Теряю дочь! Помогите!

[Rebecca]

5 минут назад, Дон-Петручо сказал:

Ну согласитесь...они весьма реальные.

 

НАДО НАГУЛЯТЬСЯ И НАПИТЬСЯ......

Побудет плохой девочкой и перестанет.

значит ей сейчас это надо - сепарироваться от родителей.

я где то читала у психолога, что подростки тем хуже себя ведут , чтобы сепарация быстрее произошла. 

 

Моя дочь живет в другом городе и снимает квартиру.

сказала как то, что на выходных едут компанией на др одного мальчика в гостевой дом с сауной за городом. 
и вот что делать?!

 

[Alfa Jocker]

1. Личностная тревожность. Если родитель постоянно ощущает опасность и обладает богатым воображением, это несомненно скажется на воспитании ребенка. Взрослый с такой особенностью будет чрезмерно опекать его и ограждать от всех мнимых или реальных опасностей. Секреты счастливой семейной жизни

2. Низкая самооценка и неуверенность в себе. Неуверенные в себе родители нередко компенсируют свою низкую самооценку с помощью контроля над жизнью своего ребенка. Ведь через него можно самореализоваться. К тому же, чем послушнее ребенок, тем увереннее родитель.

3. Долгожданная беременность. Долгожданный ребенок очень часто становится объектом гиперопеки. Все дело в том, что родители настолько боятся, что с ним случится что-то непредвиденное и плохое, что начинают контролировать абсолютно все в его жизни.

4. Нежеланная беременность. Нежеланный ребенок, наоборот, часто раздражает и злит родителей. Из-за этого может появиться сильное чувство вины, которое компенсируется, например, сверхзаботой.

5. Перфекционизм. Родителям, стремящимся стать идеальными, тяжело вдвойне. Во-первых, собственного идеала достичь невозможно, а, во-вторых, попытка воспитать «совершенного» ребенка – путь в никуда. Нередко родители-перфекционисты используют очень жесткие методы воспитания и не менее жесткие ограничения для ребенка.

6. Авторитарные черты характера. Естественно, авторитарный родитель использует соответствующие методы воспитания. И более того, часто такие люди абсолютно уверены в своей правоте, а чужое мнение (особенно детское) никак ими не воспринимается.

7. Хронический стресс. Когда «жизнь идет кувырком», у родителей появляются многочисленные проблемы (с деньгами, работой, в отношениях и т.д.), они иногда срываются на собственных детей. Например, запрещают идти куда-то с друзьями. Но, если единичные случаи нормальны и поправимы, то систематические срывы, запреты, гиперконтроль со временем превращаются в полноценную семейную систему. Итак, это основные причины, приводящие родителей к патологическому и порой токсическому поведению по отношению к своим детям.

 

Конечно, желательно распрощаться с желанием чрезмерно контролировать и сильно опекать ребенка как можно раньше. Однако, если ты, родитель, уже совершил множество ошибок до того, как твой ребенок стал подростком, их еще не поздно исправить. Что ты можешь для этого предпринять:

1. Проработай собственные страхи и психологические травмы. Попробуй выяснить, что конкретно тебя беспокоит. Переведи свою тревогу в страх, и тебе уже станет легче. Возможно, твои переживания связаны с застарелой психологической травмой. Тогда нужно вспомнить событие, после которого ты стал тревожным человеком.

2. Приобрети уверенность в себе. Конечно, после проработки страхов ты уже станешь увереннее в себе. Однако этого недостаточно. Тебе нужно проработать, в первую очередь, самооценку, и только тогда ты сможешь пересмотреть свои методы воспитания.

3. Помни о его способностях и талантах. Уверенность в том, что подрастающий ребенок имеет таланты и способности, может снизить твою тревогу. Но сначала важно выяснить, что он умеет, что ему легче дается. Можно спросить его самого или знакомых.
4. Займись самореализацией. Вместо воплощения своей мечты через подростка займись собственной самореализацией. Например, тебе нравится петь, танцевать или программировать, и это прекрасно. Однако, это вовсе не значит, что твой ребенок мечтает об этом же.

5. Говори прямо о собственных чувствах, желаниях и потребностях. Обязательно выражай свои чувства, желания и потребности. Именно так ты научишь ребенка замечать все это в себе и других людях.

6. Предоставляй ему выбор. Обязательно спрашивай подростка, что ему больше нравится, хочется. Например, что приготовить на ужин, какой фильм посмотреть вместе, где провести выходные. Пусть учится высказывать свое личное мнение.

7. Позволь ему ошибаться. Каждый человек имеет право на ошибку. Чем твой подросток хуже? Он должен учиться принимать последствия своих выборов.

8. Ни в коем случае не унижай его. Наказывать ребенка – вынужденная необходимость. И, если уж ругать его за проступки, то точно без унижения и тем более без рукоприкладства. И самое главное – оценивать нужно только поступок, а не всю личность ребенка (не «Ты плохой», а «Ты плохо поступил»).

9. Забудь про приказы, манипуляции и шантаж. Не позволяй себе разговаривать с подростком приказным тоном, не шантажируй его и старайся избавиться от манипулятивного поведения. Используй только спокойные интонации, научись просить и принимать отказы.

10. Приглашай его на обсуждение общих домашних дел. Попробуй собрать семейное собрание, на котором ребенок тоже будет иметь право голоса. Например, необходимо обновить обои или купить новую мебель. Спроси его, какие узоры или цвета подойдут лучше, какой стиль ему больше нравится и т.д.

11. Поощряй его инициативу. Важно понять, что подросток любит и умеет делать, так тебе будет легче выяснить, что он может делать самостоятельно по собственной воле.

12. Хвали его за реальные достижения. Важно не перехвалить своего подростка, ведь в противном случае он и сам не будет знать свои сильные и слабые стороны. Поэтому поощряй только достойные поступки.

Конечно, избавиться от собственных патологических установок сразу не получится. Возможно, для этого потребуются многие дни, недели, а то и месяцы. Но любые изменения в лучшую сторону того стоят, ведь на кону счастье твоего самого родного и любимого человека. Однако, если ты чувствуешь, что в одиночку ничего не получается, обратись к психологу или психотерапевту.

Итак, здоровая любовь, забота и адекватный контроль над ребенком необходимы для того, чтобы воспитать счастливую и самостоятельную личность. Помни, что с ребенком, особенно подростком, нужно установить, в первую очередь, прочные доверительные взаимоотношения, чтобы не потерять его. А искренность и открытость никак не могут сосуществовать с чрезмерной требовательностью и отсутствием права выбора. 

18 минут назад, Дон-Петручо сказал:

ага.....

нормального мужика ей надо....что бы вовремя приструнил.

а то девка сорвется во все тяжкие.....

Где ее потом искать............

запереть в башне

ищут пожарные ищут милиция ищут фотографы нашей столицы ищут давно но не могут найти парня какого то лет двадцати. среднего роста плечистый и крепкий . ходит он в белой футболке и кепке. знак гто на груди у него. больше не знают о нем ничего.

[Дон-Петручо]

25 минут назад, Alfa Jocker сказал:

ищут пожарные ищут милиция ищут фотографы нашей столицы ищут давно но не могут найти парня какого то лет двадцати.

 

[Alfa Jocker]

жирненьких стока нету

так все же приструнить есенинским или жирненького советуешь?

[Rebecca]

38 минут назад, Joser сказал:

Троечный вброс. Не интересно даже обсуждать ))

Конечно)) некуда всунуть балладу о бывшей жене с детЯми.

 

У новичков лимит сообщений в первый день.

надеюсь, завтра автор ответит на вопросы.

[Joser]

1 минуту назад, Rebecca сказал:

У новичков лимит сообщений в первый день.

надеюсь, завтра автор ответит на вопросы.

Я же флудер не просто так. Только раньше вбросы лепили в консультационных темах, а сейчас там скучно, полезли в разговорчики ))

Что бы она там завтра не ответила - это будет фантазия троечницы. Лимит на сообщения для новичков тут 20, а не 1.

Реальных тем тут мало, вот админы и поощряют вбросы.

[Rebecca]

2 минуты назад, Joser сказал:

 

Реальных тем тут мало, вот админы и поощряют вбросы.

Это не важно.

зачем заходить в тему, которая скучна? Почему бы не пройти мимо?!

[КошкаБ]

Отпустите ее на волю. Выберет гульки - ее выбор. Ее опыт. Может пройдет это со временем, а может станет девушкой легкого поведения, алкоголичкой или наркоманкой - при ЛЮБОМ раскладе вы ничего не сделаете. Но зато есть шанс, что если вы от нее отстанете с допросами и поучениями  и сведете вообще общение к минимуму, то через некоторое время она сама повернется к вам лицом.

[Человек из будущего]

3 часа назад, Златовласка сказал:

Если кто был в подобной ситуации, подскажите, если ли выход? Сейчас нахожусь в страшнейшей депрессии, полноценно не сплю и не ем. Не могу уснуть, пока она не явится с гулек.

Был почти в похожей ситуации, только у меня родная сестра, царство ей небесное, тоже родители воспитывали, старались, никакой гиперопеки и близко не было, просто связалась с неблагополучной компанией и начались, гульки, пьянки, наркотики, это всё не сразу было, а по нарастающей. Здесь нужен какой-то авторитетный в её кругу человек, который может на неё повлиять, кого она слушает, уважает и считается с его мнением, который бы мог направить её на правильный путь. Видимо ваша дочь чего-то недополучила в жизни, слишком вы её защищали от внешней жизни, а сейчас она поняла, что жизнь гораздо интереснее закрытых 4х стен, и за стенами можно хорошо и весело проводить время.  Сколько не ругайся, человек уже не поменяется, значит у него уже сформировались свои представления о жизни и удовольствиях в ней. Но за всё рано или поздно придётся платить, иногда понимание приходит поздно, и человек уже не в состоянии отказаться от своих страстей. Вам бы для начала наладить с дочерью мирный диалог, без ругани и скандалов, понять что в её жизни происходит, похоже вы совсем не владеете информацией, и далеки от её проблем.

[Joser]

16 минут назад, Rebecca сказал:

зачем заходить в тему, которая скучна? Почему бы не пройти мимо?!

Да жалко вас.. Вы тут пыжитесь над искусственной конструкцией, за которую второкурснику сценарного ф-та ВГИКа  сходу влепят тройку. И то если он платник.

[Alfa Jocker]

18 минут назад, Joser сказал:

Да жалко вас.. Вы тут пыжитесь над искусственной конструкцией, за которую второкурснику сценарного ф-та ВГИКа  сходу влепят тройку. И то если он платник.

это вообще не важно. важна жизненность темы. насущность ее. понимаешь?

ничо ты не понимаешь... едь на байдарки сплавляться.

[Yme]

Один в один история знакомых) (девка-огонь! Но год войны с родителями и поиски себя не легко давались обеим сторонам)

Переломный момент , чё....признайте что она выросла и всё наладиться, тем более что с такими данными и умением трудиться, врят ли она пойдет по наклонной. 

[Joser]

38 минут назад, Alfa Jocker сказал:

это вообще не важно. важна жизненность темы. насущность ее. понимаешь?

Понимаю. У самого дочь 21 год. Но сюжет нужно было выстраивать более реалистично. Автор же свалилась в крайности, вплоть до бухалова в доме родителей и надувания губ в столь молодом возрасте, и это студентка, живущая с родителями, бывшая отличница.

Тут и Станиславского не нужно, чтобы заорать: НЕ ВЕРЮ!!!

Не морочьте голову. Я в таких вопросах прав почти всегда. Поэтому и флудер, что в консультационных темах такие вбросы преследовал. Не считаю такую практику полезной для форума.

Все это еще более нелепо в свете того, что вы обсуждаете как правило эти вбросы между собой, а не с автором.

[Alfa Jocker]

4 минуты назад, Joser сказал:

Понимаю. У самого дочь 21 год. Но сюжет нужно было выстраивать более реалистично. Автор же свалилась в крайности, вплоть до бухалова в доме родителей и надувания губ в столь молодом возрасте, и это студентка, живущая с родителями, бывшая отличница.

Тут и Станиславского не нужно, чтобы заорать: НЕ ВЕРЮ!!!

Не морочьте голову. Я в таких вопросах прав почти всегда. Поэтому и флудер, что в консультационных темах такие вбросы преследовал. Не считаю такую практику полезной для форума.

Все это еще более нелепо в свете того, что вы обсуждаете как правило эти вбросы между собой, а не с автором.

вам нелепо нам лепо. так бывает. а шо мы играем в игру кто прав?

[Joser]

лечиться вам надо. не наигрались в дешевые сценарии - книжки почитайте или посмотрите кино. Могу подсказать какое.

[Alek-S]

9 часов назад, Златовласка сказал:

Если кто был в подобной ситуации, подскажите, если ли выход? Сейчас нахожусь в страшнейшей депрессии, полноценно не сплю и не ем. Не могу уснуть, пока она не явится с гулек. На нервной почве испытываю проблемы со здоровьем- сильнейшие головные боли, боли в молочной железе, частое мочеиспускание. Все это связываю с неврозом. Было желание обратиться за помощью к психиатру, но боюсь последующих проблем с мед.осмотрами. В надежде на помощь пришла к вам....

Златовласка, выход есть всегда.
Очень сложно понять что происходит, ведь о ситуаци не ясно почти ничего.

Вы реально были участниками с мужем этих осложнений, или перед вами манипуляция, провокация, чтобы обвинить вас в чем то таком что она зацепила где то на стороне, я про её эмоции, которые могли придти из за общения с какой то подругой кто живет недовольством и сражениями с родителями.
 

9 часов назад, Златовласка сказал:

На контакт не идет, считает нас врагами.

Манипуляция действует созданием чувства вины, словно вы провалили тему заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что цените, любите, и старательны.
А это значит уступать её требованиям.

Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Это умение сказать что вы не собираетесь выслушивать и принимать чьи то лживые обвинения. Что искажает ваши старания, и намерения помогать ей что бы жизнь была лучше, а не хуже.

 

Сложно писать вам, не зная, вдруг вы день и ночь дочери нравоучения, "пожелания" как надо жить, что делать куда идти как что делать..... И рядом подавление.
Как вам отвечать не зная ситуации?
Постарайтесь понять что вы можете управлять лишь собой, своими эмоциями.
Не будьте открытой переживаниям, это не помогает.
Поймите что в вашем случае нужно иррациональное хладнокровие и умение не принимать на себя чужой негатив и ложь.
Настанет время, вы сможете поговорить, пока же просто проявляйте участие в её делах, спрашивайте чем ей помочь.
Вы явно что то не договариваете, ведь на ровном месте такое не приходит

4 часа назад, Joser сказал:

Автор же свалилась в крайности, вплоть до бухалова в доме родителей и надувания губ в столь молодом возрасте, и это студентка, живущая с родителями, бывшая отличница.

Тут и Станиславского не нужно, чтобы заорать: НЕ ВЕРЮ!!!

Joser вы заходите на форум под наркотой? или под алкоголем?
 

Какой автор?, вплоть до бухалова в доме родителей???

Автор это мать студентки
ничего что скоро вам вообще отвечать не будут, и проходить мимо вашего пустословия

[Джули]

9 часов назад, Златовласка сказал:

В надежде на помощь пришла к вам..

 

и сразу же ушла

 

значит либо помощь не нужна, либо действительно история высосана из пальца

[avenir]

10 часов назад, Златовласка сказал:

Выпивала, но была домашней девочкой, студенткой-отличницей.

Добрый день!

Восстанавливайте отношения. Больше здесь нет других вариантов. Причины раздора Вы сами знаете, не может просто так ненавидеть.

[океан888]

[Златовласка]

Доброе утро! Вчера не дождавшись опубликования поста покинула сайт, очень плохо себя чувствовала. Жаль, что есть мнения, что история фейк, я не в том возрасте, чтобы этим заниматься. Пришла за помощью, но как и полагала, получила добрую порцию критики. 

Очень хорошую статью прочитала про подростков, но дочь с трудом можно отнести к этой категории-ей без пяти минут 22 года, подростковый возраст давно позади и пережит он был нами ровно. Никакой гиперопеки при ее воспитании не было, наоборот, когда ей было 9 лет у нас родился младший ребенок и на нее легли дополнительные заботы и обязанности. Она росла самостоятельным ребенком, в учебу я никогда не вмешивалась, у нее был синдром отличницы, она все выполняла блестяще. Отношения тоже строились на доверии, она делилась со мной многим ( я считатала, что всем), до того момента пока не устроилась на работу. В коллективе и нашлась коллега, которая стала для нее непрекословным авторитетом. Ее веяния: ты взрослая, прекрати уже слушать советы мамы! Пей не бойся или маму до сих пор боишься и все в этом роде. Попытки говорить и вразумить не увенчались успехом. Отпустить ее жить отдельно я не могу, ибо знаю что пустится во все тяжкие. У нее испортились отношения не только с родителями, но и она прекратила дружбу со своими подругами и парнем, с которым дружила ни один год. У нее теперь много парней, ей так нравится больше. 

В настоящее время оставили ее в покое. Не говорим ей ничего, молча ждем, не спим, переживаем,живем как на пороховой бочке. Каждый вечер испытание на прочность, горсть таблеток. В такой атмосфере жить, согласитесь, хорошего мало. Ищу пути выхода, но пока безрезультатно. Спасибо за обратную связь. Не верящим прошу пройти мимо-форум большой, общайтесь где находите правдивые темы.

[Счастливая]

48 минут назад, Златовласка сказал:

Отпустить ее жить отдельно я не могу, ибо знаю что пустится во все тяжкие. У нее испортились отношения не только с родителями, но и она прекратила дружбу со своими подругами и парнем, с которым дружила ни один год. У нее теперь много парней, ей так нравится больше.

Она не знает, что стоит за этим "плохо" и, видимо, пока не поймет на своей шкуре, ей ничего не поможет.

Пост из статьи, только примените его и к ситуации "во все тяжкие", не только для алкоголизма:

"Прекратите спасать алкоголика от последствий его пьянства: ведь если он даже не догадывается об этих последствиях, у него нет ни единого шанса бросить пить: он-то думает что все хорошо! Зачем же прекращать пить? Отойдите в сторону — дайте последствиям, наконец, прийти в его жизнь, какими бы болезненными они ни были. Чтобы алкоголик захотел бросить пить — он должен оказаться на дне, но он не может там оказаться, если вы все время будете кидать ему спасательный круг. На вопрос «нужно ли помогать алкоголику избегать последствий своего поведения?» четкий ответ — НЕТ."

[Златовласка]

16 минут назад, Счастливая сказал:

Она не знает, что стоит за этим "плохо" и, видимо, пока не поймет на своей шкуре, ей ничего не поможет.

Пост из статьи, только примените его и к ситуации "во все тяжкие", не только для алкоголизма:

"Прекратите спасать алкоголика от последствий его пьянства: ведь если он даже не догадывается об этих последствиях, у него нет ни единого шанса бросить пить: он-то думает что все хорошо! Зачем же прекращать пить? Отойдите в сторону — дайте последствиям, наконец, прийти в его жизнь, какими бы болезненными они ни были. Чтобы алкоголик захотел бросить пить — он должен оказаться на дне, но он не может там оказаться, если вы все время будете кидать ему спасательный круг. На вопрос «нужно ли помогать алкоголику избегать последствий своего поведения?» четкий ответ — НЕТ."

Вы предлагаете сидеть сложа руки и ждать когда дочь допьется до алкоголизма и дойдет до дна?