Свекровь. Это нормальное поведение?

[Laska]

51 минуту назад, Елена1510 сказал:

Вот тут не поняла совсем! А нужны какие-то условия, чтобы жена/муж считались членами семьи по отношению друг к другу? 

Может Вы имели в виду другое: смешно, когда люди считают себя полноправными хозяевами жилья, принадлежащего родным супруга/супруги? 

Именно это и имелось в виду. И когда люди себе позволяют диктовать правила, придя в чужой монастырь, у которого свой собственный устав.

59 минут назад, Берета сказал:

 

Будем. Вот когда моя свекровь будет именно там, больная и не в состоянии за собой ухаживать, то это одно дело когда она в здравом уме и здоровая физически решает мне свои прелести показывать регулярно, то это мне совершенно не нужно. Но мне вполне хватает сил самой сделать пару просьб и замечаний так, чтобы в конце концов свекровь начала прикрываться, а к ней в гости я не хожу, поэтому там хоть потоп. 

 

С этим - полностью согласна. На вашей территории - ваши условия. Если свекровь это не устраивает - может сидеть дома и там - ходить как ей нравится.

[StellaB]

9 часов назад, Берета сказал:

Ну зачем же так кординально? Хотя, если это операция по увеличению груди для мамы, то да, я бы тоже возмущалась. 

Кардинально - это как раз вы. Я не знаю в своем окружении 50+ никого желающего увеличить грудь, а вот в 30+ как раз знаю, например, невестка мужа. В 50+ другие операции, к сожалению.

[Olga_pomosh]

27.08.2019 в 09:17, НовыйЯ сказал:

Здравствуйте милые дамы. 

Скажите, кто из вас живет со свекровью? Как складывается жизнь?

Я живу со свекровью и мне не нравится ее отношение к нашей с мужем семье. Она на пенсии, сидит дома. Постоянно ссылается на не хорошее здоровье. Может каждое утро (в выходные, когда мы с мужем дома) жаловаться, что плохо спала ночь. Получает пенсию и еще доход от сдачи квартиры. Квартира записана на моего мужа (её сына), но деньги она забирает себе, т.к. так распорядился муж свекрови перед смертью - сказал, что это будет дополнительный добавок для его жены к пенсии, потому что пенсии маленькие.

Напрягает момент, что свекровь получает деньги и откладывает их себе на книжку. Продукты в дом не покупает, а если и ходит в магазин, то покупает всякие йогурты и сладости. Нужных продуктов для жизни не покупает - ни мяса, ни крупы... Продукты последнее время покупаю я.

Свекровь говорит, что у нас в семье (я, мой муж и она) все деньги общие. Но мне не нравится, что она имея доход постоянно просит моего мужа купить ей продукты, хлеб, лекарства и т.д. Иногда за одни лекарства муж отдал 5000 руб. Последний раз купил ей лекарство за 600 руб. и сказал об этом свекрови, что лекарство 600 руб. стоит. На что она ответила, что ничего страшного, это же не 2000 стоит...

По питанию я отделилась. Готовлю мужу и кормлю его. Свекровь себе сама готовит. Но тайком (шепотом) просит мужа, что нужно купить лук или масло или еще чего-то. Не понимаю зачем она ему это говорит шепотом? Чтобы он передал мне, а я купила? Не хочет тратить свои деньги?

Ремонт в квартире, которую она сдает помогает делать муж. Сама она никогда туда одна не поедет. Попросит мужа, чтобы он после работы с ней туда ехал и они там делали ремонт или еще что-либо.

Недавно свекровь вышла из ванны с голой грудью и зашла к нам в комнату при этом попросила мужа помочь застегнуть ей лифчик... Я была в шоке. Муж сказал свекрови об этом, что это не прилично, на что она ответила, что тут ничего страшного нет, я его мать и он мою грудь сосал... По мне это как-то не культурное поведение. До сих пор не могу выкинуть эту сцену из головы...

Нет, ну что вы считаете что это нормальное поведение? Может я что-то не понимаю?

Вполне нормально, если вы живёте со свекровью то, что ваш супруг и вы покупаете продукты в дом. Возникло несколько вопросов. У неё один сын? По какой причине имея отдельную квартиру вы живёте вместе? (Смерть свекра или что-то ещё?). То, что она деньги за квартиру откладывает, по просьбе покойного мужа, то тоже вполне можно ее понять , если покупали эту квартиру не вы с ее сыном. Другое дело, что в контексте ваших сообщений прослеживается банальная ревность супруга к свекрови. Вы описываете ситуации, где она просит застегнуть лиф и ваше возмущение, но между строк читается не то, что вы на самом деле обеспокоены аморальным повелением свекрови, а просто транслируете, что вам не нравится , когда она забирает внимание вашего супруга, а это прекрасный повод для того, чтоб зацепился за ситуацию. Постарайтесь, несмотря на сложность, посмотреть на неё с любовью, не играя, а искренне душой -все вокруг изменится. И да, вам необходимо поработать над уверенностью в себе. Удачи вам

[Беретта]

5 часов назад, StellaB сказал:

Кардинально - это как раз вы. Я не знаю в своем окружении 50+ никого желающего увеличить грудь, а вот в 30+ как раз знаю, например, невестка мужа. В 50+ другие операции, к сожалению.

Я имела в виду, что вы берете какие-то крайности. 

Почему сразу операция?  Я говорю об обычных вещах ежедневных. Ни мои родители, ни родители мужа, ни родители моих родных пока, к примеру, не нуждались в каких то операциях с вложениями денежными, равными поездке заграницу. 

Да, такое бывает. И  нормальные и адекватные люди не станут выбирать: или операция близкому или отпуск за границей. Это и так понятно. Я об этом. Если вы не поняли. 

А вот если дееспособные, здоровые физически и психически родители "тянут" с детей финансы на что-то, не связанное с первой необходимостью, то да, тут уже вопрос к молодой семье - устраивает их этот факт или нет, в ущерб их семье эти финансовые подношения родителям или нет. 

[StellaB]

11 минут назад, Берета сказал:

Я имела в виду, что вы берете какие-то крайности. 

Почему сразу операция?  Я говорю об обычных вещах ежедневных. Ни мои родители, ни родители мужа, ни родители моих родных пока, к примеру, не нуждались в каких то операциях с вложениями денежными, равными поездке заграницу. 

Да, такое бывает. И  нормальные и адекватные люди не станут выбирать: или операция близкому или отпуск за границей. Это и так понятно. Я об этом. Если вы не поняли. 

А вот если дееспособные, здоровые физически и психически родители "тянут" с детей финансы на что-то, не связанное с первой необходимостью, то да, тут уже вопрос к молодой семье - устраивает их этот факт или нет, в ущерб их семье эти финансовые подношения родителям или нет. 

Я отвечаю на ваше сообщение, где вы пишете о том, что если один из супругов проявляет недовольство, значит есть ущерб. Проявление недовольства у вас - критерий наличия ущерба. Я вам привожу пример, что наличие недовольства не есть обязательный критерий наличия ущерба, поскольку люди могут быть недовольными разными вещами. И привожу как пример то, что написала. Причем здесь крайности? Вот операция по увеличению груди в пожилом возрасте - это да, крайность. Операция по удалению яичников, например - не крайность. По стоимости поездке в Таиланд она, может, и не равна, но части поездки равна. А кто-то может истерить и по поводу того, что одному из родителей слуховой аппарат купили, например, а не очередную новую сумочку - тут и такой пример был. Так что еще раз: чье-то недовольство не обязательно является критерием ущерба. да и само понятие "ущерб" здесь тоже размытое.

Далее. Бюджет в разных семьях формируется по-разному. Кому как удобно. Мне удобно, когда оба супруга складываются по определенной сумме на определенные вещи, и каждый имеет свои собственные деньги, которые тратит по своему усмотрению. Тогда ни у кого недовольства тратами на его родителей не возникнет. Сумма в общий котел - фиксированная, то, что остается на руках - зависит от того, сколько лично ты заработал. Думаю, обидкам здесь взяться неоткуда. Временные состояния - такие, как декрет, отпуск по уходу за ребенком или больничный не рассматриваю, здесь другие правила. И то желательно иметь какую-то финансовую подушку, как советуют все экономисты.

[Беретта]

1 час назад, StellaB сказал:

Я отвечаю на ваше сообщение, где вы пишете о том, что если один из супругов проявляет недовольство, значит есть ущерб. Проявление недовольства у вас - критерий наличия ущерба. Я вам привожу пример, что наличие недовольства не есть обязательный критерий наличия ущерба, поскольку люди могут быть недовольными разными вещами.

Да, тут вы правильно поняли. Для меня (и многих других людей) критерием ущерба семейному бюджету будет именно выражение недовольства одним из супругов. Именно потому, что если супруг замечает, что в чем-то ущемояется финансовая сторона в семье за счёт родителей одного из супругов, а другому супругу это не нравится так, что промолчать или закрыть на это глаза нельзя, то это значит  уже априори страдает семья,то есть один из членов семьи. 

У вас и каких либо других людей может быть по другому. 

Цитата

И привожу как пример то, что написала. Причем здесь крайности? Вот операция по увеличению груди в пожилом возрасте - это да, крайность. Операция по удалению яичников, например - не крайность. По стоимости поездке в Таиланд она, может, и не равна, но части поездки равна. А кто-то может истерить и по поводу того, что одному из родителей слуховой аппарат купили, например, а не очередную новую сумочку - тут и такой пример был. Так что еще раз: чье-то недовольство не обязательно является критерием ущерба. да и само понятие "ущерб" здесь тоже размытое.

Вы говорите о здоровье. А я о нем не говорила. Потому что априори для меня вопросы здоровья родителей и помощь по этой стороне вопроса первична. Так, надеюсь, вам будет понятнее моя позиция? 

Именно поэтому я и не обсуждаю этот вопрос - финансирование здоровья. 

Цитата

Далее. Бюджет в разных семьях формируется по-разному. Кому как удобно. Мне удобно, когда оба супруга складываются по определенной сумме на определенные вещи, и каждый имеет свои собственные деньги, которые тратит по своему усмотрению. Тогда ни у кого недовольства тратами на его родителей не возникнет. Сумма в общий котел - фиксированная, то, что остается на руках - зависит от того, сколько лично ты заработал. Думаю, обидкам здесь взяться неоткуда. Временные состояния - такие, как декрет, отпуск по уходу за ребенком или больничный не рассматриваю, здесь другие правила. И то желательно иметь какую-то финансовую подушку, как советуют все экономисты.

Это уже вопрос экономических предпочтений каждой семьи. 

Но если бюджет семьи небольшой, то вряд ли то, что остается на руках у супругов будет достаточным на затраты на операцию. Да и сумма отложенная для поездки  в Тайланд  - для обычной семьи - это не карманные расходы. 

Кроме того, если такая сумма для семьи не маленькая, то вполне естественно при принятии решения о передаче таких денег маме на удаление яичников, как минимум, поставить в известность свою вторую половину. 

[StellaB]

Только что, Берета сказал:

Да, тут вы правильно поняли. Для меня (и многих других людей) критерием ущерба семейному бюджету будет именно выражение недовольства одним из супругов. Именно потому, что если супруг замечает, что в чем-то ущемояется финансовая сторона в семье за счёт родителей одного из супругов, то это значит, а другому супругу это не нравится так, что промолчать или закрыть на это глаза нельзя, то это уже априори страдает семья,то есть один из членов семьи. 

У вас и каких либо других людей может быть по другому. 

Вы говорите о здоровье. А я о нем не говорила. Потому что априори для меня вопросы здоровья родителей и помощь по этой стороне вопроса первична. Так, надеюсь, вам будет понятнее моя позиция? 

Именно поэтому я и не обсуждаю этот вопрос - финансирование здоровья. 

Это уже вопрос экономических предпочтений каждой семьи. 

Именно: вы о себе, а я в общем - то, что одному хорошо, другому - смерть, перефразируя. Далее, отчего бы не говорить о  вопросах здоровья, это, как правило, и есть самые частые траты детей на родителей. И, кстати, и в этой теме шел разговор о покупке лекарств в том числе.

Что касается бюджета - верно, это вопрос экономических предпочтений. Начали, кстати, с обсуждения бюджета этой семьи, напомню. Формирование которого лично для меня так и осталось до конца невыясненным, поскольку в теме автор говорит о том, что копит деньги на ребенка и вынуждена покупать продукты свекрови на свои деньги и на деньги мужа. Мне пока не ясно, там все складывается в общий котел, копят они вместе или каждый из своих личных денег, тратят на мать опять-таки из общего котла, или автор тратит еще и свои личные деньги. 

[Беретта]

14 минут назад, StellaB сказал:

Именно: вы о себе, а я в общем - то, что одному хорошо, другому - смерть, перефразируя.

А выо себе, что в принципе нормально. Я вам объяснила свою позицию. И я не одна придерживаюсь этих взглядов. Ваша позиция мне понятна. И, несомненно, есть люди, которые тоже её разделяют. 

14 минут назад, StellaB сказал:

 

Далее, отчего бы не говорить о  вопросах здоровья,

От того, что я вам уже пояснила, что в вопросе здоровья у нас с вами общий взгляд. Так чего его обсуждать? 

14 минут назад, StellaB сказал:

это, как правило, и есть самые частые траты детей на родителей. И, кстати, и в этой теме шел разговор о покупке лекарств в том числе.

Нет, это не как правило. Потому что, например, в нашей семье пока родители в состоянии себя содержать сами и графы "траты на лекарства родителям" у нас нет.  И я не думаю, что мы такая единственная семья в мире.)) 

14 минут назад, StellaB сказал:

Что касается бюджета - верно, это вопрос экономических предпочтений. Начали, кстати, с обсуждения бюджета этой семьи, напомню. Формирование которого лично для меня так и осталось до конца невыясненным, поскольку в теме автор говорит о том, что копит деньги на ребенка и вынуждена покупать продукты свекрови на свои деньги и на деньги мужа. Мне пока не ясно, там все складывается в общий котел, копят они вместе или каждый из своих личных денег, тратят на мать опять-таки из общего котла, или автор тратит еще и свои личные деньги. 

В любом случае, если траты на родителей превышают "мелкие карманные расходы", то такие траты должны быть согласованы с партнёром. 

[StellaB]

33 минуты назад, Берета сказал:

Нет, это не как правило. Потому что, например, в нашей семье пока родители в состоянии себя содержать сами и графы "траты на лекарства родителям" у нас нет.  И я не думаю, что мы такая единственная семья в мире.)) 

В любом случае, если траты на родителей превышают "мелкие карманные расходы", то такие траты должны быть согласованы с партнёром. 

именно как правило. А то, что именно в вашей семье пока всего этого нет - так это здОрово. 

Что касается трат на родителей, превышающих карманные расходы, то в модели бюджета моей семьи это ровным счетом никакого значения не имеет, соответственно, обсуждаться ни с кем не будет. Каждый из нас - и муж, и я - тратим на родителей (и на своих детей/внуков, поскольку общих у нас нет) из своих личных денег ровно столько, сколько считаем нужным и сколько можем лично себе позволить.

[Беретта]

2 часа назад, StellaB сказал:

именно как правило. А то, что именно в вашей семье пока всего этого нет - так это здОрово. 

Ваше "как правило" на чем базируется? 

Моя семья не исключение. 

И да, были ситуации, когда наша семья оказывала регулярную поддержку близким родственникам по болезни и смерти в том числе и финансовую. 

Цитата

Что касается трат на родителей, превышающих карманные расходы, то в модели бюджета моей семьи это ровным счетом никакого значения не имеет,

Именно. В модели вашей семьи. 

Но модель вашей семьи- это не "как правило", а лишь одна из моделей семьи. А их огромное количество. 

Цитата

соответственно, обсуждаться ни с кем не будет. Каждый из нас - и муж, и я - тратим на родителей (и на своих детей/внуков, поскольку общих у нас нет)

Когда нет совместных детей и внуков, и каждый тратит только на своих - это немного другой расклад в семье.  Нет совместной ответственности и обязательств, следовательно каждый несёт ответственность за своих родственников отдельно. Именно в таких семьях более логичным считается и раздельный бюджет.)) 

Цитата

из своих личных денег ровно столько, сколько считаем нужным и сколько можем лично себе позволить.

В вашем конкретноом случае так и есть. 

[Беретта]

3 часа назад, StellaB сказал:

 

Что касается трат на родителей, превышающих карманные расходы, то в модели бюджета моей семьи это ровным счетом никакого значения не имеет, соответственно, обсуждаться ни с кем не будет. Каждый из нас - и муж, и я - тратим на родителей (и на своих детей/внуков, поскольку общих у нас нет) из своих личных денег ровно столько, сколько считаем нужным и сколько можем лично себе позволить.

Скажите, а ваши дети, которые, как я понимаю, уже имеют свои семьи, часто тратят свой бюджет (равный поездке в Тайланд) на вас и ваше здоровье?  

Ведь у них же есть родители- вы. 

 

[StellaB]

1 час назад, Берета сказал:

Скажите, а ваши дети, которые, как я понимаю, уже имеют свои семьи, часто тратят свой бюджет (равный поездке в Тайланд) на вас и ваше здоровье?  

Ведь у них же есть родители- вы. 

 

Во первых, я пока могу сама на себя тратить, во вторых, слава богу, пока меня бог миловал. Но вот, к примеру, филеры мне дочь оплатила, сделала маме подарок. Что касаемо отсутствия якобы совместных обязательств при отсутствии общих детей, снова мимо. Т.к. обязательства перед родителями тоже никак не совместные. В общем, мне ваше натягивание совы на глобус любой ценой надело, так что за сим позволю себе откланяться. Надеюсь, автор выберет для себя удобную модель и семьи, и бюджета.

[Беретта]

34 минуты назад, StellaB сказал:

Во первых, я пока могу сама на себя тратить, во вторых, слава богу, пока меня бог миловал.

 

Ну вот видите, вас пока ваши дети не содержат, вы сами в состоянии. А других почему то повально записали в немощных больных престарелых родителей. 

34 минуты назад, StellaB сказал:

Но вот, к примеру, филеры мне дочь оплатила, сделала маме подарок.

Я так понимаю, вам были нужны эти филеры, и подарок - это не обязательное содержание больных родителей. 

Мы моей маме подарили дорогой сапфировый набор в белом золоте. В подарок. А со здоровьем, слава богу, как и вам, ей пока везёт. 

34 минуты назад, StellaB сказал:

е. В общем, мне ваше натягивание совы на глобус любой ценой надело, так что за сим позволю себе откланяться. Надеюсь, автор выберет для себя удобную модель и семьи, и бюджета.

Это не моё натягивание, а ваше. Вы почему-то меня на протяжении всего разговора пытались убедить, что прям все поголовно родители взрослых детей постоянно нуждающиеся в дорогущих лекарствах, ценою со стоимостью путёвки в Тайланд, а сами, как выясняется, являетесь совершенно противоположным примером. Как раз таким, как мои родители. Самостоятельной, в меру здоровой свекровью(или тёщей).))) 

50 минут назад, StellaB сказал:

К примеру, филеры мне дочь оплатила, сделала маме подарок. 

Ну и вы же понимаете, что филлеры - это не операция по удалению яичников.)) 

Если у семьи есть средства делать дорогие подарки своим родственникам, то почему нет?)) 

 

[Laska]

1 час назад, Берета сказал:

Ну вот видите, вас пока ваши дети не содержат, вы сами в состоянии. А других почему то повально записали в немощных больных престарелых родителей. 

Не других поголовно. Этого не было.

Смотрите, Берета. Вот - до 30 лет сын жил с мамой. Мама - полностью привыкла к тому, что все финансы - общие ее с сыном. Она вполне может копить свою пенсию и сумму от сдачи квартиры. Просто - подушка безопасности. Сын - зарабатывает, на эти деньги они живут. И тут появляется неучтенный фактор. Невестка. Со своими предпочтениями, со своими необходимостями и приоритетами. Которые свекрови - могут быть непонятны, не нужны и далеки. Я понимаю, если  в этом случаем "мальчик", наконец то вылетает из гнезда, снимает (или покупает) свое жилье и ведет свою личную семейную жизнь. Но если он приводит жену домой к маме.. И живет с девушкой у мамы, в мамином доме... С какой радости мама должна менять свои привычки? В том числе и финансовые.

У мужчины семья - с мамой)) А жена там - неучтенный, и вполне вероятно - маме - нафик не нужный фактор. Там не к маме претензии должны быть)

1 час назад, Берета сказал:

Самостоятельной, в меру здоровой свекровью(или тёщей).))) 

Да, вполне вероятно, что свекровь вполне здорова и самодостаточна. И копит свои деньги.. Ну.. На новую мебель на кухне. Или на ремонт в своей квартире. Или на шикарные похороны) Имеет полное право) Пока ее личный сын это право не опровергнет)

[Беретта]

27.08.2019 в 19:37, Берета сказал:

Добрый вечер. 

Я со свекровью никогда не жила и, честно говоря, считаю, что жить с родителями  -чревато для семейных отношений.

А ваш рассказ про вашу свекровь просто за гранью моего понимания.  Это у вас еще детей нет.

А отселиться от свекрови не пробовали?

Ласка, это мой первый комментарий в теме. Я не вижу противоречий с вашими доводами. 

41 минуту назад, Laska сказал:

Не других поголовно. Этого не было.

Смотрите, Берета. Вот - до 30 лет сын жил с мамой. Мама - полностью привыкла к тому, что все финансы - общие ее с сыном. Она вполне может копить свою пенсию и сумму от сдачи квартиры. Просто - подушка безопасности. Сын - зарабатывает, на эти деньги они живут. И тут появляется неучтенный фактор. Невестка. Со своими предпочтениями, со своими необходимостями и приоритетами. Которые свекрови - могут быть непонятны, не нужны и далеки. Я понимаю, если  в этом случаем "мальчик", наконец то вылетает из гнезда, снимает (или покупает) свое жилье и ведет свою личную семейную жизнь. Но если он приводит жену домой к маме.. И живет с девушкой у мамы, в мамином доме... С какой радости мама должна менять свои привычки? В том числе и финансовые.

У мужчины семья - с мамой)) А жена там - неучтенный, и вполне вероятно - маме - нафик не нужный фактор. Там не к маме претензии должны быть)

Да, вполне вероятно, что свекровь вполне здорова и самодостаточна. И копит свои деньги.. Ну.. На новую мебель на кухне. Или на ремонт в своей квартире. Или на шикарные похороны) Имеет полное право) Пока ее личный сын это право не опровергнет)

По поводу претензий, думаю, что автора напрягает совместное проживание со свекровью и это проявляется в недовольства всем и вся. 

Оно и понятно и логично, на мой взгляд. 

[StellaB]

1 час назад, Берета сказал:

 

По поводу претензий, думаю, что автора напрягает совместное проживание со свекровью и это проявляется в недовольства всем и вся. 

Оно и понятно и логично, на мой взгляд. 

Так с того и начали и смысла продолжать копья ломать ноль. Без разницы, права свекровь или не права, никакого значения это не имеет. Уехали жить отдельно и все. Правда, отдельное проживание не исключает возможность дальнейшего вливания сыном денег в маму, но это только автору с мужем обсуждать и решать. Но хоть с голыми грудями никто перед ней ходить уже не будет. Так что ее запрос - нормальное или нет поведение свекрови - совершенно неконструктивен. Некомфортно лично тебе - ищи пути решения. А другой может быть как нормален, так и ненормален. Как говорится, спасение утопающих - дело рук самих самих утопающих.

[Беретта]

27 минут назад, StellaB сказал:

. Правда, отдельное проживание не исключает возможность дальнейшего вливания сыном денег в маму, но это только автору с мужем обсуждать и решать. 

Воооо. 

Место жительство на это не влияет.))  Я знаю, о чем говорю. 

[StellaB]

Договариваться с мужем будет проще. 

[Беретта]

34 минуты назад, StellaB сказал:

т. Так что ее запрос - нормальное или нет поведение свекрови - совершенно неконструктивен. Некомфортно лично тебе - ищи пути решения. А другой может быть как нормален, так и ненормален. Как говорится, спасение утопающих - дело рук самих самих утопающих.

Вполне конструктивно. Она убедится, что не нормально, начнёт наседать на мужа. Начнутся конфликты. И будет повод съехать от свекрови. 

Потому что, видимо, сейчас именно мужа все устраивает. А со скандалами супруг начнёт думать.)) 

[StellaB]

Не факт. Может случиться как раз наоборот. 

[Беретта]

10 минут назад, StellaB сказал:

Не факт. Может случиться как раз наоборот. 

Да по разному может случиться. 

У молодой женщины одно преимущество перед матерью- мать не спит со своим ребёнком.)) 

[НовыйЯ]

Всем привет! Прошу прощения что долго не писала - не было возможности.

Спасибо всем за советы. Я долго читала такое огромное количество сообщений.

Отвечаю на вопросы, которые запомнила: я не из Москвы, я переехала жить к мужу в Москву сразу после свадьбы. До свадьбы мы встречались и иногда будущий муж оставался у меня на ночь.

Истории про остаться у меня на ночь, когда мы еще не были женаты моя будущая свекровь воспринимала негативно - говорила мужу, что не подобающее поведение, когда не женаты, а уже спать вместе.

Ситуация с голой грудью на моей памяти одна, но она реально вышла с полной голой грудью, даже не прикрылась полотенцем и целенаправленно направилась в нашу комнату, зашла в нее, дошла почти до середины и попросила сына помочь ей застегнуть лифчик. Муж делал все чтобы поведением показать ей, что это не хорошо - отворачивался, опускал взгляд в пол, отходил от нее, но она все равно подходила к нему ближе и протягивала лифчик.

Муж серьезно разговаривал со свекровью, объяснял ей все ситуации, которые происходили у нас с ней, она пыталась оправдаться, говорила, что это все мелочи жизни и не стоит на них так обращать внимание. Попросила у меня извинения. Сказала "я больше не буду, постараюсь так не делать"... Тут она имела ввиду не лезть с советами и не говорить лишнего - не учить как надо жить.

Но спустя время ее поведение изменилось. Теперь она ничего не говорит, но делает действия, которые меня провоцируют на злость к ней. Например, муж зашел в ванну и не закрыл дверь (оставил открытой полностью) - умывается там, чистит зубы... Она увидела это и зашла к нему в ванну, подошла вплотную к нему и увидев меня в коридоре (что я это вижу) просто встала (замерла) и стояла... Муж спросил её что она хотела (потому что она когда шла в ванну - смотрела прям ему в глаза), она сказала, что посмотреть сколько времени стиральная машина будет стирать еще... Муж стал выходить из ванны и она с ним выходить стала. Странная ситуация, как-будто хотела ему что-то сказать, но увидев меня - остановилась.

Вообще история про стирку белья тоже очень странная. Мама мужа сидит постоянно дома, а свое белье запускает стирать только под вечер, когда я прихожу с работы и мне надо стирать на себя и мужа... А стирать не могу, потому что занято. Как-будто назло делает. Муж рассказывал, что когда они с мамой жили вдвоем она тоже так делала, запускала стирку под ночь уже и просила сына не идти спать (а ему рано на работу вставать), а дождаться когда белье достирается, чтобы помочь повесить его.

Как-то такая история была с кухней с готовкой еды. Я приходила с работы и хотела готовить ужин или еду на выходные, а она занимала кухню и готовила там еду себе. Хотя у нее достаточно времени утром и днем, когда мы с мужем на работе. Был скандал - она говорила, что у нее днем нет времени, потому что она плохо спит и видимо спит долго, и пока "раскачается" то уже и скоро мы с мужем с работы приходим...

В общем много сейчас всяких странных ситуаций происходит в ее поведении. Но она считает, что все это мелочи, что не надо мне на них внимание обращать, что я все накручиваю себе...

Бывают истории когда она уходит из квартиры и входную дверь (у нас их сразу 2 штуки - железная и деревянная внутри) деревянную подпирает моей обувью, чтобы дверь не закрывалась... Но почему именно моей обувью? Нарочно делает? Но это бывает не часто, но уже не первый раз я замечаю.

Еще она очень любит рассказывать соседям и просто людям на улице все те истории которые происходят у нас, рассказывает о всех ссорах. После чего я заметила, что соседи по дому уже перестали со мной здороваться и смотрят на меня как-то криво. Она говорит, что знакомым не рассказывает (но я слышала несколько раз как она делает это), говорит, что рассказывает только незнакомым людям на улице, чтобы узнать их мнение и потому, что ей некому поделиться больше, что она осталась одна.

Однажды сказала мне, что я отняла у нее сына (когда просила у меня извинений). Но как я отняла, если мы живем все вместе в одной квартире? Я же не увезла его на дальний Восток...