Как остановить пинг-понг в конфликтах?

[Сайра]

Когда прошу мужа о чем-нибудь, он говорит "Хорошо, но только тогда я прошу тебя ...."

Когда ругаю за что-то, он говорит: "А ты поступила плохо вот здесь и здесь...."

Когда пытаюсь рассказать о своих чувствах, слышу сразу: "А я себя чувствую вот так и этак, когда ты ..."

Споры переходят в ссоры, ссоры - в скандалы. От этого вечного сравнения и "а я.../ а ты..." наши конфликты превращаются в бесконечные условия с его стороны или рассказы что он страдает намного больше меня. 

Я пыталась до конца выслушать мужа, расспросить, надеясь что мы сможем прийти к какому-то компромиссу, но он только перебивает и "стягивает на себя одеяло", и в последствии мы говорим только о нем. Т.е., например, я пришла рассказать как я обижена, а получила разговор о том как тяжело ему. Если я взываю о его ответственности, благоразумии и т.п., в ответ слышу что-то типа "А помнишь, когда ты два года назад ..."  И так постоянно! Как об стенку горох! Как остановить этот бесконечный пинг-понг??! У меня опускаются руки, потому что невозможно ничего решить-разрешить, и я не понимаю как себя вести в такой ситуации. Что это? упрямство? отлынивание от ответственности за свои поступки? конкуренция?.. 

Помогите разобраться, пожалуйста!

[----]

За какие поступки ему надо ответить перед вами?

[Yme]

Почему не килька...? ) 

 

[Мария191986]

Все потому что вы себя ведёте совершенно одинаково, как дети. Он как большой ребёнок, хочет чтоб его жалели. И вы, хотите сочувствия, поэтому вам обидно, что он не реагирует на ваши стенанания. Муж словно отзеркаливает вас, а вы мужа. Поэтому кому-то одному нужно начать менять подобный стиль общения. И, раз уж вы пишите, переживаете по этому поводу, тогда вам и менять. Примите, что муж в описанных вами дискуссиях, хочет с вашей стороны внимания, понимания, тоже сочувствия. Вам надо правильно уметь его поддержать. Если вы будете сюсюкаться с ним, как с малышом, он так и будет себя вести, видя с вашей стороны поощрение. Вы должны говорить что-то вроде: «дорогой, я понимаю, что тебе непросто было в этой ситуации, но ты у меня такой сильный, я знаю у тебя получится решить эти проблемы. Давай поговорим каким образом ты их сможешь решить.»

 

Муж должен изменить свою привычку впадать в детство при выражении чувств. Как только он «повзрослеет», он и вас слышать тоже начнёт. 
 

Вам же стоит при выражении ваших чувств сказать честно как есть, мол, вы от него хотите сочувствия и понимания, чтобы он сказал слова ободрения в ваш адрес, прижал к груди, пожалел, ведь он же такой сильный мужчина, рядом с ним не страшно и хорошо. 

[Сайра]

Если вы будете сюсюкаться с ним, как с малышом, он так и будет себя вести, видя с вашей стороны поощрение. 

 

Скажите, а что в подобной ситуации было бы сюсюканием? Чтобы знать чего не говорить, не делать?

 

Вам же стоит при выражении ваших чувств сказать честно как есть, мол, вы от него хотите сочувствия и понимания...

 

Да-да, я так и стараюсь, но он всё равно, как вы точно выразились "отзеркаливает". 

Как ускорить это взросление?

[Джули]

не просить, не ругать

все делать самой))

[cogitation]

1 час назад, Сайра сказал:

Что это?

Брак.

[----]

Вам надо разобраться, совпадают ли ваши ценности с ним. Из вашего описания заметно, что он за равноправие в отношениях и он не воспринимает ваши требования. У вашей просьбы должно быть какое-то объяснение, чтобы он её воспринял. Например он должен тоже этого хотеть, ваши желания должны совпадать или он должен быть уверен, что это не игра в одни ворота. Если то о чём вы просите и ожидаете, необходимо только вам, тогда это не равноправие, а иерархия (обязанность, требование). В иерархии есть четкое разделение ролей в паре, женщина должна одно, мужчина должен другое. Там есть обязанности у каждого. В равноправии обязанностей нет, есть просьбы и личные желания, с которыми можно согласиться или не согласиться.

 

Отношения, где учитывают желания лишь одного, долго не существуют, в такие сказки можете не верить. Многие барышни и мужчины любят про это рассказать, но так не бывает. С папой/мамой такое возможно, в равнозначных отношениях должен быть баланс и гармония, иначе им придёт конец.

[Оксика]

3 часа назад, Сайра сказал:

Что это? упрямство? отлынивание от ответственности за свои поступки? конкуренция?.. 

Он пытается с Вами поступать также, как и Вы с ним. Сознательно или нет. Не даёт собой командовать и манипулировать. 

[ламинария]

Сайра,то,что вы описали-порочная негативная черта ваших взаимоотношений-упрямство,отрицание и непринятие другого человека,желание верховодить в любой ситуации.

Вы в этой области по какой то причине оба неадекватны,вас обоих заносит,это какая то нездоровая часть вашей личности-у обоих.

Поскольку вы обратились на форум,а не ваш муж,то вам придется все таки брать ответственность на себя-даже если вас от этого корежит и выворачивает.

Почему?

Потому что вы сами интуитивно понимаете,что рано или поздно вы  оба сделаете свою совместную жизнь невыносимой и это разрушит отношения и семью.

Самое главное-вы увидели что происходит-а это первый шаг к изменению вашего поведения на более адекватное,пока- только с вашей стороны.

Вы видите со стороны,что поведение вашего мужа таково-малейшая попытка "наезда" с вашей стороны приводит к конфронтации.

Как только почувствуете,что опять вы попали в "военные действия"-просто остановитесь,понаблюдайте,поразмыслите,...и....наверное надо прекратить спор.

А общаться эффективно тогда,когда почувствуете,что человек расслабился и открылся.На самом деле он,говоря о своих проблемах хочет сострадания,если вы сможете выслушать и проявить это самое сострадание,возможно,появится диалог,понимание и постепенно,через некоторое время он научится слушать вас.

 

[DmitroT]

4 часа назад, Сайра сказал:

Что это?

Он вас зеркалит.

Т.е. показывает вам вас, то как это в его глазах выглядит, чтобы вы понимали, что он чувствует.

Если это не так давно началось и раньше вы онного не замечали, то данное поведение урок вам от него, его не устраивает как было, он вас учит видеть  саму себя и успытывать то, что он испытывает.

 

4 часа назад, Сайра сказал:

Чтобы знать чего не говорить, не делать?

Начните с себя, изменитесь вы, изменится он.

Попробуйте вести себя с мужем так, как хотелось бы чтобы он вел себя с вами.

Говорите только то, что вам хотелось бы от него услышать, голос/интонация в том числе.

Начните фильтровать информацию/просьбы/эмоции, требования уберите и в конце концов услышьте мужа, интересуйтесь чего ему хочется, что он не приемлет.

Как вы с ним, так и он с вами. Он теперь, ближайшее время, ваше отражение.

 

[Alek-S]

10 часов назад, Сайра сказал:

У меня опускаются руки, потому что невозможно ничего решить-разрешить, и я не понимаю как себя вести в такой ситуации. Что это? упрямство? отлынивание от ответственности за свои поступки? конкуренция?.. 

Помогите разобраться, пожалуйста!

Сайра приветствую.
Перед вами требовательный человек, который имеет определенные характеристики, подходы, привычки.
Сложнее всего любить требовательных людей, ведь на вашу отдачу и старания и отданную любовь в действии, ведь любовь это не только чувство это наше отношения проявленное в действии, так вот за это все он скажет вам не спасибо, а что то вроде "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь".
Все что вы описываете, когда на ваши пожелания и попытку обсудить конкретную ситуацию, он словно заявляет что это он ничего хорошего не получил....., что вам на него плевать.
Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи заботы и любви, и должны выйти из себя и доказать что любите, а это значит уступать его требованиям.

Есть понятие "сварливая жена", в притчах это звучит двумя переводами "сварливая жена и капель черед худую крышу в дождливый день равны". Второй перевод "Жена всегда готовая спорить.....далее по тексту"
Сварливость, это желание оспаривать, желание противопоставлять, или сравнивать с чем то что обесценивает предложенный вопрос, мнение, попытку взаимодействия.

Обычно люди могут решать вопросы лишь по принципу того о чем договариваются "Пойдут ли двое в путь не договорившись между собой" Ам3:3
Когда вы о чем то говорите, вы ожидаете рассмотрения вопроса, как вы можете взаимодействовать в этом деле.
Во всем что мы имеет возможность действовать, прежде идет обсуждение. Будь то стройка,планировка, подготовка, обсуждение материалов, кто чем занимается, и в бригаде есть четкое распределение кто и как и откуда.
Движение действие, взаимодействие возможно лишь при наличии договоренностей, когда есть ясность что и как.
 

 

10 часов назад, Сайра сказал:

Я пыталась до конца выслушать мужа, расспросить, надеясь что мы сможем прийти к какому-то компромиссу, но он только перебивает и "стягивает на себя одеяло", и в последствии мы говорим только о нем. Т.е., например, я пришла рассказать как я обижена, а получила разговор о том как тяжело ему.

Но если вы обсуждаете не дела и не ситуации а вашего мужа, то вы провоцируете его на обратную реакцию, высказать негатив вам.

То что вы описываете, сложно понять, о чем вообще речь.
Вы ничего конкретного не сказали, не описали саму ситуацию, из чего крайне сложно понять о чем вы вообще.
Просите мужа о чем? как?, какая цель в итоге? говорить о ваших чувствах и том какой плохой муж, или цель обсудить те или иные ситуации и вопросы устройства вашей семьи?

Вернусь к ожидаемому взаимодействию. Учтите, если вы обсуждаете мужа переходя на личности, это формат "кто виноват", но если вам важны результаты взаимодействия, обсуждать нужно суть вопросов ситуаций а не человека, то о чем вы договаривались как что то делать вместе, планирование и действие вместе.
Пока люди спорят "кто виноват" дела не делаются.

И все же, требовательные люди, их не интересует что чувствуете вы, в центр внимания и диалога они ставят свой негатив, свои эмоции, оценивая ваши слова и дела собой, переоценивая так словно вы провалили тему заботы и любви, словно за весь негатив и его чувства ответственны ВЫ.
Это сильное кунфу, подменять собой, своим негативом ситуации и дела и общение, что бы превращать ваши слова и дела в то что вам ни в уме ни в сердце не приходило, но это искажает отношения так, словно главная цель это его благополучие, но в центре не благополучие, а по итогу главная цель его негатив, его эмоции, и своеобразные отказ доброй обратки, взаимодействия на ваши просьбы.
Словно о чем то прося вы портите ему жизнь, словно заставляя жить тем чем он не желает жить, и в доказательство он рассказывает о своем негативе.
Вот только все это отражает, возможно и скорее всего, не вас, а его негатив, его эмоции и реакции, и изменчивые чувства, и какие то проблемы, но его проблемы не от вас.
Это эмоции идут следом за тем как он мыслит, подвергая ваши слова и дела переоценке собой, пересуду, и злому смыслу с презрением в обладание себе.
Итак, это власть, обладание, и превосходство, путем подмены ваших слов и дел и попыток взаимодействия, собой и своим негативом, и недовольством.

 

[Shivani]

либо у вас разные ценности, либо вы не умеете слышать друг друга. Вы не написали ничего конкретно, чтобы это определить. У него к вам накопилось много претензий, наверно и у вас к нему, их надо решать сразу, а не копить. Что вам мешает так жить?

[Alek-S]

Пока не ясно кто из вас больший манипулятор, кто из вас больше требовательный человек.
Весь похоже вы тоже высказываете мужу добрые пожелания негативным тоном, обсуждая не договоренности а свой негатив, ваше недовольство.

Ответы вашего мужа это форма защиты от того что он считает настроено против него.
Перестаньте быть настроены против, что бы показать настрой "за", что вы семья, и вы вместе.

Но помните что если вы заботливы, и получаете противостояние там где так не настроены, то правильный способ любить требовательного человека, не игнорировать его, но и не уступать его требованиям.
Что бы дать понять что вы не желаете выслушивать его лживые обвинения в том что отражено его эмоциями, негативом, но не вашими делами и словами, потому что никто не может вкладывать в них то чего не вкладывали вы.
Лишь то что "имелось ввиду" это и значат ваши слова и дела.
А любое искажение и подмена, в некий негатив, это формат превратной речи, искажение и лжи. Когда и все сладкое становится горьким, белое черным, и доброе злым.

Следите за тем что и как вы говорите, ведь высказывая недовольство вы не созидаете а рушите.

Между вами выстроен диалог "противостояния"
что бы от него уйти, нужно перестать вестись на чужой негатив, перестать отдавать силы тому что бы принимать на себя роль той кто все портит. И разобраться, не приходит ли от вас первоначальные негатив, когда вы не цените уже заботу и старания любви мужа к вам.
Возвращаясь к прошлому вы закопаетесь в том "кто больше добра сделал для семьи".

Вы не он, он не вы, но ожидая помощи от мужа, вы ожидаете взаимодействия в простых вопросах семьи и быта.

Опишите чуть подробнее саму суть проблемы, в конкретной ситуации

[Александр55]

15 часов назад, Сайра сказал:

Что это? упрямство? отлынивание от ответственности за свои поступки

Помимо этого - гордыня, эгоизм и тщеславие. А с другой стороны - может быть, он обижен на Ваше равнодушие, на то, что ни он, ни его чувства Вас не интересуют и что Вы только о своих ощущениях говорите? Не зная Вашего мужа, трудно сказать, не вызван ли этот "пинг-понг" тем, что он хочет Вас отучить от эгоцентризма и эгоизма и хочет, чтобы Вы и о нем подумали?

[Amariant]

19.01.2021 в 19:26, Сайра сказал:

Когда прошу мужа о чем-нибудь, он говорит "Хорошо, но только тогда я прошу тебя ...."

 Вас задевает встречное предложение?

Когда ругаю за что-то, он говорит: "А ты поступила плохо вот здесь и здесь...."

 Вы же ругаете предметно, я правильно вас понимаю? Т.е., ругаете поступок, а не личность? И я надеюсь ругаете корректно и тактично? Или со всей гаммой чувств? И ругаете на холодную безэмоциональную голову или нет? Вы же помните, что скандал разгорается благодаря эмоциям?

 

От этого вечного сравнения и "а я.../ а ты..." наши конфликты превращаются в бесконечные условия с его стороны или рассказы что он страдает намного больше меня. -А может это так и есть, вы  хорошо знаете  его личный уровень страдания?(Это не сарказм)

Я пыталась до конца выслушать мужа, расспросить, надеясь что мы сможем прийти к какому-то компромиссу, но он только перебивает и "стягивает на себя одеяло", и в последствии мы говорим только о нем. Т.е., например, я пришла рассказать как я обижена, а получила разговор о том как тяжело ему. 

Вы нашли причину его страданий? Почему ему тяжело? Вы нашли способы разрешения его страданий?

 

Если я взываю о его ответственности, благоразумии и т.п., в ответ слышу что-то типа "А помнишь, когда ты два года назад ..."  -в каком  состоянии вы это ему говорите и как вы ему это говорите?

 

И так постоянно! Как об стенку горох! Как остановить этот бесконечный пинг-понг??! У меня опускаются руки, потому что невозможно ничего решить-разрешить, и я не понимаю как себя вести в такой ситуации. Что это? упрямство? отлынивание от ответственности за свои поступки? конкуренция?.. 

Помогите разобраться, пожалуйста!

Что именно вам нужно решать-разрешать? У вас есть список вопросов, которые вы не можете разрешить без его помощи?

 

[космос]

19.01.2021 в 19:26, Сайра сказал:

Когда прошу мужа о чем-нибудь, он говорит "Хорошо, но только тогда я прошу тебя ...."

Когда ругаю за что-то, он говорит: "А ты поступила плохо вот здесь и здесь...."

Когда пытаюсь рассказать о своих чувствах, слышу сразу: "А я себя чувствую вот так и этак, когда ты ..."

Споры переходят в ссоры, ссоры - в скандалы. От этого вечного сравнения и "а я.../ а ты..." наши конфликты превращаются в бесконечные условия с его стороны или рассказы что он страдает намного больше меня. 

Я пыталась до конца выслушать мужа, расспросить, надеясь что мы сможем прийти к какому-то компромиссу, но он только перебивает и "стягивает на себя одеяло", и в последствии мы говорим только о нем. Т.е., например, я пришла рассказать как я обижена, а получила разговор о том как тяжело ему. Если я взываю о его ответственности, благоразумии и т.п., в ответ слышу что-то типа "А помнишь, когда ты два года назад ..."  И так постоянно! Как об стенку горох! Как остановить этот бесконечный пинг-понг??! У меня опускаются руки, потому что невозможно ничего решить-разрешить, и я не понимаю как себя вести в такой ситуации. Что это? упрямство? отлынивание от ответственности за свои поступки? конкуренция?.. 

Помогите разобраться, пожалуйста!

без признания своей не правоты и уступок, остановить спор ни как не получится... Некоторые из трусов выпрыгивают, мир рушат, лишь бы не оказаться не правым. А делов то... ну не прав... сорри...