Взрослый сын и мать

[Nikolay63]

Здравствуйте мне 28. Живу с матерью и бабушкой. Как отделиться от матери при этом не обидеть? У меня истеричная мать это я точно понял и я не виню ее. Но я уже не знаю как с ней говорить вообще. Она ведет себя либо как обиженная девочка либо либизит передо мной и сюсюкает. То есть адекватного общения с ней нельзя добиться в принципе. Год назад съехал в съемную кв но рядом с домом матери. Сначала неделями не разговаривал с ней но потом сдавался. И после каждого телефонного разговора готов был сдохнуть. В итоге вернулся обратно. Я очень хочу перестать быть ее объектом вожделения и наконец повзрослеть. Но я боюсь съехать наверное потому что если уеду в другой город то оборву отношения до ее смерти или близко к этому.... как мне поступить? Совсем бросить нельзя.. а если не бросить чувствую что так и останусь маменькиным сынком

[Семен123]

4 часа назад, Nikolay63 сказал:

И после каждого телефонного разговора готов был сдохнуть.

А зачем вести такие разговоры? Поговорили на нейтральные темы и все. Если разговор пошел не туда, то есть какие то претензии, обиды,  пречитания то вешаешь трубку и все. 

4 часа назад, Nikolay63 сказал:

Совсем бросить нельзя..

Так ты не совсем бросаешь, ты же на связи и будешь приезжать к ней на праздники и в отпуске.

[Федерация]

Разговаривать с ней пробовали?

[Смирина]

4 часа назад, Nikolay63 сказал:

как мне поступить?

Николай, Вы обратились за советом на психологический форум, но здесь обычные люди советы дают. Да, советы порой бывают весьма толковые, многим помогают посмотреть на проблему с разных сторон и найти решение. Но лучше всего обратиться к профессиональному психологу, потому что начинать всегда надо с себя, а это очень не просто. Смотрите что получается: человек рассказал о своей проблеме и думает, что ему сейчас всё объяснят и скажут что и как надо делать, чтобы всё встало на свои мета и жизнь наладилась. А когда этого не случается, то у автора темы наступает разочарование, это разочарование часто распространяется и на психологию как таковую. Но психология здесь, конечно, ни при чём, просто нельзя накопившиеся проблемы решить быстро и легко, потому что они (проблемы) уходят корнями глубоко и бывают очень ветвистыми...

Советую для начала почитать специальную литературу, параллельно разобраться в себе, потом провести определённую коррекционную работу и, когда поймёте себя, научитесь понимать окружающих (маму в первую очередь), можно начинать работу по улучшению качества своей жизни. Разумеется, что лучше работать над собой совместно с профессиональным психологом.

[Nikolay63]

6 минут назад, Федерация сказал:

Разговаривать с ней пробовали?

пробовал. Но она такой человек, она со мной диалог не ведет. С другими модет. А со мной не умеет, такой она человек, после моего рождения муж ушел и умер потом. У нее я один мужчина. Если начинаю игнорить ее вопросы - обижается.

14 минут назад, Семен123 сказал:

А зачем вести такие разговоры? Поговорили на нейтральные темы и все. Если разговор пошел не туда, то есть какие то претензии, обиды,  пречитания то вешаешь трубку и все. 

Так ты не совсем бросаешь, ты же на связи и будешь приезжать к ней на праздники и в отпуске.

Ну теперь каждый день говорим - живем то вместе.

Да наверное не так уж и плохо, если я попробую пожить в другом городе...

[Papashka2018]

4 часа назад, Nikolay63 сказал:

Здравствуйте мне 28. Живу с матерью и бабушкой. Как отделиться от матери при этом не обидеть? У меня истеричная мать это я точно понял и я не виню ее. Но я уже не знаю как с ней говорить вообще. Она ведет себя либо как обиженная девочка либо либизит передо мной и сюсюкает. То есть адекватного общения с ней нельзя добиться в принципе. Год назад съехал в съемную кв но рядом с домом матери. Сначала неделями не разговаривал с ней но потом сдавался. И после каждого телефонного разговора готов был сдохнуть. В итоге вернулся обратно. Я очень хочу перестать быть ее объектом вожделения и наконец повзрослеть. Но я боюсь съехать наверное потому что если уеду в другой город то оборву отношения до ее смерти или близко к этому.... как мне поступить? Совсем бросить нельзя.. а если не бросить чувствую что так и останусь маменькиным сынком

 

Беги, беги в другой город, общение сведи исключительно к переписке.

Пройдет время, ты поменяешься и твой психологический возраст сравняется с реальным, появится жена, дети и возможно наблюдая эти изменения со стороны поменяется и мать.

Если нет - то это ее выбор. Останешься там, сценарий твоей будущей жизни уже проживает мать с твоей бабушкой, хочешь себе такую жизнь? 

[Федерация]

33 минуты назад, Nikolay63 сказал:

пробовал. Но она такой человек, она со мной диалог не ведет. С другими модет. А со мной не умеет, такой она человек, после моего рождения муж ушел и умер потом. У нее я один мужчина. Если начинаю игнорить ее вопросы - обижается.

вы не её мужчина.
и чем раньше вы это сами поймёте - тем будет лучше
спокойно объясните ей свою позицию, обозначьте границы - при нарушении которых - игнор
собираете вещи и съезжаете
если вы мужчина - нащупайте в штанах яйца в конце концов

[Королева]

5 часов назад, Nikolay63 сказал:

если уеду в другой город то оборву отношения до ее смерти или близко к этому....

Поясните, пожалуйста, свою мысль. Что значит близко к этому? Ваша мама очень преклонного возраста или смертельно больна? Откуда эти мысли про ее скорую смерть?

[Priestess]

В чем выражается это отношение:

"Объектом вожделения?"

Вы смысл слов правильно излагаете?

Обычно это относится не к родственникам.

[koori]

Так ведь она не одинока, еще бабушка есть. Видимо у вашей матери прямая проекция с отцом - ушел/умер.  Как обстоят дела с личной жизнью, девушками? Присутствуют? То что пробовали съехать - это хорошо, главное реально выдержать несколько месяцев и не поддаваться на провокации..

[Nikolay63]

1 час назад, koori сказал:

Так ведь она не одинока, еще бабушка есть. Видимо у вашей матери прямая проекция с отцом - ушел/умер.  Как обстоят дела с личной жизнью, девушками? Присутствуют? То что пробовали съехать - это хорошо, главное реально выдержать несколько месяцев и не поддаваться на провокации..

Все девушки с которыми начинал отношения в итоге сбегали тк я вел себя с ними как будто я девушка. Обижался игнорировал и тд. Поэтому 3 года назад перестал пытаться отношения строить.

С бабушкой у них так себе отношения, она не особо любит свою мать за то что та ее в детстве недолюбила. 

5 часов назад, Королева сказал:

Поясните, пожалуйста, свою мысль. Что значит близко к этому? Ваша мама очень преклонного возраста или смертельно больна? Откуда эти мысли про ее скорую смерть?

Ну я скорее всего начну полностью игнорить ее какое то время тк нужен перерыв от нее. Вообще да был рак 3 или 4 года назад,  сейчас нету.

[Nikolay63]

5 часов назад, Федерация сказал:

вы не её мужчина.
и чем раньше вы это сами поймёте - тем будет лучше
спокойно объясните ей свою позицию, обозначьте границы - при нарушении которых - игнор
собираете вещи и съезжаете
если вы мужчина - нащупайте в штанах яйца в конце концов.

Я стараюсь... не так то просто все это, но год назад было в 10 раз хуже. Значит надеюсь я правильно двигаюсь

4 часа назад, Priestess сказал:

В чем выражается это отношение:

"Объектом вожделения?"

Вы смысл слов правильно излагаете?

Обычно это относится не к родственникам.

Имел в виду что она постоянно меня нюхает тискает и тд, прямо передергивает от этого.

[Федерация]

6 минут назад, Nikolay63 сказал:

Я стараюсь... не так то просто все это, но год назад было в 10 раз хуже. Значит надеюсь я правильно двигаюсь

что вы стараетесь - яйца нащупать?

[Nikolay63]

1 минуту назад, Федерация сказал:

что вы стараетесь - яйца нащупать?

Стараюсь отделиться от нее эмоционально. Ну в общем да про яйца наверное тоже верно

[Федерация]

6 минут назад, Nikolay63 сказал:

Стараюсь отделиться от нее эмоционально. Ну в общем да про яйца наверное тоже верно

Если вы в таком возрасте так сильно погрязли в открытых манипуляциях и вам требуются неимоверные усилия - то лучше обратиться к специалисту и проработать сепарацию

[Смирина]

6 часов назад, Nikolay63 сказал:

Но она такой человек, она со мной диалог не ведет.

                                          КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ
Автор: Сыпачевская Юлия


Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.  

Есть несколько типов общения:  

• глубокое;  

• поверхностное;  

• токсичное.  

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошеные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».  

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.  

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».  

Как научиться глубокому типу общения

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.  

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза. 

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова. 

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.  

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.  

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.  

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.  

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».  

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.  

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.  

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

 

[Priestess]

35 минут назад, Nikolay63 сказал:

 

Имел в виду что она постоянно меня нюхает тискает и тд, прямо передергивает от этого.

А зачем она это делает, Вы, что-бемби?)

Валите от нее лучше. То ли у маман Вашей крыша от одиночества едет, то ли ей внуков нянчить пора.

[koori]

57 минут назад, Nikolay63 сказал:

С бабушкой у них так себе отношения, она не особо любит свою мать за то что та ее в детстве недолюбила. 

это не ваша проблема. бабушка ее недолюбила, она же вас перелюбила. получается источник - только она сама.

[Kristal]

11 часов назад, Nikolay63 сказал:

Здравствуйте

Здравствуйте,  Nikolay63!

11 часов назад, Nikolay63 сказал:

Как отделиться от матери при этом не обидеть?

Вежливо и цивилизованно.

Как подобает людям.

11 часов назад, Nikolay63 сказал:

То есть адекватного общения с ней нельзя добиться в принципе.

На какие темы Вы общаетесь?

11 часов назад, Nikolay63 сказал:

И после каждого телефонного разговора готов был сдохнуть.

Какое чувство после разговора с матерью доминирует?

11 часов назад, Nikolay63 сказал:

я боюсь съехать

Не бойтесь.

11 часов назад, Nikolay63 сказал:

наверное

потому что если уеду в другой город то оборву отношения до ее смерти или близко к этому....

В смысле?

Как связан Ваш отъезд,

обрыв отношений,

смерть и «или близко к этому»?

11 часов назад, Nikolay63 сказал:

как мне поступить?

К какому варианту Вы более всего склоняетесь?

11 часов назад, Nikolay63 сказал:

останусь маменькиным сынком

По каким критериям сие понятие определяете?

Назовите их, пожалуйста.

1 час назад, Nikolay63 сказал:

Все девушки с которыми начинал отношения в итоге сбегали тк

я вел себя с ними как будто я девушка.

Обижался игнорировал и тд.

 Скорее как дитё .

Но это же в прошлом:

1 час назад, Nikolay63 сказал:

Поэтому

3 года назад

перестал пытаться отношения строить.

 

[Джи]

04.07.2019 в 06:36, Nikolay63 сказал:

Здравствуйте мне 28. Живу с матерью и бабушкой. Как отделиться от матери при этом не обидеть? У меня истеричная мать это я точно понял и я не виню ее. Но я уже не знаю как с ней говорить вообще. Она ведет себя либо как обиженная девочка либо либизит передо мной и сюсюкает. То есть адекватного общения с ней нельзя добиться в принципе. Год назад съехал в съемную кв но рядом с домом матери. Сначала неделями не разговаривал с ней но потом сдавался. И после каждого телефонного разговора готов был сдохнуть. В итоге вернулся обратно. Я очень хочу перестать быть ее объектом вожделения и наконец повзрослеть. Но я боюсь съехать наверное потому что если уеду в другой город то оборву отношения до ее смерти или близко к этому.... как мне поступить? Совсем бросить нельзя.. а если не бросить чувствую что так и останусь маменькиным сынком

А почему у тебя из крайности в крайность? - т.е. или прямо жить не отходить, или игнорить - третьего не дано...

Снял квартиру, звони ей каждый день - говори добрые слова какие-то, но обрывай разговор, чтобы не по часу - Все мама, дела, побежал, обнимаю...

Приучи её вот так и все.

[Смирина]

2 часа назад, Джи сказал:

А почему у тебя из крайности в крайность? - т.е. или прямо жить не отходить, или игнорить - третьего не дано...

Снял квартиру, звони ей каждый день - говори добрые слова какие-то, но обрывай разговор, чтобы не по часу - Все мама, дела, побежал, обнимаю...

Приучи её вот так и все.

Понимаете, Джи, наш герой ведёт себя так, как свойственно именно ему. Здесь многие советуют: "Ты сделай вот так...", рассуждая по-своему. Да, Вы поступили бы так, я тоже что-то сделала бы иначе, чем этот молодой человек, потому что все мы разные, каждый со своим набором личностных качеств, своими представлениями, знаниями, опытом. Поэтому я считаю, что главное - это познать себя, с этого надо начинать.