Дочь и ее конфликты

[by_Yana]

3 часа назад, Black сказал:

потому что "ты еще и меня против семьи настраиваешь".

И дальше, что? Вы его спросили на каких основаниях он такое говорит?

3 часа назад, Black сказал:

Он может быть и не сам подаст на развод, но сделает для этого все. Я знаю, мы уже были на грани.

Что "все"? Что конкретно он для этого делал или делает?

[Black]

21 минуту назад, by_Yana сказал:

И дальше, что? Вы его спросили на каких основаниях он такое говорит?

Что "все"? Что конкретно он для этого делал или делает?

Дальше я пересказываю полностью, как все было, что за чем следовало и кто виноват, а он после всей речи может сказать - "так а нафига тогда ты с ними общалась, если они такие конченные" или "ты сама виновата, ты допустила эту ситуацию", вариантов много. Итог один - это бесполезно. Он хочет верить в то, что его близкие - правильные, за свои эмоции и маты он испытывает вину перед золовкой постфактум. Поэтому тревожность толкает его на то, чтобы срочно вот прямо сейчас сбросить с себя и с них вину. Потом уже на следующий день у нас может получится нормальный диалог, но мне уже это не нужно, потому что я не хочу, чтобы на меня сливали все помои. Соответственно, диалог получается такой себе.

Что конкретно он делает? Попытаюсь объяснить - я человек чувствительный, остро реагирую на колебания в отношениях. Поэтому делаю много для того, чтобы был штиль, стараюсь не обострять так, где нет в этом практической пользы. Но у меня очень маленький запас стрессоустойчивости. То есть, я не могу на протяжении долгого времени терпеть напряжение, я начинаю наводить суету и пытаться что-то исправить. В его семье могут молчать месяц и чувствовать себя спокойно, в моей - сразу разговор, все по возможности высказали и легли спать спокойно. Мне его методы напоминают гестапо, брать измором. Для меня это определенная пытка. И на попытки поговорить он будет уходить в сторону. Я это терпеть не смогу. Кто будет виноват в этом разводе, даже если я подам документы в загс? Я считаю, что он. Просто мне такое не нужно будет, это пытка игнором. 

[JuliaR]

24 минуты назад, Black сказал:

Я это терпеть не смогу. Кто будет виноват в этом разводе, даже если я подам документы в загс? Я считаю, что он. Просто мне такое не нужно будет, это пытка игнором. 

Почему вы считаете это своё качество незыблемым? У меня тоже было такое - повышенная тревожность, нетерпение к холодности, стремление сразу «все выяснить». Очень много из-за этого было проблем и крайний брак, в частности,  разрушился. Потом поумнела. Как рукой сняло во-первых, проблемы в общении, во-вторых, жизнь стала намного счастливее. Дело просто в замене некоторых установок в своей голове. Теперь легко молчать и не раздувать разговоры, которые по своей сути не несут ничего полезного. Разговорами НИЧЕГО не решается. Важны поступки, на них надо смотреть и их совершать. 

[Black]

6 минут назад, JuliaR сказал:

Почему вы считаете это своё качество незыблемым? У меня тоже было такое - повышенная тревожность, нетерпение к холодности, стремление сразу «все выяснить». Очень много из-за этого было проблем и крайний брак, в частности,  разрушился. Потом поумнела. Как рукой сняло во-первых, проблемы в общении, во-вторых, жизнь стала намного счастливее. Дело просто в замене некоторых установок в своей голове. Теперь легко молчать и не раздувать разговоры, которые по своей сути не несут ничего полезного. Разговорами НИЧЕГО не решается. Важны поступки, на них надо смотреть и их совершать. 

Как вы поумнели? Не знаю, возможно, вы правы. Но разве в нормальных отношениях есть место игнору и манипуляциями из разряда "я обиделся, догадайся, на что"? У меня по сути только к членам семьи такие требования, с людьми второго порядка мне это неважно.

[by_Yana]

56 минут назад, Black сказал:

пытка игнором

Автор, на мой взгляд, у вас проблемы не с детьми и их взаимоотношениями и не с родственниками мужа, у вас проблема, что у вас неадекватный муж, с которым у вас нездоровые отношения.

26 минут назад, JuliaR сказал:

Разговорами НИЧЕГО не решается

Что значит разговорами ничего не решается? У вас когда проблемы со здоровьем, с кредитной картой, вы идете к доктору, в банк, на них молчите или жестами изъясняется чтобы решить проблему? Разговор, это единственный способ решения проблем в взаимоотношениях между людьми, какого бы рода эти отношения не были.

[Black]

5 минут назад, by_Yana сказал:

Автор, на мой взгляд, у вас проблемы не с детьми и их взаимоотношениями и не с родственниками мужа, у вас проблема, что у вас неадекватный муж, с которым у вас нездоровые отношения.

Когда я посещала психотерапевта, мы много над этим работали, я исписывала тетради, в которых взвешивала за и против, чего больше - хорошего и плохого. Остановились на том, что он такой, потому что его так воспитали. Я тогда решила, что могу принять его таким. В других сферах жизни у нас нет особых проблем, конфликты есть, но они разрешаются проще. Я совсем запуталась.

[океан888]

4 часа назад, Black сказал:

А чтобы снимать с себя ненужное нерациональное чувство вины - буду посещать специалиста.

от чувства вины я вам очень советую книгу Дейл Карнеги как перестать беспокоиться и начать жить. 

Она мне очень помогла в свое время. Я клеймила себя за то что изменяла парю пьющему импотенту, но я любила его и не решалась его бросить, плюс у него была зарплата а я была голодная студентка. И я клеймила себя, мне казалось что я ш... б... и это на всю жизнь. но после той книги я успокоилась и начала жизнь с нового листа. я уже 14 лет замужем. и мужу не изменяла. но и он человек адекватный, которому изменять не тянет. так что книга супер.

не пилите опилки. сделайте из лимона лимонад. посылы этой книги.

[Black]

24 минуты назад, океан888 сказал:

от чувства вины я вам очень советую книгу Дейл Карнеги как перестать беспокоиться и начать жить. 

Люблю эту книгу, спасибо за рекомендацию)
Да, надо мозги прочищать и желательно регулярно.

[by_Yana]

32 минуты назад, Black сказал:

Остановились на том, что он такой, потому что его так воспитали. Я тогда решила, что могу принять его таким.

Такой это какой? Что конкретно вы решили, что сможете принять? Если про манипуляцию игнором, никто такое не может принять, любой человек будет страдать в таких условиях. 

Это как сказать например, мне муж даёт подзатыльники, мы решили с психологом, что его так просто воспитали и я смогу такое принять. 

[Black]

1 час назад, by_Yana сказал:

Такой это какой? Что конкретно вы решили, что сможете принять? Если про манипуляцию игнором, никто такое не может принять, любой человек будет страдать в таких условиях. 

Это как сказать например, мне муж даёт подзатыльники, мы решили с психологом, что его так просто воспитали и я смогу такое принять. 

Ну почему же - в его семье вполне комфортно себя чувствуют и даже наперебой пользуются этой манипуляцией))
И был у меня опыт и даже не раз, когда я могла продавить его - то есть перемолчать, он потом сам подходил и даже извинялся, когда не виноват. Да, для меня это не просто и больше всего потому, что мне кажется, что время идет, а мы стоим на месте и молчим.

Могу принять - потому что помимо его минусов, у него очень много плюсов: нежность, забота, внимание, щедрость и желание все до нитки отдать мне. Я на первом месте, все лучшее мне, все самое вкусное мне, все самое дорогое мне. Мои планы в приоритете, мы идем, едем, летим куда хочу я. Отсутствие каких-либо зависимостей, желание все время проводить с семьей. Любовь и верность, в конце концов. Я думаю, я выбрала его, потому что он как папа - мало говорит, но все поступки ради меня.

И плюс ко всему я считаю себя более гибкой и хитрой, я могу вовремя пошутить и просто спустить градус накала, даже если надвигалась атомная война. Проблема лишь в том, что когда я обижена и на стрессе - мне не хочется, а он не может - психика очень ригидная, он обидчив, как ребенок. В общем, эта тема - наше яблоко раздора. Она меня триггерит.

[VARVARA-MARIJA]

7 часов назад, Black сказал:

я не понимаю его, потому что сама, как любят говорить, эгоистка и единственные ребенок. Ни братьев, ни сестер. Больше того - одиночка по жизни, в детстве жили в таком районе, что даже двора не было с детьми как полагается. Да и интроверт к тому же.

Да дело вообще не в этом.

Мы все разные, выросли в разных условиях, с разными родителями, кто-то вообще без родителей. Психологи всего мира спорят, что больше влияет на формирование личности : генетика или окружение. Единого мнения нет.

Лично я считаю, что мы все просто делаем выбор каждый день, каждый час. Я «за» тебя или против. И тут никак не получится «ни нашим, ни Вашим», не получится посередине пересидеть и никого не обидеть . Не тот случай.

 

Я сделала выбор быть всегда на стороне своего ребёнка. И это не обсуждается.
Даже если он не прав. Мы это обсудим завтра, за кусочком тортика как лучшие друзья в доверительном тоне. Посекретничаем. А сейчас я на его стороне , даже если мне приходится делать каменное лицо.

Спросите любого ребёнка: на чьей стороне его родители. Он Вам всегда ответит безошибочно, даже если это никогда не обсуждалось.

Потому что они это кожей чувствуют.

 

[by_Yana]

26 минут назад, Black сказал:

Ну почему же - в его семье вполне комфортно себя чувствуют и даже наперебой пользуются этой манипуляцией))

Это ваши домыслы, что они комфортно себя чувствуют. А то что пользуются, полно семей где пользуются матами, рукоприкладством, унижениями что это доказывает? Что значит так надо делать, они же себя комфортно чувствуют раз так поступают?

28 минут назад, Black сказал:

И был у меня опыт и даже не раз, когда я могла продавить его - то есть перемолчать, он потом сам подходил и даже извинялся, когда не виноват.

И что это за отношения, продавить, перемолчать? Счастливые, здоровые отношения, где я не занимаюсь своей жизнью, а думаю как продавить мужа?

31 минуту назад, Black сказал:

. В общем, эта тема - наше яблоко раздора. Она меня триггерит.

Ваше яблоко раздора, в том что ваш муж ведёт себя неадекватно. А в том, что у него есть плюсы, я не сомневаюсь, не существует людей исключительно негативных.

Висхолдинг – отказ от обсуждения волнующей темы. Эмоциональный шантаж – игнорирование на какое-либо действие жертвы, эмоциональная холодность, молчание, шантаж личной информацией. Целью такого поведения является подчинение другого человека, лишение собственной воли

[VARVARA-MARIJA]

7 часов назад, Black сказал:

я ему говорю - а если я перестану общаться с ними, ты как к этому отнесешься? да мне пофиг ваще. Начало уже мне не нравится, ну не может быть пофиг

Зачем Вы наперёд прогнозируете плохой сценарий?

Может лучше решать проблемы по мере их поступления?

Вы сказали- он ответил.

Всё. Точка. Дальше может ничего не произойти , а может произойти много разных вариантов. Смысл ?

 

8 часов назад, Black сказал:

хорошие отношения с его семьей=хорошие отношения с ним")))

Да ерунда.

Моя мама тоже так думала, терпела и улыбалась, пока папа сам не рассорился со своими родственничками и проблема решилась сама собой.

 

7 часов назад, Black сказал:

обратных ситуациях психология нервно курит в сторонке, пока мама орет на обидчиков

Почему? С точки зрения Психологии она всё делает правильно - разорвёт любого, кто покушается на её детёныша.

 

[by_Yana]

Эмоциональный шантаж — это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами и которая звучит таким образом: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь.

 

Мы уступаем шантажисту, концентрируемся на его нуждах, забывая о своих. Мы ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками. Мы считаем, что нам удалось избежать конфликта и мы сохранили мир, но на самом деле то, что мы посчитали временным недоразумением или разногласиями, является для шантажиста СПОСОБОМ ДОБИТЬСЯ СВОЕГО.

[VARVARA-MARIJA]

7 часов назад, Black сказал:

Он может быть и не сам подаст на развод, но сделает для этого все. Я знаю, мы уже были на грани.

31.10.2021 в 15:44, JuliaR сказал:

Вот опять Вы прогноз погоды выдаёте:)

Вы поймите, никто не знает, как оно будет. Может быть не так, как Вы предполагаете совсем.

Вы должны делать выбор, исходя из собственных внутренних ощущений. Как Вам хочется . А не как там кто что сделает/подумает/посмотрит. Соломки везде не подстелить.

 

[Black]

15 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Лично я считаю, что мы все просто делаем выбор каждый день, каждый час. Я «за» тебя или против. И тут никак не получится «ни нашим, ни Вашим», не получится посередине пересидеть и никого не обидеть . Не тот случай.

Да, но я и не пыталась и нашим, и вашим. Я всегда на 100% на стороне дочери, и если я не закатываю скандал и не устраиваю ссоры и истерики, это не значит, что она краем сознания сомневается, на чьей я стороне.

В данном случае я могу влиять лишь на то, что в моих силах - на мои отношения с дочерью. А муж - это муж, его переделать я не могу, нового папу найти я тоже не могу, да и как - они также крепко связаны. Он выстраивает свои отношения с дочерью, я свои. Я делаю то, что зависит от меня. Он делает то, что в его компетенции. И если она вырастет и скажет, что он был плохим отцом - это будет его проблема.

18 минут назад, by_Yana сказал:

Это ваши домыслы, что они комфортно себя чувствуют. А то что пользуются, полно семей где пользуются матами, рукоприкладством, унижениями что это доказывает? Что значит так надо делать, они же себя комфортно чувствуют раз так поступают?

Не совсем согласна с вами здесь. Понятия правильно и неправильно - очень и очень условны и различны в зависимости от групп. Для кого-то и это нормально и только попробуй вырви из этой среды..., но это вовсе значит, что это нормально для меня.

И еще на неудобном стуле не усидишь - от своих стратегий манипулятивных они получают вторичные выгоды. Если бы не получали, не сидели бы, поэтому я считаю, что им именно комфортно так поступать.

[VARVARA-MARIJA]

6 часов назад, Black сказал:

тогда племянник просто начал лупить дочь - я подошла и сказала "не трожь ее". Прибежала мама. Говорили долго, потом я еще позвонила и извинилась за резкость (хотя ее не было, я умею говорить), но уж очень не хотела я байкота на месяц.

Я правильно поняла, Вы извинились после того, как племянник бил Вашу дочь?

 

Стесняюсь спросить, может невнимательно читала, Вы или Ваш муж применяете или применяли физические наказания к девочке?

 

 

[Black]

5 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Я правильно поняла, Вы извинились после того, как племянник бил Вашу дочь?

 

Не совсем так, конечно
Когда его мать прибежала и начала говорить, что она видимо первая начала)))) я ее слушала, потому сказала еще раз, что если он тронет ее, я вмешаюсь. Она спросила, ты что, ударишь моего сына? Я ответила, что конечно, если он еще раз подойдет к дочери. Потому был разговор на часа два. Я приводила примеры того, как эти конфликты уже происходили у племянника (мы все в одной компании крутились, много знакомых с детьми), она молчала все время. Временами в ее глазах стояли слезы, тогда я начинала смягчать - мол, мне то тоже хочется, чтобы они дружными были, общались и росли вместе, но только в одной плоскости. Потом я снова отжигала, потому что злость кипела. В итоге я молча встала и ушла, мы уехали. Вечером я позвонила ей и сказала, что была резка и видимо сказала лишнего. Она извинилась тоже. И после этого спустя много времени я узнала, что отношение ко мне не будет прежним)))

27 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Почему? С точки зрения Психологии она всё делает правильно - разорвёт любого, кто покушается на её детёныша

Я ее ни в коме случае не осуждаю, осуждаю лишь ее попытку пропихнуть авторитетное мнение, что вмешиваться в конфликты нельзя, когда обидчиком выступает ее сын.

[by_Yana]

19 минут назад, Black сказал:

Понятия правильно и неправильно

Я что-то писала о правильно и неправильно? Я писала о том, что есть поступки и есть последствия, манипуляция в виде игнора влияет на другого разрушительным способом, и нет людей которые комфортно себя чувствуют когда их игнорируют. 

[VARVARA-MARIJA]

4 часа назад, Black сказал:

Он может сорваться да, а потом испытывает чувство вины.

Потому что нет наказания , ничего ему за это не будет. Извинится и все.

Вы сами писали, что с коллегами он умеет сдерживаться, потому как там будут последствия.

А здесь просто не хочет.

Может, умеет, но не хочет, потому что не страшно.

Вам бы не к специалисту, а сначала развод обмозговать. Потянете/не потянете, на что он способен, что может вытворить, сможет потом дочь забирать или без её согласия не будет.

Потому что складывается впечатление, что Вы держитесь из последних сил. Закипаете, крышка может слететь, к этому надо подготовиться.

Или принять решение, что есть как есть, просто не допускать общения племянника с дочерью наедине и стать по-жёстче и по-наглее с родственничками, психопатку включить, показать, что Вы тоже можете ударить или наорать с пол-оборота.

9 минут назад, Black сказал:

осуждаю лишь ее попытку пропихнуть авторитетное мнение, что вмешиваться в конфликты нельзя, когда обидчиком выступает ее сын.

Лжеспециалист как он есть:)

Вам остаётся только зеркалить и контролить . 
Вы говорили ей это в лицо?

 

[Black]

35 минут назад, by_Yana сказал:

И что это за отношения, продавить, перемолчать? Счастливые, здоровые отношения, где я не занимаюсь своей жизнью, а думаю как продавить мужа?

Счастливые и здоровые отношения нужно создавать, иногда для этого нужно использовать позитивное и негативное подкрепление, ассертивные угрозы, иногда нужно испортить отношения, чтобы показать, насколько тебе важен тот или иной вопрос. Но это должно быть, как мне кажется, точечно и взвешенно. И человек будет использовать те инструменты, к которым привык, он просто не умеет пользоваться другими.

С мужем у нас действительно были хорошие, прекрасные и счастливые отношения еще совсем недавно, но отношения это процесс (сто раз это слышала). Сейчас - откат, и это тоже нормально, тем более, что причина более чем весомая - родные.

Отношения не могут быть априори здоровыми и счастливыми, если только в них вступили полностью психически здоровые люди, но вы таких видели? Я нет.

[Abandon]

8 часов назад, Black сказал:

золовка)) Она, кстати, психолог по образованию и я ей не верю.

Ну понятно, откуда у воспитания ноги растут)

 

Ещё надо добавить, что в психологию обычно идут люди, которые и сами имеют проблемы с психикой.