Не могу справиться с зависимостью и понять как двигаться дальше, есть ли надежда на возврат отношений?

[Пытаюсь жить дальше]

Всем добрый день! Постараюсь максимально точно описать свою ситуацию. Очень важно услышать мнения женщин и мужчин. Очень прошу помощи и советов!

Отношения начались 9 лет назад, он пришел к нам на работу. Я уже была в разводе, но в себе уверена, нацелена была на карьеру, которая с успехом продвигалась. Он можно сказать начинающий специалист в своей области. Женат, двое детей. Мне было 33, ему 35 лет.

Взгляды, искры и просто притянуло друг к другу. Я не была нацелена на семью, ребенок у меня есть и понимала, что с моей работой мне не до семейного быта. Он и до меня имел любовниц, очень себя любит, поступает всегда с позиции своего благополучия.

Всегда говорил, что ценность наших отношений в том, что нас ничего не связывает кроме эмоций и химии, нет обязательств и т.д. 

Как итог 9 лет отношений, ежедневные встречи на работе, постоянные переписки каждый день, полное погружение в жизни друг друга, т.е. я знала все его проблемы и радости, он мои. Отношения очень теплы и доверительные. Мужчина не очень склонен на разговоры о любви и вообще выражение эмоций словами.

За 9 лет мы выросли вместе, в поддержке и помощи друг другу до руководящих должностей. Финансово независимы. 

Ревнив, но поводов я не давала.

Периодически были эпизоды снижения внимания друг к другу на фоне других забот, очень чувствительно к этому относился, очень эмоционально был зависим от моего внимания, заботы и тепла. Любит когда любят его. Но и мне он родная душа, я в него просто проросла, очень во многом похожи. Ни у меня, ни у него такого погружения в отношения не было никогда.

Никогда не обсуждали тему отношений с женой. Мне было неприятно, но и он не инициировал такие разговоры. Все всех устраивало. 

Жена домохозяйка, которую он задавил своим характером и посадил дома с двумя детьми.

Последний год отношений в какой-то период стал жаловаться на депрессию, апатию, кризис среднего возраста (44 года), ничего не радует. Поддерживала как могла.

Вдруг в один момент пришел совсем весь серый и рассказал, что хочет развестись, что с женой совсем нет теплых отношений, что она к нему равнодушна, не старается для него в быту, что они поговорили и ни она, ни он ничего друг другу не чувствуют, перегорело и даже обсуждали развод. Но дети, родители, общий бизнес и т.д (все стандартно), поэтому тяжело на это решиться и такое решение "ее убьёт". Я сказала, что такие решения так быстро не принимаются, подумай, это семья и т.д. При этом была жгучая обида внутри, что он задумался об этом решении не из-за того, что хочет быть со мной, а потому что его не любят жена. Аккуратно ему это сказала, ответил, что он тогда будет выглядеть предателем в глазах детей и вот если уйдет, будет жить отдельно, а потом посмотрим как у нас что сложится. В целом приняла его позицию тогда. Не ушел он никуда конечно же.

Но этот разговор в корне поменял мое отношение ко всему между нами... вдруг из меня полезло женское бессознательное желание быть вместе и т.д. И первый раз за 9 лет, я ему из отпуска на его сообщения написала, что не хочу отношений, мне от них плохо, они меня разрушают и я хочу полноценно жить полной жизнью и т.д. Первый раз 5 дней не общались. Потом он мне написал, что он просто умирает каждый день, не может ничем заниматься, т.к. постоянные мысли обо мне, что любит и т.д., но меня понимает, что у него не хватает смелости уйти из семьи, т.к. не представляет как общаться с детьми и т.д. и готов отпустить, если я уверена, что мне так лучше.

Как итог помирились, я первый раз откровенно сказала, что хочу быть вместе, просыпаться рядом и т.д. Ответил, что я никогда ему об этом не говорила, что для него неожиданны мои такие желания. В целом сошлись на том, что он постарается больше уделять внимания и мы друг без друга не можем.

После этого пол года очень теплых отношений, еще более доверительных, стал говорить о любви, говорил что очень испугался меня потерять и думал, что уже не вернет.

затем мы случайно оказываемся в одном месте: я и он с семьей. У меня взрыв эмоций, я ушла из этого места, ему опять написала, что ничего не хочу и т.д. Он писал и просил успокоиться, уговаривал... Неделя молчания с обоих сторон, потом написал, что любит, что понимает как тяжело, что наши отношения изменили формат и мне тяжело перешагнуть те обстоятельства которые есть, а другого он мне сейчас дать не может. Но любит и ждет, если вдруг я передумаю, то он сразу ко мне придет. Я в ответ написала, что я не таракан жить под обоями в их спальне с женой ит.д. 

Молчание месяц. С НГ друг друга не поздравили. Потом я поняла, что не могу так. Попросила приди. Пришел, были очень тяжелые разговоры со слезами у обоих. Сказа, что эта ситуация его разрушила, что он смог себя собрать, но уже не с теми чувствами ко мне, что что-то в нем сломалось. Знает, что любит, но принял решение что этих отношений быть не может, а других он не хочет. Что если бы я его позвала две-три недели назад, он бы примчался, а сейчас что-то надломилось. Что хочет меня отпустить жить свою полноценную жизнь. И что надо пережить все стадии расставания, как бы больно не было и потом, может быть, мы спустя какое-то время сможем обсудить и решить нужны ли нам эти отношения. На холодную голову, а не в этих эмоциях. При этом он мне свое решение написал в смс, т.к. "не смог сказать чувствуя твое тепло и твою любовь рядом". Потом я просила придти, меня ломало, приходил, разговаривали, видно было что ему тяжело очень. Написал что я для него самый близкий и родной человек и он не хочет терять меня как друга.

Потом пару раз по рабочим вопросам встречались и оставался посидеть и поговорить о разных делах, по-дружески. При уходе обнимал, видела что ему тяжело.

 

Вот уже месяц не общаемся и не видимся. Тишина и от него и от меня.

На 8 марта прислал СМС, что я самый теплый и солнечный человечек и что поздравляет и крепко обнимает и меня опят так накрыло((( именно от этой его теплоты в мой адрес. 

Не приходит, хотя может  в любой момент зайти, работаем в одном учреждении.

 

У меня было много разных отношений. Я сильная характером и т.д.

А тут меня просто сломало все это. Я не чувствовала вкуса еды, похудела на 7 кг, просто не могла дышать, не спала ночами и т.д. Потом, спустя 3 недели эта острота отпустила.

НО сейчас у меня глубокая тоска.

Я второй месяц общаюсь с психологом и не одним, отвлекаю себя кучей дел, нашла новые хобби и т.д. Ремонт начала.

Но понимаю, что я не могу без него, он мне сниться каждую ночь, я с ним во сне разговариваю и каждое утро я просыпаюсь с мыслями о том, что это все произошло. И мне не становиться легче.

Я пытаюсь не думать, пытаюсь найти в себе силы сформировать его негативный образ, понимаю все минусы наших отношений, но пока не могу себя преодолеть. Плачу и плачу, как только остаюсь одна.

Я бы хотела с ним поговорить, сказать как мне больно и т.д., но я понимаю, что я этим не изменю его решения. Ему это не нужно.

При этом думаю о том, что сейчас какое-то время пройдет и он все-таки захочет поговорить о том, что произошло.

 

Мне бы хотелось эмоционально отлепиться от него, принять эту ситуацию, перестать думать об этом, просто чтобы моя зависимость о него снизилась.

Я все это прорабатываю с психологом....

 

Мне бы хотелось услышать мнения тех, кто проходил тяжелые расставания  как долго совсем тяжело? 

 

Во мне живет надежда, что через какое-то время он тоже поймет, что не может без меня. Его молчание сейчас я  объясняю себе тем, что ему тоже очень тяжело и он переживает (я же тоже не инициирую общение). Наверное в этой ситуации нет других вариантов, кроме как жить и ждать... я не знаю как мне быть((( 

А может он ждет от меня каких-то шагов, не хочет на мое решение влиять? Хотя какое решение мое он может ждать, если он сам принял решение закончить отношения?

 

 

Я понимаю, что в моей голове сейчас просто ад из противоположных мыслей, взглядов и решений, это состояние не дает мне нормально жить... Я очень хочу, чтобы все это закончилось....

 

[Picchio Serpentino]

3 часа назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Мне бы хотелось услышать мнения тех, кто проходил тяжелые расставания  как долго совсем тяжело?

 

Это очень индивидуально. Самое гадкое в том, что чем хуже люди - тем легче расставание. А вот чем лучше Вы и чем лучше он - тем сложнее, больнее и дольше.

 

3 часа назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

На 8 марта прислал СМС, что я самый теплый и солнечный человечек и что поздравляет и крепко обнимает и меня опят так накрыло

 

Ещё бы. 

 

3 часа назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Мне бы хотелось

 

К чему бы вы в итоге не пришли - вам нужно установить не то, что хотелось бы Вам или ему, а некие общие, ровные отношения. Если вы будете действовать каждый по отдельности - вас так и будет обоих бросать туда-сюда. В итоге установится то, что выбрал более сильный характером, а другой будет постоянно несчастен (ну и первый тоже вряд ли будет счастлив).

 

Действовать каждый за себя можно только в том случае, если вы перестанете вместе работать, порвёте все контакты и постараетесь забыть друг о друге. Если вы собираетесь хоть как-то взаимодействовать - Вам необходимо согласие. И прежде всего, думаю, к психологу вы должны идти вдвоём. Искать урегулирование совместно.

 

[Королева]

4 часа назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Во мне живет надежда

Вам сначала нужно понять вы с психологом над чем работаете?

Вы выздороветь хотите? Хотите выйти из этих отношений? Или хотите продолжить нянчить свою болезнь? Потому что работа совершенно разная нужна.

4 часа назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Я очень хочу, чтобы все это закончилось....

И наступило что? Вот пока вы не поймете, что должно прийти на место того, что закончится, ничего не выйдет.

 

4 часа назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Мне бы хотелось услышать мнения тех, кто проходил тяжелые расставания  как долго совсем тяжело? 

Ой, да это пожалуйста.

Сколько угодно расскажу. И в красках, и в мелодиях. Только вот скажите вы чего хотите?

Потому как я чудила и то, и другое)).

[Марина 27]

5 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Я очень хочу, чтобы все это закончилось....

Хотите, чтобы все это закончилось, выходите из этих отношений. Если хотите семью, просыпаться вместе и все такое, этот мужчина не для вас. Он из семьи не уйдёт уже точно, кишка тонка. Живите уже своей, отдельной от него жизнью. Вы ещё молодая, и вполне возможно будете счастливы.

[k_s]

Тут действительно важный момент над чем Вы работаете, Автор. И еще нужно понимать, что это процесс не быстрый. 9 лет. Конечно, разрыв на пике эмоциональной связи будет болезненный. Вы приняли решение. Теперь осталось его проработать, прожить разрыв. И двигаться дальше потом. Сейчас Вам постепенно придется заполнять образовавшуюся пустоту. Как мозаику, по камушкам, по фрагментам собирать себя, чтобы в итоге получилась целая картина. Какая она будет зависит от принятия и остзнпния Вами этой ситуации. Хорошо, что работаете с психологом, только поставьте конкретный запрос. А спады в аппатию и депрессию, они будут. Со временем и работой с  психологом, они будут нивелироваться и сокращаться

[ламинария]

6 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Во мне живет надежда, что через какое-то время он тоже поймет, что не может без меня. Его молчание сейчас я  объясняю себе тем, что ему тоже очень тяжело и он переживает (я же тоже не инициирую общение). Наверное в этой ситуации нет других вариантов, кроме как жить и ждать... я не знаю как мне быть(((

мне кажется,ничего не выйдет,пока ваша ситуация не будет переработана вами на когнитивном уровне.Я понимаю,по какой причине вы схватили такой навязанный вам манипулятивный вариант-вам казалось,что не сможете иметь полноценную семью.не посвятив себя полностью быту и обихаживанию,как его домохозяйка жена.

Существуют-для вас и таких как вы более честные и гармоничные отношения-т наз гостевые браки.

Приходилось такое видеть и не раз,когда люди в разводе,имеющие детей подростков,не желающих терпеть отчима и мачеху,престарелые родители,не терпящие конкуренции,требующие ухода,задавленные работой или еще чем то,не позволяющим создать полноценную семью,живут так-свиданиями и ограниченным взаимодействием.

Но у них нет за спиной обманутой и униженной женщины-законной жены,с к рой продолжаются брачные отношения.

Мужчина,к рый годами обманывает жену и создает зависимые и иллюзорные отношения у любовницы-жестокий манипулятор,не уважающий женщин,и использующий их.Это эгоист приспособленец,к рый создал себе такую вот раскошную жизнь,выпивая кровь из других людей,отравляя им жизнь на годы и лишая перспектив.

Каково его жене-не задумывались? Думаете,она идиотка,и ничего не видит?

В каком положении,в страхе потерять материальное положение свое и детей она терпит это чмо?

Или вы настолько зациклены на своих иллюзиях и переживаниях,продолжаете лелеять "вашу любовь"?

А где она,эта любовь? Когда изначально вам было сказано-секс и общение без обязательств.Это что-любовь мужчины к женщине???

Или вы предпочитаете "любить самой безответно",уничтожая свою жизнь???

Мне это напоминает "письмо незнакомки" Стефана Цвейга,но там глубоко статусно униженная девушка влюбилась в великого,с ее точки зрения,писателя да так,что готова была часами лежать перед его дверьми-примерно как собака...,даже близко не надеясь на взаимность

Или он вам настолько заморочил голову,что уже ничего не видите в этом хаосе???

[Jural]

6 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Всем добрый день! Постараюсь максимально точно описать свою ситуацию. Очень важно услышать мнения женщин и мужчин. Очень прошу помощи и советов!

Отношения начались 9 лет назад, он пришел к нам на работу. Я уже была в разводе, но в себе уверена, нацелена была на карьеру, которая с успехом продвигалась. Он можно сказать начинающий специалист в своей области. Женат, двое детей. Мне было 33, ему 35 лет.

Взгляды, искры и просто притянуло друг к другу. Я не была нацелена на семью, ребенок у меня есть и понимала, что с моей работой мне не до семейного быта. Он и до меня имел любовниц, очень себя любит, поступает всегда с позиции своего благополучия.

Всегда говорил, что ценность наших отношений в том, что нас ничего не связывает кроме эмоций и химии, нет обязательств и т.д. 

Как итог 9 лет отношений, ежедневные встречи на работе, постоянные переписки каждый день, полное погружение в жизни друг друга, т.е. я знала все его проблемы и радости, он мои. Отношения очень теплы и доверительные. Мужчина не очень склонен на разговоры о любви и вообще выражение эмоций словами.

За 9 лет мы выросли вместе, в поддержке и помощи друг другу до руководящих должностей. Финансово независимы. 

Ревнив, но поводов я не давала.

Периодически были эпизоды снижения внимания друг к другу на фоне других забот, очень чувствительно к этому относился, очень эмоционально был зависим от моего внимания, заботы и тепла. Любит когда любят его. Но и мне он родная душа, я в него просто проросла, очень во многом похожи. Ни у меня, ни у него такого погружения в отношения не было никогда.

Никогда не обсуждали тему отношений с женой. Мне было неприятно, но и он не инициировал такие разговоры. Все всех устраивало. 

Жена домохозяйка, которую он задавил своим характером и посадил дома с двумя детьми.

Последний год отношений в какой-то период стал жаловаться на депрессию, апатию, кризис среднего возраста (44 года), ничего не радует. Поддерживала как могла.

Вдруг в один момент пришел совсем весь серый и рассказал, что хочет развестись, что с женой совсем нет теплых отношений, что она к нему равнодушна, не старается для него в быту, что они поговорили и ни она, ни он ничего друг другу не чувствуют, перегорело и даже обсуждали развод. Но дети, родители, общий бизнес и т.д (все стандартно), поэтому тяжело на это решиться и такое решение "ее убьёт". Я сказала, что такие решения так быстро не принимаются, подумай, это семья и т.д. При этом была жгучая обида внутри, что он задумался об этом решении не из-за того, что хочет быть со мной, а потому что его не любят жена. Аккуратно ему это сказала, ответил, что он тогда будет выглядеть предателем в глазах детей и вот если уйдет, будет жить отдельно, а потом посмотрим как у нас что сложится. В целом приняла его позицию тогда. Не ушел он никуда конечно же.

Но этот разговор в корне поменял мое отношение ко всему между нами... вдруг из меня полезло женское бессознательное желание быть вместе и т.д. И первый раз за 9 лет, я ему из отпуска на его сообщения написала, что не хочу отношений, мне от них плохо, они меня разрушают и я хочу полноценно жить полной жизнью и т.д. Первый раз 5 дней не общались. Потом он мне написал, что он просто умирает каждый день, не может ничем заниматься, т.к. постоянные мысли обо мне, что любит и т.д., но меня понимает, что у него не хватает смелости уйти из семьи, т.к. не представляет как общаться с детьми и т.д. и готов отпустить, если я уверена, что мне так лучше.

Как итог помирились, я первый раз откровенно сказала, что хочу быть вместе, просыпаться рядом и т.д. Ответил, что я никогда ему об этом не говорила, что для него неожиданны мои такие желания. В целом сошлись на том, что он постарается больше уделять внимания и мы друг без друга не можем.

После этого пол года очень теплых отношений, еще более доверительных, стал говорить о любви, говорил что очень испугался меня потерять и думал, что уже не вернет.

затем мы случайно оказываемся в одном месте: я и он с семьей. У меня взрыв эмоций, я ушла из этого места, ему опять написала, что ничего не хочу и т.д. Он писал и просил успокоиться, уговаривал... Неделя молчания с обоих сторон, потом написал, что любит, что понимает как тяжело, что наши отношения изменили формат и мне тяжело перешагнуть те обстоятельства которые есть, а другого он мне сейчас дать не может. Но любит и ждет, если вдруг я передумаю, то он сразу ко мне придет. Я в ответ написала, что я не таракан жить под обоями в их спальне с женой ит.д. 

Молчание месяц. С НГ друг друга не поздравили. Потом я поняла, что не могу так. Попросила приди. Пришел, были очень тяжелые разговоры со слезами у обоих. Сказа, что эта ситуация его разрушила, что он смог себя собрать, но уже не с теми чувствами ко мне, что что-то в нем сломалось. Знает, что любит, но принял решение что этих отношений быть не может, а других он не хочет. Что если бы я его позвала две-три недели назад, он бы примчался, а сейчас что-то надломилось. Что хочет меня отпустить жить свою полноценную жизнь. И что надо пережить все стадии расставания, как бы больно не было и потом, может быть, мы спустя какое-то время сможем обсудить и решить нужны ли нам эти отношения. На холодную голову, а не в этих эмоциях. При этом он мне свое решение написал в смс, т.к. "не смог сказать чувствуя твое тепло и твою любовь рядом". Потом я просила придти, меня ломало, приходил, разговаривали, видно было что ему тяжело очень. Написал что я для него самый близкий и родной человек и он не хочет терять меня как друга.

Потом пару раз по рабочим вопросам встречались и оставался посидеть и поговорить о разных делах, по-дружески. При уходе обнимал, видела что ему тяжело.

 

Вот уже месяц не общаемся и не видимся. Тишина и от него и от меня.

На 8 марта прислал СМС, что я самый теплый и солнечный человечек и что поздравляет и крепко обнимает и меня опят так накрыло((( именно от этой его теплоты в мой адрес. 

Не приходит, хотя может  в любой момент зайти, работаем в одном учреждении.

 

У меня было много разных отношений. Я сильная характером и т.д.

А тут меня просто сломало все это. Я не чувствовала вкуса еды, похудела на 7 кг, просто не могла дышать, не спала ночами и т.д. Потом, спустя 3 недели эта острота отпустила.

НО сейчас у меня глубокая тоска.

Я второй месяц общаюсь с психологом и не одним, отвлекаю себя кучей дел, нашла новые хобби и т.д. Ремонт начала.

Но понимаю, что я не могу без него, он мне сниться каждую ночь, я с ним во сне разговариваю и каждое утро я просыпаюсь с мыслями о том, что это все произошло. И мне не становиться легче.

Я пытаюсь не думать, пытаюсь найти в себе силы сформировать его негативный образ, понимаю все минусы наших отношений, но пока не могу себя преодолеть. Плачу и плачу, как только остаюсь одна.

Я бы хотела с ним поговорить, сказать как мне больно и т.д., но я понимаю, что я этим не изменю его решения. Ему это не нужно.

При этом думаю о том, что сейчас какое-то время пройдет и он все-таки захочет поговорить о том, что произошло.

 

Мне бы хотелось эмоционально отлепиться от него, принять эту ситуацию, перестать думать об этом, просто чтобы моя зависимость о него снизилась.

Я все это прорабатываю с психологом....

 

Мне бы хотелось услышать мнения тех, кто проходил тяжелые расставания  как долго совсем тяжело? 

 

Во мне живет надежда, что через какое-то время он тоже поймет, что не может без меня. Его молчание сейчас я  объясняю себе тем, что ему тоже очень тяжело и он переживает (я же тоже не инициирую общение). Наверное в этой ситуации нет других вариантов, кроме как жить и ждать... я не знаю как мне быть((( 

А может он ждет от меня каких-то шагов, не хочет на мое решение влиять? Хотя какое решение мое он может ждать, если он сам принял решение закончить отношения?

 

 

Я понимаю, что в моей голове сейчас просто ад из противоположных мыслей, взглядов и решений, это состояние не дает мне нормально жить... Я очень хочу, чтобы все это закончилось....

 

 

Здравствуйте.

 

"Я понимаю, что в моей голове сейчас просто ад из противоположных мыслей, взглядов и решений, это состояние не дает мне нормально жить... Я очень хочу, чтобы все это закончилось....".

 

 

Вы живете длительное время в состоянии внутренних противоречий, и это противоречивое состояние не дает нормально жить.

 

Вас временами прибивает то к одной стороне, то - к противоположной, и не в одной из сторон вы не находите остановки и покоя.

 

Временный покой, конечно, вы достигаете, но вас через некоторое время отбрасывает в противоположность, и вы опять в беспокойстве и внутренней сумятице, и не можете прибиться ни к одной из сторон.

 

Вы устали, вы измотаны, и вам хочется остановится в этом беге из одной стороны в другую.

 

Вы говорите: "...Я очень хочу, чтобы все это закончилось....", но беда в том, что природа желания - двойственная, и на ваше желание "...Я очень хочу, чтобы все это закончилось...." у вас возникнет новое желание продолжить этот ад.

 

Вспомните, ведь у вас по жизни было желание закончить внутренние противоречия, но вы вновь начинали благодаря желанию включиться в новый бег по противоположностям.

 

Вы написали, что были в разводе, но не происходило ли у вас и с бывшим мужем нечто подобное, я имею в виду - противоречивые состояния?

 

По крайней мере до тех пор, пока не развелись, вас тоже могло бросать из стороны в сторону.

 

Как вы сами думаете - почему у вас так сильно выражено бросание по сторонам? - что говорит вам психолог по этому поводу?

 

Дело в том, что, когда происходят противоречивые состояния и бросания в противоположности, то это говорит о том, что существует источник этого противоречивого состояния.

 

Можно утрясти бросания по времени - сделать их с большими промежутками во времени, но само состояние противоречия от этого не изменится до тех пор, пока вы не увидите в себе источник противоречивого состояния, который вами управляет, и пока вы этот источник в себе не уберете.

 

Можно бесконечно долго ходить к психологам, убирая локальные проблемы, но саму эту проблему жизни в аду таким путем вам не убрать.

 

[Lisi4ka]

Я не морализатор, но вы много лет общались с женатым мужчиной, и вас это не смущало. И вы не поднимали вопрос о его разводе, пока вас или его что-то не триггернуло. А потом все понеслось под откос.

7 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Вдруг в один момент пришел совсем весь серый и рассказал, что хочет развестись, что с женой совсем нет теплых отношений, что она к нему равнодушна, не старается для него в быту, что они поговорили и ни она, ни он ничего друг другу не чувствуют, перегорело и даже обсуждали развод. Но дети, родители, общий бизнес и т.д (все стандартно), поэтому тяжело на это решиться и такое решение "ее убьёт".

Такое решение точно "ее убьет"? Она к нему равнодушна, ничего к нему не чувствует - что ее убьет? А он пришел с серым лицом... Может, вы поняли, что она для него значима? Он выбрал не вас.

Над чем вы работаете с психологами? Почему с не одним? Ищете психолога, который будет подтверждать ваши ожидания в сторону вашей взаимной любви, поддерживать ваши иллюзии? Ваши с этим мужчиной отношения были костылями - вы поддерживали друг друга. Но! У него был брак и жена с детьми, а у вас один он (ничего другого вы не написали во всяком случае). Вы фигурировали как стабилизирующее звено в его семейной системе, которую он сохранял много лет.

Я не могу призвать вас резко все прервать и идти, наконец, своей дорогой. Хотя это самый здравый путь. Вы не готовы, вы хотите купаться в этой любви, которая сегодня повернулась для вас печалью и тоской. Могу сказать вам, что это все ненастоящее и фальшивое, но вы не поверите, ведь столько лет...

Вам надо не про отношения с мужчиной психолога, а про свою личность, про то, что с ВАМИ не так. Где у ВАС живут искажения, которые побудили поддерживать ненастоящие отношения, существовать в триаде "муж, жена и вы". Как вас угораздило полюбить предателя? Он ничего не решал со своей семьей, искал подпитки у вас и получал ее до определенного времени. Зачем вы ему давали это? Чего хотели получить? Представьте, что он к вам пришел разведенный и свободный - будет он вам такой нужен? А вы ему? Ваша тройня, где есть еще нелюбимая жена, разрушится. А отношений, где вы, он и больше никого, не было. В этом иллюзия - вы не пара и никогда ею не были.

[Римма]

8 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

 

Во мне живет надежда, что через какое-то время он тоже поймет, что не может без меня. Его молчание сейчас я  объясняю себе тем, что ему тоже очень тяжело и он переживает (я же тоже не инициирую общение). Наверное в этой ситуации нет других вариантов, кроме как жить и ждать... я не знаю как мне быть((( 

 

Если бы не мог без Вас, то уже давно бы принял решение. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Мое мнение, Вы его устраивали, пока Вы не создавали проблем и не требовали большего, чем просто сексуальное общение. Он здорово подсадил Вас эмоциональными качелями. Закономерный итог подобного типа нездоровых  отношений с женатым мужчиной. Ждать зачем, чтобы что? Опять эмоциональные качели и очередной срыв при виде его с семьёй. Вам нужно переболеть, будет трудно, но Вы дадите себе шанс через время попытаться создать здоровые отношения, где Вы женщина номер один для Вашего мужчины,честного и порядочного.

[VARVARA-MARIJA]

9 годин тому, Пытаюсь жить дальше сказав:

Хотя какое решение мое он может ждать, если он сам принял решение закончить отношения?

 

 Так много буков.

А причина банальна.

Чувак нашёл мясо по-моложе, да и весь сказ.

Сколько Вам сейчас?

42?

 

[Prema]

9 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Всем добрый день! Постараюсь максимально точно описать свою ситуацию. Очень важно услышать мнения женщин и мужчин. Очень прошу помощи и советов!

Отношения начались 9 лет назад, он пришел к нам на работу. Я уже была в разводе, но в себе уверена, нацелена была на карьеру, которая с успехом продвигалась. Он можно сказать начинающий специалист в своей области. Женат, двое детей. Мне было 33, ему 35 лет.

Взгляды, искры и просто притянуло друг к другу. Я не была нацелена на семью, ребенок у меня есть и понимала, что с моей работой мне не до семейного быта. Он и до меня имел любовниц, очень себя любит, поступает всегда с позиции своего благополучия.

Всегда говорил, что ценность наших отношений в том, что нас ничего не связывает кроме эмоций и химии, нет обязательств и т.д. 

Как итог 9 лет отношений, ежедневные встречи на работе, постоянные переписки каждый день, полное погружение в жизни друг друга, т.е. я знала все его проблемы и радости, он мои. Отношения очень теплы и доверительные. Мужчина не очень склонен на разговоры о любви и вообще выражение эмоций словами.

За 9 лет мы выросли вместе, в поддержке и помощи друг другу до руководящих должностей. Финансово независимы. 

Ревнив, но поводов я не давала.

Периодически были эпизоды снижения внимания друг к другу на фоне других забот, очень чувствительно к этому относился, очень эмоционально был зависим от моего внимания, заботы и тепла. Любит когда любят его. Но и мне он родная душа, я в него просто проросла, очень во многом похожи. Ни у меня, ни у него такого погружения в отношения не было никогда.

Никогда не обсуждали тему отношений с женой. Мне было неприятно, но и он не инициировал такие разговоры. Все всех устраивало. 

Жена домохозяйка, которую он задавил своим характером и посадил дома с двумя детьми.

Последний год отношений в какой-то период стал жаловаться на депрессию, апатию, кризис среднего возраста (44 года), ничего не радует. Поддерживала как могла.

Вдруг в один момент пришел совсем весь серый и рассказал, что хочет развестись, что с женой совсем нет теплых отношений, что она к нему равнодушна, не старается для него в быту, что они поговорили и ни она, ни он ничего друг другу не чувствуют, перегорело и даже обсуждали развод. Но дети, родители, общий бизнес и т.д (все стандартно), поэтому тяжело на это решиться и такое решение "ее убьёт". Я сказала, что такие решения так быстро не принимаются, подумай, это семья и т.д. При этом была жгучая обида внутри, что он задумался об этом решении не из-за того, что хочет быть со мной, а потому что его не любят жена. Аккуратно ему это сказала, ответил, что он тогда будет выглядеть предателем в глазах детей и вот если уйдет, будет жить отдельно, а потом посмотрим как у нас что сложится. В целом приняла его позицию тогда. Не ушел он никуда конечно же.

Но этот разговор в корне поменял мое отношение ко всему между нами... вдруг из меня полезло женское бессознательное желание быть вместе и т.д. И первый раз за 9 лет, я ему из отпуска на его сообщения написала, что не хочу отношений, мне от них плохо, они меня разрушают и я хочу полноценно жить полной жизнью и т.д. Первый раз 5 дней не общались. Потом он мне написал, что он просто умирает каждый день, не может ничем заниматься, т.к. постоянные мысли обо мне, что любит и т.д., но меня понимает, что у него не хватает смелости уйти из семьи, т.к. не представляет как общаться с детьми и т.д. и готов отпустить, если я уверена, что мне так лучше.

Как итог помирились, я первый раз откровенно сказала, что хочу быть вместе, просыпаться рядом и т.д. Ответил, что я никогда ему об этом не говорила, что для него неожиданны мои такие желания. В целом сошлись на том, что он постарается больше уделять внимания и мы друг без друга не можем.

После этого пол года очень теплых отношений, еще более доверительных, стал говорить о любви, говорил что очень испугался меня потерять и думал, что уже не вернет.

затем мы случайно оказываемся в одном месте: я и он с семьей. У меня взрыв эмоций, я ушла из этого места, ему опять написала, что ничего не хочу и т.д. Он писал и просил успокоиться, уговаривал... Неделя молчания с обоих сторон, потом написал, что любит, что понимает как тяжело, что наши отношения изменили формат и мне тяжело перешагнуть те обстоятельства которые есть, а другого он мне сейчас дать не может. Но любит и ждет, если вдруг я передумаю, то он сразу ко мне придет. Я в ответ написала, что я не таракан жить под обоями в их спальне с женой ит.д. 

Молчание месяц. С НГ друг друга не поздравили. Потом я поняла, что не могу так. Попросила приди. Пришел, были очень тяжелые разговоры со слезами у обоих. Сказа, что эта ситуация его разрушила, что он смог себя собрать, но уже не с теми чувствами ко мне, что что-то в нем сломалось. Знает, что любит, но принял решение что этих отношений быть не может, а других он не хочет. Что если бы я его позвала две-три недели назад, он бы примчался, а сейчас что-то надломилось. Что хочет меня отпустить жить свою полноценную жизнь. И что надо пережить все стадии расставания, как бы больно не было и потом, может быть, мы спустя какое-то время сможем обсудить и решить нужны ли нам эти отношения. На холодную голову, а не в этих эмоциях. При этом он мне свое решение написал в смс, т.к. "не смог сказать чувствуя твое тепло и твою любовь рядом". Потом я просила придти, меня ломало, приходил, разговаривали, видно было что ему тяжело очень. Написал что я для него самый близкий и родной человек и он не хочет терять меня как друга.

Потом пару раз по рабочим вопросам встречались и оставался посидеть и поговорить о разных делах, по-дружески. При уходе обнимал, видела что ему тяжело.

 

Вот уже месяц не общаемся и не видимся. Тишина и от него и от меня.

На 8 марта прислал СМС, что я самый теплый и солнечный человечек и что поздравляет и крепко обнимает и меня опят так накрыло((( именно от этой его теплоты в мой адрес. 

Не приходит, хотя может  в любой момент зайти, работаем в одном учреждении.

 

У меня было много разных отношений. Я сильная характером и т.д.

А тут меня просто сломало все это. Я не чувствовала вкуса еды, похудела на 7 кг, просто не могла дышать, не спала ночами и т.д. Потом, спустя 3 недели эта острота отпустила.

НО сейчас у меня глубокая тоска.

Я второй месяц общаюсь с психологом и не одним, отвлекаю себя кучей дел, нашла новые хобби и т.д. Ремонт начала.

Но понимаю, что я не могу без него, он мне сниться каждую ночь, я с ним во сне разговариваю и каждое утро я просыпаюсь с мыслями о том, что это все произошло. И мне не становиться легче.

Я пытаюсь не думать, пытаюсь найти в себе силы сформировать его негативный образ, понимаю все минусы наших отношений, но пока не могу себя преодолеть. Плачу и плачу, как только остаюсь одна.

Я бы хотела с ним поговорить, сказать как мне больно и т.д., но я понимаю, что я этим не изменю его решения. Ему это не нужно.

При этом думаю о том, что сейчас какое-то время пройдет и он все-таки захочет поговорить о том, что произошло.

 

Мне бы хотелось эмоционально отлепиться от него, принять эту ситуацию, перестать думать об этом, просто чтобы моя зависимость о него снизилась.

Я все это прорабатываю с психологом....

 

Мне бы хотелось услышать мнения тех, кто проходил тяжелые расставания  как долго совсем тяжело? 

 

Во мне живет надежда, что через какое-то время он тоже поймет, что не может без меня. Его молчание сейчас я  объясняю себе тем, что ему тоже очень тяжело и он переживает (я же тоже не инициирую общение). Наверное в этой ситуации нет других вариантов, кроме как жить и ждать... я не знаю как мне быть((( 

А может он ждет от меня каких-то шагов, не хочет на мое решение влиять? Хотя какое решение мое он может ждать, если он сам принял решение закончить отношения?

 

 

Я понимаю, что в моей голове сейчас просто ад из противоположных мыслей, взглядов и решений, это состояние не дает мне нормально жить... Я очень хочу, чтобы все это закончилось....

 

Добрый день.

 

Я вам сочувствую.

 

Большинство женщин думает, что может просто без опязательств, временно, для здоровья и т.д. , но фигня в том, что на фоне хорошего секса, у нас выделяется окситоцин, гормон привязанности, хотим мы или нет, но мы приаязываемся даже к неподходящим мужчинам. 

При эмоциональнвх качелях, к этому еще и может плюсануться адреналин...организм , что б не загнуться, глушит его эндорфинами...потом без этого секс вообще неприкольный.

 

Женатые мужчины, когда заводят любовницу на самом деле не любят ни жену, ни любовницу. Любят только себя, не обманывайтесь. Скорее всего, вам очень не хватает любви и ваш мозг очень хочет выдавать желаемое за действительное.

Вы для него костыль в его отношениях. Его устраивает жена. Никакие дети и бизнесс не удержат мужчину, который любит и хочет быть рядом с другой. Вы с женой закрываете его потребности.

А горовить, не камни ворочать... он не глуп, если выбился в руководители, понимает, что вы хотите слышать, и да, ему проще вас сохранить, чем искать ещё кого-то. 

"Проросли" - это о поиске безусловной любви, но он вам не родитель и никогда её не даст, не сможет, вы для него не дочь, а чужая взрослая женщина. Абьюзивные мужчины очень любят использовать эту самую жажду. Хорошо бы это проработать.

 

Что делать... ? Блочить везде  и бежать куда подальше, увлечься чем-то новым и интересным. И да, плохо заводить романы на работе... если там видетесь, лучше уйти. 

Не надо сопротивляться мыслям, чем больше сопротивляетесь, тем больше фиксируетесь на них... не любит, врет...и мимо...иначе долго....невротические отношения, основанные на любви к страданиям. Да, многие думают, что чем сильнее страдают, тем больше любят... но нет...это не любовь, это страдания из-за её нехватки. Вы не любите, вы хотите быть любимой. Пытаетесь выдать желаемое за действительное  и сталкиваетесь с нестыковками. Мужчина никогда не будет там где ему плохо

[VARVARA-MARIJA]

14 хвилин тому, Prema сказав:

Большинство женщин думает, что может просто без опязательств, временно, для здоровья и т.д. , но фигня в том, что на фоне хорошего секса, у нас выделяется окситоцин, гормон привязанности, хотим мы или нет, но мы приаязываемся даже к неподходящим мужчинам. 

При эмоциональнвх качелях, к этому еще и может плюсануться адреналин...организм , что б не загнуться, глушит его эндорфинами...потом без этого секс вообще неприкольный.

 

По сути, механизм тот же, что и с наркотиками/алкоголем/игрой....

 

"Я только чуть-чуть попробую, это неопасно, я смогу соскочить в любой момент"

 

Так получается?

 

[Prema]

1 минуту назад, VARVARA-MARIJA сказал:

 

По сути, механизм тот же, что и с наркотиками/алкоголем/игрой....

 

"Я только чуть-чуть попробую, это неопасно, я смогу соскочить в любой момент"

 

Так получается?

 

Эндорфины - внутренние наркотики, окситоцин - гормон привязанности, нежности и заботы...

 

А вообще, недолюбленные дети, застревают в ситуации, когда безусловная любовь взрослых - гарантия выживания. И всю жизнь её ищут у других, кто-то пытается заслужить, кто-то хочет просто так...а в итоге становятся легкой добычей, жертвой

И мозг таких людей склонен выдавать желаемое за действительное, находить любовь там где её нет, страдать из-за потери мнимой любви. Нельзя потерять то, что не имел.  Нет смвсда страдать потому, чего не было

 

https://youtu.be/CkziaCJ7CKM

 

[Alek-S]

17 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Но дети, родители, общий бизнес и т.д (все стандартно), поэтому тяжело на это решиться и такое решение "ее убьёт". Я сказала, что такие решения так быстро не принимаются, подумай, это семья и т.д. При этом была жгучая обида внутри, что он задумался об этом решении не из-за того, что хочет быть со мной, а потому что его не любят жена. Аккуратно ему это сказала, ответил, что он тогда будет выглядеть предателем в глазах детей и вот если уйдет, будет жить отдельно, а потом посмотрим как у нас что сложится. В целом приняла его позицию тогда. Не ушел он никуда конечно же.

Столько лжи вам на уши навешано, и бедный, его еще что то "сломало"

Если вам высказать реальность того за кого вас держали, вы были близки насчет таракана за обоями, но и это не точно.
Вас просто использовали, а все остальное лживая речь.

Кто хочет тот делает, а человек хотел и от вас получать лучшее внимание и секс, и семью "не рушить"
О жене переживал, о детях, прям отец и муж.

 

17 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

И первый раз за 9 лет, я ему из отпуска на его сообщения написала, что не хочу отношений, мне от них плохо, они меня разрушают и я хочу полноценно жить полной жизнью и т.д. Первый раз 5 дней не общались. Потом он мне написал, что он просто умирает каждый день, не может ничем заниматься, т.к. постоянные мысли обо мне, что любит и т.д., но меня понимает, что у него не хватает смелости уйти из семьи, т.к. не представляет как общаться с детьми и т.д. и готов отпустить, если я уверена, что мне так лучше.

Вы не видите, но со стороны очевидно что при любой возможности на ваши слова человек перекрывал своим негативом и эмоциями, а это мощнейшее кунфу, словно от вас ожидают действий которые все улучшат и решат.
Манипуляция высший класс.
И даже готов отпустить если вы уверены, словно лишь вам и решать... Но вы же понимаете что вас ценят не более формата использования вас.
Просто поражают люди вроде вас, насколько себя нужно не любить и не уважать.
О себе любимом чел только думал, и не любовь им руководит к жене и к детям или семье.
 

17 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Мне бы хотелось услышать мнения тех, кто проходил тяжелые расставания  как долго совсем тяжело? 

Как бы вам не грубить, какие нахер тяжелые расставания, вы и вместе то не были полноценно, вы на вторых ролях.
Вы не жили семьей, что бы вместе ехать и идти и делить радости жизни и быт и достижения.
Сука "все это" было вплетено подменой "отношений" попутно между делами по работе. Но вы никто и звать вас никак, потому что свою трусость он прикрыл словами заботы о жене, мол "общий бизнес", "её это убьет",

Есть понятие, "язык прикраса неправды"
Если бы существовала сыворотка правды, что бы не мог врать, то вы бы услышали что то вроде "если я разведусь такие проблемы впереди, я могу многое потерять, нельзя жену нервировать..."

 

17 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Во мне живет надежда, что через какое-то время он тоже поймет, что не может без меня

Есть небольшой но важный секрет, это реально тайна для вас.
Внимательно и медленно читайте, Не жена ему жизнь портила, а если и так и отношениям конец, сделай красиво, дай право себе и ей жить с тем кто любит и бережет, а не предает, ставь точку и разводись.
Ни плохая погода, ни люди, ни какое другое расстройств, не заставляли быть с вами но без вас.
Главная мысль, человек хотел и хочет так поступать, пользуясь вами, и при этом жалуясь на жизнь, на плохое к нему отношение, на потерю любви, и т д, располагать вас отдавать ему свои силы, время и энергию и годы.
Получая желаемое манипуляциями, которые вы даже не понимаете.

 

17 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

И первый раз за 9 лет, я ему из отпуска на его сообщения написала, что не хочу отношений, мне от них плохо, они меня разрушают и я хочу полноценно жить полной жизнью и т.д.......
....я первый раз откровенно сказала, что хочу быть вместе, просыпаться рядом и т.д. ......
....взрыв эмоций, я ушла ... ему опять написала, что ничего не хочу и т.д. Он писал и просил успокоиться, уговаривал...... написал, что любит, что понимает как тяжело, что наши отношения изменили формат и мне тяжело перешагнуть те обстоятельства которые есть, а другого он мне сейчас дать не может. Но любит и ждет, если вдруг я передумаю, то он сразу ко мне придет. Я в ответ написала, что я не таракан жить под обоями в их спальне с женой ит.д.

Желал поступать так, что бы расстраивая вас, получать все что нравится ему.
Иначе говоря, иметь праздник жизни, за счет вас.
Повторяю, человек.... хотел.... хочет.... так.... поступать!
Это не сбой, это скрытые вещи, которые были прикрыты всей этой чепухой про любовь к вам, (любовь к жене, детям).
Ламинария верно сказала, что вам заморочили голову так что вы не видите в этом хаосе ничего!

Пытаюсь жить дальше, вот это здраво

8 часов назад, Lisi4ka сказал:

Я не могу призвать вас резко все прервать и идти, наконец, своей дорогой. Хотя это самый здравый путь. Вы не готовы, вы хотите купаться в этой любви, которая сегодня повернулась для вас печалью и тоской. Могу сказать вам, что это все ненастоящее и фальшивое, но вы не поверите, ведь столько лет...

Не поверите что не настоящее, потому что ваша влюбленность была настоящей, ваши чувства настоящие.
Вот почему вся лживая тема лживых людей так рушит жизни.

Это все как пережить тяжелый развод.
Хех, при этом человека не интересует что чувствуете вы.
Есть такой тип, "требовательных людей", которые получая все лучшее, не говорят спасибо, но подменяют общение сосредотачиваясь на своем негативе, как к ним плохо относятся. В паре такой человек говорит партнеру "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь".
А это манипуляция, действующая созданием чувства вины, словно партнер провалил тему отдачи заботы и любви, и должна выйти из себя что бы доказать что любит и ценит.
Но такие люди не ожидают любви, не ощущают любви, и нередко не принимают любви.
Поэтому ваши желания быть вместе, никогда не реализуются с таким человеком
 

17 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Он и до меня имел любовниц, очень себя любит, поступает всегда с позиции своего благополучия.

Но вот это вы не видите, что каждый раз когда вы говорили что вам плохо, человек крыл собой, переключая внимание на то как плохо ему.
Это читается во многих предложениях у вас.
А это формат манипуляций, подмены ваших слов и ощущений его негативом, что берет вас в оборот, словно предложены лучшие возможности отношений с ним.
Но это форма "противостояния", превосходства, но и некой вражды.

Вы не слова не сказали как он разделил и поддержал, нет, в каждом слове "как ему было тяжело", "его надломило", как он будет жить отдельно если уйдет, и далее
 

17 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Жена домохозяйка, которую он задавил своим характером

Это та же часть его вражды, он достигает превосходства, над женой противопоставляя её себе, находя растаптывающие доводы, что привело к отчуждению и охлаждению с ней.
Попутно имея любовниц, просто предавал и лгал жене что и как.
Скорее звучало что он в лепешку расшибается а она не ценит...., подавляя от отстраняя её от себя

С вами же "достигает превосходства" противопоставляя вашей любви, свои печали и негатив, и даже когда вы о себе, "да что у тебя за проблемы вот у меня проблемы".
Вру, ведь так не звучало, но принцип именно такой. Во всем, он в центре внимания, тонким образом!

17 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Его молчание сейчас я  объясняю себе тем, что ему тоже очень тяжело и он переживает (я же тоже не инициирую общение). Наверное в этой ситуации нет других вариантов, кроме как жить и ждать... я не знаю как мне быть((( 

А может он ждет от меня каких-то шагов, не хочет на мое решение влиять? Хотя какое решение мое он может ждать, если он сам принял решение закончить отношения?

Самое волшебное, с предателями и лжецами, что вы не получите желаемых ответов.
Вам не скажут открыто.

Как вам быть, дальше тащить на себе весь этот негатив и печаль и расстройство, вам херово, а ему нормалек.
О да, нормалек, потому что то что ему удобно он и выбрал.
 

7 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

А причина банальна.

Чувак нашёл мясо по-моложе, да и весь сказ.

Процентов 99 что так и есть.
 

17 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Я понимаю, что в моей голове сейчас просто ад из противоположных мыслей, взглядов и решений, это состояние не дает мне нормально жить... Я очень хочу, чтобы все это закончилось....

Перестаньте обдумывать все это.
Вы не осознали что перед вами лжец, вы думаете "он не может без меня, ему осталось это понять"
Повторяю, человек хотел так поступать, пользуясь вами, и играть на ваших эмоциях, делая это мастерски и природно, но ничего не делая в изменении статуса кто вы друг другу

 

 

 

[Пытаюсь жить дальше]

Огромная благодарность всем за участие и ответы! Многие написанные моменты я понимаю холодным разумом.

Я стараюсь приложить все усилия, чтобы не думать о происходящем, но как итог все эти мысли и тревоги ушли у меня из дня, который я занимаю делами и стараюсь держать правильный настрой, в ночь… ночью сквозь сон - эти мысли, разговоры с ним во сне и ненавистное утро. Как итог, разбитое состояние с утра и опять попытки в каждую минуту свободную это «жевать».

 

Успокаиваю себя тем, что мало времени прошло и надо потерпеть и пережить.

 

Сейчас ощущение, что во мне живет две личности:

1. Одна все понимает, в том числе свое место в этих отношениях и понимает, что «любил бы, был рядом». Слышит и понимает все, что написано и осознает эту правду.

Понимает, что все это мной же созданная зависимость, сама себе придумала образ и к нему прицепилась. И вот стала человеку не нужна. Меня бросили, от меня отвернулись и прекрасно дальше живут, не сильно волнуясь как я . Я 9 лет была удобна и стала не удобна. Но я сильная, я преодолею эту свою слабость. Надо жить. 
Именно эта личность пошла учиться кататься на горных лыжах, занялась дайвингом, сходила на курсы макияжа, накупила новой одежды, сменила прическу и бесконечно себя занимает, боясь, что минуту слабости вылезет вторая.

 

Но ощущение, что эта моя первая часть -  искусственная  привычная трансляция в окружающий мир. Я сильная и все могу. Я с такой подачей себя и живу.

 

 

 

А вся правда, она во второй части:

 

2. Вторая это просто воющая от глубочайшей тоски  слабая женщина. Это настолько сильная слабость, что я ее боюсь. Я не знала, что я такая((( мне неприятно это в себе видеть. Я всегда жестко и однозначно принимала все решения, всегда могла развернуться и уйти во всех предыдущих отношениях.  И даже не могла представить, что у меня вообще в жизни может быть такое состояние.

Весь ужас в том, что если быть честной перед собой и перед всеми кто здесь мне отвечает, то у этой второй моей части состояние как-будто самый близкий и родной человек открыто, глядя в глаза ударил ножом в сердце и этот нож там прокручивает, даже не в спину ударил, как трус… а открыто, глядя в глаза… а я, истекая кровью, понимая что он сделал, смотрю в его глаза и ПРОДОЛЖАЮ его любить. И прямо ненавижу себя за это, за эту слабость, за это безволие…

 

9 лет ни одна душа, ни один человек  не знал о наших отношениях. Я никогда и ни с кем этим не делилась. Ни в какие моменты. Все эмоции, все обсуждения, вся моя слабость только с ним. У меня никогда в жизни не было более близкого человека, да и вообще я достаточно закрытый человек на свои настоящие эмоции даже с родными.
 

Мне нужно быть сильной, работать, зарабатывать, растить ребенка, помогать родителям, сестре. У меня очень ответственная работа, связанная с большим числом людей и ответственностью, что благополучие этих людей зависит от моих решений. Мне часто приходится принимать непопулярные , но важные для дела решения. Отчасти даже быть жестким руководителем.

 

И заходила я в эти отношения, потому что их формат меня устраивал на тот момент. Мне было удобно, они не мешали моей жизни, а я не мешала тоже. Безусловно при наличии еще и безумной тяги и страсти.   Поэтому я много лет вообще для себя закрыла тему реальной оценки происходящего. Он рядом - все нормально.

И потом вот такая зависимость незаметно для меня сформировалась. 

 

И вот такая слабость…

меня, как щенка, резко выбросили в ледяную воду.
 

 

 

[Марина 27]

5 минут назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Именно эта личность пошла учиться кататься на горных лыжах, занялась дайвингом, сходила на курсы макияжа, накупила новой одежды, сменила прическу и бесконечно себя занимает, боясь, что минуту слабости вылезет вторая.

Вы точно справитесь. Уверена.

[Пытаюсь жить дальше]

И я так вам всем благодарна за эту возможность высказаться!!!! Я впервые так открыто выражаю свои эмоции, не боясь, что что-то не то делаю.

Даже сама перед собой открыто смогла озвучить все то, что реально со мной происходит…

 

Пишу и плачу-плачу-плачу… слезы просто градом. Но я знаю, что это моя слабость из меня так выходит.

И, наверное, это мне очень важно сделать.

20 часов назад, Picchio Serpentino сказал:

Если вы собираетесь хоть как-то взаимодействовать - Вам необходимо согласие.

Пока я морально совсем не готова. Меня одно смс на 8 марта до сих пор настолько опять разбило, что я не могу до сих пор в себя придти(((

 

Но я понимаю о чем Вы, но не могу(

19 часов назад, k_s сказал:

Тут действительно важный момент над чем Вы работаете, Автор.

Психолог мне помогает прочувствовать и принять свои эмоции, не бояться и не бороться с ними, а проживать.

Она мне объясняет, что мое состояние нормальное для этой ситуации, тк сначала у меня была просто паника от происходящего со мной, я себя боялась. Она учит меня принимать эти моменты отчаянья…

Не знаю насколько это правильный подход.

18 часов назад, ламинария сказал:

Я понимаю,по какой причине вы схватили такой навязанный вам манипулятивный вариант-вам казалось,что не сможете иметь полноценную семью.не посвятив себя полностью быту и обихаживанию,как его домохозяйка жена.

Да! Вы на 100% правы! Я на тот момент, как и обычно в своей жизни, закрывала свои истинные потребности тем, что «правильнее» для настоящего времени и тех обстоятельств, в которых я вынуждено нахожусь. И чтобы никому не мешать и быть удобной. 
Удобной на работе, не имея личной настоящей жизни, удобной дома, не приводя чужого мужчину и не разделяя себя между ним и ребенком, удобной мужчине, не требуя ничего взамен…

14 часов назад, Prema сказал:

Я вам сочувствую.

Спасибо Вам большое! Я очень с большой благодарностью принимаю все, что написано и перечитываю по несколько раз!)

7 часов назад, Alek-S сказал:

Вы не видите, но со стороны очевидно что при любой возможности на ваши слова человек перекрывал своим негативом и эмоциями, а это мощнейшее кунфу, словно от вас ожидают действий которые все улучшат и решат.
Манипуляция высший класс.

Да, я понимаю насколько грамотно человек манипулировал. На то он и нейрохирург и очень-очень умный, глубокий…

Он настолько грамотно во мне вырастил чувство зависимости, восприятия наших отношений как уникальных, глубоких и что я сама добровольно их принимаю такими, какие они есть, а он благородно мне их давал.

Всегда мне говорил, что таких отношений и такой глубины у меня никогда не будет, что я всех буду сравнивать с ним и таких эмоций у меня никогда не будет, такое бывает один раз. При этом, говорил, что и сам первый раз в такой теплоте и понимает, что никогда такого больше не будет.

Глупо звучит, но я, взрослая и адекватная (хотя, уже сомневаюсь) это принимала, шутила в ответ, но в глубине души так же думала…

[ламинария]

26 минут назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Удобной на работе, не имея личной настоящей жизни, удобной дома, не приводя чужого мужчину и не разделяя себя между ним и ребенком, удобной мужчине, не требуя ничего взамен…

Дело не в том,чтобы быть удобной,а реально-тяжело справиться,если чрезмерная загрузка на работе,ответственность за ребенка,и необходимость обеспечить нормальный быт и материальные условия.

Сконцентрируйтесь на этом.

Необходим психолог-именно сейчас-обязательно.

Во первых,для выхода из созависимости,во вторых разбор полетов во взаимоотношениях с мужчинами.

А в перспективе-подумайте о гостевом браке-возможно,это будет отец одиночка,с точно такими же проблемами,как у вас,и с к рым найдете взаимопонимание.Боитесь жить вместе? Встречайтесь,но так,чтобы вас не использовали.И наверное,на нейтральной территории,так будет комфортнее для вас.

Знавала питерскую пару,у нее двое детей подростков,у него один ребенок и престарелый отец.Оба работали до позднего вечера...

Они встречались по выходным-куда то выезжали...

Мужчина,если живет с женщиной,при любом раскладе должен брать ответственность,а не паразитировать за ее счет.

[Пытаюсь жить дальше]

1 минуту назад, ламинария сказал:

Боитесь жить вместе?

Да, именно боюсь… я не хозяйка, я рабочая лошадь(((

Поэтому я понимаю и принимаю, что полноценной классической семьи мне не светит. Вряд ли такой мужчина найдется, терпеть мою работу, ребенка, отсутствие меня в быту…

а у меня страх зависимости финансовой от мужчины (это после развода), я лучше все сама, поэтому работу никогда не смогу уменьшить в объеме или уйти, а значит не смогу быть классической женой.

Гостевой брак идеальный вариант, но я не встречала таких мужчин, которым от женщины не нужен быт.

 

Хотя, я считаю, что взрослые люди вполне могут свой быт организовать, тем более, имея финансовые возможности.

[ламинария]

2 минуты назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Вряд ли такой мужчина найдется, терпеть мою работу, ребенка, отсутствие меня в быту…

а у меня страх зависимости финансовой от мужчины (это после развода), я лучше все сама, поэтому работу никогда не смогу уменьшить в объеме или уйти, а значит не смогу быть классической женой.

Гостевой брак идеальный вариант, но я не встречала таких мужчин, которым от женщины не нужен быт.

Я встречала.У меня разведенный троюродный брат по уши обвешанный детьми и внуками,к рым нужна была его помощь,на двух работах.Плюс пожилые родители

Встретил женщину,она завуч в школе,это работа допоздна,плюс много заданий,к рые тащила домой,у той дочь с внуком без мужа и неадекватная пожилая мать.

Оба они ломовые лошади.

Ничего,начали постепенно встречаться,ездили по выходным на дачу,создали там условия для зимы,так вот и жили и живут...

[Jural]

1 час назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Огромная благодарность всем за участие и ответы! Многие написанные моменты я понимаю холодным разумом.

Я стараюсь приложить все усилия, чтобы не думать о происходящем, но как итог все эти мысли и тревоги ушли у меня из дня, который я занимаю делами и стараюсь держать правильный настрой, в ночь… ночью сквозь сон - эти мысли, разговоры с ним во сне и ненавистное утро. Как итог, разбитое состояние с утра и опять попытки в каждую минуту свободную это «жевать».

 

Успокаиваю себя тем, что мало времени прошло и надо потерпеть и пережить.

 

Сейчас ощущение, что во мне живет две личности:

1. Одна все понимает, в том числе свое место в этих отношениях и понимает, что «любил бы, был рядом». Слышит и понимает все, что написано и осознает эту правду.

Понимает, что все это мной же созданная зависимость, сама себе придумала образ и к нему прицепилась. И вот стала человеку не нужна. Меня бросили, от меня отвернулись и прекрасно дальше живут, не сильно волнуясь как я . Я 9 лет была удобна и стала не удобна. Но я сильная, я преодолею эту свою слабость. Надо жить. 
Именно эта личность пошла учиться кататься на горных лыжах, занялась дайвингом, сходила на курсы макияжа, накупила новой одежды, сменила прическу и бесконечно себя занимает, боясь, что минуту слабости вылезет вторая.

 

Но ощущение, что эта моя первая часть -  искусственная  привычная трансляция в окружающий мир. Я сильная и все могу. Я с такой подачей себя и живу.

 

 

 

А вся правда, она во второй части:

 

2. Вторая это просто воющая от глубочайшей тоски  слабая женщина. Это настолько сильная слабость, что я ее боюсь. Я не знала, что я такая((( мне неприятно это в себе видеть. Я всегда жестко и однозначно принимала все решения, всегда могла развернуться и уйти во всех предыдущих отношениях.  И даже не могла представить, что у меня вообще в жизни может быть такое состояние.

Весь ужас в том, что если быть честной перед собой и перед всеми кто здесь мне отвечает, то у этой второй моей части состояние как-будто самый близкий и родной человек открыто, глядя в глаза ударил ножом в сердце и этот нож там прокручивает, даже не в спину ударил, как трус… а открыто, глядя в глаза… а я, истекая кровью, понимая что он сделал, смотрю в его глаза и ПРОДОЛЖАЮ его любить. И прямо ненавижу себя за это, за эту слабость, за это безволие…

 

9 лет ни одна душа, ни один человек  не знал о наших отношениях. Я никогда и ни с кем этим не делилась. Ни в какие моменты. Все эмоции, все обсуждения, вся моя слабость только с ним. У меня никогда в жизни не было более близкого человека, да и вообще я достаточно закрытый человек на свои настоящие эмоции даже с родными.
 

Мне нужно быть сильной, работать, зарабатывать, растить ребенка, помогать родителям, сестре. У меня очень ответственная работа, связанная с большим числом людей и ответственностью, что благополучие этих людей зависит от моих решений. Мне часто приходится принимать непопулярные , но важные для дела решения. Отчасти даже быть жестким руководителем.

 

И заходила я в эти отношения, потому что их формат меня устраивал на тот момент. Мне было удобно, они не мешали моей жизни, а я не мешала тоже. Безусловно при наличии еще и безумной тяги и страсти.   Поэтому я много лет вообще для себя закрыла тему реальной оценки происходящего. Он рядом - все нормально.

И потом вот такая зависимость незаметно для меня сформировалась. 

 

И вот такая слабость…

меня, как щенка, резко выбросили в ледяную воду.
 

 

 

 

Попросите вашего психолога помочь вам исследовать себя и увидеть в себе ту личность, которая способствовала вашему попаданию в зависимость от МЧ.

 

То, что вами управляет и заставляет вас отдаться зависимости - и будет вашим источником внутренних противоречий.

 

Вы сейчас описали две свои основные личности, которые между собой борются за управление вами.

 

Есть еще и третья личность, которая наблюдает эти две личности, и выносит свои суждения по поводу указанных вами противоборствующих личностей.

 

И та тайная для вас личность, которая сотворила вашу ситуацию с зависимостью от МЧ.

 

[Пытаюсь жить дальше]

19 часов назад, Prema сказал:

Вы с женой закрываете его потребности.

Он об этом говорил открыто. Что она обеспечивает ему удобный быт, они 20 лет вместе. Что он не знает как включать стиральную машинку… Их выгорание в отношениях он и описывает не как эмоциональное как между мужчиной и женщиной, в как «она перестала стараться в быту, утром может меня  не проводить до дверей», в общем перестала ему угождать с блеском в глазах.

 

А я «отдушина», кто любит, боготворит и всегда ждет.

 

Мне вот сейчас непонятно, как он будет без этой второй части жить. Ему важно, чтобы им восхищались, любили.

19 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

А причина банальна.

Чувак нашёл мясо по-моложе, да и весь сказ.

Сколько Вам сейчас?

Это очень маловероятно.

Т.к. он очень любит удобство.

Он очень занят.

По факту сторонние отношения у него могут быть только на работе, что практически исключено. Это ко мне было удобно придти в практически любое для него удобное время.

 

И еще…есть нюанс.

Он практически не дарит подарки при очень высоких доходах (бокалы для вина, кружки для кофе - из которых сам пил, ну билеты в театр. Без повода никогда не было подарков, цветов и тд.). С ним нет совместных поездок, никаких ночевок, очень редко ресторан.

 

Не красавец, но харизматичный и умный.

 

Когда он был моложе, он был легче характером, а сейчас уже другой.

 

Безусловно, возможно, что он со мной такой был, тк я позволяла, а с новой влюбленностью он будет по-другому себя вести… 

Но я сомневаюсь очень.