Дочь и ее конфликты

[Карр]

10 часов назад, Black сказал:

Я живу в своем уютном мирке, муж решает много вопросов, связанных с жильем, с машиной, в которые я никогда не лезла и не хочу.

Только вот этот уютный для вас мирок очень неуютен дочери.

Потому что весь этот комфорт неотделим от травли дочери, которую муж прекратить не желает.

[Black]

9 часов назад, by_Yana сказал:

Дело в том, что вас спросили, почему вы не прекратите общение с родственниками, вы ответили "потому что развод", я так поняла, это единственная причина

Именно, но тут принципиально не то, что я ни за что не разведусь, а то, что я считаю ситуацию тупейшей, чтобы разводиться из-за 9-летнего мальчика тогда, как вся остальная жизнь меня не просто устраивает, но и приносит удовольствие.

 

9 часов назад, by_Yana сказал:

На форумах тематических, люди сидят потому что их интересует эта тема. Есть форумы, рыбаков, садоводов, форумы о технике, компьютерах, автомобилях, косметике и люди общаются и дают советы, что в этом больного?

Тематические и психологические форумы - это очень разные форумы. На тематические люди, как правило, приходят за конкретной информацией, предоставляют ее те, кто экспертен в этом.

Здесь люди не приходят за конкретной информацией. Думаю, что большинство тех, кто приходит за советом, на самом деле хотят убедиться в том, что их мнение поддержат. И в этом нет ничего зазорного, мы же все социальные существа. Те же, кто дает советы - по большей части не психологи, соответственно, экспертами не являются, но форум позволяет им находиться в роли родителя, что тоже не плохо и не хорошо. 

 

9 часов назад, by_Yana сказал:

А вы и себя больной считаете, вы же на форуме?

Между психически больными и психическими здоровыми есть еще полутона, так называемые, условно здоровые - невротики и люди с расстройствами личностей. Психически здоровых в принципе в полуляции мало, вероятность, что они находятся на этом форуме, соответственно, еще меньше. Условно здоровые - это как раз те самые, которые могут при желании построить здоровые отношения, но взлеты и падения для такой психической организации - это нормально.

Ну и я много раз писала, что у меня ПРЛ, я никак не отношусь к психически здоровым. В противном случае - я бы не только не пришла за советом, но даже, пожалуй, не оказалась в подобной ситуации.

9 часов назад, by_Yana сказал:

Вы когда общались с психологом вы ее спрашивали можно ли изменить другого? И если да, что она ответила?

Нет, я не спрашивала ее об этом, я проходила личную психотерапию и занималась только исключительно собой. У меня не было запроса про отношения. 

9 часов назад, by_Yana сказал:

И повторюсь, вы считаете что муж вас так с дочкой меняет и соответственно нормально?

Я не считаю, что муж меня меняет. Напротив, я уверена, что он считает, что это я пытаюсь его поменять, когда перестаю общаться с его близкими. Он испытывает дискомфорт и хотел бы оставить все, как есть.

9 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Очень ситуация напоминает мою, сейчас дочке 12 лет, где-то год назад она уже спокойно начала соглашаться ехать с отцом без меня куда-нибудь.

Возможно, и нам нужно время, чтобы дочка вкурила))
Все-таки сейчас она начинает играть словами так, что я аплодирую, хотя еще пару лет назад я считала ее совершенно ведомой, как-будто не в меня пошла  Но психика формируется постепенно и поэтому то ли еще будет)

6 часов назад, avenir сказал:

Теперь Вы понимаете, плыть по течению для Вас не выбор. Вы там в осаде и дочка вырастет в жертву, терпилой по жизни. Согласиенесогласие Ваше, оно не решает

Отмечу: не они сказали так. Напротив, там считают, что с меня сдувают пылинки)))
Но в целом, конечно, да. Я понимаю, к чему все это идет.

1 час назад, Карр сказал:

Потому что весь этот комфорт неотделим от травли дочери, которую муж прекратить не желает.

Я ни в коем случае не ставлю свой комфорт выше ее дискомфорта от общения с племянником. Если ситуация с подговорами или еще какая-либо подобная дичь повторится, то я буду настаивать на жесткой реакции мужа и если ее не последует мне плевать на комфорт. Да, хочется обезопасить себя заранее, сделаю все возможное, чтобы быть рядом.

10 часов назад, by_Yana сказал:

А к чему тогда эта тема?

Я хотела убедиться в том, что моя реакция и мое раздражение - это нормально. И я двигаюсь в верном направлении, ковыряя это все и пытаясь изменить. Плюс я много чего обдумывать начала, например, у меня и мысли не было, что муж может быть главной проблемой. Бывает же, что смотришь на ситуацию только под одним углом, а другие люди помогают посмотреть под разными. Ну и я рассчитывала услышать разные варианты, как это можно исправить и как бы люди это исправили.

[avenir]

52 минуты назад, Black сказал:

Отмечу: не они сказали так. Напротив, там считают, что с меня сдувают пылинки)))
Но в целом, конечно, да. Я понимаю, к чему все это идет.

И то, хорошо)

[Карр]

1 час назад, Black сказал:

я считаю ситуацию тупейшей, чтобы разводиться из-за 9-летнего мальчика тогда, как вся остальная жизнь меня не просто устраивает, но и приносит удовольствие.

Не из-за 9 летнего мальчика, а из-за нежелания мужа реагировать и разрешить эту травмирующую ребенка ситуацию.

Получается, что вы из-за своего личного комфорта закрываете глаза на то, что ваша дочь не чувствует себя защищенной.

1 час назад, Black сказал:

Те же, кто дает советы - по большей части не психологи, соответственно, экспертами не являются

В большинстве случаев советы дают люди, бывавшие в похожих ситуациях.

Например, меня в совсем детском возрасте пытались изнасиловать (точно не помню, между 7 и 9 годами). Спас случай. И я боялась сказать об этом маме. Я больше ее боялась, чем насильников. 

Вы не представляете себе, как ломает психику ощущение отсутствия защищенности.

1 час назад, Black сказал:

я двигаюсь в верном направлении, ковыряя это все и пытаясь изменить. Плюс я много чего обдумывать начала, например, у меня и мысли не было, что муж может быть главной проблемой. Бывает же, что смотришь на ситуацию только под одним углом, а другие люди помогают посмотреть под разными. Ну и я рассчитывала услышать разные варианты, как это можно исправить и как бы люди это исправили.

Проблему можно решить лишь одним способом - избавив дочь от встреч с абьюзером. Иных вариантов нет.

Вы правильно понимаете, что главная проблема - муж. Кто ему ближе - дочь или сестра и ее малолетний отморозок? Он уже показал - сестра.

В его системе ценностей  проблемы дочери менее важны. И это может проявиться и в другом.

Как он отреагирует, если дочери этот малолетний подонок нанесет физический вред? Позволит ли заявить в полицию? 

Безнаказанность этого гаденыша может привести к ужасным последствиям.

http://novosti33.ru/2015/12/16-letnij-brat-postoyanno-nasiloval-rodnuyu-sestru/

 

https://www.mk.ru/incident/2020/01/10/brat-iznasiloval-i-zalil-betonom-14letnyuyu-sestru-v-krasnoyarske.html

 

https://rostovgazeta.ru/news/incident/15-06-2019/brat-nasiloval-mladshuyu-sestru-chetyre-goda-v-rostovskoy-oblasti

 

https://www.omskinform.ru/news/25952

 

 

 

[Black]

55 минут назад, Карр сказал:

Получается, что вы из-за своего личного комфорта закрываете глаза на то, что ваша дочь не чувствует себя защищенной.

ну, не получается)
 

15 часов назад, Black сказал:

Я к разводу отношусь негативно

 

15 часов назад, Black сказал:

Я думаю, мне будет эмоционально плохо

 

15 часов назад, Black сказал:

Но сказать, что я допускаю что-либо именно из страха развода - скорее всего нет.

Если бы целью моего брака был комфорт, который я страшно боюсь потерять - это одно, но комфорт - это последствие, некий уклад жизни. Я обрела стабильность, мне не хочется это менять, поэтому я отношусь негативно в разводу.

Но я противопоставляла эмоциональную зависимость комфорту: говоря о комфорте, я подразумевала, что у меня нет страха развода. Да, возможно мне будет эмоционально больно, но бояться потерять что-либо и не хотеть потерять - совсем разные вещи.

Получается, что я не хочу разрушать брак из-за трусости мужа поругаться со своими близкими. Именно поругаться, потому что его вспышки гнева и срывы на крики и мат - это показатель того, что у него накипело, но разговаривать он не умеет. Своевременно и ассертивно. Копит и тянет, потому что хочет быть хорошим. Это неосознанный выбор.

Решать эту проблему разводом это то же самое, что уничтожить муху атомной бомбой тогда, как достаточно выстрелить из рогатки: во-первых, это удар для ребенка существеннее, во-вторых, если мы разведемся, то теоретически она будет видеться с племянником вообще без меня.

55 минут назад, Карр сказал:

Вы правильно понимаете, что главная проблема - муж. Кто ему ближе - дочь или сестра и ее малолетний отморозок? Он уже показал - сестра.

Когда происходит проблема - он отвечает быстро и жестко - происходит серьезная ссора с сестрой, во время которой он не стесняется никаких выражений, общение прекращается на месяц-два. Но затем происходит оттепель, это же его сестра, постепенно отношения выстраиваются заново и на этом этапе он хочет, чтобы я была с ним, а я не с ним. Я продолжаю находиться на дистанции, потому что мне она не сестра и я не вижу смысла сближаться вновь. Вот так примерно это происходит. И вот когда я не сближаюсь вслед за ним, у него начинается дискомфорт. И потом чувство вины перед сестрой за сказанное и сделанное он пытается вытеснить на меня. Но так как это психологическая защита, а не осознанное действие, он отрицает это и буквально съезжает с темы, устраивая игру в молчанку.

Если бы ему сестра была ближе дочери, это бы проявлялось и в других ситуациях. Конечно, нет.

55 минут назад, Карр сказал:

Проблему можно решить лишь одним способом - избавив дочь от встреч с абьюзером. Иных вариантов нет.

Есть еще один вариант - учить дочь постоять за себя во время попытки абьюза. Только здесь многое зависит от грамотных действий моих, поэтому я хочу все обдумать. Я считаю, все, что мы делаем - это кирпичи, которые выстраивают будущее наших детей. Хочу ли я, чтобы дочь избегала абьюзеров? Нет, ведь ситуации могут быть разные в жизни. Я хочу, чтобы она знала, как абьюзеров определять и как не дать собой манипулировать. В то же время я буду рядом и она будет чувствовать поддержку.

 

57 минут назад, Карр сказал:

В большинстве случаев советы дают люди, бывавшие в похожих ситуациях.

Именно. Вы согласны, что эта потребность - часть работы психики для переваривания травмы?
Почему с наркозависимыми работают бывшие, с жертвами насилия - бывшие жертвы, да и в психологию часто идут люди, которые хотят помочь себе? Я даже не представляю, как и чем может абсолютно психически здоровый человек помочь невротику или пограничнику? Лишь теорией и своим личным примером? На эмпатии тоже далеко не уедешь - здоровому чужды проблемы больных. А вот тот, кто был в беде, но смог выбраться, для меня самый лучший учитель.

[Карр]

1 час назад, Black сказал:

учить дочь постоять за себя во время попытки абьюза. Только здесь многое зависит от грамотных действий моих, поэтому я хочу все обдумать.

Ога.

Она прекрасно это сможет использовать, если ее мразотный кузен натравит на нее своих ровесников, правда?

 

Впрочем, мы тут просто пиксели на экране и, по сути, ваша дочь - тоже. Вы сами уж там считайте, что ей лучше, что хуже. Достаточно ли в 7 лет "учить постоять за себя" или же нужно разбираться с мужем, который раз за разом тащит вас обеих туда, где  над ней издеваются.

То, что ваша дочь не чувствует себя защищенной с папой,  и то, что вы готовы это терпеть - это ваша личная ответственность.

1 час назад, Black сказал:

Когда происходит проблема - он отвечает быстро и жестко - происходит серьезная ссора с сестрой, во время которой он не стесняется никаких выражений, общение прекращается на месяц-два. Но затем происходит оттепель, это же его сестра, постепенно отношения выстраиваются заново и на этом этапе он хочет, чтобы я была с ним, а я не с ним. Я продолжаю находиться на дистанции, потому что мне она не сестра и я не вижу смысла сближаться вновь. Вот так примерно это происходит. И вот когда я не сближаюсь вслед за ним, у него начинается дискомфорт.

То есть, он человек эмоций, а не разума. Даже в вопросе безопасности дочери. Вот и все.

[Black]

11 минут назад, Карр сказал:

То есть, он человек эмоций, а не разума. Даже в вопросе безопасности дочери. Вот и все.

Я бы сказала - особенно. Надеюсь, вы не считаете, что это характеризует его как плохого человека)))

 

12 минут назад, Карр сказал:

Она прекрасно это сможет использовать, если ее мразотный кузен натравит на нее своих ровесников, правда?

Ну ведь она это использовала. Она спросила их, за что они должны ее побить, только потому что им приказал друг? А потом еще конфетой угостила, когда племянник кричал, что только он имеет право ее бить. Нашла подход к балбесам.

 

14 минут назад, Карр сказал:

раз за разом тащит вас обеих туда, где  над ней издеваются.

Это преувеличение на грани. Силком нас никто никуда не тащит, муж всегда спрашивает и меня, и дочь. И над ней не издеваются, потому что мы пресекли такую возможность (не оставляем без присмотра). Да и тяжело сказать, что над ней сейчас кто-то может издеваться. Вот то, что меня раздражает племянник - да, удручает, но преувеличивать не стоит.

22 минуты назад, Карр сказал:

То, что ваша дочь не чувствует себя защищенной с папой,  и то, что вы готовы это терпеть - это ваша личная ответственность.

А где, позвольте, я говорила, что я готова это терпеть? Меня это и не устраивает и я навожу суету. Я, может быть, и человек эмоций (а что, есть такая классификация?) и раздражение раздражением, но я могу посмотреть хоть на пару шагов вперед и осознать, что развод, расход (читай: побег) - это максимально тупой поступок в моем положении. 

[Карр]

1 час назад, Black сказал:

Надеюсь, вы не считаете, что это характеризует его как плохого человека)))

Это характеризует его не по принципу хороший/плохой.

К тому же, какая вам разница, что я, Карр (или другие пользователи) считаю (считаем)? Не нам с ним жить.

 

Но эта его особенность означает, что на него полагаться нельзя. И это проблема.

Одна из основных обязанностей отца - давать ребенку уверенность в безопасности. Это базовое чувство.

А тут он лажает.

 

1 час назад, Black сказал:

Нашла подход к балбесам.

Не всегда это возможно. К нему же она подход так и не нашла.

 

1 час назад, Black сказал:

не оставляем без присмотра

Это хорошо. Но нужна ли такая родня, где без присмотра нельзя оставить?

Близкие люди - это те, которым можно доверять.

 

 

 

2 часа назад, Black сказал:

Когда происходит проблема - он отвечает быстро и жестко - происходит серьезная ссора с сестрой, во время которой он не стесняется никаких выражений, общение прекращается на месяц-два.

Но затем происходит оттепель, это же его сестра, постепенно отношения выстраиваются заново и на этом этапе он хочет, чтобы я была с ним, а я не с ним.

Знаете, тут какое-то расстройство я вижу. 

 

 

 

 

31.10.2021 в 07:22, Black сказал:

Однажды даже сказал при мне)))))) «как папа купит тебе ноут, он же простой рабочий».

Сидели я, дочь, он и бабуля. Я чуть чаем не поперхнулась. На днях дочь после посиделок с семьей меня спросила: «мам, а какой у тебя айфон?» я такая напрягалась, говорю 12, а что? «Ура, а он (племяш) сказал, что у тебя старый шестой. Я спрашиваю: а как вы так добрались до моего телефона? Дочь: «ну он хотел доказать мне, что его тел круче твоего»

 

1) А "бабуля" что ему сказала?

Такое ощущение, что в их семье обсуждается, какой ваш муж никчемный, и смотрят на вас всех пренебрежительно и свысока. Ребенок лишь транслирует, что слышит дома.

 

2) А что, вашей дочери так важно, крутой или не крутой у вас телефон? Не айс то, что ваша дочь постоянно общается с ребенком из более состоятельной семьи, который этим бравирует. Ну, или нужно как-то уверить ее, что наличие крутого телефона ничего не значит. Не тем крутость меряется. 

 

 

 

[by_Yana]

5 часов назад, Black сказал:

Ну и я рассчитывала услышать разные варианты, как это можно исправить и как бы люди это исправили.

Ребенка надо учить расставаться с людьми которые не нравятся, обижают, то что она уже долго общается с таким человеком учит ее быть терпилой, терпеть недостойное поведение.

6 часов назад, Black сказал:

Если ситуация с подговорами или еще какая-либо подобная дичь повторится, то я буду настаивать на жесткой реакции мужа и если ее не последует мне плевать на комфорт.

Отличный план.

6 часов назад, Black сказал:

Плюс я много чего обдумывать начала, например, у меня и мысли не было, что муж может быть главной проблемой.

Муж проблема, но главная проблема всегда в нас самих. На мой взгляд проблема в том, что муж боится потерять родственников, а вы боитесь потерять мужа, а ребенок к сожалению оказался не в удел.

 

[Black]

1 час назад, Моряк сказал:

нет, у него не трусость. Он в душе согласен с семьёй своего брата и готов закрыть глаза на собственную семью. Вот в чем проблема, и она никуда не исчезнет.

Откуда такая непоколебимая уверенность?

[Black]

2 часа назад, Карр сказал:

Но эта его особенность означает, что на него полагаться нельзя.

С чего это? Нет, не означает. Это вы так решили. Я (и не только я) считаю его самым надежным человеком из всех, кого знаю.

Интересно, каким таким образом эмоциональность коррелирует с надежностью...

4 минуты назад, Моряк сказал:

не знаю, так мне кажется

Ясно)

2 часа назад, Карр сказал:

Не всегда это возможно. К нему же она подход так и не нашла.

И не будет. Зачем ей это? Там было стадо, которое могло причинить ей вред физический, а тут просто трусливый провокатор, которого она не воспринимает как брата, потенциального друга или даже врага.

[VARVARA-MARIJA]

3 часа назад, Black сказал:

но я могу посмотреть хоть на пару шагов вперед и осознать, что развод, расход (читай: побег) - это максимально тупой поступок в моем положении. 

Я подписана на Надю Майер, у неё видео недавно вышло. 
Она тоже не сторонник советовать развод, если речь не идёт о ежедневном тяжёлом абъюзе.

 

 

[Black]

2 часа назад, Карр сказал:

Близкие люди - это те, которым можно доверять.

Родня не равно близкие люди. Ну вот такая вот родня неидеальная, что ж теперь))) Многие вообще без родни. Не вижу повода для расстройств.

Да у меня и не возникло бы желания просить помощи у родни, даже если бы они были классными и идеальными. 

2 часа назад, Карр сказал:

Знаете, тут какое-то расстройство я вижу. 

Не знаю, вполне возможно)))

2 часа назад, Карр сказал:

Ребенок лишь транслирует, что слышит дома.

Согласна, про это в том числе был тот двухчасовой разговор. Ну у меня политика простая: за спиной меня можно даже бить и пинать ногами, в глаза - никто не рискует. Как я могу контролировать, что и как они там обсуждают. Это в большей степени характеризует их, а не меня. 

2 часа назад, Карр сказал:

А что, вашей дочери так важно, крутой или не крутой у вас телефон?

Я думаю, что это не обойдет стороной ни одного ребенка, мы все в социуме живем, не в лесу. И попытка самоутвердиться никому не чужда. Главное - в меру, чтобы не одни деньги были стимулом для роста. У нее зацикленности нет на вещах.

1 час назад, by_Yana сказал:

Ребенка надо учить расставаться с людьми которые не нравятся, обижают, то что она уже долго общается с таким человеком учит ее быть терпилой, терпеть недостойное поведение.

То, чему надо учить ребенка - это оооочень индивидуально и каждый решает сам, исходя из своих принципов и ценностей. К тому же у каждого ребенка есть качества, которые переразвиты, их необходимо "тушить". И у каждого "надо" есть обратная сторона.

Пока что она хочет видеть племянника со мной, значит, ей нужно это. Поэтому никто ее не заставляет ничего терпеть. Вы так говорите, будто ее там оставляют с ночевкой еще и против ее воли))

Занимаюсь поиском детского психолога сейчас. Не думаю, что это имеет особую эффективность в долгосрочной перспективе, но хочу оценить, насколько последняя ситуация отразилась на ней, хотя никаких признаков нет. 

В школе с одноклассниками гораздо больше конфликтов (какова вероятность, что из 35 детей будут все адекватные?), но лишь в крайних случаях люди бегут менять класс. Хотя в процентном соотношении она проводит в десятки раз больше времени с одноклассниками, чем мы с племянником. 

 

1 час назад, by_Yana сказал:

Отличный план.

Согласна, даже если это сарказм)))

 

1 час назад, by_Yana сказал:

На мой взгляд проблема в том, что муж боится потерять родственников, а вы боитесь потерять мужа, а ребенок к сожалению оказался не в удел

Каждый имеет право на свое мнение. Конечно, я боюсь потерять мужа, это мой близкий человек. Но вы вкладываете какой-то свой смысл в это. А дочь... я бы не допустила, чтобы она была не у дел.

У вас очень часто сквозит идея "потерять мужа" и "страх развода". Может быть, это волнует вас, а не меня? Я привыкла к откровенности на форумах, как и в кабинете психотерапевта. Поэтому мне очень странно, когда люди пытаются дорисовать и додумать то, чего нет. Это в большей степени говорит о них, нежели обо мне.
 

48 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Я подписана на Надю Майер, у неё видео недавно вышло. 
Она тоже не сторонник советовать развод, если речь не идёт о ежедневном тяжёлом абъюзе.

 

 

Любопытно, посмотрю))
Я бы, пожалуй, советовала развестись тем, у кого в отношениях были измены, которые вылезли наружу. И то - есть семьи, которые и это не разрушает. А одна знакомая подала на развод, когда ее муж решил увезти их заграницу на ПМЖ)))
Все очень индивидуально.

[by_Yana]

2 часа назад, Black сказал:

Пока что она хочет видеть племянника со мной, значит, ей нужно это. Поэтому никто ее не заставляет ничего терпеть. Вы так говорите, будто ее там оставляют с ночевкой еще и против ее воли))

Я не писала заставляют терпеть,я написала учат терпеть.

2 часа назад, Black сказал:

В школе с одноклассниками гораздо больше конфликтов (какова вероятность, что из 35 детей будут все адекватные?), но лишь в крайних случаях люди бегут менять класс. Хотя в процентном соотношении она проводит в десятки раз больше времени с одноклассниками, чем мы с племянником. 

Одноклассники тоже важно чтобы были адекватные, травля в школе наносит серьезные психологические травмы и даже может стать причиной самоубийства.

2 часа назад, Black сказал:

я бы не допустила, чтобы она была не у дел.

Вы уже допустили....

5 часов назад, Black сказал:

А где, позвольте, я говорила, что я готова это терпеть?

Вы уже терпите.

Вам очень хочется как-то вывернуться, как-то обмануть то ли людей на форуме, то ли себя, если людей на форуме, то всем плевать, это же ваша жизнь. 

2 часа назад, Black сказал:

У вас очень часто сквозит идея "потерять мужа" и "страх развода". Может быть, это волнует вас, а не меня? Я привыкла к откровенности на форумах, как и в кабинете психотерапевта. Поэтому мне очень странно, когда люди пытаются дорисовать и додумать то, чего нет. Это в большей степени говорит о них, нежели обо мне.

Что конкретно я додумала? Есть ваши цитаты.

31.10.2021 в 06:41, Black сказал:

31.10.2021 в 06:38, Олег Олегов сказал:

только одно непонятно: почему вы продолжаете общаться с этими людьми? есть уде тысяча причин поссориться с ними навсегда

Потому что тогда моя дочь будет расти без отца. И да, мне от этого страшно.

 

[Black]

12 минут назад, by_Yana сказал:

Потому что тогда моя дочь будет расти без отца. И да, мне от этого страшно.

Так и где там написано, что я боюсь потерять мужа? Для меня, воспитанной в полной семье, важно, чтобы отец был рядом и участвовал в воспитании. Тем более такой – считаю мужа хорошим отцом, если бы со мной мой папа проводил столько времени…

 

16 минут назад, by_Yana сказал:

Вы уже терпите.

Как бы вы поняли, что я не терплю? Если бы я по совету тети с форума побежала разводиться? 

 

21 минуту назад, by_Yana сказал:

Я не писала заставляют терпеть,я написала учат терпеть.

Надо же, а в чем принципиальная разница?

 

 

18 минут назад, by_Yana сказал:

Вы уже допустили....

Понятно))

23 минуты назад, by_Yana сказал:

Вам очень хочется как-то вывернуться

Не, мне хочется конструктива. Выворачиваюсь я исключительно с вами, потому что вы постоянно в роли обвинителя и разоблачителя)))

25 минут назад, by_Yana сказал:

всем плевать

Вы часто говорите за всех?

 

26 минут назад, by_Yana сказал:

как-то обмануть то ли людей на форуме

Особенно вас, конечно. Но вас не проведёшь)

[Карр]

2 часа назад, Black сказал:

Я (и не только я) считаю его самым надежным человеком из всех, кого знаю.

И дочь тоже?

[Black]

30 минут назад, by_Yana сказал:

Одноклассники тоже важно чтобы были адекватные

Можно личный вопрос: у вас есть дети?
 

Никто не спорит о важности и все хотят адекватных, а главное удобных одноклассников.

5 минут назад, Карр сказал:

И дочь тоже?

Вы правда считаете, что ребёнок в 7 лет выдаст что-то глубокое про надежность папы? Максимум, что она скажет, это то, что она его любит. Такие вещи осознаются в более зрелом возрасте, а иногда вовсе не осознаются.

 

 

[Карр]

11 минут назад, Black сказал:

считаю мужа хорошим отцом, если бы со мной мой папа проводил столько времени…

Мой папа - самый лучший. Хотя и не проводил с нами много времени - он много работал и отсутствовал дома. А когда был дома - ночами работал в кабинете, а днем спал, и мы не врывались к нему, чтоб не мешать.

Но именно он любит нас безусловно, принимая нас такими, какие мы есть.

Он - та спина и та опора, которая у меня была.

Я всегда знала, что он поддержит в любой ситуации и защитит.

 

Много времени с детьми - это еще не все. Ваш муж для дочери не опора и не защита.

5 минут назад, Black сказал:

Вы правда считаете, что ребёнок в 7 лет выдаст что-то глубокое про надежность папы

Вы уже писали, что с ним у нее нет ощущения безопасности. Это показатель.

[Black]

Только что, Карр сказал:

Ваш муж для дочери не опора и не защита

Потому что вы так решили? А вы, простите, вообще кто? 

3 минуты назад, Карр сказал:

Мой папа - самый лучший.

Кто-то спорил с этим? Ор)

 

История весьма занимательная, только никто и ничем с вашим папой не мерился сейчас. Желаю такого же отца вашим детям от всей души. Спасибо, всего хорошего)))

[by_Yana]

28 минут назад, Black сказал:

Так и где там написано, что я боюсь потерять мужа?

Черным по белому написано, давайте перефразируем мужа в отца вашей дочери, что изменилось?

28 минут назад, Black сказал:

Как бы вы поняли, что я не терплю? Если бы я по совету тети с форума побежала разводиться? 

Терпеть - это когда например, когда с людьми неприятно общаться, а приходиться. Я вам разводиться не советовала,поэтому спросите у той тети которая советовала.

28 минут назад, Black сказал:

Не, мне хочется конструктива. Выворачиваюсь я исключительно с вами, потому что вы постоянно в роли обвинителя и разоблачителя)))

Вы задали людям вопрос на форуме по поводу ситуации, я один из этих людей вам ответила.

[Black]

2 минуты назад, by_Yana сказал:

Черным по белому написано, давайте перефразируем мужа в отца вашей дочери, что изменилось?

Перефразируем и смысл изменится. Муж это спутник жизни, мой партнёр. Отец ребенка - это папа моей дочери. Разные роли. Чёрным по белому))

4 минуты назад, by_Yana сказал:

Терпеть - это когда например, когда с людьми неприятно общаться, а приходиться.

Я вам вопрос задала, можете ответить? Как бы вы поняли, что я не терплю?

[by_Yana]

25 минут назад, Black сказал:

Можно личный вопрос: у вас есть дети?
 

Никто не спорит о важности и все хотят адекватных, а главное удобных одноклассников.

Я не хочу удобных одноклассников, достаточно что бы не было травли и драк.

2 минуты назад, Black сказал:

Перефразируем и смысл изменится. Муж это спутник жизни, мой партнёр. Отец ребенка - это папа моей дочери. Разные роли. Чёрным по белому))

Ну это же один человек, или это разные люди? Хорошо давайте я перефразирую, вы боитесь потерять отца вашей дочери и поэтому терпите такое отношение его родственников.

4 минуты назад, Black сказал:

Я вам вопрос задала, можете ответить? Как бы вы поняли, что я не терплю?

Так я уже ответила, потому что вы продолжаете общаться с родственниками несмотря на их поведение.