Ревность, ребенок от прошлого брака, непонимание

[Ольга-печаль]

Добрый день!
Я встречаюсь с молодым человеком, у каждого из нас есть дети от первого брака. Его 11, моей 9 лет. 
Мы хорошо общаемся, замечательно проводим время, понимаем друг друга , но только тогда, когда речь идет не о его ребенке и все, что с ним связано.
Свои 50% процентов вины в происходящем я не отрицаю, они полноценные. Если объективно посмотреть, то это скандалы, я просто плачу, начинаю ставить ему в упрек, прошу сказать, что я значу в его жизни, мне в эти моменты очень хочется слышать именно слова любви, что я нужна. Реально “достаю кишки”, идет обвинения в его адрес о том, что он мне не говорит в принципе никогда о том, что любит, скучает, дорожит и т.д., что никогда не хочет меня понять и вообще , что то делать ради нас, для наших отношений, а только исключительно для своей дочери. В эти минуты он подсаживается на “коня”, кидает трубки, дело доходила даже до того, что рвал мне на куртки рукава, бил один раз и просто орет. Потом он плачет. И тогда я останавливалась и просто по матерински его начинаю жалеть. Есть наверное в моем поведении некая незрелость, есть ревность, это точно, есть то, что я заменяю им себе отца. 
Наверное следует уточнить и про нашу жизнь. Я с ним 1.5 года жила вместе. В этот период все это было, я истерила, он плакал, заметила еще то, что очень ранимо относиться к обвинениям, если его критикуют. Но на фоне всего остального, я активно делала ему ремонт (в надежде), реально принимала физическое участие, своего ребенка оставила жить у мамы, иногда тратила все время, даже выходные, у него не было машины и я его катала на своей по всем возможным насущьным делам. Вот так прошло 1.5 лет. Потом мне предложили работу в другом городе и я согласилась. Переехала жить в другой город и приезжала на выходные не к матери и ребенку, а еще какое то время к нему. И тут все продолжалась, и истерики, и ремонты и т.д. В момент когда мне он сказал, что так как поступаю я с ребенком он бы никогда не поступил со своим, я переехала к матери и ребенку и у меня как камень с души спал. Что бы тут разъяснить ситуацию, я хочу пояснить, что ребенка я своего люблю, когда мы начинали с ним жить, делать  ремонты он обещал,  что ребенок будет жить с нами, только это каждый раз переносилась, потому что ремонт длится и по сей день. А потом он вообще сказал, что его дом для его дочери, потому что когда у нее начнется переходный возраст ей нужно будет куда то уходить из семьи и вообще он хочет жить только с ней. Вот так закончилось мое с ним проживание. 
Он очень любит свою дочь. Сейчас, да и с самого начала, у него мега повышенная тревожность за ребенка. Когда мы с ним находимся рядом постоянно это чувствуется. Такое чувство что это ребенок живет не в нормальной семье, а социально-опасной. Свою бывшую он постоянно оговаривает, его родители тоже, хотя там нормальная ,адекватная, может еще адекватней меня, девушка. Она счастлива в новом браке,  у нее есть муж и есть ребенок. Его мать всегда в курсе что происходит в бывшей семье, сколько денег они собрали на квартиру, что они хотят купить, куда хотят поехать работать, что продать, лечиться его жена в больнице или нет и так постоянно под контролем. Все это она внедряет даже мне. Я честно напрягаюсь, очень сильно напрягаюсь. Моей матери не интересна жизнь моего бывшего мужа, да и свекровь моя бывшая, и муж не распространяются про свою жизнь так открыта и самое главное мне честно это не интересно. Наши пути разошлись и интерес остался только ребенок. Но сейчас дело дошло до того,  что он начал мне постоянно ставить в упрек и сравнивать меня со своей женой. Это меня унижает и бесит. Сказал недавно, при очередной ссоре,  что если бы я была, как его жена, то мы бы жили на моей территории, в ремонте и обустроенной квартире, а не делали ремонт, потому что его бывшая жена живет со своим мужем у нее. Зачем мне это говорить. Постоянно говорит что она не выносила ему мозг, как я. 
В мою сторону он не говорит комплементов, не говорит, что скучает, что я ему нужна и даже его люблю, для того,  что бы просто отстала. Был период что он говорил, что люблю тебя чуть-чуть. Такие вещи меня обижают конечно. Получается что ему во мне нужен только секс. 
Все его чувства сведены только на ребенке, искренне говорит постоянно что скучает, любит, что в его жизни это самый дорогой человек и никогда он не променяет ее ни на кого и на меня тем более. Хотя я никогда не ставила такой выбор. Постоянная за нее тревожиться. Когда его слушаешь создается впечатление, что ребенок живет голодный, недосмотренный, недокормленный и т.д. Но реально там нормальная семья. Вся энергия его уходит туда. Там какие то проблемы, постоянно себя корит, что он мало проводит с ней время, уделяет мало внимания и с ней не занимается. Корит себя за ошибки которые не может себе простить. И все в этом духе. Рядом с ним живу в его страданиях, угрызениях совести. Сейчас пошло даже то, что он мне ставит в укор время которое со мной проводит, а не со своей дочерью, потому что в это время он должен быть с ней. Хотя я с ним только на выходных. И мне хочется побыть с ним, провести с ним время.  Тут все еще усугубилось тем, что он стал ко мне ходить домой, где мой ребенок и я организую игры. Сейчас есть хорошие карточные игры и мы реально проводим весело время. Он на время игры забывается о своих переживаниях, получает удовольствие,  а потом по накатанной. Когда ко мне домой пришли мои друзья и мы все хорошо провели время, общались, веселились, он даже мне в укор поставил то, что он хотел не с ними провести время,  а со своей дочкой и играть он хочет с ней.
И в его жизни по мне складывается ощущение, нет места другим, есть только дочь, есть эти чувств вины и т.д. Хочется жить, просто жить,  но с ним это всегда одно и тоже и меня это подрывает. Я не хочу думать о том, что я проведу с ним выходные,  а на завтра мне скажут,  что я скучаю по дочери и ты в этом виновата.  У меня нашли доброкачественную опухоль и мне нужно было заняться собой,  съездить на болезненную процедуру, он не предложил мне помощи, я попросила сама мне помочь меня подвезти и завести домой. И я вот тут, когда мне так нужна была поддержка ощютила,  что я вообще его реально этим напрягаю. А чувство было, лишь бы потом не вспомнил мне в укор, что он потратил время и бензин на меня. 
Честно, я не хочу видеть его дочь. Сначала наших отношений мы проводили время вместе, сейчас раздельно. Девочка его ревнует меня к нему, поэтому поступки не всегда однозначные. Бывало прилюдно пыталась унизить и я перестала этот контакт, а с его болезненным отношением у меня вообще нет не малейшего желания. 
К моему ребенку он холоден. Почему то он себе приписывает звезды за то, что он нормально к нему относиться, спокойно терпит его пребывания. Но я не скажу, что это так. Мы его не забрали к себе, когда стали жить вместе,  и я думаю ему это было удобно и по настоящему не хотел, хотя он видел, что я сильно переживаю об этом, плачу, ссорюсь с мамой. При моей дочери, конечно не при ней что это было видно, неоднократно был сам инициатором секса, даже у меня дома. Иногда складывалось впечатление, что специально. При своей он даже меня лишний раз не поцелует, не обнимет. Однажды, когда звонила его дочь, я его поторопила и сказала,  что то из ряда мусичка любимая, пошли.  Потом он высказал мне, что бы я никогда не смела говорить так при дочери. Но честно, я всегда к своим родным, ему и дочери говорю ласковые слова: мусичка, бусичка и т.д. При моей дочери его это не цепляет. На этот новый год он пришел ко мне и не подарил ребенку подарок. 
И моя проблема в том, что я с ним разругаюсь, а потом сама же начинаю ему звонить,  его добиваться, бегаю за ним. Я в другом городе и мне иногда даже не жалко проехать 150 км. что бы изменить ситуацию и с ним помериться, для меня нет преград. А ему все ровно. Ровно, он вовремя пойдет спать, пошлет меня и единственное, что если подымаю нервы, тогда долго успокаивается.
А сейчас вообще заявляет,  что я буду только  с той женщиной, которая будет с его ребенком. Честно по мне реально ищет вторую мать. И я воспринимаю это с одной стороны как довод  логичный, но понимаю что чужие дети, как бы ты не хотел, не могут всем нравиться и я его выбрала не из за ребенка,  я выбрала его, как мужчину. И я хочу строить жизнь с ним,  а не с его ребенком, матерью и т.д.  Может и есть такие женщины, которые принимают чужих детей, как своих, но я даже не представляю, как с ней и с ним жить. Это же будет вечное меня унижение, потому что все, что ты скажешь против его дочери всегда воспринимается как угроза, неправда, обида, интимной жизни вообще не предполагается, получается вся функция прибывая с ним и со мной это будет функция послушной домработницы, в угоду им двоим, я даже боюсь представить, как будет мой ребенок. Один раз мы все месте сидели в кафе, моя дочь мелкая, даже на свой возраст она на голову ниже сверстников, его дочь практически догнала меня по размерам, и что бы съесть ушко над тарелкой и не накрошить она вытягивала голову над столом, его дочь сделала моей замечания: “Посмотри, как ты ешь!”. Так как моя дочь ничего не ответила, я сказала за нее: “Аня, ты только что ела блин точно также!”. За эти слова мне он высказал, что как я могла такое сказать его дочери. 
Сейчас он меня постоянно если что сразу типа бросает, говорит что он не хочет быть  со мной и все в этом духе. Я его спрашиваю, зачем ты тогда со мной,  а он говорит, что он еще надеяться, только на что,  я не поменяюсь, я не стану его бывшей женой.
После очередного скандала я с ним не общаюсь ровно два дня. Я держусь, как начинаю думать о том, что он меня ни во что на самом деле не ставит и что каждый раз уже даже сравнивает с женой,  угрожает своим ребенком, временем проведенным со мной я приостановила свой пыл, не звоню. Выплакалась и постепенно переключаюсь на рациональное осмысление происходящего, хотя по настоящему хочу все таки быть с ним. Но сейчас еще отрезвляет и тот факт, что я понимаю, что я ему не нужна, просто не нужна, как человек с которым можно быть безусловно и любить безусловно, тебя,  а не за то,  что ты любишь его дочь или нет. И очень больно в душе, даже телу. Наворачиваются слезы. 
 

[Zarevna]

Мне тоже очень больно за вашу дочь. Это ж надо на штаны променять свою семью. И ладно бы штаны счастье приносили. Нет! На штаны, которые о вас ноги вытирают, отъигрывают свои комлексы, используют для удовлетворения своих нужд. Не вылезете сейчас из этого омута - так и будете всю жизнь маятся. Начинайте уже головой думать!

[Аксинья]

Автор,вы мазохистка? Или это последний мужчина на свете?

[Мява]

13 минут назад, Zarevna сказал:

Мне тоже очень больно за вашу дочь. Это ж надо на штаны променять свою семью. И ладно бы штаны счастье приносили. Нет! На штаны, которые о вас ноги вытирают, отъигрывают свои комлексы, используют для удовлетворения своих нужд. Не вылезете сейчас из этого омута - так и будете всю жизнь маятся. Начинайте уже головой думать!

Понимаете, если Автор забросит мужиков и начнет много общаться с дочерью, то мозговынос "а ты меня любишь?" пойдет уже в сторону дочери.

Мч канеш охамел и перспектив здесь никаких, на него только время зря тратится, но когда мама со всем своим богатым внутренним миром рухнет на дочку, дочке лучше не будет. Автору надо работать над своей неуемностью, либо искать жертву (следующего мужика) , на кого сливать свой нервяк безопасно для дочки.

[Zarevna]

Автор, почему вы расстались с мужем? Дочка с папой видется?

[by_Yana]

2 часа назад, Ольга-печаль сказал:

как человек с которым можно быть безусловно и любить безусловно

Автор, вам лучше спросить это со своей мамы...

[Ольга-печаль]

Дочку свою я люблю! Она у меня ростки замечательной девочкой, самой лучше на свете. Да, я попала в непростую ситуацию, человек меня пленил своей добротой, улыбчивостью, равновесие, я более эмоциональна, понимаю, что эмоции сейчас ни к чему. Переживаю и за дочку и за то, что не получается выстроить отношения. Отец родной и бабушка, дедушка умер, общаются. Переезд хз Али в Чехию, поэтому по возможности, часто звонят. Когда приезжают, тоже проводят вместе время. Но у моего бывшего мужа нет такой сильной любви к дочке, как у настоящего мужчины, прям таких порывов и тем более душевных мук нет.

Я понимаю, что это тоже ненормально, быть с таким мужчиной бесперспективно и это ни к чему хорошему не приведет. На форуме по теме нашла схожие ситуации, это печально, когда женщина ещё в положении и дети манипулируют потом, когда становяться взрослее своими отцами, которые не фильтруют от любви тему. У меня даже не рассматривался второй ребенок, в планах мужчина не хочет больше детей, у него есть дочь и он считает, что предел.

[by_Yana]

3 минуты назад, Ольга-печаль сказал:

Дочку свою я люблю!

А себя любите, автор?

[Ольга-печаль]

Только что, by_Yana сказал:

А себя любите, автор?

Нет(

42 минуты назад, Zarevna сказал:

Автор, почему вы расстались с мужем? Дочка с папой видется?

Муж курил траву.и был очень жёстким. Психика его иногда сдавала конкретно. 

48 минут назад, Мява сказал:

Понимаете, если Автор забросит мужиков и начнет много общаться с дочерью, то мозговынос "а ты меня любишь?" пойдет уже в сторону дочери.

Мч канеш охамел и перспектив здесь никаких, на него только время зря тратится, но когда мама со всем своим богатым внутренним миром рухнет на дочку, дочке лучше не будет. Автору надо работать над своей неуемностью, либо искать жертву (следующего мужика) , на кого сливать свой нервяк безопасно для дочки.

))))) Не буду отрицать

[by_Yana]

3 минуты назад, Ольга-печаль сказал:

Нет(

Почему? И давно это у вас?

[GreatBigSea]

8 минут назад, Ольга-печаль сказал:

9 минут назад, by_Yana сказал:

А себя любите, автор?

Нет(

Ваша дочь учится у вас не любить себя.  А вы, видимо, научились у своей мамы не любить себя. Так оно и будет повторяться.

Если бы вы показывали ей, как вы себя любите (не хватаясь за штаны, не выкидывая дочь на время бегания за штанами... ), может, и показали бы дочери, как надо ей себя ценить.

А пока, вы ей преподаете университеты, "как надо себя ненавидеть".

[Zarevna]

Вам нужно его отпустить.

Вам нельзя ему звонить.

Вам нельзя о нем думать.

Не анализировать.

Не жалеть себя.

Вам нужно устраивать свою жизнь.

Пересмотреть свои планы, свои стремления.

Заполнить другими вещами свой досуг.

И ждать, стиснув зубы, когда перестанет так колбасить.

А потом он вам позвонит и попросит вернуться.

Вот это самый стремный момент.

Вам не надо возвращаться, видеть и слышать его.

И опять будет колбасить. 

И будет очень больно.

Перетерпите - вздохнете свободно.

Нет - будете и дальше в истерики биться. 

 

[Ольга-печаль]

5 часов назад, Zarevna сказал:

Вам нужно его отпустить.

Вам нельзя ему звонить.

Вам нельзя о нем думать.

Не анализировать.

Не жалеть себя.

Вам нужно устраивать свою жизнь.

Пересмотреть свои планы, свои стремления.

Заполнить другими вещами свой досуг.

И ждать, стиснув зубы, когда перестанет так колбасить.

А потом он вам позвонит и попросит вернуться.

Вот это самый стремный момент.

Вам не надо возвращаться, видеть и слышать его.

И опять будет колбасить. 

И будет очень больно.

Перетерпите - вздохнете свободно.

Нет - будете и дальше в истерики биться. 

 

Понимаю, все что пишут. Как это реализовать. А то что он будет мне звонить, это навряд ли и просить прощение. У него устроено все так, что кроме дочери, все враги. Он готов впринцепе отказаться от женщин ради дочери. 

Да, самый ущемленных в этой ситуации мой ребенок, и правы, что она будет у меня учиться себя не любить. Я ей постоянно говорю, что она самая лучшая, самая умная, красивая девочка на свете! 

Как себя собрать в руки и перестать сводить все на нем. Такое с ним слияние, эти жертвы непонятные, приоритеты даже себе в ущерб. 

6 часов назад, GreatBigSea сказал:

Ваша дочь учится у вас не любить себя.  А вы, видимо, научились у своей мамы не любить себя. Так оно и будет повторяться.

Если бы вы показывали ей, как вы себя любите (не хватаясь за штаны, не выкидывая дочь на время бегания за штанами... ), может, и показали бы дочери, как надо ей себя ценить.

А пока, вы ей преподаете университеты, "как надо себя ненавидеть".

Да, моя мама наверное себя не любит. Они ради отца делола такие жертвы, ради меня, да и ради всех родственников. Она гипер ответственная. Даже сейчас, когда она пенсии родственники иногда ей звонят, что бы получить ее помощь, ее останавливает только то, что она уже не может как раньше, из за возраста, реально помочь. Она даже помогла поднять дочь брата, который просто со совей женой пил и это была не идея, которую она реализовала. Девочка выучилась и сейчас, несмотря на тяжёлое детство, живёт в счастливом браке.

[Ольга-печаль]

7 часов назад, by_Yana сказал:

Почему? И давно это у вас?

Наверное всю жизнь. Я это понимаю, что если бы любила себя, то не приняла бы к себе такое отношение. И жертвы эти непонятные. Себе во вред. Когда я с ним строила отношения, я была уверенна, что нужно уступать, нужно идти к общим целям, помогать ему делать ремонт, но только делала я это сознательно для нас, я не предполагала, что его дочь станет в такой однозначный смысл его существования. Прям через призму болезненых переживаний, но я так полагаю и бывшую он не забыл. Или так все сводиться только к его дочери. Единственное что отталкивает, я думаю как дальше в реальности будут строиться даже на его условиях отношения, конструкцию семьи и понимаю, что дочь им будет манипулировать и он будет понимать только ее, женщина не будет в его жизни значит ровным счетам ничего, она будет врагом и место только для домработницы и прикроватной. Все что будет сказано против дочери, даже объективно, будет восприниматься, как убить и забыть. Даже сейчас, я объясняю, что его дочка иногда себя ведёт не совсем корректно, даже будучи ребенком, это разбалаванность, на что он мне отвечает, что что бы не делала его дочь, она его дочь и ведёт она себя всегда идеально и т.д. Почему то у него стойкая позиция, что все женщины ему должны любить его дочь, как мать его или бывшая жена и по другому никак, хотя сам не лучше относиться к моему ребенку. Это утишает меня в момент сознания расстования. Мной он не дорожит ни капли. С лёгкостью расстанется и даже не будет сожалеть, не говоря о более высоких материях, переживаниях. Если в последнее время сказать, что люблю, он говорил через зубы, под давлением, просто нужно было перепихнуться и все.

[Zarevna]

С мужем вы так же страдали? Сколько времени вы были одна? Промежуток времени между мужем и новыми штанами?  И как вы себя чувствовали в то время, пока не встречались?

1 час назад, Ольга-печаль сказал:

 Как это реализовать.

Молча. Два дня вы уже прожили. Так и жить по дню. День прошел и хорошо. С каждым днем будет легче. По чуть-чуть. Удалить его везде, где только можно. И начать жить своей жизнью. Планировать свое время самой.

[Ольга-печаль]

17 минут назад, Zarevna сказал:

С мужем вы так же страдали? Сколько времени вы были одна? Промежуток времени между мужем и новыми штанами?  И как вы себя чувствовали в то время, пока не встречались?

Молча. Два дня вы уже прожили. Так и жить по дню. День прошел и хорошо. С каждым днем будет легче. По чуть-чуть. Удалить его везде, где только можно. И начать жить своей жизнью. Планировать свое время самой

Точно так же страдала, только там было большим издевательства. Такое ощущение, что притягивают для себя такой вариант. Да, держаться. Вчера вечером я не выдержала и написала, скачает он по мне? Ответ был может быть, но сам не на не набрал, дальше разговор не продолжил. Значит и желания у него нет, меня нет и нет. Все ровно. Тяжело невероятно.

[Laska]

К психологу. В реал. Если постоянно притягиваешь к себе только придурков - в консерватории что то не так.

А этого - гнать ссаными тряпками. Господи, если припрет, вы себе для секса мужика, что ли не найдете без гемороев?

И да, мужик, по всей вероятности - головушкой об дочу стукнулся - когда жена ему рогов наставила и выгнала. И сейчас продолжает жене доказывать, что он лучший папа для дочери, "чем ее новый".

Хорошо от этого его сумасшествия - никому не будет. Доводов разума он не слышит. Нафига вам это? У вас своя дочь есть.

 

ЗЫ. И ник поменяйте. Что еще за печаль такая? Когда из твоей жизни убираются м@даки - это повод для радости)

Я бы еще на прощанье - высказала бы ему свое личное мнение по поводу причин такой любви к дочери, состоятельности его как душевно здорового человека, рассказала бы, чем можно обзавестись в попытках помериться органами с новыми мужьями жен, и наконец вашим видением будущего его дочери, которое у нее и у него будет в результате грамотного папиного воспитания. Ну и после этого быстренько в такси, домой и открывать шампанское)

[Федерация]

Интересная у вас позиция автор, то есть, если вы съедетесь и ваша дочь будет жить с вами - вам МЧ не должен о ней так же заботиться и переживать за неё, так? 
вы свои проблемы переносите на другие головы - на вас мать забила, вы забила на свою дочь - отработка родительского сценария в полном объёме
ни этот мужик, так другой - опять вас кинет в пучину этого - вы опять сбагрите дочь родителям, чтобы устраивать свою очередную личную жизнь.
в чём вообще проявляется ваша любовь к дочери? что вы в своей голове так думаете?

[Zarevna]

52 минуты назад, Ольга-печаль сказал:

 Вчера вечером я не выдержала и написала, скачает он по мне? 

Буду ругать. Истеричка. Ненормальная. Больше так делать нельзя. Вот нельзя и все! Срочно удалять все смс и телефоны, соц сети. Или купить новый телефон, а старый убрать. Срочно в аптеку за успокоительными. Сегодня же записаться в спорт зал. Купить себе и дочке сноуборд и на выходных на гору. Срочно что-то менять.

Когда дышать станет полегче к психологу или психотерапевту на длительное посещение. Это не вы притягиваете таких личностей, вы их целенаправленно ищите. У вас установка такая. Корректировка возможна, только если вы сами очень захотите добиться результата. А пока первый шаг - не звонить, не писать, не видеть. Если очень хочется поговорить - пишите на листе бумаги ему письма и складывайте в стол.

[Инстасса]

12 часов назад, Ольга-печаль сказал:

Мы хорошо общаемся, замечательно проводим время, понимаем друг друга

Давайте, аффтор, уточним моменты вашего прекрасного понимания друг друга и замечательного времяпрепровождения:

12 часов назад, Ольга-печаль сказал:

Реально “достаю кишки”, идет обвинения в его адрес о том, что он мне не говорит в принципе никогда о том, что любит, скучает, дорожит и т.д., что никогда не хочет меня понять

раз

12 часов назад, Ольга-печаль сказал:

В эти минуты он подсаживается на “коня”, кидает трубки, дело доходила даже до того, что рвал мне на куртки рукава, бил один раз и просто орет. Потом он плачет.

два

12 часов назад, Ольга-печаль сказал:

я активно делала ему ремонт (в надежде), реально принимала физическое участие, своего ребенка оставила жить у мамы, иногда тратила все время, даже выходные, у него не было машины и я его катала на своей по всем возможным насущьным делам. Вот так прошло 1.5 лет

три

12 часов назад, Ольга-печаль сказал:

так как поступаю я с ребенком он бы никогда не поступил со своим

четыре

12 часов назад, Ольга-печаль сказал:

его дом для его дочери

пять

12 часов назад, Ольга-печаль сказал:

Свою бывшую он постоянно оговаривает

шесть

12 часов назад, Ольга-печаль сказал:

постоянно ставить в упрек и сравнивать меня со своей женой

семь

12 часов назад, Ольга-печаль сказал:

он мне ставит в укор время которое со мной проводит, а не со своей дочерью

восемь

 

12 часов назад, Ольга-печаль сказал:

я буду только  с той женщиной, которая будет с его ребенком.

девять

12 часов назад, Ольга-печаль сказал:

Был период что он говорил, что люблю тебя чуть-чуть.

десять.

И это далеко не все. Что же хорошего в этой странной жизни? Вас в дверь вышвыривают - пошла вон, а вы в окно лезете. Вы - истеричка, он - абьюзер, который не стесняется сказать, что вы - никто и звать вас никак. Очень жаль вашу дочь, как отмечено в первом комментарии. Мать за штаны готова тряпкой расстелиться.

1 час назад, Ольга-печаль сказал:

Вчера вечером я не выдержала и написала, скачает он по мне?

Не выдержали? Дочь свою пожалейте, которой вы жизнь ломаете, если уж себя пожалеть не можете. Лучше напишите все то, что вы реально думаете о своем "суженом" на бумаге, а можете и здесь - выплесните это из себя. И занесите номер в ЧС. А вместо ремонта потратьтесь на очные встречи с психологом, чтобы понять, за что же вы себя так не любите и наказываете.

[Ольга-печаль]

14 минут назад, Федерация сказал:

Интересная у вас позиция автор, то есть, если вы съедетесь и ваша дочь будет жить с вами - вам МЧ не должен о ней так же заботиться и переживать за неё, так? 
вы свои проблемы переносите на другие головы - на вас мать забила, вы забила на свою дочь - отработка родительского сценария в полном объёме
ни этот мужик, так другой - опять вас кинет в пучину этого - вы опять сбагрите дочь родителям, чтобы устраивать свою очередную личную жизнь.
в чём вообще проявляется ваша любовь к дочери? что вы в своей голове так думаете?

Разве чужой человек что то должен по отношению к чужим детям. Я писала, что МЧ даже не хотел жить с моей, у него нет сценария, кроме своей дочери, его нет просто. Для него та женщина, которая любит его дочь. Та которая будет как его мать. Он не ставит в приоритет женщину, как таковую. Иногда складывается впечатления, что его дочь для него его жена. 

2 минуты назад, Инстасса сказал:

Давайте, аффтор, уточним моменты вашего прекрасного понимания друг друга и замечательного времяпрепровождения:

раз

два

три

четыре

пять

шесть

семь

восемь

 

девять

десять.

И это далеко не все. Что же хорошего в этой странной жизни? Вас в дверь вышвыривают - пошла вон, а вы в окно лезете. Вы - истеричка, он - абьюзер, который не стесняется сказать, что вы - никто и звать вас никак. Очень жаль вашу дочь, как отмечено в первом комментарии. Мать за штаны готова тряпкой расстелиться.

Не выдержали? Дочь свою пожалейте, которой вы жизнь ломаете, если уж себя пожалеть не можете. Лучше напишите все то, что вы реально думаете о своем "суженом" на бумаге, а можете и здесь - выплесните это из себя. И занесите номер в ЧС. А вместо ремонта потратьтесь на очные встречи с психологом, чтобы понять, за что же вы себя так не любите и наказываете.

Согласно, спасибо за реальность!

[Инстасса]

11 минут назад, Ольга-печаль сказал:

Согласно, спасибо за реальность!

Вы не спасибо говорите: вы снимите эти розовые очки и рассмотрите свою реальность. Рассмотрите под лупой, пока тошнить не будет от ужаса: "Это я такое разрешила делать с собой и со своей дочерью?". Когда разозлитесь, разгневаетесь, выпустите это из себя - станет проще.