Младшая сестра манипулятор?

[KrisShedt]

Такое дело. 

Меня зовут Вероника, буду писать открыто. 

И меня затронула такая проблема несколько лет назад. 

Прежде, чем я начну рассказывать о самой проблеме, я хочу предупредить, что проблему в себе я искала. 

И ни один раз, ни два. 

Но, когда я начала делиться этим с друзьями, молодым человеком и вообще людьми, которым я могу доверять все как один твердят, что проблема не во мне. 

 

Начну я свою историю, подалуй, с того, что все было нормально. 

Обычная семья. 

Мама, папа, я и младшая сестра. 

С сестрой у нас разница в возрасте 7 лет. 

Началу все было хорошо. 

В детстве мы играли в игрушки, я с ней нянчилась, а постепенно, мы начали отдаляться. 

Мне было уже 14, у меня свои друзья, у нее в 7 лет - свои. 

И тем не менее, я помогала ей, чем могла. 

С теми же домашними заданиями или, если нужно было взять ее с собой на прогулку - проблем не было. 

Но, по мере ее взросления, начались проблемы. 

Сейчас ей 12, а мне пару дней назад исполнилось 19.

 

Я учусь и работаю, живу с родителями, т.к. просто не могу позволить себе снимать даже комнату. Зарабатываю я копейки (600 рублей за 12 часов) а устроиться на нормальную работу нет возможности из-за учебы, которую я не собираюсь бросать на половине пути. 

 

Начались уже видимые проблемы, пожалуй, когда моей младшей сестре было 8-9 лет. 

Это не касалось меня, но касалось родителей, сейчас эти же проблемы лишь усугубились.

Сама сестра (мы живём в частном секторе) может спокойно пойти гулять с соседкой , а по совместительству лучшей подружкой на улицу и пропадать там практически целый день, изредка заходя домой, дабы показаться, что она жива и здорова. 

Но, стоит лишь куда-нибудь уйти из дома родителям, как начинается истерика.

Они могут находиться в гостях через дом, а моя сестра разрывает их телефоны с криками "Вы скоро придёте? Вас уже нет полчаса!", на что родители отвечают "Да, придём скоро, прекрати истерику, ты дома не одна и мы не далеко.".

Я ее пыталась успокоить тем, что "Ничего страшного нет, что родители пару раз в месяц ходят в гости. Пусть они отдохнут, не названивай ты им. Ты дома, я дома, чего еще нужно?", в ответ я получала сопли, слезы и ужасные крики. 

Стоило ей вывести родителей своими постоянными звонками, они приходили. И ей становилось все равно, она утыкалась в телефон или компьютер и начинала заниматься своими делами. 

Поддержку мама ждала, естественно,  от меня. На что я ей отвечала, чтоб она не обращала в следующий раз на нее внимание и спокойно сидела в гостях, раз уж она вот так поступает. 

Мама соглашалась, но раз за разом это повторялось.

 

И вот, ей 12 лет.

История с тем, что родители не могут спокойно сходить к своим знакомым стала уже чем то обыденным. 

Сестра идет гулять, мама ей говорит о том, что они с папой пойдут в гости. 

Она спокойно соглашается, мол "Идите, все хорошо." а сама убегает на улицу. 

И вот, спустя час -два она возвращается с прогулки и начинается истерика. 

Почему мама не дома? Что они там так долго делают? И подобные вопросы, сопровождающиеся звонками родителям и дикой истерикой. 

Казалось бы, соскучилась? переживает? 

Не тут то было. 

Когда родители возвращаются, она тут же начинает заниматься своими делами и даже не обращает на них внимание, словно они и не были нужны ей пару минут назад. 

 

Поначалу я во все это не лезла, поскольку есть родители, которые сами разберутся со своим ребёнком.  

Так меня воспитывали, извините. 

Но меня это начало раздражать, поскольку я видела все со стороны. 

Я наблюдала за ситуацией, а после мама спрашивала, что и как было, а я ей рассказывала, как это выглядит со стороны.

Так же, пыталась что-то объяснить своей сестре, мама подтверждал мои слова и на время это, вроде бы, успокоилось все. 

Но, это было лишь затишье перед бурей. 

Не знаю что и как. 

Но теперь, я слышу потакания младшей сестры в мою сторону и сторону родителей. 

А так же фразы от матери, что моя сестра права. 

Я ее не слушаюсь (я о сестре), поскольку у меня своя голова на плечах есть. 

И, я крайне прошу прощение за выражение, но, чтобы какая-то сопля указывала как мне жить? Увольте. 

 

В общем, сейчас всегда и абсолютно во всем виновата я.

Даже если это делала не я, виновата по итогу все равно буду я. 

 

Как я уже написала, я думала, что проблема действительно во мне. 

Но после того, как несколько маминых знакомых женщин, моей де маме и сказали, что моя сестра ей конкретно манипулирует - сомнения отпали. 

Проблема не во мне. 

 

И, вроде бы, когда я начинаю с мамой разговаривать, указывая на конкретные промежутки времени, конкретные действия, аргументируя все, дабы она стала именно мамой, что судила всегда нас на равных в плане "Кто накосячил, тот и отвечает" - она меня слушает. 

Но, стоит лишь прийти младшей сестре , все то, что я ей говорила она тут же забывает и плавно все перерастает в ругань, в которой обвиняют меня.

 

И вот, конкретный вопрос. 

Что мне делать, чтоб меня не считали вечно во всем виновной.

Съехать я не могу. Отчислиться не могу, чтоб найти другую работу. Но и терпеть это больше сил нет. 

А когда я начинаю это высказывать. 

Что я устала вечно слышать, что виновата я мне говорят "Тебя никогда никто ни в чем не винил, зачем ты сейчас врешь!?"

 

 

[Diluma]

Ваши родители свою ответственность скидывают на вас. Вашу сестру не мешало бы проверить у врача, это ненормальная привязанность к родителям в этом возрасте. 

Она не чувствует себя в безопасности без родителей судя по всему. Потом пубертат, месячные, все что угодно может вылезти у нее. Родители хотят вашего участия в воспитании сестры, контроля за ней в частности. Из-за того что родители вас уравняли по отношению друг к другу несмотря на разницу в возрасте, сестра вас не воспринимает как взрослого человека, поэтому и учит вас. В семьях где есть старшие дети, обычно и виноватым считается кто старше, так как родители ждут от старших такого же развития и опыта как у них самих. Съезжать пока учитесь не надо. Вам надо денег подкопить и профессию получить.  Придется быть хамелеоном. С сестрой как с больным бережно и осторожно общаться. Ну и конечно быть похитрее.

[Летучий Баран]

А у вашей сестры в восемь лет точно не было какой-нибудь серьёзной травматической ситуации? И я бы не стал винить родителей - родители могут просто верить вашей младшей сестре, и фырк его знает что она им рассказывает. Может быть потихоньку записать как вы общаетесь с сестрой на смартфон, а потом без сестры, не обвиняя её просто спросить у родителей совета о том как с ней лучше общаться?

 

Кстати, если уж совсем захочется съехать, то съём комнаты в рабочих общежитиях обычно стоит копейки. Вполне можно поискать работу поприбыльнее (пусть даже непрестижную, вроде работы курьером или дворником со свободным графиком), снять комнату в общежитии и жить отдельно. И ещё, 600 рублей за 12 часов это для России очень мало, и если вы живёте не в глухой деревне, то имеет смысл поискать подработку повыгоднее - даже если решите пока жить с родителями.

[Германика]

5 часов назад, KrisShedt сказал:

 

 

В общем, сейчас всегда и абсолютно во всем виновата я.

Даже если это делала не я, виновата по итогу все равно буду я. 

 

Примеры привести можете? В чем вас виноватят родители и в чем вас поучает сестра?

[Смирина]

Ваша младшая сестра требует, чтобы родители были дома, потому что ей так комфортно. Требуют дети, а взрослые сами себя обслуживают.

 

8 часов назад, KrisShedt сказал:

И вот, конкретный вопрос. 

Что мне делать, чтоб меня не считали вечно во всем виновной.

Делать придётся Вам много чего. 1.Для начала - успокоиться, на тех эмоциях, которые сейчас Вас переполняют, Вы далеко не уедите. 2.Разобраться в своей голове придётся, ибо на данный момент сплошные противоречия. 3.Провести ликбез (ликвидировать безграмотность) в плане психологии, например, Вы пишите: "...меня это начало раздражать", это  ошибка, так как нельзя раздражать, можно лишь раздражаться, чувства не включаются извне.

 

Чтобы что-то получить, надо что-то сделать. Даже знаменитый лентяй Емеля должен был дойти до пруда, никто ему волшебную Щуку не принёс.

 

Вы хотите пребывать в зоне комфорта? Создайте эту зону. Психология Вам в помощь!

 

                                         КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ
Автор: Сыпачевская Юлия


Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.  

Есть несколько типов общения:  

• глубокое;  

• поверхностное;  

• токсичное.  

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошеные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».  

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.  

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».  

Как научиться глубокому типу общения

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.  

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза. 

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова. 

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.  

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.  

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.  

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.  

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».  

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.  

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.  

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

 

 

 

 

[StellaB]

6 часов назад, Летучий Баран сказал:

Кстати, если уж совсем захочется съехать, то съём комнаты в рабочих общежитиях обычно стоит копейки. Вполне можно поискать работу поприбыльнее (пусть даже непрестижную, вроде работы курьером или дворником со свободным графиком), снять комнату в общежитии и жить отдельно. И ещё, 600 рублей за 12 часов это для России очень мало, и если вы живёте не в глухой деревне, то имеет смысл поискать подработку повыгоднее - даже если решите пока жить с родителями.

Снять комнату/квартиру с кем-то из подруг. Правда, не факт, что не начнет раздражать сосед по комнате. 

[writer003]

Цитата

Зарабатываю я копейки (600 рублей за 12 часов)

Да уж. Действительно мало.

[Semen_Zaharov]

14 часов назад, KrisShedt сказал:

И, я крайне прошу прощение за выражение, но, чтобы какая-то сопля указывала как мне жить? Увольте.

Рискну предположить что ваша сестра не хочет находится дома именно с вами наедине, по этому предложению видно что вы не любите свою сестру , вас беспокоит что она забирает всю любовь родителей, когда вам было 7-14 лет вы не причиняли моральный или физический вред своей сестре на почве ревности?

[А.К.]

14 часов назад, KrisShedt сказал:

Как я уже написала, я думала, что проблема действительно во мне. 

Но после того, как несколько маминых знакомых женщин, моей де маме и сказали, что моя сестра ей конкретно манипулирует - сомнения отпали. 

Проблема не во мне. 

Не так всё просто, Вероника.
В тебе тоже есть проблема. Ты всё равно пыталась решить за родителей их проблему в отношениях с младшей сестрой:

14 часов назад, KrisShedt сказал:

Поначалу я во все это не лезла, поскольку есть родители, которые сами разберутся со своим ребёнком.  

Так меня воспитывали, извините. 

Но меня это начало раздражать, поскольку я видела все со стороны. 

Я наблюдала за ситуацией, а после мама спрашивала, что и как было, а я ей рассказывала, как это выглядит со стороны.

Так же, пыталась что-то объяснить своей сестре, ...

Вот с этого и начались твои проблемы.
Есть такое правило психологическое: хочешь изменить кого-то? - сам будь вне зоны давления на этого человека. А ты влезла туда, в эту невротическую симбиотическую связь между матерью и её ребёнком.
Понятно же, что это - нездоровые (психически) отношения! Ну ты же сама видела и чувствовала, что это что-то неправильное, верно? Зачем начала в этом копаться? Мало было своих проблем?
В результате огребаешь теперь по полной от обоих. Это закономерно и понятно. Тут непонятно про тебя.
Сама ты 
- во-первых, влезла, хотя у тебя и так дел было полно своих (учёба, работа, молодые люди - знакомиться не пора, что ли?);
- во-вторых, сейчас пытаешься как-то оправдаться и что-то кому-то доказать (свою правоту и невиновность, что абсолютно - я подчёркиваю это слово: абсолютно! - бессмысленно.
Так вот,
всё это показывает мне, что и в тебе сидит какой-то невротический комплекс, ты зависишь психологически от этой ситуации, тебе тоже там, образно выражаясь, "мёдом помазано". Т.е. ты всё ещё внутри этой "зоны давления", всё ещё "включена" в ситуацию.
Твоя же задача - психологически выключить себя из этой ситуации, выйти из этого психологического пространства давления их друг на дружку (мл.сестры на мать, матери на неё).
Закономерно предвижу твой вопрос: Как это сделать?
- тут только "дзен": 

 

Или если ты православная христианка - иисусова молитва.