Болезненный интерес к бывшей жене мужа

[Dyana]

34 минуты назад, Reka сказал:

Вы хотите найти черты, которые оттолкнули вашего мужчину от его бывшей?

Да уж все найдены. Я не боюсь, что он вернётся к бывшей или что ему понравится другая и он уйдёт, поэтому и не понимаю причин этого интереса к прошлому.. Или всё-таки чего-то боюсь, но этот страх глубоко закопан и замаскирован.

[Reka]

23 минуты назад, Dyana сказал:

Да уж все найдены. Я не боюсь, что он вернётся к бывшей или что ему понравится другая и он уйдёт, поэтому и не понимаю причин этого интереса к прошлому.. Или всё-таки чего-то боюсь, но этот страх глубоко закопан и замаскирован.

А вы не думали, что это банальная зависимость от соц.сетей/интернета? И просто привычка?

[Королева]

А чем это вам мешает? Безобидное хобби на мой взгляд. Раз это не имеет плохих последствий да наблюдайте за бывшей, пока не надоест. Надоест, перестанете. Появится что то более интересное. Вообще не вижу проблемы. Тем более у вас и раньше так было.

[Dyana]

40 минут назад, Reka сказал:

А вы не думали, что это банальная зависимость от соц.сетей/интернета? И просто привычка?

Думаю, хотя я не считаю, что сильно зависима от соцсетей, но вот именно этот момент - пересмотр фоток, жевание мыслей - мне действительно представляется вредной привычкой. И я уже думаю, что может мне здесь пригодятся способы избавления от ВП 

46 минут назад, Королева сказал:

А чем это вам мешает? Безобидное хобби на мой взгляд. Раз это не имеет плохих последствий да наблюдайте за бывшей, пока не надоест. Надоест, перестанете. Появится что то более интересное. Вообще не вижу проблемы. Тем более у вас и раньше так было.

Об этом тоже думаю! Оправдываю себя - да подумаешь, ну посмотрю, ничего криминального... Но мне всё же кажется, что это пагубно сказывается и на самооценке моей, и на наших отношениях, и ворует мои силы и эмоции, которые я могла бы потратить с пользой для всех... И в маленьких дозах оно бы ничего, а в больших уже вредно, и всё никак не надоест... Надоест на месяц, потом опять

[Alek-S]

16.04.2019 в 09:37, Dyana сказал:

но она меня очень интересует - её внешность, её жизнь, интересы, я регулярно пересматриваю её фотографии в соцсетях и на компьютере, и, мне кажется, думаю о ней больше, чем оно того стоит... Сравниваю себя с ней, конечно, и хотя все сравнения я обращаю в свою пользу, меня всё равно она очень волнует, как в "Ребекке" Дафны дю Морье.

Есть вариант что человек сама живет неким особенным известным ей преуспеванием, и имеет сильную харизму.
Скажу прямо. Моя бывшая жена, просто улетная красавица, а когда сошлись была просто неотразима. Высокая, стройная, внешность модели, очень привлекательна.
Но есть вещи, после чего вся привлекательность и красота и значащее, потеряло смысл, когда потеряна семья.
Все те волшебные фото, которые я обожал, потеряли свое волшебство. Плюс понимание что люди не выставляют некрасивые фото, но лучшие. А это лишь запечатленный момент. Обманка в какой то мере.

Есть вариант что бывшая вашего мужа знает как себя представить, как выставить в лучшем виде.
Но мужа это уже не интересует, что то полностью его отшибло от неё.

16.04.2019 в 09:37, Dyana сказал:

Стоит сказать, что у меня в первом браке было тоже самое - я тоже залипала на бывших девушек мужа, правда, он мою ревность подогревал - отзывался о них с теплом, с одной даже дружил какое-то время. В нынешней ситуации такого нет, но у меня всё равно болезненный интерес к прошлому, и мне просто жаль времени и эмоций, которые я на это трачу, стараюсь бить себя по рукам и находить другие занятия вместо этого "мониторинга", но всё равно возвращаюсь к нему...

Вы озвучили первопричину, не осознавая что произошло.
По факту вы ведете неосознанный образ жизни и поведения по теме.
Представьте вы в темноте найдете воду, вы жаждете, вы будете пить с удовольствием. И вдруг кто то включает свет, и вы обнаруживаете что пили воду их унитаза, а рядом много других хороших источников свежей воды. Вы будете продолжать пить с унитаза? нет. (пример не мой но хороший)
Ваш первый муж играл на подогреве интереса к себе, устраивая соревнование между "женами" что бы противопоставлять одну другой. Болезненный спор и жестокая манипуляция, нездравое поведение мужика который на всю башку ударенный.
Внимание, ваш муж был эгоистом, это не догадка, не спрашивайте как я это понимаю, вам просто нужно это осознать.
Пришло поражение вашей самооценки, словно все это как то отражало вашу недостаточность. И что бы догнать убегающие возможности вы словно пытались найти это в том куда ваше внимание направлял бывший муж.
Так он делал вас зависимой от его мнения, и негодного поведения, отвественным за которое назначал кого то других, словно недостаточность в вас, а это не он неправ. Вы себя как то так и ощущали.
Вы зайчик, которому обещали морковку, но морковку отдаляли и отдаляли, и вы последовали за скрытыми мотивами эгоиста, которые привели вас в эту зависимость "стараний" решать проблему недостаточности.
Вы не осознаете что вся эта идея изначально лжива. И она отражала не вас, а негодное отношение человека к вам, который не собирался давать себе отчета в том что делает.
Вы приняли на себя эти условия "достаточности", и выходит что вы стремитесь обрести себя завися от хорошей значимости других, словно найти и обнаружить и раскрыть секрет успеха и умения нравится себе, и он спрятан в бывших мужа.
Ложь и дичь. Вы не можете жить за кого то, только за себя.
Что бы приготовить вкусный обед, вы не будете искать продукты на помойке прошлого, но возьмете все новое и свежее.
Поэтому и не получается идти вперед и смотреть назад. да и ни у кого не выйдет.
Придется оставить прошлое прошлому.
Но ведь фотографии молодости и ваши и их, когда вы пересматриваете, словно оживают и становятся тем что "сейчас"
Поэтому срабатывает принцип противопосталения, себя им. И отсюда болезненность недостаточности и ...
Когда детей берут из детдома, и им уже скажут ребят, вы наши, вы свои, вы приняты, вы дома. Они соглашаются, вау, да, свои. Но с наступлением ночи, срабатывает мышление войны, и начинается операция "холодильник" как бы взять что то вкусное что бы не заметили.
Так и у вас, вы словно своя, семья, все вроде понятно, но с намтуплением времени "осознания себя" срабатывает программа "холодильник" как достичь "достаточности" - сравнивая себя с бывшими, приходит боль ошщущение морковки.
Вы себя ощущаете обманутой, недостаточной, - "надо что то делать" и вы опять следуете лживому сценарию, ища свежей воды в темноте, и находите и "пьете"

[Dyana]

8 часов назад, Alek-S сказал:

Вы себя ощущаете обманутой, недостаточной, - "надо что то делать" и вы опять следуете лживому сценарию, ища свежей воды в темноте, и находите и "пьете"

Большое спасибо за ответ! Перечитываю, думаю.

Не знаю, меняет ли это дело, но там нет ни супервнешности, ни харизмы, ни подачи. Мужчина женился на ней очень быстро, узнал получше уже в браке, разочаровался тоже быстро. Ни в каких объективных качествах она у меня не выигрывает, она меня "превосходит" лишь в том, что он её любил до меня. Я бы одинаково интересовалась и переживала, какие бы у нее ни были внешность и заслуги перед обществом.

Про бывшего мужа Вы сплошь правы, тут не с чем спорить. Он мне потом нанёс травму куда хуже, чем воспоминания о бывших (вскрылись такие махровые измены, что ни в сказке сказать, ни пером описать) (но его бывшие меня начали парить ещё до разоблачения, а после как раз перестали). По-хорошему, наверное, стоило бы расковырять эту рану и пролечить, но всё кажется, что уже неактуально и всё само прошло благополучно.
Отношение там было мама не горюй, но до него мне не с чем было сравнить, я только потом узнала, что могу вызывать другую реакцию у мужчин. Вот сама пишу и прихожу к выводу, что да, наверное, нынешние цветочки уходят корнями в первый брак, а в нём "отправление" началось с самого начала отношений, кризис лишь раскрыл мне наконец глаза на всё.
Всё больше и больше понимаю причины и сопоставляю со следствиями, но не знаю, как исправить это, как изменить мозговые привычки, как вылечить самооценку... Уже несколько дней я не думаю о б.ж. в прежнем ключе, но думаю о себе и самой ситуации, как же утолить эту жажду не унизительными способами, где чистые источники воды, как вообще от неё избавиться. Либо нужно засучить рукава и разобрать захламленный чулан от первого брака, а там темно и всё в паутине, не знаю, с чего и начать. Я поняла уже давно, что б.м. неадекватный, изменял он из-за проблем со своей головой, а не потому, что я "плохая". Но этого понимания мне не хватает, чтобы чувствовать себя полноценной и не нуждаться в подтверждениях этой полноценности.