Муж-тиран или сама виновата?

[sergei1980]

55 минут назад, Чудак - человек сказал:

Ее вина и беда - прощение после первого эпизода агрессии.

ЕЕ ВИНА это основная  мысль, можно было больше не чего не писать, а те кто пытаюсь увидеть проблемы в тиране муже, сами такие же как и ОНА 

В КОЛБУ их !!!

[Georgina]

27 минут назад, sergei1980 сказал:

ЕЕ ВИНА это основная  мысль, можно было больше не чего не писать, а те кто пытаюсь увидеть проблемы в тиране муже, сами такие же как и ОНА 

В КОЛБУ их !!!

Вы сами с собой спорите что ли? ))

[Antibb]

Написала здесь, чтобы не дали руки мне опустить и добиться суда за побои и унижения. Страшно начинать все это, морально он меня уже почти добил своими угрозами

2 часа назад, poetessa сказал:

Что значит "непризнанной территории"? Если между вами возможен был брак, значит возможен и развод. Вы же даже не интересовались (позже задаёте вопрос об этом), а уже говорите о каких-то сложностях.

Я вам выше писала. Вы или тролль, который просто поддерживает беседу, или игнорируете то, что не хотите слышать. Про развод заговорили только чтобы показаться здесь чуть решительнее, чем вы есть.

Не знаете как действовать - найдите юриста, он за вас все сделает, даже по судам не придется ходить.

Звонила в Закс, здесь не разводят, ехать нужно туда, где брак заключали

[Натали1400]

13 часов назад, Antibb сказал:

Первый скандал произошёл перед Новым годом из-за того, что я будучи на работе не смогла поднять трубку. Тогда муж впервые разговаривал со мной матом. На следующий день он извинился, мы помирились, он подарил кольцо и слезно обещал, что больше он себе не позволит кричать на меня матом.

что произошло однажды, повториться ЕЩЕ с новой силой и не раз.

"муж силой затащил в машину и начал трусить меня за грудки"

и т.д. по тексту вашей истории, все только ухудшается. Не стоит так долго жить в розовых очках.да, их трудно снять,но придется снимать,или вам их снимут уже жестко -побоями- что и произошло по факту.

Муж не изменится, он не видит причин меняться.Он-извиняется слезно, вы- прощаете.Этот сценарий уже задан. Он по нему и играет . Напишите себе новый сценарий своей жизни, сами, проиграйте в голове что вы хотите.о чем мечтаете. к чему стремитесь...Сейчас в таком состоянии вашем, стрессовом, понятное дело тяжело о чем-то хорошем думать и мечтать. И скорее всего вы хотите возмездия.Милицию привлеки, на закон ему указали. Ничему это его не научит. Только нервы себе еще больше истреплите. Получите очередную порцию гавна простите от него.  Но раз решили, попробуйте. Расскажите потом о результатах.  Повторное обращение в милицию ваше или еще чье-то по поводу побоев- и уже все не так просто будет со статьями. 

[Antibb]

3 часа назад, sergei1980 сказал:

Она спросила, см. название темы, ее не только я ответила, сама!!! 
И все получила ответ и в колбу!!! 

Давай Екб соберись, а то уже название темы забыли 

Ну вот еще одно доказательства что это типичная жертва!!! 

Кто еще может после этого сообщение сказать что она не виновата?! 

Мои!!! 

У вас чувство юмора вообще отсутствует))) то, что это не норма, я знала, поэтому ещё в пятницу на форуме не сидела, а занималась фиксированием произошедшего. Но интересно почитать, как со стороны выглядит ситуация

[Натали1400]

4 минуты назад, Antibb сказал:

Написала здесь, чтобы не дали руки мне опустить и добиться суда за побои и унижения. Страшно начинать все это, морально он меня уже почти добил своими угрозами

че говорит ? чем угрожает ? Ребенка отнимет ? или что ?

Записывайте все разговоры на телефон.Программа есть - скачайте через  плей-маркет.Все угрозы зафиксируйте

[sergei1980]

11 минут назад, Georgina сказал:

Вы сами с собой спорите что ли? ))

И тебя в колбу!!! Но в другую ))) Под мой личный присмотр ))) 

[Antibb]

7 минут назад, Натали1400 сказал:

что произошло однажды, повториться ЕЩЕ с новой силой и не раз.

"муж силой затащил в машину и начал трусить меня за грудки"

и т.д. по тексту вашей истории, все только ухудшается. Не стоит так долго жить в розовых очках.да, их трудно снять,но придется снимать,или вам их снимут уже жестко -побоями- что и произошло по факту.

Муж не изменится, он не видит причин меняться.Он-извиняется слезно, вы- прощаете.Этот сценарий уже задан. Он по нему и играет . Напишите себе новый сценарий своей жизни, сами, проиграйте в голове что вы хотите.о чем мечтаете. к чему стремитесь...Сейчас в таком состоянии вашем, стрессовом, понятное дело тяжело о чем-то хорошем думать и мечтать. И скорее всего вы хотите возмездия.Милицию привлеки, на закон ему указали. Ничему это его не научит. Только нервы себе еще больше истреплите. Получите очередную порцию гавна простите от него.  Но раз решили, попробуйте. Расскажите потом о результатах.  Повторное обращение в милицию ваше или еще чье-то по поводу побоев- и уже все не так просто будет со статьями. 

Я изначально знала, что ему не будет существенного наказания. Моя цель- чтобы у меня было как можно больше аргументов, когда будет суд и ребёнок остался со мной. Его аргумент- он в материальном плане сможет ребёнку дать больше, чем я. Поэтому ребёнок должен жить с ним.В финансовом плане он действительно имеет преимущество

[sergei1980]

3 минуты назад, Antibb сказал:

У вас чувство юмора вообще отсутствует))) то, что это не норма, я знала, поэтому ещё в пятницу на форуме не сидела, а занималась фиксированием произошедшего. Но интересно почитать, как со стороны выглядит ситуация

Ладно с колбой пока по временим, пока под личный присмотр Georgina дальше видно будет 

[Натали1400]

1 минуту назад, Antibb сказал:

Я изначально знала, что ему не будет существенного наказания. Моя цель- чтобы у меня было как можно больше аргументов, когда будет суд и ребёнок остался со мной. Его аргумент- он в материальном плане сможет ребёнку дать больше, чем я. Поэтому ребёнок должен жить с ним.В финансовом плане он действительно имеет преимущество

ни кто на это в суде не посмотрит!!!) на "финансово может". Может- пусть алиментов больше даст. 

[Antibb]

2 минуты назад, sergei1980 сказал:

Ладно с колбой пока по временим, пока под личный присмотр Georgina дальше видно будет 

Может нормальную женщину хоть сделает из меня)))

[poetessa]

31 минуту назад, Antibb сказал:

 

Звонила в Закс, здесь не разводят, ехать нужно туда, где брак заключали

Причем здесь ЗАГС, если брак с детьми расторгается в суде???

[Georgina]

Автор нас троллит. )))

[poetessa]

8 минут назад, Georgina сказал:

Автор нас троллит. )))

Ага) сто процентов

Причем так неумело )

[Antibb]

37 минут назад, poetessa сказал:

Ага) сто процентов

Причем так неумело )

 В чем троллинг, интересно? В том, что написала здесь свои историю несложившейся семьи? После пережитого я сразу же начала действовать, но, начала заниматься самокопанием и искать в себе тоже проблему. Характер у меня не сахар, хамство терпеть не могу. Вот и задумалась, может и правда провокаторшам. Мое просто мнение, что рукоприкладство недопустимо. Сама никогда матом не общаюсь и не бросаюсь на людей

[GreatBigSea]

22 минуты назад, Antibb сказал:

В чем троллинг, интересно?

1. Непризнанная территория: кем непризнанная?

2. Как гражданке непризнанной территории, у вас есть защита закона? От бытового насилия, в том числе?

3. У мужа-гражданина России, много знакомых и родственников на этой непризнанной территории? 

4. Непризнанная территория - это часть Украины? Или Северная Корея? Других изгоев вроде нет. 

22 минуты назад, Antibb сказал:

начала заниматься самокопанием и искать в себе тоже проблему.

Да, найдете в себе проблему, повинитесь, и помиритесь с мужем. (Опять).

[poetessa]

29 минут назад, Antibb сказал:

 Мое просто мнение, что рукоприкладство недопустимо. Сама никогда матом не общаюсь и не бросаюсь на людей

Если бы вы имели такое мнение, вы бы не позволили с собой так обращаться НИ ДНЯ.

[Deszo]

16 часов назад, Antibb сказал:

Я ушла, от него, сняла побои и написала заявление. Теперь жду, что дальше будет, милиция толком не оказывает помощь, везде у мужа связи, друзья и родственники. Страшно, что отсудит ребенка

Вам. по-хорошему, нужен хороший психотерапевт. Статья по вашей теме, сама несколько раз перечитывала - очень глубокая, очень безжалостная...И печальная, увы. Статья как раз профессионального психотерапевта.

"Вина, ответственность и почему "она сама не уходит"

Поглядишь так бывало с какой-нибудь обывательской стороны: приходит коллега на работу с синяками, все знают, что муж ее поколачивает. Домашнее насилие? - Оно. Жалуется на мужа, все утешают, дают советы. Уходи, говорят, тебе же есть куда, ну, давай, как же, а если прибьет? А ведь дети? А что они видят, какой пример отца? Но она не уходит. Год, два, три, двадцать лет. Ну, говорит, обыватель, она ж сама. Видать, нравится ей. Мазохистка. Созависимая. Родительский паттерн повторяет, у нее и отец был не лучше. Ой, чего ее слушать. Ответственность за свою жизнь взяла бы уже на себя, сил нет.

Это я еще "мягкий случай" беру. Есть куда уйти, есть коллеги с советами, а значит и работа. Бывает. что некуда. Бывает, что не только коллеги, но и родная мать говорит "куда ж ты с детьми" и "зато шубу купил" Бывает и шубу не купил, но "хоть какой да отец", "как же пацана растить без отца", "что скажут люди"

Но давайте останемся на "мягком случае": когда вроде у человека есть "ресурс": работа, родители (которым придется потесниться, но что уж) к которым можно съехать, подруги, не одобряющие мужа-тирана и даже какой-то приличный человек рядом, который замуж зовет. Почему ж она не уходит? Как это нельзя говорить "сама виновата"? А кто?

Ну давайте попробую пояснить. Человек у нас не конь в сферическом вакууме. К моменту, который можно обозначить как "и вот я живу с насильником" человек, как правило, имеет личную историю, ценности, представления о себе, паре, семье и мире. Образ себя, себя в паре, себя в семье и себя в мире. Образ этот, обычно, про что-то хорошее. То есть мало кто мечтает в 12 лет по утрам в постельной неге "вот вырасту и найду человека, чтоб меня бил и ненавидел" Так?

Насилие начинается и продолжается там, где для него есть почва. Идеальная почва - дисбаланс власти. Власть развращает, слышали? В этом смысле - да, в каждом из нас есть потенциальный внутренний насильник и механизмы его сдерживать. Как бы я, вы, мы все повели себя в ситуации вседозволенности - бог весть и фантазировать страшно. Но почему будущий тиран не лупит (я сейчас о совсем психопатическом не пишу) на первом свидании? Потому что от дальнейшего общения с ним откажутся, потому что неодобрение, полиция и прочее. Когда он начинает проявлять насилие? Как правило, когда понимает, что партнер "на крючке" и, как правило, в дозах таких, чтоб "не ушла" Либо ему вовсе все равно уйдете ли вы, нередкий у нас вариант для "сильных мужчин": баба с возу, кобыле легче, кто ее держит. Ну. казалось бы, ну, ну, ну вот тут прояви сопротивление, и все будет ок. Бродячий сюжет Интернета: он ей днем кулак, а она ему ночью сковородой по голове, и все - больше руку не поднимал. Окажи же сопротивление. Кто-то и оказывает. Многие оказывают, и приходят с историей бурного развода, но тех, кто остается - больше. Почему же она не уходит?

Потому что вот он перед вами, близкий и родной человек, возможно отец вашего ребенка, а то и двух, и вчера еще он вам розы дарил, а сейчас вы сидите в шоке, голова гудит, щека оплывает от оплеухи, а он хлопнул дверью и ушел. Или не ушел, а стоит над вами, злой и красный и кричит "ты меня сама довела". Может уже и до этого много чего было. Требовал отчета за каждую копейку, отбирал вашу зарплату. Выносил мозг, если вы задержались у подруги. Не разговаривал с вами три дня за то, что вы попили кофе в обед со знакомым. А может и не было.

В этот момент сознанию нужно быстро решить задачу, и задача эта на выживание, нужно выбрать: а) я живу с насильником. Это не только горько, больно и страшно, но это еще и смерть - смерть образа "нас как пары" и смерть "любимого человека" как действительно любящего, и смерть уже нарисованного и спланированного образа себя и будущего, - словом, это процессы, которые при реальной утрате близкого человека требуют времени и осознания, и колоссальных сил - до года. А когда твой близкий "оборотился", вроде вот он, а это не он - тут этого времени попросту нет. б) Этого не может быть потому что не может. Что-то пошло не так. Надо разобраться. Понять. Вернуть то, что было, "того его". Надо все исправить. Надо объяснить ему, что со мной, что с нами. Что со мной так нельзя. Что он не такой.

Угадайте, что сознание выбирает? В сознании, где бьются чудесное наше "вчера" и жуткое наше "сегодня" происходит отчаянная борьба за возвращение себе прежней картины мира, потому что "держать" реальность как она есть: вот человек, он говорит, что он меня любит и он же причиняет мне вред - это невыносимо. Поэтому отщепляем. Как бы видим и не видим реальность. Как бы знаем, что это с нами происходит, но ведем себя как будто не происходит. И когда мне говорят, но, смотри, она ж еще к нему и вернулась, она ж его еще и защищает! Да не к нему она вернулась, а к тоскующей по прежнему "их" себе. При этом человек понимает (обе части никуда не деваются, специально пишу, это не патология и не про множественную личность сейчас) что происходит что-то "не то".

И вот эта борьба - невероятной силы тоска "по прежнему хорошему" и "что-то по-страшному не так" - она внутренне идет постоянно и истощает. Поэтому когда добрые люди говорят такому человеку "уходи", они усиливают "что-то страшно не так" и от них хочется уклониться. А когда они говорят "ты сама виновата" - они реплицируют насильника и внутреннее "все исправить" - и яма становится еще глубже. Так возникают обывательские "она ж сама не уходит" И это я еще грубыми мазками, не пишу о "сахарных шоу" и циклах раскаяния, когда насильник извиняется и осыпает подарками, снова чудесный секс и все, что укрепляет "но ведь старое можно вернуть", а потом насилие повторяется. Я не пишу о том, как человек внутри такой ситуации постепенно приучается все больше и больше "не видеть" того, что слишком прямо указывает ему на "беги", буквально живет в диссоциации, при этом ловит крохи любви и внимания, а часто преувеличивает и превозносит их, еще один бродячий сюжет сети - женщина, которую муж лет 40 унижал и не считал человеком, а она всем восторженно рассказывала, как он ей раз за всю жизнь бутерброд в больницу привез. Как она идентифицируется с ним, мимикрирует под него - стокгольмский синдром. Как она все больше отказывается от себя, как пытается "понимать" его, жить его взглядами, в том числе и на себя - считая себя все более ничтожной и "со мной что-то не так", и вновь попытки - исправить. А вот тут обыватель со своей "ответственностью" Да она и так считает, что все из-за нее и она за все в ответе. Вы ей помогаете рыть себе яму.

Словом, глядеть извне и говорить "но она же сама это выбирает" для профессионала - это немыслимо. Это, если хотите, как в 15 лет клянутся подруге о еще несуществующем парне: "если он поцелует другую - я сразу уйду", а в 55 не уходят, даже застав в постели с другой или другим, потому что. Потому что если вы не социопат, то выключить чувства к другому человеку по щелчку невозможно. Потому что есть привязанность и общее прошлое.

Но еще о коне и вакууме. Почему дело тут не личности, не в чьей-то склонности к мазохизму и проч., помните жуткий, увы, не единственный такого рода, случай Йозефа Фрицла, который держал свою дочь в подвале и насиловал ее 24 года? Надо быть уж совсем человеком без сердца и рассудка, чтобы сказать ей "но она же не уходила", верно? Но при чем тут те, кто не на острове, не в подвале и не в изоляции, скажете вы? Позвольте вольную метафору - они тоже в подвале.Только стены его невидимы:

Одна стена, например, состоит из тех самых образов "счастливой пары", которых набрано в голову из мировой литературы и кинематографа и предписаний непременно попасть в этот образ, а то ты "не такая", не женственная, не женщина, и вообще, раз развелась и не смогла - что-то с тобой не так. И попугать одиночеством. Кому ты теперь будешь нужна? "Всех хороших мужиков то щенками разобрали"

Другая стена - ох, самая, моя любимая, экономика - наше все. Кто больше потеряет от разрыва? Кто обычно финансово зависим? С кем остаются дети, в том числе в материальном плане, я уж молчу о том, чтобы отцы брали детей на 50% времени на себя, да еще и были бы кем-то, кому ребенка можно доверить. В какой стране 70 процентов отцов-алиментщиков бегают от алиментов? Где государство поддерживает демографию не рублем, а лозунгами? Чьи зарплаты ниже на тех же позициях? Кто вероятнее услышит "как же ты теперь с детьми" и "как ты их прокормишь"?

Еще одна стена - отвественность, любимая наша. Не отвественность насильника за насилие, почему то. Не вопрос к тому, чей кулак, что с ним не так, что он не остановился? А "за климат в семье отвечает...." (вставьте нужное), "хранительница очага", "все зависит от женщины", "сделай что-нибудь, ну ты же, женщина" (магазины эротического белья, курсы "глубокой глотки", псевдоведы с длинными юбками без трусов - все к твоим услугам)

Еще одна - контроль, точнее его иллюзия. Но не всегда же он зверь. Вон и по душам поговорить можно порой. И вообще, сейчас я еще подучусь, подкручусь, найду подход и все нам починю. Я просто не умею еще. Я просто кнопку нужную не нашла. А надо найти. У него же несчастное детство и так далее. Коллега писал, если с насилием приходит пара, я должен разобраться, как они дошли до такой войны, как любовь заменила ярость - эээ....стооооооооооп. Вот тут очень острожно. Вот тут психологу нужно проплыть между Сциллой и Харибдой. Нужно научиться отличать искреннее раскаяние и желание насильника (1) меняться и только на этой базе - общую работу с парой. И горячее желание пострадавшей найти "ту самую кнопку" и получить наконец обратно нормальную жизнь при потакании этой идее насильника. Мол, да, да, исправляйся, чтоб меня не провоцировать, давайте обсудим твою роль во всем этом. Вот при втором - стоооооп. Категорически. Это помочь закрыть подвал.

Еще одна - не последняя. Память о всем хорошем, что было. Слушайте, даже когда люди расстаются по обоюдному доброму согласию, всегда есть о чем поскучать и о чем взгрустнуть. Так ведь и здесь. Это вы со стороны смотрите на ее синяк и "как ты терпишь", а она помнит, как он целовал пятки их сыну. Как - опять же - приехал в больницу с бутербродом.

И получается "подвал", куда вхож только один человек - насильник. И его и боишься, и любишь. Но поскольку "никого не остается", то уже и фиксируешься только на нем, и веришь только ему, а он то продолжает говорить, что ты - ничтожество и кроме него никто тебя не потерпит.

Словом, если такой человек с этим вот всем доходит до психолога - что уже аллилуйя, и получает там "ты сама это выбираешь, возьми ответственность" - здравствуй, еще одна стена.

Но что же делать? Мировой опыт в этой области довольно конкретен по этому вопросу: комплексный подход. Внимание к проявляющему насилие. Обучение его регуляции аффекта, пусть и принудительное. Охранные ордера. Экономическая составляющая. Убежища. И на уровне просто общества - понимание, что отношения строят как минимум двое, а когда кто-то поднимает руку - это насилие. И обсуждение должно начинаться с этого, а не с "размещения" ответственности/вины в пострадавших.

П.С: Я совершенно не против магазинов эротического белья и курсов минета. Я о том, что "ответственностью жертвы" у нас держится не одна индустрия. Не исключая и коллег, обещающих "волшебные техники" и "пилюли" для исправления чьих-то домашних тиранов через поведение тех, кто от них страдает."

[sergei1980]

В колбу автора!!!!!!!!!!!!!!!!! В колбу!!!!!!!!!!!!! 

за тролинг! 

[Antibb]

Статья в точку. Послностью описывает мои мысли за последние полгода. Жалею, что раньше не написала сюда, по щам надавали бы мне здесь и быстрей начала бы действовать. Но как же он в ногах катался и клялся, что я и дочка для него все. После того,как прошло два месяца,нам пришлось ехать в россию доделывать ребенку документы и я поехала. И простила его. А зря.

3 часа назад, Deszo сказал:

Вам. по-хорошему, нужен хороший психотерапевт. Статья по вашей теме, сама несколько раз перечитывала - очень глубокая, очень безжалостная...И печальная, увы. Статья как раз профессионального психотерапевта.

"Вина, ответственность и почему "она сама не уходит"

Поглядишь так бывало с какой-нибудь обывательской стороны: приходит коллега на работу с синяками, все знают, что муж ее поколачивает. Домашнее насилие? - Оно. Жалуется на мужа, все утешают, дают советы. Уходи, говорят, тебе же есть куда, ну, давай, как же, а если прибьет? А ведь дети? А что они видят, какой пример отца? Но она не уходит. Год, два, три, двадцать лет. Ну, говорит, обыватель, она ж сама. Видать, нравится ей. Мазохистка. Созависимая. Родительский паттерн повторяет, у нее и отец был не лучше. Ой, чего ее слушать. Ответственность за свою жизнь взяла бы уже на себя, сил нет.

Это я еще "мягкий случай" беру. Есть куда уйти, есть коллеги с советами, а значит и работа. Бывает. что некуда. Бывает, что не только коллеги, но и родная мать говорит "куда ж ты с детьми" и "зато шубу купил" Бывает и шубу не купил, но "хоть какой да отец", "как же пацана растить без отца", "что скажут люди"

Но давайте останемся на "мягком случае": когда вроде у человека есть "ресурс": работа, родители (которым придется потесниться, но что уж) к которым можно съехать, подруги, не одобряющие мужа-тирана и даже какой-то приличный человек рядом, который замуж зовет. Почему ж она не уходит? Как это нельзя говорить "сама виновата"? А кто?

Ну давайте попробую пояснить. Человек у нас не конь в сферическом вакууме. К моменту, который можно обозначить как "и вот я живу с насильником" человек, как правило, имеет личную историю, ценности, представления о себе, паре, семье и мире. Образ себя, себя в паре, себя в семье и себя в мире. Образ этот, обычно, про что-то хорошее. То есть мало кто мечтает в 12 лет по утрам в постельной неге "вот вырасту и найду человека, чтоб меня бил и ненавидел" Так?

Насилие начинается и продолжается там, где для него есть почва. Идеальная почва - дисбаланс власти. Власть развращает, слышали? В этом смысле - да, в каждом из нас есть потенциальный внутренний насильник и механизмы его сдерживать. Как бы я, вы, мы все повели себя в ситуации вседозволенности - бог весть и фантазировать страшно. Но почему будущий тиран не лупит (я сейчас о совсем психопатическом не пишу) на первом свидании? Потому что от дальнейшего общения с ним откажутся, потому что неодобрение, полиция и прочее. Когда он начинает проявлять насилие? Как правило, когда понимает, что партнер "на крючке" и, как правило, в дозах таких, чтоб "не ушла" Либо ему вовсе все равно уйдете ли вы, нередкий у нас вариант для "сильных мужчин": баба с возу, кобыле легче, кто ее держит. Ну. казалось бы, ну, ну, ну вот тут прояви сопротивление, и все будет ок. Бродячий сюжет Интернета: он ей днем кулак, а она ему ночью сковородой по голове, и все - больше руку не поднимал. Окажи же сопротивление. Кто-то и оказывает. Многие оказывают, и приходят с историей бурного развода, но тех, кто остается - больше. Почему же она не уходит?

Потому что вот он перед вами, близкий и родной человек, возможно отец вашего ребенка, а то и двух, и вчера еще он вам розы дарил, а сейчас вы сидите в шоке, голова гудит, щека оплывает от оплеухи, а он хлопнул дверью и ушел. Или не ушел, а стоит над вами, злой и красный и кричит "ты меня сама довела". Может уже и до этого много чего было. Требовал отчета за каждую копейку, отбирал вашу зарплату. Выносил мозг, если вы задержались у подруги. Не разговаривал с вами три дня за то, что вы попили кофе в обед со знакомым. А может и не было.

В этот момент сознанию нужно быстро решить задачу, и задача эта на выживание, нужно выбрать: а) я живу с насильником. Это не только горько, больно и страшно, но это еще и смерть - смерть образа "нас как пары" и смерть "любимого человека" как действительно любящего, и смерть уже нарисованного и спланированного образа себя и будущего, - словом, это процессы, которые при реальной утрате близкого человека требуют времени и осознания, и колоссальных сил - до года. А когда твой близкий "оборотился", вроде вот он, а это не он - тут этого времени попросту нет. б) Этого не может быть потому что не может. Что-то пошло не так. Надо разобраться. Понять. Вернуть то, что было, "того его". Надо все исправить. Надо объяснить ему, что со мной, что с нами. Что со мной так нельзя. Что он не такой.

Угадайте, что сознание выбирает? В сознании, где бьются чудесное наше "вчера" и жуткое наше "сегодня" происходит отчаянная борьба за возвращение себе прежней картины мира, потому что "держать" реальность как она есть: вот человек, он говорит, что он меня любит и он же причиняет мне вред - это невыносимо. Поэтому отщепляем. Как бы видим и не видим реальность. Как бы знаем, что это с нами происходит, но ведем себя как будто не происходит. И когда мне говорят, но, смотри, она ж еще к нему и вернулась, она ж его еще и защищает! Да не к нему она вернулась, а к тоскующей по прежнему "их" себе. При этом человек понимает (обе части никуда не деваются, специально пишу, это не патология и не про множественную личность сейчас) что происходит что-то "не то".

И вот эта борьба - невероятной силы тоска "по прежнему хорошему" и "что-то по-страшному не так" - она внутренне идет постоянно и истощает. Поэтому когда добрые люди говорят такому человеку "уходи", они усиливают "что-то страшно не так" и от них хочется уклониться. А когда они говорят "ты сама виновата" - они реплицируют насильника и внутреннее "все исправить" - и яма становится еще глубже. Так возникают обывательские "она ж сама не уходит" И это я еще грубыми мазками, не пишу о "сахарных шоу" и циклах раскаяния, когда насильник извиняется и осыпает подарками, снова чудесный секс и все, что укрепляет "но ведь старое можно вернуть", а потом насилие повторяется. Я не пишу о том, как человек внутри такой ситуации постепенно приучается все больше и больше "не видеть" того, что слишком прямо указывает ему на "беги", буквально живет в диссоциации, при этом ловит крохи любви и внимания, а часто преувеличивает и превозносит их, еще один бродячий сюжет сети - женщина, которую муж лет 40 унижал и не считал человеком, а она всем восторженно рассказывала, как он ей раз за всю жизнь бутерброд в больницу привез. Как она идентифицируется с ним, мимикрирует под него - стокгольмский синдром. Как она все больше отказывается от себя, как пытается "понимать" его, жить его взглядами, в том числе и на себя - считая себя все более ничтожной и "со мной что-то не так", и вновь попытки - исправить. А вот тут обыватель со своей "ответственностью" Да она и так считает, что все из-за нее и она за все в ответе. Вы ей помогаете рыть себе яму.

Словом, глядеть извне и говорить "но она же сама это выбирает" для профессионала - это немыслимо. Это, если хотите, как в 15 лет клянутся подруге о еще несуществующем парне: "если он поцелует другую - я сразу уйду", а в 55 не уходят, даже застав в постели с другой или другим, потому что. Потому что если вы не социопат, то выключить чувства к другому человеку по щелчку невозможно. Потому что есть привязанность и общее прошлое.

Но еще о коне и вакууме. Почему дело тут не личности, не в чьей-то склонности к мазохизму и проч., помните жуткий, увы, не единственный такого рода, случай Йозефа Фрицла, который держал свою дочь в подвале и насиловал ее 24 года? Надо быть уж совсем человеком без сердца и рассудка, чтобы сказать ей "но она же не уходила", верно? Но при чем тут те, кто не на острове, не в подвале и не в изоляции, скажете вы? Позвольте вольную метафору - они тоже в подвале.Только стены его невидимы:

Одна стена, например, состоит из тех самых образов "счастливой пары", которых набрано в голову из мировой литературы и кинематографа и предписаний непременно попасть в этот образ, а то ты "не такая", не женственная, не женщина, и вообще, раз развелась и не смогла - что-то с тобой не так. И попугать одиночеством. Кому ты теперь будешь нужна? "Всех хороших мужиков то щенками разобрали"

Другая стена - ох, самая, моя любимая, экономика - наше все. Кто больше потеряет от разрыва? Кто обычно финансово зависим? С кем остаются дети, в том числе в материальном плане, я уж молчу о том, чтобы отцы брали детей на 50% времени на себя, да еще и были бы кем-то, кому ребенка можно доверить. В какой стране 70 процентов отцов-алиментщиков бегают от алиментов? Где государство поддерживает демографию не рублем, а лозунгами? Чьи зарплаты ниже на тех же позициях? Кто вероятнее услышит "как же ты теперь с детьми" и "как ты их прокормишь"?

Еще одна стена - отвественность, любимая наша. Не отвественность насильника за насилие, почему то. Не вопрос к тому, чей кулак, что с ним не так, что он не остановился? А "за климат в семье отвечает...." (вставьте нужное), "хранительница очага", "все зависит от женщины", "сделай что-нибудь, ну ты же, женщина" (магазины эротического белья, курсы "глубокой глотки", псевдоведы с длинными юбками без трусов - все к твоим услугам)

Еще одна - контроль, точнее его иллюзия. Но не всегда же он зверь. Вон и по душам поговорить можно порой. И вообще, сейчас я еще подучусь, подкручусь, найду подход и все нам починю. Я просто не умею еще. Я просто кнопку нужную не нашла. А надо найти. У него же несчастное детство и так далее. Коллега писал, если с насилием приходит пара, я должен разобраться, как они дошли до такой войны, как любовь заменила ярость - эээ....стооооооооооп. Вот тут очень острожно. Вот тут психологу нужно проплыть между Сциллой и Харибдой. Нужно научиться отличать искреннее раскаяние и желание насильника (1) меняться и только на этой базе - общую работу с парой. И горячее желание пострадавшей найти "ту самую кнопку" и получить наконец обратно нормальную жизнь при потакании этой идее насильника. Мол, да, да, исправляйся, чтоб меня не провоцировать, давайте обсудим твою роль во всем этом. Вот при втором - стоооооп. Категорически. Это помочь закрыть подвал.

Еще одна - не последняя. Память о всем хорошем, что было. Слушайте, даже когда люди расстаются по обоюдному доброму согласию, всегда есть о чем поскучать и о чем взгрустнуть. Так ведь и здесь. Это вы со стороны смотрите на ее синяк и "как ты терпишь", а она помнит, как он целовал пятки их сыну. Как - опять же - приехал в больницу с бутербродом.

И получается "подвал", куда вхож только один человек - насильник. И его и боишься, и любишь. Но поскольку "никого не остается", то уже и фиксируешься только на нем, и веришь только ему, а он то продолжает говорить, что ты - ничтожество и кроме него никто тебя не потерпит.

Словом, если такой человек с этим вот всем доходит до психолога - что уже аллилуйя, и получает там "ты сама это выбираешь, возьми ответственность" - здравствуй, еще одна стена.

Но что же делать? Мировой опыт в этой области довольно конкретен по этому вопросу: комплексный подход. Внимание к проявляющему насилие. Обучение его регуляции аффекта, пусть и принудительное. Охранные ордера. Экономическая составляющая. Убежища. И на уровне просто общества - понимание, что отношения строят как минимум двое, а когда кто-то поднимает руку - это насилие. И обсуждение должно начинаться с этого, а не с "размещения" ответственности/вины в пострадавших.

П.С: Я совершенно не против магазинов эротического белья и курсов минета. Я о том, что "ответственностью жертвы" у нас держится не одна индустрия. Не исключая и коллег, обещающих "волшебные техники" и "пилюли" для исправления чьих-то домашних тиранов через поведение тех, кто от них страдает."

 

2 часа назад, sergei1980 сказал:

В колбу автора!!!!!!!!!!!!!!!!! В колбу!!!!!!!!!!!!! 

за тролинг! 

Все,все. Пошла отсиживать в колбе, слушаюсь и повинуюсь

[Antibb]

Украина как раз признана и Северная Корея тоже.

Территория не признанна цивилизованными странами

У мужа здесь все, начиная от жилья и работы и заканчивая родственниками.

Защита отнасилия есть, законы идентичны Российским

4 часа назад, GreatBigSea сказал:

1. Непризнанная территория: кем непризнанная?

2. Как гражданке непризнанной территории, у вас есть защита закона? От бытового насилия, в том числе?

3. У мужа-гражданина России, много знакомых и родственников на этой непризнанной территории? 

4. Непризнанная территория - это часть Украины? Или Северная Корея? Других изгоев вроде нет. 

Да, найдете в себе проблему, повинитесь, и помиритесь с мужем. (Опять).

 

[Anti_bbb]

Случайно наткнулась на этот форум в закладках. И решила написать, как прошел почти год жизни после вышеизложенной истории, вдруг кто-то прочитает и ему это поможет. Поможет начать новую жизнь без тирана в семье. Поможет понять, что не «сама виновата, поэтому в синяках», а просто у человека тяга к давлении над более слабым физически. Мне для этого потребовалось пожить в аду полгода.

Однако, когда я изливала наболевшее здесь, мне почему-то казалось, что мой «любимый муж» всемогущ, что он меня сотрёт в порошок. Сейчас я прочитала свою историю, и к себе два вопроса, как я так жила и зачем я так жила. Сейчас я уже знаю, что эти кухонные боксеры на то и кухонные, что за пределами кухни ничего не представляют из себя. Да, пришлось подключить все связи, ушло много сил и средств, так как благоверный после этого всего не давал развод и забрал у меня все документы. Но и с этим разобрались, после чего успешно подала на развод. Про работу силовых структур я молчу, парни приезжают, описывают, как все было и никакой ответственности, при том, что когда я уже подала на развод муженёк разозлился и устроил дебош в родительском доме. Для суда так же не имеет значение, что муж бил жену, все документально подтверждено, это к делу о разводе не имеет отношения. Нам дали ещё и срок на примерение)))

В итоге все равно развели, с ребёнком приходится ему давать видеться, вроде через органы опеки по Мирному пути договорились, в присутствии меня с ребёнком гуляет. Сейчас готовлю почву  переезжать в другой город, так как по-другому он о нас не забудет. Поводом делать мне нервы теперь есть ребёнок. Понимаю, что все его угрозы пустой звук, но надоело в этом негативе вариться. Иногда кажется, что весь негатив с ним в жизни моей связан, чем его меньше, теп проще и спокойней нам живётся.

Простите за долгий пост. Просто захотелось выговориться, нахлынули воспоминания о моей с позволения сказать семейной жизни