Поведение мужа в конфликтах

[juicy_fruit]

Народ, я уже отчаялась пытаться найти решения на форуме у психологов: 2 поменяла, 3 дня прошло - результата ноль. Может, вы, пользователи, с высоты своего жизненного опыта, сможете мне помочь.

Мы женаты 4 года, знакомы 5. В принципе, на протяжении всей нашей жизни у нас с мужем были конфликты. Особенно сильно сразу после брака, как съехались и как я забеременела. И где то год-два после рождения ребенка. Наверное, гормоны у меня и стресс от новых жизненных условий у обоих. Сейчас более менее общение наладилось, конфликты стали не такими острыми, если бы не один момент.

У мужа есть уже довольно большой сын, который появился задолго до встречи со мной. Я сначала была рада, что они общаются. Пока он не начал постоянно ездить к нему один (сын живет в другой стране, где также живут родители мужа). В прошлом году он летал 2 раза, без нас с дочерью. И все бы ничего, если бы после таких поездок он не возвращался как будто его подменили... сначала я думала, что его родители настраивают против меня. Но осенью вскрылось, что женщина, мать его сына (они не были женаты) предположила, что он может быть отцом и ее второго ребенка, который старше нашей дочери всего на полгода! Почему это предположение пришло к ней спустя 3 года - ума ни приложу. Это заставляет меня задуматься, что когда он приезжает - у них есть какие-то отношения (кроме дружеских). Свекр общается также с внуком, с ней и прошлым летом они сделали генэскпертизу на ее второго ребенка, которая оказалась отрицательной (это было ясно как Божий день и без экспертизы - во-первых, сроки незначительно, но не совпадали, во-вторых, ее дочь совсем не похожа на моего мужа). Этот факт от меня скрыли. Муж признался только в октябре, когда я случайно нашла его переписку с их общей знакомой о том, как они все парились в бане летом, во время его приезда

На мой вопрос было ли у них что-то он отвечает отрицанием. На вопрос что бы он делал, если бы экспертиза оказалась положительной - он сказал что даже не хочет об этом думать. Я высказала, что это абсолютный бред и по срокам он не может быть отцом (там есть нюансы, которые поймут рожавшие женщины) и что она предположительно либо манипулировала им для денег или непонятно чего, либо она хотела так его удержать или переманить к себе, сыграв на том, что у нас с мужем плохие отношения (я честно склоняюсь к этому).Я попросила с ней больше не общаться, ведь с сыном он может созваниваться и без нее, а свекр дает ей деньги (мой муж не записан отцом). Он сказал да. Через какое-то время я обнаружила что они продолжают общаться. Причем после того разговора он написал ей сам спустя примерно месяц.

Я с ней знакома, видела ее детей (их сына и ее дочь). Виделись мы с ней один раз и общались нормально. Но у меня есть ощущение что когда у нас конфликты он пишет ей и жалуется на меня, а по приезду... боюсь даже предположить. Он никогда с ней не созванивается при мне, как и со своим сыном

Очередной конфликт был на НГ - я увидела случайно в его телефоне (когда муж держал его в руках) что его сын получил на НГ подарок умные часы (что-то типа Apple Watch), т е дорогой подарок. Я знаю что у этой женщины нет на это денег. Это было перед новогодней ночью и я не стала ничего выяснять. Но мысль что он, допустим, послал деньги сыну на подарок (муж кстати почти никогда не дарил мне подарков на ДР, а матери своего сына 2 года назад посылал на ДР подарок!), а дочери ничего не подарил, даже шоколадку под елку не положил (хотя с дочерью он много времени проводит) не давала мне покоя и на следующий день я спровоцировала скандал. Через 2 дня мы поссорились очень сильно еще раз, вели себя неадекватно. Я решила, что жить вместе мы больше не будем. Муж немного поднял на меня руку, а я беременна, жду нашего второго ребенка (узнала месяц после того разговора прошлой осенью). Надо сказать, что муж был рад беременности, хотя я сначала думала об аборте, т к отношения как на вулкане, да и тот случай с экспертизой дал мне повод думать, что муж возможно хотел бы уйти из семьи

Мы живем не вместе с начала декабря, благо у мужа есть отдельная квартира (и то, сейчас собирается ее сдавать, чтобы мы сняли большую общую). Я перевела на это довольно в дружелюбной форме потому что сначала он болел, чтобы не заразить меня в положении с ребенком ("отлежишься там"), а потом все так и осталось, исключая НГ и еще пару дней, когда муж оставался у меня.

Сегодня мы опять поругались по телефону. Меня не устраивает что муж наорал на меня грубо матом и очень истерично. Это звучало явно неадекватно. И в целом он спокойный, я бы сказала, пофигистичный по жизни, но иногда такое у него прорывается - неадекват в ссорах. Также он очень стрессует, если собеседование неудачно прошло, к примеру (он сейчас неспешно ищет новую работу, чтобы больше зарабатывать). Я к чему - меня очень пугает это, т к во-первых, неадекватное поведение, во-вторых, это значит что он не уважает меня, по крайней мере, в такие моменты. Легко изменить женщине, которую ты не уважаешь. Да и как семью строить, если не уважаешь супруга-супругу?

Я бросила трубку и выключила телефон. Написала ему что не хочу с ним жить (из-за такого поведения). Еще в такие моменты к обиде моей добавляются воспоминания о возможной измене с матерью сына... 

Перечитываю сейчас свой текст и либо у меня паранойя и отсутствие доверия к нему (это явно), либо действительно что-то у них было, муж нашел отдушину от наших постоянных ссор. В любом случае, я не считаю такие оскорбительные грубые крики и мат уместными по отношению ко мне, надо держать себя в руках. Я очень боюсь, что я рожу малыша и опять настанет  кризис, как с нашей дочкой. Я очень боюсь возвращения этого неадекватного поведения и этих трешовых  ссор. Я даже готова жить одна с двумя детьми, лишь бы этого не было. При каждом его неадеквате я закрываюсь и не хочу больше общения. 

И мысли о возможном его предательстве не покидают меня при таких обострениях...

[111DDD111]

Что можно тут сказать сразу - вы в жутком стрессе...

Тяжелейшие моменты на кону - это другая прежняя семья - женщина и сын - которые постоянно дают о себе знать.

МУЖ БЫЛ ЗАМЕЧЕН ВО ВРАНЬЕ.

Муж замечен в перекосах - тому ребенку дарит дорогой подарок, денежную подпитку, а своей дочке - ЭТО НОНСЕНС, конечно - даже шоколадку под елку не положил...

Явно он находится в ситуации, где нельзя сказать о его душевном комфорте - а скорее о метании...

Может уехать по делам - а там бани и вообще полная неизвестность. Понятное дело - это для вашего психологического состояния - словно безвыходная нависшая проблема.

 

И ещё неприятный момент - женщина и сын лезут, на связи, по щелчку...

Создается ощущение, что его сознание и мысли перетянуты туда - хотя здесь уже вроде бы как семья нарисовалась.

54 минуты назад, juicy_fruit сказал:

 

Перечитываю сейчас свой текст и либо у меня паранойя и отсутствие доверия к нему (это явно), либо действительно что-то у них было, муж нашел отдушину от наших постоянных ссор.

 

Понятное дело, что на кону моменты ревности, причем это все приправлено недоверием...

 

Если вам попробовать принять его сына. Пусть к вам мальчик приезжает и гостит.

И сделать расход вашего бюджета совместного - прямо статью - денежка и подарки на сына.

 

Стать не противником, а СОЮЗНИКОМ вашего мужа в этом вопросе.

 

Наоборот, когда он общается с сыном - поддержать. Передавай от нас привет, пусть приезжает в гости...

 

Если снимаются с человека и темы запреты - атмосфера становится более легкой.

 

Попробуйте РАЗРЕШИТЬ мужу это общение. Я разрешаю, я поддерживаю.

 

Вы очень скоро сможете заметить - что и к вам, и к детям его начнет тянуть...

 

И так же в поездках - езжай, езжай дорогой, пообщайся с сыном, родными, друзьями...

 

И вот этот сладкий плод /когда вы снимите ВСЕ запреты/ - он будет у вас, а не там.

 

Иногда надо ОТДАТЬ, чтобы получить в замен.

Поэтому путь спасения тут - ОТДАТЬ, ПОМОЧЬ, ВСЕ РАЗРЕШИТЬ. Чтобы не было нужны мужу ныкаться, даже когда бывшая пишет. Совершенно спокойно - что там за новости...

Когда вы станете союзником - он вероятно даже с вами начнет делиться, обсуждать какие-то моменты.

 

И вы обретёте спокойствие, и мужу станет спокойней и в доме может так поселиться долгожданное счастье без ссор и разборок.

[Данька]

1 час назад, Джи_ сказал:

Вы очень скоро сможете заметить - что и к вам, и к детям его начнет тянуть...

 

И так же в поездках - езжай, езжай дорогой, пообщайся с сыном, родными, друзьями...

 

И вот этот сладкий плод /когда вы снимите ВСЕ запреты/ - он будет у вас, а не там.

оригинальный метод, но.... может сработать !

 

Судя по тексту - у мужа с автором сплошные раздоры во время совместного проживания, а где же "семейный очаг" ? Автор, вы мужа любите ?

[-=Игорь=-]

3 часа назад, juicy_fruit сказал:

В любом случае, я не считаю такие оскорбительные грубые крики и мат уместными по отношению ко мне, надо держать себя в руках.

Доводить мужа своими подозрениями до белого каления считаете уместным?

 

3 часа назад, juicy_fruit сказал:

Я очень боюсь, что я рожу малыша и опять настанет  кризис, как с нашей дочкой.

но ведь и вы приняли прямое участие в создании такого кризиса. Кто вам мешал самой проявить инициативу и поднять вопрос о новогоднем подарке? Вы не можете побеспокоиться о своём единственном ребёнке, зато уничтожаете семью за то, что ваш муж беспокоится о ребёнке от предыдущего брака.

 

3 часа назад, juicy_fruit сказал:

Я очень боюсь возвращения этого неадекватного поведения и этих трешовых  ссор.

Так просто не выносите мозг мужу своими указаниями, как ему поступать со своим старшим сыном. Всё же элементарно.

 

3 часа назад, juicy_fruit сказал:

Я даже готова жить одна с двумя детьми, лишь бы этого не было.

Низкая семейная отвественность. Сейчас думаете исключительно о себе, а пройдёт немного времени начнёте манипулировать детьми. В общем, выкидывайте мужа. Подавайте на развод, раздел имущества, оставляйте детей с собой, подавайте на алименты (себе и детям) и жилищные алименты. Пусть этот урод прочувствует на себе, как орать на обиженную жену. Время очень удачное- получите на себя мат. капитал, делиться с мужем не надо будет. Он ещё и ипотеку вам оплачивать будет в счёт жилищных алиментов.

[АринаА]

Какого результата вы ожидали от двух психологов через три дня? Чтобы муж изменился?

[Глафира]

4 часа назад, juicy_fruit сказал:

прошлым летом они сделали генэскпертизу на ее второго ребенка, которая оказалась отрицательной

Интересно, с чего вдруг, да?) неужели у мужа с этой женщиной были характерные отношения, которые позволяли думать, что он может быть отцом ребенка?)

[juicy_fruit]

5 часов назад, Джи_ сказал:

Что можно тут сказать сразу - вы в жутком стрессе...

Тяжелейшие моменты на кону - это другая прежняя семья - женщина и сын - которые постоянно дают о себе знать.

МУЖ БЫЛ ЗАМЕЧЕН ВО ВРАНЬЕ.

Муж замечен в перекосах - тому ребенку дарит дорогой подарок, денежную подпитку, а своей дочке - ЭТО НОНСЕНС, конечно - даже шоколадку под елку не положил...

Явно он находится в ситуации, где нельзя сказать о его душевном комфорте - а скорее о метании...

Может уехать по делам - а там бани и вообще полная неизвестность. Понятное дело - это для вашего психологического состояния - словно безвыходная нависшая проблема.

 

И ещё неприятный момент - женщина и сын лезут, на связи, по щелчку...

Создается ощущение, что его сознание и мысли перетянуты туда - хотя здесь уже вроде бы как семья нарисовалась.

 

Понятное дело, что на кону моменты ревности, причем это все приправлено недоверием...

 

Если вам попробовать принять его сына. Пусть к вам мальчик приезжает и гостит.

И сделать расход вашего бюджета совместного - прямо статью - денежка и подарки на сына.

 

Стать не противником, а СОЮЗНИКОМ вашего мужа в этом вопросе.

 

Наоборот, когда он общается с сыном - поддержать. Передавай от нас привет, пусть приезжает в гости...

 

Если снимаются с человека и темы запреты - атмосфера становится более легкой.

 

Попробуйте РАЗРЕШИТЬ мужу это общение. Я разрешаю, я поддерживаю.

 

Вы очень скоро сможете заметить - что и к вам, и к детям его начнет тянуть...

 

И так же в поездках - езжай, езжай дорогой, пообщайся с сыном, родными, друзьями...

 

И вот этот сладкий плод /когда вы снимите ВСЕ запреты/ - он будет у вас, а не там.

 

Иногда надо ОТДАТЬ, чтобы получить в замен.

Поэтому путь спасения тут - ОТДАТЬ, ПОМОЧЬ, ВСЕ РАЗРЕШИТЬ. Чтобы не было нужны мужу ныкаться, даже когда бывшая пишет. Совершенно спокойно - что там за новости...

Когда вы станете союзником - он вероятно даже с вами начнет делиться, обсуждать какие-то моменты.

 

И вы обретёте спокойствие, и мужу станет спокойней и в доме может так поселиться долгожданное счастье без ссор и разборок.

Спасибо вам, Джи_! Вы очень четко передали мои  чувства в первой части вашего комментария.

Я сначала была рада его общению, но он и сразу его не афишировал. Дело в том, что сын его живет в другой стране, на его Родине, за пару тысяч километров, и он туда летает раз-два в год. Я несколько раз говорила, что неплохо, если  он погостит тут, или поступит в будущем в университет. Но мои предложения оставались без ответа. Возможно, мать его не хочет пускать. Мне кажется, так. Потому что тут намного более перспективная страна, чем там. Он парень способный

Мне  кажется, сначала и она ревновала сына и/или моего мужа - ведь муж (тогда еще просто мой друг) планировал возвращаться на родину на какое-то время, а тут у нас возник роман, и он переехал обратно. Когда он знакомил своего сына со мной, я слышала как она в трубку ему говорила - А ну быстро домой!!

Да, я сама сначала задавала вопросы тогда еще не мужу, почему он не женился на той женщине, почему не жил и не живет с ней... Я сначала была открыта, да, не налаживала отношения с его сыном со своей инициативы - сама забеременела, свадьба, не подумала просто об этом... Да и вряд ли его мать была бы рада, как мне кажется.

А сейчас у меня уже негатив есть какой-то, ревность. Не  хочу,  чтобы он прилетал, хотя никто и не собирается. 

Но вы правы. Возможно, мне не хватило этого - попробовать подружиться с его сыном и его матерью, подарок им через мужа передать... я не думала раньше об этом, спасибо. Но сейчас я уже ведь себе столько негатива накрутила... да и потом, а вдруг он правда изменял? Он говорит что нет. Ну а что он еще скажет?)

Ваши слова прямо мне на сердце ложатся... Спасибо, я попробую проявить открытость к его прошлому и показать, что буду рада поддержать его в общении.

Может, это я просто такая ревнивица))

3 часа назад, Данька сказал:

оригинальный метод, но.... может сработать !

 

Судя по тексту - у мужа с автором сплошные раздоры во время совместного проживания, а где же "семейный очаг" ? Автор, вы мужа любите ?

Да, у нас постоянные раздоры, особенно, были раньше. Вот я и думаю, что он мог найти свое утешение там...

3 часа назад, -=Игорь=- сказал:

Доводить мужа своими подозрениями до белого каления считаете уместным?

 

но ведь и вы приняли прямое участие в создании такого кризиса. Кто вам мешал самой проявить инициативу и поднять вопрос о новогоднем подарке? Вы не можете побеспокоиться о своём единственном ребёнке, зато уничтожаете семью за то, что ваш муж беспокоится о ребёнке от предыдущего брака.

 

Так просто не выносите мозг мужу своими указаниями, как ему поступать со своим старшим сыном. Всё же элементарно.

 

Низкая семейная отвественность. Сейчас думаете исключительно о себе, а пройдёт немного времени начнёте манипулировать детьми. В общем, выкидывайте мужа. Подавайте на развод, раздел имущества, оставляйте детей с собой, подавайте на алименты (себе и детям) и жилищные алименты. Пусть этот урод прочувствует на себе, как орать на обиженную жену. Время очень удачное- получите на себя мат. капитал, делиться с мужем не надо будет. Он ещё и ипотеку вам оплачивать будет в счёт жилищных алиментов.

Не считаю уместным ваш стиль общения. Прошу, пройдите мимо, если не умеете общаться без иронии. Не думаю, что мне далее следует вам отвечать, когда вы пишите с таким сарказмом; всего доброго

1 час назад, АринаА сказал:

Какого результата вы ожидали от двух психологов через три дня? Чтобы муж изменился?

Нет, конечно   каждый видит свое не правда ли?

Я ожидала хоть какое-то то обсуждения моей ситуации. Его не было вообще. Первый комментарий здесь по моей теме дал мне НАМНОГО больше. Всем психологам рекомендую поучиться. И вам тоже, чем упражняться в сарказме. Всего хорошего

1 час назад, Аглая сказал:

Интересно, с чего вдруг, да?) неужели у мужа с этой женщиной были характерные отношения, которые позволяли думать, что он может быть отцом ребенка?)

вот! именно)

я даже допускаю (да и выходит, что она была), что у них была интимная связь за полгода до наших серьезных отношений. Это меня не ранит. Но у меня есть подозрения, что она могла продолжаться

3 часа назад, -=Игорь=- сказал:

Доводить мужа своими подозрениями до белого каления считаете уместным?

 

но ведь и вы приняли прямое участие в создании такого кризиса. Кто вам мешал самой проявить инициативу и поднять вопрос о новогоднем подарке? Вы не можете побеспокоиться о своём единственном ребёнке, зато уничтожаете семью за то, что ваш муж беспокоится о ребёнке от предыдущего брака.

 

Так просто не выносите мозг мужу своими указаниями, как ему поступать со своим старшим сыном. Всё же элементарно.

 

Низкая семейная отвественность. Сейчас думаете исключительно о себе, а пройдёт немного времени начнёте манипулировать детьми. В общем, выкидывайте мужа. Подавайте на развод, раздел имущества, оставляйте детей с собой, подавайте на алименты (себе и детям) и жилищные алименты. Пусть этот урод прочувствует на себе, как орать на обиженную жену. Время очень удачное- получите на себя мат. капитал, делиться с мужем не надо будет. Он ещё и ипотеку вам оплачивать будет в счёт жилищных алиментов.

как вам нравится фантазировать! вы с женщинами в отношениях тоже фантазируете а не живете реальностью?

в моей стране нет материнского капитала) спешу вас огорчить) как забавляют меня такие тролли, у которых своих интересов нет, но которые как моськи на слона любят в чужих темах самоупражняться

[koori]

1 час назад, Аглая сказал:

Интересно, с чего вдруг, да?) неужели у мужа с этой женщиной были характерные отношения, которые позволяли думать, что он может быть отцом ребенка?)

 

в голове некоторых женщин иногда творится черт знает что) у моего МЧ есть БЖ, дочь... В разводе 10 лет, она замужем за другим 8 лет. Но фамилию оставила первого мужа,  и второй ребенок был записан на его фамилию! Ну не бред? позже она второму ребенку фамилию поменяла, но сама до сих пор с фамилией БМ.  Основание - эта фамилия красивая, а фамилия второго мужа нет.

думаю так и в этом случае, не заладилось у БЖ с личной жизнью, вот и решила лупить по всем фронтам правдами/не правдами.. авось прокатит.

Устраивать истерики по поводу подарка сыну было сверхглупостью.  Так мужчины иногда пытаются загладить свое отсутствие в жизни ребенка.  В жизни дочери он присутствует намного больше, и подарок конечно следовало обсудить с ним вместе, вроде ж семья? 

Поменьше собирайте сплетен, а так же уймите дурацкие фантазии и не раздувайте ссор из-за "а вот ЕСЛИ БЫ , то как бы ты... "  По факту - оказалось неправдой, на этом точка.

[juicy_fruit]

11 минут назад, koori сказал:

 

в голове некоторых женщин иногда творится черт знает что) у моего МЧ есть БЖ, дочь... В разводе 10 лет, она замужем за другим 8 лет. Но фамилию оставила первого мужа,  и второй ребенок был записан на его фамилию! Ну не бред? позже она второму ребенку фамилию поменяла, но сама до сих пор с фамилией БМ.  Основание - эта фамилия красивая, а фамилия второго мужа нет.

думаю так и в этом случае, не заладилось у БЖ с личной жизнью, вот и решила лупить по всем фронтам правдами/не правдами.. авось прокатит.

Устраивать истерики по поводу подарка сыну было сверхглупостью.  Так мужчины иногда пытаются загладить свое отсутствие в жизни ребенка.  В жизни дочери он присутствует намного больше, и подарок конечно следовало обсудить с ним вместе, вроде ж семья? 

Поменьше собирайте сплетен, а так же уймите дурацкие фантазии и не раздувайте ссор из-за "а вот ЕСЛИ БЫ , то как бы ты... "  По факту - оказалось неправдой, на этом точка.

Слушайте, зная всю эту мороку со сменой документов, я могу ее понять) я, например, думала уже на тему, а вдруг развод, а что с фамилией... это мне ведь придется лететь на Родину и все документы менять, столько гемо... ну, вы поняли) проще оставить фамилию мужа. Но фамилия второго ребенка такая же как у БМ, если он не папа - диковато немного, кмк

Там истерика была как снежный ком. Подозрения в измене, а подарок - триггер. Истерика не была тематичной прямо уж) но хотя чего я оправдываюсь... ваша правда есть. 

По факту я не знаю как оказалось. И вряд ли узнаю. разумно тогда конечно не парится

[111DDD111]

14 минут назад, juicy_fruit сказал:

 

 

Возможно, мне не хватило этого - попробовать подружиться с его сыном и его матерью, подарок им через мужа передать... я не думала раньше об этом, спасибо. Но сейчас я уже ведь себе столько негатива накрутила... да и потом, а вдруг он правда изменял? Он говорит что нет. Ну а что он еще скажет?)

Ваши слова прямо мне на сердце ложатся... Спасибо, я попробую проявить открытость к его прошлому и показать, что буду рада поддержать его в общении.

 

И вам спасибо что прониклись)))

 

Понимаете - есть также и показатели того, что муж ваш тянется к вам. Как это важно - он за ребеночка вашего с ним))

 

Любимый человек - это вы))

 

Попробуйте новую модель... Будьте тем теплым центром вселенной... Разрешите мужу любить и того ребенка, и ваших детей...

 

Любовь и отношения - это такая штука - очень часто бывает, что чем больше вы отдаете и доверяете, тем больше получаете))

 

ваш муж, все таки не наглый какой-то - обычный человек. Ну как мужик, чтобы ему по шляпе не прилетало, чтобы меньше скандалов было и ссор - он пытается укрыть лишнюю информацию. У него сердце разрывается, вроде бы как и там сынишка и тут уже новая семья. Из-за этого нелепые поступки, вот эти все проколы.

 

Вы попробуйте новую модель. Очень много обретёте. Сами разрешите и поддержите, сами успокойтесь.

Не будет он вам изменять, да и не изменял /скорее всего/. Ваша вот эта новая притягательная энергетика - не позволит и сослужит вам весьма добрую службу во всех отношениях.

 

Свобода, доверие, поддержка, любовь и лёгкость - соберите эти слова - напишите особым образом и сделайте гербом вашей новой жизни и разложите листочки везде - по полочкам, на холодильник примагнитьте... Чтобы вы их видели и постоянно натыкались)

Мозг обязательно будет улавливать и запустит нужную программу))

[juicy_fruit]

5 минут назад, Джи_ сказал:

 

И вам спасибо что прониклись)))

 

Понимаете - есть также и показатели того, что муж ваш тянется к вам. Как это важно - он за ребеночка вашего с ним))

 

Любимый человек - это вы))

 

Попробуйте новую модель... Будьте тем теплым центром вселенной... Разрешите мужу любить и того ребенка, и ваших детей...

 

Любовь и отношения - это такая штука - очень часто бывает, что чем больше вы отдаете и доверяете, тем больше получаете))

 

ваш муж, все таки не наглый какой-то - обычный человек. Ну как мужик, чтобы ему по шляпе не прилетало, чтобы меньше скандалов было и ссор - он пытается укрыть лишнюю информацию. У него сердце разрывается, вроде бы как и там сынишка и тут уже новая семья. Из-за этого нелепые поступки, вот эти все проколы.

 

Вы попробуйте новую модель. Очень много обретёте. Сами разрешите и поддержите, сами успокойтесь.

Не будет он вам изменять, да и не изменял /скорее всего/. Ваша вот эта новая притягательная энергетика - не позволит и сослужит вам весьма добрую службу во всех отношениях.

 

Свобода, доверие, поддержка, любовь и лёгкость - соберите эти слова - напишите особым образом и сделайте гербом вашей новой жизни и разложите листочки везде - по полочкам, на холодильник примагнитьте... Чтобы вы их видели и постоянно натыкались)

Мозг обязательно будет улавливать и запустит нужную программу))

Спасибо вам огромное

[АринаА]

1 час назад, juicy_fruit сказал:

Нет, конечно   каждый видит свое не правда ли?

Я ожидала хоть какое-то то обсуждения моей ситуации. Его не было вообще. Первый комментарий здесь по моей теме дал мне НАМНОГО больше. Всем психологам рекомендую поучиться. И вам тоже, чем упражняться в сарказме. Всего хорошего

После чего следует скандал))

Рада что обсуждение на тему изменяет он или нет дало вам больше . А сарказма у меня не было -я спросила про ваши ожидания и представления о том, что такое консультирование и чего можно достичь на форуме с психологом через три дня. 

[Alek-S]

12 часов назад, juicy_fruit сказал:

При каждом его неадеквате я закрываюсь и не хочу больше общения.

Каком неадеквате?
Муж по ходу не в курсе кто подарил сыну часы, дома жена выносит за это мозг, доводит до нервного срыва, и когда он вне себя обижается на его агрессию и возмущение и стресс, а потом говорит "я думаю нам не стоит жить вместе"

[juicy_fruit]

03.02.2020 в 18:51, АринаА сказал:

После чего следует скандал))

Рада что обсуждение на тему изменяет он или нет дало вам больше . А сарказма у меня не было -я спросила про ваши ожидания и представления о том, что такое консультирование и чего можно достичь на форуме с психологом через три дня. 

Какой скандал и после чего? Ваши невысказанные мысли понятны только вам, лезть к вам в голову никому не хочется, как психологу это должно быть вам известно

Нет, обсуждение не дало, лишь пару ответов участников форума и вы в их число не входите

"А сарказма у меня не было" - вы всегда так оправдываетесь на форуме как сейчас?

03.02.2020 в 23:25, Alek-S сказал:

Каком неадеквате?
Муж по ходу не в курсе кто подарил сыну часы, дома жена выносит за это мозг, доводит до нервного срыва, и когда он вне себя обижается на его агрессию и возмущение и стресс, а потом говорит "я думаю нам не стоит жить вместе"

Вы правы, кроме того, что не в курсе

Ну что ж, в эмоциях сложно рассуждать трезво, когда до этого держала мысль о возможной измене - быстрее среагировала чем сообразила

С другой стороны, у каждого же есть своя ответственность как реагировать. Вызвала я или нет - ну все же взрослые люди и сами способны за себя отвечать. Его поведение тогда явно было неадекватным

[Alek-S]

16 часов назад, -=Игорь=- сказал:

и вы тоже присоединяетесь к армии сарказничающих?

Где вы сарказм увидели?

 

16 часов назад, -=Игорь=- сказал:

Ну не пишите ей того, что неприятно её взору, вы ведь раните её тонкую ранимую натуру. А скандал как мужу она вам устроить не может, поэтому наносите ей двойную психическую травму.

Вы в курсе что автор не обязана напрягаться?, стресс к этому располагает, но тут другое время и другое место не вражды но мира.
Автору незачем кому то устраивать скандал, а вот ваши идеи что чьи то слова нацелены ранить, это ваш "довесок" к моим словам, а не то что имелось ввиду. Едва ли автор нуждается в такой "защите" подразумевающей излишние раны.
Если автор раним, боль ей причиняют не ответы посторонних людей, а трения с мужем и страх реальных или вымышленных измен и отношений с бывшей женой.
Скандал не решает ничего, не стоит приписывать автору скандальный настрой, поэтому не мой ответ а ваши идеи подразумевают какой то двойной негатив.
Я за ваши мысли не отвечаю, только за свои слова

 

49 минут назад, juicy_fruit сказал:

Вы правы, кроме того, что не в курсе

Немного не понял, муж в курсе кто подарил?
 

49 минут назад, juicy_fruit сказал:

Ну что ж, в эмоциях сложно рассуждать трезво, когда до этого держала мысль о возможной измене - быстрее среагировала чем сообразила

Это и есть самая большая сложность, когда вы опираетесь на опыт своих ощущений и восприятия которые "говорят" громче здравого рассуждения и уверенности (знания) было что или нет
 

 

49 минут назад, juicy_fruit сказал:

С другой стороны, у каждого же есть своя ответственность как реагировать. Вызвала я или нет - ну все же взрослые люди и сами способны за себя отвечать. Его поведение тогда явно было неадекватным

Я не пытаюсь защищать вашего мужа, я его не знаю.
Но когда идет эмоциональный перегруз, когда сандал, люди срываются.

Прит.30:32 Если ты в заносчивости своей сделал глупость и помыслил злое, то положи руку на уста;

После скандала в нормальном виде правильно осознать что многие слова сказаны в горячке, и не являются реальным отношением к партнеру.
но вы приняли серьезное решение в обиде высказать мужу серьезное решение "жить раздельно", а это уже серьезный шаг отчуждения.
"Милые бранятся только тешатся", но для кого то ссоры повод объединяться, и вместе бережнее управляться с тем когда заносит, а для кого то когда есть проблема это повод еще пять создать, "решая" прошлые сложности.
 

03.02.2020 в 12:46, juicy_fruit сказал:

Но мысль что он, допустим, послал деньги сыну на подарок (муж кстати почти никогда не дарил мне подарков на ДР, а матери своего сына 2 года назад посылал на ДР подарок!), а дочери ничего не подарил, даже шоколадку под елку не положил (хотя с дочерью он много времени проводит) не давала мне покоя и на следующий день я спровоцировала скандал. Через 2 дня мы поссорились очень сильно еще раз, вели себя неадекватно. Я решила, что жить вместе мы больше не будем.

Ахах, но вы сами писали что на пару были неадекватными.
На основании совершенно прошлых дел которые до этого дня не беспокоили, а вот теперь словно пришли военным строем создавать вам беды.
Они не сами пришли. Человек имеет способность приближать мысли и удалять, как камера на матче баскетбола или хоккея.
Человек сам определяет те мысли которые берет в основу, или не берет.
Вас задевала мысль что он послал денег втихаря, это приносило беспокойство и в итоге стало невыносимым грузом и вы лично сказали что "спровоцировали" скандал.
Ожидая честных искренних ответов мужа.
Но на неадекватный подход и обвинения, муж не будет отвечать мирно и мягко и говоря слова любви, потому что если он ни при делах, то просто в шоке что жена устраивает ему вынос мозга.
Если он виноват, то скандал тем более не расположит к доверительным отношениям и обсуждению того что вас смущает.

Но сомнения "жить вместе" это серьезные вещи, и даже если муж не виноват, вас это уже будет мало заботить, из за якобы того что он вас не поддержал и не был мягок, но неадекватен, есть уже осознанная причина быть обиженной и огорченной женой.
Но это уже не реакция а решение, желание, и выбор отчуждения, без разбора но при делании первой ставить негатив в основании отношений и решений.

При том что негатив отражает не отношение мужа, а ваши ощущения и раненое воспирятие, иначе говоря не его слова и дела, а ваши трудности и изменчивые эмоции.
 

 

[АринаА]

8 часов назад, juicy_fruit сказал:

Какой скандал и после чего? Ваши невысказанные мысли понятны только вам, лезть к вам в голову никому не хочется, как психологу это должно быть вам известно

Нет, обсуждение не дало, лишь пару ответов участников форума и вы в их число не входите

"А сарказма у меня не было" - вы всегда так оправдываетесь на форуме как сейчас?

Поскольку мои мысли вас не интересуют, то я их и не высказала. Вы провоцируете конфликт - вот что я имела ввиду. На ровном месте. Додумываете за собеседника, приписываете ему свои ожидания насчет того, как он должен себя вести, когда вы нападаете. Люди склонны реализовывать одну и ту же стратегию в отношениях вообще. Поэтому с высокой долей вероятности это происходит и у вас с мужем. Оправдываться я не собиралась и не оправдываюсь. Вам полезно было принять за точку отчета что другой человек - это другой человек и у него другие чувства.