Напряжение с бабушкой.

[Darya1712]

Здравствуйте. Так получилось, что сегодня произошла достаточно неприятная для меня ситуация. Я временно живу с бабушкой, ибо изоляция и нужно как-то ее перетерпеть. Бабушка всегда была тревожным человеком и гиперопекала меня. И сегодня у меня не было настроения, я ушла к себе в комнату и легла полежать, а она в этот момент позвала меня пить чай, я отказалась и сказала что смогу попозже, потому что хотелось побыть одной. Потом она снова ко мне зашла и начала спрашивать, чем мне помочь, я сказала что мне не нужно помогать, так бывает и я сама справлюсь. Все подробности говорить не буду, но все свелось к тому что она начала говорить какие все плохие, что никому до нее дела нет, что у нее все болит, а я в комнату не захожу, чтобы спросить "как себя чувствуешь?". Я понимаю, что возможно это немного странно с моей стороны, но почему-то до этого я об этом не задумывалась. Может здесь действительно я не права. Просто я такой человек, которому впринципе сложно проявлять эмоции и проявлять какую-то заботу, это моя психологическая проблема и я по-другому это могу проявлять, я ей пыталась это объяснить, но она говорит что мне нужно это перебарывать (это было после того как она мне устроила список нотаций и возмущений по поводу того, и мы поговорили более нормально)
Ладно, с этим я отчасти согласна. Но то что она говорила, что ее не устраивает мое лицо, и я должна часто улыбаться, даже ЧЕРЕЗ СИЛУ, немного убило. Я говорила что не хочу притворяться, но она считает что свое плохое настроение нужно оставлять где-то там, когда ты с людьми. И пытается мне это внушить, чтобы я носила маску как она, и везде угождала ей, наплевав на свое собственное состояние. По дому все делаю, если просит. Готовлю, полы мою, и ее все в этом плане устраивает, ибо она часто пытается что-то сделать за меня, что я пытаюсь пресекать. 
Часто говорит как ей скучно, и обижается если я чаще с кем-то общаюсь, чем с ней. В пример начинает приводить других людей, которые по ее мнению, ее всегда поддерживали и правильно себя вели, делая намек что я не такая и типа обязана быть такой. Но принимать, что я по складу характера другой человек, закрытый и внешне мало эмоциональный (хотя и плачу над фильмами), она не хочет. Она воспринимает это так, будто мне плевать и я зациклена только на себе. У нее есть привычка помогать другим в ущерб себе, даже если никто не просит, и потом упрекать этих же людей , если вдруг они повели себя как-то не так, по ее взглядам. 
У меня при ней иногда все мои действия становятся напряжёнными и волнительными, может дёргаться рука, ибо постоянные мысли что она пытается управлять мной и подстраивать под себя. Она жуткий идеалист, и по ее мнению все должно быть "мягко" и "спокойно". А мои порывистые (чаще всего именно от нервов и напряжения) действия, она воспринимает как что-то ненормальное. Хотя я просто стараюсь все делать увереннее, а не так как она, но выходит иногда черезчур. 
Я не могу спокойно и долго смотреть ей в глаза, когда мы пьем чай , например. Чаще всего отвожу взгляд немного в сторону, слушая ее, как бы пытаясь уйти от ее взгляда. Она не понимает почему я так иногда от нее стараюсь уходить и так реагирую. Я раньше пыталась с ней откровенно поговорить и донести, что я уже взрослый человек и меня напрягает ее контроль. Но эти разговоры ни к чему не приводили. Она пожилой человек и ее установки и модель поведения уже не изменишь. 
После сегодняшнего разговора меня даже трясло немного и тяжесть в голове появилась. Но потом я позвала ее пить чай, чтобы как-то сгладить ситуацию, несмотря на то что она всего наговорила. Теперь мне вдвойне сложнее. Как с ней общаться? Я понимаю что когда начинаю высказывать и не сдерживаться, все только хуже. Но и игнорировать и молча "проглатывать" все ее слова тоже наверное не совсем вариант. Как не попадать под ее влияние и насильно не притворяться перед ней, при этом поддерживая какие-то отношения без разборок и напряжения? И действительно ли я веду себя не так или она перегибает палку? Очень нужен совет со стороны.

[StellaB]

Только что, Darya1712 сказал:

Она пожилой человек и ее установки и модель поведения уже не изменишь. 

Наверное, просто понять это. Осознать, а не просто написать. Когда я начинаю со своим папой 75 лет бодаться, мой муж мне часто именно эти слова говорит. Сам он никогда не обижается и не имеет никаких претензий к своей 90-летней маме, я порой завидую ему и восхищаюсь им. Я, - говорит, - послушад, головой покивал, а сделал по-своему. От меня не убыло, а ей приятно.

[Darya1712]

28 минут назад, StellaB сказал:

Я, - говорит, - послушад, головой покивал, а сделал по-своему. От меня не убыло, а ей приятно.

Вот у меня не всегда так получается. Чувство, что она может управлять мной, как хочет. Хотя головой понимаю, что контролировать все подряд она не может. 

[StellaB]

Вам сколько лет?

[Darya1712]

1 час назад, StellaB сказал:

Вам сколько лет?

23 года 

[StellaB]

Только что, Darya1712 сказал:

23 года 

Ну в общем-то, уже возраст, когда люди берут ответственность за свою жизнь на себя целиком. Возможно, вы пока не до конца это осознали. Но уже задумались и это плюс. Думаю, что сепарироваться полностью у вас получится. 

Мои родители моей жизнью управлять еще в моей молодости не могли, я ее прожила так, как хотела сама, возможно, где-то коряво и можно было прожить красивее. Но это мои ошибки и я их совершала, переживала и исправляла или не исправляла сама. И вы проживете свою жизнь сами, вы очень скоро это поймете. И у моего отца, и у вашей бабушки точно такое же право на свои желания и свои эмоции, как и у нас с вами. И надо отдать им это право жить так, как хотят они. Но там, где их желания вступают в диссонанс с нашими, нужно обозначить четкие границы. Мои бодания с папой происходят в основном потому, что его мировоззрение достаточно негативное, его разговоры и оценки носят негативный характер очень часто. И когда он это все начинает, я ему говорю, что конкретно эту тему или в таком ключе я обсуждать не буду. Допустим, он сейчас на очень строгой самоизоляции, т.к. онкобольной и бережется. Зову его к нам в сад, где никого нет - не хочет, сидит в городе и жалуется мне, что по ночам во дворе бухает молодежь и мешает спать и т.д. Предлагаю вызвать полицию - отговорки, предлагаю переехать в сад (10 соток, отдельно от всех садов расположенные в березовой роще, 2 домика - его и наш, в черте города, 3 машины на троих) - не хочет. Ну в следующий раз просто сразу закрываю тему бухающей молодежи. Потому что или меняешь что-то или не жалуешься из раза в раз (раз, другой послушаю). Ну а мой муж считает, что надо молча послушать, типа от меня не убудет, а он выговорился и хорошо.

[Rubitz]

Оптимальный вариант - перетерпеть.

[КошкаБ]

Вы же пишете, что вынужденно проживаете вместе, в период карантина? То есть куда уехать есть у вас? Как только снимут карантин - уезжайте. У вас невроз похоже и нужно обязательно сепарироваться и общаться изредка по телефону. Я так общаюсь с матерью, у нее находиться не могу, кусок в горло не лезет, настолько напряжена. После последнего визита к ней  в гости сорри из туалета дома не выходила, вся еда не переваривается вообще...Хотя мой муж ел то же самое. Понимаете, что это все нервы?  Поэтому свела визиты к минимуму и общение по телефону тоже. И посоветовать вам могу то же самое из своего опыта.

[dmxer]

15 часов назад, Darya1712 сказал:

Но то что она говорила, что ее не устраивает мое лицо, и я должна часто улыбаться, даже ЧЕРЕЗ СИЛУ, немного убило.

Это расстройство, им нужны ваши эмоции, потому что они ими питаются. Это что-то из темной триады, можете почитать в интернете. Что делать вам уже сказали - бежать. Как пережить карантин? Есть методика серого камня - вы серый камень, а бабушка - это волны, которые бьются о серый камень, но сделать с ним ничего не может - не вступать в споры, диалоги, меньше слов, меньше внимания, занимаетесь своими делами. Это сложно, в начале, вы ,возможно, получите даже еще больше дерганий, но это будет значить, что методика работает.

15 часов назад, Darya1712 сказал:

Но и игнорировать и молча "проглатывать" все ее слова тоже наверное не совсем вариант.

Самый, что ни на есть, вариант.

15 часов назад, Darya1712 сказал:

она пытается управлять мной и подстраивать под себя.

Именно так.

[Darya1712]

20 часов назад, StellaB сказал:

Зову его к нам в сад, где никого нет - не хочет, сидит в городе и жалуется мне, что по ночам во дворе бухает молодежь и мешает спать и т.д. Предлагаю вызвать полицию - отговорки, предлагаю переехать в сад (10 соток, отдельно от всех садов расположенные в березовой роще, 2 домика - его и наш, в черте города, 3 машины на троих) - не хочет. Ну в следующий раз просто сразу закрываю тему бухающей молодежи. Потому что или меняешь что-то или не жалуешься из раза в раз (раз, другой послушаю). Ну а мой муж считает, что надо молча послушать, типа от меня не убудет, а он выговорился и хорошо.

Вот у моей то же самое. Ей иногда предлагают помощь в чем-либо, вечно отказывается. Хотя продолжает потом жаловаться, что что-то не так. Видимо нужно, чтобы выслушивали, а действий никаких. 

18 часов назад, КошкаБ сказал:

У вас невроз похоже и нужно обязательно сепарироваться и общаться изредка по телефону. Я так общаюсь с матерью, у нее находиться не могу, кусок в горло не лезет, настолько напряжена. После последнего визита к ней  в гости сорри из туалета дома не выходила, вся еда не переваривается вообще...Хотя мой муж ел то же самое. Понимаете, что это все нервы?  Поэтому свела визиты к минимуму и общение по телефону тоже. И посоветовать вам могу то же самое из своего опыта.

Да, есть куда уехать. Но там тоже особо ничего хорошего, с матерью особо не общаемся, отчим имеет привычку пить каждый день, и у них бывают "дикие" скандалы. Я поэтому к бабушке и перебралась на время, здесь хотя бы комната есть, в которой закрыться могу. Но чем дольше я у нее нахожусь, тем больше реально нервы сдают и всё надоедает. Учитывая, что я ещё месяц из дома не выходила вообще никуда. 

Изредка говорить по телефону наврятли получится, ибо она может звонить чуть ли не каждый день, и того же хочет от других. А если я трубку не беру, то начинает звонить маме и спрашивать, почему я не отвечаю. Трындец какой-то, да.

9 часов назад, dmxer сказал:

Есть методика серого камня - вы серый камень, а бабушка - это волны, которые бьются о серый камень, но сделать с ним ничего не может - не вступать в споры, диалоги, меньше слов, меньше внимания, занимаетесь своими делами. Это сложно, в начале, вы ,возможно, получите даже еще больше дерганий, но это будет значить, что методика работает.

Ну да, я тоже считаю, что лучше быть серым камнем, чем "весёлым" солнышком, угождая ей. Ибо на это могут тратиться немалые силы, это же своеобразное насилие над собой. Просто разговаривать на нейтральные темы я не против, но только чтобы без этих навязываний и прочего. Все равно действиями она ничего не заставит меня делать, единственное, в чем я как бы "подчиняюсь", это в уборке дома или готовке. Ибо это нужно не только ей, и отказывать в помощи будет совсем уж некрасиво.