Многолетняя пустота.

[dalar111]

Здравствуйте. Мне 31. Живу в миллионнике, высшее образование, работаю по специальности. С виду обычный чел, которого увидишь на улице и сразу забудешь. Есть жильё, маленькая квартирка, кот, мощный компьютер и велосипед. Больше у меня в жизни ничего нет: детей, жен, бывших, кредитов, друзей, алиментов, автомобилей, какого-либо имущества, отношений, также нет яркости, нет радости, печали. Я не помню как мне было 27 или 29 - разницы нет никакой. Единственное, что различает - это здоровье становится хуже и какая-то надежда на нормальную жизнь все тает с каждым годом. Много лет жизнь уныла и однообразна, и я уже забил давно на все попытки что-то изменить. 

Обычный мой будний день с утра: встал, умылся, оделся, пошел на метро, одел маску, приехал до станции, вышел, пошел одним и тем же маршрутам до офисника. Пришел, а я еще и руководитель, у меня что-то вроде своего отдела, у меня подчиненные два помощника тут -  и в двух соседних регионах по одному. Ну и роблю так потихоньку, каждый день дел полно и приходится решать разные задачи, что-то придумывать, что-то согласовывать, т.к. конвеера нет, бывают рутинные дела, но их в основном делают помощники. Делаю свои дела, даю и проверяю их задания. Иногда выезжаю в эти самые регионы, хоть какая-то смена обстановки, т.к. езжу на поезде. Ну это нечасто, пару раз за месяц. В целом, работа меня устраивает, в офисе, с клиентами, с документами. Работаю 5-2. В пятницу выхожу с работы и, обычно, беру пиво или иду в какую-нибудь забегаловку выпить, просто отключить голову и развеяться после нудного офиса в течение 5 дней. Либо покупаю что-то и пью дома за компом. Бывало, что и пить надоедало, да и здоровье после 30 уже не айс. Так просто сижу дома на выходных, смотрю сериалы или фильмы по десятому разу, в каких-то соц. сетях я не сижу. Единственное, это играю давно в одну онлайн игру, где меня знают, вот чем занимаюсь по вечерам или на выходных. Раньше еще читал новости, но там ничего интересного: кто-то где-то сдох, кого-то посадили, опять ковид, маску, коды. Как же все это надоело и скучно до жути, что я вообще почти не захожу в интернет. Пешком гуляю один на улице, но то есть гулял раньше, теперь давно не вижу смысла просто выходить куда-то. Проще сидеть дома и лежать на диване. Наконец-то дождался праздников, пришлось терпеть дурацкий корпоратив, опять напиваться там, мучаться похмельем, и с 29 декабря я засел дома, отключил телефон, чтобы не звонили какие-то знакомые или клиенты по надоевшим мне вопросам, в комнате я сто лет не включаю свет и окна всегда зашторенные держу, не хочу видеть, что происходит на улице. В целом, если раньше у меня были какие-то симтптомы депрессии, я еще страдал, сейчас же вообще перестал что-то ощущать, мне наплевать стало на 99% вещей, которые волнуют обычных людей. Вот несколько дней уже просто втыкаю в комп игру или смотрю сериалы, остальное время сплю и нет даже желания куда-то вылазить, на какие-то ёлки, тем более в какие-то торговые центры или на вечеринке. Никуда не охота, ни в кино, ни кому-то звонить, т.к. не вижу смысла о чем-то разговаривать, если меня что-то заинтересует, появится какой-то вопрос, можно быстрее загуглить. Думал, пойти что ли нажраться тупо в одну каску где-то на улице, найти компанию, но не охота ни с кем общаться, да и неприятностей можно получить. А дома пить унылое говно, т.к. отходняк пару дней будет, да и бестолковое это занятие. Я никого не виню, имею то, что имею. Сам отчасти создал себе такую жизнь, такую и живу. Советы мне тоже не нужны. Просто хотел выговориться, т.к. несколько дней ни с кем не разговаривал. 

Пока всё. Нет больше мыслей, о чём писать. 

 

[Дедя]

Свидетельствую: выговорился... Заключение: не знаете зачем живете...

[dalar111]

42 минуты назад, Дедя сказал:

Свидетельствую: выговорился... Заключение: не знаете зачем живете...

Ну да, так и есть. Всю жизнь не знал, зачем живу. При рождении родители не сказали. Вот и маюсь. Одно время лет с 15 задавался вопросом: в чем смысл жизни, так и не нашел ответ. Вот и живу по накатанной. Одно время думал, может, сдохнуть что ли, но потом передумал, один фиг здоровья нет, и так недолго осталось, а так надо и матери больной помогать, да и после смерти в комп не пошпилить, куда-то заграницу не съездить. Со временем так и привык, коротаю день за днем. 

[Morales]

13 часов назад, dalar111 сказал:

Пока всё. Нет больше мыслей, о чём писать. 

 

А может вы новый мессия, как Нео) сюжет похожий, кстати)

[Трас]

19 часов назад, dalar111 сказал:

Сам отчасти создал себе такую жизнь, такую и живу.

Выбрана безрадостная жизнь.

Выбор можно и поменять. 

[dalar111]

8 часов назад, Morales сказал:

А может вы новый мессия, как Нео) сюжет похожий, кстати)

хм) Матрица - один из моих любимых фильмов, раз 10 пересматривал, как и Чужие-Хищники. Один вопрос: когда уже мне позвонит Морфиус или Тринити?) Вообще, я поклонник фантастики с детства, реал всегда казался унылым и я не знал, куда тут себя деть. Помню, был я классе в 8-м, пришел с школы, которую терпеть не мог, но при этом учился хорошо всегда, любил новую информацию. И хз, что делать. Тогда еще инета не было, жили бедно с родителями, но был старый комп, там были несколько дисков, так я по 20 раз все те игры перепроходил: Герои 3, Эпоха Империй 1-2, Коммандос 1, Цезарь 3, Моровинд, Готика 1-2, Меч и магия 7-8, Корсасы 1. А выходил на улицу, и не понимал, чем заняться. Дружить со мной особо никто не хотел, хотя я не имею дефектов, занимался рукопашкой в школе, мог за себя постоять, в меру общительный, если мне интересен сам собеседник и интересна тема разговора, пустую болтовню не люблю. А вечером приходил отец, и он тоже первое время, пока комп появился, тоже рубился  в эти игры. Я у него обычно стоял за спиной весь вечер и смотрел как он играет, давал подсказки, а он бесился, и говорил - не лезь под руку, не мешай, иди займись чем-то, уроки сделай! А я всё сделал) А еще помню, выходил летом на улицу и смотрел на звезды, и думал про себя, тоже еще мелкий когда был, что где-то далеко есть другие миры, другие галлактики, на которых живут другие расы. Довольно много книг в жанре фантастика, фентези читал в школе. 

Но в те школьные годы еще как-то не было такого ощущения тупика и депрессухи от одного взгляда в окно. А щас уже всё, проснулся, думаю - эх, еще один бессмысленный и безрадостный день. Приберусь да в книжный съезжу, давно не читал книг, а щас вспомнил о тех временах, когда были мечты, куплю какую-нибудь фантастику. Одно время кстати подсел на детективы, сериалы детективные, изучил всех маньяков РФ, СССР, заграничных, пересмотрел от и до Следствие Вели и Криминальную Россию. Но тоже... как и все надоело. 

Если честно, то знаете.. Смотрю вот на себя и мне вспоминается мой дядя покойный, мамин брат, он тоже лет в 30, а мне было лет 10 тогда, когда собирались у нас в гостях или мы с родителями к ним ездили на выходные, тоже взахлеб рассказывал, о всякой фантастике, он работал охранником за копейки и за смену успевал прочитать книгу, а потом рассказывал про всякие другие миры и другие цивилизации, еще он как-то подкопил на старый комп и мы с ним даже дисками в детстве обменивались, созванивались по поводу прохождения той же Готики или Моровинда. А потом...он повесился в 40 лет.

2 часа назад, тамп сказал:

Выбрана безрадостная жизнь.

Выбор можно и поменять. 

Было бы всё так просто.. Выбрал не то, нажал на кнопку "отмена" и перезапустил программу с нужным выбором...

[АринаА]

Это ваш выбор. Если просто выговориться - вы услышаны. Что дальше?...

[dalar111]

Что-то вспомнил про прошлые годы и грустно стало опять. Не люблю очень делать, но сегодня почему-то решил написать. А вот за последние лет 5-10 и вспомнить особо нечего хорошего, ну да, бывали какие-то события, смена работ, новые знакомства, какие-то покупки, поездки в отпуск куда-то. Но всё это как будто мимо..Единственное, наверное, приятное воспоминание последних лет 5 - это лето 2020 года. Почему-то оно мне запомнилось, вот нынешнее лето я почти и не помню. Немного расскажу о нём, в апреле 2020 во время начала этой злосчастной пандемии я оставил прошлое место работы, да мне там и не нравилось. И у меня было 50 т.р. на карте сбера, я такой чел, что мне материальное не сильно как-то нужно, могу ходить по несколько лет в одной одежде и не париться по этому поводу, могу покупать самые дешевые продукты, вместо поездки на трамвае я чаще хожу пешком. Да вообще я редко что-то покупаю, в магазин хожу только по необходимости, были времена, когда я на 300 руб. неделю жил и был счастливее, чем, когда имел 100 т.р. на счету. Так вот, месяц я просто (как и сейчас) провалялся дома за сериалами, но на улице весна. Я гулял просто пешком по городу, птички поют, не надо никуда бежать, нет работы. Еще я встал в центр занятости, т.к. официально был трудоустроен, и мне оформили выплату пособия по безработице в размере МРОТ ежемесячно около 12 т.р.. Еще я достал свой старый дорожный велик без скоростей и просто катался по району в теплую солнечную погоду. Помню, уже темнеет, а я лечу по городу под горку и плеер в наушниках! Красота. Ещё, что удивительно, познакомился с новыми людьми, и они даже пришли на мой др в мае месяце, посидели, тортик поели. Я много лет др уже не отмечаю, а тут часик посидели и класс. Ещё я с каждой выплаты пособия прикупал 2-3 книжки и читал их в парке, куда выезжал на велике. Познакомился с одной дамой, мы с ней вместе катались вечерами на велике, я ее встречал с работы, ездили даже на городской пруд, купались, загорали. Я не выпил даже банки пива за всё лето 2020 года... Я не знаю, что со мной тогда произошло, но я ощутил некое подобие счастливой жизни, то мимолетное ощущение, утерянное мной еще в детстве. А потом...Началось все с того, что я по интернету познакомился с женщиной старше меня из Ленинграда, т.е. Санкт-Петербурга, она была алкоголичкой, ну в общем, у нас с ней что-то вроде романа по сети началось. Хотя я всегда относительно бредово к этому занятию и смеялся, когда кто-то из моих немногочисленных знакомых крутил такие "отношения". В общем, она оказалась алкоголичкой и она мне звонила вечером обычно в состоянии средней степени опьянения. Я тогда впервые с подросткового возраста "потерял голову" и ждал ее звонка каждый вечер. Мы с ней общались часами. Короче, я забил на велик, на книги, на ту даму, с которой вместе катались и ездили на пляж. Я сам стал выпивать почти каждый вечер, и в таком формате вот мы с ней общались. Какие-то пьяные планы настроили, что типа я поеду жить к ней в Питер, эту квартиру я сдам, там снимем квартиру. Но она начала морозиться, типа да не, не едь, денег у тебя и так нет, лучше устройся на работу. В общем, я дико страдал. И выпивал еще по этому поводу. К осени моя жизнь превратились в реальный ад. У меня кончились все деньги, перестали платить пособие в центре занятости, мне пришлось просить у мамы 500 руб. тупо чтобы купить еды или 200 руб. положить на телефон. Я этого не делал лет 10, как переехал и стал жить один. Было ужасно стыдно. Короче, с той женщиной из Петербурга я не общаюсь, мы друг друга заблокировали и решили, что нам не стоит общаться или когда-то вообще встречаться. Кое-как устроился на работу. Получилось тоже забавно: я сидел в полнейшем унынии, мне звонит мой бывший коллега с той работы, откуда я ушел в апреле 2020 г., типа он лето тоже ушел оттуда, открыл свою фирму еще с 3-мя ребятами и им нужны специалисты именно в том направлении, в котором я работал. Я подумал, это шанс (!) С тех пор я устроился туда, не пил до этого лета полгода до отпуска. Поднялся в финансовом плане, вылез из полного дна, но, как видите, вернулся опять в 2019 год, до потери работы. То есть опять то же самое состояние. Внешне вроде бы все и неплохо. Мне многие матери-одиночки, кредитные должники, люди с другими проблемами иногда и говорят: да что-то паришься, у тебя вообще все шикарно, жилье есть, долгов нет, работа есть, зп нормальная, живи и радуйся. А не радуется, вот что.

[Трас]

47 минут назад, dalar111 сказал:

Было бы всё так просто.. Выбрал не то, нажал на кнопку "отмена" и перезапустил программу с нужным выбором...

Все не так просто, но замотивировать себя на позитив и постепенно перейти на радостный уровень жизни вполне возможно.

 

Проявлению радости в жизни мешают блокировки, которые можно нейтрализовать с помощью психотехник. 

[АринаА]

28 минут назад, dalar111 сказал:

А не радуется, вот что.

Что дальше?...  Ваш выбор - избегать брать на себя ответственность за свою жизнь. Вы выбираете плыть по течению. Чего то ждете. Если это не проблема для вас - ну и хорошо.

[Дедя]

23 часа назад, dalar111 сказал:

Ну да, так и есть. Всю жизнь не знал, зачем живу. При рождении родители не сказали. Вот и маюсь. Одно время лет с 15 задавался вопросом: в чем смысл жизни, так и не нашел ответ. Вот и живу по накатанной.

Могу рассказать зачем мы тут, но Вам может не понравится, если придерживаетесь материалистических взглядов на жизнь. А про смысл жизни рассказали... инопланетяне. Им ли не знать, опередивших нас на миллионы лет развития, как оно устроено. Вот, их изображения:

[Efendi]

Судя по всему, по мамкиной линии у тебя проблемы, возможно шизофрения

[furygide]

В 03.01.2022 в 01:52, dalar111 сказал:

Всю жизнь не знал, зачем живу

Вы знаете, мне кажется, что никому не сказали, зачем он здесь, но каждый должен сам выбрать. Может быть не один раз. Может быть и не только в этой жизни. По моему опыту нужно себе цель поставить и идти к ней. Пусть даже и ошибаясь. И даже наверняка зная, что ошибаешься. Всё - иллюзия. ВСЁ=.

[чел0вечек]

В 03.01.2022 в 12:25, dalar111 сказал:

Немного расскажу о нём, в апреле 2020 во время начала этой злосчастной пандемии я оставил прошлое место работы, да мне там и не нравилось. И у меня было 50 т.р. на карте сбера.  ......   Еще я достал свой старый дорожный велик без скоростей и просто катался по району в теплую солнечную погоду. Помню, уже темнеет, а я лечу по городу под горку и плеер в наушниках! Красота. Ещё, что удивительно, познакомился с новыми людьми, и они даже пришли на мой др в мае месяце, посидели, тортик поели. ....  Я не знаю, что со мной тогда произошло, но я ощутил некое подобие счастливой жизни, то мимолетное ощущение, утерянное мной еще в детстве.

Очень душевный рассказ, мне даже самому приятно стало. 
А что стало стой девушкой, с которой катались на велосипеде. Нравилась ли она вам? хотели бы её найти опять? Ведь именно такие моменты в жизни, которые приносят тепло и радость, нужно подмечать и следовать им, а не то что навязывает общество.  Внутреннее ощущение счастья превыше всего. 



 

[FIy]

В 03.01.2022 в 16:25, dalar111 сказал:

А не радуется, вот что.

Слишком простая жизнь значит у тебя и слишком беззаботная. Даже в армии, чтобы солдат не приуныл по дому, его всегда чем-то нагружают. Купи машину, познай механизмы, может быть что-то сконструируй. И сразу будут проблемы и смысл в жизни.

 

Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.©

Не только на своем опыте знаю, что отсутствие забот людских выводит человека на напрасные думы. Возьми тур куда-нибудь, ведь на другой конец города и возвращайся пешком)))

По осени сам пешком возвращался домой, 15км, столько интересного и красивого вокруг увидел, чего не увидеть ни с автобус, ни, тем более, с машины

[dalar111]

В 03.01.2022 в 14:53, АринаА сказал:

Что дальше?...  Ваш выбор - избегать брать на себя ответственность за свою жизнь. Вы выбираете плыть по течению. Чего то ждете. Если это не проблема для вас - ну и хорошо.

Я не знаю, что будет дальше. Не могу предсказывать будущее. 

Да и выбор я никакой относительно ответственности за жизнь не делаю. И не в состоянии его делать. 

Выбор он иллюзорен, все варианты, какие мне приходят в голову - чушь. Уже заранее известно, какой из миллионов вариантов действия я сделаю через секунду. И так постоянно. 

Когда-то  я тешил себя иллюзиями выбора: что вот я могу поехать на троллейбусе (1,5 часа) на работу или поехать на метро (45 минут), но на самом деле все решено за меня давно. 

По поводу плыть по течению опять же я не выбирал никаких плаваний)) Просто стараюсь как-то прожить очередной день, при этом забочусь о том, чтобы была еда в холодильнике, оплачены счета за телефон/квартиру/интернет, был источник дохода. Да и всё в принципе. Всё остальное меня стало мало интересовать. 

Да что значит чего-то жду? Ждать это позиция такая себе... вся жизнь превращается в какую-то очередь бесконечную. Ждешь с утра трамвай, ждешь обеденный перерыв, ждешь окончания рабочего дня. Ждешь трамвай домой, ждешь отпуск, ждешь зарплату. Ждешь пятницу, чтобы настали выходные. Вся жизнь по итогу как будто очередь...и когда она подходит к концу, ты просто встаешь в ее конец, ибо вне очереди жизни то  и нет. 

Грустно всё это. 

 

У меня проблема есть, я не знаю, в чем она. Живу скучно, рутинно, но замкнуто. Но мне уже 30+ как бы.. Пьянки-гулянки меня утомляют, не охота никуда тащиться и с кем-то разговаривать, друзей и подруг у меня нет.  Общаюсь только на работе с клиентами, чьи дела я веду. И со своим двоюродным братом, который работает у меня помощником, он довольно позитивный чел, веселый, я от него как будто подпитываюсь энергией в течение дня. Но он сказал, что скоро уволится, и я даже не представляю как дальше работать. Надо искать толкового помощника себе будет, т.к. работы много. Но это не главное. С кем мне тогда ходить в обед в столовку за 2 квартала.. 

В общем, первую неделю работаю: все как обычно. Весь день в офисе, приезжаю домой, перекусываю и играю в комп, в ту игру, в которую играю уже давно. И на душе тоскливее изо дня в день становится. Дело в том, что там многие, с кем я играл даже 2-4 года назад уже не играют, есть либо новички, с ними неинтересно. А те старички, которые тоже играют давно уже - они уже между собой знакомы, играют только одной группой, общаются в Дискорде или ТимСпике, а со мной играть или общаться не хотят, в итоге я даже там остаюсь один, всю жизнь сам по себе. Я на ютубе даже делаю трансляцию, играю на видеокамеру, в онлайн-режиме, но ко мне максимум 2-3 человека приходят на стрим и то ничего в чат не пишут. Хотя я смотрел разные стримы в ютубе, там какие-то дегенераты бухают, матерятся, избивают друг друга за деньги и у них по 500 просмотров единовременно. Такое ощущение, что меня никто не замечает, и всем на меня плевать, и я как будто существую один во всем пространстве. Мне за все праздники позвонил только 1 человек - это мой бывший сосед Серёга. Я с ним раньше пил пиво, у него постоянно нет денег, и я ему всегда покупал выпивку и сигареты, и тоже с ним пил пиво, т.к. кроме него со мной никто не общался. В общем, он позвонил и попросил занять 2000 рублей, он ко мне зашел в гости, он говорил, что отдаст. Но я то знаю, что не отдаст. Но мне что-то было так тоскливо, что я ради того, чтобы хоть  с кем-то пообщаться, дал ему эти деньги. 

Вот там ниже кто-то написал: купи машину. Да я еще лет 10 назад хотел ее купить. У меня даже водительское удостоверение есть. И я даже копил одно время деньги. Накопил тысяч 100 или 130. Но потом подумал: а на фига мне автомобиль. Мне техника сроду не была интересна. У меня марки машин никаких эмоций не вызывают: мне по-барабану "Мерс" там или "ВАЗ 21074", да и у меня из-за перенесенной нейроинфекции бывают головокружения и я плохо переношу поездки в транспорте. Так что водить не вариант. Пешком гулять..Раньше я обожал гулять пешком. Я весь город знаю, изъездил на транспорте или исходил пешком. Во всех закутках был. Даже снимал ролики в инет про отдаленные районы. Но их никто не смотрит все равно. А сейчас опять же. Смысл потеряло абсолютно всё. Не вижу вообще смысла что-то делать, кроме поддержания минимального уровня жизни. Я вот думаю, подкопить денег и уволиться с работы, но я уже это проходил. Деньги скоро кончатся и придется искать новую, т.к. ко мне уже приходили отключали электричество за неуплату по услугам ЖКХ.

Эх, а завтра очередной день. Утро-метро-офис-столовка-окончание работы-метро-дом. Раньше у меня было кстати разнообразие - я один день в неделю выбирал, ехал на край района, там ларек со вкусной шаурмой и народу много. Готовится около минут 40, долго. Я заказывал и за это время садился в троллейбус, который движется по кругу и через минут 30-40 снова был на этом месте, брал шаурму, нес во дворик и там на скамейке ее ел. Она здоровая такая. Хоть какое-то развлечение после работы. А теперь вот была мысль, а я думаю, что на фиг мне эта шаурма, тащиться, ждать 40 минут, проще дома что-то сварганить и никуда не ходить, на фига оно всё надо, все бессмысленно. А насчет троллейбуса - иногда раньше в выходные я не знал, чем заняться, покупал бутылку колы или пива, садился на конечной в троллейбус, включал музыку и ездил от кольца до кольца просто смотрел, как развивается город. Вот. А теперь что-то мне и троллейбусы надоели. Смысл в этих катаниях. Никакого. 

[АринаА]

3 минуты назад, dalar111 сказал:

Выбор он иллюзорен, все варианты, какие мне приходят в голову - чушь. Уже заранее известно, какой из миллионов вариантов действия я сделаю через секунду. И так постоянно

Вы, имхо, софистикой занимаетесь. А проще говоря, ментальной мастурбацией. "А если вы не живете - то вам и не умирать" (с) 

[dalar111]

В 10.01.2022 в 14:52, чел0вечек сказал:

Очень душевный рассказ, мне даже самому приятно стало. 
А что стало стой девушкой, с которой катались на велосипеде. Нравилась ли она вам? хотели бы её найти опять? Ведь именно такие моменты в жизни, которые приносят тепло и радость, нужно подмечать и следовать им, а не то что навязывает общество.  Внутреннее ощущение счастья превыше всего. 



 

Спасибо. Я не знаю, что с ней стало. Скорее всего, ничего. Также живет и работает. Последний раз я ее видел год назад зимой на одной тусовке, она приходила со своим новым парнем, каким-то молоденьким студентом. Нравилась ли она мне? Вряд ли, мне люди вообще мало нравятся. Но по крайней мере, с ней был общий досуг какой-то и хоть какие-то эмоции. Как сексуальный объект я ее не воспринимал точно. Нет, не хотел. Было и прошло. Как и ту не хотел бы видеть никогда из Петербурга. 

Дак ну я подмечал эти моменты. Просто они прошли, т.к. кончились деньги и пришлось снова устраивать на работу. Ну и выпивать опять я тогда стал. Общий психический тонус сошел на нет, снова овощное состояние. 

Мне на общество, чувак, вообще насрать. Я как-то давно услышал фразу: "нужно мести свою сторону улицы". Т.е., я занимаюсь только своими делами. Я никому не навязываюсь, никому не даю советов, если не просят, никого не критикую и не обсуждаю за спиной, терпеть не могу сплетни и интриги, мне вообще все равно кто из членов этого общества чем занимается. Меня, главное, чтобы не беспокоили, либо по-минимуму, и я буду рад. 

А вот внутреннее ощущение счастья я не испытывал давно. Даже уже забыл, что это.

7 минут назад, АринаА сказал:

Вы, имхо, софистикой занимаетесь. А проще говоря, ментальной мастурбацией. "А если вы не живете - то вам и не умирать" (с) 

Ну и что мне делать?

В 04.01.2022 в 04:26, Efendi сказал:

Судя по всему, по мамкиной линии у тебя проблемы, возможно шизофрения

Не понял, о каких проблемах по мамкиной линии вы говорите? По мамкиной линии одна была проблема, там почти все алкоголики. Кроме, собственно, самой матери, она вообще не пьёт. Да я раньше пил, но мне алкоголь противен стал, кайфа нет, а депрессуха  потом лютейшая. На сухую как-то проще существовать. 

Псих. заболеваний у меня нет. В т.ч. и указанной вами шизофрении. Я лежал в ПНД как-то, и каждый день общался с психиатром, я ей в лицо задавал вопрос: у меня есть какие-то психические болезни? Она делала большие глаза и спрашивала - с чего ты взял? Я - ну просто спросил. Она - нет, нету. Есть только некоторые особенности характера, но их не надо лечить.

13 минут назад, АринаА сказал:

Вы, имхо, софистикой занимаетесь. А проще говоря, ментальной мастурбацией. "А если вы не живете - то вам и не умирать" (с) 

Да, именно ей и занимаюсь. Вы правы.

В общем, я вот думаю. Надо ли мне ходить к психотерапевту? Я ходил к бесплатному, судя по его выражению лица я понял, что у него проблем больше, чем  у меня. А платный стоит не одну тысячу за сеанс. Я не так много зарабатываю, чтобы тратить на пустую болтовню, которая не имеет толка.

И еще вариант: я как-то давно в молодости участвовал в тренинге по личностному росту и по НЛП, но это было сто лет назад. Может быть, мне на какой-то новый сходить.

 

[чел0вечек]

 У меня тоже считаю жизнь скучная, мало что происходит, жизнь монотонная, как в дне сурка, но иногда удается выбираться куда-то, что делает её яркой. Я кстати, наверное твой ровесник. Так вот, для примера я очень люблю кататься на велике или путешествовать по Европе, а самый кайф совмещать одно с другим, так я брал велосипед и катался по Мюнхену, по Берлину, Вене и др.городам. Эмоций хватает на пару месяцев. А так же можно пообщаться с людьми, попрактиковать язык, что мне тоже нравится. 
На данный момент сейчас сложно куда выехать (хотя и реально), да и не желательно, лучше подождать ещё немного.

 

1 час назад, dalar111 сказал:

Раньше у меня было кстати разнообразие - я один день в неделю выбирал, ехал на край района, там ларек со вкусной шаурмой и народу много. Готовится около минут 40, долго. Я заказывал и за это время садился в троллейбус, который движется по кругу и через минут 30-40 снова был на этом месте

 

А сейчас я так полагаю, друг мой, на тебя накатил депресняк и грусть-тоска, от которой необходимо избавляться.

1 час назад, dalar111 сказал:

В общем, я вот думаю. Надо ли мне ходить к психотерапевту? Я ходил к бесплатному, судя по его выражению лица я понял, что у него проблем больше, чем  у меня. А платный стоит не одну тысячу за сеанс. Я не так много зарабатываю, чтобы тратить на пустую болтовню, которая не имеет толка.

А тут может что угодно, разные варианты. Попробуй психотерапевта, они тоже могут быть разные, из пяти поможет только 1 (например). Но тут палка о двух концах, нет денег чтобы пойти к психотерапевту, и нет мотивации, чтобы заработать деньги и пойти к психотерапевту.
Можно ещё посоветовать спорт. Когда был в Праге, ходил в бассейн, очень кайфовал от них, т.к. в моем городе их нет (в России), то там я просто отрывался. 
Есть ещё бюджетный вариант, подтягивание на перекладине, они я думаю есть везде, даже в моём маленьком городе. Цель ставим не накачаться, а то что физическая нагрузка повышает тонус и на жизнь уже смотришь бодрее.
Ну и последнее это правильное питание. Поверь мне, на это денег много не надо.  Правильное питание и физическая нагрузка в своё время помогали мне избавиться от любовной зависимости, и помогли таки.
Да, и бросай пить пиво, это реально зло, засасывает и разлагает, Я на самом деле не пью вообще и мне с этим повезло, не трачу деньги и здоровье, но знаю что это такое, по причине той же любовной зависимости что переживал. Мне это нисколечко не помогло, только усугубляло.
Так что пробуй все варианты, как то себя расшевелить, может что новое придумаешь или подскажут тут на форуме.

[АринаА]

6 часов назад, dalar111 сказал:

Ну и что мне делать?

Это звучит как вопрос ребенка к родителям. Которые эмоционально отсутствую в его жизни и ребенок не знает чем себя занять. Вы работаете - значит можете задать этот вопрос на личной психотерапии.