Родственники мужа меня ненавидят

[Laperla]

Здравствуйте. Помогите разобраться в проблеме. Родственники мужа меня ненавидят. С мужем живём уже давно - знакомы 19 лет. С самого начала меня не приняли в семью его родственники, а это мать и сестра. Они ревностно относятся к нашим отношениям. Приведу несколько примеров.

Сестра мужа. Мы ещё не были женаты, жили вместе, пришлось жить в его семье. Муж купил телефон мне,когда узнала это сестра и увидела меня с телефоном, набросились на меня и стала вырывать телефон из рук со словами :"Это мой телефон, мне его Серёжа подарил!". Муж её выставил на улицу, она разбила стекло в окне палкой, домой пустил. Второй случай. Купили машину. Подьехали к дому я сидела на переднем сиденье, а сестру нужно было отвезти куда-то. Она открыла переднюю дверь машины, там где сидела я, начала меня от туда доставать, пиная ногами со словами "Это моя машина, мой Серёжа!" Ну это нормально? Я в шоке была, пришлось выйти.

Мать. Постоянно настраивает мужа против меня, один раз даже мне сказала, что найдёт ему кого-нибудь, напоит и подложит под него. В начале знакомства я пришла к нему в гости, в его комнате мы пили чай. Дверь была закрыта. Когда она узнала, что я в гостях начала топором выламывать дверь, вызвала полицию, чтобы выгнать меня. Мы с мужем ушли вместе. 

Я. Про себя скажу, что характер у меня конечно же не ангельский,но плохого им ни когда не скажу, промолчу. Подлизывать точно ни когда не буду, не могу я быть лицемеркой, для меня лучше нейтральные взаимоотношения. Не один раз я пыталась наладить взаимоотношения. Сама приходила и предлагала, жить без претензий к друг к другу. А они меня не слышат. 

Сейчас мы живём отдельно, но по соседству с ними. Мужа постоянно дёргают и чего-то просят. То это сделай, то то, и причём срочно. Мне это конечно же не нравится. Мы приходим вместе, и делаем что им нужно. Но опять я плохая-не отпускаю мужа одного к ним, конечно же не отпускаю! Как он один туда сходит, возвращается злой, потом рассказывает, что опять против меня его настаивали. Вообщем я не знаю, что делать. Быть хорошей бесполезно, мне так его мать и сказала :" Ты все равно будешь плохой, хоть ты мне ни чего плохого и не сделала, стараешься, подарки даришь, ни чего не изменится! ". Это она подвыпила и всё мне выложила.

Муж говорит, что не будем общаться с ними тогда. Может другие есть варианты? 

[Tatochka_2017]

Жуть какая автор!!! А уехать далеко-далеко вообще никак не получится? Это ж какое терпение у вас... И муж хорош-жену палками выгоняют, а он помогать ходит. Он и себя унижает тем, что позволяет своей матери так вести себя со своей женщиной, которую он выбрал в спутники жизни! Однозначно-не терпеть, не общаться и не пересекаться с этими обделенными умом женщинами!

[Laperla]

17 минут назад, Tatochka_2017 сказал:

Жуть какая автор!!! А уехать далеко-далеко вообще никак не получится? Это ж какое терпение у вас... И муж хорош-жену палками выгоняют, а он помогать ходит. Он и себя унижает тем, что позволяет своей матери так вести себя со своей женщиной, которую он выбрал в спутники жизни! Однозначно-не терпеть, не общаться и не пересекаться с этими обделенными умом женщинами!

Мысли о переезде посещали уже не раз нас с мужем. 

Он конечно же защищает  меня как может, но очень боится свою мать и боится поперёк ей что то сказать. А как избегать общения? Мы недавно дом построили думали спокойно хоть подальше жить будем. И что вы думаете? Свекровь рыдышком с нами тоже себе домик построила. Теперь мы соседи. И день через день она не даёт покоя, всё ей что то нужно,чтобы муж пришёл и сделал. Вот он и разрывается на две семьи. 

[Tatochka_2017]

3 часа назад, Laperla сказал:

Мысли о переезде посещали уже не раз нас с мужем. 

Он конечно же защищает  меня как может, но очень боится свою мать и боится поперёк ей что то сказать. А как избегать общения? Мы недавно дом построили думали спокойно хоть подальше жить будем. И что вы думаете? Свекровь рыдышком с нами тоже себе домик построила. Теперь мы соседи. И день через день она не даёт покоя, всё ей что то нужно,чтобы муж пришёл и сделал. Вот он и разрывается на две семьи. 

 Свекровь ушлая у Вас конечно-если по-хорошему не получается, значит пора жестко отстаивать свои позиции-четко высказать мнение, что мама-командуйте дома и в нашу семью не лезьте, а вся помощь-в свободное от семьи время и мужу четко на этом стоять! Что значит "боится мать"? Ему сколько лет? понятно, что родителей не выбирают, но и так тоже нельзя. А насчет переезда-если мысли были-значит их нужно реализовать в действие, иначе так и будете все это терпеть

[Laperla]

Я молчу, потому-что если я начну ей высказывать, что думаю, мужу не понравится - встанет на её защиту. Была такая уже ситуация, я сказала, что она не права, муж ответил:"Зачем ты такое матери говоришь!" Он сам теперь высказывает ей, защищает меня. Но от этого становится ещё хуже. У неё ревность. Она должна быть на первом месте.Желательно единственном. 

[Tatochka_2017]

1 час назад, Laperla сказал:

Я молчу, потому-что если я начну ей высказывать, что думаю, мужу не понравится - встанет на её защиту. Была такая уже ситуация, я сказала, что она не права, муж ответил:"Зачем ты такое матери говоришь!" Он сам теперь высказывает ей, защищает меня. Но от этого становится ещё хуже. У неё ревность. Она должна быть на первом месте.Желательно единственном. 

Вообще конечно Вы ничего не должны предпринимать-а вот муж, если таки вырос и не является маменькиным сынком, то он должен эту ситуацию контролировать и разрулить! Но если его такое положение дел устраивает-увы, ничего не сделаете вы-тк человека другого переделать нельзя...так что решение принимать вам-продолжать молчать и жить так как сейчас, либо самой действовать-игнорировать ее полностью, договориться с мужем о том, что не будете общаться с родней в таком ключе вообще и реально не общаться-пришла, просить уйти и тд. отстаивать свои границы нужно вам и мужу! А пока вы позволяете их только нарушать.

А детки у вас есть? 

[Laperla]

4 минуты назад, Tatochka_2017 сказал:

А детки у вас есть? 

К сожалению нет (

5 минут назад, Tatochka_2017 сказал:

Но если его такое положение дел устраивает-увы

Нет не устраивает, просто защищяя меня он подливат масла в огонь. Они становятся ещё агрессивней. 

[Tatochka_2017]

2 минуты назад, Laperla сказал:

К сожалению нет (

И как бы это не звучало-пока не разрешится вопрос  с которым вы пришли-и не планируйте... уж очень неоднозначно у вас с мужем построено все...Муж-вроде и за вас и в тоже время против... А это плохой фундамент для рождения детей, уж поверьте. 

Я б на вашем месте очень внимательно присмотрелась к поступкам мужа в этой ситуации и предложила прям конкретное что-то по переезду, найти город куда хотелось бы уехать, присмотреть там работу и все для жизни и предложить эту перспективу мужу вплоть до того, что-"дорогой, поехали туда-то на какое-то время, я там и работу уже присмотрела и по квартире звонила" И посмотрите на его реакцию-если готов сорваться и уехать-отлично, собирайтесь и езжайте, а если начнет песню про маму и как ее оставить-тут уже все понятно должно стать! И тогда мяч снова на вашей стороне будет.

[Valeria_Iskrova]

Мне кажется, что это какие-то психические отклонения. У вас есть дети с мужем? То что он предлагает ограничить с ними общение это на мой взгляд , лучшее решение. Так как он и сам не в восторге от них.

[Laperla]

1 час назад, Valeria_Iskrova сказал:

Мне кажется, что это какие-то психические отклонения. У вас есть дети с мужем? То что он предлагает ограничить с ними общение это на мой взгляд , лучшее решение. Так как он и сам не в восторге от них.

К сожалению нет. Да, не в восторге, мозг то ему выносят. 

[Яковлева]

Автор, если не можете поменять ситуацию, поменяйте отношение к ней. Вроде абсурдную вещь предлагаю - попробуйте внутри изменить отношение к свекрови. Она несчастливый человек, видимо и свою неудовлетворённость к жизни она выражает отношением к близким. Перестаньте  вести внутренние невидимые бои. Вся работа будет внутри вас. Работайте со своими чувствами. Принятие, понимание, любовь - вам в помощь!

[Alek-S]

29.10.2019 в 16:42, Laperla сказал:

Нет не устраивает, просто защищяя меня он подливат масла в огонь. Они становятся ещё агрессивней. 

Ваш муж не говорит ясных четких слов что бы мама и сестра заткнулись и грамма не смели заикаться в вашу сторону.
Он принимает их манеры и слова "слушая" будто в это обязанность уважения к матери.

Ему выносят мозг лишь потому что он поставил себя в такое положение, словно обязан уступать требованиям манипулятора матери и манипулятора сестры.
 

 

29.10.2019 в 14:50, Laperla сказал:

Он сам теперь высказывает ей, защищает меня. Но от этого становится ещё хуже. У неё ревность. Она должна быть на первом месте.Желательно единственном. 

Это требование такое, в котором мать желает постоянно оспаривать его мнение, а он старается быть деликатнее.
Но его стараниями злоупотребляется, и он не понимает что матери не нужныы его ответы и здравый смысл на их негативное отношение.

Поймите, их цель слить вас в дерьмо, слить сыну свой негатив против вас, и неважно что он ответит она будет искать новые поводы и варианты создавать конфликт, считая что то что они говорят отражает вас и вашу паршивость.
Накручивают себя и проецируют в вашу сторону то что черпают из глубин своего нездорового злого сознания, и своего нутра.
Это отражает их самих и вам не принадлежит.
По сути вашему мужу стоило бы дать им понять что он не собирается выслушивать их обвинения, которые основаны на них самих, просто нужно найти причину слить его выбор и отношения в тему противостояния.
Их вражда и настрой против, годами рождали злую мудрость, которая является сильным "кунфу" что бы подвергать сына и его жену пересуду, переоценке и злословию с презрением, в обладание себе.
Так они получают определенную форму власти и влияния, потому что ваш муж не пониммает что им ответы не надо, все это срабатывает лишь потому что он "подключает" свое внимание в их сторону в такой форме.
словно старается избегать конфликтов.
Но это не помогало, и ему пора понять что они не дают себе отчета в том как их действия жестоки и разрушительны.
По сути, вы разведетесь!!!
Повторю
ВЫ РАЗВЕДЕТЕСЬ!
Ваш муж не защищает вас, а дает на сьедение своей семье.
После первого раза выходки сестры касаемо авто и спора чья это машина или чье место, хватило бы одного раза и фразы что бы не приближалась к авто вообще, и больше никогда она в него не сядет, что бы было ясно чье это авто.
Но ваш муж раздваивается в том что бы его ответы и действия были чем то реально ограждающим вас от их безумия и насилия.
А это самое мощное угнетение, которым его семья только может вас угнетать.
Если ваш муж будет "и нашим и вашим" - вы разведетесь.
 

28.10.2019 в 18:00, Laperla сказал:

Вообщем я не знаю, что делать. Быть хорошей бесполезно, мне так его мать и сказала :" Ты все равно будешь плохой, хоть ты мне ни чего плохого и не сделала, стараешься, подарки даришь, ни чего не изменится! ". Это она подвыпила и всё мне выложила.

Муж говорит, что не будем общаться с ними тогда. Может другие есть варианты? 

Его мать открыто вас сказала что её мнение "будет главным" в ваших отношениях.
Но понимать то нужно тем что она будет брать в руки ложь, дичь и бесчестие что бы так уничтожать вашу честь и доброе имя, унижая но через это ставить себя в основу оценки того кто вы есть и как вам жить.
В этом случае ваш муж прав, что вам лучше не общаться с ними совсем.
Возможно он начинает понимать что все это не отношение к вам, (его жене), это отношение к нему самому, унизительное и злое и неуважительное что бы он зависел от их мнения и подстраивался под те условия которые они обозначают как "их семья"

Делать можно лишь одно, осознать что все это, весь этот срам, эти люди понесут сами на себе, потому что все это отражает не вас и не вашего мужа, а их самих и их нутро.
Но вы не обязаны жить чужой жизнью, чужими эмоциями и слушать или думать о том что они говорят.

Прит.22:10 Прогони кощунника, и удалится раздор, и прекратятся ссора и брань.

Прит.26:20 Где нет больше дров, огонь погасает, и где нет наушника, раздор утихает.
Наушник это сплетник

Выйти из этого положения можно лишь начав жить своей жизнью и своими заботами перестав уступать требованиям манипулятора, что бы не отдавать ни времени ни сил, и ни грамма своего пространства их условиям "отношений". Как только речь пойдет о жене, с переходом на личности покидать их дом и дать знать что разговора не будет, обсуждать нечего.

Вражда и ненависть, это то что гложет их внутренность, это то чем они живут и "питаются", словно подпитываясь и получая силы и удовлетворение от того чем заняты, что бы превратной речью, превращать ваши слова или дела или их отсутствие, в образы их негативного ума, что бы делать дичь, бесчестие и негатив центром внимания и "диалога".

что бы лишать вас и вашего мужа главного, спокойствия.
Как только им удается выбить вас из колеи, любым способом, что бы вы или он нервничали, считайте они получили желаемое.
И они получают удовлетворение зная что вы переживаете обо всем этом, и ваш муж тоже.
 

29.10.2019 в 10:30, Laperla сказал:

Он конечно же защищает  меня как может, но очень боится свою мать и боится поперёк ей что то сказать. А как избегать общения? Мы недавно дом построили думали спокойно хоть подальше жить будем. И что вы думаете? Свекровь рыдышком с нами тоже себе домик построила. Теперь мы соседи. И день через день она не даёт покоя, всё ей что то нужно,чтобы муж пришёл и сделал. Вот он и разрывается на две семьи. 

Ну что ж, боится сказать поперек потму что сразу будет обвинен в том что предал мать, что отвергает её. И если он не будет любить её как она требует то типа она не будет иметь с ним ничего общего. Обвинят в отвержении матери и сестры и их семьи
Манипуляции действуют через создание чувства вины, что бы акцентировать все внимание на своих негативных эмоциях, которые они испытывают потому что переживают за него, любят его, а он не видит что его жена такая растакая и еще разэтакая, и они хотят его защитить и делают ему только добра.
Манипулирующие люди обижаются когда перед ними не пасуют, но в этом они находят то что по сути им нужно, и чувствуют себя с такими смелыми и уверенными в себе людьми спокойнее.
Но речь о определенных гранях таких людей.
В вашем случае ваш муж нарывался на дикие обвинения и агрессию и войну, когда пытался высказать что то поперек.
Но выйти из этой войны можно лишь начав жить своей жизнью, перестав жить их эмоциями, их делами и нуждами и вопросами, что бы ясно дать понять что у них своя жизнь у него своя, хотят обсирать свою жизнь, дело их, а его жизнь семью и дела не позволено, и точка.

По крайней мере нужно ограничить время помощи матери и сестре, до определенных дней в которые он может помочь, в остальные - свой дом, свои дела и заботы и по другому не будет.

Поймите они не захотят ничего слышать, сработает только то что будет установлено мужем, правила по которым говорить и просить они могут лишь на ЕГО условиях.
А пока они сливают и вас и его в негатив делая свой вымысел центральной темой, что бы обрекать вас переоценке, злословию и презрению, а ему словно желают только любви и хорошего.

Зря он боится сказать против, проблем меньше не стало.
Говорить не придется если он обозначит себя отдельно от их целей и требований, что бы наслаждаться тем что лишь ваше, и что делает вашу жизнь хорошей и радостной.
Где нет грамма времени и грамма возможности тратить свою жизнь на чужие манипуляци и провокации и вражду. О чем вполне можно дать всем понять. Просто надо знать как
 

 

[Ani]

Как у вас дома быстро строятся. Вы построили, свекровь  быстренько рядом построила..чудеса...  

Автор, вот положа руку на сердце,  скажите,  так ли уж безосновательно бесится свекровь..нет ли с вашей стороны предпосылок к такому ее поведению...ну а если она действительно такая как вы говорите, то она психически не здоровый человек.и вам надо оградить себя от общения с ней.

[Laperla]

2 часа назад, Ani сказал:

Как у вас дома быстро строятся. Вы построили, свекровь  быстренько рядом построила..чудеса...  

Автор, вот положа руку на сердце,  скажите,  так ли уж безосновательно бесится свекровь..нет ли с вашей стороны предпосылок к такому ее поведению...ну а если она действительно такая как вы говорите, то она психически не здоровый человек.и вам надо оградить себя от общения с ней.

Да брали кредит, дом построить, свекровь тоже. Построили быстро, а вот внутренние работы уже 4 год идут. 

Возможно я её чем то не устраиваю, не люблю я лицемерить, но слова плохого ни когда ей не сказала, мне кажется дело не во мне, была бы другая на моем месте, такая же ситуация была. Зятя она тоже не любит, за глаза гадости говорит, а ему улыбается. 

4 часа назад, Alek-S сказал:

они живут и "питаются", словно подпитываясь и получая силы и удовлетворение

Это точно

Я решила мужа посвятить в эту тему и показала весь диалог на этом форуме. 

Результат был такой. Мы пошли к свекрови и он сказал, что принял решение очередной раз поставить все точки над "и". Объяснил, что если сестра, так дальше себя будет вести, он общаться с ней не будет. Матери он тоже пояснил, что это его выбор и они должны с этим смириться, по другому не будет. 

Свекровь естественно защищала сестру, говорила, что её не исправить, смирись, прости,не обращай внимания. Что будет дальше - я не знаю. 

Скорее всего ни чего не изменится, так-как обе считают себя правыми. 

 

[Alek-S]

17 часов назад, Laperla сказал:

Скорее всего ни чего не изменится, так-как обе считают себя правыми. 

Laperla
Стоит учесть что "д@н@Sr@ть" как они будут себя считать, потому что ключевая фишка в понимании сути проблемы, что бы на новом уровне понимать уловки и провокации и суть манипуляций, что бы грамма своей жизни, беспокойства и нервов и участия, не отдавать чужой лжи, чужому негативу и бесчестию.

Попробую вам сказать иначе.
Я описал вам принцип известны не только мне, но мне он стал более понятным из Иезекиль 36 глава.
Библия, не человеческая книга, люди лишь передавали другим то что им говорил Бог
Бог лучше разбирается в мотивах сердец, и теме манипуляционных тактик.
Но т к мы не говорим о Боге, то речь о мудрости.
Через пророка было сказано что "вы несете на себе посмеяния прочих народов",прочие народы подвергали искренних людей пересуду, переоценке своим "иным" мнением, обрекают вас
"в огне ревности Моей Я изрек слово на прочие народы и на всю Идумею, которые назначили землю Мою во владение себе, с сердечною радостью и с презрением в душе обрекая ее в добычу себе. Посему изреки пророчество .... скажи горам и холмам, лощинам и долинам: так говорит Господь Бог: вот, Я изрек сие в ревности Моей и в ярости Моей, потому что вы несете на себе посмеяние от народов. Посему так говорит Господь Бог: Я поднял руку Мою с клятвою, что народы, которые вокруг вас, сами понесут срам свой."
Ревность к тем кого Он любит. Пророчество, - то что случится с этим всем. но речь шла о понимании природы их проблем.
В ярости, потому что кто то выстраивает "отношения" манипуляциями, обесцениванием и опустошением, ставя оскорбительные вещи и противостояние в основу, что бы приписывать искренним и порядочным людям разного рода вину, обвинения, видеть их лохами и поступающими недостаточно хорошо.
Потому что через призму чьего то суждения, и примеров "вот так бы поступил заботливый любящий сын", "хорошая невестка не запрещает мужу одному придти и помочь родителям"

Как то давно моя жена встретилась на улице с подругой, и та пригласила в баре посидеть, на что моя жена ответила что не может муж не пустит. "а мой меня любит и отпускает" ответила подруга.
Когда жена рассказывала, я слегка растерялся но тут же уловил тему и сказал что ни один любящий муж, не отпустит жену пить вино в бар одну, попомни мое слово не пройдет и двух лет они разведутся". Так и случилось, та подруга в течении года или около двух осталась одна.

Звучат манипуляционные идеи, искажающие реальность что бы навязывать кому то ощущение "несправедливости" в зависимости от того как это нужно развернуть.
Словно ваш релакс и ваше признание находятся в их руках, и у них что то лучшее, они желают вам лучшего, но за пушистыми идеями так же приходят иные идеи, обесценивающие все ваши старания в жизни, или отдачу или честь и значимость которой вы скажем живете любя и заботясь о муже.
Такие идеи яд в чистом виде. И если поставить злое мнение в основание отношений, это может принести разлад в семье.

Приходит в гости к семье подруга, и у жены начинает уточнять как у них с сексом, ну жена то да се.
Мы обсуждали суть проблемы с её мужем, который и рассказал о том как пришла беда. Я говорит люблю жену и часто к ней пристаю, ну да гиперактивен, что поделать люблю её очень.
Жена рассказвыает подруге кое какие детали, а та опешив "да ты что, это ненормально, так часто это вообще запредел, он больной у тебя какой то или маньяк" и высказала свое негативное и опасающееся мнение, имея мнение о том что в мире есть идиоты и маньяки и сексуальные извращенцы, спроецировав свое мнение на их ситуацию.
Жена отшутилась, но.
Потом как то между прочим говорит мужу, а что так часто ты пристаешь, ты больной что ли, или может ты маньяк?
Но он не придавал значения.
Сижу говорит, играю с дочкой, той где то 4 или 5 лет. Она дала мне куклу и что то делает, я помогаю. Мимо комнаты проходит жена, оп, пару шагов назад, "слушай, ты чего на голую куклу пялишься, ты больной что ли?" Подходит ближе "слушай, так ведь у нас дочь, девочка, тебе же ребенка доверять нельзя, может ты педофил"
Попробуй теперь докажи что ты не верблюд. Его слова.

Значимость таким вещам не приходит за раз.
Но когда человека подвергают переоценке, через призму идей о хорошем, где нет соотвествия и не будет, потому что рядом настрой ПРОТИВ, и в любом случае если вы направо, то говорить будут налево, вы налево, ах вы мразь такая налево, а нормальные люди направо.Где уж там ожидать от вас тепла и заботы вам такое неведомо, вы же ради денег с их сыном, или ради выгоды, и планируете откормить его что бы потом сдать на скотобойню, или добрая и ласковая пока за вами глаз да глаз, а сама только и думаете как украсть у них все лучшее и разрушить их замечательные отношения в семье с их сыном, из за вас они так нервничают, потому что плевать вам на понятие семьи, на понятие уважения к родителям, и т д.

Вас извещают о проблеме в негативном скандальном и нервозном виде
Это и есть форма недовольства, ненависти и противостояния. Когда людям кажется что за их паршивые ощущения и негатив, ответственны другие люди, мрази и негодяйки.
 

 

17 часов назад, Laperla сказал:

Свекровь естественно защищала сестру, говорила, что её не исправить, смирись, прости,не обращай внимания.

Когда сестра ведет себя неадекватно, это не значит "не обращай внимания" потому что беспредел нацелен за его спиной против его жены, вас. Но это значит "я тебе устрою Кузькину мать, я буду говорить когда стоять когда сидеть, а ты никто" "Посмотри на себя кому ты нужна, тебя все бросили, даже родителям не нужна, и муж взял тебя в жены лишь из жалости потому что смотреть на тебя жалкое зрелище, неужели ты думаешь что ты сможешь жить тут на равных, что бы считать себя его женой и любимой, посмотри на себя в зеркало, это случайность что ты оказалась его женой....."
И презрение становится формой "превращения", попытка превращать и влиять на ситуацию в соотвествие их формата высокомерия, презрения и унижения, так что их слова как питание для них.

Прит.4:16 "потому что они не заснут, если не сделают зла; пропадает сон у них, если они не доведут кого до падения;"
До срыва, до переживаний, до состояния опустошения и смятения, до волнения и до того что бы эти мысли стали ВАШИМИ, и уже вы несли на себе их мнение и бесчестие, и вы ощущали себя этим всем.

Бог сказал что эти люди САМИ понесут свой срам.
Правильное понимание и реакция, что это вообще вам не принадлежит.

Иез.36:8 А вы, горы Израилевы, распустите ветви ваши и будете приносить плоды ваши ...... вы будете возделываемы и засеваемы. И поселю на вас множество людей, весь дом Израилев, весь, и заселены будут города и застроены развалины. И умножу на вас людей и скот, и они будут плодиться и размножаться, и заселю вас, как было в прежние времена ваши, и буду благотворить вам больше, нежели в прежние времена ваши, и узнаете, что Я Господь ....... И не будешь более слышать посмеяния от народов, и поругания от племен не понесешь уже на себе....

Речь о тех кто по настоящему является их другом, о уважении и поддержке, что бы оценивать себя в кругу тех кто любит, ободряет и ценит вас, что бы вас окружали ВАШИ дела и то что радует ВАС.
Что бы дома и внутри и вокруг, был ваш релакс, ваше спокойствие и уют, потому что ваша сила в мире.
И понимании что это ваш дом и ваша жизнь, где муж и жена это формат мира и любви и взаимности, куда не вторгнется никто посторонний.

Все эти "её не исправить, смирись, прости, не обращай внимания" звучат как "это все была шутка"

Прит.26:18-28 Как притворяющийся помешанным бросает огонь, стрелы и смерть, так - человек, который коварно вредит другу своему и потом говорит: "я только пошутил".
Где нет больше дров, огонь погасает, и где нет наушника, раздор утихает. Уголь - для жара и дрова - для огня, а человек сварливый - для разжжения ссоры. Слова сплетника - как лакомства, и они входят во внутренность чрева. Что нечистым серебром обложенный глиняный сосуд, то пламенные уста и сердце злобное. Устами своими притворяется враг, а в сердце своем замышляет коварство. Если он говорит и нежным голосом, не верь ему, потому что семь мерзостей в сердце его. Если ненависть прикрывается наедине, то откроется злоба его в народном собрании. Кто роет яму, тот упадет в нее, и кто покатит вверх камень, к тому он воротится. Лживый язык ненавидит уязвляемых им, и льстивые уста готовят падение.

Как бы не случилось что ваш муж и правда перестанет обращать внимание на то что пытаются говорить сестра и мать.
В какой то мере их очень жаль, ведь таким образом они расписываются в вашей значимости и в том что ваш муж сам выбрал себе партнера, любимую и жену.
Ваш муж может и должен понять что его слова будут главными, важными и определяющими все. Но ни сестра ни мать не захотят это принять.
Но не вы и не ваш муж создаете противостояние и эту войну, разговоры могут идти лишьпо существу дел и каких то вопросов, как только идет переход на личности, с намеком против жены. Реакция мужа будет определять дает он время и место что бы слушать это или прекращает все дела и разговоры до нового дня когда те научатся держать язык за зубами, уважая тех кого уважает он.

Ведь для них это как допинг, как необходимость, что бы направлять эту "энергию" в желаемые ими цели. Которые они будут считать добрыми. желая добра, не осознавая что в руки берут ненависть и уязвление и бесчестие, что бы опустошать и обесценивать все что не принадлежит им.
Говоря и думая идеи угроз и злого зла, отказываясь признавать что это исходит лишь от них самих!

Вспоминаю семью, где некто брат хозяина дома, напивался и устраивал драки, между уважаемыми людьми. Были как то в гостях спортсмены, он провоцировал на драку и их. Ему настучали, но формат встречи был испорчен.
Хозяин дома известил брата что отныне и навсегда, он не будет приглашен ни на какое значимое событие, хоть то день рождения, хоть новый год, да хоть что. Без обид и напрягов. Сам к этому подвел.
Так и случилось. Отношения не разрушились, брат приглашал и к себе, к нему приходили, но хозяин дома больше нигде и никогда не приглашал своего родного брата, тот сам исчерпал лимит доверия, превращаясь в неуправляемого человека, на что никто не подписывался.

Что то похожее (предполагаю) ждет и вас (точнее мать и сестру)
Релакс и позитив где то рядом ))))

[koori]

28.10.2019 в 18:00, Laperla сказал:

Муж говорит, что не будем общаться с ними тогда. Может другие есть варианты? 

 

а этот вариант чем не устраивает? 

[Laperla]

3 часа назад, koori сказал:

 

а этот вариант чем не устраивает? 

Меня вполне устраивает. Но, со свекровью приходится общаться, она мужу почти каждый день звонит и просит, что-то сделать, а вот с сестрой, было время после скандала не общались пол года. Теперь она наменя ещё больше озлобилась. 

Или Вы предлагаете именно мне с ними не общаться? Но отпускать к свекрови мужа одного я не хочу. Когда меня нет, она начинает ему всё недовольство высказывать, и домой он злой приходит. Меня не устраивает такой вариант. 

4 часа назад, Alek-S сказал:

Что то похожее (предполагаю) ждет и вас (точнее мать и сестру)

Да, видимо к этому все и идет. Ну не хотят они смириться и жить дружно. 

[Alek-S]

04.11.2019 в 12:52, Laperla сказал:

а вот с сестрой, было время после скандала не общались пол года. Теперь она наменя ещё больше озлобилась. 

"Вами управляет тот кто вас злит" Лао Цзы
Возможно злое зло направлено против искренних людей, как обвинение, что бы лишить их мирной жизни, поощряя желание искать примирения первыми.
Вероятно вам придется быть немного стервой, переживут ))
 

04.11.2019 в 12:52, Laperla сказал:

Или Вы предлагаете именно мне с ними не общаться? Но отпускать к свекрови мужа одного я не хочу. Когда меня нет, она начинает ему всё недовольство высказывать, и домой он злой приходит. Меня не устраивает такой вариант. 

Вспомнился мне такой персонаж, Лаван.
А до него был тоже интересный человек Иаков, тоже был хитрецом, но о нем Бог сказал что Иакова возлюбил а Исава (брата возненавидел, когда они еще не родились и не сделали ни доброго ни худого.

Иаков покинул родной дом, и остановился у родственника, Лавана. И жил и работал там, Лаван был по началу дружелюбен.
Мол надо тебе чем то заплатить ведь ты работаешь.
Иаков полюбил ег младшую дочь, и предложил что будет работать на него 7 лет, за то что Лаван отдаст ему дочь в жены.
Прошло 7 лет, Лаван устроил пир, ночью у Иакова и жены была брачная ночь, а утром выяснилось что это старшая сестра.
Лаван, что за обман? "А в наших краях так не принято, что бы младшая выходила замуж раньше старшей. но ты закончи праздник в течении недели и бери в жены ту которую любишь, еще за 7 лет работы на меня"
История оч интересна, Бытие 31
Иаков сумел обозначить условия при которых он работал и мог бы что то наработать себе. Но это было уже 20 лет, и изменчивые условия, постоянно менялась награда за труды. И все же Иаков наработал что то для себя и своей семьи, при этом Лаван стал очень богат.
Но Иакова стали обвинять что он обобрал Лавана, и его сыновей.
Иаков бы стерпел многое, но вмешался Бог и твердо призвал "выйди и вернись в свои родные края"
Он рассказал это женам, они поддержали сказав "Отец относится к нам как к чужим и растратил наше имущество на свое усмотрение"
Уходили они тайно, что бы никто не знал. Лаван собрал силы и пошел в погоню, и через неделю настиг их.
Но ночью к нему пришел Бог и сказал волшебные слова "берегись, не говори Иакову ни доброго, ни худого."
Разговор при встрече был не из простых.
Лаван вел себя как хозяин всего, обвиняя в чем только можно и нельзя.
Искал некоторое похищеннное имущество, которое младшая дочь угораздилась забрать у отца, все было на грани "драки"
Иаков ответил сильной речью и возмущением обличая что о чем речь, почему ушли тайно, да всю дорогу рядом угроза что даже то что наработано в тяжелом труде, в лживых изменяющихся условиях, он наработал успех и Лавану и себе. Но тот не оотпустил бы из спокойно, и рядом всегда была угроза что тот отнимет жен лишив права называться семьей.
Вокруг народ, родня, дело уже не тайное
Лаван на своей волне ответил "мои дочери - мои, дети - мои дети, скот - мой скот" дочерей "родил" он, они детей, а скот родил его скот, я могу решить как захочу....
Но предостережение Бога не создавать проблем, не переходить грань зла, подействовало и Лаван видел что дочери и Иаков выходят из под его влияния, и они заключили сделку, поставив холм из камней, что ни тот ни другой не переходят эту границу, что бы заходить на територию друг друга, но Лаван предупредил Иакова что бы тот не поступал худо с его дочерьми.....

Так и у вас, свекровь ведет себя как главная, словно их сын не ваш муж и их семья и сын.
А угрозы и опасность исходят от вас.
И если слушать их речи то реально поверишь что вы откармливаете мужа только сейчас, а на деле что бы отдать его на мясокобминат на фарш и котлеты. Потому что фарш и котлеты очень выгодны, "до чего только не дойдут придурки"..... за милую души сдадут на фарш и котлеты.....
Вот только о своей выгоде они умалчивают, манипуляциями и провокациями изменичвым отношением вести скрытые войны пытаясь внести разделение.
Получая в крайнем случае сына который обязан им чем то помогать, хотя решение о постройке дома принимали без совещаний с сыном, а теперь требуют того на что он не вписывался.

Где то сказано мудрыми что Бог посмеивается над кощунниками. Так что вам нужна мудрость что бы не участвовать в их войнах, и иметь на вооружении юмор и релакс и достойные ответы вне реакции возмущения на их беспредел.

Ведь возмущение это то что как знак для них что вброс удался, и вы расстроены.
Придется смелее обозначать границы ваших дел, забот, времени и что у мужа есть семья и семейные дела и время ЕГО отдыха, которое дороже золота, и возможно вы заведете злую презлую собаку, что бы она охраняла дом, а так вы всегда им рады дорогая мама и сестра ))))

[Laperla]

2 часа назад, Alek-S сказал:

Получая в крайнем случае сына который обязан им чем то помогать, хотя решение о постройке дома принимали без совещаний с сыном, а теперь требуют того на что он не вписывался.

Да, это так. Но они уверенно считают, внушают ему, что он им должен, это его обязанность. 

[Alek-S]

Но так же прозвучала идея про ценность вашего времени и целей и забот, т е мужа.

ясное дело они правильные идеи озвучивают в неправильном виде, перегибая обесценивая его личное пространство и дела и заботы.

 

вы пишите на волне кролика перед удавом.

Библейский пример Иакова, он много стараний отдал и лучших усилий, это было обесценено. 
 

сейчас идёт «спор» не между вашими и их заботами, а между их заботами о хорошем, и вашем вредительстве их семье.

Вы ведёте диалог на их условиях, или точнее муж. А условия должны быть разделением территорий и забот, где муж должен расчитывать свои силы своими мозгами, а не так что приходит с работы измотанный, а тут звучит идея, да чего ты там на работе устал, ничего не делал (если дальнобой, то просто сидел и за руль держался...)

а вот у них проблемы и заботы.

злословие мощный стимулятор, форма обладания, и подпитки их самоутверждения за счёт опустошения и обесценивания чужой жизни, собранности и понимания.

свой дом это вечная стройка, значит нужно предупреждать о важных делах и наличии немногого времени в некоторые дни, что бы уважали время и дела мужа.

и если вы не пускаете его туда одного, это хороший критерий вашей заботы о муже, но эту же мысль что вы не пускаете его одного они озвучат в ином смысле, и злом виде.

сто бы иметь противоядием вам нужно разобрать по частям код яда и манипуляций и подмены. В чем и как их речь лжива. Не для противостояния, а умения обозначить независимость от их мнения, потому что кто музыку заказывает тот за неё и платит

 

[Laperla]

19 минут назад, Alek-S сказал:

приходит с работы измотанный, а тут звучит идея, да чего ты там на работе устал, ничего не делал

Так и есть. Как то раз позвонила свекровь утром выходного  дня, сказала срочно прийти что-то сделать, хотя срочности ни какой не было, он побежал не позавтракал даже. Время уже к обеду, а его все нет. Я пошла к свекрови и говорю, что он ещё не завтракал даже, на что она ответила : "Ну и чего что не завтракал, ни чего с ним не случится!" 

26 минут назад, Alek-S сказал:

не пускаете его одного они озвучат в ином смысле, и злом виде

Это точно. Вообще не довольны когда я прихожу. 

[Alek-S]

Похоже проблема не у вас со свекровью, а у мужа с манипуляциями матери.

Есть принцип, если человек добровольно «отдаёт» кому то ещё  власть над своей волей, жизнью и правом решать за него, ваши старания вступиться за него бессмысленны. 
 

Я понимаю что муж понимает что должен помогать и это неплохо.

но это не то что приносит ему достаток и прибыль, кто то злоупотребляет его готовностью любить свою мать.

сколько бы не старался, рядом впечатление что того что было можно не вспоминать, ещё сколько всего нужно.....

печально то что так он «гасит» проблему недовольства, принимая на себя некоторый формат манипуляций. 
ведь не будь его за все это пришлось бы прилично платить!

 

впечатление что вам солгали что вообще время ещё придёт а вот их время уходит и оно важнее.

Живя чужим негативом семья, человек, не может жить своей жизнью.

 

ваш муж читает попутно с вами эту тему?