Потенциальный развод?

[Dante]

5 минут назад, derbenter сказал:

Работа над отношениями у нас была почти симметричная, я считаю. Она старалась быть хорошей хозяйкой - я старался больше ей помогать в этом. Я старался в постели - она начала больше стараться. Она была нежной и ласковой - я старался соответствовать и не переносить свою работу на неё, т.е. не грубить когда я устал и т.п. 

Все выглядит идеально. 

 

6 минут назад, derbenter сказал:

Можно сказать, мы прошли всё вместе с самого низа. И как только я добился успеха, а она ещё нет, я ей стал неприятен? Если дело в этом - значит я не понимаю. 

А как вы можете это понять, если не знаете что у неё в голове? Вы это не она. Это естественно. 

 

7 минут назад, derbenter сказал:

Согласен, бешеный темп работы очень часто выжимает все соки, сильно давит на психику. Но я стараюсь держать это в себе и не становиться раздражительным, капать на мозги своей женщине и постоянно жаловаться.

Вы думаете это работает? Но человек ведь не может просто взять и перестать быть человеком. Ну ок. Вы можете притворяться скажем 15 минут. Ну час. Ну 2. Но 24 часа? Так даже шпионы не умеют. 

 

9 минут назад, derbenter сказал:

Но зачем тогда притворяться столько месяцев?

Почему сразу притворяться? Может она и сама плохо понимает ситуацию?

 

10 минут назад, derbenter сказал:

 же неоднократно напрямую сказал ей об этом - если разлюбила, признайся и я без проблем дам развод, не нужно зря тратить моё и своё время

А если ей это сложно сделать? Вы не думали, что у неё тоже могут быть противоречивые эмоции. Не только у вас. У неё тоже. И хочется и колется. 

 

11 минут назад, derbenter сказал:

Из-за неуверенности в себе, которая развивается у меня всё сильнее и сильнее.

Потому что вы не чувствуете контроль над жизнью? 

 

12 минут назад, derbenter сказал:

Очень часто посещают подобные мысли

Почему вы ничего не делаете? 

 

12 минут назад, derbenter сказал:

Хотел спасти от её матери, которая постоянно скандалила и била её. Причём о переезде ко мне жена не просила, никаких намёков не делала и моё предложение стало для неё полной неожиданностью. 

А вы её любили? Или только спасали?

 

13 минут назад, derbenter сказал:

Именно так. Но ведь раньше этого страха не было и я зачем-то это терпел. А он начал появляться только в последние пару лет. 

Если вами руководит страх, вы обязательно примите неверное решение. Это закон.

 

Страх нужен человеку чтобы спасать жизнь. Но не чтобы жить.

[111DDD111]

31 минуту назад, derbenter сказал:

 

Работа над отношениями у нас была почти симметричная, я считаю. Она старалась быть хорошей хозяйкой - я старался больше ей помогать в этом. Я старался в постели - она начала больше стараться. Она была нежной и ласковой - я старался соответствовать и не переносить свою работу на неё, т.е. не грубить когда я устал и т.п. 

 

 

А как же вы с такой обоюдной усердной работой - "доработались" до этой темы с красочным говорящим названием - "Потенциальный развод?" 

 

 

33 минуты назад, derbenter сказал:

Я это понимаю прекрасно. Но (вероятное уже говорил об этом выше), мы сошлись, когда я вообще не работал, и первые годы в плане заработка ничем не выделялся. Она не пришла на готовенькое. И сама тоже была никем. Можно сказать, мы прошли всё вместе с самого низа. И как только я добился успеха...

 

 

Можно мысль продолжить?

 

И как только вы добились успеха - она узнала что вы тогда не только не работали, а ещё и бабам запердоливали... 

 

 

35 минут назад, derbenter сказал:

Хотел спасти от её матери, которая постоянно скандалила и била её. Причём о переезде ко мне жена не просила, никаких намёков не делала и моё предложение стало для неё полной неожиданностью. 

 

Она то думала что единственная неповторимая принцесса неземная...

 

А теперь может быть кумекает - а не из жалости ли её взяли, чтобы её дома не прибили... Или она удобный вариант - идти то некуда...

 

 

39 минут назад, derbenter сказал:

 

Именно так. Но ведь раньше этого страха не было и я зачем-то это терпел. А он начал появляться только в последние пару лет. 

 

Подождите - что-то не сходится - так вы терпели или у вас была почти симметричная продуктивная работа над отношениями?

[derbenter]

12 минут назад, Dante сказал:

А как вы можете это понять, если не знаете что у неё в голове? Вы это не она. Это естественно. 

Так я и пытался неоднократно это узнать, спокойно просил её поговорить со мной откровенно. И получал молчание или мямлю в ответ. И, чтобы подать пример и подтолкнуть её к разговору, начинал сам откровенно говорить о своих мыслях и чувствах, что никто не идеален, что нужно работать над браком и разговаривать, что я её люблю. И максимум, что слышу в ответ - ты не так себя ведёшь и безо всяких доказательств. 

14 минут назад, Dante сказал:

Почему сразу притворяться? Может она и сама плохо понимает ситуацию?

А какой из этого выход? Я пытаюсь объяснить ей и хочу, чтобы она сделала хоть какие-то выводы. Жить вместе в паре, где никто не понимает ситуацию - глупо. Расходиться из-за непоняток тоже не самый лучший вариант, возможно, ведь нужно только разобраться. А как? Если я, как вы и говорили, не могу залезть к ней в голову. Я сделал всё что мог со своей стороны. 

 

18 минут назад, Dante сказал:

А если ей это сложно сделать? Вы не думали, что у неё тоже могут быть противоречивые эмоции. Не только у вас. У неё тоже. И хочется и колется. 

Опять получается тупик. У меня не хватает решимости разорвать отношения потому что я не уверен, что поступлю правильно. У неё тоже не хватает решимости. Так и живём. 

18 минут назад, Dante сказал:

Потому что вы не чувствуете контроль над жизнью? 

Контроль над жизнью - очень растяжимое понятие. Скорее, неуверенность развивается из-за нарастающей критики в моей адрес. Когда живёшь себе спокойно, вроде бы выполняешь свою роль примерного мужа, а тебе постоянно укалывают иголочками, что ты что-то сделал не так, хоть и сказано всё это без агрессии. В том то и дело, что если бы это была ругань с её стороны, я бы это терпеть не стал и всегда пресекал. Это всегда спокойные, тихие упрёки. Бензопила в бесшумном режиме. Я не стану говорить, что я сам всегда молчу, тоже подчас высказываю что мне не нравится, но гораздо реже, а в последнее время молчу в тряпочку, сдался. 

 

22 минуты назад, Dante сказал:

Почему вы ничего не делаете? 

Потому что не чувствую в себе энергии и юности. Прямо как в шутливых тестах - мой психологический возраст 74 года. С другой стороны, в глубине себя на 1% я верю, что смогу за несколько месяцев после разрыва вернуть былую силу воли и энергию. Но всего лишь на 1%. 

 

23 минуты назад, Dante сказал:

А вы её любили? Или только спасали?

Так и не смог решить. Периодами любил. Периодами спасал. Но я понимаю, что бабочек в животе всю жизнь ожидать глупо, это не мелодрама по телевизору, а жизнь. Поэтому, когда любовь остывала, оставалось чувство уважения и признательности к своему партнёру. Всё шло, как по синусоиде - от любви, до лёгкой неприязни, туда-сюда. 

 

25 минут назад, Dante сказал:

Если вами руководит страх, вы обязательно примите неверное решение. Это закон.

 

Страх нужен человеку чтобы спасать жизнь. Но не чтобы жить.

Именно поэтому после сегодняшней ссоры (в очередной раз повторюсь) я полез за помощью в интернет. У меня очень сильное чувство, что я завтра могу наделать глупостей, когда жена вернётся с работы. А потом буду жалеть всю жизнь об этом. Хочется взвешенного решения, но я всегда был человеком излишне эмоциональным, уже совершал ошибки на эмоциях, но это никак с отношениями не связано, совсем другие сферы деятельности) 

[Dante]

3 минуты назад, derbenter сказал:

Так я и пытался неоднократно это узнать, спокойно просил её поговорить со мной откровенно. И получал молчание или мямлю в ответ. И, чтобы подать пример и подтолкнуть её к разговору, начинал сам откровенно говорить о своих мыслях и чувствах, что никто не идеален, что нужно работать над браком и разговаривать, что я её люблю. И максимум, что слышу в ответ - ты не так себя ведёшь и безо всяких доказательств. 

Вы правильно делали. То что вы ничего не добились, от вас не зависит. Без двух сторон эти проблемы не решить. 

 

4 минуты назад, derbenter сказал:

А какой из этого выход?

А какой есть? 

 

5 минут назад, derbenter сказал:

Я пытаюсь объяснить ей и хочу, чтобы она сделала хоть какие-то выводы.

Вы ей не можете управлять. Луной и солнцем тоже. Займитесь наконец тем, что находится под вашим контролем. 

 

6 минут назад, derbenter сказал:

Если я, как вы и говорили, не могу залезть к ней в голову. Я сделал всё что мог со своей стороны. 

Зато вы способны залезть к себе в голову и принять решение. Это возможно? 

 

7 минут назад, derbenter сказал:

Потому что не чувствую в себе энергии и юности.

То есть получается замкнутый круг. Вы не чувствуете энергии потому что всю тратите непонятно куда. Но прекратить тратить вы не можете потому что не чувствуете энергию. 

 

Вам не кажется это странным?

 

8 минут назад, derbenter сказал:

Так и не смог решить.

Когда любишь человека... то любишь полностью. Любить частями временно... это не любовь. 

 

10 минут назад, derbenter сказал:

Но я понимаю, что бабочек в животе всю жизнь ожидать глупо, это не мелодрама по телевизору, а жизнь.

Любовь это не бабочки. Это глубокое понимание того с кем вы живёте, когда сам человек вам награда. Бабочки это влюблённость. Но без влюблённости влюбиться сложно. Ведь... сложно открыться. 

 

14 минут назад, derbenter сказал:

Хочется взвешенного решения, но я всегда был человеком излишне эмоциональным, уже совершал ошибки на эмоциях, но это никак с отношениями не связано, совсем другие сферы деятельности) 

К сожалению этот случай сложный. Тут напутано многое. И давно. Видимо с самого начала. Это не один день разбираться. 

 

И желательно не одному, а с помощью. 

[111DDD111]

19 минут назад, derbenter сказал:

 

Опять получается тупик. У меня не хватает решимости разорвать отношения потому что я не уверен, что поступлю правильно. У неё тоже не хватает решимости. Так и живём. 

 

 

А мААААленький нюансик, что ей идти некуда - в силе?

 

 

 

22 минуты назад, derbenter сказал:

Когда живёшь себе спокойно, вроде бы выполняешь свою роль примерного мужа, а тебе постоянно укалывают иголочками, что ты что-то сделал не так, хоть и сказано всё это без агрессии. В том то и дело, что если бы это была ругань с её стороны, я бы это терпеть не стал и всегда пресекал. Это всегда спокойные, тихие упрёки. Бензопила в бесшумном режиме. Я не стану говорить, что я сам всегда молчу, тоже подчас высказываю что мне не нравится, но гораздо реже, а в последнее время молчу в тряпочку, сдался. 

 

Вам надо все иголочки обоюдные со спецами прорабатывать на семейной психотерапии...

 

Сами вы с ней зароетесь... и не выберетесь...

 

 

[Eureka]

5 часов назад, derbenter сказал:

Мне 28, моей жене 24. Познакомились, когда ей было 15, я у неё первый и, вероятно, единственный.

и вы думаете, что у нее не будет никого другого еще лет 50?

[derbenter]

47 минут назад, Dante сказал:

А какой есть? 

Два выхода - остаться или разойтись. Один выход правильный, второй - нет. Нужно понять какой правильный. Конечно, есть ещё много разных вариаций: остаться и прогинаться дальше, остаться и пытаться перехватить инициативу, разорвать насовсем или разорвать с оговоркой, что нам "просто нужно взять паузу". 

47 минут назад, Dante сказал:

Вы ей не можете управлять. Луной и солнцем тоже. Займитесь наконец тем, что находится под вашим контролем. 

А что находится под моим контролем? По убыванию затраченного времени (кроме отношений): моя работа, мои увлечения-хобби. А смысл их контролировать? А вот отношения вышли из под контроля, как бы я не пытался этот контроль сохранить. Как вы поняли из нашего общения, я всё-таки старался что-то сделать, хоть и поздно очнулся. 

47 минут назад, Dante сказал:

Зато вы способны залезть к себе в голову и принять решение. Это возможно? 

Залез и понял, что не могу принять решение, потому что сомневаюсь, ведь на кону тот момент, который определит всю мою дальнейшую жизнь. А чтобы принять решение, я растерял в себе уверенность. Я пытаюсь посмотреть на всё со стороны и вижу только негатив. А когда задумываюсь об этом, то всплывает позитив и уравнивает весы. Трудно. Но, конечно, негатив берёт верх. 

 

47 минут назад, Dante сказал:

То есть получается замкнутый круг. Вы не чувствуете энергии потому что всю тратите непонятно куда. Но прекратить тратить вы не можете потому что не чувствуете энергию. 

 

Вам не кажется это странным?

Скорее это не странно, а неправильно. Это я понял уже давно. Но вылезти из круга не могу. Потому что "надо работать, пока есть возможность". И вроде бы в семейных отношениях делаю всё возможное, чтобы жена была счастлива, прислушиваюсь ко всем её "хотелкам". Значит можно расслабиться и жить спокойно. Оказывается, нет. Я просто начитался уже историй, когда мужчины с головой зарывались в бизнес и забывали про семью и принимал во внимание все эти случаи, старался быть не таким. Видимо, не помогло. 

 

47 минут назад, Dante сказал:

Когда любишь человека... то любишь полностью. Любить частями временно... это не любовь. 

Тут, конечно, можно открывать философский диспут. Я, честно, рад, если вы так считаете. Значит, в нашем мире не всё так безнадёжно. К сожалению, у меня не было таких отношений, в которых я бы с уверенностью сказал бы, что на 100% до безумия люблю. У моих товарищей, уже в сознательном возрасте, тоже таких отношений не было. Это, конечно же, не доказательство, что любви не существует. Но я считаю, что реально счастливых и взаимно влюблённых пар катастрофическое меньшинство. Статистика разводов явно говорит об этом. 50% разводятся, а сколько же ещё процентов терпит...

 

47 минут назад, Dante сказал:

Любовь это не бабочки. Это глубокое понимание того с кем вы живёте, когда сам человек вам награда. Бабочки это влюблённость. Но без влюблённости влюбиться сложно. Ведь... сложно открыться. 

Я понимаю, что моя жена - это в какой-то мере сокровище, даже со всеми её минусами. Несмотря на упрёки и полный развал в последнее время, раньше я видел от неё искреннюю нежность и любовь. Я очень сильно это ценю и ценю её, хоть мы и совсем разные. И это одна из причин, почему я так легко не могу разорвать наш брак. Серьёзно, если она завтра искренне заявит мне, что была в каких-то моментах неправа и любит меня, то буду счастлив и готов бросить всё на восстановление отношений. С другой стороны я понимаю, что у нас гигантские проблемы и скорее всего мы вообще друг другу не подходили изначально, раз у нас нет общих интересов и со временем мы начали говорить на языке полного непонимания. 

47 минут назад, Dante сказал:

К сожалению этот случай сложный. Тут напутано многое. И давно. Видимо с самого начала. Это не один день разбираться. 

 

И желательно не одному, а с помощью. 

Я готов вам заплатить и перейти в приватную беседу в любой соцсети. Напишете сумму и номер карты, завтра проснусь, добегу до банкомата и оплачу. К сожалению, я прекрасно понимаю, что психологи - это обычные люди, как мы с вами. И среди них встречается огромное количество шарлатанов. Попадать к такому человеку я не хочу. Не потому что боюсь услышать "неудобную правду", но.. это сложно описать словами, это видно. Возможно, это просто совпадение, но у меня есть двое знакомых "профессиональных" психологов с высшим специализированным образованием, у которых огромные проблемы в личной жизни, ещё похлеще, чем у меня (самое забавное в том, что живут они вместе). Так что это за психолог, который в своей жизни не может разобраться? 

6 минут назад, Eureka сказал:

и вы думаете, что у нее не будет никого другого еще лет 50?

Не думаю, что в данный момент это важно. Если расстанемся - будет. Не расстанемся - тоже, возможно, изменит. Это жизнь. И я не буду носиться с этой изменой истерически и писать на всех форумах, что все бабы - козлы, изменяют мужикам! Это жизнь. Я просто хочу разобраться в ситуации. Поэтому попытался подробно расписать экспертам про свои отношения, в том числе и про возраст и кто с кем спал. Без вводных данных как можно анализировать? 

[111DDD111]

8 минут назад, derbenter сказал:

И я не буду носиться с этой изменой истерически и писать на всех форумах, что все бабы - козлы, изменяют мужикам! Это жизнь. 

 

Ахаха - ну вы и котяра с двойным дном...

 

А вот это КТО НАПИСАЛ - что мол вас напрягает - как это она своих ПОДРУГ НЕ ОСУЖДАЕТ - А? 

 

Ща цитатку кину - "Также смутило её отношение к браку. Для меня брак – это нечто святое. Но у неё есть подруги-разведёнки, которые, так скажем, сами «загуляли». И в обсуждении этих тем моя жена не осуждает своих знакомых. Заставляет задуматься. Но, повторю, она мне была верна."

 

 

ОЁЁЁЁЙ - какое у вас дно то двойное!!!

 

Не будет он носиться.

 

 

Уже за подруг её подтянул... И ЗАДУМАЛСЯ - главное...

 

Вы тут ЧЕШЕТЕ нам по ушам, господин хороший...

 

Много у вас противоречий.

 

 

 

 

[Titania]

6 часов назад, derbenter сказал:

Очень хочу понять, есть ли смысл продолжать работу над отношениями, когда всё зашло уже слишком далеко и твои старания не видят впритык. 

Зря время тратите. Скорее всего, ваша жена - это дурно воспитанная девочка, которая со временем превратилась не в женщину, а во вздорную бабу. Оно вам надо - свои лучшие годы тратить? Её не устраивают ваши интеллигентские подтанцовки вокруг. Ей нужен мужик, который будет её строить.

Из деревни девушку вывезти можно, а вот деревню из девушки - невозможно.

Не тяните - время уходит очень быстро, а любовь должна приносить радость.

Пока будете думать - предохраняйтесь, а то вляпаетесь по полной.

Извините за прямоту.

[Dante]

4 часа назад, derbenter сказал:

что находится под моим контролем? По убыванию затраченного времени (кроме отношений): моя работа, мои увлечения-хобби.

Правильно!

Отношения частично тоже под контролем со стороны вашего поведения. И все.

 

4 часа назад, derbenter сказал:

смысл их контролировать?

А какой смысл пытаться контролировать то, что вы никогда не сможете? 

Вы же тратите на это силы. Но результат заведомо отсутствует. 

 

4 часа назад, derbenter сказал:

ведь на кону тот момент, который определит всю мою дальнейшую жизнь.

Всю? Нет. Всю никак не выйдет. Вы способны определить лишь текущий момент. 

 

Попробуйте сесть и вспомнить промежуток времени. Все действия и эмоции. Сколько сможете. Но максимально подробно. Сколько вышло? День? Два? Неделя? 

 

Это даже не зона контроля. Это горизонт осознания. А вы говорите: всю жизнь. 

 

4 часа назад, derbenter сказал:

А чтобы принять решение, я растерял в себе уверенность. Я пытаюсь посмотреть на всё со стороны и вижу только негатив.

Верно. У вас не выходит принимать решения, потому что страшно. Есть угроза. И она в ваших мыслях.

 

4 часа назад, derbenter сказал:

сожалению, у меня не было таких отношений, в которых я бы с уверенностью сказал бы, что на 100% до безумия люблю

А молодость? Вы разве не влюблялись? 

 

5 часов назад, derbenter сказал:

Но я считаю, что реально счастливых и взаимно влюблённых пар катастрофическое меньшинство. Статистика разводов явно говорит об этом. 50%

Статистика разводов ещё не значит отсутствия хороших отношений. Ведь иногда люди проживают хорошо несколько лет. Именно хорошо. 

 

Например, вы устроились на работу, где все было отлично. А потом ситуация изменилась. Но это не делает прошлое плохим.

 

Есть разница:

1. Отношения которые были. Но они действительно были. А потом по объективным причинам люди изменились. А мы все меняемся, потому что мы живые.

2. Отношений которых по сути не было или они изначально были слабыми.

 

И то и то ведёт к разводу. Но они не равноценны по результату. В первом случае люди берут лучшее друг от друга. Во втором страдают и мучают друг друга. 

 

Видите? Отношения это не священная корова. Это форма взаимодействия между людьми. И она не вечная по природе. 

 

5 часов назад, derbenter сказал:

другой стороны я понимаю, что у нас гигантские проблемы и скорее всего мы вообще друг другу не подходили изначально, раз у нас нет общих интересов и со временем мы начали говорить на языке полного непонимания. 

Это как раз не важно. Потому что общие интересы появляются у пары даже если их не было. 

 

Вы хотите или нет погружаетесь в другой мир, потому что вы вовлечены. Сперва этому способствует влюблённость. Кстати она для этого и нужна. А потом это уже само. 

 

Зачем природа это придумала? Затем чтобы соединить два разных организма в кооперации.

 

А это очень сложно. И вот ваши интересы являются частично её, в её ваши. 

 

И тогда, ситуация иная. Во-первых, меня бы не устроила ваша работа по 50 часов. Зачем мне муж будущий инвалид? Я что живу с ним ради того, чтобы потом что? Горшки в 40 лет выносить? Нет ну в 70 то ладно. Но в 40? Это не в моих интересах. Я бы пошла работать. И позаботились о том, чтобы нам двоим было нормально. 

 

Понимаете ход мыслей? Ваши интересы становятся не только вашими. Они имеют ценность не только для вас. Хотя я сомневаюсь что здоровье для вас ценно. Да?

 

5 часов назад, derbenter сказал:

скорее всего мы вообще друг другу не подходили изначально,

И вот мы снова приходим к важному вопросу. Если вы это понимали и тогда. Тогда каким на самом деле был мотив? Ведь мотив был. Высшая цель. Зачем вы связали жизнь с человеком?

 

5 часов назад, derbenter сказал:

Я готов вам заплатить и перейти в приватную беседу в любой соцсети.

Польщён, но профессионально я услуги не оказываю, так как это все таки не моя специальность. А каждый обязан заниматься делом профессионально. 

 

5 часов назад, derbenter сказал:

И среди них встречается огромное количество шарлатанов. Попадать к такому человеку я не хочу.

И я не хочу. Но, что делать? Значит как и всегда. Нужно уметь отличить шарлотана от профи. Первое: ищите специалиста с мед образованием. Это чуть надёжнее. Второе: не идите в психоанализ. Это дорого и бесполезно и долго. 

 

Используйте Кпт, и другие обоснованные методики. Вам кпт скорее всего хватит. 

 

Третье психотерапевт не унижает клиента. Это закон. Если иначе, это шарлотан. Хороший признак. 

 

И не даёт советы. Сказал вам разводиться? Бегите прочь. 

 

Все.

 

5 часов назад, derbenter сказал:

Возможно, это просто совпадение, но у меня есть двое знакомых "профессиональных" психологов с высшим специализированным образованием, у которых огромные проблемы в личной жизни, ещё похлеще, чем у меня

Это не влияет на профессионализм. Психолог не занимается волшебством. Это методика чтобы помочь другому человеку. В первую очередь. 

 

5 часов назад, derbenter сказал:

Так что это за психолог, который в своей жизни не может разобраться? 

Все бывает. Был специалист который себе руки резал. С кучей диагнозов. И ничего офигенный мужик. Зато лучше его никто не понимал тему. 

 

Если бы он не пошёл в психологию давно бы выпилил себя. А так живой. Кто сказал что это бесполезно? 

[Alek-S]

13 часов назад, derbenter сказал:

Сегодня переругались ещё сильнее. Последнюю неделю стала совсем холодная. А я уже как тряпка сюсюкаюсь. Не выдержал, начал прямо спрашивать, что не так. Раза с десятого сдалась и заявила, что после нашего последнего разговора пару недель назад, не видит никаких улучшений с моей стороны. Прошу привести примеры моего «плохого поведения» - за последнюю неделю привела один пример, что я поленился выйти забрать пакет у курьера и попросил это сделать её. Тяжкий грех. Впервые пожаловалась мне, что ей не хватает надёжного плеча, который решал бы её проблемы, ей всё приходится решать самой и без поддержки. Спросил – какие проблемы я не решаю? Внятного ответа не услышал,

Derbenter  перед вами требовательный человек, которая живет манипуляциями.
Манипуляция действует созданием чувства вины.
Я прочел что вы изменяли, меня заботит не ваше прошлое, а то как вы это "разрулили", но похоже вы решили быть с ней, а она решила напоминать о том что вы подлец.
Так вот чувство вины, это ощущение что вы провалили тему заботы внимания и любви, словно должны выйти из себя что бы доказать что любите, а это значит уступать её требованиям.
Суть этих требований сводится к тому что бы предоставить вам роль "козла", той мрази которая портит ей жизнь. Словно это вы стали причиной её недовольства, эмоций или реакций, и её негатива.

Это превращает отношения в сражение, в котором нет мира, потому что ваши слова и дела жена искажает тут и там, подменяя суть не той заботой которую вкладываете в осознанные дела и старания ВЫ, а то недовольство и негатив которые она желает выплескивать на вас, превращая отношения в манипуляции, что бы ставить в центр отношений ЕЁ негатив, ЕЁ недовольство, и ЕЁ эмоции, которые меняют условия успеха на ходу.
Что бы вы крутились вокруг ЕЁ интересов.
А когда вы это делаете, находятся иные правила и иные эмоции, которые меняют суть отношений в постоянное изменение сути вашего общения, из того что работает договоренностями и взаимным пониманием, в то что не позволяет вам хоть что то понимать.
Потому что цель в другом, что бы ударять вас по эмоциям, и предоставить вам роль виновника её злобы и недовольства.
В Притчах, когда речь идет о "сварливой жене". "сварливая жена подобна постоянно капающей воде через худую крышу в дождливый день", так вот в другом переводе, "сварливая" звучит иначе, "жена всегда готовая спорить"

Этот настрой "против" жестокая вещь. Ведь в итоге рядом скандалы и взрывы, что бы просто создать мужика который живет её эмоциями, дергаясь кажды йраз как она недовольна.
Потому что это ввергает вас в состояние "вертиго", сжатые скулы, руки, нервы. Понимания нет, здравые ответы и вопросы не работают, вы на взводе, вы мразь, и не мачо, а чмо. (и это порой слышат реально хорошие мужики).
Это задевает, оскорбляет, вы возмущены, - а она удовлетворена.

 

13 часов назад, derbenter сказал:

Она всё время упрекает меня по мелочам, и в последние годы масштабы этого достигли катастрофических размеров. То я в магазине не туда повернул, то стакан не туда поставил, то сказал не так, то сделал не так. Я связывал это с тем, что она жила в семье, где отношения у родителей крайне напряжённые. Тёща-тиран разводилась с мужем, бросила его, ушла к другому мужику, тот не стал долго терпеть её закидоны, выгнал, и она вернулась к старому мужу и они живут до сих пор. Он – золотой мужик с золотыми руками, не пьёт, не гуляет, верный, хозяйственный, всё умеет. Но она его пилит с утра до ночи, во всём он у неё плохой, а он как тряпка, боится сказать слово в ответ. Поэтому я подумал, что моя жена просто насмотрелась на подобные отношения и поневоле немного копирует, хотя она ненавидит свою мать и полностью поддерживает отца. Но я боялся, что вот такие претензии со временем начнут прогрессировать.

Просто требовательные люди беззащитны, и их беззащитность рождает привычку манипулировать.
Это начинается с детства, и в ченре внимания и общения, не ваши интересы, а её негатив, её противостояние, и подмена всего сладкого горьким, всего белого черным, и всего доброго злым.

Я просто беру слова пророков, потому что кажется что никто точнее них не говорил, о том искажении которое зависит не от вашей тещи, и не погоды, и не парада планет.
Все дело в том что ваша жена хочет так поступать.

А все остальное, это просто прикрытие её мотивов, что бы делать ответственным за все это дерьмо ВАС

13 часов назад, derbenter сказал:

Впервые пожаловалась мне, что ей не хватает надёжного плеча, который решал бы её проблемы, ей всё приходится решать самой и без поддержки. Спросил – какие проблемы я не решаю? Внятного ответа не услышал, в пример опять привели курьера. Повторюсь, я вкалываю на работе, чтобы обеспечить её и чтобы она ни в чём себе не отказывала, покупаю ей всё, что она захочет, всегда спрашиваю её мнения и естественно, если возникают бытовые проблемы, пытаюсь их решить пускай иногда и не оперативно. Услышал жалобы на то, что это я её не люблю, она хочет чтобы ей радовались, чтобы её любили и ждали дома, "а не просто так". Не хватает романтики?

Я не досказал, что манипуляция действующая созданием чувства вины действует тем что бы

на все лучшее чем вы стараетесь жить заявитть не слова радости а вины, "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь" "да тебе на меня плевать"
Это исходит только от неё самой, вам ни в голове ни в сердце это не приходило, вы вкладываете в слова и дела свою любовь, внимание и лучшую заботу, но все это обесценивается тем что я назвал как "жена готовая спорить", настроем "против".

Её чувства, её "не чувствую любви" приходят за тем что думает и говорит ОНА, подменяя вашу любовь её отсутствием.
Живя привычкой обесценивать вашу любовь, потому что требовательные люди, не ожидают любви, не ощущают любви, и часто не принимают любви. Сосредотачиваясь не на партнерских делах, а на скандале.

В жизни дела решаются тем что люди вместе обсуждают, и обговаривают планы и взаимодействие.
Но в деле манипуляций козырь это удар по эмоциям, и как сказал выше, состояние вертиго, и в пролете, на нервах и недоумении, и из вас веревки можно вить....

 

[Veta]

9 часов назад, derbenter сказал:

Расходиться из-за непоняток тоже не самый лучший вариант,

У вас не непонятки. Вы остыли, ваши отношения зашли в тупик.

Так бывает у пар, которые начали встречаться ещё детьми, а потом выросли и многое поняли.

Для того, чтобы остаться вместе, нужно обоюдное желание, у вашей жены его нет, а вы хватаетесь за возможность остаться в Москве и даже смотрите сайты с вариантами женщин.

О какой «семье» идёт речь?
Вы уже соседи по съему квартиры.

 

Что делать? 
Искать варианты вам жить не вместе.

[Alek-S]

14 часов назад, derbenter сказал:

Как быть и что делать дальше? Мою заботу и старания не видят. Мелочи раздуваются до скандалов. Конечно, я не идеален, но и она тоже. Как я и говорил, у нас с ней несхожие интересы, по внешности она не красавица, по характеру тоже можно много в чём упрекнуть. Жить всю жизнь тряпкой и выслушивать какой я плохой, если болезнь будет прогрессировать, я не хочу. Но и терять её и терять столько лет молодости впустую я тоже не хочу, очень много сил положено на эти отношения. Вполне возможно, если мы расстанемся, то я резко пойму, что не могу без неё, всё-таки столько лет провели вместе, уже привыкли друг к другу, сложно будет начинать новые отношения. И, всё-таки, когда не препираемся, жена милая, хорошая и добрая. Была. Я всегда с бывшими девушками разрывал отношения уверенно, а тут не могу решиться, вдруг я совершаю ошибку и сам виноват.

Ваши слова и дела могут значить лишь то что Вы в них вкладываете. Все остальное отражает её негатив, её мысли и её эмоции, и какие то проблемы. Но её проблемы не от вас.

Её привычка винить вас за свои нервы и эмоции, это как наркотик. Но это грозит истощить всю вашу энергию и нервы.
Я подал на развод после 18 лет совместной жизни, как я думал с той с кем никогда не разведусь.
Но когда друга я сторона не хочет вас слышать, и не хочет признавать свою часть и ответственность за вымышленные причины для скандалов и проблем, значит у вас разные цели.
Рядом должна быть ваша жена, друг, партнер, и своя жена, кто платит за вашу заботу и любовь добром а не злом.
Миров и спокойствием, а не взрывами и нервяком, которые выжигают все лучшее между вами.

Все это обдумав и поняв, вы можете говорить с женой. Но подозреваю она продолжит спорить доказывая примерами которые "доказывают"  что это вы причина её недовольства и эмоций.
Становится нормой слышать тему  "последняя мразь".
там где реакции и эмоции отравлены провокациями, враждой и подменой любви её растаптыванием, настает день когда важно не то что было, а то что мы будем делать с этим сейчас.
И если нет внутренних изменений, и желания другой стороны признавать недопустимость искажения, и лжи и растаптывания любви и уважения к мужу, то придут другие изменения. Когда уже будете решать ВЫ.

Но учтите, бесполезны слова, её дела доказывают что ей нравится делать вас негодяем, но при этом вы та мразь которая портит ей всю жизнь.

Так что лучше вам жить тем что улучшает жизнь а не портит её.
Пусть живет тем что хочет, но без вас.
Перестаньте пытаться любить ту, кто все это использует лишь для того что бы злоупотреблять вашей готовностью любить её.
Какое то время будет не сладко, но потом вы поймете что ей без вас лучше.

 

14 часов назад, derbenter сказал:

К тому же, в свои 28 я выгляжу на 18, ровесниц и женщин помоложе не интересую в принципе. Поэтому очень боюсь, что я вернусь в свою глухомань (город на 150 тысяч населения в Сибири) и останусь один на всю жизнь. Все адекватные люди уезжают из этой глуши после школы, подходящую женщину найти будет нереально, меня там никто не ждёт. Специально пробил по соцсетям в поиске, естественно все адекватные женщины уже давно замужем и с детьми, никто сидеть и ждать принца до 25 лет не будет. А я буду сидеть один, ни друзей ни родственников у меня там толком нет. Поэтому, иногда ловлю себя на мысли, что лучше уж такие больные отношения с женой, чем полное одиночество, от которого свихнуться можно. 
Ну и чисто моё мнение на корень проблем. Я слишком разбаловал женщину, уступая ей инициативу во всём. Вместо того, чтобы жёстко, но спокойно, пресекать её закидоны. Поэтому, моё слово в некоторых случаях стало для неё как пустое место.
А теперь на это всё наслоился кризис в браке, когда партнёры уже узнали друг друга досконально, не получают новых эмоций, стало скучно. А тут ещё и Москва, столько красивых мужиков вокруг на работе, с которыми интересно и нет бытовухи.
По идее у меня сейчас последний шанс "включить мужика" и повести отношения сильной рукой в будущее. Но выхода не вижу, это тупик, перевоспитывать наверное уже поздно.

Много о чём забыл рассказать, все мысли вылетели из головы, но и так уже целую стену текста написал. Очень надеюсь на ваш совет, спросить больше некого.

Туфта это все что вы должны сидеть один и ни с кем не встретитесь.

Решать только вам, но если перед вами враг, то лучше одному чем такие "отношения".

Прит.21:19 Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою.

Потому что даже в пустыне не так жарит как при напалме и истощении всех сил нервов и жизни того будущего где семьи больше нет.
Как вы планируете "пресекать её закидоны" может плеткой?

[Eureka]

8 часов назад, derbenter сказал:

Не думаю, что в данный момент это важно. Если расстанемся - будет. Не расстанемся - тоже, возможно, изменит. Это жизнь. И я не буду носиться с этой изменой истерически и писать на всех форумах, что все бабы - козлы, изменяют мужикам! Это жизнь. Я просто хочу разобраться в ситуации. Поэтому попытался подробно расписать экспертам про свои отношения, в том числе и про возраст и кто с кем спал. Без вводных данных как можно анализировать? 

это и есть основной фактор, отвечающий за сложившуюся ситуацию. у вашей жены не было опыта с другими парнями, она начала отношения с первым попавшимся и как и все в ее возрасте думала, что это на всю жизнь...

но так как она не сидит дома взаперти, а имеет доступ к социуму, она наверняка обращает внимание на других мужчин с их разнообразными качествами и задается вопросом - а тот ли человек рядом со мной, с которым я хотела бы иметь детей, растить их, прожить всю жизнь... более того некоторые из этих мужчин скорее всего привлекают вашу жену сексуально, особенно, если она не испытывает сексуальное удовлетворение в своих нынешних отношениях...

она выросла из ваших отношений, но по всей видимости боится признаться в этом себе и вам по какой-то причине. возможно, из-за страха потерять материальную базу, осуждения родственников, из-за боязни, что в следующих отношениях она окажется в худшем положении итд.

как бы там ни было - в вашей ситуации есть огромный плюс - у вас нет детей! что означает - вам не нужно испытывать угрызения совести даже при радикальном методе решения вашей проблемы. 

14 часов назад, derbenter сказал:

Но и терять её и терять столько лет молодости впустую я тоже не хочу, очень много сил положено на эти отношения.

это ваш ценный ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ, который нужно использовать для создания желаемой жизни в будущем.

[Alfa Jocker]

15 часов назад, LML сказал:

Но я соглашусь еще с тем, что модель родительской семьи очень сильно влияет на поведение девочки в своей семье. Ваша жена не изменится, я думаю.

до 27-35 лет влияет потом свой опыт начинает влиять.

15 часов назад, derbenter сказал:

Не забочусь, не люблю, не внимательный, не решаю её проблемы, не романтичный.

она вам говорит все таки что у нее есть проблемы или не говорит?

что вообще в ее понимании эти слова? я реально вижу что у нее свое мнение на этот счет, а вы делаете по своему мнению. я развесил белье потому что это выражение заботы. я ей дал дених а она на меня гавчит

очевидно что вы делаете совсем не то. она хочет пить а вы даете ей канделябр.

 

это первое.

а второе что может в ее представлении она не может пить пока ей не подадут воды. как ребенок. но она и сама многое может сделать сама, а получается, что вы должны захотеть угадать что она имеет ввиду 

 

одна женщина под заботой понимает отсутствие осуждения и попыток ее исправления, другая если помнишь день годовщины и покупаешь подарки, третья, когда ты умеешь развешивать белье так чтобы оно не было мятое как из... когда высохнет. одной надо подарить кухонный комбайн и она обрадуется потому что вы облегчаете ее женский труд, другая докопается. что себе ты подарил новый телефон а мне пылесос. типа сам развлекаться а я значит уборщица. и вариантов тьма тьмучая. но вы выбрали тот который по вашему мнению. очевидно он не совпадает с ее мнением.

вы хоть знаете за все это время с какой из этих женщин вы живете?

 

 

и третье. вам от нее что конкретно надо? как выглядит время, проведенное вместе. она должна сидеть с вами 24\7 когда вы дома или вы встречаетесь раз в неделю и радостно соскучились от развлечений в одиночку.  как она должна вас поддержать с работой если больше работать вы не хотите но меньше не хотите? взять на себя вашу ответственность и выбрать? чтоб потом слышать ну ты ж сама сказала мне уволиться. или как щас ну тыж сама сказала что нам надо много денег. поэтому она и не комментирует. это не в ее компетенции. ей неприятно видеть как вы убиваетесь, но она не будет вам советовать увольняться. потому что это ваша жизнь и ваш выбор

14 часов назад, derbenter сказал:

Если дело в этом - значит я не понимаю. 

вы сидите и гадаете всместо того чтобы узнать

15 часов назад, derbenter сказал:

Думаю, если бы у неё были проблемы на работе или не нравилось место жительства, она бы мне сказала об этом,

а она не сказала значит это не те проблемы

 

[derbenter]

10 часов назад, Dante сказал:

Всю? Нет. Всю никак не выйдет. Вы способны определить лишь текущий момент. 

 

Попробуйте сесть и вспомнить промежуток времени. Все действия и эмоции. Сколько сможете. Но максимально подробно. Сколько вышло? День? Два? Неделя? 

 

Это даже не зона контроля. Это горизонт осознания. А вы говорите: всю жизнь. 

Мы не можем вспомнить все эмоции. Но самые яркие воспоминания могут преследовать всю жизнь, в том числе негативные. А наши поступки, естественно, на дальнейшее развитие событий влияют напрямую. Я это имел ввиду.

11 часов назад, Dante сказал:

А молодость? Вы разве не влюблялись? 

Влюблялся. Отношений было много, но ни разу не было такого, чтобы я был уверен, что это идеальный человек для меня и мы созданы друг для друга. Поэтому и рассуждаю, что идеальных людей не бывает. И не уверен, что смогу полюбить в будущем после всех этих проблем. Что это оставит серьёзный отпечаток на моей эмоциональности.

 

11 часов назад, Dante сказал:

И тогда, ситуация иная. Во-первых, меня бы не устроила ваша работа по 50 часов. Зачем мне муж будущий инвалид? Я что живу с ним ради того, чтобы потом что? Горшки в 40 лет выносить? Нет ну в 70 то ладно. Но в 40? Это не в моих интересах. Я бы пошла работать. И позаботились о том, чтобы нам двоим было нормально. 

 

Понимаете ход мыслей? Ваши интересы становятся не только вашими. Они имеют ценность не только для вас. Хотя я сомневаюсь что здоровье для вас ценно. Да?

Не скажу, что пристально слежу за своим здоровьем. Но я и не слышу от жены разговоров о том, что мне нужно работать меньше. Так получается видимо, что её это устраивает и не устраивает одновременно. 

 

11 часов назад, Dante сказал:

И вот мы снова приходим к важному вопросу. Если вы это понимали и тогда. Тогда каким на самом деле был мотив? Ведь мотив был. Высшая цель. Зачем вы связали жизнь с человеком?

Мотив - любовь, пускай и своеобразная. Я хотел создать с этим человеком семью, мне было комфортно с ней, я хотел чтобы она была рядом, пускай это и звучит как эгоизм. 

 

[Dante]

19 минут назад, derbenter сказал:

Мы не можем вспомнить все эмоции. Но самые яркие воспоминания могут преследовать всю жизнь, в том числе негативные. А наши поступки, естественно, на дальнейшее развитие событий влияют напрямую. Я это имел ввиду.

Это так.

19 минут назад, derbenter сказал:

Поэтому и рассуждаю, что идеальных людей не бывает.

Идеальных людей не бывает. Но... разве это критерий?

Но самое главное, если вы влюблялись, вы должны знать разницу.

19 минут назад, derbenter сказал:

И не уверен, что смогу полюбить в будущем после всех этих проблем.

Это не зависит от вас. Снова таки. Если не будете страдать, и будете жить, шансы есть.

19 минут назад, derbenter сказал:

Не скажу, что пристально слежу за своим здоровьем. Но я и не слышу от жены разговоров о том, что мне нужно работать меньше. Так получается видимо, что её это устраивает и не устраивает одновременно. 

Очень разумное замечание. Мне даже нечего добавить. Поведение жены уже не кажется странным?

 

Могу предположить. У вас были свои цели её взять. А у неё были свои. Например, спастись из лап семьи. Разве это не цель? Цель.

Однако.. со временем эта цель потеряла актуальность, а новая цель не возникла.

 

Можно сказать, что вы использовали друг друга, чтобы решить какие-то свои глубокие личные проблемы. И пока... вы находитесь в состоянии... когда вы не понимаете как с этим жить теперь. Не только вы..., но и ваша жена не понимает и не может принять решение.

 

Скорее всего ей с вами удобно. То есть с одной стороны ей удобно, а с другой... раздражение и может даже ненависть. Потому что удобство -- не её личный выбор. Так получилось.

 

Вы хотите чтобы она сказала вам, что думает. Но она и сама не знает или боится узнать. Она тоже живёт в каких-то установках и иллюзиях и ей сложно это разрушить, так как она зависима от вас не только в финансовом, но возможно и в психологическом. Конечно может быть не так. Но это наиболее вероятное объяснение текущей ситуации. Могут быть и другие.

 

Поэтому вам главное осознать чего же хотите вы. Где ваши страхи, а где ваши истинные желания. 

 

19 минут назад, derbenter сказал:

Мотив - любовь, пускай и своеобразная. Я хотел создать с этим человеком семью, мне было комфортно с ней, я хотел чтобы она была рядом, пускай это и звучит как эгоизм. 

В эгоизме нет ничего плохого. Итак:

1. Вам было комфортно

2. Была особая любовь

Но... тут нет цели. Что-то очень важное должно быть в этом действии. Какая-то идея. Например: женюсь и будут дети. Или... женюсь потому что отец говорил. Или... женюсь, чтобы. Может быть не в виде мыслей, а виде ощущений?

 

Попробуйте подумать. Если вы поймёте свой мотив, сможете понять что с этим делать и вам проще будет принять решение. 

[derbenter]

9 часов назад, Alek-S сказал:

Derbenter  перед вами требовательный человек, которая живет манипуляциями.
Манипуляция действует созданием чувства вины.
Я прочел что вы изменяли, меня заботит не ваше прошлое, а то как вы это "разрулили", но похоже вы решили быть с ней, а она решила напоминать о том что вы подлец.
Так вот чувство вины, это ощущение что вы провалили тему заботы внимания и любви, словно должны выйти из себя что бы доказать что любите, а это значит уступать её требованиям.
Суть этих требований сводится к тому что бы предоставить вам роль "козла", той мрази которая портит ей жизнь. Словно это вы стали причиной её недовольства, эмоций или реакций, и её негатива.

Про навязывание чувства вины я слышал, думал об этом. Но тогда меня удивляет, почему в первые годы наших отношений она не ставила мне это в вину и сама очень быстро простила (на словах). И всё было хорошо и спокойно. А сейчас, когда я изменился в лучшую сторону, меня начинают обвинять во всём на свете, в том числе и вспоминать старые обиды. 

 

9 часов назад, Alek-S сказал:

Это превращает отношения в сражение, в котором нет мира, потому что ваши слова и дела жена искажает тут и там, подменяя суть не той заботой которую вкладываете в осознанные дела и старания ВЫ, а то недовольство и негатив которые она желает выплескивать на вас, превращая отношения в манипуляции, что бы ставить в центр отношений ЕЁ негатив, ЕЁ недовольство, и ЕЁ эмоции, которые меняют условия успеха на ходу.
Что бы вы крутились вокруг ЕЁ интересов.

Здесь соглашусь. Конечно, про мои интересы она раньше не забывала, да и сейчас не скажу, что я совсем ей был безразличен, до самых последних дней. 

 

9 часов назад, Alek-S сказал:

Понимания нет, здравые ответы и вопросы не работают, вы на взводе, вы мразь, и не мачо, а чмо. (и это порой слышат реально хорошие мужики).
Это задевает, оскорбляет, вы возмущены, - а она удовлетворена.

Сразу вспомнились отношения родителей жены, один в один. Но ведь моя жена чисто визуально не становится удовлетворённой от того, что я в очередной раз прогнулся. И продолжает капать на те же самые темы. Почему тогда не перескакивает на другое? 

 

9 часов назад, Alek-S сказал:

Я не досказал, что манипуляция действующая созданием чувства вины действует тем что бы

на все лучшее чем вы стараетесь жить заявитть не слова радости а вины, "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь" "да тебе на меня плевать"

Ну да, я замечал, что все мои успехи ей чаще всего до лампочки и радости от этого я у неё не вижу. Но каким-то покупкам для себя - одежда, парфюм, неожиданные подарки, она всё-таки рада. 

В целом, большое спасибо вам за ответ, во многом прочитал свои мысли, в которых боялся себе признаться. 

8 часов назад, Veta сказал:

У вас не непонятки. Вы остыли, ваши отношения зашли в тупик.

Так бывает у пар, которые начали встречаться ещё детьми, а потом выросли и многое поняли.

Для того, чтобы остаться вместе, нужно обоюдное желание, у вашей жены его нет, а вы хватаетесь за возможность остаться в Москве и даже смотрите сайты с вариантами женщин.

О какой «семье» идёт речь?
Вы уже соседи по съему квартиры.

 

Что делать? 
Искать варианты вам жить не вместе.

Спасибо. Просто больно признавать то, что все эти годы нужно оставить в прошлом и отпустить человека, что ничего хорошего вместе уже не получится. 

8 часов назад, Alek-S сказал:

Я подал на развод после 18 лет совместной жизни, как я думал с той с кем никогда не разведусь.

А как вы справлялись с разводом? 18 лет - большой срок. "Жить стало лучше, жить стало веселее"? 

8 часов назад, Alek-S сказал:

Но учтите, бесполезны слова, её дела доказывают что ей нравится делать вас негодяем, но при этом вы та мразь которая портит ей всю жизнь.

Так что лучше вам жить тем что улучшает жизнь а не портит её.

Опять к тому же вопросу, я не могу понять, в какой момент произошёл этот перекос. Почему не сразу после измен? Если она взяла модель поведения своей матери за основу, то неужели не понимает этого? Ведь она ненавидит свою мать именно по этой причине и жалеет своего отца. А в итоге ведёт себя абсолютно так же. Неужели она это не осознаёт? Я прямым текстом спокойно ей пытался это объяснить, предположил, что, может быть, дело в этом. В ответ услышал злобное шипение, что "это совсем другое! не нужно сравнивать!"

8 часов назад, Alek-S сказал:

Как вы планируете "пресекать её закидоны" может плеткой?

Пресекать нужно было раньше, когда вот эти семена раздора начинали проклёвываться. А я никак не реагировал. Сейчас, наверное, уже бесполезно пытаться перевоспитать человека или хотя бы просто достучаться до него. 

7 часов назад, Eureka сказал:

но так как она не сидит дома взаперти, а имеет доступ к социуму, она наверняка обращает внимание на других мужчин с их разнообразными качествами и задается вопросом - а тот ли человек рядом со мной, с которым я хотела бы иметь детей, растить их, прожить всю жизнь... более того некоторые из этих мужчин скорее всего привлекают вашу жену сексуально, особенно, если она не испытывает сексуальное удовлетворение в своих нынешних отношениях...

Про секс. Первые годы секс меня не устраивал, жена пассивно вела себя в постели. Я пытался спокойно обсуждать это, без претензий, но она слишком скромная была, глаза в пол и тишина. Но меня эта скромность даже радовала. Оргазм у неё был слабый и редко, нужно было чтобы все звёзды сошлись. Да и у меня, конечно, тогда было меньше опыта. С годами, конечно, раскрылась постепенно. Периодически я говорил ей: не молчи на эту тему, рассказывай как тебе лучше и приятнее. В последний год, что удивительно, секс стал отличный. Я наконец-то нашёл способы, чтобы жена получала сильный гарантированный оргазм вместо слабого-нестабильного, да и она сама стала более горячей в этом плане.

Про других мужчин - она и раньше их видела, когда училась в институте. Конечно, наверное, сейчас в рабочем коллективе появилась парочка "идеальных" мужчин с квартирой, позитивных и привлекательных, поэтому и её недовольство мной резко обострилось. Но это же так глупо. Я тоже могу увидеть красивую женщину, но это же не повод разлюбить жену. 

7 часов назад, Eureka сказал:

она выросла из ваших отношений

Выросла в каком плане? "Позврослела"? Но так и я тоже уже давно не веду себя, как легкомысленный ребёнок и стараюсь быть ответственным и надёжной опорой. Хоть и не всегда получается. Но я уверен, что и у её коллег-мужчин тоже не всё получается, идеальный мужчина - это сказка, как и идеальная женщина. 

5 часов назад, Alfa Jocker сказал:

она вам говорит все таки что у нее есть проблемы или не говорит?

что вообще в ее понимании эти слова? я реально вижу что у нее свое мнение на этот счет, а вы делаете по своему мнению. я развесил белье потому что это выражение заботы. я ей дал дених а она на меня гавчит

очевидно что вы делаете совсем не то. она хочет пить а вы даете ей канделябр.

В последнее время она говорит о проблемах только когда я десять раз её спрошу об этом. Повторюсь, раньше моя модель поведения её полностью устраивала. Потом начались жалобы, о которых писал выше - что не люблю, не забочусь, не внимательный. Я отчасти согласился и начал стараться. Поэтому стараюсь угодить всем её желаниям. Сам говорить ей нежные слова, интересоваться её работой, стараюсь в постели, обустраиваю досуг, чтобы она не заскучала, помогаю в домашних делах. И последние месяцы я отдавал себя всего. И в итоге услышал, что она "не видит изменений в лучшую сторону". Это шокировало меня, я не знал как реагировать. А в последнем разговоре вчера ещё и оказалось, что она не чувствует "надёжного плеча, который решал бы все её проблемы". На вопрос, какие ещё проблемы - ничего внятного, как и говорил выше. Какие-то случаи с незабраным пакетом у курьера и то, что я её не сопроводил в больницу год назад. Это был единственный раз, когда я не откликнулся на её подобную просьбу (был по уши в работе, хоть и мог найти время). И теперь, видимо, она собралась припоминать мне это всю жизнь.

5 часов назад, Alfa Jocker сказал:

одна женщина под заботой понимает отсутствие осуждения и попыток ее исправления, другая если помнишь день годовщины и покупаешь подарки, третья, когда ты умеешь развешивать белье так чтобы оно не было мятое как из... когда высохнет. одной надо подарить кухонный комбайн и она обрадуется потому что вы облегчаете ее женский труд, другая докопается. что себе ты подарил новый телефон а мне пылесос. типа сам развлекаться а я значит уборщица. и вариантов тьма тьмучая. но вы выбрали тот который по вашему мнению. очевидно он не совпадает с ее мнением.

вы хоть знаете за все это время с какой из этих женщин вы живете?

Не знаю. Поэтому пытался угодить по всем фронтам, которые вы перечислили. 

5 часов назад, Alfa Jocker сказал:

и третье. вам от нее что конкретно надо? как выглядит время, проведенное вместе. она должна сидеть с вами 24\7 когда вы дома или вы встречаетесь раз в неделю и радостно соскучились от развлечений в одиночку.  как она должна вас поддержать с работой если больше работать вы не хотите но меньше не хотите? взять на себя вашу ответственность и выбрать? чтоб потом слышать ну ты ж сама сказала мне уволиться. или как щас ну тыж сама сказала что нам надо много денег. поэтому она и не комментирует. это не в ее компетенции. ей неприятно видеть как вы убиваетесь, но она не будет вам советовать увольняться. потому что это ваша жизнь и ваш выбор

Конкретно мне ничего не нужно, это же не какие-то потребительские отношения. Мне нужно восстановить нашу любовь или развестись, если возродить брак невозможно. 

Варианты досуга мы обговариваем вместе.

Поддержать с работой - это понять, что я стараюсь не ради своего удовольствия, а ради нашего будущего. И поэтому тоже устаю. Достаточно просто подойти раз в неделю, обнять, заглянуть в глаза и нежно спросить "устал?". Я всегда делаю что-то подобное когда вижу, что моя жена устала, даю ей возможность выговориться и пожаловаться. 

5 часов назад, Alfa Jocker сказал:

вы сидите и гадаете всместо того чтобы узнать

А как узнать? Я пытался поговорить - не получается. Она либо закрывается, либо начинает нести чепуху. Повторюсь в очередной раз, я бы понял эти упрёки о "не заботливости" в начале наших отношений. И когда они были - пытался меняться в лучшую сторону. Но точно не сейчас. Потому что я уже реально не знаю, ну что же ещё ей нужно. Не 20 комплиментов в день, а 200? Чтобы я с утра до ночи сидел рядом с ней и рассказывал, какая она хорошая? Нужно же как-то соблюдать адекватность, это перебор. 

55 минут назад, Dante сказал:

Но самое главное, если вы влюблялись, вы должны знать разницу.

Ну да, конечно разница есть. Я встречал девушек более красивых. Я встречал горячих в постели. Но думал, что на этом далеко не уедешь. И гораздо важнее внутренний мир. И мне показалось, что моя жена была в этом просто восхитительна, я полюбил именно её, как человека, как женщину. Добрую, скромную, адекватную. Только это со временем куда-то исчезло. 

59 минут назад, Dante сказал:

Очень разумное замечание. Мне даже нечего добавить. Поведение жены уже не кажется странным?

Тут немного не понял и не могу сформулировать ответ. 

[Dante]

1 час назад, derbenter сказал:

гораздо важнее внутренний мир

А оказалось внутренний мир не имеет смысла, если он не заботиться о вас.

 

1 час назад, derbenter сказал:

Тут немного не понял

Что именно? 

1 час назад, derbenter сказал:

Потому что я уже реально не знаю, ну что же ещё ей нужно

Например другая жизнь. 

[derbenter]

1 час назад, Dante сказал:

В эгоизме нет ничего плохого. Итак:

1. Вам было комфортно

2. Была особая любовь

Но... тут нет цели. Что-то очень важное должно быть в этом действии. Какая-то идея. Например: женюсь и будут дети. Или... женюсь потому что отец говорил. Или... женюсь, чтобы. Может быть не в виде мыслей, а виде ощущений?

 

Попробуйте подумать. Если вы поймёте свой мотив, сможете понять что с этим делать и вам проще будет принять решение.

Женюсь, чтобы создать с любимым человеком семью. Если уж говорить совсем сухо, то с тем человеком, с которым мне комфортно и в котором я вижу надёжного партнёра. Сейчас, очевидно, мне с этим человеком некомфортно. И, видимо, это явление не временное. Но вдруг есть шанс всё исправить. Но нужно ли пытаться? 

В последних двух моих предложениях сформулирована основная мысль из-за чего весь сыр-бор и происходит. 

Вот сидит жена сейчас молча на кухне, вся такая холодная и неприступная. И что я сделаю? Подходить и сюсюкаться - это уже крайне унизительно, я себе такого не прощу. Можно просто сказать, чтобы искала себе новое жильё и уйти. Подходить и пытаться поговорить - скорее всего продолжится вчерашняя история и опять сплошное непонимание. А вдруг получится? И опять всё по кругу, и с каждым разом всё хуже и хуже. А вдруг не будет хуже? Вот так и метаешься. 

[Dante]

1 час назад, derbenter сказал:

последнем разговоре вчера ещё и оказалось, что она не чувствует "надёжного плеча, который решал бы все её проблемы".

То есть получается она не может сказать то что думает на самом деле.

3 минуты назад, derbenter сказал:

вдруг есть шанс всё исправить

Есть. При условии что она тоже этого захочет. Но пока желание вижу только у вас

4 минуты назад, derbenter сказал:

Можно просто сказать, чтобы искала себе новое жильё и уйти. 

А можно иначе. 

 

Написать письмо. Или сказать. Что вот. Чувствую я это и это. Чувствую что нет смысла жить вместе. Не обвинять

А говорит о том что есть.

6 минут назад, derbenter сказал:

вдруг получится?

Не вопрос. Это же хорошо 

А хуже то куда? 

[Alfa Jocker]

1 час назад, derbenter сказал:

Какие-то случаи с незабраным пакетом у курьера и то, что я её не сопроводил в больницу год назад. Это был единственный раз, когда я не откликнулся на её подобную просьбу (был по уши в работе, хоть и мог найти время). И теперь, видимо, она собралась припоминать мне это всю жизнь.

ну я б допустим скажу что фик с ним. я действительно не мог тебе помочь. я действительно не могу тебе помочь во всем в чем ты хочешь чтобы я помог. я действительно часто не могу понять, что на самом деле ты имеешь ввиду, потому что у меня свой опыт а у тебя свой и я в любом случае буду видеть все своими глазами а не твоими. и я действительно не буду делать все, что тебе нужно потому что у меня нет на это ресурса. но то что я могу для тебя сделать так, как с моей точки зрения это понято, я делаю. и делаю это потому, что мне приятно это делать а не потому что я брал у тебя в долг. и я не буду делать это если мне неприятно это делать. ну может буду. не знаю еще.

как то так... примерно.

1 час назад, derbenter сказал:

И теперь, видимо, она собралась припоминать мне это всю жизнь.

я понимаю, что тебе неприятно это вспоминать, но этот факт в прошлом, в настоящем ничего не меняет, хоть сто раз про него рассказывай