Молодожены что делать

[vadimh]

День добрый.

Посоветуйте, что делать в семейных отношениях.

Мне сейчас 34, живу в Московской области, Пушкино, работаю в Москве. 1,5 года назад случайно познакомился в Москве в кафе с девушкой (ей сейчас 29 лет), она оказалась родом из Могилева Беларусии, в Москве была проездом. Обменялись контактами, начали общаться по интернету. Все было идеально – оба хотели крепкую семью, детей, обоим в личной жизни невезло. Начали ездить друг к другу в гости, встречаться. Предложил ей переехать ко мне, благо своя отдельная квартира уже была, жилищных и финансовых проблем не было. Все было идеально во всех смыслах, души друг в друге не чаяли. Она согласилась и приехала. Чтобы не терять время и она не сомневалась в моих серьезных намерениях, практически сразу сделал ей предложение. После ее согласия, начали готовиться к свадьбе, оформлять ей документы для легальной жизни и работы здесь. Она оказалась, как говорят, непробивная, немосковская, а наоборот тихая, спокойная, неторопливая, поэтому всеми вещами пришлось заниматься самому: документы, трудоустройство, свадьба. Почувствовал себя в роли папы, который водит дочку за ручку)) Все это видел, понимал и во многом мне ее домашность и скромность и понравилась, поэтому также понимал, что везде есть как положительные так и отрицательные стороны.

Дальше свадьба, совместная семейная жизнь, новая работа для нее в Москве. Сначала было тяжело с непрывычки, электричка, метро, 1,5 часа до работы добираться. Уставала, плакала, естественно, поддерживал ее всецело, жалел, помогал. Втянулась, привыкла.

 И вот прошло всего 2-3 месяца семейной жизни и вдруг начались проблемы, мы начали ссориться, немного ругаться. Точнее сказать, даже не ссориться, а с ее стороны вдруг без всяких на то причин начинают сыпаться претензии ко мне совершенно непонятного толка, то это не то, то это не то, то вдруг вспоминается какая-то потаенная обида, которая была несколько месяцев назад, но почему-то неозвученная мне тогда, а только сейчас. Пытаюсь говорить, обсуждать, предлагать свои варианты, говорю – что ты предлагаешь…..и т.д. Я бы не сказал, что мы даже ругаемся, просто какие-то полнейшие непонятки идут с ее стороны. Причем если говорить про конкретику, то все плохо по ее мнению – и на работе у нее, и я к ней хуже отношусь и с деньгами у нее какие-то вопросы появились, то есть все плохо и чуть ли не зря мы вообще поженились. Вроде уже утихнет вся ссора, сели, договорились, обьятия, поцелуи, все хорошо, проходит 2-3 дня и вдруг опять с ее стороны начинают сыпаться новые претензии – спрашиваю, как же так, 2 дня назад все было хорошо, что произошло? Уже говорю даже так – скажи, что ты хочешь в наших отношениях, жизни или наоборот, что не хочешь, ответа не могу получить. Сама не может толком ничего сказать. Потом вдруг человек меняется и становится абсолютно нормальным и все вроде опять идеально. А для меня все эти разговоры многочасовые, ссоры дико выматывающее действуют, потом на работе ходишь и думаешь об этом, вместо работы. Измучился жутко. Потому что объяснения не вижу и не могу от нее ничего добиться.

С одной стороны, говорит мне, что хочет детей, а с другой стороны, что хочет вернуться домой, ей Москва не очень. При этом пытался с ней планы какие-то обсуждать долгосрочные на жизнь – тех же детей, расширение жил площади….не хочет обсуждать и думать о будущем. То вообще один раз высказалась – рожу ребенка от тебя и уеду домой в Беларусию, буду там жить одна с мамой и с ребенком.  Вот и складываю все воедино и получается, планов строить не хочет человек, может хочет вернуться, действительно? То ли сама не понимает, что хочет. До этого сам очень хотел детей побыстрей сделать, а после таких ее слов и поведения, как-то подзадумался очень серьезно  – хочется полноценной семьи, а не так, что Папа в одном месте, а Мама с ребенком в другом, а что она выкинет совершенно непонятно судя по ее последнему поведению.

[Группи-Ян]

Автор, ей плохо в Москве, не комфортно. Нынешняя жизнь вашу супругу не устраивает. Живет в постоянном стрессе, срывается на вас.

47 минут назад, vadimh сказал:

 При этом пытался с ней планы какие-то обсуждать долгосрочные на жизнь – тех же детей, расширение жил площади….не хочет обсуждать и думать о будущем. То вообще один раз высказалась – рожу ребенка от тебя и уеду домой в Беларусию, буду там жить одна с мамой и с ребенком.  

Очень вероятно, что так и будет. Вы главное предохраняйтесь, пока детей не наделали штамп в паспорте фигня, а общи ребенок - это уже ответственность к которой вы с женой видимо не готовы.

[Softwarer]

58 минут назад, vadimh сказал:

Посоветуйте, что делать в семейных отношениях.

Знакомая картина. Два часа ночи, поэтому не буду подробно рассказывать, а ограничусь выводами, которые сделал из личного опыта.

1. Девушка либо адаптируется, либо нет. Это зависит больше от неё, чем от Вас. Особенно если она закрытая и говорит о проблемах, мыслях, переживаниях, сомнениях, мало и неохотно, только если без этого совсем не обойтись.
2. У неё будут метания. В мыслях наверняка, а скорее всего и в действиях. Уйти с работы. Побыть домохозяйкой. Уехать на родину. Эмигрировать на Запад. Освоить новую профессию. Срочно родить ребёнка. И так далее. Что критически важно - не дать её метаниям разрушить Вашу собственную жизнь. Это важно, если вы в итоге расстанетесь - понятно, почему, но ещё важнее, пока вы будете вместе - поскольку это тот якорь, который держит вас обоих. То, что с ней будет происходить, напоминает то, как человек тонет. Пока Вы держитесь на плачу - Вы можете его вытаскивать, и ему есть за кого держаться. Но вытаскивая её, легко перестараться и начать тонуть самому - и вот тогда ей станет не за что держаться. Поэтому если услышите, например, "Я прямо сейчас еду домой, а ты, если любишь, всё бросишь и поедешь следом" - отвечайте "люблю, но не брошу".
3. Она будет вываливать на Вас вину за всё подряд. И чем лучше Вы будете, тем больше она будет Вас винить и тем больнее поступать. Я в итоге пришёл к простой формулировке: я за тебя до тех пор, пока ты за меня. Пока ты со мной, любишь и держишься - я сверну горы. Как только ты поворачиваешься спиной - я тоже отворачиваюсь.
4. Ну и само собой, как следствие всего вышеизложенного. Пока не преодолеете эту проблему - никаких детей, ипотек и прочих долговременных обременений. И когда покажется, что преодолели - тоже не спешите, выждите время и убедитесь, что нет рецидива.

[Полинка]

6 минут назад, Группи-Ян сказал:

Вы главное предохраняйтесь, пока детей не наделали штамп в паспорте фигня, а общи ребенок - это уже ответственность к которой вы с женой видимо не готовы

Согласна,  к  детям  супруги  абсолютно  не  готовы.  Ребёнка  нереально  растить,  тратя  столько  времени  на  дорогу  на  работу.  Да  и  во  время  беременности  женщине  очень  тяжко  будет.

Автор,  взвесьте,  насколько  можете  и  хотите  обеспечивать  семью  сам,  без  помощи  жены.  Возможно,  её  устроит  роль  домохозяйки.  Или  можно  работать  вдвоём,  а  зарплату  жены  тратить  на  прислугу,  но  это  не  пойдёт,  если  жена  хочет  ежедневно  заниматься  домом  и  детьми  хотя  бы  по  несколько  часов.  

[Softwarer]

1 час назад, Полинка сказал:

Возможно,  её  устроит  роль  домохозяйки.

Не устроит. Вернее, в какой-то момент устроит - например, для того, чтобы уйти со стрессовой работы. Но потом начнётся "я весь день одна, зарабатываешь только ты, а я у тебя как бесплатная прислуга и вообще раз так, надо по крайней мере срочно ребёнка". Эти метания порождаются проблемами внутри девушки, и пока она с ними не разберётся - изменением внешней обстановки не решаются.

[Вела]

2 часа назад, vadimh сказал:

То вообще один раз высказалась – рожу ребенка от тебя и уеду домой в Беларусию, буду там жить одна с мамой и с ребенком. 

Автор, предохраняйтесь сейчас.. Жене 29 лет, она понимает, что как бы пора рожать.. Возможно, это стремление и было причиной того, что она вышла за Вас замуж.. Возраст.. Я думаю, семья на расстоянии длительное время существовать не может.. Все заканчивается развалом.. Во всяком случае я такое наблюдала.. Выскажусь, опираясь на свои ощущения.. Если женщина любит мужчину, то мысль  уехать от него не возникает..Получается бытовые неприятности для нее значительнее, чем радость, удовольствие от общения с Вами..  А вот выйти замуж, чтоб получить ребенка и уехать к маме, случается, особенно, у тех девушек, которых растили только мамы..Какие отношения у Вашей жены с ее отцом? Как-то он не упоминался, только ее мама.. 

27 минут назад, Softwarer сказал:

Эти метания порождаются проблемами внутри девушки, и пока она с ними не разберётся - изменением внешней обстановки не решаются.

Согласна с тем, что девушке нужно определится  , нужна ли ей семья и роль жены.. Все никак она из роли дочки не выйдет..У меня сложилось впечатление, что для нее мама значимее мужа..

[Flex]

4 часа назад, vadimh сказал:

случайно познакомился в Москве в кафе с девушкой

начали общаться по интернету.

Все было идеально – оба хотели

Предложил ей переехать ко мне

Чтобы не терять время и она не сомневалась в моих серьезных намерениях, практически сразу сделал ей предложение

 После ее согласия, начали готовиться к свадьбе

Все это видел, понимал и во многом мне ее домашность и скромность и понравилась, поэтому также понимал, что везде есть как положительные так и отрицательные стороны.

Дальше свадьба, совместная семейная жизнь

И вот прошло всего 2-3 месяца семейной жизни и вдруг начались проблемы, мы начали ссориться, немного ругаться.

Точнее сказать, даже не ссориться, а с ее стороны вдруг без всяких на то причин начинают сыпаться претензии ко мне

 Пытаюсь говорить, обсуждать, предлагать

 мы даже ругаемся, просто какие-то полнейшие непонятки

проходит 2-3 дня и вдруг опять с ее стороны начинают сыпаться новые претензии

 спрашиваю, как же так, 2 дня назад все было хорошо, что произошло?

Уже говорю даже так – скажи, что ты хочешь в наших отношениях, жизни или наоборот, что не хочешь, ответа не могу получить.

Сама не может толком ничего сказать.

 Измучился жутко.

Потому что объяснения не вижу и не могу от нее ничего добиться.

При этом пытался с ней планы какие-то обсуждать долгосрочные на жизнь – тех же детей, расширение жил площади….

не хочет обсуждать и думать о будущем.

То вообще один раз высказалась – рожу ребенка от тебя и уеду домой в Беларусию, буду там жить одна с мамой и с ребенком. 

 

Краткое изложение пути по граблям, очередного алешки.

[vadimh]

7 часов назад, Группи-Ян сказал:

Автор, ей плохо в Москве, не комфортно. Нынешняя жизнь вашу супругу не устраивает. Живет в постоянном стрессе, срывается на вас.

8 часов назад, vadimh сказал:

 При этом пытался с ней планы какие-то обсуждать долгосрочные на жизнь – тех же детей, расширение жил площади….не хочет обсуждать и думать о будущем. То вообще один раз высказалась – рожу ребенка от тебя и уеду домой в Беларусию, буду там жить одна с мамой и с ребенком.  

Очень вероятно, что так и будет. Вы главное предохраняйтесь, пока детей не наделали штамп в паспорте фигня, а общи ребенок - это уже ответственность к которой вы с женой видимо не готовы.

Наверное, действительно так. Просто со своей стороны я то понимал и понимаю все это, что ей нелегко, что жизнь совсем другая, поэтому во всем и всегда ее и поддерживал и помогал, чтобы адаптировалась. Смотришь на людей, как живут - жилье сьемное, с работой ни то ни се и при этом живут вместе и все отлично. А у нас все есть и все все равно плохо.
Понимаю, что главное дети, самому совсем не хочется, чтобы ребенок без отца рос.

7 часов назад, Softwarer сказал:

Знакомая картина. Два часа ночи, поэтому не буду подробно рассказывать, а ограничусь выводами, которые сделал из личного опыта.

1. Девушка либо адаптируется, либо нет. Это зависит больше от неё, чем от Вас. Особенно если она закрытая и говорит о проблемах, мыслях, переживаниях, сомнениях, мало и неохотно, только если без этого совсем не обойтись.
2. У неё будут метания. В мыслях наверняка, а скорее всего и в действиях. Уйти с работы. Побыть домохозяйкой. Уехать на родину. Эмигрировать на Запад. Освоить новую профессию. Срочно родить ребёнка. И так далее. Что критически важно - не дать её метаниям разрушить Вашу собственную жизнь. Это важно, если вы в итоге расстанетесь - понятно, почему, но ещё важнее, пока вы будете вместе - поскольку это тот якорь, который держит вас обоих. То, что с ней будет происходить, напоминает то, как человек тонет. Пока Вы держитесь на плачу - Вы можете его вытаскивать, и ему есть за кого держаться. Но вытаскивая её, легко перестараться и начать тонуть самому - и вот тогда ей станет не за что держаться. Поэтому если услышите, например, "Я прямо сейчас еду домой, а ты, если любишь, всё бросишь и поедешь следом" - отвечайте "люблю, но не брошу".
3. Она будет вываливать на Вас вину за всё подряд. И чем лучше Вы будете, тем больше она будет Вас винить и тем больнее поступать. Я в итоге пришёл к простой формулировке: я за тебя до тех пор, пока ты за меня. Пока ты со мной, любишь и держишься - я сверну горы. Как только ты поворачиваешься спиной - я тоже отворачиваюсь.
4. Ну и само собой, как следствие всего вышеизложенного. Пока не преодолеете эту проблему - никаких детей, ипотек и прочих долговременных обременений. И когда покажется, что преодолели - тоже не спешите, выждите время и убедитесь, что нет рецидива.

Слушайте, Вы прям практически ее слова описали один в один и мою ситуацию:

1. Что-то говорит сразу, а что-то вдруг выплывает в ссоре через несколько месяцев и на мой вопрос, почему сразу какие-то претензии не озвучила ничего внятного ответить не может. Почему нельзя сразу сказать, что не так или уточнить у меня, если какие-то непонятки, для чего нужен язык.

2. Уйти с работы, про домохозяйку, уехать на Родину, срочно родить ребенка....слово в слово ее. Были и предложения уехать к ней жить, без радикализма, но были. И про меня то же самое - иду ко дну от этих проблем, как выжатый лимон уже. Говорят люди после свадьбы полнеют, а у меня наоборот в похудение пошел от всего этого.

3. Все именно так и происходит - меня винят во всем. Все время успокаиваю ее, поддерживаю, подставляю плечо и т.д. И в результате я все равно плохой оказался.

4. Да, наверное, так и надо - никаких детей пока ясность с ее стороны не наступит.
 

[vadimh]

7 часов назад, Полинка сказал:

Согласна,  к  детям  супруги  абсолютно  не  готовы.  Ребёнка  нереально  растить,  тратя  столько  времени  на  дорогу  на  работу.  Да  и  во  время  беременности  женщине  очень  тяжко  будет.

Автор,  взвесьте,  насколько  можете  и  хотите  обеспечивать  семью  сам,  без  помощи  жены.  Возможно,  её  устроит  роль  домохозяйки.  Или  можно  работать  вдвоём,  а  зарплату  жены  тратить  на  прислугу,  но  это  не  пойдёт,  если  жена  хочет  ежедневно  заниматься  домом  и  детьми  хотя  бы  по  несколько  часов

В чем мы не готовы? Точнее говоря, я не готов? Некоторые еще дольше ездят на работу и детей растят, это то здесь при чем. На время беременности и дается специально 1,5 года декретного отпуска для уходя за ребенком, никуда ездить не надо на работу.

6 часов назад, Softwarer сказал:

Не устроит. Вернее, в какой-то момент устроит - например, для того, чтобы уйти со стрессовой работы. Но потом начнётся "я весь день одна, зарабатываешь только ты, а я у тебя как бесплатная прислуга и вообще раз так, надо по крайней мере срочно ребёнка". Эти метания порождаются проблемами внутри девушки, и пока она с ними не разберётся - изменением внешней обстановки не решаются.

Так вот в том то и дело, если бы только по работе были вопросы.....а тут валиться все, без разбора, подряд и при попытке просто говорить, обсудить (не ругаться) ничего добиться от человека не получается.

6 часов назад, Вела сказал:

Автор, предохраняйтесь сейчас.. Жене 29 лет, она понимает, что как бы пора рожать.. Возможно, это стремление и было причиной того, что она вышла за Вас замуж.. Возраст.. Я думаю, семья на расстоянии длительное время существовать не может.. Все заканчивается развалом.. Во всяком случае я такое наблюдала.. Выскажусь, опираясь на свои ощущения.. Если женщина любит мужчину, то мысль  уехать от него не возникает..Получается бытовые неприятности для нее значительнее, чем радость, удовольствие от общения с Вами..  А вот выйти замуж, чтоб получить ребенка и уехать к маме, случается, особенно, у тех девушек, которых растили только мамы..Какие отношения у Вашей жены с ее отцом? Как-то он не упоминался, только ее мама.. 

6 часов назад, Softwarer сказал:

Эти метания порождаются проблемами внутри девушки, и пока она с ними не разберётся - изменением внешней обстановки не решаются.

Согласна с тем, что девушке нужно определится  , нужна ли ей семья и роль жены.. Все никак она из роли дочки не выйдет..У меня сложилось впечатление, что для нее мама значимее мужа..

Возможно, да, хотела ребенка, поэтому и поторопилась замуж. На расстояние, я уверен, что все развалиться, никакой семьи не будет, да и мне это зачем? Я не хочу быть папой выходного дня. 
Она жила с родителями (с мамой больше общается) и они в ней души не чают. Нормально и с папой все общается. У меня складывается впечатление, что она просто не понимала, что такое семейная, бытовая жизнь, работа в Москве (более напряженная). Она, видимо, думала, что все будет также как и она жила одна с родителями. А здесь возникли заботы, проблемы, дела совместные, работа - мамы с папой нет, делать кроме нас эти дела некому.

[poetessa]

Не любит вас жена, это очевидно. А что с этим делать - решать только вам 

[vadimh]

Первоначально перед свадьбой обсудили с ней, что нужно ей вид на жительство оформлять и гражданство потом, раз жить вместе здесь в России. Все вроде было договорено, обсуждено, решено....сейчас вдруг выясняется, что она ничего не хочет оформлять. Опять 25. На мой вопрос почему, что вдруг случилось, у тебя нет планов оставаться здесь со мной? ответа нет.

Была у меня даже мысль поговорить с ее мамой, обьяснить ситуацию, чтобы может она на нее как-то повлияла (вразумила) или совет дала, но потом глядя на их отношения, понял, что тухлый номер....дочка лучше всех, не воспринимает мама мои слова против дочки.

[Elepiccolamia]

Так пусть съездит домой. Поживет. Скажите, что не держите. Заодно и поймете любит- не любит. А детей настряпаете -только больше проблем будет. Отпускать надо, автор, как бы тяжко не было. Она взрослая, пусть сама решает

[Коламбия_Пикчерз]

Не каждый способен пройти испытание мегаполисом. Москва - тяжелый город. Приживаются здесь лучше те, кого и так жизнь не баловала. Они и живут вдесятером в однушке и радуются. А ваша жена ------------------>

10 часов назад, vadimh сказал:

непробивная, немосковская, а наоборот тихая, спокойная, неторопливая

Вы даже вообразить себе не можете, как ей даются эти три часа дороги и ритм большого города. Это для жителя Москвы это привычные мелочи, стандартная часть будней - минимум три часа в день то быть по стенке в метро размазанным, то книжку читать, то спать. Для приезжего из другого места это ад.

И ритм работы в Москве не сравнить ни с одним другим городом. Это где-то на периферии в том же офисе отсидеться можно, здесь будешь пахать как вол с первыми лучами солнца и до пока не упадешь. Желающих работать много, поэтому можно особо не париться и вытягивать из человека максимум.

Эмоциональные качели вашей жены - от полной внутренней неудовлетворенности той жизнью, которую она ведет. А вы, естественно, воспринимаетесь как главный "виноватый", ведь косвенно получается, что так оно и есть. Переехала она к вам и из-за вас. С одной стороны - любовь, с другой - жизнь, которая не нравится.

Детей не надо, это однозначно. Понимаю ваше стремление "детей поскорей сделать", но это будет трагедия. Если ваша жена не в состоянии тет-а-тет в повседневности вариться, то после беременности и родов, когда у женщины крыша вообще набекрень едет, она вам точно отчебучит. И Беларусь, и развод. Предварительно вынув мозг.

Вам нужно её "вырастить" вначале. Если получится. Похоже, вы так и остались "папой". А родители, как известно, и обязаны, и виноваты чуть что по умолчанию. Наверное, лучше свернуть все эти многочасовые бестолковые разговоры и переливание из пустого в порожнее. Её это только вдохновляет на марамойство и она всё больше входит в роль, сама того не понимая. Убеждается, что она "жертва", "несчастная", что жизнь её невыносима. Не выслушивайте часами на кухне, не обсуждайте её виртуальные проблемы, суть которых она сама толком не знает. Просто не поддерживайте эти разговоры. Таскайте развеяться куда-нибудь при возможности. Делитесь своими проблемами, идите в контратаку - ходите мрачный, голодный, уставший. Пора выводить пациента из яслей и роли жертвы. Если хочет - пусть съездит в Беларусь, не надо уговаривать не ехать.

[Rebecca]

1 час назад, vadimh сказал:

Опять 25. На мой вопрос почему, что вдруг случилось, у тебя нет планов оставаться здесь со мной? ответа нет.
 

Ответ очевиден и вам и ей. Да, она не планирует оставаться.

Девочка не потянула ни вас, ни семью, ни Москву.

зачем вам жизнь с бесконечным сопротивлением , тащить Ее, уговаривать , упрашивать, мотивировать, при этом ей ничего не надо.

Отпускайте, эмоционально разводитесь и ищите себе ровню во всех планах . Вы заигрались в роль папочки.

[vadimh]

13 минут назад, Elepiccolamia сказал:

Так пусть съездит домой. Поживет. Скажите, что не держите. Заодно и поймете любит- не любит. А детей настряпаете -только больше проблем будет. Отпускать надо, автор, как бы тяжко не было. Она взрослая, пусть сама решает

Если еще раз предложит уехать к себе пожить, так и сделаю - скажу, съезди, поживи. Не уверен только, что от этого лучше будет. Мне кажется, наоборот, еще дальше станем друг от друга.

[Коламбия_Пикчерз]

А я вот только сейчас подумала, что если автор 1,5 года назад только познакомился с женой, потом она в Беларусь уехала, потом по инету переписывались, то сколько женаты-то они? Неделю?))

Просто по описанию выходит, как будто за эту неделю бедная девушка и обрыдалась по поводу дороги, и уже привыкла, и теперь другие претензии предъявляет. То есть лет 5 как минимум прошло

Дык это ж адаптация просто, что вы хотите от нее за неделю. Года 2-3 обычно уходит на привыкание к Москве для неподготовленных.

10 минут назад, vadimh сказал:

Не уверен только, что от этого лучше будет. Мне кажется, наоборот, еще дальше станем друг от друга.

Значит, так тому и быть. Увы. Сколько вы еще сможете удерживать ее искусственно? Лучше так, чем с детьми в Могилев.

[Гость momus]

5 минут назад, vadimh сказал:

Если еще раз предложит уехать к себе пожить, так и сделаю - скажу, съезди, поживи. Не уверен только, что от этого лучше будет. Мне кажется, наоборот, еще дальше станем друг от друга.

Любая определенность лучше того, что происходит у вас сейчас. Вы тупо палите время друг друга.

[vadimh]

9 минут назад, Коламбия_Пикчерз сказал:

Не каждый способен пройти испытание мегаполисом. Москва - тяжелый город. Приживаются здесь лучше те, кого и так жизнь не баловала. Они и живут вдесятером в однушке и радуются.

Так я сам приезжий, понимаю все это прекрасно, почему и ее то понять никак не могу, что не так у нее в жизни. Заработал пока на квартиру в Пушкино,но, конечно же, останавливаться на этом не собираюсь, буду двигаться (стараться по-крайней мере) вперед, ближе к центру. Все это не просто доставалось, хочется лучшей жизни и для себя и для близких людей - вариант только один работать и работать. На работе вроде все неплохо идет, есть интересные варианты.....только вот эта вот нервотрепка постоянная выбивает из колеи и рабочего ритма. Получается, что семья, любовь должны силы давать, мотивировать на новые свершения и т.д.....а у меня все наоборот. И ей получается ничего в жизни не надо в отличие от меня - зачем говорит другая квартира? Эта есть и хорошо, а о будущем думать не надо.

 

17 минут назад, Коламбия_Пикчерз сказал:

Вам нужно её "вырастить" вначале. Если получится. Похоже, вы так и остались "папой". А родители, как известно, и обязаны, и виноваты чуть что по умолчанию. Наверное, лучше свернуть все эти многочасовые бестолковые разговоры и переливание из пустого в порожнее. Её это только вдохновляет на марамойство и она всё больше входит в роль, сама того не понимая. Убеждается, что она "жертва", "несчастная", что жизнь её невыносима. Не выслушивайте часами на кухне, не обсуждайте её виртуальные проблемы, суть которых она сама толком не знает. Просто не поддерживайте эти разговоры. Таскайте развеяться куда-нибудь при возможности. Делитесь своими проблемами, идите в контратаку - ходите мрачный, голодный, уставший. Пора выводить пациента из яслей и роли жертвы. Если хочет - пусть съездит в Беларусь, не надо уговаривать не ехать.

Вот, теперь то и думаю, что, наверное, это была моя ошибка, что повел себя как папа, оберегал и носился как с маленьким ребеночком, разбаловал человека.

15 минут назад, Rebecca сказал:

Ответ очевиден и вам и ей. Да, она не планирует оставаться.

Девочка не потянула ни вас, ни семью, ни Москву.

зачем вам жизнь с бесконечным сопротивлением , тащить Ее, уговаривать , упрашивать, мотивировать, при этом ей ничего не надо.

Отпускайте, эмоционально разводитесь и ищите себе ровню во всех планах . Вы заигрались в роль папочки.

Согласен, папочку выключаю.

[Коламбия_Пикчерз]

2 минуты назад, vadimh сказал:

Так я сам приезжий, понимаю все это прекрасно, почему и ее то понять никак не могу

Ну так вы ворвались с таким настроем - работать, вламывать, зарабатывать. А она просто замуж сюда вышла и ничего покорять не собиралась. Привыкла к тихой, размеренной жизни рядом с мамкой.

 

[vadimh]

6 минут назад, Коламбия_Пикчерз сказал:

А я вот только сейчас подумала, что если автор 1,5 назад только познакомился с женой, потом она в Беларусь уехала, потом по инету переписывались, то сколько женаты-то они? Неделю?))

Просто по описанию выходит, как будто за эту неделю бедная девушка и обрыдалась по поводу дороги, и уже привыкла, и теперь другие претензии предъявляет. То есть лет 5 как минимум прошло

Дык это ж адаптация просто, что вы хотите от нее за неделю. Года 2-3 обычно уходит на привыкание к Москве для неподготовленных.

10 минут назад, vadimh сказал:

Не уверен только, что от этого лучше будет. Мне кажется, наоборот, еще дальше станем друг от друга.

Значит, так тому и быть. Увы. Сколько вы еще сможете удерживать ее искусственно? Лучше так, чем с детьми в Могилев.

Нет, ну какую неделю)) почти 6 месяцев. К дороге девушка за 3-4 недели привыкала, очень быстро. 

[Rebecca]

8 минут назад, momus сказал:

Вы тупо палите время друг друга.

У меня сейчас соседи разводятся. Молодая пара, дочка, достаток. 4 года муж боролся за семью , 4 года походов к психологам, к семейному и по одному ... 

Когда нет обоюдного желания сохранять отношения, семью, то все деяния одной стороны - бесперспективны . 

[vadimh]

1 минуту назад, Коламбия_Пикчерз сказал:

Ну так вы ворвались с таким настроем - работать, вламывать, зарабатывать. А она просто замуж сюда вышла и ничего покорять не собиралась. Привыкла к тихой, размеренной жизни рядом с мамкой.

Так я же не ее прошу вламывать и зарабатывать, а сам это делаю) От нее трудовых подвигов не требует никто - устройся на простенькую ненапряжную работу и езди работай тихо и спокойно, карьеру не ломись не строй.