Странный роман с вдовцом. Психическое расстройство или что-то еще. Прошу помощи специалистов и просто опытных людей, чт

[Анна1111111]

7 минут назад, Шоколадка сказал:

Я тут причём?

 Это не я мужчину донимаю вопросами будет ли секс и когда? А вы.

Отправили признание, мужик игнорит. Вы решили его подонимать с сексом:

Он игнорит. 

 

Почему вы цепляетесь за мужчину , который вас игнорит? Да, ещё и низкого сословия в сравнении с вами?

Безрыбье наступило? 

 

8 минут назад, Шоколадка сказал:

Я тут причём?

 Это не я мужчину донимаю вопросами будет ли секс и когда? А вы.

Отправили признание, мужик игнорит. Вы решили его подонимать с сексом:

Он игнорит. 

 

Почему вы цепляетесь за мужчину , который вас игнорит? Да, ещё и низкого сословия в сравнении с вами?

Безрыбье наступило? 

Советую изучить, что такое провокация и провокативное поведение.

[Шоколадка]

4 хвилини тому, Анна1111111 сказав:

Советую изучить, что такое провокация и провокативное поведение.

" Второе направление исследует понятие провокации в более широком и позитивном плане, рассматривая его как побуждение, приглашение, взывание, стимулирование, мотивирование.При таком акмеологическом подходе провокация выполняет функции стимуляции развития, мотивации к изменению." - это вы его к сексу сподвигали/провоцировали да не выпровоцировали ? 😁 

 

[Анна1111111]

7 минут назад, Шоколадка сказал:

" Второе направление исследует понятие провокации в более широком и позитивном плане, рассматривая его как побуждение, приглашение, взывание, стимулирование, мотивирование.При таком акмеологическом подходе провокация выполняет функции стимуляции развития, мотивации к изменению." - это вы его к сексу сподвигали/провоцировали да не выпровоцировали ? 😁 

 

Хаха, молодец, садитесь, тройка вам, но с плюсом)

[Шоколадка]

1 годину тому, Анна1111111 сказав:

Хаха, молодец, садитесь, тройка вам, но с плюсом)

А вам двойка, так как ваши ужимки на мужчину не действуют , прям вот совсем. 🤷‍♀️

[СоняЗаморская]

Офигенно помогли и посоветовали. 

То, что мужчина на ребёнка своего тратит последнее (не на необходимое, на то, чтобы баловать) это не нормально, и это плохо для ребенка. Пацан уже вертит отцом как угодно. 

Автора слили потому, что она стала возмущаться поведением любимого чадушки. 

Отпустите эту семью. Они не ваши. 

ЗЫ. Но насчёт Фэм, ТС-то права 😁

[Шоколадка]

48 хвилин тому, СоняЗаморская сказав:

Офигенно помогли и посоветовали. 

А что советовать? Автор пишет , что мужчина  до её уровня недотягивает. Она пришла сюда, чтобы подтвердить у него психическое расстройство. 

Непонятно только зачем.

 

[VARVARA-MARIJA]

2 години тому, Шоколадка сказав:

Почему вы цепляетесь за мужчину , который вас игнорит? Да, ещё и низкого сословия в сравнении с вами

подозреваю, что «внутренняя» самооценка на нуле, а «внешняя» - зашкаливает - должность , «я вся такая непростая...»

 

из-за этого ее качает, раздрай получается, диссонанс

 

в идеале надо стремиться к золотой середине по обоим параметрам 

 

иначе всю жизнь на этих качелях прокачается

 

 

5 годин тому, Анна1111111 сказав:

Он уже был женат, когда мы познакомились

И...??

 

детей то не было

 

хотя, если бы влюбился по-настоящему, то и трое детей не остановили бы

 

он Вас не любит, просто Вы были легким и приятным времяпровождением, пока его жена ходила беременная/рожала/кормила/высыпалась...

 

и сейчас Вам достаётся то, что остаётся после сына 

и он даже секс боится себе позволить, чтобы не осквернить память любимой жены

 

 

 

 

[Rika111]

Набросились на девушку, перенося своих тараканов на нее. С этими "Вы конкурируете с ними как ребенок", "вы инфантильны". Она попросила мнение о ситуации, а не мнение о себе. Тем более, что автор права. Нет ничего инфантильного в том, чтобы ожидать знаков внимания, ответственности и развития отношений от человека, который нравится. Любая уважающая себя девушка/женщина ждет этого в свой адрес от объекта симпатии. Тем более, что он сам к ней прицепился и был навязчив, как будто он досмерти нуждается в этих отношениях. А потом, дойдя до определенной точки (эдакой дружбы с поцелуями) - застопорился. И понятно неудомение и обида - "если все хорошо - в чем тогда причина?".

 

От себя могу сказать, что этот мужик из тех, кто использует других людей, не думая о их чувствах. Он считает, что откупается от Вас, помогая по хозяйству и работая Вашим личным таксистом. Такие думают: "Вот же я, то-то и то-то делаю, че ей еще надо?". Взамен Вы, по его мнению, должны проводить с ним время. Он уже решил это за Вас, и потому был недоволен, что не прокатило. Он видит только себя и свои нужды. Но насколько надо быть недальновидным и эгоистичным, чтобы не понимать, что человеку, на 99%, захочется развития отношений. Цветов, подарков, свиданий, предложения выйти замуж, счастливой семейной жизни. Это такая банальность, которую в каждом фильме показывают, уже каждый знает "как оно должно быть". И, понятно, что девушка 30+ рассчитывает на серьезные отношения, а не "просто провести время". А если он к этому не готов, то зачем навязался, зачем осаждал?

Кто тут инфантил - так этот мужик. Он не понимает мотивации женщин, им манипулирует даже ребенок, финансово его обирая и лишая личной жизни, а он не в силах сказать "нет". Получается, у них в семье главный - 13-летний сын-собственник. И все будет так, как он сказал. "Никаких "теток", батя, домой, быстро! И деньги гони. И сгоняй-ка в тот магазин, привези мне особенные-булочки-которые-нигде-не-найти". Думаю, Вам это не нужно. Это не любовь к ребенку, это какое-то извращение. Если ты переживаешь о будущем своих детей, то должен привить понятия "что такое "хорошо" и что такое "плохо"". На нем же ездят и погоняют. Может, он компенсирует это, пытаясь, в свою очередь, использовать Вас. Или у них в семье нормально - кем-то пользоваться. В любом случае, этот конфликт ваших мировоззрений никуда не денется.

 

Нормальный, зрелый человек сразу бы обозначил, на что он готов и чего ожидает от потенциального партнера. Рассказал бы о своих страхах и переживаниях, если по каким-то причинам не может дать Вам, в настоящий момент, то, чего вы от него ждете.

У меня был подобный "друг", который, почему-то, считал, что я всю жизнь должна прогулять с ним за ручку по парку и быть ему комфортной, и жутко оскорбился, когда я нашла себе нормального парня. Тут та же история,, тот же типаж.

 

Я думаю, это не депрессия, а он вообще такой. Депрессия не делает из людей му**ков. А последние часто маскируются под хороших людей.

 

Если в его планах только сын - нечего лезть к другим людям. Пусть живет со своим сыном и растит эгоистичное чудовище, а Вы забудьте и живите счастливо. Вы уже обозначили, что от него хотите - а он сделал свой выбор. Вы итак делали достаточно уступок и достаточно терпели, он же только наслаждался времяпровождением с Вами. Тем более, это изначально был не Ваш вариант. 

[Анна1111111]

22 часа назад, Rika111 сказал:

Набросились на девушку, перенося своих тараканов на нее. С этими "Вы конкурируете с ними как ребенок", "вы инфантильны". Она попросила мнение о ситуации, а не мнение о себе. Тем более, что автор права. Нет ничего инфантильного в том, чтобы ожидать знаков внимания, ответственности и развития отношений от человека, который нравится. Любая уважающая себя девушка/женщина ждет этого в свой адрес от объекта симпатии. Тем более, что он сам к ней прицепился и был навязчив, как будто он досмерти нуждается в этих отношениях. А потом, дойдя до определенной точки (эдакой дружбы с поцелуями) - застопорился. И понятно неудомение и обида - "если все хорошо - в чем тогда причина?".

 

От себя могу сказать, что этот мужик из тех, кто использует других людей, не думая о их чувствах. Он считает, что откупается от Вас, помогая по хозяйству и работая Вашим личным таксистом. Такие думают: "Вот же я, то-то и то-то делаю, че ей еще надо?". Взамен Вы, по его мнению, должны проводить с ним время. Он уже решил это за Вас, и потому был недоволен, что не прокатило. Он видит только себя и свои нужды. Но насколько надо быть недальновидным и эгоистичным, чтобы не понимать, что человеку, на 99%, захочется развития отношений. Цветов, подарков, свиданий, предложения выйти замуж, счастливой семейной жизни. Это такая банальность, которую в каждом фильме показывают, уже каждый знает "как оно должно быть". И, понятно, что девушка 30+ рассчитывает на серьезные отношения, а не "просто провести время". А если он к этому не готов, то зачем навязался, зачем осаждал?

Кто тут инфантил - так этот мужик. Он не понимает мотивации женщин, им манипулирует даже ребенок, финансово его обирая и лишая личной жизни, а он не в силах сказать "нет". Получается, у них в семье главный - 13-летний сын-собственник. И все будет так, как он сказал. "Никаких "теток", батя, домой, быстро! И деньги гони. И сгоняй-ка в тот магазин, привези мне особенные-булочки-которые-нигде-не-найти". Думаю, Вам это не нужно. Это не любовь к ребенку, это какое-то извращение. Если ты переживаешь о будущем своих детей, то должен привить понятия "что такое "хорошо" и что такое "плохо"". На нем же ездят и погоняют. Может, он компенсирует это, пытаясь, в свою очередь, использовать Вас. Или у них в семье нормально - кем-то пользоваться. В любом случае, этот конфликт ваших мировоззрений никуда не денется.

 

Нормальный, зрелый человек сразу бы обозначил, на что он готов и чего ожидает от потенциального партнера. Рассказал бы о своих страхах и переживаниях, если по каким-то причинам не может дать Вам, в настоящий момент, то, чего вы от него ждете.

У меня был подобный "друг", который, почему-то, считал, что я всю жизнь должна прогулять с ним за ручку по парку и быть ему комфортной, и жутко оскорбился, когда я нашла себе нормального парня. Тут та же история,, тот же типаж.

 

Я думаю, это не депрессия, а он вообще такой. Депрессия не делает из людей му**ков. А последние часто маскируются под хороших людей.

 

Если в его планах только сын - нечего лезть к другим людям. Пусть живет со своим сыном и растит эгоистичное чудовище, а Вы забудьте и живите счастливо. Вы уже обозначили, что от него хотите - а он сделал свой выбор. Вы итак делали достаточно уступок и достаточно терпели, он же только наслаждался времяпровождением с Вами. Тем более, это изначально был не Ваш вариант. 

Спасибо за ваше  очень разумное и очень практично-жизненное "мнение". Оно очень ценно для меня и совпадает с моими мыслями

23 часа назад, Rika111 сказал:

Набросились на девушку, перенося своих тараканов на нее. С этими "Вы конкурируете с ними как ребенок", "вы инфантильны". Она попросила мнение о ситуации, а не мнение о себе. Тем более, что автор права. Нет ничего инфантильного в том, чтобы ожидать знаков внимания, ответственности и развития отношений от человека, который нравится. Любая уважающая себя девушка/женщина ждет этого в свой адрес от объекта симпатии. Тем более, что он сам к ней прицепился и был навязчив, как будто он досмерти нуждается в этих отношениях. А потом, дойдя до определенной точки (эдакой дружбы с поцелуями) - застопорился. И понятно неудомение и обида - "если все хорошо - в чем тогда причина?".

 

От себя могу сказать, что этот мужик из тех, кто использует других людей, не думая о их чувствах. Он считает, что откупается от Вас, помогая по хозяйству и работая Вашим личным таксистом. Такие думают: "Вот же я, то-то и то-то делаю, че ей еще надо?". Взамен Вы, по его мнению, должны проводить с ним время. Он уже решил это за Вас, и потому был недоволен, что не прокатило. Он видит только себя и свои нужды. Но насколько надо быть недальновидным и эгоистичным, чтобы не понимать, что человеку, на 99%, захочется развития отношений. Цветов, подарков, свиданий, предложения выйти замуж, счастливой семейной жизни. Это такая банальность, которую в каждом фильме показывают, уже каждый знает "как оно должно быть". И, понятно, что девушка 30+ рассчитывает на серьезные отношения, а не "просто провести время". А если он к этому не готов, то зачем навязался, зачем осаждал?

Кто тут инфантил - так этот мужик. Он не понимает мотивации женщин, им манипулирует даже ребенок, финансово его обирая и лишая личной жизни, а он не в силах сказать "нет". Получается, у них в семье главный - 13-летний сын-собственник. И все будет так, как он сказал. "Никаких "теток", батя, домой, быстро! И деньги гони. И сгоняй-ка в тот магазин, привези мне особенные-булочки-которые-нигде-не-найти". Думаю, Вам это не нужно. Это не любовь к ребенку, это какое-то извращение. Если ты переживаешь о будущем своих детей, то должен привить понятия "что такое "хорошо" и что такое "плохо"". На нем же ездят и погоняют. Может, он компенсирует это, пытаясь, в свою очередь, использовать Вас. Или у них в семье нормально - кем-то пользоваться. В любом случае, этот конфликт ваших мировоззрений никуда не денется.

 

Нормальный, зрелый человек сразу бы обозначил, на что он готов и чего ожидает от потенциального партнера. Рассказал бы о своих страхах и переживаниях, если по каким-то причинам не может дать Вам, в настоящий момент, то, чего вы от него ждете.

У меня был подобный "друг", который, почему-то, считал, что я всю жизнь должна прогулять с ним за ручку по парку и быть ему комфортной, и жутко оскорбился, когда я нашла себе нормального парня. Тут та же история,, тот же типаж.

 

Я думаю, это не депрессия, а он вообще такой. Депрессия не делает из людей му**ков. А последние часто маскируются под хороших людей.

 

Если в его планах только сын - нечего лезть к другим людям. Пусть живет со своим сыном и растит эгоистичное чудовище, а Вы забудьте и живите счастливо. Вы уже обозначили, что от него хотите - а он сделал свой выбор. Вы итак делали достаточно уступок и достаточно терпели, он же только наслаждался времяпровождением с Вами. Тем более, это изначально был не Ваш вариант. 

Вы мне  глубоко симпатичны, будьте счастливы. Благодарю, что вы поленились написать столь пространный текст, очень жизненный, кстати говоря.

[Rika111]

В 24.11.2022 в 19:34, Анна1111111 сказав:

 

Вы мне  глубоко симпатичны, будьте счастливы. Благодарю, что вы поленились написать столь пространный текст, очень жизненный, кстати говоря.

 

Благодарю! Случайно увидела Вашу тему, выбирая себе психолога, и ответы меня прямо поразили. Вот и накатала сумбурную простыню на эмоциях)

Не принимайте близко к сердцу, тут много странных людей. В прочем, как и в жизни)

 

Еще раз скажу, что Вы абсолютно правы. Если отношения приносят дискомфорт, то нет смысла их продолжать. Тем более, Вы сделали множество шагов навстречу, сделали со своей стороны все, что могли, хотя не должны были.

Спасибо за пожелание! Пусть на Вашем пути встречаются только хорошие люди 

 

[Анна1111111]

В 25.11.2022 в 21:17, Rika111 сказал:

 

Благодарю! Случайно увидела Вашу тему, выбирая себе психолога, и ответы меня прямо поразили. Вот и накатала сумбурную простыню на эмоциях)

Не принимайте близко к сердцу, тут много странных людей. В прочем, как и в жизни)

 

Еще раз скажу, что Вы абсолютно правы. Если отношения приносят дискомфорт, то нет смысла их продолжать. Тем более, Вы сделали множество шагов навстречу, сделали со своей стороны все, что могли, хотя не должны были.

Спасибо за пожелание! Пусть на Вашем пути встречаются только хорошие люди 

 

Еще раз вас хочу поблагодарить за ваш пост, вы дали очень точную с жизненных позиций оценку ситуации, в которой я оказалась. Мне ваш текст окончательно помог все понять, и принять окончательное решение. Я колебалась, думала, что ну не мог человек, который со мной дружил столько лет и которому я делала только добро, даже сына его  много лет  назад помогала устраивать в художественную студию при нашем музее (его не приняли в художественную школу), но с другой стороны понимала, что все указывает на то, что мог. И ваш текст с жизненных позиций мне помог все окончательно уяснить. Вы дали невероятно точные характеристики людей и ситуаций в описанной мной истории. Вы лучше любого психолога. Найти специалиста, который  не будет очень долго теоретизировать на тему, а что вы подумали, а что вы почувствовали в данной ситуации, насколько было вам комфортно и т.д. очень сложно. Также есть много женщин-психологов. который вышли рано замуж всю жизнь прожили в браке, и они очень не опытны как женщины в вопросе отношений, секса, советуют всякую чушь, абсолютно не зная жизни и не понимая мира мужчин. У вас есть бесценный опыт. Пусть он дался очень непросто, но этот бесценный опыт придал вам глубину. Я люблю глубоких людей. Хотелось бы чтобы среди глубоких людей было больше счастливых  и удачливых что ли людей. Поэтому я вам искренне это желаю.

[Rika111]

В 27.11.2022 в 13:27, Анна1111111 сказав:

Еще раз вас хочу поблагодарить за ваш пост, вы дали очень точную с жизненных позиций оценку ситуации, в которой я оказалась. Мне ваш текст окончательно помог все понять, и принять окончательное решение. Я колебалась, думала, что ну не мог человек, который со мной дружил столько лет и которому я делала только добро, даже сына его  много лет  назад помогала устраивать в художественную студию при нашем музее (его не приняли в художественную школу), но с другой стороны понимала, что все указывает на то, что мог. И ваш текст с жизненных позиций мне помог все окончательно уяснить. Вы дали невероятно точные характеристики людей и ситуаций в описанной мной истории. Вы лучше любого психолога. Найти специалиста, который  не будет очень долго теоретизировать на тему, а что вы подумали, а что вы почувствовали в данной ситуации, насколько было вам комфортно и т.д. очень сложно. Также есть много женщин-психологов. который вышли рано замуж всю жизнь прожили в браке, и они очень не опытны как женщины в вопросе отношений, секса, советуют всякую чушь, абсолютно не зная жизни и не понимая мира мужчин. У вас есть бесценный опыт. Пусть он дался очень непросто, но этот бесценный опыт придал вам глубину. Я люблю глубоких людей. Хотелось бы чтобы среди глубоких людей было больше счастливых  и удачливых что ли людей. Поэтому я вам искренне это желаю.

 

Это всего лишь мое мнение, но я рада, что смогла Вам помочь) Психологи обычно избегают личных характеристик, говорят пространно и переливают из пустого в порожнее, это да. Поэтому стараюсь предварительно смотреть, как и что они пишут в темах)

Как я уже говорила, у меня было нечто подобное. 

 

Дружили с человеком больше шести лет. Говорил мне: "Ты мой лучший друг, ты мне как сестра". Общались, гуляли, ходили в гости, в кафешки - просто дружили, как с подружкой. А потом оказалось, что он хочет, чтобы я была его девушкой. И все это время, все эти годы, он меня обманывал, скрывая свои истинные намерения. Но однажды: "Мы же так прекрасно дружим, пора перейти на следующий этап". Как сестра я была, ага, конечно))

Он был асексуал, и хотел, чтобы я просто была удобной, радовала глаз, жила с ним (при этом, обеспечивая себя полностью самостоятельно), чтобы мы гуляли по парку, держась за руки, и я целовала его в щечку, пожизненно (именно об этом я всю жизнь и мечтала) 🤣 И, разумеется, не общалась с другими парнями. А он мне взамен... приятное общение! Когда я  извинилась и честно сказала, что он мне не нравится как мужчина - и на внешность, и совершенно не сходятся взгляды на отношения у нас, он сказал, что больше не может со мной "дружить", вот так. И не будет общаться с "чужой девушкой", если у меня будут другие отношения, потому что это его унижает. Что я отказалась от "прекрасных отношений" с ним, и обязательно стану матерью-одиночкой после того, как встречу какую-нибудь сволочь. Оказалось, что ему нравилось, что у меня проблемы с семьей, то, что я одинока, потому что так меня проще было заполучить и у меня не было бы выхода, кроме как остаться с ним. Все эти годы он на это надеялся. А когда у меня появился парень, он почувствовал себя обманутым, потому что я "не такая несчастная, какой казалась". Вот такой друг, который никогда не желал мне счастья, думал только о себе, и тоже просто любил приятное времяпровождение со мной) При этом считал, что мне ничего не надо, кроме "приятного общения".

 

 

И у меня тоже в голове не укладывалось, как мог так поступить человек, с которым мы дружили столько лет. А вот и мог, еще как мог) Как только понял, что не получит желаемого и что-то пошло не по плану - выбросил из жизни, как сломанную игрушку, которая вдруг перестала работать, как надо. А я и рада была, что избавилась от такого "доброжелателя", человек ведь уже показал, кто он есть) Даже хорошо, что все разрешилось. 

 

Часто люди воспринимают добро как слабость, и начинают думать, что доброго человека можно использовать. Сделаешь одно доброе дело - и человек идет к вам еще раз, когда ему что-то понадобится. Может, поэтому он и подумал, что Вы не откажете в том, чтобы развеять его печаль. Конечно, есть люди, которые искренне благодарны, и ценят хорошее к себе отношение. Но много и таких, кто воспринимает это как сигнал, что с такого человека еще что-нибудь можно поиметь.

 

Вы хороший человек. Помогали ему и поддержали его в самое трудное время. Всегда легче, когда есть кто-то, с кем можно "сбежать" от проблем. Он, как я понимаю, не был для Вас идеалом, но Вы решили дать ему шанс. Это уже уступка с Вашей стороны. Терпели нападки сына (объяснил бы ему ситуацию, поговорил бы с ним), финансовую несостоятельность (мог бы не говорить, сколько тратит на сына, чтобы не было сравнения), отсутствие физической близости (любой женщине приятно быть желанной), звонки с номера жены (кому это приятно?), неопределенность. А он что терпел? Его, похоже, все устраивало. Он не считал нужным вкладываться в отношения. Сходить вместе по магазинам или свозить куда-то на машине - так себе вложение. Но вечно играть в одни ворота нельзя. Рано или поздно это вымотает. Вы больше отдаете, чем получаете. Он, наверняка, после встреч возвращался с хорошим настроением. А Вы думаете и переживаете.

Он настолько слаб и труслив, что Вам самой пришлось делать шаги навстречу, а он даже не нашел в себе сил объясниться или хоть как-то это прокомментировать.

 

Делайте так, как будет лучше для Вас. Но я думаю, что этот человек очень странный. Не ясно, что у таких вообще на уме, и лично меня такое тревожит. В отношениях важна открытость. Ведь это определяет уважение к человеку.

 

Мне очень приятны Ваши слова, спасибо. В непростой период каждая такая частичка тепла особенно важна)

Я, в свою очередь желаю Вам, чтобы все плохое ушло в прошлое, а впереди Вас ждало только хорошее. А также желаю Вам хорошего настроения и удачи на каждый день :) 

 

[Анна1111111]

3 часа назад, Rika111 сказал:

 

Это всего лишь мое мнение, но я рада, что смогла Вам помочь) Психологи обычно избегают личных характеристик, говорят пространно и переливают из пустого в порожнее, это да. Поэтому стараюсь предварительно смотреть, как и что они пишут в темах)

Как я уже говорила, у меня было нечто подобное. 

 

Дружили с человеком больше шести лет. Говорил мне: "Ты мой лучший друг, ты мне как сестра". Общались, гуляли, ходили в гости, в кафешки - просто дружили, как с подружкой. А потом оказалось, что он хочет, чтобы я была его девушкой. И все это время, все эти годы, он меня обманывал, скрывая свои истинные намерения. Но однажды: "Мы же так прекрасно дружим, пора перейти на следующий этап". Как сестра я была, ага, конечно))

Он был асексуал, и хотел, чтобы я просто была удобной, радовала глаз, жила с ним (при этом, обеспечивая себя полностью самостоятельно), чтобы мы гуляли по парку, держась за руки, и я целовала его в щечку, пожизненно (именно об этом я всю жизнь и мечтала) 🤣 И, разумеется, не общалась с другими парнями. А он мне взамен... приятное общение! Когда я  извинилась и честно сказала, что он мне не нравится как мужчина - и на внешность, и совершенно не сходятся взгляды на отношения у нас, он сказал, что больше не может со мной "дружить", вот так. И не будет общаться с "чужой девушкой", если у меня будут другие отношения, потому что это его унижает. Что я отказалась от "прекрасных отношений" с ним, и обязательно стану матерью-одиночкой после того, как встречу какую-нибудь сволочь. Оказалось, что ему нравилось, что у меня проблемы с семьей, то, что я одинока, потому что так меня проще было заполучить и у меня не было бы выхода, кроме как остаться с ним. Все эти годы он на это надеялся. А когда у меня появился парень, он почувствовал себя обманутым, потому что я "не такая несчастная, какой казалась". Вот такой друг, который никогда не желал мне счастья, думал только о себе, и тоже просто любил приятное времяпровождение со мной) При этом считал, что мне ничего не надо, кроме "приятного общения".

 

 

И у меня тоже в голове не укладывалось, как мог так поступить человек, с которым мы дружили столько лет. А вот и мог, еще как мог) Как только понял, что не получит желаемого и что-то пошло не по плану - выбросил из жизни, как сломанную игрушку, которая вдруг перестала работать, как надо. А я и рада была, что избавилась от такого "доброжелателя", человек ведь уже показал, кто он есть) Даже хорошо, что все разрешилось. 

 

Часто люди воспринимают добро как слабость, и начинают думать, что доброго человека можно использовать. Сделаешь одно доброе дело - и человек идет к вам еще раз, когда ему что-то понадобится. Может, поэтому он и подумал, что Вы не откажете в том, чтобы развеять его печаль. Конечно, есть люди, которые искренне благодарны, и ценят хорошее к себе отношение. Но много и таких, кто воспринимает это как сигнал, что с такого человека еще что-нибудь можно поиметь.

 

Вы хороший человек. Помогали ему и поддержали его в самое трудное время. Всегда легче, когда есть кто-то, с кем можно "сбежать" от проблем. Он, как я понимаю, не был для Вас идеалом, но Вы решили дать ему шанс. Это уже уступка с Вашей стороны. Терпели нападки сына (объяснил бы ему ситуацию, поговорил бы с ним), финансовую несостоятельность (мог бы не говорить, сколько тратит на сына, чтобы не было сравнения), отсутствие физической близости (любой женщине приятно быть желанной), звонки с номера жены (кому это приятно?), неопределенность. А он что терпел? Его, похоже, все устраивало. Он не считал нужным вкладываться в отношения. Сходить вместе по магазинам или свозить куда-то на машине - так себе вложение. Но вечно играть в одни ворота нельзя. Рано или поздно это вымотает. Вы больше отдаете, чем получаете. Он, наверняка, после встреч возвращался с хорошим настроением. А Вы думаете и переживаете.

Он настолько слаб и труслив, что Вам самой пришлось делать шаги навстречу, а он даже не нашел в себе сил объясниться или хоть как-то это прокомментировать.

 

Делайте так, как будет лучше для Вас. Но я думаю, что этот человек очень странный. Не ясно, что у таких вообще на уме, и лично меня такое тревожит. В отношениях важна открытость. Ведь это определяет уважение к человеку.

 

Мне очень приятны Ваши слова, спасибо. В непростой период каждая такая частичка тепла особенно важна)

Я, в свою очередь желаю Вам, чтобы все плохое ушло в прошлое, а впереди Вас ждало только хорошее. А также желаю Вам хорошего настроения и удачи на каждый день :) 

 

         Добрый день, я думаю, что нам с вами  встретились на жизненном пути мужчины с отклонениями в психическом здоровье, жуткие эгоисты, моральные уроды и своего рода "падальщики". Постараюсь объяснить, что я имею в виду.  Также как ваш друг думал, что вы такая несчастная беззащитная, и  поэтому вас легко можно заполучить. Так,  возможно, примерно в  это направлении думал и мой друг. Я  не распространяюсь  с людьми на темы личной жизни, кроме пары-тройки очень близких подруг. И за время нашей с ним дружбы я ему никогда не рассказывала о своих многочисленных романах, как правило неудачных по разным причинам, о том, как умер мой гражданский муж и т.д. и т.п. Я не люблю "грузить" людей своими проблемами. А он, возможно, думал, что раз я ничего не рассказываю, значит у меня никогда не было личной жизни, что я  вся такая по жизни несчастная,  одинокая, и что мне такой вариант "отношений" с ним будет за великое счастье. Я, например, замечала, что есть  очень недалекие люди, которые думают, что если ты не жалуешься на нехватку денег, то  значит у тебя их "куры не клюют", а если ничего не рассказываешь про личную жизнь, то у тебя ее нет и не было никогда. Вот такая очень тупая логика.  Кроме того,  перед  описанными мной событиями у меня незадолго до того умер мой отец. Три года ухаживать за умирающим от рака лежачим больным - это тот еще ад на земле, потом похороны - тоже дикий стресс. И я все это рассказывала моему другу, мы с ним делились  впечатлениями о работе русской бюрократии в связи с документальными оформлениями похорон, наследства и прочее, что оба набрали лишние килограммы на стрессе, советовались как от них избавиться.  Я была тогда эмоционально не стабильна и  еще не вышла из кризиса (меня не отпустила еще ситуация с отцом), он это прекрасно знал и, возможно,  считал меня легкой "добычей", возможно, инстинктивно как-то.

 

        Также наше с вами общение навеяло на меня такие воспоминания. Объясню, чуть позже, к чему это я клоню. Много лет назад со мной произошел такой случай. У меня в то время был очень бурный и очень страстный  роман с высокопоставленным товарищем - иностранцем, и в  итоге он решил, что русская жена может плохо сказаться на его карьере, и мы расстались. И вот еду я на электричке из Москвы после расставания с ним, обливаясь реками самих горючих слез. И  в вагоне электрички ко мне подсаживается молодой мужчина приятной наружности на вид лет 30 с небольшим. Он представился офицером ПВО, который служит в одном из гарнизонов Московской области на нашем направлении (я живу в областном центре недалеко от Москвы). Он меня утешает, шутит, всячески развлекает и в итоге берет  мой телефон. Он вышел на своей станции, я поехала дальше. Но с этого дня и практически каждый  день он начинает мне звонить, не переставая, ведя со мной многочасовые разговоры.  С романтикой у него тоже было в принципе все нормально - он приезжал ко мне в город, приглашал в ресторан, для него были характерны также такие поступки, как ночью нанять такси и с букетом цветов из Московской области приехать ко мне, поскольку ему вдруг захотелось меня увидеть прямо среди ночи. Всем его знакомым и друзьям я была представлена как его девушка, он меня даже уговаривал познакомиться с его мамой, которая приезжала к нему из Краснодарского края, но я отказалась, потому что стала замечать, что с человеком происходит что-то странное.

 

        Я стала замечать, что наши отношения  с ним развиваются по такой тенденции: как можно больше телефонных разговоров, и как можно меньше личных встреч. При чем, по телефону в многочасовых беседах он мне рассказывал, какой он несчастный человек.  Он недавно развелся, и в его жизни наступил просто "черный" период. Его "негодяйка"  бывшая жена изменяла ему направо и налево, и за страшную драку с ее любовником - тоже офицером ПВО - его  отчислили из Академии ПВО и вообще выгнали из армии (якобы его жена ходила к начальнику Академии и вообще командованию, клеветала на него и очень просила это сделать). И теперь ему нужно как-то восстановиться если и не в вооруженных силах, то хотя бы в МВД, чтобы дослужить до пенсии. Что он очень переживает за семилетнего сына, которого "негодяйка" - бывшая жена, конечно, же не сможет вырастить достойным человеком. И все это я слушала часами по телефону каждый день. Сначала я ему сочувствовала, старалась поддержать, утешить, потом меня это стало страшно раздражать, в итоге он меня просто уже доводил до белого каления своими рассказами, вытянув из меня всю душу. 

 

        Видя что он не стремится встречаться, я стала сама ему что-то предлагать, но как правило, он отказывался - "я занят с сыном, мне нужно его водить в спортивные секции, кружки, заниматься с ним бытовыми делами (негодяйка-бывшая жена не может его ничему научить), ну и конечно же его развлекать - водить в зоопарк, кино и т.д.". И я замечала, что он не стремится к сексу, также были  и определенные странности в его поведении (долго рассказывать, в чем это проявлялось). И только одни многочасовые разговоры о несчастной судьбе, горестях и несчастьях, выпавших на его долю. В итоге я не выдержала прекратила с ним  всякое общение, хотя он очень не хотел "расставаться", говорил, что ему очень нравится со мной общаться и т.д. Судя по социальным сетям, он потом женился, у него родилась дочка, дальнейшую судьбу я его не знаю. То есть, как я понимаю, ему  тогда нужна была девушка рядом, чтобы продемонстрировать друзьям и знакомым, что у него все в порядке, ну и такая бесплатная сестра милосердия, которой можно "плакаться в жилетку". А его некоторые психические отклонения (расстройства) ему инстинктивно подсказали, что девушка, которая сейчас в горе, ему очень подойдет. Я читала, что маньяки часто выбирают своих жертв по такому принципу - "Одинокая плачущая девушка", "Одинокая девушка, которая опоздала на свой автобус, находится в растерянности, не зная что делать" и т.д.

 

     И когда  начался роман с этим вдовцом, у меня вначале было ощущение дежавю. Опять многочасовые беседы, опять бесконечные рассказы про сына.  Я даже его по Фрейду пару раз назвала Лешей (офицер ПВО - Алексей). Вдовец  еще тогда закатывал шутливые сцены ревности, спрашивал, кто такой Леша и почему ты меня так называешь (я сказала, что коллега по работе). Но я тогда подумала, что два раза бомба в одну воронку не попадает, вдовец хоть и любит общаться часами, но не говорит о своей несчастной судьбе (хотя, конечно, рассказывал про проблемы), а больше шутит, юморит, флиртует, и ему очень нужны личные встречи, а не просто разговоры по телефону, так что это другое.

 

     Так вот, подводя итог сказанному.  Возможно в нас есть что-то от жертвы,  хотя я себя жертвой никогда не считала,  может быть, это с детства идет, может от родителей что-то, обиды на них, что  создает вот такие струнки жертвы в душе, на что реагируют такие мужчины. Конечно, нельзя избежать в жизни тяжелых обстоятельств. Каждый из нас может в них оказаться в любое время. Но как-то бы лучше не притягивать таких мужчин или научиться распознавать их "на подступах", может проработать избавление от струнок жертвы в душе. Вот на какие размышления меня навело общение с вами.

 

            Об общении с вами могу сказать, что вы очень умная женщина, с очень цепким глубоким взглядом на жизнь, с хорошим литературным слогом и умением письменно излагать свои мысли. Общаться с вами невероятно приятно. Хотелось бы также, чтобы в жизни было больше справедливости, и такие люди, как вы, получали больше счастья, удачи что ли. Так что я вам очень признательна, что вы решились мне рассказать свою историю, подробно и прокомментировать и проанализировать мою ситуацию. Мне наше общение дало пищу для многих размышлений и выводов. Еще раз вас искренне благодарю.

 

 

 

[Королева]

В 10.11.2022 в 20:04, Анна1111111 сказав:

Я подождала  день, потом написала ему прямо, когда у нас будет секс и планируется ли им это вообще. 

Вот такое нельзя писать мужчине.

Это ему щелчок по носу. После такого письма уже отношений не будет. И секса тоже.

Я вас понимаю, что вы были злы на него. Раздосадованы. Но такое письмо оно удар по самолюбию. И по его, и по вашему. От него только хуже. Лучше было просто было бы поставить крест на отношениях. Включить санчас.

В 13.11.2022 в 08:19, Анна1111111 сказав:

Также я нахожу весьма странным, что мне не только приходится везде за себя платить самой, но нередко платить и за него, потому что он опять без копья, поскольку все спустил за сына.

Ой, что то мне кажется про дорогие покупки сыну тоже не все так было как он вам преподносил.

В 13.11.2022 в 19:11, Fam сказав:

Тут другая ситуация и не развод.

В том то и дело. Тут у него не было выбора. Поэтому так ли уж он хорошо как отец? - это еще тот вопрос.

В 13.11.2022 в 08:19, Анна1111111 сказав:

"дорогая, сегодня, ты опять у меня будешь питаться тремя корочками хлеба, потому что я опять спустил всю зарплату на сына.

Да жмот он просто.

А сын просто удобная отговорка.

В 10.11.2022 в 20:04, Анна1111111 сказав:

и что ему срочно  требуется помощь специалиста.

А зачем? Он что мучается припадками? Не может ни есть, ни спать? Боится выходить на улицу?

По моему ему специалист не нужен.

У него просто дурной характер. Увивался за вами и при живой здоровой жене. Думаю и вел бы себя так же при ее жизни, если бы вы тогда себе позволили роман с женатиком.

2 години тому, Анна1111111 сказав:

И когда  начался роман с этим вдовцом, у меня вначале было ощущение дежавю.

С развитием общения в соцсетях появились люди, которым виртуальный роман ближе, чем реальный. Увы, но это наши реалии.

Ведь в болтовне или переписке можно выдавать себя за кого угодно. А в реалии все быстро открывается. Наверно из-за этого люди и не хотят переходить в реал. Это знаете как анекдоте про пол таблетки виагры.

[Анна1111111]

12 минут назад, Королева сказал:

Вот такое нельзя писать мужчине.

Это ему щелчок по носу. После такого письма уже отношений не будет. И секса тоже.

Я вас понимаю, что вы были злы на него. Раздосадованы. Но такое письмо оно удар по самолюбию. И по его, и по вашему. От него только хуже. Лучше было просто было бы поставить крест на отношениях. Включить санчас.

Ой, что то мне кажется про дорогие покупки сыну тоже не все так было как он вам преподносил.

В том то и дело. Тут у него не было выбора. Поэтому так ли уж он хорошо как отец? - это еще тот вопрос.

Да жмот он просто.

А сын просто удобная отговорка.

А зачем? Он что мучается припадками? Не может ни есть, ни спать? Боится выходить на улицу?

По моему ему специалист не нужен.

У него просто дурной характер. Увивался за вами и при живой здоровой жене. Думаю и вел бы себя так же при ее жизни, если бы вы тогда себе позволили роман с женатиком.

 Я думаю, что вы несколько упрощаете ситуацию. Ну во-первых, я писала это, когда не рассчитывала на что-то. Это была провокация.   Во-вторых. да он странный это да, и ему нужна помощь психиатра. Вы никогда не видели людей с психическими расстройствами и думаете, что проблемы с психикой могу принимать только такие формы : не может ни есть, ни спать? боится выходить на улицу? Я всегда изумляюсь людям  с очень ограниченным жизненным опытом - где вы так смогли  сохраниться, на каком необитаемом острове, что что вся жизнь с ее многообразием прошла мимо вас?

[Королева]

43 хвилини тому, Анна1111111 сказав:

Вы никогда не видели людей с психическими расстройствами

К своему сожалению я встречаюсь с ними вплотную.

У моей родной сестры инвалидность по психическому заболеванию.

Сын моей лучшей подруги практикующий психиатр в Кащенко.

Поэтому имею достаточно устойчивые знания с чем стоит идти к врачу, а с чем нет.

44 хвилини тому, Анна1111111 сказав:

я писала это, когда не рассчитывала на что-то.

Да я понимаю.

Но этим вы как то себя поставили в менее удобное положение, чем было до этого. Такой поступок истерички. Но если вам с ним легче, то значит правильно. Выплеснули. И тому, кто это заслужил.

47 хвилин тому, Анна1111111 сказав:

Я всегда изумляюсь людям  с очень ограниченным жизненным опытом - где вы так смогли  сохраниться, на каком необитаемом острове, что что вся жизнь с ее многообразием прошла мимо вас?

А зачем вы пытаетесь меня оскорбить?

Я пришла вам помочь. Стараюсь. Анализирую. Делюсь своими знаниями. А вы мне такое пишите.

Откуда у вас знания о моем жизненном опыте?

Если он у вас такой обширный, что априори шире всех тут присутствующих, то зачем тогда вы тут создали тему? Обратились за советом?

 

[Анна1111111]

57 минут назад, Королева сказал:

Вот такое нельзя писать мужчине.

Это ему щелчок по носу. После такого письма уже отношений не будет. И секса тоже.

Я вас понимаю, что вы были злы на него. Раздосадованы. Но такое письмо оно удар по самолюбию. И по его, и по вашему. От него только хуже. Лучше было просто было бы поставить крест на отношениях. Включить санчас.

Ой, что то мне кажется про дорогие покупки сыну тоже не все так было как он вам преподносил.

В том то и дело. Тут у него не было выбора. Поэтому так ли уж он хорошо как отец? - это еще тот вопрос.

Да жмот он просто.

А сын просто удобная отговорка.

А зачем? Он что мучается припадками? Не может ни есть, ни спать? Боится выходить на улицу?

По моему ему специалист не нужен.

У него просто дурной характер. Увивался за вами и при живой здоровой жене. Думаю и вел бы себя так же при ее жизни, если бы вы тогда себе позволили роман с женатиком.

С развитием общения в соцсетях появились люди, которым виртуальный роман ближе, чем реальный. Увы, но это наши реалии.

Ведь в болтовне или переписке можно выдавать себя за кого угодно. А в реалии все быстро открывается. Наверно из-за этого люди и не хотят переходить в реал. Это знаете как анекдоте про пол таблетки виагры.

 И да по поводу детей и "хороших" отцов и матерей.  У меня нет личного опыта в этом вопросе. Но я замечала, что очень часто "идеальными" отцами и матерями очень стремятся стать лузеры.  Ребенок - это  как бы компенсаторная реакция, твой второй шанс отыграть свою бездарную жизнь. Например, женщина всю жизнь хотела быть счастлива как женщина - любить и быть любимой, но у нее муж, который, мягко говоря, ее не вдохновляет, бросить его не  может, так как боится остаться одной, найти хорошего любовника тоже не получается. Тогда раз не получилось стать счастливой женщиной, то значит я стану счастливой мамой. Или мужчина, который не реализовался в профессии, ничего не достиг на социальном поприще, ничего не заработал, хотя очень об этом мечтал, то становится фанатичным отцом. Я считала, что примерно тоже происходит и с моим другом. С развалом прежней системы МВД - Вневедомственной охраны были сокращены многие инженерные должности по обслуживанию сигнализации в гос. структурах, сотрудники лишись очень хороших дополнительных заработков, потому что образовалось очень много всяких  мелких фирмочек, которые участвуют в торгах на понижение. То есть теперь в этой системе уже нет тех денег, которые там были когда-то. Все перебиваются кто чем может, поэтому я считала, что возможно такой фанатизм относительно ребенка обусловлен полным провалом всей жизненной программы моего друга. Хотя, конечно, там больше психиатрии думаю все же.

4 минуты назад, Королева сказал:

К своему сожалению я встречаюсь с ними вплотную.

У моей родной сестры инвалидность по психическому заболеванию.

Сын моей лучшей подруги практикующий психиатр в Кащенко.

Поэтому имею достаточно устойчивые знания с чем стоит идти к врачу, а с чем нет.

Да я понимаю.

Но этим вы как то себя поставили в менее удобное положение, чем было до этого. Такой поступок истерички. Но если вам с ним легче, то значит правильно. Выплеснули. И тому, кто это заслужил.

А зачем вы пытаетесь меня оскорбить?

Я пришла вам помочь. Стараюсь. Анализирую. Делюсь своими знаниями. А вы мне такое пишите.

Откуда у вас знания о моем жизненном опыте?

Если он у вас такой обширный, что априори шире всех тут присутствующих, то зачем тогда вы тут создали тему? Обратились за советом?

 

 Я вас не пытаюсь оскорбить, это вы напротив пытаетесь мне все время дать какие-то личные определения - "истеричка", что я могу писать и что не могу писать мужчине, какие-то ваши представления о том, с чем стоит идти к врачу и с чем не стоит, хотя вы врачом не являетесь. На форумах всегда много неадекватных людей, которые заходят туда написать кому-то другому: ты - старая, страшная, ты никому не нужна, ты дура, истеричка, инфантильная и т.д. Мне кажется, что вы из этой категории. Мне очень жаль, что ваша психика нуждается в такого рода высказываниях.

26 минут назад, Анна1111111 сказал:

 И да по поводу детей и "хороших" отцов и матерей.  У меня нет личного опыта в этом вопросе. Но я замечала, что очень часто "идеальными" отцами и матерями очень стремятся стать лузеры.  Ребенок - это  как бы компенсаторная реакция, твой второй шанс отыграть свою бездарную жизнь. Например, женщина всю жизнь хотела быть счастлива как женщина - любить и быть любимой, но у нее муж, который, мягко говоря, ее не вдохновляет, бросить его не  может, так как боится остаться одной, найти хорошего любовника тоже не получается. Тогда раз не получилось стать счастливой женщиной, то значит я стану счастливой мамой. Или мужчина, который не реализовался в профессии, ничего не достиг на социальном поприще, ничего не заработал, хотя очень об этом мечтал, то становится фанатичным отцом. Я считала, что примерно тоже происходит и с моим другом. С развалом прежней системы МВД - Вневедомственной охраны были сокращены многие инженерные должности по обслуживанию сигнализации в гос. структурах, сотрудники лишись очень хороших дополнительных заработков, потому что образовалось очень много всяких  мелких фирмочек, которые участвуют в торгах на понижение. То есть теперь в этой системе уже нет тех денег, которые там были когда-то. Все перебиваются кто чем может, поэтому я считала, что возможно такой фанатизм относительно ребенка обусловлен полным провалом всей жизненной программы моего друга. Хотя, конечно, там больше психиатрии думаю все же.

 Я вас не пытаюсь оскорбить, это вы напротив пытаетесь мне все время дать какие-то личные определения - "истеричка", что я могу писать и что не могу писать мужчине, какие-то ваши представления о том, с чем стоит идти к врачу и с чем не стоит, хотя вы врачом не являетесь. На форумах всегда много неадекватных людей, которые заходят туда написать кому-то другому: ты - старая, страшная, ты никому не нужна, ты дура, истеричка, инфантильная и т.д. Мне кажется, что вы из этой категории. Мне очень жаль, что ваша психика нуждается в такого рода высказываниях.

 Я так понимаю, с высоты своего "высокого" опыта такие диагнозы, как депрессия, невроз,  разного рода пограничные состояния вы считаете, что лечить совершенно не стоит и совершенно не согласны с врачами. Ну это ваше право ессно.

[Королева]

18 годин тому, Анна1111111 сказав:

Ну это ваше право ессно.

Мое право покинуть тему автор которой мне откровенно хамит.

 

[Анна1111111]

2 часа назад, Королева сказал:

Мое право покинуть тему автор которой мне откровенно хамит.

 

Очень вам за это признательна

2 часа назад, Королева сказал:

Мое право покинуть тему автор которой мне откровенно хамит.

 

Отдельно благодарю за ваш потрясающий  вывод, что вдовец, с которым я познакомилась на работе 15 лет назад, и офицер-ПВО, с которым я познакомилась чуть больше 10 лет назад в вагоне электрички, обнаруживают сходные черты в поведении, потому что сейчас очень развиты социальные сети и много любителей виртуальных романов. Вы считаете. что они между собой общаются по инету и между ними виртуальный роман что ли?)))))) Просто КЛАССС !!!

[Анна1111111]

В 29.11.2022 в 04:06, Rika111 сказал:

 

Это всего лишь мое мнение, но я рада, что смогла Вам помочь) Психологи обычно избегают личных характеристик, говорят пространно и переливают из пустого в порожнее, это да. Поэтому стараюсь предварительно смотреть, как и что они пишут в темах)

Как я уже говорила, у меня было нечто подобное. 

 

Дружили с человеком больше шести лет. Говорил мне: "Ты мой лучший друг, ты мне как сестра". Общались, гуляли, ходили в гости, в кафешки - просто дружили, как с подружкой. А потом оказалось, что он хочет, чтобы я была его девушкой. И все это время, все эти годы, он меня обманывал, скрывая свои истинные намерения. Но однажды: "Мы же так прекрасно дружим, пора перейти на следующий этап". Как сестра я была, ага, конечно))

Он был асексуал, и хотел, чтобы я просто была удобной, радовала глаз, жила с ним (при этом, обеспечивая себя полностью самостоятельно), чтобы мы гуляли по парку, держась за руки, и я целовала его в щечку, пожизненно (именно об этом я всю жизнь и мечтала) 🤣 И, разумеется, не общалась с другими парнями. А он мне взамен... приятное общение! Когда я  извинилась и честно сказала, что он мне не нравится как мужчина - и на внешность, и совершенно не сходятся взгляды на отношения у нас, он сказал, что больше не может со мной "дружить", вот так. И не будет общаться с "чужой девушкой", если у меня будут другие отношения, потому что это его унижает. Что я отказалась от "прекрасных отношений" с ним, и обязательно стану матерью-одиночкой после того, как встречу какую-нибудь сволочь. Оказалось, что ему нравилось, что у меня проблемы с семьей, то, что я одинока, потому что так меня проще было заполучить и у меня не было бы выхода, кроме как остаться с ним. Все эти годы он на это надеялся. А когда у меня появился парень, он почувствовал себя обманутым, потому что я "не такая несчастная, какой казалась". Вот такой друг, который никогда не желал мне счастья, думал только о себе, и тоже просто любил приятное времяпровождение со мной) При этом считал, что мне ничего не надо, кроме "приятного общения".

 

 

И у меня тоже в голове не укладывалось, как мог так поступить человек, с которым мы дружили столько лет. А вот и мог, еще как мог) Как только понял, что не получит желаемого и что-то пошло не по плану - выбросил из жизни, как сломанную игрушку, которая вдруг перестала работать, как надо. А я и рада была, что избавилась от такого "доброжелателя", человек ведь уже показал, кто он есть) Даже хорошо, что все разрешилось. 

 

Часто люди воспринимают добро как слабость, и начинают думать, что доброго человека можно использовать. Сделаешь одно доброе дело - и человек идет к вам еще раз, когда ему что-то понадобится. Может, поэтому он и подумал, что Вы не откажете в том, чтобы развеять его печаль. Конечно, есть люди, которые искренне благодарны, и ценят хорошее к себе отношение. Но много и таких, кто воспринимает это как сигнал, что с такого человека еще что-нибудь можно поиметь.

 

Вы хороший человек. Помогали ему и поддержали его в самое трудное время. Всегда легче, когда есть кто-то, с кем можно "сбежать" от проблем. Он, как я понимаю, не был для Вас идеалом, но Вы решили дать ему шанс. Это уже уступка с Вашей стороны. Терпели нападки сына (объяснил бы ему ситуацию, поговорил бы с ним), финансовую несостоятельность (мог бы не говорить, сколько тратит на сына, чтобы не было сравнения), отсутствие физической близости (любой женщине приятно быть желанной), звонки с номера жены (кому это приятно?), неопределенность. А он что терпел? Его, похоже, все устраивало. Он не считал нужным вкладываться в отношения. Сходить вместе по магазинам или свозить куда-то на машине - так себе вложение. Но вечно играть в одни ворота нельзя. Рано или поздно это вымотает. Вы больше отдаете, чем получаете. Он, наверняка, после встреч возвращался с хорошим настроением. А Вы думаете и переживаете.

Он настолько слаб и труслив, что Вам самой пришлось делать шаги навстречу, а он даже не нашел в себе сил объясниться или хоть как-то это прокомментировать.

 

Делайте так, как будет лучше для Вас. Но я думаю, что этот человек очень странный. Не ясно, что у таких вообще на уме, и лично меня такое тревожит. В отношениях важна открытость. Ведь это определяет уважение к человеку.

 

Мне очень приятны Ваши слова, спасибо. В непростой период каждая такая частичка тепла особенно важна)

Я, в свою очередь желаю Вам, чтобы все плохое ушло в прошлое, а впереди Вас ждало только хорошее. А также желаю Вам хорошего настроения и удачи на каждый день :) 

 

 Добрый день, пока у меня есть время опишу почти зеркальных два случая, произошедших с разными мужчинами с разницей больше, чем в 10 лет. Возможно, вам тоже дадут пишу для размышлений. 

 

       Итак, о сыновьях.

 

Как-то мы  офицером ПВО договорились, что я приеду к нему домой в гости, и мы проведём вместе целый день. Скоро Новый Год, праздники,  и все такое. Он жил в  военном городке, до которого еще нужно было добираться на автобусе от железнодорожной станции. Поэтому я просила меня на вокзале не встречать. Тем более, что у него тогда не было автомобиля, и я решила не напрягать человека. Я сказала ему, на какой электричке и в какое время я приблизительно приезду к нему домой, чтобы  он был в курсе. И вот я приезжаю в условленное время, захожу к нему в подъезд, звоню к квартиру. Дверь мне никто не открывает. Я звоню ему по телефону, и он мне говорит, что его сейчас нет дома, поскольку он с сыном пошел выбивать на снегу домашние ковры и паласы. "Какие ковры, какие паласы ?", - в диком недоумении спрашиваю я. "Ну ко мне пришел сын, и я решил его научить такого рода бытовым вещам", - как ни в чем не  бывало отвечает мне этот офицер. "Ну а что же делать мне ? Я вообще-то стою в твоем подъезде у твоей квартиры ?", - вопрошаю в шоке его я. "Ну а ты можешь идти к нам", - отвечает мне офицер. И дальше он так путанно объясняет, куда я должна идти, чтобы найти заветную площадку, где он сыном на снегу выбивает ковры и паласы. Причем, я думаю, он нарочно так мудрено и путанно объяснял, что я, разумеется, их не нашла. Я прошла половину военного городка, по всем сугробам, страшно устала и замерзла, но так никого не нашла.

 

      В раздражении и злобе я звоню ему по телефону и выясняю, что они с сыном уже вернулись домой. Я снова возвращаюсь к нему домой, снова звоню в дверь, снова мне никто не открывает. Спустя несколько минут заветная дверь открывается, и офицер сообщает мне, что спрятал и закрыл сына в одной из комнат, а меня просит пройти на кухню и тихо там посидеть за закрытыми дверьми, пока не он проводит сына домой. После этого у нас с ним были, конечно, разборки на тему: "если ты не хочешь, чтобы я и твой сын пересекались, то  пожалуйста планируй свое время так, чтобы я и сын не встречались в одно и то же время в одном и том же месте".

 

      Ну и почти зеркальный случай с вдовцом. Меня всегда очень удивлял тот факт, что они с покойной женой никуда не ходили - ни в рестораны, ни  театры, ни на экскурсии. Жизнь по графику: "работа-дом", "дом-работа", ну и летом заветный  пляжный отдых в Турции. По выходным в качестве главного развлечения - походы по торговым центрам. Меня такой ритм жизни  откровенно вымораживает, я бы повесилась уже на второй день, но  людям так нравится.  И вот я его уговорила ездить  в другие города на экскурсии. Он в принципе не сопротивлялся, и сказал, что очень любит историю, и ему это все очень интересно, включая посещение местных музеев. Мы выбрали для экскурсии  подмосковный Дмитров, я заказал там индивидуальные экскурсии, внесла предоплату, спланировала посещение местных музеев. забронировала столик в местном ресторане.

     

        Поездка была назначена на воскресенье. Накануне в  субботу я, как всегда, проводила экскурсии по нашему городу, и мы договорились, что после экскурсий он меня встретит и отвезет домой. Он меня просил ему написать, как я буду заканчивать, чтобы  смог сориентироваться по времени. Я так и сделала. И вдруг он мне пишет, что обстоятельства изменились, и встретить меня он не сможет. Ну не сможет, так не сможет. Я поехала домой и стала готовиться к поездке. Проходит несколько часов, я ему пишу о разных технических деталях, какие подарки купить экскурсоводам, что взять с собой в поездку, когда и где  мы встречаемся. Он на мои сообщения не отвечает, и даже их не читает. Я начинаю подозревать какой-то форс-мажор, звоню ему, чтобы спросить, что случилось и состоится ли поездка вообще. На что он мне спокойным голосом отвечает, что все хорошо. Они просто с сыном ездят по магазинам и выбирают ему одежду, в данный момент - конкретно брюки. "Какие брюки?  Ты вообще нормальный? Я тебе не верю", - отвечаю ему я. И дальше он мне присылает фотографии из модных магазинов, где видно, что сын ходит между прилавками с дорогой одеждой.

 

         Я, конечно, устроила жуткий скандал, даже хотела отменить поездку. Но поскольку все уже было "на мази", я таки поехала, хотя не разговаривала с ним половину дня. Он по-моему так и не понял, а что такого произошло, почему я так взъярилась.

 

       Такое "отзеркаливание" заставляет задуматься. А что это вообще  такое ? 

 

      

[VARVARA-MARIJA]

25 хвилин тому, Анна1111111 сказав:

Поэтому я просила меня на вокзале не встречать

это была первая ошибка, которая потянула за собой все остальные 

 

[ламинария]

Если вычесть все ваши эмоции,разочарования и неудовлетворенные ожидания,останется вот что.

я расскажу на примерах других людей,одна пара из Питера- к рую знала неблизко,но длительное время очень удивлялась таким взаимоотношениям.

Мне казалось,что это что то новое.

Обоим 40+-любители спортивных путешествий.Оба привязаны к своим квартирам как родителями инвалидами,так и трудновоспитуемыми подростками.Живут в разных районах.

Совместное проживание исключено.Родители и дети подростки категорически не воспринимают.

Тем не менее они постоянно вместе выезжают,и наверное встречаются для секса на нейтральной территории.

Их гостевой брак существовал на моей памяти не менее 7-8 лет.

Я тогда удивлялась,но вскоре и мой троюродный брат вступил в такой брак.

У него после развода дочери,к рые проживают с матерью- в одной квартире,и престарелые родители в другой,Одна из девушек психически больна и он должен постоянно ее опекать,родители не могут жить самостоятельно.

И у нее такая же история-психически больная мать и дочь в каком то неопределенном замужестве,к рой надо помогать.

Ну и что-как выкрутились.

Стали на даче встречаться по выходным.Но они оформили брак.

Так и жили довольно долго,его родители умерли,купили совместное жилье,но так и живут на 3 дома.

 

Возможно,что этот тот самый вариант,к рый от вас хочет ваш вдовец.

 

Но в ваших планируемых картинах-как можно быстрее и дальше удалить от него сына и прекратить его финансирование.Куда? вам все равно,по-видимому,не ваш ребенок.

И построить с ним семью,в к-рой бы он заботился только о вас,и о ваших будущих детях.А сын-пусть сам растет как может.Если не хочет вас принимать  так,как вы этого хотите,хотя я не знаю как вы хотите.

Я правильно вас поняла?

Никто не болен. Все психически нормальные.

Мужчина любит сына и чувствует свой долг перед ним.

Это большая редкость.

Обычно мужчина при живой жене после развода считает бывшими не только жену,но и детей,и все внимание уделяет только новой семье и новым детям.

По крайней мере больш-во женщин,к рые связываются с разведенными,считают,что это хорошо и правильно,и по другому быть не может.