Беременность на позднем сроке и родители беременной

[Anech]

Народ, хочу поделиться и попросить совет. Я на позднем сроке, 38 недель. Совсем скоро роды. Неделю назад моя мать решила высказать мне, что я неправильно воспитываю старшую дочь. Она сказала, что ребёнок похож на зверька, истеричный, и что ее истерики – остаточное явление от моего воспитания(дословно). Меня в положении и с гормонами такие слова очень огорчили. Я целый день плакала, ночью ногу свело. Три дня хромала потом. Мать решила вести себя как ни в чем не бывало, но я не могла справиться с обидой и высказала ей. Она сказала, что вообще такого не говорила, делая тем самым из меня сумасшедшую выдумщицу.
      От нервов у меня начались бессонницы, состояние плаксивое. А мать пишет гадости, ворошит прошлое, провоцирует на скандал и делает всё, лишь бы не извиняться за нанесённую мне обиду. Она считает, что я не имею права на извинения, потому что она мать, а я дочь. Она всегда права и никого не обижала. Спустя какое-то время она накрутила видимо и отца, и он разразился на меня матом, что мол спасибо мне за скандалы в его семье и тд. Естественно, потрепали опять нервы, довели до слёз. 
        Я их обоих заблокировала в телефоне, потому что сил терпеть издевательства больше нет. Почему они не понимают, что я беременная? Почему доводят? Чего хотят добиться? Обидно сил нет! При чём с первой беременностью такого не было, наоборот поддерживали, оберегали. Кажется, они не рады появлению второго внука. С дочкой летом сидели, пока я работала, сделали доброе дело, с садом не клеилось. Думают, что теперь я должна терпеть их дерьмо за неделю до родов? 
      Знаю, что никогда такое им не забуду. Тяжело капец. Да и помощь сейчас нужна. Вдруг чего, куда девать дочь старшую, не брать же с собой в больницу. Муж есть, работает, помогает всячески, поддерживает. Он у меня молодец. Стараюсь не нервничать, но получается плохо.... Дочка любит их сильно, спрашивает всё время. А они только о себе думают, я и неблагодарная, и не уважительно отношусь и куча пустых обвинений в мой адрес.... Подскажите как быть с такими деспотичными родителями? 

[Alek-S]

Дорогая Anech
Я лишь иногда осмеливаюсь написать то что черкану вам.
Скажем знаю человека, который получил дар от Бога, и этот дар "включается" без его желания, скорее неожиданно.
Однажды он просто шел по уличе в чужом городе, а навстречу беременная девушка, и вдруг "включается" этот  дар, и человек "видит" что ребенок родиться совершенно здоровым и замечательным. он "видел" не роды и не ребенка, это особенное понимание за пределами человеческих способностей, знать то что в обычном виде он знать не может.
И Бог положил ему на сердце сказать это девушке.
Но все это было очень неожиданным и он смутился и постеснялся говорить незнакомой девушке что то из этого.
Ему и в голову не приходило что беременные могут очень сильно накручивать себя пережианиями и негативными страхами.
Бог знает сердца людей, и вероятно знал что девушка будет рада такой удивительной поддержке пусть даже через незнакомого человека.
Печально что тот человек смутившись не использовал возможность передать ей то доброе что её ожидало, и что ей не нужно так сильно переживать и нервничать.
 

6 часов назад, Anech сказал:

Стараюсь не нервничать, но получается плохо.... Дочка любит их сильно, спрашивает всё время. А они только о себе думают, я и неблагодарная, и не уважительно отношусь и куча пустых обвинений в мой адрес.... Подскажите как быть с такими деспотичными родителями? 

 

Я не по порядку, сори, так иногда выходит лучше ))

Вам нужно знать что самое сложное это любить требовательных людей.
Внимание, это поможет вам понять как не терять силы и нервы.
Когда мы отдаем силы, внимание и лучшее и любовь и заботу таким людям, им всегда мало, хотят еще, внимания, любви, заботы или денег. Но получая что то лучшее они в итоге скажут что то вроде "признайся ведь на самом деле ты меня ну любишь" (тебе на нас начхать)
Это обвинение заставляет ощущать провал в деле "испытания" на любовь, словно слышащий должен выйти из себя и доказать что любит и искренен и добр, но на деле это значит уступать их требованиям.
Это манипуляция, она действует через создание чувства вины.
Что происходит во всем этом. Люди подменяют ваши слова и дела и доброе отношение в образы своего негативного ума, искажая суть того что имелось ввиду, на то "у меня иное мнение на этот счет"
И он достают из глубин своего ума и сердца и ощущений то что вам ни в уме ни в сердце не было, это исходит только от них, но заяявлено якобы тем что отражает вас.
Это провокация, я уже скзал, манипуляция, по которой вас подвергают, скажу как могу, принципам пересуда, переоценки и злого смысла (злословия) и даже оскорблений, с презрением, в обладание себе.
В центр всего ставиться негатив, и странные доводы, которыми вас словно закапывают в то что вас опустощшает и ранит и приносит стресс и нервы.
А это уже ваша реакция.
Пустые обвинения, словно желание выплеснуть на вас тот негатив который им кажется верным взглядом на ситуации или вас или прошлое, да плевать на что, словно это вы делаете их такими огорченными и портите им жизнь )))

Это привычка оценивать других и ситуации самими собой.
Но вам нужно понять, что все это отражает не вас, и не ваше отношение и дела или слова.
Пишу не для того что бы вы тут же поспешили оспаривать неверные выпады родителей, поймите, пока это не поможет.
Итак, это отражает не вас, и не ваши дела, а их самих и то что внутри из сердца. Ведь "от избытка сердца говорят уста".
Ваша реакция словно позвоялет им вовлекать вас в эти негативные разборки, и так кто то из них получает власть, обладать другими людьми, вами.
Это вышибает из колеи, это словно опустошает и приносит стресс и нервы, но поймите, требовательному человеку плевать как вы себя чувствуете и сколько он (она) потсратит вашего времени и нервов и сил если вы позволите и отдадите ВАШУ власть над собой, уступая их требованиям ВЫСЛУШИВАЯ эти обивнения.
Правильный спокоб любить таких людей, не уступать их требованиям.
Сразу вы не поймете что это и как, но это сила, это мудрость, это ваше право жить и наслаждаться ВАШЕЙ жизнью, не завися от чужого негатива и провокаций, которыми некто (пусть даже родители) злоупотребляют требуя к себе особенного внимания при этом обесценивая ваши старания, любовь и честь.
Как только пошла такая песня, вы должны дать понять что разговора не будет, и обсуждать вас с таком ключе напрочь искажающем диалог не выйдет, потому что все это берет то сладкое и ценное чем вы стараетесь жить, и называет белое черным, сладкое горьким и доброе злым. За вас никто другой не может истолковывать ваши слова и действия, потому что там только тот смысл который вложили ВЫ (что имелось ввиду)
А иное толкование, это уже не ваши слова и не ваши дела, это то что отражает чей то беспокойный и негативный ум.
Но вы грамма своих сил и нервов не обязаны уступать чьим то требованиям любить их так как он требуют, что бы вы слушали это все и принимали на себя роль той кто как то портит им жизнь.

Самое главное во всем этом, понять что Бог дал вам ВАШУ добрую жизнь, и даже родители старались помочь и дать вам что то доброе. Но их заносит, и они несправляются с тем что ощущают, и живя тем что бы выплескивать свой негатив на кого то из близких, словно если вы обязаны это слушать и исправляться и поступать правильно и хорошо.
А то что за этим прикрыто опустошение и обесценивание всего лучшего чем вы живете, негатив словно обворовывает и превращает все сладкое в горькое делая добрые дни злыми.

И вы теряете свое спокойствие и релакс и наслаждение тем добрым что у вас есть, что вас дома ждут любящий вас муж, который один и его любовь в разы превосходит любой негатив и что то печальное чем родителли неосознавая расстраивают детей.

Презрение, о котором я черканул, это принцип превосходства, так некто словно ставит свое мнение и себя выше всего, считая что их негативные выводы отражают ваши промахи и вас.
Но я пишу мягко и последоватлеьно что бы ваше "зрение" и понимание приходило внорму, и вы легко могли кратко сказать что вы не обязаны решать их проблемы из негатива, и внутренниз разборок к которым вы непричастны.
Пошел негатив - разговор закончен, есть поважнее дела, и  на релаксе и спкойствии убираетесь туда где вам рады, помня что родители могут понимать что из заносит, но требовательные люди не признают себя неправыми даже когда это очевидно.
Превратная речь, такая вещь, которая нацелена искажать, выворачивать и ставить себя нацелеными на добрые цели.
Но мудрость нужна что бы ваша реакция была полна силы и спокойствия, которые вы не отдаете никому, не уступая ни грамма себя и своей жизни чужой лжи, и манипуляциям.
Придется понять что это хорошие вещи, но вам нудна "тренировка" что бы вам было достаточно что вас уважает и любит муж и ребенок, и родители когда их не заносит ))).
Уважая и ценя себя, вы постепенно перестанете зависеть от их мнения, которое имеет одну цель, обвинить что вы недостаточно их любите, что бы при этом вы передивая старались любить так как они требуют любить их.
Но это означает полное обесценивание всей вашей отдачи, и там где вы отдаете любовь, это названо её отсуствием.
Мудрость нужно искать и "тренировать" что бы расудительность и ум, охранял вас

Прит.2:11,12 тогда рассудительность будет оберегать тебя, разум будет охранять тебя, дабы спасти тебя от пути злого, от человека, говорящего ложь,
говорящего ложь, переводится как превратная речь.
Путь злой, это когда вас вовлекают в ззые разборки против вашего желания.

Умение распознавать манипуляционные тактики, и правильная реакция, это ваш релакс, ваша сила, и улыбка на лице, даже когда родители будто пытаются шарахнуть чем то негативным.
Даже не переживать, грамма не принимать на себя эти вещи.
Потому что все это не относится к вам, и не о вас, и не обязано быть в вашем сердце, потому что манипуляция действует через обвинение.
И у вас конечно получится сказать родителям что вы их любите, но в таком формате ничего обсуждать не выйдет, потому что вы не обязаны принимать на себя эту дичь и ложь и подмену, которая отражает их отношение, а не ваше, их слова и мысли а не то что значат ваши слова и дела или вас.

Мне пришлось описывать вам это постепенно, но в итоге ясно что ваши ответы могут быть полными независимости и внутренней силы и уюта.
И требовательные люди не примут это спокойно, вас обвинят в том что вы отвергаете их, не любите и тд.
Но именно с сильными людьми они и находят уверенность в себе.

Потеряв свой уют и комфорт им кажется что это с ним сделал кто то другой, словно в их сложностях и негативе виноваты кто угодно но не они сами.
Ваша цель не указывать на их плохое к вам отношение, потому что так вы "ударите" мимо цели, и родители скажут что то вроде "что, это я то к тебе плохо отношусь, это то что мы тебе помогаем, я тебя родила и вырастила, учили и помогали, это ты называешь плохим отношением.....
Так что умение верно и спокойно отвечать не подразумевает соучастие в противостоянии, а выход из него.
Я писал но вы не сразу услышали, независимость и непричастность чужому негативу и манипуляциям ))))

Не нужно игноррировать родителей, но вам нуно дать им понять что вы очень любите их и благодарны за их заботу, но в таком ключе и негативном тоне и переходе на личности разговора не будет, потому что обсуждается не какое то дело, а дичь, выводы, негатив, и никто на земле не сможет нести то что сейчас пытаюстя взвалить на вас, потумч то все это грамма не отражает ни вас ни вашей жизни, и о вам речи быть не может, все это не решит проблему её негативных идей и чувств который исходят только от неё самой, но ваши дела и слова это лишь то что вы в это вложили, лишь тот добрый смысл, который напрочь отвергнут и искажен, а это неприемлимо

 

6 часов назад, Anech сказал:

Неделю назад моя мать решила высказать мне, что я неправильно воспитываю старшую дочь. Она сказала, что ребёнок похож на зверька, истеричный, и что ее истерики – остаточное явление от моего воспитания(дословно)

"Хорошо я уточню, но в чем именно были истерики ребенка, все дети взрослеют, у всех по разному, и откуда информация что её истерики результат воспитания, а не прямых действий против ребенка. Вокруг полно негатива и сложностей, мало ли что повлияло, кстати что именно произошло между ними, в чем собсно проблема?"

Так вы переключаетесь на обсужление самой ситуации, а не разборок между собой кто виноват, но что бы вместе решать как помочь ребенку быть спокойнее и видеть любовь бабушки и дедушки.
Так вы переключаете тему в напрвлении любви, и общего желания дать внучке и дочери все лучшее.
Что вы в одной команде, - уходя от противостояния которое ваша мама не осознанно делает центром диалога

[Alek-S]

7 часов назад, Anech сказал:

От нервов у меня начались бессонницы, состояние плаксивое. А мать пишет гадости, ворошит прошлое, провоцирует на скандал и делает всё, лишь бы не извиняться за нанесённую мне обиду. Она считает, что я не имею права на извинения, потому что она мать, а я дочь. Она всегда права и никого не обижала. Спустя какое-то время она накрутила видимо и отца, и он разразился на меня матом, что мол спасибо мне за скандалы в его семье и тд. Естественно, потрепали опять нервы, довели до слёз. 

Простить и не принимать на себя то что вас как то обидело, повторюсь, ведь если все это отражает чей то негатив а не вас, то на что обижаться?
Но как только вы начинаете думать эти вещи, реагируя взволнованно, вы уступаете её манипуляциям включаясь в эту провокацию.
Принципы бреда ревности, берут из сферы вымысла переоценки собой и негативом и привносится между людьми стеной и проблемой.

Прит.27:4 Жесток гнев, неукротима ярость; но кто устоит против ревности?
Если установлены принипы переоценки собой, что бы поставить в основание то что вас ранит и огорчает, рядом презрение к плохому к ним отношению, что вообще колдунство, словно это вы и есть.
В таком виде вы можете даже слова терять от возмущения и огорчения.
Но такая тактика вам не поможет. - Дать понять что вы не собираетесь уступать её требованиям, любить её выслушивая дичь и ложь и обвинения, которые отражают лишь то что исходит от неё самой, а не от вас, поэтому вашим не является. Какие вопросы к вам?
Как только установлены принципы подмены, никто не устоит ни против вымысла ни против ревности, это сильнее и гнева и неудержимой ярости.

Релакс и свои цели и ценность того что радует вас саму, что бы грамма своих мыслей и нервов не отдавать чужим манипуляциям, при этом даже обняться не придется.
Уходить от обсуждения того негатива где идет противостояние.
В таких "отношениях" есть сражение, но описанные принципы пересуда и переоценки и злословия с презрением в обладание себе, превосходят здравый смысл, порядочность и богатство и добрую отдачу.
Будьте экипированы и защищены!
Иррациональный релакс, и отказ переживать и отавать себя всему этому.

Ваша мама словно получает удовлетворение если с ней плохо поступают, кто то плохо воспитывает, что она нашла что то плохое.
Ваша реакция должна быть короткой и спокойной, и независимой.
Перестаньте пытаться им угодить!!!

 

 

7 часов назад, Anech сказал:

Я их обоих заблокировала в телефоне, потому что сил терпеть издевательства больше нет. Почему они не понимают, что я беременная? Почему доводят? Чего хотят добиться? Обидно сил нет! При чём с первой беременностью такого не было, наоборот поддерживали, оберегали. Кажется, они не рады появлению второго внука. С дочкой летом сидели, пока я работала, сделали доброе дело, с садом не клеилось. Думают, что теперь я должна терпеть их дерьмо за неделю до родов? 

"Пойдут ли двое в путь не договорившись", так что важно обсуждать дела спокойно, договариваясь.

Прит.17:27 Разумный воздержан в словах своих, и благоразумный хладнокровен.
 

7 часов назад, Anech сказал:

Знаю, что никогда такое им не забуду. Тяжело капец. Да и помощь сейчас нужна. Вдруг чего, куда девать дочь старшую, не брать же с собой в больницу. Муж есть, работает, помогает всячески, поддерживает. Он у меня молодец. Стараюсь не нервничать, но получается плохо.... Дочка любит их сильно, спрашивает всё время. А они только о себе думают, я и неблагодарная, и не уважительно отношусь и куча пустых обвинений в мой адрес....

Купите вкусный тортик, гляньте какой нибудь фильм, не накручивайте себя переживаниями.
Будет нужна помощь, решайте по мере поступления, говорите спокойно и кратко дав понять что у вас есть важные дела, если зайдет речь что вам дела важнее родителей, нет, но у всех есть свои дела которые надо решать.

Умение правильно реагировать не вырастает за день или ночь, это зависит от роста понимания этих манипуляцционных тактик и умения не уступать этим вещам ни грамма своих сил и нервов и жизни.
Перестав принимать роль сливной ямы для чьего то негатива. словно вы непрошибаемая и вас нет, словно вам звонят "а дома никого нету" ))))

Записывайте ситуации, размышляйте где и как ваша реакция становилась "зависимой", что бы быть защищенной и экипированной и жить тем что сохраняет ваш релакс и ваш настрой и уют внутри.
Сколько вы не дадите любви и сил и отдачи и приятия этого дерьма, им всегда будет мало, но на такой волне это только опустошит и обесценит все что лучшее что вы понимаете как отношения и жизнь.

Однажды я был на работе и позвонил в небольшую фирму, что бы сказать о неприемлемости одного пункта договора.
На линии была какая то женщина которая высказала что договора типовые и так со всеми, и изменить нельзя.
Я попытался обсудить детали, но она высказала мол я не будут решать это с вами а только с вашим директором.
Ощущалось заявление моей некомпетентности, я сразу ответил что это и есть моя сфера работы, я этим и занимаюсь, и с её директором в прошлом году мы все успешно решали, но сейчас этот пункт звучит так что юридически смысл можно вывернуть как угодно - или менять или удалять. Если она не в курсе то её директор и есть тот с кем придется решать.

Она взяла паузу и видимо дошла до директора, прозвучали ненужные вопросы про пункт договора и ответ "приезжайте и привозите договор, переделаем"

Когда я подъезжал передать договор на исправление, вдруг дошло, что она фактически расписалась в моем превосходстве  "наездом" идеей моей некомпетентности.
А это не минус мне а плюс. Так что это меня не то что бы расстроило скорее улыбнуло и позабавило.
Релакс и позитив.
 

[Extention]

11 часов назад, Anech сказал:

Подскажите как быть с такими деспотичными родителями? 

Сепарироваться от них. Рассчитывать в этой жизни только на себя и мужа. Общаться с родителями только по праздникам. Если их общество так тебя тяготит.

 

Если не с кем дочку оставить на время родов - придётся мужу отпуск себе на работе попросить, причина уважительная. Ну или няню нанять, если можете себе позволить. Если дочка в садик ходит - то мужу придётся побыть немного за двоих, отвести/забрать/накормить/искупать/одеть/раздеть и т.д.

[Anech]

Спасибо большое тем, кто откликнулся. Алекс, вы действительно правы. Я понимаю, что это манипуляции. При чем раньше, в силу молодости, видимо, я никак не могла понять, почему они так со мной поступают? К 30 годам дошло, что поведение направлено на подчинение. По сути, всю жизнь я сопротивляюсь этому давлению. И, видимо,  ком из вранья и провокаций для меня стал слишком тяжелым. Я с достоинством вытерпела нападки матери и не поддалась на провокации, но легче почему-то не стало. Направила энергию на свою семью и стараюсь отвлечься. И как сказал Extention, сепарироваться. Хотелось бы помощи, но нервы дороже. Особенно сейчас. Единственное, безумно огорчает тот факт, что родные люди так ужасно поступают. Перед праздниками, и что важнее появлением на свет ребёнка. Ведь такие вещи никогда не вычеркнуть из памяти, как бы ты ни старался забыть. 
      И да, я понимаю, что они не признают неправоты, не пойдут навстречу. Для них это все равно, что унизиться. Потому ложных надежд не питаю. Попробую пресекать на корню попытки негатива с их стороны в ближайшем будущем. Ради своего спокойствия, и спокойствия своей семьи. Спасибо вам за поддержку и разъяснения. Стало чуточку легче) 

[Alek-S]

7 часов назад, Anech сказал:

Я с достоинством вытерпела нападки матери и не поддалась на провокации, но легче почему-то не стало.

Не в том формате понимания это не работает.
Нужно время и рост способности  правильной реакции, не осознавая вы продолжаете нести на себе это негатив.
 

 

7 часов назад, Anech сказал:

Попробую пресекать на корню попытки негатива с их стороны в ближайшем будущем.

Похоже что вы очень мало что поняли из моих слов.
Я описал вам не то что приносит чуть чуть облегчения, вы продолжаете сосредотачиваться на том что превосходит вас, обижает и делает зависимой.
Идея пресекать на корню попытки ИХ негатива, неверный вариант.
Это ВАШ негатив, вы несете его на себе, это проблема не их негатива а вашего, вы принимаете на себя, уже тяжесть на вас, это похоже на игру в футбол со сломанной ногой

 

7 часов назад, Anech сказал:

Я с достоинством вытерпела нападки матери и не поддалась на провокации, но легче почему-то не стало. Направила энергию на свою семью и стараюсь отвлечься.

Но обида и огорчение и расстройство, или иначе говоря огорченное возмущение, это то что приводит вас в зависимость от негатива родителей.

Вам нужно понять что цель вражды и противостояния это превосходство, и если вас задело, зацепило, вышибает, значит цель достигнута.
Обьясню деталь.
Человек в таком состоянии негативной реакции подменяет собой и своими реакциями ваши слова, и дела, настолько веря в то что это описывает вас саму, что у вас теряется дар речи и ответа.
Я поделился мудростью, что бы в такие минуты у вас могла быть новая реакция основанная на новом знании.
Мудрость не моя, как она помогала кому то до нас так же поможет и вам.
Мудрость в том что бы ваш ум и рассудительность защищали вас от человека говорящего ложь (от превратной речи)
Это не действует если вы продолжаете мыслить старыми категориями
Теперь вы знаете что её образы ума и слова не отражают вас ни грамма.
Осталось понять как касаться конкретики в каждой ситуации что бы умело и кратко разоблачать то что к вам никакого отношения не имеет.
 

[Alek-S]

Один знакомый рассказывал как к жене пришла подруга и давай расспрашивать как и что у них с сексом.
Муж описывал (мне) что любит жену и приставал часто, ну жена и рассказала детали подруге, а та высказала мнение, что "это ненормально, он или больной у тебя или маньяк какой то"
Жена отшутилась по началу, но впоследствии стала задавать мужу вопросы, и высказывая уже сама что это вероятно ненормально все или он маньяк какой то.
Это искажало его отношение к ней, и искажало суть их отношений. Люди разные, он был гиперактивен по теме секса с женой. Их все устраивало, и пока жена считала это чем то хорошим оно таким и было.
Все зашло далеко, жена перестала считать приставания мужа нормальными.
Однажды она проходила мимо двери комнаты где муж играл с дочкой помогая с куклой.
Жена прошла, пару шагов назад "ты чего на голую куклу пялишься, больной что ли", парень от неожиданности вопроса и проблемы из ниоткуда не знал что ответить.
Жена подошла ближе и высказала еще, "послушай, ведь у нас дочь девочка, может ты еще и педофил, тебе же дочь доверять нельзя"
Мне он писал "попробуй теперь докажи что ты не верблюд"
Это потеря ориентиров, и такое недоумение и шок, что злословие превзошло все что он понимал о себе, но жена уже и не слушала его ответы. Ложь и подмена и негатив принесли то искажение всего доброго и нормального, в образы чьего то неверного ума переоценки и злословия, но никто не догадался говорить о том что её подруга презирала мужиков, и высказала жене презрение, формат ЕЁ противостояния против "негодных мужиков".
Жена даже не заметила как проглотила эту идеи и то что встало проблемой между ею и мужем.

Это не было отношением и позицией и делами мужа, но паршивая паршивость мужиков, все их дерьмо, потребительское отношение, у них у всех одно на уме, дичь желания только секса, секса и секса, пришла иными бредовыми идеями маньячного отношения, а маньяки они же придурки вообще, им и куклы голые подойдут, но от такого надо спасать маленькую дочь.

Муж не осознавал как остановить эту ложь, не осознавал как все это набирает обороты, и берет верх, превосходя его порядочность.
Я уже сказал, это переоценка, пересуд и злословие с презрением, в обладание себе.
Уже не выглядит просто, когда речь о конкретике
Он нес на себе это мнение, приняв на себя эту дичь, теряя ориентиры не дав понять что все это отражает не его а чьих то подруг и их отношение и идеи которые ему ни в уме ни в сердце.
Он не касался конкретики вопроса, молча терпя эти перегибы. Это не помогло никак
 

[Игумен]

26.12.2019 в 10:10, Anech сказал:

 Я их обоих заблокировала в телефоне, потому что сил терпеть издевательства больше нет. Почему они не понимают, что я беременная? Почему доводят? Чего хотят добиться? Обидно сил нет! При чём с первой беременностью такого не было, наоборот поддерживали, оберегали. Кажется, они не рады появлению второго внука. С дочкой летом сидели, пока я работала, сделали доброе дело, с садом не клеилось. Думают, что теперь я должна терпеть их дерьмо за неделю до родов? 
      Знаю, что никогда такое им не забуду. Тяжело капец. Да и помощь сейчас нужна. Вдруг чего, куда девать дочь старшую, не брать же с собой в больницу. М

 

   Если вы самостоятельная, то пошлите всех н.х.

 Если не самостоятельная, если вам вырастили старшую, если вы нуждаетесь от них помощи с новым ребенком, а пока хотите заблокировать, вы мягко говоря, непоследовательны.  А говоря не мягко...упс, да рожайте уж как нить...

[Anech]

Игумен, я вполне самостоятельная и занимаюсь дочкой сама, как и ее воспитанием. Понятия не имею, зачем моей матери вообще было лезть в вопросы воспитания. Помощь я имела в виду другую. Опасаюсь, что роды начнутся, когда муж будет на работе. Тогда старшую придётся брать с собой в больницу и просить там кого-то посидеть, пока он не приедет. А это может быть стресс для ребёнка. Больше попросить некого. Его родители живут далеко, приехать и проживать временно у них возможности нет. Заблокировала, потому что нет сил терпеть нападки и нервничать. В помощи с новым ребёнком как таковой я не нуждаюсь, с этим я и сама справлюсь. 

Алекс, я поняла, что вы имеете в виду. Думаю, нужно время, чтобы научиться этим знанием управлять. А в той истории действительно жалко мужа. Пострадал ни за что человек. В принципе, как и я, загоняюсь из-за того, чего не существует) 

[Alek-S]

Была другая сильнейшая реальная история одной девушки.
Её звали Сусанна, она была очень красива и чтила Бога. Её взял в жены уважаемый и богатый человек.
У них был сад куда приходили другие люди на прогулки, и постепенно два старейшины стали приглядывать за ней, и пришли к сговору что бы заставить её переспать с ними.
По началу просто типа пойдем прогуляемся, но сами следили за девушкой, отдельно потом признались друг другу что она типа им башню сносит  своей красотой.
Кончилось все тем что когда Сусанна осталась купаться в саду одна, служанки ушли, эти два старейшины напрягли девушку, мол "согласись с нами и побудь с нами"
Она высказала что по закону это ей смерть, но они сказали что иначе обвинят её в том что застали с любовником. которого не видели и он убежал а вот она нет, (а за это точно смерть по закону).
Девушка закричала и убежала, они побежали за ней крича против неё.
Прибежали домашние, слуги были в стыде потому что ничего такого не слышали о девушке, чье то чувство стыда не помогло девушке
Пришли даже её родственники, они плакали, но ничего их этого не помогло бы ей ни грамма.
Собрались судьи, люди, выслушали доводы двух "авторитетных" старейшин, о том как они не смогли удержать парня он был сильный и сбежал, а она не говорит правды о том кто это, вот мол они и рассказывают людям что им удалось застать преступление.
Собрание поверили им, и девушку определили на смерть, по их закону
Она открыто взмолилась Богу что невиновна, Ты знаешь что ложно свидетельствуют против, и умру не сделав ничего что эти люди злостно выдумали против неё
Люди слышали доводы девушки но (презрение), были возмущены, до чего докатилась мразь, не стесняется делать вид что просит Бога помочь мол не виновата.
Её уже вели на смерть, Бог коснулся молодого парня, который громко закричал типа "пожар, я не сгорю" а точнее "чист я от крови её".
Люди удивленно спросили, парень что это ты тут такое сейчас говоришь?
Это переключило их внимание от общей волны, на парня.
Заметьте, шел переход на личности, все рассматривали девушку, вся тема была сосредоточена на ней, парень переключил тему на себя, на суть вопроса и ситуации.
Его спросили, ты о чем вообще.
Он спросил, так ли должно решаться дело не касаясь сути вопроса?
Старейшины только сейчас касались всей сути вопроса, но мудрые сказали, "так, походу Бог дал тебе место среди мудрых, садись между нами, говори"

Парень сказал отделить этих двух обвинителей порознь, что бы допросить каждого отдельно.
Одного спросил типа "под каким деревом вы застали девушку, тот как мог придумал дерево на ходу"
Второй назвал неверные ориентиры и не знал какое дерево "правильное". (в саду их было слишком много)
Народ увидел рассудительность и конкретику вскрывающую суть лжи!
Молодой парень их устами обличил их в лжи, в том что исходило только от низ самих, являясь подменой, вымыслом и ложью, расхождением с реальностью и делами. Были обозначены мотивы и девушки и старейшин.
Ложь и реальность вскрылись, тех старейшин умертвили по закону, закидав камнями.
 

[Игумен]

8 минут назад, Anech сказал:

я вполне самостоятельная и занимаюсь

 

   Самостоятельных людей, поведение посторонних, не интересует.

  Рады они вашим родам, не рады, вам должно быть без разницы. Если у вас разборки, то только потому, что кто то из вас хочет чего то от другого. Мне кажется, что этот кто то, не родители.

 Мне кажется, что вы хотите от них большего добра, чем они готовы отдать. То есть вы используете родственников так, как вам бы не позволил рынок. Вы спекулируете на родстве. 

  Говорю не добрые слова. 

  Покричите на меня, разрядитесь, может родителям от вас меньше достанется. 

[Alek-S]

21 минуту назад, Anech сказал:

Заблокировала, потому что нет сил терпеть нападки и нервничать.

Ахах, они потребуют извинений ))))
Впрочем шутки неуместны.
Я ощущаю что вы сама больше страдаете от того что заблокировали родителей.
Игнор не решает проблемы противостояния и манипуляций.
Уход от разговора это временное решение, что бы дать себе и другим остыть и успокоится.
В принципе тоже вариант, но временный

Не переживайте, но помните, что ни один боксер не использует удар который у него не поставлен, лишь то что наработано на тренировках
 

3 минуты назад, Игумен сказал:

Самостоятельных людей, поведение посторонних, не интересует.

  Рады они вашим родам, не рады, вам должно быть без разницы. Если у вас разборки, то только потому, что кто то из вас хочет чего то от другого. Мне кажется, что этот кто то, не родители.

 Мне кажется, что вы хотите от них большего добра, чем они готовы отдать. То есть вы используете родственников так, как вам бы не позволил рынок. Вы спекулируете на родстве. 

  Говорю не добрые слова. 

  Покричите на меня, разрядитесь, может родителям от вас меньше достанется. 

Игумен, вы идиот которых мало.
Но вы же самостоятельный идиот, так что переживать не стоит ))))

[Игумен]

8 минут назад, Alek-S сказал:

вы же самостоятельный идиот

 

   Спасибо на добром слове.

   Главное, вы скозали кратко и я  смог это прочитать.