Я всегда для всех опора, но в итоге - одиночество.

[Варвара1401]

мне 22 года.  живу с парнем.

родители уехали из советского союза еще до моего рождения, в итоге кроме меня у них никого нет. и друзей растеряли. 

мама выпивает, у нее большие психологические и физические проблемы. но она отказывается лечиться. я знаю что она пьет еще с раннего детства, а отец всегда пристыжал ее за это хоть она не всегда так много пила как сейчас, всегда работала и старалась заботиться о нас с отцом. 

я всегда видела как ей тяжело.. конечно же она причинила мне много боли но я не виню ее в этом. мне всегда было невыносимо смотреть как она мучается и я хотела как то помочь.. но отец не позволял. просто говорил не лезь... и заставлял заниматься бальными танцами которые в итоге я все таки бросила. естественно в подростковом периоде со мной возникали проблемы. не найдя дома поддержку я начала гулять с веселой пьющей компанией в которой у каждого была своя семейная боль от которой мы убегали на улицу. 

когда маме стало хуже у отца была только одна задача - чтобы я не мешала. не делала проблем. даже в бальных танцах.. и тут я до сих пор его не понимаю. его любимым наказанием всегда был шантаж поездкой к бабушке, человеку который меня вырастил. из за оценок, танцев, матери. когда я вконце концов бросила танцы потому что не могла больше терпеть унижения, он не говорил со мной три месяца. даже не смотрел в на меня. может потому что он сам тренер по бальным танцам, я не знаю. но это было жестоко. потом я вернулась преподавать только потому что увидела двух девочек на пару лет младше меня которые так же как и я страдали от не умения отца брать ответственность за учеников. так я стала серийной всегда-рядом.

дома потом становилось только хуже, было много парней которые обманывали, бросали, стыдились что я им нравлюсь. и подруги много раз подставляли..но я всегда прощала. даже когда врагам было одиноко я была готова поддержать и быть рядом. я никогда никого не осуждала и всегда старалась слушать человека. и я видела что часто этого вполне достаточно чтобы поднять кого то с колен. просто быть рядом. если человек чувствует поддержку, веру, что он нужен и любим,  он на многое способен. 

но я этого всего не чувствую. даже от моего молодого человека с которым мы вместе три года. даже когда я уже начала говорить что мне нехорошо ( когда уже одиночество стало совсем невыносимым) от меня будто отмахивались. и мне кажется что я уже слишком привыкла к чувству ненужности. ведь всем нужна сильная я , а не та кто я на самом деле. я ранимая, врать не буду. но я прощаю. всегда. а меня прощают с трудом даже самые близкие. 

я всю жизнь жила ради них, много от чего меня вынудила отказаться ситуация с родителями. а теперь когда мне тяжело я уже не умею воспринимать поддержку, я чувствую что загружаю человека.. а чаще всего я даже не решаюсь открыть рот потому что слишком часто его затыкали. а это моментами очень даже больно...

часто я рыдаю навзрыд по ночам. но тихо, чтобы парень не проснулся. это уже ненормально. 

я просто не знаю что делать... жить хочется все меньше и меньше со временем. чувствую что никому не нужна... хоть я сильно помогла маме встать на ноги и помирила их с отцом что заняло у меня три года и почти стоило мне нынешних отношений,  все тыкают мне не оконченной школой, курением, проблемами с работой. 

Я - никого не волную. всех волнует только то что я могу для них сделать и как бы заткнуть мне рот каким нибудь нелестным фактом из прошлого... бывают ссоры но я всегда налаживала отношения. зачем их портить так легко? 

но теперь я устала, и абсолютно не знаю где брать силы... я очень хочу многого добиться и становиться лучше и лучше... хочу вернуть смысл жизни которого не вижу. помогите пожалуйста советов если можете.... это одиночество уже невыносимо

[Верона_]

Варвара, я не читала текст, но по названию темы могу сказать - "Я тоже". Теперь точно также никому особо не нужна (перестала хотеть быть такой опорой, которой была до этого из-за наплевательского отношения к себе тех людей, которым подставляла свое плечо). Также чувствую это одиночество. Могу посоветовать, какие выводы я сделала для себя:

1. Начинать жить для своих интересов, для себя. Да, стремиться никого не обижать, но и вспоминать про то, что хочу я... Это очень нелегко и требует долгой и усиленной тренировки - вот этим и займитесь.

2. Если этим людям нужно было только твое плечо, то ты как был одинок, так таким и остался... рядом просто-напросто не было тех людей. Просто осознал это одиночество ты сейчас. А оно было до этого, просто не понимал...

3. Учиться любить. Искренне и от души. В чем это заключается - уметь отдавать с любовью (не с жертвой, а с любовью), ничего не ждать взамен.

 

 

[victory29]

Добрый день, Варвара!

Ваш заголовок - это уже объяснение всему. И, как ни странно, я могу сказать, что у самой похожая ситуация.

Верона сказала Вам самую точную, самую верную мысль. Начните жить для себя. Начните действовать с учетом своих интересов, возможностей, желаний. Это Ваша жизнь и только Вам решать, как ее прожить.

Вы всегда сможете помочь конкретно родителям, если оно того потребует, но, да, не ждите ничего взамен. Кто-то просто к этому не предрасположен, что ли :) Но помните, что Вы уже взрослая, самодостаточная личность.

[Варвара1401]

спасибо за поддержку))