Не чувствую поддержки от жены.

[Captain Nemo]

В 25.11.2021 в 00:19, Льотчик Такеши сказал:

Гандоны надо покупать в размер. И не первые попавшиеся "гусарские", а подходить к этому вопросу тщательно. Мужчины обычно озабочены измерением длины своего органа, и мало кому в голову приходит померить обхват. Вот если обхват ширше обычного, то и презы должны быть большого размера (есть в инете всякие таблицы по размерам). Так как все презики тянутся, то и напялить можно любой, и вот в этом и ошибка - начинаешь думать про сниженную чувствительность, а самом деле всё перетянуто. Подобранный в размер презерватив, конечно, не сравняется с ощущениями, когда без него, но существенно повысит комфорт и обнаружится, что дело вовсе не в чувствительности. 

Век живи век учись. Я даже не знал таких тонкостей до сего дня. Спасибо)

 

Все-таки очень полезный форум.

[Льотчик Такеши]

50 минут назад, Captain Nemo сказал:

Век живи век учись. Я даже не знал таких тонкостей до сего дня. Спасибо)

 

Все-таки очень полезный форум.

Судя по тому, что комментарий оставлен утром, можно предположить, что ночь прошла хорошо 

Да. Размер и качество того, что мы на себя надеваем, действительно важно. Это, кстати, касается и кому-то знакомого "переволновался, не встал". Может не переволновался, а "задушил".

[Captain Nemo]

В 24.11.2021 в 15:44, Простоквашин сказал:

Не чувствую никакой поддержки, опоры от жены. Не чувствую ее мнения.

Здравствуйте. Сегодня, я знаю, это звучит как нонсенс для Вас, но Вам повезло с женой. Благодаря тому, какая она, Вы имеете возможность прокачивать свои слабые стороны как личности.

 

Вам нужны одобрение и поддержка? Задумайтесь об этом. Это раз.

 

Два. Отсутствие ее мнения - это тоже форма поддержки. Это означает, что она готова занять весь предоставленный Вами объем, подстроиться. Это дорогого строит. Кому-то Бог послал жену (слава Богу, не мой вариант), которая диктует, как именно она хочет жить. Ваша же довольствуется исполнением Вами Ваших же планов.

 

Потом еще напишу мысли по существу. 

 

И наконец, но это не по сути запроса. Подумайте трижды насчет жизни за городом. Что касается моего окружения, а также людей как существенно побогаче, так и победнее, подавляющее большинство людей, когда их дети достигали возраста 5-7 лет, переезжали из-за загородного дома в центр или ближе к центру. В центре лучшие школы, секции, кружки, спорты и балеты для детей. У меня перед глазами прямо несколько семей, которые при деньгах и могли бы себе многое позволить, но переехали с Рублевки в центр ради детей. Загородная жизнь может быть прикольной, но может быть дешевле порой снимать дачку или на несколько викэндов в год выезжать в загородный отель, нежели иметь свой дом (несопоставимые траты и не только денег). Вам наверное это все нерелевантно кажется сейчас, если вы молодая пара. Но поверьте, время летит очень быстро.

 

 

[Простоквашин]

В 01.12.2021 в 10:28, Captain Nemo сказал:

Отсутствие ее мнения - это тоже форма поддержки. Это означает, что она готова занять весь предоставленный Вами объем, подстроиться

А если я перестану что-либо делать и тоже в ответ стану "готов занять весь предоставленный ею объем", то так и будем стоять никуда не двигаясь?

В 01.12.2021 в 10:28, Captain Nemo сказал:

Ваша же довольствуется исполнением Вами Ваших же планов.

Отличная логика, так можно и к ноге пудовый мешок с песком привязать, он тоже не имеет видов на жизнь и довольствуется исполнением моих планов. Да и слабые стороны прокачивает, чего уж там.

[Captain Nemo]

5 часов назад, Простоквашин сказал:

А если я перестану что-либо делать и тоже в ответ стану "готов занять весь предоставленный ею объем", то так и будем стоять никуда не двигаясь?

А Вы хотите попробовать? Вы думаете, Вам понравится? Стать ведомым?
 

Из того что и как Вы пишете, складывается ощущение, что Вы инициативный деятельный мужчина, строитель своей судьбы. Мне трудно даже представить, что Вы можете сесть на задницу и сидеть ровно, не говоря уже и о том, чтобы радоваться такому состоянию. Но это Ваша жизнь. Можете решить как угодно.

5 часов назад, Простоквашин сказал:

Отличная логика, так можно и к ноге пудовый мешок с песком привязать, он тоже не имеет видов на жизнь и довольствуется исполнением моих планов. Да и слабые стороны прокачивает, чего уж там.

Столько мужчин в наши сегодняшние феминистичные времена жалуются, что им достались кони с яйцами, которые конкурируют, спорят, толкаются плечами с мужьями, пытаются доказать мужьям кто круче и тд. и тп. Вам же досталось сокровище ещё из старого мира 20 века. Это большое счастье и удача! С ней Вы можете стать таким, как пожелаете. Крупным учёным, бизнесменом, большим чиновником, кем угодно. Благодарите судьбу!

 

Хозяином своей судьбы становятся тот, кто ее сначала примет. 

[Alek-S]

В 24.11.2021 в 22:20, Простоквашин сказал:

Я верю, но фраза "вот такой я человек" это прекрасное оправдание чего угодно на свете. Если бы мне она сказала "Вот так и так, есть важный разговор, не мог бы ты пожалуйста попытаться в дальнейшем то-то и то-то" не факт что я бы смог измениться, но я бы точно попытался. А от нее я в ответ ни разу не услышал стремления хоть попытаться измениться, только оправдания и объяснения почему она права и я не прав.

 

Я сейчас ей сказал что мне нужно временно побыть одному и отдохнуть от общения с ней, потому что ресурса перестало хватать даже на поддержку себя самого и стал скатываться в депрессивные настроения. И сейчас она разумеется считает что она права а я не уделяю ей внимания.

Простоквашин, привет.
Я тут мысль одну поймал, читая про фразу которой можно оправдать что угодно.
Ваша жена отказывает вам во взаимодействии.
Звучит как то так, но смысл именно в том что она хочет так поступать, отказывать, это не само, не предки в неё это вложили, и не то на что вы подписывались.

Я тут прочел ранее про тарелки, а вы установили такой порядок, шуршать и убирать за неё.
Когда ко мне приходят гости, друзья, я наливаю чай, мне не в лом, все привыкли что я сам уберу, в принципе мелочь. Но есть один знакомый, рос в бедности, спортсмен, очень прокачан, когда бывает в гостях он, за все звучит спасибо, и сам уносит в раковину за собой все. Это очень заметно.
Как то смотрю сын за собой не убирает, я предложил ему попросить служанку убирать за ним, вру у нас же нет служанок, но видимо ему нужно нанимать.
Скажем проще, если вопрос не решается под видом что вас не слышат, пару раз сын не убирал с прохода ботинки, я поставил их ему в проходе его комнаты, и как то сразу заметил что это неудобно.
Смущают неубранные тарелки, поставьте их ей туда где заметит, в зону её удобств.

Итак, какие еще стремления изменится, вы расположили к тому что ей не нужно меняться, да и не хочет она.
Вы все тащите на себе.
Рядом принципы искажения, слова прикрывающие ложь.
Читал что она говорит что не требовательный человек, это ложь. Ваша жено требовательный человек.
Такие люди ставят в основу свои эмоции, или свой негатив, а вам на все лучшее, отданное в любви скажут не спасибо, а что то вроде "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь" "Внимания не уделяешь", "плевал ты на меня"
Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи, заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что любите, и цените и старательны, а это значит уступать её требованиям.
Я обосновал, что она требовательный человек, многие вопросы решаются на условиях её требований, и вы взаимодействуете, а вот в обратку ноль.
У меня друг как то собрал жене замечательный день рождения, на что она как то сказал недовольно что можно было бы что то лучшее, он ответил ей что в следующий раз грамма не будет заботиться, потому что он потратил много сил и стараний и средств но все было воспринято через призму недовольства и негатива в итоге. И теперь ему все это нахрен не сдалось. И он без обид ей это сказал, и как сказал так и делал на следующий год, просто забил, дав понять ранее, что этот формат начался не с него.  Он не колебался в эмоциях то негатива то позитива, - стабилен, и тверд, сказал как мужик, так и будет, так и стало, и жену это расстроило как то, но ничего не поделать, получать подарки и праздник и сливать это в негатив, это путь в никуда и манипуляции. А он грамма своей жизни не любит отдавать чужим манипуляциям.
Дочь как то дома заявила "мне нечего надеть", он взял её одежду из шкафа, взял ножницы, отложил что то по единичному экземпляру, и сказал "а остальное счас режем, и тогда у тебя будет нечего надеть, делаем?"
"Пап я все поняла", был её ответ.
Жена тоже работает, и както позже сказала, "я не вижу от тебя денег", - "окей, я забираю у тебя машину за которую плачу кредит, ходи пешком", и вдруг да да вспомнилось что он платит немалые деньги для неё.....

Простоквашин.
Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Речь не про дела, а про договорености и условия отношений, которые меняются в одностороннем порядке манипуляциями, в формате "диалога" в недовольном виде
Если договоренности меняются в одностороннем порядке, вы обязаны перестать отдавать ту привычную заботу и старания которые сливаются в негатив и недовольство жены.

Ваша задача перестать выслушивать её обвинения в том что вы мало даете, мало заботитесь, ведь такие люди смотрят не на то что имеют, а на то чего у них нет, а значит рядом привычка подменять ваши дела и слова своими эмоциями. И таких людей не интересует что чувствуют другие, только то что чувствуют они.
Это кунфу такое, подменять ваши дела и слова собой, своими эмоциями, или игнорируя вашу потребности и нужды словно если "не замечать", то вы и отвалите.

 

В 24.11.2021 в 15:44, Простоквашин сказал:

Пример 5: Никогда не погладит, не приласкает, чисто физически не скажет чего-то приятного, когда притащился усталый с работы, такое чувство что не умеет испытывать эмпатию к людям. Ни разу за 5 лет не сказала первая я тебя люблю, только в ответ - я  тебя тоже.

Так это для вида, что бы соблюсти установленный порядок наличия семьи, вы успокаиваетесь, и все акуна матата.

А теперь, вы дошли до края, но вам предложено решать все это внутри себя, не показывая вида, на все это вам возможно скажут "да что у тебя за проблемы, вот у меня проблемы"
Я не знаю, но предполагаю что ваша жена слушая вас перебивает тем что заботить её, тем что отражает её проблемы, отменяет ваши вопросы и ставит в центр всего её вопросы.
 

Джордан Питерсон, как то сказал для молодежи, что такие друзья вам вовсе не друзья, нужно это знать

В 24.11.2021 в 15:44, Простоквашин сказал:

решили не жить в городе, а переехать в деревню недалеко от города, .....
Сама она туда не ездит, машины нет. Когда я туда еду, просит взять с собой. Но когда приезжает, вместо того чтобы помогать посильно, ну не знаю, доску подержать, или хоть цветы посадить, как-то приложить руки к НАШЕМУ общему делу, она там просто бездельничает, сидит в телефоне и т.д. В последнее время все застопорилось, какой смысл что-то делать если я чувствую что делаю это только для себя а ей не интересно? Я понимаю что стройка дома -- "дело мужика", но хоть что-то же можно сделать? Прочесть в интернете статью как выбрать тип колодца и обсудить со мной например. Потому что я тоже не спец и точно так же буду сидеть в интернете и читать информацию. Но ей просто не хочется во всем этом разбираться.

А все дело в том что если хотите что бы доску подержала, говорите ей что вам нужна её помощь, что бы она там и там делала с вами то и то, вы мужик, а она жена мужика, и вместе и должны все это делать.
Но похоже ы только ожидаете помощи, не произнося "условия сделки", но пр этом ожидаете соблюдения "сделки" которой как бы не было, а по умолчанию между вами нет планирования, но само не работает

В 24.11.2021 в 15:44, Простоквашин сказал:

Пример 2: получила права с моей помощью, но за 5 лет так и не научилась нормально водить. Предлагал ей купить машину. Но нет, ответ один, "мне сложно", "я не создана для этого" и тд. Все мои попытки объяснить что всем на первых порах сложно ездить за рулем ни к чему не приводят. В итоге ее нужно всюду развозить. Я сам не очень люблю водить, но приходится, т.к. за городом без машины ремонтировать дом сложновато, но жена воспринимает это как будто это такое развлечение и вот мне очень хочется иметь машину, вот я и имею, а ей не хочется, вот и не будет.

У вас в голове путаница, что значит приходится развозить, ваша жена получает все желаемое манипуляциями, просто заявляя вам негатив, "ой как плохо что нет того и того" и вы как "заботливый муж бежите решать её проблемы" скажите и вы свое, я не создан ездить по посторонним заботам, тебе это хочется, значит тебе надо, а мне не хочется от слова совсем, значит не мое, такой вот человек видимо.
Не нравится на машине, пусть пешком идет, или на том что туда едет.
Жена воспринимает поездки с ремонтом дома как развлечение, это же очевидная манипуляция, у вас все оки доки и ноу проблем, не жизнь а счастье, а вот ей даже маленького кусочка радости не дали.
Взять жену на ремонт, поделиться счастьем и развлекухой.
Помню пример дальнобоя, которому жена так же говорила, едет мол себе за рулем, какие там трудности сидит и радуется жизни. Ну и он взял её в рейс, видимо настоял, под угрозой осложнений что ли. Кстати по жизни самым сильным мотиватором является не пряник, а как говорят некоторые хорошие люди "овчарка сзади".
Так вот когда приехали с рейса, она вышла из авто и сказала "я больше никогда не буду так говорить"
Потому что она пережила все прелести пути, а при этом ей не требовалось еще управлять грузовиком, просто пережить часть того что ощущает муж.
Вы же легко и просто соглашаетесь на то что бы переживать все прелести жизни самому, а жене достаточно "сьехать с темы" якобы это не её, а вам в самый раз, а потом переиграть и переоценить в виде ваших радостей и развлекухи.
Это все манипуляции, а ваша задача грамма своей жизни не отдавать чужой лжи, что бы четко дать понять что вы не собираетесь выслушивать её лживые обвинения, цель которых заявить что вам просто а ей сложно, и вы мало стараетесь для того что бы ей было хорошо.
Она получает это "хорошо", но вновь и вновь обозначает свои нужды вв формате слива на вас своих проблем и забот.
И вы тащите на себе все это, принимая на себя роль того на кого все можно слить, и с кем не обязательно идти вместе путь.
Но мудрый человек сказал "Пойдут ли двое в путь не договорившись между собой" Ам 3:3  В другом переводе "Пойдут ли двое вместе не зная друг друга совершенно"
А вас похоже устраивать идти в путь договариваясь в формате манипуляций жены, что она в этом не разбирается, а значит делать все вам.
 

[Alfa Jocker]

Установив определенные ограничения для самого себя, вы создаете такую обстановку, при которой супруг становится свободным. Ему больше ничего не мешает принимать правильные решения и расти как личность. Мы испытываем сильное искушение попытаться изменить супруга, начинаем ему указывать, постоянно пилить, принуждать согласиться с нашим мнением, без конца обвинять. Все это вряд ли будет способствовать росту личности супруга. Он станет лишь как-то реагировать на ваше давление, но никогда не ощутит одиночества, потребности в любви, благодарности, здорового чувства вины, не осознает последствий своих поступков. Он будет озабочен лишь желанием прекратить ваши попытки изменить его. Или начнет платить вам той же монетой — станет пытаться изменить вас, чтобы вы смогли на себе прочувствовать, что это такое.