ошибка нормер раз: я категоричен не со своими ХОЧУ - а со своими НАДО. И не раз писал об этом прямым текстом.

И да, я считаю допустимым ТРЕБОВАТЬ выполнения пунктов с пометкой НАДО и от других тоже. Скажите - какая мне польза от жены, которая игнорит пункты НАДО в семье? Я ей что - папа, что ли, чтобы учить ролемым ОБЯЗАННОСТЯМ в семье? Я, конечно, могу - но я все же изначально ей не папа, а муж. Это папа пожурит ленивую доченьку, да и сам уберет тарелки, жмурясь от отцовского умиления - а я скажу раз-второй-третий, и даже убрать могу если она РЕАЛНО в запарке - но когда она в сериалах, то и на голову это всё ей могу надеть. Не потому что такой злобный буратина, тиранящий бедную скво - а потому что там черви в недоеденном заводятся, простите, а с разведением срача в месте, где живу не один я - меня еще в армии боротся научили весьма доходчиво.

 

Да, кстати - я сейчас 2 года живу один, и дом и хозяйство у меня НАМНОГО ЧИЩЕ (в санитарном смысле), чем оное было пока в доме была жена. Не то чтобы я фанат стерильности (вовсе нет) - но бабские трусы сейчас по углам не валяются хотя бы, а постиранное белье - в шкафу, а не навалом лежит несколько дней и ждет своей очереди, пока к нему приложат руки... Как-то так.

 

 

По поводу "буду продолжать", так кто может запретить. Но тут работает ваша упертость, а не ваш разум.

Опять ошибаетесь. Я по складу весьма прагматичный и разумный товарищ, и упертостью и прочими эмоциональными эксцессами никогда не страдал - а всегда взвешивал все ЗА и ПРОТИВ на много ходов вперед (притчем последнее время - за двоих, коль скоро моя та еще инфантилька).

 

А согласно нее, если продолжать упорно то, что делал, то вы будете продолжать получать развал семьи, который уже имеете.

Так я его получаю и так, автоматом, даже не пописывая сбда. То есть - разницы-то нет.

 

И изменить это можно, только изменив то, что вы делали раньше.

Вот вам пальцем.

Ну так и что же это? Я Вас уже просил дать этому ЭТОМУ конкретное имя - Вы ответили кучей буковок, но вовсе не на заданный аопрос.

Повторяю его: ЧТО КОНКРЕТНО делается не так? По пунктам. Вы готовы назвать пункты по имени, а не "изменить это можно, только изменив то" ©? Что именно ЭТО и что именно ТО - уж будьте любезны. Спасибо.

Проблема автора в том, что для него значимы лишь его чувства и переживания, его комфорт. Судя по фразе о шубах и бриллиантах, он даже Ее из роддома по человечески не встретил, а претензии начались ещё тогда, когда она там лежала после родов, он вообще не понимает, что родить это не сплюнуть, возможно, она чувствовала себя не очень и вместо поддержки Ее в такой трудной ситуации, стали требовать внимания, как ревнивый старший ребенок. Автор, вы хоть к жене в роддом приезжали до выписки или сидели дулись, что ас не замечают?

Весна ещё через месяц, а уже из под снега показались мизогины)

Ошибка по всем пунктам, причем второй раз за последние полчаса.

Либо читайте тему - либо воздержитесь от ответов в нее. Спасибо.

 

PS: впрочем, слово "Ее", два раза подряд написанное с Большой Буквы - уже о многом говорит о Вас как от отвечающем мне. Скорее всего, мы не сойдемся во мнениях и дальше.

[poetessa]

10 лет был любимым (и возможностей у нее прекратить жить вместе была ну просто куча), а СРАЗУ после рождения - стал нелюбимым?

Как-то не сходится.

 

А вот лично Вы бы ждали "оплодотворения" 10 лет, да еще и "нелюбимым"?

Опять не сходится.

 

Однако ж - и забеременела, и выносила (при моем прямом участии - догадайтесь, кто ее на осмотры возил да обеспечивал всем необходимым?), и родила, и у обоих ребенок был желанным. И вопрос-то вообще не в ребенке - а в мамаше оного.

Был бы нелюбимый - зачем выгашивать, рожать, растить? Принимай таблеточку раз в неделю (втихушку от мужа) - и нет проблем. Оа нет же - не было такого.

Если что-то и не сходится, то только в вашей голове.

Если не хотите смотреть правде в глаза - ваше право. Может вам нравится жить с пивом и собственной рукой вместо женщины? Вряд ли человек, которому это не нравится, будет терпеть такое к себе отношение два года.

[Taro]

Уже второй семьи, замечу.

Да-да, правильно замечаете.

Развивать первую, найдя беременную благоверную в своей постели с каким-то мужиком (и последующую потерю ребенка из-за инфекции - уж не знаю, моего ли) через 4 месяца после свадьбы - развивать не было никакого желания. Спустил .лядь с лестницы за загривок, как паскудную кошку, а шмотки и обтруханная простынь полетели с балкона вдогонку. А потом были всякие приколы типа тестя с ножом в подьезде, итд - ну да дело старое, кто старое помянет...

Она потом, кстати, сторчалась и сама по себе (на алкоголе и наркоте) - уже через годы встречал пару раз, кошмар. А сейчас уже давно не видать.

Всю тему нее читала.

По первому посту у меня сложилось впечатление что ваша жена абсолютно уже давным давно не считает что вы "семья", хочет своей жизнью и все у нее нормально.

А вы находитесь в каком то дичайшем заблуждении что у вас какая то семья, временно живёте на два дома у вас там какие то семейные обязанности и вы в шоке от такого поведения жены. Конечно в шоке если думать что вы семья, у вас с женой брак и ребенок. Но вы уже давно НЕ СЕМЬЯ. и ваша жена в этом абсолютно уверенна. Просто она не может вам нормально это объяснить почему то, может думает вы сами понимаете, может из-за денег, может из-за дочки. Не знаю.

Перестаньте об этом думать как о семье и начните как о бывшей жене с пофиг какой там своей жизнью, и своей дочке от предыдущего брака. И все станет на свои места. Живите дальше.

Дак так и получается - что живу дальше. Исключительно ради дочки уже давно, да.

Другого-то выбора пока что все равно нет.

 

Я вот думаю - а была ли семья в прошедшие 10 лет, или это был такой весьма изощренный и спланированный сценарий спермодонора? Мне, если честно - бабские сценарии по 10++ лет длиной еще не попадались, так что это будет новым опытом, если подтвердится.

Ну вот смотрите. Вам ваша же жена сказала, что ей лучше какое-то время побыть отдельно.

Практически любая баба практически при любой мало-мальски годной истерике зоть раз да произносит эти слова.

А потом приходит "мириться".

 

Как вы считаете, может имеет смысл напомнить ей о её же словах и поговорить, к каким выводам она пришла за все эти месяцы, которые у неё были без вас? У неё были к вам претензии. Как вы считаете, они справедливы? Я может пропустил, но как-то не увидел, а вы сами жену любите? Всякое в жизни бывает, семью бывает хочется сохранить, но любви нет у обоих.

1. Она не желает ни о чем со мной общаться даже на уровне "Привет, кагдила?". Какие уж тут высокие материи...Посмотрит сквозь меня, ухмыльнется, да опять в мобилу уткнется. Так было последние 2 года примерно, практически по всем темам.

2. Если бы не любил - чего бы я тут распинался бы? Радостно послал бы на три буквы, да ушел бы по боевым соседкам-разведенкам. Не? :)

И что, сколько лет вы готовы ещё решать проблемы между собой?

Не кажется ли вам, что уже наступило время подводить итоги?

Доча до садика пока не доросла - без этого их домой не перевезти.

А без перевозки домой - обсуждение всей этой темы не будет иметь никакого смысла с ней точно так же, как оно не имеет сейчас.

 

Ждем минимального возраста дочи для садика (осталось буквально неск.месяцев) - и начнем выдвигать тяжелую артиллерию в реальной жизни. А сейчас пока что работа "на упреждение тараканов" вот тут вот на форуме.

Если что-то и не сходится, то только в вашей голове.

Ну просто шедевральный ответ.

По сути-то поднятой темы - есть что?

 

Если не хотите смотреть правде в глаза - ваше право. Может вам нравится жить с пивом и собственной рукой вместо женщины?

Вряд ли человек, которому это не нравится, будет терпеть такое к себе отношение два года.

Именно поэтому я и здесь, а не с пивом в одной руке - иДунькой Кулачковой в другой (при этом раскладе руки были бы заняты, чтобы сюда писать, извините). :)

 

Резюмирую: давайте по существу, плиз. Есть что ценного\весомого добавить - добавьте, нету - так не утруждайтесь. Тут и так флуда уже выше крыши...Спасибо.

[poetessa]

По существу вам уже много раз сказали. Не любит вас жена. Все. Лошадь сдохла - слезь (с). Чем это спровоцировано, послеродовой депрессией, вашим отношением или каким-то другим тараканом - можно гадать вечно, но без участия вашей жены это бессмысленно.

Реанимационные мероприятия нужно проводить вовремя. Искусственное дыхание не делают тем, кто умер два года назад.

А ваша семья скончалась тогда, когда вы разделились.

[Taro]

Жаль, что люди часто не ценят то, что имеют.

Я бы это вообще вынес бабским девизом. Никакого сарказма. Найти ЦЕНЯЩУЮ то, что имеет, Жо - это почти что подвиг, и такому мужику вот просто нереально повезет. А по умолчанию - ...ну, Вы и сами знаете.

 

В любом случае никакие форумы вам не помогут сохранить семью, если вторая половина сидит в глухой обороне.

К сожалению, да. Но в форуму вопрос не стоит как "сохранить семью" - а как "что это за таракан такой в голове новый"?

То ечть, я пока что хочу понять - ЧТО это вообще такое, и как его зовут. А сохранять или не сохранять - это уже второй вопрос (и решать его мне без форумов уже, разумеется).

 

А чем вам поможет садиковый возраст дочки, если вы часто не бываете дома? Кто будет находиться с ребёнком по вечерам? Не забываем, что дети не роботы и имеют свойство часто болеть. В случае запуска тяжёлой артиллерии, кто потом будет рядом с дочкой?

Заболеет - будем решать. Через отгулы или еше как. Они же не каждый день болеют - и разовый отгул сделать\пережить намного проще (в т.ч. и в финансовых аспектах), чем тему "Кто будет сидеть с ребенком 24 часа в сутки каждый день на протяжении 2х лет" (как оно было после родов). С больным ребенком нужное кол-во дней прекрасно посижу даже я - а вот на 2 года оставить семью без доходов, и жить непонятно на что (сидеть у жены на шее? с ее нищенскими копейками, которых даже на четверть ипотеки в месяц не хватит?) я не готов и сейчас.

вам уже много раз сказали. Не любит вас жена. Все. Лошадь сдохла - слезь (с).

Вы знаете.....вот если бы ВСЕ мужики следовали Вашему совету, причем по первому же "Не люблю" - то человечество вообще и институт семьи уже давно вымерли бы как классы.

Если быть совсем циничным - то на ее "Не люблю" у меня всегда найдется "А меня это не колышет - жрать-то почему не готово, а?". Это _я_ брал ответственность за нее, когда замуж звал - и это _она_ вошла в мою жизнь, обязуясь соответствавать и в горе, и в радости. Ну так вот и пускай соответствует, а иначе я и сам пошлю ее в сторону ччемодан\вокзал\мамо. И любить\не любить с промежутком через день она может вон, например - карамельки. Это я ей милостиво разрешаю, так и быть (хотя сосать все равно будем те карамельки, которые принесу домой я). Как-то так.

 

Не пишите чуши, прошу Вас. Не надо. Попробуйте посмотреть на вопрос с позиции ОТЦА и ГЛАВЫ СЕМЬИ, а не девочки-припевочки со своими "чуйствами" в головушке. Я понимаю, что та позиция Вам чужда сугубо по половой роли - но хотя бы попробуйте. Мне вот тоже чужда позиция ответа "не люблю" от ЖЕНЫ и МАТЕРИ.

[poetessa]

что за бред. Т.е. при наступлении проблем, сразу надо хоронить семью?

А если у меня в жизни например наступила чёрная полоса, мне что, сразу утопиться или повеситься?

Причем здесь наступление проблем?

Рождение ребенка - это не черная полоса. И не повод расселяться по разным местам. Но если супруги или один из них предпочел жить раздельно - вот тогда и надо было задуматься . Автор хорохорится, какой он супер-мужик, а то, что семья должна быть единой, родители СОВМЕСТНО должны растить и воспитывать деток - об этом он как-то не задумался, пошел на поводу у жены и разделил семью на две части. Теперь пытается разгадать имя таракана, который во всем этом виноват.

 

Можно считать это чушью и чем угодно... Я могу, конечно, и ничего не писать в этой теме, только что это изменит? Вы же ни к кому не прислушались))) вы на своей волне и никого не слышите. Либо не хотите слышать.

[poetessa]

Наверняка бывает так в жизни, что для приведения мыслей в порядок необходимо расселиться по разным местам. 

Ага... На два года?

Вы серьезно???

[poetessa]

но согласитесь, играть в молчанку 2 года ума хватает же? И не люблю, и на развод не подаю. Значит нет повода прям откровенно ненавидеть. Пыткам в семье её не подвергали.

А зачем на развод?

Муж очень удобен.  И рядом не живет, и денег дает. 

О ненависти никто и не говорил. Говорили о нелюбви. 

[Taro]

поговорить с ней, сказать, что пора подвести итог, если ей сказать нечего, то надо подавать на развод.

Ну, она скорее всего и согласится. И что?

Если бы мне нужен был развод - я бы тут не сидел бы на форуме. Но мне нужна семья (хотя бы в том виде, в каком она была ДО родов) и доча. И доча тут пока что важнее - я не готов протаскивать ее через весь процесс и оставлять безотцовщиной просто потому, что у ее мамаши кукушка сьехала.

 

Может быть её цель не высокие материи люблю/не люблю, а получить имущество после развода? Вполне распространённое мнение среди женщин- мне всё имущество, бывшему мужу долги.

1. Дим в ипотеке, выплачено пока что весьма мало (сильно меньше четверти). Если я прекращу платить - то она ипотеку совершенно не протянет. Никакого дома она в случае развода не получит, и прекрасно это знает. Так что тут вряд ли.

2. Даже, ДАЖЕ при неблагоприятном раскладе с недвижимостью - мне её проще сжечь, чем вот так вот отдавать свое, можно сказать - кровное неизвестно кому - банку ли, разводимой жене ли.

 

Ещё как вариант- ей о вас что-то наплели подруги. У меня лично была такая ситуация в жизни. Пришлось разбираться и с женой, и с подругой. пришлось проводить очную ставку. На вопрос подруге, зачем она на меня наговаривала ответ был следующий: "Я завидовала вашим отношениям"

Совершенно не исключаю эту ситуацию (и я о ней уже тут писал).

У нее есть пяток старых подружек еще со школьных времен (все, как на подбор - незамужние\бездетные, и не потому что уродки - а потому, что просто мозгов нету). И вот она с ними ежедневно и в скайпах, и в телефонах.....

Если люди не идиоты, то они способны к исправлению ситуации.

Именно так. Я тоже придерживаюсь такого же принципа.

 

Даже если предположить, что автор в своё время сильно обидел женщину, это не повод

Не было такого. Чего мне как-то особо обижать того, с кем я в одной койке кувыркаюсь, да еще и мать общего ребенка-то? 10 лет не обижал - а с рождением общего и желанного ребенка вдруг начал? Вот прямо как только дите обтерли и к мамке подожили - так и сразу, ага?

Не, не то.

[poetessa]

Что вы подразумеваете под "безотцовщиной"? И чем вы на данный момент отличаетесь от тех пап, которые состоят в разводе?

[Taro]

Ага... На два года?

Вы серьезно???

Вполне серьезно. И на десяток-другой, бывало - разбегаются.

Но хотя бы ОБСУЖДАЮТ это, приходят к такому общему решению....а тут - ХЗ, вообще дурь какая-то.

[Versinthe]

Осмелюсь предположить, что супруга категорически не хочет возвращаться к вам, но боится об этом заговорить. Ибо 1) не выносит конфликтных ситуаций 2) боится потерять ребенка 3) боится остаться без психологического костыля " я не одна, у меня есть муж" 4) еще бог знает, по какой причине. Почему 10 лет терпела? ( а я уверена, что именно терпела, а не была счастлива). Потому что инфантильна. Прибилась к мужчине типа "строгий папаша". А строгий папаша- это порядок, космос. С одной стороны. А с другой полное подчинение и необходимость  блокировать все свои чувства и эмоции. Думаю, отсюда и сериалы. Такой,знаете, уход от травмирующей реальности. К тому же у инфантилов, есть такая особенность. В норке со строгим, контролирующим партнером- привычно. И от этого кажется, что спокойно. Но психика требует собственного жизненного опыта, саморазвития, реализации своего потенциала. Выражения своих чувств и эмоций. Реализации своих способностей. Творчества, наконец. И человек как бы спокоен, но несчастен без всего этого. Так протянулись годы ее неосознанной жизни.  А тут она почуяла свободу от вас. Она еще толком и не понимает, что с этой свободой делать. Но кайф уже поймала. И возвращаться в вашу темницу скорее всего не хочет совсем. Это версия. Но, на мой взгляд, правдоподобная.

[Taro]

Рано или поздно финансирование прекратится, а пожилые родители не молодеют. Им самим надо помогать, а не сидеть у них на шее.

Более того - хоть она сейчас и у тещи, но теще как таковой она (жена и мать из уже ДРУГОЙ, не-мамкиной семьи) тоже до конца жизни ее там держать не будет же ж. С дитем - сидит, да. Дите подрастет, и даже теща (женщина житейски мудрая - сама троих подняла и с мужем всю жизнь прожила без разводов и даже особых загонов) начнет ее постепенно "выпроваживать от себя - домой" (я уже дискутировал на эту тему с тещей - и да, теща тут со мной солидарна).

И вот куда мать пойдет с подрастающим дитем, если развод? Причем сама не молодеет с каждым годом, дите - растет, а в бизнесе и самообеспечении женушка - полный ноль.... Да-да, надо быть совершеннейшей дурой, чтобы при таком раскладе подать на развод. Жена, конечно, дура - но не настолько же. :)